如何修補2歲兒童的心靈創傷？

01-06

兒子現在不到3歲，半年前，弟弟出生了。儘管孕期給他做了很多心理建設，但他還是在弟弟來到他的生活中後變的任性、唱反調、愛哭鬧，對媽媽需求大量增加。
由於耐心、體能、情商不足，弟弟出生到現在這半年裡，我說了很多不該說的話，譬如「再這樣你就滾出去」、「不聽媽媽的話就別做媽媽的孩子」、「再影響我睡覺你就自己去院子里睡」、「你怎麼這麼不懂事」…這樣的話還有很多，與此同時我還練就了一副冷若冰川的面孔，以及拍打桌子時的怒吼，甚至有幾次還打過他。
事後每次我都很後悔，也都馬上找機會陪他玩試圖彌補他，然而最近我明顯地察覺兒子和我有了隔閡，他和我玩時不會有和爸爸玩、奶奶玩時的快樂放鬆，比如玩水水灑在盆外面一點他會趕緊邊擦邊看我說「沒事沒事」，畫畫塗色不小心塗到桌子上也是馬上拿手擦著說「媽媽這裡沒事能擦掉」，比如我主動搭話問他「剛才爸爸和你去哪了啊/玩什麼了啊/講的什麼故事啊？…」他都會回答我「沒去哪/沒玩什麼/沒講故事…」我好心疼原本快樂的孩子如今變的如此敏感和怕我。

已然我已經意識到了問題的嚴重性，近半個月我沒有發過脾氣，即使他做我過去認為的錯事的時候，比如吃飯叫不來、吃飯時亂跑、打人行為等等，我都會壓住怒火，像以前他小時候那樣耐心講道理給他，也會儘早把弟弟弄睡後趕緊陪陪他，刷牙、講講故事、哄睡覺。但是因為老二還小，我一天中喂母奶、做輔食、做飯、定時喂葯（老二出生後大部分時間有感冒咳嗽吐奶，需要很多注意力）、洗澡、搞衛生…每天的時間很零碎，沒有辦法給予他高質量的陪伴，傷害已經造成，有什麼辦法讓我在僅有的睡前一個多小時拉近與他心裡的距離，減少他對我的恐懼，甚至我是否能夠奢望抹去他對我可怕的回憶呢？
誠心希望得到專業兒童心理專家的解答，謝謝！

謝謝邀請

首先，您作為兩個孩子的母親，很辛苦操勞，很偉大。我接受過很多二孩家庭的諮詢，確實母親的壓力來自於各個方面（婆婆、丈夫、社會等等）。是非常大的。

其次，贊你一個！這樣問題的家庭普遍存在二孩家庭中，但不是所有媽媽都能主動發現這方面問題並主動尋求幫助。

下面切入正題：

其實，這件事不能算壞事！

你壓力大，失去了對孩子的耐心和您認為的關照，但是卻比以前更直接的表達了自己的想法。所以孩子因此開始想照顧你的想法了。其實正因為這樣的表現，您無意中讓孩子變的更加成熟更加願意體會對方的感覺。所以從這一方面講，這反倒是一件好事。

當然，孩子變的敏感焦慮還有產生的親子隔閡自然會讓媽媽很難受也很愧疚，我能理解您此時的心情。幸運的是，趁著孩子還小，我們可以有很多方法可以讓孩子跟媽媽更為親近，甚至能讓大孩子跟弟弟/妹妹建立起良好的同輩關係。

廢話不多說，這就給你推薦幾個方法備用：

1.多說媽媽愛你

每天固定一個時間或者狀態（比如睡覺前，以後上學了可以上學出門前等等）抱著孩子，說：「媽媽好愛你」（要認真深情的說），然後親吻一下臉頰或者額頭。

肢體的語言和言語上的頻繁「洗腦」可以讓孩子越來越對自己自信，越來越相信：「媽媽真的是愛我的」

這個方法看似簡單，但是也有難處：如果孩子和媽媽之間不太善於用言語表達自己的愛意，那麼這個方法可能在一開始對雙方都是一個不小的挑戰。

等孩子們大了可以模仿《爸爸去哪》裡面曹格對兩個孩子之間的教育那樣，每天晚上要有一個非常溫暖的儀式：兄妹兩個和爸爸一起手牽手，相互說愛你再睡覺。絕對不要小瞧這些「儀式化」的行為，是家庭有愛文化的一種有效建立手段，可以讓爸爸媽媽和孩子們更團建有愛。

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2.有愛還要立規矩

要安撫孩子，但是規矩可不能因此鬆懈了。很多家長生了第二胎覺得愧對第一胎，於是百般疼愛甚至到了放縱的地步，到頭來孩子依然不理解父母，父母更是心寒，最終都是很不好的結局。這樣教育出來的孩子更是任性的不要不要的。所以，愛可以多給一點，但是也要公平，更要有規矩和底線，孩子還小，這樣的規矩早點立好，長大了就好收拾了。

那麼問題來了，老大都才2歲，老二更小，手心手背都是肉，怎麼做才能「一碗水端平」呢？其實，父母做到真正公平其實大部分時候都不是很難，但是被批評的那個總會喊著「不公平！為什麼你只凶我？！」這時候，父母只需要做到以下兩點：

①先判斷是不是冤枉孩子了

②沒冤枉的話，就說這樣一句話：「大道理給你說了很多遍了，這件事你做的對不對你自己心裡清楚。你們兩個誰做錯了事情我都不能輕饒，相反，做的好我都獎勵！想不明白覺得不公平的話，自己進屋好好思考吧！」

