在大學裡墮落是怎樣的生活？
本人大四啦，一周以前拿了一個工作offer，這一周除了QQ飛車升到100級，CSGO能虐菜了，沒其他任何作為。。想知道大家對墮落有沒有什麼感觸。。
墮落就是從以前的嚴格要求自己，一個乖乖的好學生，變成了對學習無所謂，變得隨大流，變得沒有自己的特點，不拿獎學金，自考考不過，男生追不到，老師記不住自己，剩下的記憶就是夜夜笙歌和滿腹的宵夜，這樣糟糕的自己，不像自己。
真羨慕你們能讀大四
你這個算毛墮落？我們學校有個女孩子，大四的時候，上過她的男人能有一個加強連！
下樓取外賣的時候順便把門口幾天的垃圾帶下去丟掉
其實很空虛 貌似被一個又一個有趣的活動填滿 唱歌或者打遊戲或者打撞球或者逛街或者打牌喝酒 在結束了一天躺在床上的時候 卻覺得越發空虛了
我三個月沒去上課了，被導員抓過一次，老師管了幾次也懶得管，天天叫外賣，玩手機到凌晨五點，五點睡到下午一點繼續宅，晚上叫個外賣打遊戲，常常一打就是6小時以上，有時下午他們去上課了，我就做椅子上發獃，我也不知道為什麼發獃，就是覺得陽光好刺眼。幾天洗一次澡，桌子懶得整理，忘了多久沒和女生說話了，我是大一。
然而上學期，我天天5點多起床練口語，下午雷打不動精聽一小時，睡前50個單詞。兩天去一次健身房，節日像跨年什麼，能約系花出去玩，成績轉專業沒問題，下午基本自習，晚上回去讀書寫作，工科自學金融，目標復旦，平常玩街舞滑滑板，學校唯一一個滑滑板去上課的，上課永遠前天晚上搶座第一排，老師刊登過我的小說。
我也不知道為什麼，這學期就像老人與海里所說的，有個東西碎了。彷彿陰陽必須平衡般，有多努力就有多墮落，其實我真的想從泥潭出來，朋友老師她都勸過我，可是就是覺得心像剝皮一樣，碰不得世界，他們一個個終於無奈的離我而去，可我無可奈何，我想救贖自己，但不知道那個節點在何方......說說我認識的幾個人吧。背景: 所在專業是比較划水的文科專業。 A室友大一開始就玩遊戲，以前lol，現在J3，一天大概花8小時以上玩遊戲，然後翹課睡到早上十點。最厲害是一周沒去上過課。B室友，大二上努力學習，最後期末考試，年級名次20+，獎學金什麼都沒有，放棄了。也打打遊戲，談談女友。c室友，軍訓大一第一個月很熱情，軍訓後班級選班長，沒選上，以後就對班級事情毫無興趣了，說實話，以他智力考上985還是在高考大省，可以看出他高中多努力，但大學考出的成績也一般，中等。現在各種約，套路泡妹… 所有的人到最後都是──考試能過流行。 這是我見過最普通的一些縮影了。End.
有課上課沒課寢室打遊戲，不斷網可以到半夜三四點。周末可以打一整天不下樓，吃飯叫外賣╮(╯_╰)╭大二，女生。
樓主沒有邀請我，我作為一個墮落的人，主動來回答。
首先，16年勉強考入了一個211大學。剛開始和所有的新生一樣，都對大學充滿的期待，雄心壯志要在大學有一番作為，可是隨著時間的流逝，慢慢的偏離了軌道。
大一前期，積极參与音樂社團，因為自己對音樂比較感興趣，所以在那時很積極的在社團中活動。
差不多每個沒有課的晚上都會到社團辦公室去和小夥伴們彈吉他唱歌，也結識了很多朋友。並且在大一時自己也寫出了自己目前為止最滿意的歌。（雖然很不專業，但自娛自樂也挺開心的）而且那時碰到了自己喜歡的女孩，也能夠主動出擊，雖然最後還是沒有成功，但是那時真的是挺勇敢的了，約飯，約出去玩。
後面，表白失敗後，我就慢慢的離開了社團，離開社團的原因也不主要是因為表白啦，只是在那個時間點後，我就慢慢的淡出了社團。?
