放棄一線城市的工作與機會回到家鄉三四線城鎮發展的你現在過得怎麼樣？

01-06

想聽聽你們的故事

以前在魔都待了20年，現在在成都...不算強答吧...

先說下本人背景，我是典型的民工二代，父母九幾年就舉家到了魔都打工，做的都是最下層的苦力工作，完全靠著父母的血汗漸漸在大魔都的郊縣慢慢的生存下來了。

由於戶籍問題和家中債務的關係最高學歷被限制在了中專。在魔都經歷了我的整個童年、青年、以及結婚生子等重大人生事件。

這麼多年在魔都呆著的感覺怎麼說呢：新聞上的事啊，任何的福利啊，政策啊，城市的未來啊，好像跟我都沒有任何關係，我特別佩服想出「北漂」「滬漂」這些詞的人，人真的就感覺像是顆無根的浮萍，也不知道哪天就被狂風巨浪裹挾走了。

後來有了孩子，並且孩子慢慢大了，經常有人說，男人有了孩子才會真正長大，以前不覺得，現在真的很贊同，有了孩子很多以前從來不屑考慮的事情變得必要和真切，有的以前從不會妥協的原則變得可以苟且，也真正開始了解生活的不易。到了孩子該上幼兒園的年紀，忽然發現自己在魔都呆的這二十幾年可以說是幾乎毫無意義，沒有任何東西能夠支撐你在這座巨大的鋼筋叢林里生存。就連在本地人看來理所當然的讀書的權利，你都要想盡辦法，又是托關係，又是求房東，又是各種補辦證件。一個你從小到大生活了二十年的城市，你為了孩子上學想要辦一張《暫住證》還會被各種視為不合格，不符合辦理條件。荒誕嗎？你交了幾年的各種稅費社保，只能在上海使用，無法遷移到別的城市，而因為你的戶籍地不在魔都，你幾乎不可能享受所謂的醫療報銷政策。一家人二十年來的積蓄，在魔都那視覺高度和價格高度都聳入雲中的樓房面前是那麼的渺小，儘管那些高樓中有些還是我的父母參與一磚一瓦搭建起來的。

從那個時候我開始第一次正視自己，直面未來，是的，之前我一直在逃避，就像終結者中的青年康納，在明知道末日即將無可避免的來到之前，麻木的拒絕接受可怕的事實，用放蕩和不負責任的形象來掩飾自己內心的焦慮。當戶籍問題這個冰冷的巨人再一次要抓走我孩子的將來時，我知道我已經不能再逃避了。

於是我以幾乎是破釜沉舟的方式和自己在魔都二十年生活的一切零零總總做了一個切割，在眾多親友不解和近乎嘲笑的眼神下，處理了魔都的一切財產和資源。帶著孩子和父母回到了四川的省會成都。雖然這裡也有戶籍制度，也有各種限制，但是見識過長城的人，是不會在意區區院中籬笆的。在這裡，我至少能看到希望，只要我找一份正當的工作，安穩的工作一年，我就可以讓我的孩子享受省會城市的教育。在這裡，我一個月的工資能負擔得起全家的吃喝開銷，還有剩餘來一次全家省內旅遊。而我一家人在魔都辛苦工作二十年的積蓄，可以讓我在離地鐵500米的地方，全款買上一套精裝的四室一廳，不用再蜷縮在魔都農村的簡易違建。在這裡，我還買上了一輛小車，在天氣特別不好或者好的情況下，可以抵擋風雨或者快樂郊遊。

很多人說我們80後是最苦逼的一代，沒錯，我們見證了這個國家從最原始的蠻荒一窮二白到現在的趕美超英。政策時時在和我們開玩笑，趕不上畢業包分配，等不及開放二胎，或許還要輪到延遲退休，但我們也是最幸運的一代，我們是真正能夠憑自己的意志，選擇自己的將來的一代。