③合理漠視。這個詞我在多個地方都講過，就是3點：不看，不說，不碰孩子。當做到第②但之後孩子依然不依不饒，那麼就可以用合理漠視來阻止他的無理取鬧的行為。

④這一點最重要！不要因為弟弟小就要讓哥哥無條件讓著弟弟。比如搶玩具。明明哥哥玩的好好的，弟弟看到非要搶。這時候應該先批評弟弟的蠻橫不講理，然後如果期間有推搡或者打鬧，那麼也要批評老大憑藉自己的力氣大欺負老二。這樣才能叫做公平。可能很多家長會不理解，我們傳統理念不就是哥哥要讓著弟弟么。確實，如果兄長更為照顧弟弟，那麼是父母最想看到的。但弟弟仗著自己小去「欺負」哥哥，靠耍無賴來得到自己想要的話，哥哥本身就不舒服了，再讓他在這個時候讓著弟弟，肯定他會覺得不舒服，甚至會遷怒於弟弟。

所以，一碼歸一碼，兩人爭搶玩具的時候，誰無賴或者誰不講理，那誰就是錯了。批評完這個事理之後，再轉過去批評哥哥應該照顧弟弟，不至於讓這件事情鬧到不可開交的地步讓3個人都不舒服。

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3.跟孩子一起做一些事情

比如，讀繪本，玩泥巴，玩玩具，做家務。等等。這個方法不是為了單純讓爸爸媽媽跟孩子在一起，而是有「一箭雙鵰」的功效：

①比如讀繪本，每天晚上睡前的黃金半小時可以讓孩子安靜的體驗和享受親子親密的關係和情感交流。而繪本的選讀就尤為重要了。比如選讀一些哥哥照顧弟弟，老大照顧老二的故事繪本給孩子讀。這就是持續性教育，讓孩子逐漸接受這個老二，並跟媽媽一起肩負起照顧老二的責任和指責。推薦一本繪本：《我要照顧好妹妹》，亞馬遜上有賣，很便宜。

②做家務也是很好的選擇。讓孩子做家務，讓孩子體驗到照顧家裡的責任和重擔，讓孩子從心裡更深層的理解媽媽的辛苦。大有跟媽媽一起照顧好這個家庭的意味。現在孩子2歲，具體的家務可以安排孩子：將垃圾扔到垃圾箱、幫媽媽晾衣服、幫家長取東西、使用馬桶、刷牙、澆花（父母給適量的水）、晚上睡前整理自己的玩具等等。

③跟孩子玩遊戲的方法建議家長慎用。不然很可能會引起孩子的反感，還有可能影響孩子的注意力。所以如果不是孩子邀請你玩或者大家一起玩的遊戲，盡量讓孩子自己安靜的玩。

總之，家長們要秉承這樣一個想法：弟弟的到來不是洪水猛獸，也不是單純的麻煩，更不能將哥哥看做是負擔和累贅。父母可以將老大看做是自己的得力助手，是自己的好朋友。而爸爸媽媽將兩個孩子都要視作自己的珍寶，平等對待，不因年齡就要讓老大無條件讓著老二。也不因誰先到來這個世界上就給以特權，區別對待。

大致就是這樣。因為題主現在孩子年齡還小，還有很多方法現在還不適用。不過孩子的成長一定是波浪式的，有好有壞，相互交疊的。以後等孩子到了成長敏感期和關鍵期的時候這些方面還有困惑，或者方法不夠用了，還可以來找我，我們再來商討。

希望能幫到題主。歡迎私信與我溝通

你現在受到的傷害也許不比你的孩子少，你太累了……太辛苦了………

壓著火不是解決問題的辦法，孩子還是能感覺到家裡氣氛不一樣了（忽然覺得我說這個好事事……）

跟你的丈夫溝通，看怎麼解決一下你目前的困境，你好了，孩子自然就好了，那些事就都不是事了。嗯，還有其他人也說了很多補救的辦法了。

試試讓孩子參與到找個第二個小寶寶的過程中，給他布置一些簡單的工作，給小寶寶講故事之類的啦，然後給予大寶肯定，這樣大寶慢慢適應自己在家裡的新位置：我現在是哥哥啦！我要罩著我弟弟（妹妹）。你也能輕鬆一些。你給他們確立了一種關係，孩子的競爭心會少一些，並且培養孩子的合作和共情能力。

你現在是最艱難的時候……注意自己的情緒和身體，保重。

建議先向孩子道歉，然後告訴他你不是故意的。你是太累了，不是他的錯，不是不夠愛他。

以後你照顧不了他時要向他解釋，你手上有什麼事不能照顧他，並且告訴他你什麼時間可以照顧他。

小孩子比我們寬容得多，他很容易原諒你的，只要你是真誠的改正。有時我們都會為之羞愧。

一句話：從誰始，從誰終。這位媽媽已經意識到與孩子產生了隔閡，還有補救的機會，傷害是驟然一下子施加的，挽救卻要花掉數倍甚至數十倍的精力。

之前很多邀請回答兩個孩子的問題我都婉拒了，一來我不願答自己沒有實際經驗的問題，二來養一個孩子與兩個孩子在本質上沒有太大的區別。但這次我決定講下自己的看法，因為從描述看題主是個具備相當自省能力的母親，只不過限於一時的困境，所謂先自省，才有改變的勇氣。

