大學裡比掛科更糟糕的事情是什麼？

01-06

大學裡，除了掛科，沒有男朋友也挺糟糕。
一天晚上從圖書館出來，走在Z路上，小雨淅瀝，路燈昏黃，路上無行人。走到籃球場，寂靜中涼意頓生，心想還是從H路下去吧，畢竟路上還有些許人。返回H路幾步，從圖書館處走來一人，那就跟著他繼續走Z路吧。誰知他走到半路又返H路的方向，瞬間覺得，還是走H路吧。返回走了幾十步，Z路方向又來四人，又返回。。。
我只是說例舉兩種狀態，自己沒有掛過科，也不想找男朋友，只是想知道大家都面臨著什麼樣的問題，怎麼解決的。

是長期的低潮，是一種沒有鬥志的狀態。

掛一次科不可怕，暫時單身也不可怕。學習不好可以努力學習，亡羊補牢為時未晚。沒有男朋友可以通過改變自己的氣質、提升自己的修養和吸引力，有了被人愛的資本之後勇敢去追。

最可怕的是沒自信，和對自己一次又一次的放縱。想做點什麼，怕搞不定，覺得自己能力不行。想提升自己能力，又怕吃苦不想努力。日子久了，整個人都鬆弛了。

等到必須努力的時候，卻發現自己已經失去了努力的能力了。

這才是最糟糕的事情，四年的時間，足以消磨光一個人的熱情和鬥志。

再補充一個：

由於擔心成本沉沒，而不願意結束一段已經變質的戀愛關係。結果就是錯過了其他好姻緣，自己與現任的結局也不讓自己滿意。

這種事情女生比較常見，她們的理由大多是：雖然我知道他blahblah各種不好，但是畢竟我們在一起n年了，n年的感情我放不下……

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比掛科更糟糕的是重修，

比重修更糟糕的是留級，

比留級更糟糕的是畢不了業。

人生最糟糕的莫過於在對的時間沒有做對的事，最美的年紀沒有戀愛，最閑的時候沒有學習，最自由的時候沒有享樂.

糟糕的人生總是這樣踩著錯誤的舞步，與自己的夢想格格不入。

是碌碌無為。

從學期伊始到學期末，總有忙不完的事情。

」下個月的迎新晚會你負責一下吧。「

」明天的交流會你去幫一下忙吧。「

」大家都考了BEC我也去考吧。「

……

然後忙完這個月你就可以忙下個月了。

忙完三個月你就可以抱佛腳準備期末考了。

忙完期末考你開始思考一學期下來這麼累到底學到了什麼。

社團的，班級的，學院的。

沒有目標，沒有動力。

沒有自己的規劃。

不懂得取捨，不懂得拒絕。

心很累，夜夜睡不好覺。

作業都是草草完成。

所以永遠處在低潮中。

難道說不是無所事事嗎？

十點多起床。吃個早午飯。刷會手機。打開電腦看會綜藝。睡個午覺。睡到晚飯時間。吃個晚飯。刷會手機。看會電腦。洗個澡。睡覺了。

第二天依舊如此。

有課就去聽。沒課就呆在寢室度過一天。

室友？

是想退學復讀。。。

比掛科更糟糕的，是猶豫不決

什麼都想做，什麼都怕做

最後什麼都沒做

這簡直比掛科糟糕一萬倍了

失去鬥志失去激情與信心

高三的時候從班上30多名到高考班上第五名。晚上10點從學校坐一個小時公交車回家沒人陪我，早上6點從家裡奔波到學校沒人陪我，中午別人都在午休的時候我一個人在教室沒人陪我。

現在卻患孤寡

不懂拒絕，大一談了三個男朋友，都無疾而終，忘了剛剛來到大學校園那個自己，發誓要好好學習考到一個自己喜歡的學校去，忘記那個因為一分之差與自己喜歡的學校失之交臂而痛哭的自己。每天抱怨學校的種種不好，卻與各種三觀不同的人為伍。

看著曾經的同學越來越好，自己卻像開始掉入深淵，掛科不可怕，也不讓人驚訝，自己沒有好好聽課，作業從不完成，不掛科那是天才，隨著掛科，獎學金沒有了，評優評獎沒有了，最重要的是自己都開始懷疑自己，不是懷疑自己的能力，而是懷疑自己再也走不出這個深淵。