大城市開闊了我們的眼界，充實了我們的技能，但是如果不是土著，我建議大家還是儘可能的選擇真正適合自己的，看得到未來的地方，實現自己的價值吧。

沒去過一線城市，不過我是不會去的。想想都怕！

開玩笑！房款首付100萬起？什麼鬼玩意？有一百萬我可以在老家自己蓋個別墅了。

什麼？你說教育資源分配問題？靠，我兒子要是考400分，讀不了書也是正常，還不如去學門技術，以精為貴！要是能考600+，我靠，讀北大清華這種全世界前50都進不了的名校？笑話，別浪費人才了好不好。

至於工作環境嘛，我說實話。在國內除了GWY這個職業以外，在任何企業你都不會覺得是中國人。因為中國的法定節假日和你半毛錢關係都沒有。能有法定節假日的單位在任何地方都一樣，那麼我為什麼要去大都市找罪受？

至於很多人說的什麼，信息來源和就業機會問題。信息問題，這個我不想多說了。生活在21世紀網路時代的我們，如果說信息閉塞，那麼肯定就是自己的問題了。至於就業機會，呵呵，京，津，上，廣等這些所謂的一線城市，就那麼巴掌大一點的地方。就業機會完全都是一樣的，如果你真的有實力，有技術，在那都一樣。什麼？你說在一線城市福利、收入高。這我就笑了，他們哪房租多少？地方上房租多少？在上海這種地方，一個月9千左右的工資也就貧農而已。和地方上3000一樣一樣的。只不過面子上好聽「大城市」人嘛。這也就是為什麼，一線城市人往國外跑，地方上的人往一線城市跑的緣故。

網上會看到很多關於北漂的故事，在感動的同時，其實我本身是不以為然的。很多大學應屆畢業生寧可一起擠一間小破房子，也不願意回家鄉。寧可在外面啃著麵包留著淚水，也不願意回家吃自己爸媽做的可口飯菜。為什麼？不過是可恥的「面子」而已。回家當個服務員和在所謂的「大城市」當服務員有什麼區別嗎？

說大城市環境好？霧霾是鬧著玩的？

說公共服務好？一堵起車來，100米的距離能走1個小時有沒有？一群人住在4-5-6-7-8環以外，每天4點半，5點就要起來去擠地鐵，擠公交有沒有？

說教育，好像你沒有當地戶口子女就可以不用花高價讀書一樣。

說教師資源豐富，笑話。地方高考狀元會比北京的差？地方不是沒有高分，而是沒有那麼多指標而已，而且高分關鍵還是要靠自己，還要靠家長的正確引導，自己不學習請愛因斯坦來教都是枉然的。

我不反對去一線城市拼搏，但應該把自身基礎打牢，不應該好高騖遠。這是對自己和家庭的不負責。如果能在家鄉開闢一番事業，再去大城市尋求機會，這不但對社會有著巨大的貢獻，而且自己也有了更高的挑戰。

人生就像玩遊戲，在沒有好的裝備，高的等級之前，誰會一出來就去殺BOSS呢？

————以上屬個人觀點，請多多指教，不喜勿噴——————————

在廣州呆過一年後，選擇回家鄉重慶。現在在重慶一個被稱作【重慶後花園】的城區。離主城區較遠，也沒有那邊的擁擠忙碌。空氣質量是所有城區中最好的，依山傍水，有得天獨厚的地理優勢。我！很！喜！歡！回想在廣州的生活，也沒有後悔！如果再來一次，我還是會去見見外面的世界。人在重壓之下會發奮，會正視性格里的陰影面，會認清自己。感謝在大城市的磨練，讓我重生！想回家鄉也更多是在磨礪中認識到真正適合自己的東西是怎樣的，看清世間最應當珍惜的東西是什麼之後才作出的抉擇。也正因為在外體會到艱辛不易，才更珍惜現在平淡溫馨的小生活。