讓我們從孩子談起。

1．兩歲的孩子處於什麼樣的心理狀態。

正處於先學前期，出現了思維，有最初的獨立性。

他的動作能力發展到可以拿小件物品，做一些簡單的大動作，基本不能完成精細動作。他剛開始學習使用工具，比如拿勺子吃飯，有時還會出現反覆現象；另一方面，孩子對動作的新鮮感極強烈，所以會出現做著A事不一會兒就去做B事，其實是對新動作產生了興趣，是一種看似倒退的發展，如果家長不明白這是先學前期特有的現象，可能會埋怨孩子做得不夠好。

剛才說孩子出現了思維，出現的是最初的概括和推理。但言語功能與思維能力並非同步發展，經常出現孩子不說話，心裡明白的情況，如果家長以為孩子不說表示他不懂，那就大錯特錯了。這個時候孩子的思維是非常具體的，與活動聯繫在一起，比如媽媽在臨睡前的陪伴，反映到孩子心裡就是媽媽愛我。

再說說獨立。不要認為兩三歲的孩子就不獨立，正相反，這段時期處於獨立性的萌芽狀態。具體表現就是他有自己的主意了，很多時候不那麼聽話，他不再像個嬰兒任由大人抱著、哄著，不願受到操縱。獨立性是兒童心理非常重要的一步，有良好獨立性開端的先學前幼兒，將在學前期及兒童期展現更多的勇氣和自我肯定。

這位媽媽，你所認為的任性、唱反調，恰恰是你家孩子正常表現，是他作為一個健康的先學前幼兒，向你不斷展示自己是健康寶寶的時刻。可是你卻看不到他的進步，只拿自己的得失來衡量，給孩子輕易貼上不聽話的負面標籤。

2. 從媽媽那裡得不到肯定的孩子是什麼心理。

不能再糟糕。

他做的每一件事，經由大人的反饋以獲得經驗。想想你給他的反饋是什麼？『不聽話就不要做媽媽的孩子』、『再這樣就滾出去』。。。孩子太無辜了，他完全不知道自己錯在哪裡，他只是順應發育，做了這個年齡段該做的事，結果你的反應告訴他『我是個壞孩子，媽媽不愛我』，那麼他下面會怎麼做？他什麼都不會做。既然不做才能避免犯錯，孩子就不會再去嘗試，他習得的經驗不是：做——錯——改正——再嘗試；而是：做——錯——不再嘗試。

怕犯錯的心理已經讓你家孩子表現出畏懼，他先是畏懼責備，才會在你面前顯得小心翼翼，接下來他會畏懼嘗試。一旦孩子懼怕嘗試，就失去了獨立性，也就失去了勇敢、挑戰、堅韌等能夠幫助他克服漫長人生的所有積極情緒。

3. 媽媽為什麼要對孩子如此苛刻。

你壓力太大。

說實話，對你我是有看法的，你將自己的生活壓力轉嫁到孩子身上，沒承擔起當媽應該承擔的責任。生第一個孩子是你的決定，生第二個孩子更是你的決定，就算你不是自願的，那你也做了，現在你承受不住，累，不耐煩，覺得自己太辛苦。從頭到尾與孩子有什麼關係啊！他做你的壓力閥夠久了不是嗎？以2歲的年齡。

4. 如何彌補。

前面說了可能要花上數倍精力去彌補，你最好有思想準備。

孩子是很敏感的，迄今為止，我見過的所有孩子都不是傻乎乎感覺不到別人對他的好惡。一兩次可能還不知覺，但次數多了，他從大人的語氣、臉色和動作就察覺到了。既是孩子的不幸，又是孩子的幸運，不幸的是世上真心喜歡他的人少了一個，幸運的是他能夠早點兒避開這個人，但你的孩子避不開他的媽媽。

你能做的就是客觀認識到孩子的局限性，他永遠做不到你期望的剋制、自覺，你的要求不能太高。同時你要看到孩子的進步，哪怕他只是蹲下來看看路邊的螞蟻，那也是他發現世界的一大步，你要等他。你想早點兒睡，白天就不要讓孩子睡太多，臨睡前帶孩子多玩動作類遊戲，奔跑、玩球，你丟過去他去撿，不耽誤你抱著小的吧？孩子的精力有限，睡前一兩小時玩得夠瘋狂，倒頭便睡，你試試就知道了。

這位媽媽，養兩個孩子需要更精細的時間管理，你做的怎麼樣呢？時間都是擠出來的，這點對當媽的人來說尤為關鍵，一個生活安排得亂七八糟，沒有預見性的媽媽，自然會被瑣事佔用更多精力，最後精疲力竭。還有，能用到的力量盡量用到，婆婆、老公，不能都自己一個人扛著，我們雖然是超能媽媽可也是需要時不時躺倒蓄電的。

最後謝謝題主邀請，祝你渡過難關！

謝邀

1、長子多給一份。

到了把產業分給兒子承受的時候，不可將所愛之妻生的兒子立為長子，在所惡之妻生的兒子以上，卻要認所惡之妻生的兒子為長子，將產業多加一份給他；因這兒子是他力量強壯的時候生的，長子的名分本當歸他。」 (申命記 21:16-17 和合本)