聽信很多電影的青春故事，總覺得自己的大學也是一個可以肆意的過程，於是，「不逃課的大學不是完整的」，我開始逃課；「不掛科的大學不是完整的」，我開始在面對掛科後心平氣和；「生活不止眼前的苟且還有詩和遠方的田野」，我開始無意識的把自己演變成悲觀的音樂少年。拿著吉他一通亂掃弦，一包煙，一個火機，坐在宿舍樓頂一晚又一晚，也不知道自己憂鬱的鬼喲。
大一前期結束，自己做了下反省，我他喵這學期幹了什麼啊！下學期一定要努力奮起！
大一後期剛開始，正常生活了一個星期，到了第二星期，所有的亂七八糟的作風又回來啦。白天上課要麼睡覺要麼玩手機，晚上躺床上還是玩手機，期考試前幾周，別的同學都在複習功課，我他喵的又操起吉他樓頂瞎bb。要麼就是三天兩頭夜市找人喝酒吃烤魚。
偶然想到自己要學習，便去自習室佔了個位置，書本一堆，手機掏出來，刷刷各種應用，「哎 京東白條欠了多少？」「我他喵花唄還沒有還錢？」「嘻嘻嘻 這個表情包好玩。」「哇，又有新手機出啦！」……刷了刷，哎，突然覺得好煩啊，不看書了，明天再看！於是要麼回宿舍玩手機，要麼出去喝酒。
每天早上醒來，今天什麼課啊？卧槽，線性代數，這個課人多，不去了！思修，不去！體育課，去個毛哦！…………！！！??
抽煙！喝酒！熬夜！本來就挺丑的一個人，又有了一臉更嚴重的痘痘！！！成天唉聲嘆氣，總是想得很多，卻什麼都不做，做也只是三分鐘熱度！
到了今天的大二，我所有在大學所結識的朋友全都是大一上學期認識的，並且現在往來得超級少，幾乎為0！
自以為和藹可親，能給人平易近人的好感覺，今天在舍友眼中卻是一個徹頭徹尾失敗而墮落的人。吉他賣了，歌不唱了，戀愛不談，還他么的不學習，也不知道一天到晚在想什麼！到今天，班裡面都沒有認識哪一個關係要好的女同學。
今天，我承受著曾經墮落帶來的苦果，每個月的京東白條還款，讓人頭大。
墮落的日子，給我今天最顯眼的痛苦，就是巨大的物質壓力。曾經亂七八糟各種提前消費，今天煩到爆炸！！！
（學習不好，寫得不好，不要墮落，珍惜時間！）很好笑。一直以來憑著不知道哪裡來的一口氣，生活里只有學習，被動主動拼盡全力的，高考發揮穩定踩著省前兩千的名次進了985，然後身體和我的思想一起出了問題，彷彿一腳踩進了深淵。明明一直很卑微，在一群很聰明又極端努力的人中卻不承認自己的不足，上課睡覺玩手機，談戀愛暴露自己委屈自己迷失自己害怕自己，連放縱都不敢啊，像行屍走肉一樣過考試月考試周，每一次都把自己逼得像要猝死一般。在自習室坐著陷入恐慌，不知道在哪裡幹什麼，不知道到底活著為了什麼。
我在說什麼，我也不知道。失戀戳破了最後一個幻想，面臨空虛無趣毫無成就的自己。我自私，我虛榮，我懶惰，我沒有責任感，我從來不知道我是這樣的自己。父母很認真很辛苦地在維持我們的生活，我在一群中產階級孩子中間誤以為自己成為她們中的一員，我追求美，追求自信，想要尊嚴，我多麼想像她們一樣貪嗔痴恨愛己如初，舉止磊落落落大方，去追求詩和遠方，去大談疆土宇宙，去旅遊讀書看看綜藝，披上白大褂從容淡定不慌不懼。我恨透了心裡沉重的負罪感，到底抗了什麼東西，到底背負了什麼。
還有六天就考研了，是啊，我準備了將近一年結果到頭來還是像考試周一樣倉皇失措，我又慌了。我tm只是個普通人啊，我好害怕失敗，好無力，好害怕一無所有，好害怕這輩子像個弱智一樣無法保護我愛的人，好害怕遇不到一個相愛的人，好害怕好害怕。我看了很多很多心理學的書籍，看了很多很多哲學與方法論，看了很多很多勵志書籍，緩解不了我內心的不安與焦躁。我在說什麼呢？我不斷想要放棄，不斷說服自己堅持下去。打完這堆凌亂的全是發泄的文字垃圾我要繼續去複習了。不忘初心，我初心是什麼？我痛恨我的脆弱。說一下我吧，還是匿了……現在大三，在某雙非一本，女生，從上大學就沒學過習。家農村的，從小挺聽父母話的，按部就班的學習，一直班裡前幾名（我們那裡的高中高考一個班裡六十多個人能考上個位數一本那種水平吧）。天生心裡比較野很叛逆但是一直壓抑著，高三有一陣很抑鬱，臨近高考的時候不想考了不想學了，覺得學夠了，其實從高二就有苗頭不那麼努力學習了。不過因為很快就高考了，還沒來得及折騰就考完了，成績竟然比平時還好那麼一點點，過了一本線。可能是因為心態很放鬆吧，把高考的得不是那麼重要了，愛咋咋地。報志願也隨便報的…選專業也是隨便選的……反正心態就是愛咋咋地……來到大學以後沒人管了，我承認自己是個自制力比較差的人，從小學習還可以都是老師和父母督促的結果。來大學以後放鬆了對自己的要求，大一大二，逃課家常便飯，躺宿舍里睡覺玩手機，去上課也是玩手機，要不就回家或者約人出去玩。作業抄考試抄，應付過去就好了。同學認識的沒幾個，腦子裡沒有學到一點兒東西，成績及格萬歲，在班裡一百多個人倒數二十名里……
