你經歷過或見過哪些讓人傷心的事情,這些事情讓人更加珍惜現在的生活?

01-06

看了如下一些問題的故事.
你見過或經歷過哪些令人感動的陌生人的善舉？ - 社會
你經歷過哪些本應該做卻沒有做的善舉？ - 社會
讓我思考,是什麼讓人(我)變得冷漠呢? 這不是我想要的.

上面的問題的回答, 會時刻提醒人要善待周圍, 好好生活.
同時也想問出如題的問題, 希望提醒大家(和我)能珍惜現在所擁有的, 更好地回饋社會.
你能把你的故事分享給大家么? 比如類似這樣的故事: 你見過或經歷過哪些令人感動的陌生人的善舉？ - 匿名用戶的回答 ...
謝謝.

09年，高一暑假。

那時教育局管的還不是很嚴，我所在的高中就辦了暑假學習班，所以我每天早上搭公車上學，下午又搭公車回家。

七月某一天，我跟我一同學剛好順路，就一起搭某一班公交回家。那班公交人流大，人也雜。

到鬧市區的時候，上來了一個拾荒的老人，大概60多歲，腿腳還不便利，拄著一個笨重的自製的木拐杖，身上還背著裝有些許廢品的破麻袋。他上來後有個坐前排的小姑娘就迅速讓位給他。因為那班公交是市區長路線的一班，所以還保留有售票員，女售票員先用一種嫌棄的眼神看著她，然後用大嗓門故意大喊：「上車買票!」，喊了好幾次，老人家一直看窗外，他雙手布滿皺紋，指甲里塞著污垢，他沒錢但他腿腳不便，他練就了「不要臉」，售票員喊了好幾聲老人家都沒反應，所以她就在一邊小聲罵。那時我坐在後面沒聽清楚。

真正讓我傷心的事情發生了：

在下兩站上來一對青年情侶，應該剛剛約完會兩人一起回家。因為車上沒位置所以他們一上車就站在老人座位旁邊。男的掏錢買票時不小心掉出了十塊錢，正好掉到老人家乞討用的廢棄的速食麵碗。老人家發現了迅速撿起握在手裡，男的也看到了，說：「給回我」。老人家依舊看窗外。男的突然就動手去搶，揪住老人家，啪啪啪兩巴掌直接打到老人臉上，說：「你再不拿回給我信不信我打死你，老不死的。」男的仍然要繼續打老人家，女朋友估計看不下去立馬硬是去掰開男揪住老人家的手，說：「你幹什麼，不要打人，快放手。」老人家眼睛很渾濁，後來男的去摳老人家的手，把十塊錢搶了過來。

我以為售票員會出來阻止，我以為前面上班族中會有人站出來。沒有，全車一片寂靜，只有巴掌聲。我跟我同學面面相覷。

直至今日，我依然最恨的，還是那個跟他們一起保持沉默的我。哪怕出來阻止那男的，也不至於讓老人家自尊掃一地。

其實那時我腦子裡已經閃過想法：我要上去跟老人家講把錢還給那男的，我這兒有錢，我給你，我們不要他的。我要告訴那男人的女朋友聽，這種因為十塊錢而打老人家的男人，不值得你去愛。

問題就在於，我跟我同學兩人今天出門帶的錢不多，在上車之前我們就買吃的買剩車費。我的想法實行不了。

所以，我以後每次出門都一定要有個備份的錢，自用他用都好，一定要有。

最後，男的罵罵咧咧的站到後面，他女朋友沉默。老人家依舊看窗外。

我到了站點，下車，心裡很難受，難受到等到第二天再搭同一班車回家時，我一直在等那老人家上車，我書包里有給他的五十元。可是我沒等到，剩下的那一個月，我一直都沒等到那老人家。