2、把管老二的事情分一些給老大做，告訴他這是他的弟弟，要他保護好弟弟。

3、直接告訴他兩個孩子你都愛，讓你丈夫管一下老二，你管老大。

第一、你需要正確理解什麼是愛，要知道愛是有條件的

你的問題其實顯示了一個在這個世界上絕大多數人都無法接受的事實，那就是「愛是有條件的」我的個案，有N多人問我「愛不是沒有條件的嗎？」「我媽愛我，難道不應當無條件的包容我嗎？」

但事實上，任何愛都是有條件的，因為真正的愛是有智慧的，而有智慧的愛就是要給孩子適當的教育，因為教育就是有條件，有規則，有框架的，教育也就是要訓練孩子有規則，要求他的行為在框架之內，所以真正的愛就是有條件的，沒有條件的愛是幻覺。

你之所以認為自己向孩子提出要求，吼他，教訓他是錯誤的，是因為你沒有正確理解什麼是愛，也因為你自己的心靈的傷痛沒有修復，你對父母的教育還有一些不能理解和接受的地方，因此你沒有力量站在父母的肩膀上去看待這個世界。所以你首先需要的是重新認識什麼是愛，重新認識自己，你對孩子提出要求，並不是不愛他，你的父母對你提出要求，你生活中的權威對你提出要求，並不是不愛你，而是愛的本身就應當包含教育，而教育必然會帶來痛感，必然會讓你不高興，讓你的兒子不高興，讓每一個人都感覺不舒服。

作為一個母親，你要很清楚地知道，你不會永遠活在這個世界上，你必須在你生命存在於世的時候，抓緊時間教會孩子如何在這個世界上生存，而一個孩子，想要在這個世界上生存，他必須要學會守規矩，必須要學會尊重，這是作為一個人最基本的生存技能。

孩子在兩歲的時候沒有開始學習，在三歲的時候你就會感覺如此痛苦，到了十三歲，你就連死的心都會出現。這不是因為你不夠愛他，而是因為你不懂得愛，沒有智慧地愛他，你沒有在他應當得到教育的時候，用適當的方式教會他。

所以從教育的角度來看，你現在其實正是處在非常寶貴的教育的機會中，你因為自己的疲憊而發現了他需要教育的地方，這其實是多生幾個孩子最好的地方，你如果不是如此疲憊，把孩子慣壞了你都不可能有察覺，反而會象很多溺愛孩子的父母那樣，到了孩子青春期了才哭訴「為什麼我那麼愛他，他對我這樣」所以，其實你是很幸運的，你的兒子也是很幸運的。

在我看來，唯一有問題的就是方式，小孩子其實是不怕恐嚇的，因為有你恐嚇了他，會有別人安慰他，而且恐嚇都是謊言，所以如果你想要懲罰他，就要用你能夠做得到的方式，讓他做別人的孩子，是你做不到的事情，讓他滾出去，一會又滾回來了，讓他睡在院子里，不一會兒你又會抱他進來，所以這樣的方式都不是你能夠做到的，而對孩子使用暴力，雖然暫時有效，但是會讓暴力升級，傷害升級，所以不推薦。

北京南山書苑最常用的方式就是罰蹲起，讓孩子做蹲起又鍛煉了身體，又不會造成傷害，孩子也會因為累而感受到適當的痛苦，起到了警戒的作用，也快速地解決了問題。這個方式我非常推薦。而且重要的是，當父母只有這一種方式的時候，對父母也是一種約束，你不會隨意處置孩子，會減少你的情緒化。

關於教育的問題，你可以加入南山書苑群，QQ群號80505134，進行公開提問，我看到留言會回復。

第二、不要成為一個完美的母親

不要試圖成為一個完美的母親，天下的媽媽都有一個特點，就是希望自己成為一個完美的母親，於是就會非常努力地包容，忍耐，把這些書上看來的完美媽媽的標準強加在自己的身上，但是完美是不存在的，追求完美主義也是愚蠢的。

你不是一個完美的母親，也不要強求自己成為一個完美的母親，因為當你想成為一個完美的母親的時候，就會幻想那個完美母親的形象，給自己施加暴力，讓自己去符合那個標準，但是，在你追求這個標準的時候，你就會錯失很多機會，同時會帶來更多的挫敗感。

所以先學會原諒自己，這樣你才能明白，當孩子說「媽媽這裡沒事能擦掉」，這是孩子的成長；當孩子與你有隔閡的時候，你才不會痛苦，不要求自己成為完美的母親，你才有獨立的判斷能力，一個母親的價值，不是以她的孩子是否喜歡她為標準的。

第三、不要試圖彌補錯誤

錯誤需要的是改正，而不是彌補，當你把力量用在彌補上的時候，你就失去了改正錯誤的能量與智慧。

而且當你為了彌補錯誤而用力的時候，就意味著孩子獲得了某種特權，這種特權又會滋養他的惡習，最後會又一次讓你忍無可忍，又會情緒化地暴發。所以永遠不要試圖彌補錯誤，而是要把彌補錯誤的能量用來思考如何改正自己處理問題的方式，讓自己既不使用暴力，又能夠去解決問題，當你願意去用時間和精力思考的時候，你才能找到解決問題的答案，而且不需要彌補錯誤，錯誤則會被更正，這比彌補更有意義。

另外，犯了錯不要無止境地討伐自己，這是時間和能量的浪費，這會促使你去想辦法彌補錯誤，而不是改正自己的行為不再犯同樣的錯誤。

第四、讓老大參與到照顧弟弟的生活中

你要知道的無論你早期有多少心理建設，都無法敵得過一個小孩子真正的出生所帶給老大的衝擊，對於一個曾以唯我獨尊的孩子來說，任何一個新來的孩子都是對他既有資源的掠奪，都是對他特權的侵犯，他必然因此而憤怒。