這是個現實的問題。怎麼現實呢？你是選擇一線城市的高收入與低聲下氣，；還是回家鄉陪家鄉共同發展，陪父母家人快快樂樂。我在家鄉雖然工資不高，但是獨生子的我有父母一直伴在身邊，這個季節的母親種的青菜特別甜特別好吃，曬著太陽給年邁的外婆揉揉肩，聽著她老人家嘮叨催我找個女朋友給她看，感覺到一種「家」的溫馨，忘卻了當初在大城市找工作找了一個多月的那種無依無靠無處可去的難受，有家才是生活！

畢業後選擇在四五線城市上班定居。

好處：1氣候好沒有那麼多霧霾

2消費低蘋果櫻桃水果滿大街還便宜

3房價低沒有房貸

4工作假期多可以不用辭職就來個詩和遠方

壞處：1視野窄比不了大城市的而且有了孩子應該見世面比不上大城市的希望到時候有愛和耐心

2賺錢少事業單位到手才三千多不能想買就買

突然寫不下去了各有利弊既然選擇了就風雨兼程。覺得比在大城市幸福。

寧做雞頭，不當鳳尾。我感覺像我這樣的，在北京拋棄一切辛辛苦苦毫無成就感，頂多能買一套房就到頭了，叱詫風雲基本不可能。如果回家，我能夠搞個大新聞，有信心做到在當地風生水起。

做個不恰當的比喻，一個學生在重點班只能當倒數，整天鬱郁悶悶忙忙碌碌卻又成績平平，而當到了普通班卻又是班級數一數二的大牛，會有更大成就感和快樂，而且會有信心面對未來——這個學校沒有高考，畢業日期是你生命的最後一刻。

家鄉是蘇州附近的小縣城，算起來何止三四線。我是12年畢業的，在魔都呆了3年，在某歐洲品牌的公司工作，福利很好，競爭也不大，工資稅後有1w+，因為離魔都近，算起來可以每周回家，平時化妝和衣服什麼的都有公司支持，公司還提供飲料甜點，自己只需要房租早午餐和平時玩的費用，所以3年也攢下了20w左右...當然，這還不如大多數在魔都的人一個月或者幾個月收入。

去年決定回家鄉。發現家鄉工作非常難找！雖說有了萬達之類的，星爸爸哈更達斯什麼小時候只是聽說過的東西都有了，工作機會還是那麼少..外企大多數要招機械行業背景的理科生，翻譯需要的也很少，大多數都是日語和德語；小職工只有銷售外貿很多；剩下的就是培訓機構，韋X沃X德之類的…這一類還基本上只看你專業不看能力，必須要英語專業這樣

其次生活壓力也很大。房價因為鐵路和地鐵已經在2w-3w+的水平了，市區房子即使是郊區幾乎沒有1w5以下的房子；工資水平卻還停留在3k...我工作4年的同學不是領導層，年度加薪+職位提升，收入大概在6k，而德企的車間工人工作2年的工資水平大概已經上7k了，所以文科生，特別是想做辦公室工作的文科生，出路真的很少...銀行的話只收兩個專業，或碩士，著名的非四大還會收海外留學背景，所有銀行招聘都對年齡有要求，大概正好卡在我這個畢業3-4年左右的坎上

後來我考了事業編，準備再考公務員..這兩條路放到知乎來分分鐘被噴死，但在小城市確實是很好的出路。工資雖然不高，但年末算一下收入的話還算是不錯，只比最受歡迎的銀行差一點（銀行4年級年收入大概在10-20w，看銀行和平時吧），最重要的是上下班時間很早，可以留出很多時間做想做的事或學東西。我每天上下班比其他同學多2-3個小時時間先去健身或學樂器或是找店吃東西...以安穩度來說已經很開心了