直至今日，每次想起那畫面，覺得諷刺悲哀。為了十塊錢，老人家可以顧不上自尊，男人可以隨意毆打老人，我們會默不作聲。

善待老人家。

未成年別看阿，教壞你們了。

我有一個舅舅，我從小崇拜他。

沒讀過書，從小在地里幹活，大一些了就開始混了，九幾年，和幾個人一起搶賣西瓜的老伯伯的錢，被關了幾年，後來放出來了。

我小時候他總會給我們這些外甥零用錢。九幾年的時候，大幾十大幾十的給，雖然後來都以保管的名義被我媽拿走了～

為人相當豪爽，用我大舅的話說，就是身上有十塊錢，但是可以為朋友花二十塊錢的人。

年輕的時候在道上混，我們這個小縣城裡，二十幾歲的時候，聲名鵲起，虎踞一方，全是靠他自己打出來的。年輕的時候，打鐵用的鐵砧子，四五百斤，可以一個人抱到三輪車上去。

開賭場，收保護費，和人打架爭場子，天天帶十來個小弟～零幾年的時候，接工程，幾百萬的資產，走大街上，不停有人上煙，打招呼，我們家庭小聚餐，在路邊吃燒烤，不停有人過來搶著買單。

有一年被仇家捅了三刀，前後對穿，送到醫院，醫生說沒死真的就是他閻王搞他不過。

後來被人騙，到外地搞傳銷，無數人打破腦袋也要跟他一起去（他為人非常仗義，對親人，兄弟，朋友沒半句話說），他都婉言拒絕。他後來跟我說的是，他知道這是騙錢的東西，但是不想騙親戚朋友的錢，但耐不住人家直接賣房過去跟他搞阿。

他搞傳銷的那個時候，錢還是相當好騙的，他已經做到高層了，其他老總要他一起去外地發展，他說：害人的事，我干不來。回本地了。他自己賺到錢了，但是他承擔了所有親戚，朋友的損失，到頭來還是虧了。

06年前後開始吸毒，混的特別慘，什麼都吸沒了，除了房子，欠一屁股債，經常有人上家砸門，直接從家搬東西。親戚，朋友都不搭理他了。

慘到什麼地步：去我媽醫院打針，沒錢吃早飯，不好意思開口，覺得我媽會嫌棄他。

其實至始至終我媽都沒放棄他，他是我的小舅，我10年當兵走的那年，我跟媽媽說，小舅是我們的親人，對我們所有人都沒話說，我們真的不能放棄他。

我媽把原話告訴我小舅，毒說戒就戒了，開始重整旗鼓，卻得知小舅媽乳腺癌，小舅媽一直不離不棄，年輕時脾氣異常暴躁，幾句話不對路子，就動手打人，簡直太正常不過。後來小舅媽得病後，小舅沒對小舅媽說過一句重話，沒和任何人吵架，和年輕時那個滿身唳氣的他判若兩人，小舅最後也不離不棄，

現在雖不是像以前那麼風光，但也是小康水平了，雖然以前和他一輩，以前沒他混的好的，都幾個億身價了，但是他從來不羨慕別人，不找人麻煩，他外地的朋友多次邀請他去玩，幾個億的工程找上門給他做，他都婉言拒絕。

時隔多年後，去年有一次晚上我和小舅聊天，我問他：你後來找到當時捅你幾刀的那倆人，怎麼不報仇？小舅把煙頭在鋪滿煙蒂的煙灰缸里摁了摁：算了吧，都過去那麼多年了。

文筆不好，見諒。

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舅舅最近身體不是很好，因為應酬，老是會喝多，自己也有點酒癮，但是我們大家都很滿意他現在的這個狀態了，一個家族的人經常會在微信群里聊天。

我希望如果有可能，來過這個答案的朋友們能不能在祝福的話，祝福我的舅舅越來越好，謝謝你們。

————一個盲目崇拜舅舅的外甥。

應題主要求，把答案貼到這兒，不匿名了吧。

額，題主問題里的答案貌似是我的故事，囧，第一次被別人引用…

前方高長，作死分割線。

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本來不是很想說。因為故事很長。

我小時候父親工作很忙，常常深夜兩點鐘回來，以至於我告訴他們我已經上學了，他們都不清楚，抱著驚訝的眼光問我，在學校作沒作？這直接導致了我很聽話的小時候發揮了作死這個優點。