當你有這樣的理解的時候，你才能明白，其實是老大的早期教育中，你們給了他過多的寵愛和關懷，沒有把他視為獨立的人，而是當成了布娃娃，當你把孩子當作獨立的人的時候，父母與孩子才會保持適當的距離，才會有機會去教育他，告訴他生存的規則是什麼，而不會讓他過度佔有資格，他也不會在有弟弟之後如此痛苦。所以你們需要讓他明白，他需要守規矩，不是因為他是哥哥，他有了弟弟，而是因為他必須學會守規矩，這是他作為一個人應當學會的事情。

另外，很重要的一點就是讓他參與到弟弟的生活中來，不是隔絕他。

中國的父母很容易把孩子當成傻子，認為孩子什麼也不懂，什麼也不會，做什麼都不放心，其實這樣的思維方式隔絕了兩個孩子，讓兩個孩子都處於孤獨之中，兩個孩子彼此之間會生出很多的嫌隙，甚至是嗔恨。所以中國的家庭中經常看到無論幾個孩子，彼此都說父母偏心，即便只有兩個孩子，兩個孩子都會同時指責父母偏心，這其實是因為父母將兩個孩子彼此隔絕的緣故。

愛一個人，是要讓他學會去愛，學會愛就是學會付出，沒有付出，一味地索取永遠也不會感受到愛，無論身邊的人如何對他，都無法使他得到滿足，對於孩子來說也是如此，如果父母沒有從小培養孩子去付出自己的愛，那麼終其一生他都將是孤獨無依的，這其實是多子女家庭的一個非常重要的環節，如果處理得當，那麼這個家庭就會非常和睦，因為兄弟姐妹之間彼此有友，如果處理不得當，父母累得半死，也只能落得一世罵名，兒女的怨恨。

所以在你的家庭中，要教會你的大兒子去付出愛，讓他學會參與到照顧小弟弟的生活里，哪怕他把小弟弟當成一個小玩具，又能怎麼樣呢？只要在安全的範圍內，父母可以不必參與兩個孩子的娛樂，這樣小孩子會自然跟哥哥有依戀，有依戀就會讓哥哥感覺到自己被需要，被愛，而如果老大幫助了父母，必然讓父母的負擔有所減輕，這樣父母也才有精力去給孩子們更多的愛。但是這一切，都必須在你承認自己有所不足，需要幫助，需要更多的人來共同完成一些事情，需要你大兒子的支持的情況下，才有能力去引導他，所以作為一個母親，不要用盡全力，要學會協調資源，調動資源。

第五、當孩子做對時及時鼓勵

看到孩子的成長，是一個母親的基本能力，學會鼓勵他，但是這裡有一個條件，就是你不能把自己當驢使，你是人類，你需要休息和支持，當你不再聲嘶力竭地去努力的時候，你才有餘力觀察身邊的人，而且當你不再要求自己完美的時候，你也才會允許孩子成長，當你允許孩子成長的時候，你才有能力在他做對的時候去鼓勵他，而不是錯誤地認為他很恐懼你，他要小心翼翼……即便他恐懼你，小心翼翼是事實真相，也沒什麼了不起的，任何人都要有所恐懼，有所敬畏，如此才能約束自己的行為，才能適應社會，而你也才不會培養出一個「熊孩子」。

但問題是，當你看到他小心翼翼的時候，你沒有看到他的成長，沒有去鼓勵他，而是以憐憫的眼神看著他——孩子不傻，當你看他的時候，他會從你的眼睛中解讀出你的情緒，這會讓孩子對你有誤會，而你的接下來的放任，則會使孩子不知道原則在哪裡，他會變得混亂。

所以你需要正確地看待問題，處理自己內心的傷痛，正確地理解生活，看待生活，然後鼓勵孩子的成長，感恩孩子的成長，感恩他為了成長而付出的努力，如此孩子才會進入一個良性成長的空間，而你也會因為他的成長，而減少許多負擔和情緒上的壓力，你也才有能力去愛他。

第六、不要與人攀比，但要統一戰線。

你是孩子的媽媽，在一個家庭中教育的責任必須主要是由母親來承擔的，因為孩子是你生的，你跟他在一起的時間最長，你有教育的責任，不要說「那爸爸就沒有責任了嗎」，說這樣的話，說明你還沒有成為一個母親，每一個人在家庭中都必須去承擔自己那一份責任，而當你去承擔自己那一份教育的責任的時候，必然會讓孩子不舒服，必然會讓孩子逃離，這個時候父母和家人統一戰線很重要，但重要的是作為媽媽，不要羨慕別人與孩子親近，不要嫉妒，你要知道，孩子需要教育，也需要愛。

當然，尤其重要的是父母要統一戰線，不能一個管教孩子累得半死，另一個嬌縱孩子，這就會導致兒童的混亂，然後父母彼此之間會報怨，孩子看到彼此報怨的父母最後兩個人都令孩子討厭，兩個人都無法得到孩子的尊重。

我的原則是，如果你教訓了孩子，這個時候家裡其他人不可以替孩子說話，不能替孩子叫屈，這會讓孩子覺得自己更委屈，然後生起怨氣，結果就是屢教不改，矛盾會越來越嚴重，問題會激化。抱孩子的那個人，一定是剛剛給他教訓的人，其他人的任務是教會孩子感恩，告訴他教訓他是為了他好，為了讓他成長，讓他長大，如果不能這樣做，最低限度要保持沉默，不要婦人之仁。