讓人害怕的是對於明天再也沒有期許

曾經我以為自己是天之驕子，成功不過是個中早晚而已，而當我放手去追逐我想要的所有東西以後，我失去的，遠比我得到的多的多。我對自己的期望再也不是考研出國，或者是去一個讓人嚮往的大學，而是下次不要掛科，明天我一定多看一點書，明天我一定不玩手機了，希望補考能過。而我自己一次次讓自己失望，又一次次逃避。

掛科不是一件多麼可怕的事，在多年以後或許你已經忘了原來還學過這樣一門課。但是心態是可怕的，因為它影響的，是你的一生。

掛科就好好複習吧，要相信自己依然保有完成夢想的能力，重新做一個積極向上的好青年，一洗過去的陰霾，每天都是一個結束，每天也都是一個新的開始。

祝好。

沒有意識到自己的無知以及滿腦子有一大堆想法卻克服不了自身的惰性或其他，沒有意識到「自由」

大概是補考還沒過吧，還有是只有你掛了。

是掛科之後依然覺得無所謂

我掛科了。

對於小農村的天之驕子，憑實力考進北京一本的我來說，掛科簡直是天崩地裂。

同學安慰我說，補考過了就好了。可我擔心的卻是怎麼回家跟家人說。

果然，回家我沒有得到同情與諒解。所有人望著從鳳凰變成草雞的我，即使大多數人不明白掛科到底是怎麼回事，我也知道，在村裡，我完了，我家完了。

去年考上大學的時候，連隔壁村的舅奶奶刻薄的三兒子都送來了紅雞蛋。今年我回村，走在道上都能看到村民們對我明顯的迴避。家裡其他人一定也一樣。

很多事情都是踏出第一步就無可救藥了。

第二年我開始作弊。可我從來沒作過弊，緊張的四處張望的我很快就被注意到了。

我低著頭走出考場，監考的話很清楚，記零分，其他交由學院處理。

雖然不知道學院會怎麼處理，但這些都不重要了，染上作弊的污名後，我的人生已經結束了。

第一次也是最後一次，我想喝點酒。

挑了最便宜量又大的二鍋頭，看著周圍高樓大廈林立，想起來自己來北京後還沒去過學校以外的地方轉轉。

不知道走了多遠，在一個死巷子里，我看到了一個目光渙散躺在牆角的人，他下垂的手還拿著針頭。我知道這是吸毒的，這種人在我們那邊很常見。

我走過去，盯著針頭髮呆。

半響，我轉開了二鍋頭，大口悶了一口，趁著還沒暈過去拿走了他手上的針頭，把帶著血絲的尖端扎入了手臂靜脈。

這時我想起了村裡的小診所，想起那裡的吊針，想起自己從小體弱多病，想起……

想不了那麼多了……

有沒有比掛科更糟糕的事？大概沒有了。

大概是無所事事，整天混日子，這會毀掉一個人。

想自殺

真的，我覺得掛科就是最難過的事情了，而且我還掛了三科，而且我只是大一啊，心累

大一的時候沒認真學習，掛了一門，因為是一門指定選修課，一般的老師基本都讓過，但是我們老師是一個新來的老師，她抓了五個人補考，而全校也只有我們五個人掛，我們班三個，只有我一個女生，當時因為學校發的關於補考的文件有兩個表格，而我的手機只能打開第一個表格（補考名單），所以我一直沒有看到第二個表格（考試安排），以為還沒那麼快考試，而考試時間安排得也是在上課期間，誰想得到呢？剛好又只有我一個女生，沒有人叫我，其中有一個男生考試前發現我沒來想叫我的，又要交手機了。

結果第二天另一個班一個掛科的小夥伴問我昨天考的怎樣我才知道已經考完了，而考試時間我還正在複習那門課。

我們學校補考沒過直接大四清考，悲催，一掛掛四年，大一剛來就遭到了這種打擊，這對我大學四年都是一種陰影，很多時候開心起來只要一想到那件事就會陷入悲傷，也不敢跟家裡人說，怕他們擔心，而在爸媽眼裡，我一直是個學習認真成績優秀的孩子。就因為掛了這一科，大學四年的什麼評優評先都沒有了，什麼助學金貧困補助的也沒有，其他方面做得再好也沒有用，不知道怎麼才能走出這種陰影

難道不是重修嗎…一個學分好貴的QAQ

退學警告

是你沒有方向，你不清楚你的內心到底想要什麼，不情願的上著自己不喜歡的課，想了好多自己想去做的事，卻一件沒做。

當然是連續掛科！