我們學校在一個窮鄉僻壤山溝溝裡面，那時候生產大隊有一間半入地的平房用來放雜物，裡面住著一個要飯的瘸子兼傻子，有一次期末我考試考了60分，大家都拿著三好學生回家，我覺得自己特沒用，於是我跑到鎮上買了獎狀紙，筆，給了看校門的李大爺一根偷的煙讓他給我寫了個獎狀。我又偷偷去辦公室拿了大印蓋上。滿懷希望，忐忑回家，結果不出意料，被揍一頓出來了。因為看門大爺字體確實不怎麼樣，我的名字少寫了一個偏旁，他還得意忘形的簽上了自己的名字，絲毫不顧及我多年照顧他春聯生意的面子。

我從家裡出來，莫名其妙跑到二二的地下室的頂上，那是個夏天的傍晚，不知道是不是哭過所以體溫很低，覺得那被太陽曬了一天的房頂或者稱之為地面暖和的像是棉花糖。

我躺在上面，心想，給我點吃的該特么多好。

因為我們的下午飯要到凌晨父親回來吃。

二二正巧撿了垃圾回來，他扛著鐵杴。一瘸一拐，拽著一個麻袋，我知道他肯定剛出去給別人掏糞掏了一天，而別人給他吃的僅僅是麻袋旁邊的三個疙瘩饅頭。哦，對了，二二還是個啞巴。他只會啊啊啊啊啊，或者長時間不說話。我當時作死想挑逗他，走過去搶他的麻袋想把裡面的東西倒出來，他明顯楞了，然後我搶到手後發現裡面是一個一個的爛青菜和缺胳膊少腿的瓶瓶罐罐，我在那一瞬間改變了我的想法，或許是因為怕他的鐵杴，或許是因為他家房頂好溫暖，或許是因為那個饅頭，不得而知。

我幫二二把麻袋拽到了地下室，那也是我第一次造訪二二的家。他家裡亂的我看著親切，潮濕氣味有點噁心，各種稀奇古怪的東西，有溜溜球，有紅領巾，有小人書，我像是發現了新大陸。跳來跳去。二二走進內屋給我拿了一個蘋果。

我發誓那是我這輩子吃的最難看的蘋果。

爛了，他找了個刀子斬了一半，皮都軟了，沒洗，他家裡的水都是旁邊養魚的坑裡面弄來的。況且我作死的性格是不會洗蘋果的。

我那時候好餓，好餓。一下子就吃進去了。

他又回屋裡拿了一個，更爛，斬了一大半，我仍然餓，他手擺擺說沒有了。我進屋發現蘋果都是爛的。我就知道他哪裡來的蘋果了，我們村子附近有很多蘋果園，好的都讓我和小夥伴偷了，爛的都堆溝里了，他一個個撿回來的。

那天我玩了一會就回家了。

後來我中午和下午常去他那裡找他玩，他不會說話每次都是啊啊啊，我特開心，我心裡想你肯定不會告發我的小秘密，你傻乎乎的也估計沒有我聰明。二二老是拿吃的給我。我不知道他哪裡來的唐僧肉那種高大上的零食。我真是愛死他了。

可是，別人眼中他是掏糞的。

我和我的小夥伴在一塊時候，小夥伴老是拿牛糞扔他，他就嚇唬別人，別人就一鬨而散笑哈哈，我也跟著扔，可是他從來都笑著對我。我每次再去找他玩就告訴他我那是跟你玩呢。跟你玩。

二二不是我們村的居民，所以，他沒有親人。

在那時候的農村意味著，你什麼也沒有。

他只會撿破爛和掏糞。報酬就只是饅頭和爛青菜。他沒有一分錢。

有一天，二二撿破爛撿到一個特殊的東西。一隻小女孩。

小女孩嘴巴裂開，身體嬌小，我去那玩兒的時候他正在給小女孩喂糊糊。我好奇的看著他手忙腳亂，小女孩哇哇哇哇，我真覺得，二二才是爸爸。

我開始從家裡往外偷帶豆奶粉，和奶粉。二二奇蹟般把小女孩養活了，我也特開心。我再也不和小夥伴一起扔二二了，誰扔他我就開始扔他。結果有一次我發瘋了，把石頭扔了過去砸到對方的腦袋上了。很幸運。住院了。