你之所以會感覺到孩子與你之間的隔閡，你的傷心，很重要的原因是家裡人沒有正確處理這個問題，所以你需要跟家人溝通好。你是媽媽，你教訓他是為了讓他學會規矩，學會做人，家人對你最好的支持就是跟你統一戰線，如果你在這裡教訓孩子，馬上有人叫走他，又哄又抱，這種行為本身就是兩舌，也就是挑撥離間，這是絕大多數的家庭都會犯的錯誤。這個問題如果解決得好，你會獲得平衡，因為孩子絕不會因為你批評了他而遠離你，否則作為母親也是人，必然會因此而難過傷心，最後如果母親不能堅守原則，毀掉的一定是孩子。

先說結論：為什麼不請個鐘點工保姆！？問題立刻解決。

首先！！產婦！！產後！！荷爾蒙還沒恢復正常水平！！！這段時間，很容易躁鬱，抑鬱，看啥事都不順眼！（你生過你應該知道）所以，這就是為什麼你大寶其實都不是什麼大事兒，你就撂狠話。

第二，你太累了！！！不要逼得自己那麼緊！！！小寶出生是會吸引全部注意力，所以其實你大寶其實沒那麼誇張的愛和媽媽撒嬌，鬧，是你時間已經占太滿了。

第三，老公不覺得你辛苦嗎？鐘點工鐘點工鐘點工（家裡沒空房間）！保姆保姆保姆（家裡地兒大）！我覺得鐘點工很好啊！！！方便！！！說好每天幾點來！！！順便叫她買好菜來這邊再把錢給回她！然後再讓她做飯！！你就可以專心弄倆寶了。

別逼得自己太緊，請用愛溫暖大寶。

（雖然他已經有很強記憶點）因為剛好答主也是個兩歲有弟弟的人，我記憶里很多小時候的事（吃醋的事），可是後來長大了，覺得媽媽還是一樣疼我的。所以，你別說什麼怎麼補償，你只能用往後的歲月，來證明你的一碗水端平。

來說說我家的情況吧，跟你類似，兩個孩子相差兩歲三個月，老大女孩，老二男孩。因為之前老大一直是我自己帶，所以我處在無盡的矛盾之中，生了小的，我家老大怎麼辦！我實在捨不得孩子跟我分開，所以我只能想辦法，把對孩子的傷害降低到最低。為了讓孩子適應我住院的幾天，我從懷老二的五個月開始，每天早上帶著孩子去爺爺奶奶家，讓她適應爺爺奶奶，至少跟他們不陌生，還好爺爺奶奶也非常配合，對老大非常好，所以那段時間她特別親她爺爺。然後晚上再回到我家，在此期間，孩子的爸爸也能慢慢的跟孩子玩在一起，給她講故事，帶到外邊去玩，我們也給她講一些有關小寶寶的繪本，給她做心裡建設。所以在我住院的幾天，她跟著爺爺奶奶過得很不錯，而且對小寶寶也特別喜歡。那時候在醫院裡，我天天想的就是我家老大啊！

我出院以後，就把老大接回來了，晚上我帶小寶寶，她跟爸爸睡。我們也不時的讓她和小弟弟玩，也讓她摸摸他啊親親他的，這樣她對小寶寶不會排斥了。然後白天她被帶到爺爺奶奶家，晚上回來，這樣我一個人帶一個孩子也覺得OK。

可是等到今年春天，小寶寶百天以後，爺爺奶奶不斷的回老家，老大只能在這邊，我同時帶兩個孩子，覺得有點吃力了，一個兩歲半左右還不太懂事，一個襁褓里的寶寶，還得做飯洗衣服，實在是讓我精神快崩潰了，那種崩潰，簡直是看見誰恨誰，恨之入骨的那種恨，所以天天跟孩子的爸爸鬧脾氣。當然，老大也免不了挨揍或者被吼。可是有一天，我在旁邊哄著小寶寶睡覺，看到老大不好好吃飯的時候，我一腳就朝著她的屁股踹了過去，孩子憤然地瞅了我一眼卻敢怒不敢言，看著她那無辜的小眼神，我突然害怕起來，真的害怕，怕我對她的傷害無法彌補，我那天晚上痛哭了一場，覺得如果再這樣下去的話，這個孩子肯定會出問題的！我之前看的那些書都白看了？怎麼自己現在變成了一個潑婦！而且是對著自己的孩子撒潑！我無法原諒我自己。如果我總是這樣打了她再自責的話，那基本沒用，而且會越來越糟糕。我的現狀就是這樣了，如果我無法改變的話，那我只能調整自己的心態了，否則所有的事情都完蛋。

第二天，我鄭重的向孩子道歉了，不管她有沒有原諒我，但是我要讓她知道我踢她是不對的，而且保證以後不會再踢她了。之後的幾個月里，因為我自己心態和行為的變化，我們之間的關係還是很好的。雖然我很忙，她讓我幫她讀書的時候，我大部分的回答是，等一下，但是一旦我有空了，讀書的要求是一定要滿足的，有時候去買菜的時候給她帶一些她喜歡吃的好吃的回來，說，這是媽媽專門給你買的，小寶寶都沒有份兒喲！或者能單獨帶她出去玩的時候也盡量配合她的要求，這些她其實都能明白和感受的。