當然可怕的事情也是有的，我算是早念一年書，畢業3年回家的時候還是23周歲，但在父母眼中已經是26高齡（你沒看錯！26）..同齡的男孩子相親相個遍也沒有遇到那個他...再加上我的朋友圈還是魔都那群人，以前的同學基本上都往銀行和公檢法發展，要混熟起來有點難，幸好還是有幾個好朋友的，要不父母還得說我不會交朋友。。。

房子的事情最終解決方案還是父母支持全款買了，我那點工資還貸也是很累，他們也不勉強我..攢的錢裝修也不夠，我自己買了輛車幾乎花光，一切需要重新開始= = 然而我比較懷疑我能不能攢起來....還是要依賴父母的樣子

以上經歷不一定有參考性..但據我所知周邊和我們差不多的小縣城房價只高不低，工作機會應該多一點，生活應該都差不多。。。

我覺得我確實是個沒有大夢想的人，平淡的生活並不等於平凡過一生，每天都開心就是啦。世上並無後悔葯…

如果回家之後的工作不像現在這樣忙就好了。可以出去走走就好了。幸運的是，家裡也有電影院。圖書館。工作起來基本靠人脈和少量的能力。我屬於沒人脈那類。無論在哪，我們能體驗的東西都是有限的，因為時間與精力有限。在家工作沒有飄著的感覺。好像什麼東西一直在幫你鎮定。可能，就是家吧：

我就在老家，三四線城市，感覺工資不高，其他都很好。

如果現在給我機會，我會立刻回去，毫不遲疑，可惜，一切的機會都已經被我浪費。現在被抑鬱症纏身，生不如死。

看了幾個回答，都沒有我符合我內心的，所以我決定出來說一說。不過內文回憶偏多，是我憋了已久說出來的無組織的語言，大家可以不必浪費時間閱讀的。

離開北京6個月，我的現狀和思考。

當時畢業就去了北京，一路比較幸運，同學推薦之後去了某知名互聯網公司，當時很高興有了工作，因為面臨生存，想著畢業無論如何不能向家裡要一分錢，就是這種也許是自尊的東西，支撐著我到北京的前三個月。我真的很幸運，能力不高，卻遇見了那樣好的朋友，我們三個人是大學同學，其中一個是室友L，另一個同學N和室友是老鄉，我們三個在一個班，平時關係比較好，想法比較合。初到北京，當時N已經在北京工作幾個月，我和L一開始就住她那裡，三個人睡在一個大床上，就這樣保持了一段時間，不過同時我和L一邊工作一邊找房子，後來在地形不熟的情況下，租了人最多的天通苑，一間廚房改的小屋，整個房子住了十幾個人，只有一個衛生間。那段日子真的難以想像是怎麼過來的，我也很愧疚，明明地形不熟，為什麼開始不要那麼著急找房子，導致我的室友L每天早上都要趕早高峰天通苑的地鐵去上班。後來我和L就這樣繼續了近一年的北漂「同居」生活，我倆住在用兩塊板拼成的床上面，有個小過道，僅容一人通過。衣服晾在屋裡。

後來L家裡一直催，她也確實在原公司做的很辛苦，就離開北京回到家鄉，當時她離開是明智的，因為還沒有太多的接觸北京，只是我們偶爾去逛個街，吃好吃的，她加班的時間比較多，周六周日也不能很好休息。我周末一般沒有事情，就和我的朋友M（我第一份工作的同事，成了很好的朋友）經常一起逛街、探索美食，或者我去接觸一些樂器課和講座，基本課程和講座都是大眾點評團購的。現在回想起來，覺得小城市出身的我，確實眼界太淺，好在知道迎著興趣做事情，但第一年沉澱的確實不多。

後來辭職離開了第一家公司，因為當時公司環境非常差，我也找不到存在的意義。於是辭職之後去東北轉了轉，想要試圖給自己找到一點存在的意義和價值，回來之後依然迷茫，這是和我的工作內容有關係，也和我的思考方式有關係，我就不細展開。