我爸媽自然了解一切，又賠禮道歉。醫院的我垂頭喪氣心想我得挨多少揍。

劇情沒有絲毫驚喜可言，我屁股開花，卻沒有結果。

經過那事後，我已經很久沒見二二了，不知道點點還咋么樣。

每天放學準時回家的我終於忍不住又作死去看了看二二。冥冥中點點在發燒，一直哭，二二一直手足無措，我過去異常冷靜說是不是感冒了。

我帶著二二和點點去了我們村大隊醫務室。

看完說，發燒，沒錢，不給葯。

我知道他們都討厭二二，因為他是掏糞的，總是臭臭的，還傻，我當時抓狂的拿書包砸她。就一直打到人都來了，隔壁村長，隔壁大夫，隔壁鄰居。我能砸的都砸了。那女的開始打我，我發瘋跟她打架，完全停不下來，二二一直拉我，我就打二二。

人都來了，我作不動了開始哭。

女的說，他沒錢看病還打人。

我就哭，還扔她。

隔壁爺爺過來看了看小女孩，把了脈搏，又聽了聽心跳，皺眉頭說，這是誰家的孩子？

二二啊啊啊啊。我說這是我妹妹。

爺爺說，哦，她發燒了，並且心臟有問題。你不是王二倆的小孩嗎？你什麼時候有的妹妹？

我拉著二二便跑。二二不肯走。流著淚跪下了。

爺爺趕緊拉起來說，他活不了多久估計孩子是你撿回來的吧，她心臟有問題。你都給她吃的什麼啊。

二二明顯楞了下，然後過去抱住爺爺的大腿使勁搖晃。爺爺說，你得去醫院。

我先給她輸液。她已經燒了很久了。

我看著枕頭扎進二二腦袋裡，看著她安安靜靜睡著，沒有發現來找我回家的母親。

我母親身體不好。因為老是熬夜等我父親。

她沒說話把我拉回家。

接下來，我媽媽每次做飯都讓我帶一點給二二和點點，奶粉塞給我一包，說不夠再給我。嚴重潔癖的我媽媽去二二家裡收拾了屋子，提了清水。有一天我媽說，誰家父母這麼狠心。

後來我才知道，我阿媽懷我時候，是計劃生育最為嚴厲時候，她體檢被查出來懷孕，和一群婦女在一起要打胎時候她翻牆出去，徒步走了10公里到我舅爺爺家。對了，那天暴雨。她發燒了。

二二一個勁只知道對我媽媽啊啊啊，醫生爺爺每次都過來給點點看病開藥，煮湯藥。並且帶吃的過來。二二不會做，他就讓老伴做好了帶過來，我告訴他爺爺，我媽媽也會給二二帶飯，你不用給他帶了。他們忙的時候，我反而只能逗逗點點笑。可是我從來沒有見過她笑。她從二二抱過來只不過三個月。卻不是哭就是睡。

後來，四個月了，點點走了。

我媽哭的最傷心，反而我沒怎麼哭。因為有一天。我拿了一朵路邊的小花，在點點面前嚕嚕嚕的叫，我沒有期待，她卻在朝我笑。

二二也走了。

醫生爺爺出殯那天，二二回來了。他已經很老了，我也長大了。我不知道他還認不認得我。他那天傷了好多人。我去拉他的時候喊他，二二，他抱著我哭了。

我父親是個十足的商人，我六歲開始跟著他跑動跑西。見慣了太多冷眼和漠然，自私和自利，所謂冷暖自知大概就是我父親一直想告訴我的東西。我同學說，你為什麼臉皮厚到每次受傷後依然晶瑩剔透，你家裡不是做生意的嗎？