現在，孩子除了偶爾犯一些違反底線的錯誤我們才會懲罰她，比如不講禮貌之類的，懲罰也只是罰站，不會再打她了。在這期間，孩子姑姑或奶奶也白天的時候來幫忙，在體力上緩解了我一部分的壓力。孩子爸爸晚上照樣幫我帶孩子，所以雖然依然很忙，但我起碼在心理上釋放了大部分壓力了。而且每天基本是那些固定的工作，洗衣做飯收拾屋子帶孩子出去溜達之類的，只要合理的安排好，也就覺得沒什麼了，畢竟身體上的累要比心理上的累好很多。

說了這麼多，其實我覺得不能算是建議的建議提幾個，希望能對你有幫助吧。

首先，你自己的態度和想法非常非常非常重要，如果你總是覺得自己的生活沒有希望了，那這件事就很難辦了，鑽進牛角尖的想法很可怕，希望你能夠把心裡所有的問題都拿出來擺在明面上，跟自己還有孩子爸爸毫不保留的探討一次，看看能不能有可行的辦法。我那天打了孩子之後就跟孩子爸爸徹談了大半夜，直到他把我的心結打開了我才沒繼續抑鬱下去。所以當有些問題你自己無法想通或者解決的話一定要跟孩子爸爸真誠的溝通，那樣才不至於讓自己深陷在那個問題當中。

其次，還是希望孩子爸爸參與到教育，照顧孩子當中來，那樣即使他做的不是那麼完美，起碼你看到他也在為這個家努力，你心裡就不至於太不平衡。孩子爸爸對於孩子的成長實在是太重要了，千萬不要讓爸爸錯過了這個時期。當然，跟孩子爸爸的溝通也是要講究方式方法的。

再次，如果經濟條件允許的話可以請個保姆，或者讓老人幫忙來帶，這些都可以。

我能想到的就是這些，希望對你有幫助。

生二胎，大家好多都特別羨慕，只是生了之後的箇中滋味，還是媽媽自己心裡最清楚。

在生二胎的第一個年頭，是非常非常非常難的，無論老大有多大，還是有錢沒錢，都會出現各種問題，所以二胎的媽媽們都練就了一身好武藝和一個超級大的肚量，希望每個二胎媽媽都能順利的過好頭一年。

共勉。

心疼你。我也是兩個孩子的媽媽，大的剛上小學一年級，小的剛剛一歲。我每天6點半起床，7點從家出來趕班車，下午4點50下班，6點到家。回到家小寶已經開始一邊叫媽媽一邊朝我蹣跚的走過來，我還來不及換鞋子，她就急不可耐要我抱了。趕緊抱起小寶和她親熱下，同時也要和大寶打招呼問候他，學校里發生了什麼事，作業寫了沒有，回家做什麼了。一般大寶回來就看電視或者課外書了，最近好一點多少做點作業了。短短的半小時，吃完飯，就開始督促輔導大寶寫作業，大寶很磨蹭，一般要到9點才能寫完。最難過的就是大寶小寶同時需要你陪伴時。小寶要睡覺需要安靜，大寶要講故事，要發出聲音。幾乎沒有自己的時間。大寶已經自己睡了，小寶跟我和老公睡。每天晚上小寶都要醒幾次，睡眠不足。這個階段真的很辛苦，我也每天晚上走在崩潰的邊緣。樓主盡量把時間多給大寶，小寶多給家裡其他人照顧。

首先作為過來人要告訴你的是：光明就在前方，目前只是黎明前的黑暗，我家是在老二一歲三個月之後，倆孩子突然開始能一起玩了，現在他們自己玩時我可以做飯收拾東西玩手機甚至睡午覺。

其次，這個階段要團結一切可以團結的力量，別不好意思求人，媽媽婆婆能來幫忙搭把手就能有很大的緩解，或者小時工也是不錯的選擇。讓老公多照顧下老大，你一個人忙不過來肯定情緒差。

再者，對於孩子的小創傷，不用太過愧疚，沒有人的成長不經歷創傷的。只要你不再繼續製造傷害，多點耐心，多對他表達愛，孩子很快會恢復的。

最後，關於媽媽有情緒時應該怎麼做：第一，你可以表達出來，甚至發脾氣也可以，但是要用「我信息」。你可以說：我很煩！我現在很生氣！但是不要說：你真是個什麼什麼樣的孩子之類的。也可以在情緒煩躁時讓孩子離開一下。第二，對於孩子的行為，多一些觀察和思考，不要一不符合你的要求就馬上爆發。孩子的許多行為是有其背後的需要的，解決了他的需要，問題也就不存在了。比如有時他在搗亂可能只是為了尋求關注，這時就抱抱他親親他，再說出你的要求，效果比罵他一頓更好。

跟孩子一起成長，加油～

我認為是這樣的，在你的生活壓力沒有得到緩解的前提下，別人給你的建議只可能發揮短暫的效果，很快當你又累又困的時候你又會壓抑不住的爆發起來。在我童年的時候我成長的環境就是這樣的，現在我的媽媽還會跟我道歉，後悔當時把所有鬱悶、壓抑、委屈等等悲苦的情緒都發泄在我身上，導致我成年後人格有輕微的分裂、存在自殘行為等等心理不健康的表現。

如果家庭經濟狀況不允許雇請保姆，丈夫又是非常自我不會為你設身處地思考的人，可否把大孩交給婆婆分開帶？比如白天婆婆帶到自己家裡，晚上再送回來由爸爸帶，盡量減少大孩給你和小寶的影響。等小寶滿周歲了估計大孩也要上幼兒園了。