休息了一段時間，覺得再這樣下去也不是辦法，於是找工作，總算找到滿意的，我這個人雖然能力不高，但大方向覺得自己還比較對。進了第二家公司，整個人恍恍惚惚的，加上一直異地戀，朋友N也打算離開，索性我也在春天提了離職去了成都呆了一個月，方式是義工旅行，因為一直沒有存錢的意識，有多少花多少。

後來成都之後又去了廈門看L、見見深圳的樣子，便覺一個人孤單，沒有繼續後面的行程就回家了。

不好意思，好像整體說成了回憶。現在說一下我回來之後的思考。

回來之後，沒有了之前的吃喝玩樂，沒有了之前的朋友，在本地的朋友雖然之前在北京時常喚我回來玩耍，但回來發現，大家都不怎麼有時間，因為這裡每周一休是常態，人總是把自己看的不值錢，違反勞動法又怎樣，你不做就有別人做，就是這種想法。

我回來之後進了本地規模較大的一家公司，但我很快發現相處的同事每個人都很心累，這個老大的管理方式有關--不信任你，總覺得你什麼也沒幹。加上還要給老大辦公室打掃衛生、加上與之前面試說的一個很重要的點沒有兌現（不是金錢，是人員輔助支持這塊），我就離開了。進了更大的一家公司，此時我換了崗位，和我之前的工作內容聯繫不是很大。

我覺得現在的我，內心的幸福感是沒有北京高的，因為在之前，我可以毫不顧忌的享受年輕，回來卻要面對現實，你的興趣愛好實現起來比較難，工資不高消費算不上低，因為你的生活水平你不會讓它下降。在北京，你可以把你的興趣做成工作，在這裡，我感覺每個人都生活都沒有太大期待，感覺看不到未來，就過著小市民的生活。但在這裡有一點好，在北京的我微不足道，總有些自卑，但在這裡，我的家鄉，我的心是踏實的，也敢於做更多沒嘗試的生活。也就是說我的願望我沒有在北京實現，卻在這裡做了改變。我一直希望可以通過我，去改變周圍的人，有時候，大家的接受能力還是挺強的，不過請把父母們排除，真的不太能溝通，好在他們樂於放養我，這點我還是比較趕感激的。

寫完之後發現，幾個月來憋在心裡的話，終於慢慢的說了出來。但我並沒有得到想要的釋然，因為生活還在繼續，我還要繼續求生。

確實，北京的高房價對於一個想要有自己的大房子的我來講，真的太不現實了。但在北京，一切都有無限可能，只要你有好的想法，它就是一個好土壤。而在家鄉，未來是由每一個平庸的人搭建的，他們也很偉大。而現在的我，在努力發現每個人的閃光點，也在努力的創造自己的明天。我，仍熱愛生活。

如果你看到這裡，我很感激你的時間，希望沒有浪費你的時間，謝謝。

在二線城市工作了7年，最後還是選擇回到三四線小城市。

工資比較低，工作選擇少，雙休變單休，早上8.30上班，法定假日也只放一天假。

但是不加班！！！！精神很放鬆。

起床奶奶就把早飯晾好放在桌上，不用像以前一樣在路上買包子一路瘋跑。

然後爸爸開車送到公司，像鹹魚一樣的工作到12點，和同事一起吃飯（公司包飯），不像之前每天吃全家、711和米粉什麼的。

下午2點繼續像鹹魚一樣工作到6點，全公司的人準時起立排隊打卡，下班回家，不像之前加班加到晚上9點過10還不準回家。

回到家是自己的房子，不用擔心房東漲價，房東賣房，被迫搬家什麼的。也捨得花錢布置的漂漂亮亮，回家畫畫看書彈琴養花，做任何自己想做的事情。

作為一個宅人，兜兜轉轉這麼多年，才發現這才是我想要的生活，每天樂呵呵的。

人生嘛，本來就不能十全十美，選擇當下自己覺得最合適，最開心的生活方式就好啦。

因為身體原因，10月份從北京辭職回家休息，今後面臨的問題必然是何去何從，25歲，雖然不大，可是也是個尷尬的年齡，糾結於北京還是老家之間的選擇，任何選擇都需要勇氣。留不下的北上廣，回不去的故鄉。