我裝逼說，做生意，要誠信。

我不會告訴他，從遇見二二開始，到遇見點點的四個月，我媽和爺爺告訴我，

要深諳世故，不要世故。這才是最美的善良。

三四歲的時候父親來上海打工，我和母親在老家生活。時長也許是一年，也許是兩年，也許只有一個月，但那是在我年幼的時光里記憶最為深刻的一段漫長的日子，我格外的想念我的父親，也許是因為同班的小朋友們父母都在身邊，也許是因為沒有所以特別想得到，也許只是我想和我的父親說說話。後來舉家遷至上海，我以為可以一家團聚，但事實總與想像的相差太遠，父親三五個月的出差回家呆不到一周，甚至很長一段時間我忘記父親的長相，母親剛剛找到新工作也在努力奮鬥。來上海的日子沒有經過慎重考慮，錯失了幼兒園的招生季，好不容易找到了一所學校同意插班卻離家有一小時的車程。每天早上早起顛簸，偏偏我還暈車，大概就那樣過了半年，吐著吐著也就習慣了。現在高中，每天早上到學校還是要有一小時的車程（當年報校的時候時候過分自大，沒有仔細思索慎重考慮），可我已經不暈車了。日子也隨著父母這些年的努力過的逐漸安穩了，幾乎每周末家裡都能是三個人剛剛好。每次遇到父母都在家，而我不需要補課的時候，我總會選擇在家裡而不是和同學出去玩，哪怕我只是在自己的房間里複習，而他們在他們的卧室里看電視。可是知道一家人都在家，哪怕不是在一起交談，那種感覺就很溫暖。

上小學的時候因為口音的問題不止一次被同學和他們的家長嘲笑，以為我聽不懂上海話便當著我的面和他們的孩子說，這個小孩說話口音那麼奇怪，以後不要和她講話，免得學的和她一樣。我也因此自卑過很長一段時間。

還是小學的時候，母親生日快到了，我興奮的拿著壓歲錢到學校打算放學以後給她買一個我看中的禮物。嗯，一百元。剛好那天有一個同學丟錢了，對，剛好也是一百元。當他們得知我當天也帶了一百元的時候便強行從我書包中翻出，並有一個同學說今天看到過丟錢同學的那張一百元，背得出上面的號碼順序。搶到之後掃了一眼就和後邊看熱鬧的同學說，這就是那張一百元。後來老師知道了這件事要我去她的辦公室，而我被同學們近乎污穢的語言嚇得躲進了廁所。當時的情形十年後的今天我還記得特別清楚。我一個人躲在廁所里的最後一間，縮在角落裡一個人哭泣，門外站著許許多多聞風而來湊熱鬧的人，外面人們嘈雜的嬉笑聲不斷的傳到我的耳朵里，指指點點與謾罵不斷充斥著在那個狹小的衛生間里，而我一個人在最後一間里縮成一團發抖的哭泣。後來他們把門不知道用什麼樣的方式打開，把我拽到了老師辦公室。班主任沒有問我起因經過，只是要我承認我偷了錢。而我不肯屈從。後來她威脅我說，如果你不認，那我就上報教導處，讓他們開除你好了。那年我什麼都不懂，只知道這所學校是父母費盡心力讓我進來的，怎麼可以就這樣被退學。然後我承認了。背著莫須有的罪名度過一整個小學時光。因為小學直升初中，在初中時也能偶然聽到原先的「知情者」的指指點點。

對，還是小學的時候，一次感冒嗓子不舒服，帶了一盒葯去學校。說明書上寫著一天服用6-7次。在我下課出去上廁所回來以後，有同學和我說，班主任要我去她辦公室。到了老師辦公室之後發現我的書包躺在地上，裡面的書和本子散落一地。當時的我只覺得有滿滿的羞辱感。她示意我過去，然後手裡拿著我的那盒葯嚴厲的指責我說，有同學和我說你今天吃藥玩，你難道不知道葯都是有副作用的嗎，怎麼可以這樣不愛惜自己的身體，明天叫你媽媽來一趟學校，真的是要好好管管你了。

五年級，還是在小學。那年新轉來了兩個同學，其中一個和我做同桌。我幫他抄了幾次作業，後來他送了我一隻筆，我收下了，因為我覺得那是他對我的勞動的回報。後來發了新的輔導書，第二天他的書就用一種很漂亮的包書皮包裹著，而我羨慕的說了一句，你的包書皮真好看，我也想要。只是那麼隨口一句的無心之語被別人有心的聽了去。第二天我的輔導書也包裹著新的封皮，是我當天放學以後自己去買的，被同學看到了之後拿著我的書控告到了老師那裡，說我脅迫同學送我東西。把我的同桌叫去以後，他也否認了這件事。而那個同學依然窮追不捨，說就算我沒有脅迫他送我包書皮，那我的筆總是他給的吧。我說是。而老師沒有說什麼，直接打電話給了我的母親。當天晚上，淚不成聲的我被我的母親帶到同桌家裡道歉。後來我換了新同桌。當月就和他打了一架，原因是夏天我穿著短袖趴在桌上，而他摸我的胳膊甚至親了一下。他挂彩了，而我也是。次日中午吃完飯後老師讓同學們都呆在教室里，舉行投票。關於班級里有多少人討厭我。一開始沒人舉手，老師便一個個將他們拉起來說，不是說不喜歡她嗎，怎麼都不站起來。後來，幾乎全班都起立了。老師一個個問他們原因，有說我不願意教她題目的，有說我沒和她說過話覺得我心氣傲的，還有說因為當年和我做同桌因為他胖而我不願意將我的空間分給他的......我至今都不太明白那場投票有什麼意義。也許只是為了向我證明有多少人討厭我吧。