我認為你要做的就是尋求幫助，太辛苦的情況下控制脾氣是很難

寶寶這個時間也是出現了敏感期，也是需要媽媽抱著不願意走路的時期，多用心，孩子能感受到的，興許寶寶根本不是因為有二胎的原因

建議多看一些關於寶寶敏感期的書籍

我們家兩個孩子，我和弟弟。我比弟弟大八歲，當時媽媽懷弟弟時，我比誰都緊張，我制定計劃，讓爸爸負責做飯洗衣服，我洗碗……堅持了好長時間的……弟弟出生後帶著他玩。當然題主說的這些問題在我們家裡都存在，我也感覺委屈過。不過很多年過去了，我感覺弟弟讓我比同齡人成熟不少，真的，這是我的福氣。我覺得題主可以從另一個角度看問題，弟弟是你們送給老大最好的禮物。真的。我和弟弟感情很好，雖然時常打鬧……他也經常做一些讓我感動的事

我也是一個有時候喜歡大吼大叫的媽媽……兩個雙胞胎兒子真是常常在挑戰我的忍耐極限啊！昨天老二把創可貼倒了一地，我讓他撿起來，他堅決不撿，只要聽到我說撿這個字就大哭。我將他關在房間里，只在透明的推拉門外面冷臉看他……他爸爸說這樣容易有心理陰影，可是我當時剛好也撞了腿，心情很煩躁。耐心都用光了……後來在門外看他可憐的小眼神，還是心軟了，進去抱著他，告訴他媽媽愛他，等等……可是他已經受到了傷害，連照鏡子看著自己都會忽然大哭起來。晚上我挨著他睡，半夜做夢也大叫著「不要」「不要」。我內心真的很後悔。希望自己以後能更好地管理自己的情緒……淚目~~

你太辛苦了，太累了，如果可以找人幫忙吧，累的時候人會煩躁的發脾氣，很難控制，加油

說實話，3、4歲呢會的事情基本是記不清的吧，看過一般人3歲之前都沒有長久記憶的，所以關鍵是把以後要做好，不要光想著彌補

同樣作為一個媽媽，能體會你的心情，看到寶寶那麼害怕你我都哭了，你一定要認真的跟他說媽媽愛你，以前是媽媽不好，抱著他，反覆說。一個人帶兩個孩子肯定非常辛苦，我覺得你還是該多抽時間陪寶寶，家務能省的就省，家裡亂點就亂點。而且你可以讓大寶加入照顧弟弟的行列，比如讓他幫著拿一下水，這些力所能及的，然後表揚他。我只有一個孩子，但是我自己有個哥哥，我哥比我大兩歲半，他三歲多就開始幫我擦屁股換衣服等等。另外孩子內心很容易受傷，但同時他們也很寬容。我兒子有個三歲的小夥伴，有一次兩個人一起玩，我兒子打了人家的頭，我光顧著批評我兒子忘記了安慰小夥伴，當時小夥伴的媽媽也沒在，小夥伴哭的特別傷心，而且反覆說再也不跟阿姨（就是我）好了。我一整天都在跟他道歉，承認自己的錯誤，問他可不可以原諒我。直到晚上他笑著來到我家跟我說，阿姨，我不生氣了，明天我還來找弟弟玩。小朋友心裡什麼都懂，只要你真心付出。千萬不要再說讓他滾這樣傷人的話了

沒有二胎，沒有發言權。但是看了
獨步清涼的發言，我覺得我有必要說點什麼。

首先，真正的愛的確是無條件的。弗洛姆的《愛的藝術》里對什麼是愛，什麼是母愛，什麼是父愛有過描述，個人以為是比較好比較理想的模版，題主可以參考。規則這個東西，是人定出來的，目的是讓人類生活有序便於管理。實在是和父母的愛沒有什麼本質聯繫，父母可以教授孩子懂得規則，但是也是可以不教授的，父母對孩子愛，應當是大象無形的，或者說，並不是一個具象可以表徵的。總之，愛本身的含義就是去給予，而不是希望藉由愛的名義，去實現什麼。這些內容是我比較不贊同獨步清涼的地方。

其次，對老二老說，他出生時，老大已經存在，其實他會比較好地去接受老大存在的這個情況，所以目前儘可能地讓你和老大成為你們三的關係的主流，現在老二還比較小，時間安排上你當然要按照小的孩子的需要來，但是你在餵奶，哄睡，喂飯，洗澡的時候，其實都是可以讓這些事情成為你陪伴老大的過程，當然會很辛苦，但是如果你能在目前關係中，把老大放在第一位，老二放在第二位的話，想必很多關係會理順很多。至於老大是不是會欺負老二，如果你滿足了他對於愛的渴求，他沒有必要去欺負小的，相反他會享受去保護小的的感覺。

其實就算不生弟弟，兩歲多點的孩子也是各種搗蛋各種彆扭各種對著干，第一逆反期嘛，題主反應有點激烈了，再三威脅的話導致了大寶安全感不足，這是你需要改進的地方，但是也別太自責，因為你真的真的非常辛苦。孩子還小，修復能力很強，接下來讓他感覺到媽媽還是接納我的，愛我的就好。不要把大寶的頑皮歸結於小寶的出生，哪個男孩子不調皮呢？我家的也是各種對著干。