看著別人拿獎學金參加比賽獲獎拿證書，心裡其實挺不是滋味的，感嘆曾經的自己到哪兒去了。
憑著高中的底子裸考輕鬆過四級，六級裸考考了三百多第二次六級忘了報名現在第三次估計又是掛……哎，想起來自己曾經給自己定下目標大學裡把六級必須過，還要考專業英語的的雄心壯志……大學之前，在那個落後的小縣城，我是懵懵懂懂的，突然來到大學，突然接觸到了很多新事物，迷失了自己……懶惰，拖延，逃避，享樂，放縱，熬夜，酒精……每次回家對父母都有一種深深的愧疚感，覺得很對不起他們，可是自己惡性循環，已經很難收心，我不知道怎麼收拾這個爛攤子，我不知道我都大三了我的大學還有沒有希望……同學們都陸續準備考研了，而我又該何去何從……我不知道我還有沒有未來。我很空虛，很缺愛。特別想要朋友，特別想有人關心我。語無倫次。我也不知道我在說些什麼。現在還在學校里寫論文，但是大學沒認真讀過一點書，而且之前3月在找工作，過年期間在家玩，一直拖到現在才寫。平時在學校打遊戲，課業沒上，平均每個學期掛2門課。室友，同學都在上班或者不愁工作，只有我還在學校呆著，本來就在一個三本學校里還學了一個工商管理，不好找工作。然後自己又不努力，大學墮落了四年。
感受就是真的這四年就是一眨眼的功夫，沒有留下任何的回憶，別人去玩，去聚會，而我卻躲在寢室里玩遊戲，看電影，用這些來荒廢時間，消磨時間，只會感到越來越孤獨。
昨天晚上做的夢實在是毛骨悚然。
夢見快高考了，而我卻狀態特別不好。最喜歡的物理，解題過程什麼的全忘記了，渾渾噩噩的過活同時又焦躁不安。我想，我完了。另一方面，好像自己表現的還是很好。選擇題只做錯了一個，其他的全對。好像自己很優秀的樣子。我知道，這些只不過現在生活的對比。高考那陣，浪費一分鐘都覺得可恥。而現在，卻好像忘記那種狀態了。整天無所事事，卻一點羞愧感都沒有。這還是自己想要的生活嗎？現在，你再也不泡圖書館了，再也不運動了。眼看著自己是越發的胖了，而嘴上還是不停的吃。眼看與世界就要脫節，整日沉迷在偶像劇，綜藝節目的世界裡。卻不知道從書中汲取一些營養。你好像忘了，與人交朋友是怎樣的一種感覺，好像除了舍友，你無任何朋友。你與舊友也失去聯繫了，你就是那個主動切除聯繫的人。其實，何必呢？到了大學，你還是你啊。你還應該對生活熱愛，對朋友友善，對知識渴望啊。你還是你，應該運動健身生活。不求變化的多大，至少不辜負這來之不易的四年。貼個自己公眾號
[圖片未上傳成功]同寢室的一個舍友，當我們早上起床的時候，他才正準備睡下。
這不算墮落吧，只是玩玩遊戲，我大四的時候我有過一個月天天夜裡賭錢，白天睡覺。其實吧，你換個角度想，你也只有在大學裡可以這麼肆無忌憚的玩耍了，我現在工作一年多了，除去換工作的時候整天閑的蛋疼，其他時間都是忙的跟狗似的，哪還有時間玩啊！你能這麼想，說明這不是你想要的生活。偶爾的放縱沒什麼不好！
兄弟，都大四了，你要知道不管你找沒找到工作，考沒考上研，拿沒拿到英美名校的offer，你還是會該幹什麼幹什麼。
大概就是我。
網路課今晚截止，我一節課都沒刷，然後我同學推了一個人幫我，花了180(?￣? ?? ￣??)現在還在提心弔膽能不能在12點之前刷完。滿懷期待的進入大一...到現在每天晚上不睡覺 白天睡不醒....反正墮落就墮落過去吧...
不還是有個offer么，試試把offer拒了，然後再玩一個月
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※今天被女朋友痛罵了一頓，意識到自己大學上的很墮落，不想墮落了，可是又怕自己過幾天又開始玩遊戲上網吧?
※墮落了很久想改變，該怎麼辦？