初中的時候結交了一個朋友，關係不錯。建立朋友關係的三年時間裡，我的所有的東西她都有一份，有些是她拿了不還我我只能再去買一個一樣的，有的是她直接點名問我要，而那時我又不好意思拒絕幫她買的。後來有一次中午，我沒帶錢，去小賣部買東西的時候讓她幫我帶了一份鍋巴，一塊錢。回來之後她和我說，你別忘了明天還我錢。當時開玩笑的語氣說了一句，我請了你那麼多次，你這次算是請我的好了。而她立刻轉變了語氣，說，不行這是我的錢。我說，我請你那麼多次也是用的我自己的錢啊。她說，那是你的錢和我沒關係，我的錢你一定要還我。當時就覺得這份友誼在我心中的地位不再那麼重要了。

後來初三那年，班級里的一組女生團體不知道為什麼開始針對性的擠兌一個女生。從一開始的自己不和她說話到和她說話的人都要被叫出去談心一回再到最後肆無忌憚的扔她的本子，撕她的卷子和書。而我覺得這樣不對，便有意制止。漸漸的讓那個女生融入到我所在的小團體里。當然期間也被叫出去談心了很多遍。那個女生的處境漸漸好起來了，而我的處境卻漸漸困難了。大家都有意無意的排擠我。後來我得知是我幫助的那個女生在我的身後嚼舌根。那個時候突然覺得，有些人可憐、被孤立是有原因的。

現在考上高中了，身邊的人都換了一批。他們溫暖包容一開始刻意包裹自己、不願交流、甚至偏執惡意的我，一點一點溫暖我，善待我，讓我覺得有黑暗就一定會有光明。這樣美好的日子，讓我沒有理由不去珍惜。

別人自己過不去，怎麼爽怎麼活，每天的生活都很珍貴，珍惜來之不易的生活，不留遺憾

有個表哥，從小有點桀驁不馴，跟我同年同月生。

前年，他騎摩托車在路上與迎面而來的貨車相撞，司機直接嚇傻都不記得打電話叫救護車。據說他躺在馬路上半個多小時，一直都在血流不止。後面終於送到了醫院，一直都沒有醒，最後被診斷為腦死亡。因為沒有希望或者是因為高額的醫藥費，最後他爸媽、哥哥們放棄，直接拔針。

他的葬禮上放的是羅大佑的追夢人。

死後不足百日，老婆改嫁，不足兩歲的兒子留給他媽媽們撫養。

我一直認為所謂苦難啊，傷心啊，都是相對的，總有比你更慘的。當你經歷過一些事情後，你就可以以一種平淡的態度看待周圍了，少一些憤懣，生活也就會開心些。

《小窗幽記》里不是有一句："寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上雲捲雲舒"我不相信一路順風順水的人，能有這種心態。傷心後，能讓我們更加平靜的看待生活。