回到老家找不到好工作，同時必須學會打麻將，否則毫無娛樂。

沒有去過一線城市工作，但是在二線城市待了七年，回到家鄉十八線城市，彷彿墜入另外一個世界，看似熟悉，卻又陌生。總是覺得我本該活在另一個世界，或者更精確的說，我習慣了周圍有一群來自全國各地的同學，有著類似的見識和習性，能聽得懂彼此的梗，能理解彼此的笑點，而回到了家鄉，連自己幽默的方式都要重新學，彷彿一刀就斬斷了這些曾經以為最自然而然的東西，彷彿被人突然推向水底，充斥著令人恐慌的窒息感。

我覺得這個問題我必須回答。雖然我並不是從一線到三四線，而是二線到十八線縣城。27歲的我，離開了自己堅持了四年的地方，有些荒唐的是，我是被爸媽騙回家鄉考編的，然後意志不堅定或者說過於貪心的我，順從的回到老家，然後爸媽不讓隨意丟棄工作或者停職留薪，然後火速和自己認為還不錯的同事確定關係，在認識不到一年時候選擇結婚。雖然在果斷分析利弊之後火速做出選擇，但是還是很失落的，我曾經要留在這個還不錯二線城市的夢，和無數個孤獨的晚餐，凌晨仍亮著的燈，騎著電車走在大雨滂沱街道的夜晚，我的一切努力，都在我做出選擇的瞬間，消失了。十八線城市人口素質差強人意，沒有屈臣氏沒有丹尼斯，沒有音樂會沒有畫展，也沒有我愛的月季公園，一個一天到晚忙成陀螺邊罵領導壓榨邊享受的我，來到一個每日清閑到懷疑人生的事業單位，找不到滿足感幸福感成就感存在感。。。我後悔我做的選擇嗎？不後悔，不後悔吧或許。。。

匿名回答吧！

之前在衢州那邊上班，離家火車汽車得轉一夜。現在在老家自己做點小生意。

感覺還是很好的。

收入比以前高，可支配時間比以前多，同時因為沒什麼娛樂活動，也可以靜心開始讀書。

是的，我和很多人覺得無聊了就想打麻將不同，我始終認為我的最大的娛樂就是讀書。不論小說還是學科書籍。

目前在讀的是愛上跑步的十三周，烏合之眾這倆本，後續的是經濟學原理，國富論。

和在大城市相比，有利有弊吧。

比如我這個愛好，周圍的人就會覺得你裝什麼逼，而在大城市上班的時候，包括同事和領導都會覺得這很正常的事情。

比如想找個合心的女朋友難度很大，我不太看臉但是真的很多時候一看坐在對面的女方就一點繼續了解的意思都沒有了。我這人耐心不太好，尤其對於淺顯的人或者物耐心更是差的離譜。

不過現在認識了一個女孩子，不漂亮，但是真的可以說算是我回來後見到的最好最漂亮的女孩子，沒有之一。

比如兩點一線的日子過久了就有很衝動的想去外面走走看看，但還好一般這個時候我都會選擇寫作。。

再比如對於以後的生活一眼就能看到頭，不過應該遇不到這樣的事情。

畢竟我想快點財務自由了去考教師資格證了去教書育人來著。。

回不去的是故鄉！

如果回到家鄉，會找不到工作

人家問從1線會3 4線什麼感覺。

你們一群從北上廣深回到成都重慶杭州的.......還好意思說自己不是強答？？？

就算杭州重慶成都再不行，也是個2線吧。

講故事適可而止吧，這破乎吃棗藥丸。