讓座。

有段時間，不知道為什麼，我坐的公車都沒什麼人讓座。通常都是我讓了以後，還會有幾位老人家沒有地方坐，我看著那些坐著的年輕人面無表情的側臉，會很沮喪。

但是每次我看到有人會比我還要快地讓座的時候，心情就會特別好，覺得好溫暖好溫暖。

想到這裡，就會更加努力地去做一些力所能及的小事，這樣子也會影響到別人的吧，也會讓別人更加開心吧。

想到這裡又開心了哈哈哈

念大學期間出去實習，之後在校期間非常珍惜時光。因為在大學裡有一件無比美好的東西，它的名字叫做自由。

那年被炸的大使館。那年南海折翼的飛行員。讓我知道我的生活是他人不懈的努力換來的。

一位山中婦女，一直生活山裡，有次去了大城市，看到城市的繁華，她哭了，說，我活了這麼多年，居然才知道外面的世界原來是這樣。

之後，她會繼續回到山村。

我在想，她的這次大城市之旅，對她來說，是好是壞？

她也許一輩子都會有一個無法完成的城市夢了。她是該惆悵還是該怎麼樣？

多年前看到這個故事，現在依然覺得有很深的震撼。

世界這麼大，我們需要多看看。

這讓我更珍惜現在的生活，探索未知的生活。

也許我以後去了我現在不可能去的地方，也會嚎啕大哭吧。

也會遺憾吧。

小白三爺。

偶然間在微博長文里看見的帖子內容，13還是12年的事，男生身體從小就不好，但是特別樂觀豁達，能有工夫空下來就會上會兒網再畫會兒畫。因為喜歡上醫生陳，所以在貼吧里分享他的一些心情和故事。結局還是他走了，陳發現了他的帖子，回復說，我是名醫生，我只能回答我對他是有感覺的，但也只能限於感覺…

很感慨的是，無論身體健康與否，積極樂觀的心態真的能感染自己感染別人。
老爸就經常念叨我要"牽著蝸牛散步"…

馬航失事

現在快天亮了，想想還是回答這個話題再睡！

故事很長，也很無頭緒。

我小學在老家念得書，父母在上海打工，也算留守兒童的類型吧。

然後念到二年級然後被父母接到上海來了，那個時候念得是私立的學校，本地人很少，大家年紀尚小，我人又長得比較好看吧！！（這樣說話真是不要臉，還好匿了。）所以還是有很多人願意跟我一起玩，有男生有女生。玩的還不錯，老師還準備讓我代表班級上台表演節目過。

因為我唱歌很好聽，自我感情太投入。

在班上演唱過一首（窗外），這是誰的歌，我都快忘記了。

準備讓我上台唱一首謝霆鋒的（因為愛所以愛），遺憾的是我當時只背的下來後面的副歌部分。

還讓我跟一個同學表演一個類似小品一樣的節目。

唉，年紀尚小，現在回想起來只記得這些比較開心的事情。

故事正式開始了！！！！！！

我在老家念得是二年級，過來上海念三年級，三年級之後我父母不知道怎麼想得。

也許是覺得這樣開銷會少一些。

我被送到了我親戚家去念書。

我那段時候心裡肯定是羨慕那些可以呆在自己父母身邊長大的人的。

因為我在親戚家開始的一兩個月經常會拉著我親戚的手叫媽媽，走到哪裡都會想黏著那個親戚，因為我聽不懂那些人說得話。

他們都說得是家鄉話。

怎麼才能說明白，就是那種你心裡已經開始依賴著的人跟你講，你去那邊去好不好。

你不高興，但是為了他高興，你去了，你還要裝做，不說裝作，只是很平靜的接受了。

這個樣子。

我在親戚家呆了一年。

上完了六年級。成績一塌糊塗。

語文65，數學63。

當時上海是五年制，那邊是六年制。

所以我還跳級了。

在那邊沒有買過新衣服，頭髮永遠亂糟糟的，當時親戚家正在修蓋新房，沒空管我太多。給我買過一件新的外套，這是我唯一記得的事情了。

這些都不是什麼重要的事情，我是一個樂觀的人。

我父母讓我去的時候跟我講過，你去一年就可以了，我呆了一年，然後去見他們。

忘記說了，他們在上海，我在江蘇鹽城這邊，他們在我呆的一年內來過一次，而且只有我爸一個人來過。

我呆了一年，回到他們身邊，然後過完暑假，我媽媽把我送回了老家復讀六年級。

開心嘛。

我在學校里呆的時間比我在家呆的時間還要長，我當時還算過，我跟我爸媽呆在一起的時間有多長。

我已經忘記了，當時為什麼一定要心心念念的算出來。

回到老家，念六年級，沒有一個認識的人，爺爺奶奶做得飯永遠都不符合胃口，沒有零食吃，原諒我，當時還小，還喜歡著小賣部的零食，但我整個六年級連包辣條都沒有買過，因為沒人給我前，在農村留守過的孩子，應該比我更窮的沒有了吧。

我當時沒有朋友，一個都沒有。

還好我長得好看（我一直堅定的認為我長得好看，所以那些幫助我的人，不是因為可憐我，而且因為喜歡我的）有一個女孩子天天把她的飯菜分給我吃，說她吃不下，還搶我的飯菜吃，說她喜歡吃。她家有很多書，十萬個為什麼呀比如之類的，她也會帶給我看。她是一個很好很好的人，我一直這麼覺得的。

在那一年，有一位女同學帶了一條狗來上課，她把狗栓在我課桌底下，我告訴她讓她放它出去，她不放，我說我偷偷把這個繩子割斷。

然後我割斷那根繩子。

哈哈哈！隔了兩天，她說我把她腳割傷了，還有證人。

然後她的腳特別痛，走不到家去。

老師叫我賠她錢。

她的證人就是老師。

我也不想去回想當時到底是不是割傷了她的腳。

在其中有一個序曲在裡面，有一位同學跟我打鬧，把我的帽子弄壞了。

你們見過那種帽子嘛，軍綠色的類似貝雷帽的帽子嘛，就是那種丑不拉吉的帽子，我爺爺要我天天帶到學校去。

我沒錢，回去跟我爺爺說了，他一定要我跟老師講，讓弄壞我帽子的同學賠償我五塊錢的帽子錢他才掏出錢支付醫藥費。

他跟我打鬧，說明我們關係不錯，你居然讓我去找他賠錢。

我打電話給我爸媽，他們一致認為爺爺的要求公平合理。

然後，那個同學賠錢了，我也付出了醫藥費。

復讀了一年，我的成績不錯，我爺爺不知從那裡聽說一個縣城中學的名字，然後讓我去那裡念書，也許就是煩我了吧，也許就是覺得我沒用，就會吃他的東西，不給他幹活。

我每天放學回家還要給他打豬草呢，還要背上二十幾斤的糧食走上一個小時的路去賣，也許我家裡窮吧。

接著，我打電話跟我老爸談了一次，我老爸讓我去鎮上念書，我覺得去鎮上沒錢用，去了縣城沒人管我了，肯定可以給我一定的自由。這一次，我爺爺站在我這一邊！

接著是中學生活了，前面這些東西現在記起來已經很無所謂了。

我現在的座右銘就是不能倒下去，更慘的還在後面等我呢，不想讓她們失望。

程浩的離開。

知道程浩比知道知乎還早一些，具體渠道已經不記得了。在知乎看了程浩的文章才了解了他。

也是作為同齡人，所以每當把自己的時間線和他的人生重合起來看，兩相對比之下，才感覺到自己明明擁有太多，幸運太多，卻薄於才學和心智。

可是我並不希望知友為他扼腕嘆息，因為讓大家難過並不是他的本意。燈塔的作用是帶來光明，不是么～:)

得了腎衰竭的病人，時常要透析，有個老頭，脖子那裡接的長期的導管，年久老化，血流了一床，護士醫生十幾個，堵著門不讓家屬進，一旦得這個病，他們說已經不能算人了，透析，治療，關在囚籠，家裡砸多少錢都沒用，關鍵腎病還不好發現，（聽一個醫生說的，說的我腎疼），汶川地震，呼啦進去那麼多人，那天我感冒在家，整個樓亂晃，初以為他媽的樓上樓下行房呢，媽的動靜這麼大，後來猛醒，匆匆下樓，大汗淋漓，去工地聽說，32層樓，樓頂跑到一層，用了兩分多鐘，也不知埋進去多少公侯將相，文採風流之輩，生命不易，好好珍惜

我給你們講個故事：

一個農村人，20歲年輕時出去打礦謀生，50歲的時候得了石灰病（農村話，就是肺里都是灰塵了），後來實在吸不上氣了，買了個用電蹦氧的面罩，今年過年的時候停電了，然後他吸不上氣，死了！（其實這個故事一點都不悲傷）

還有一個得了癌症，沒錢治，病人很痛苦，遂告知家人求死之意，家人同意，遂取澡盆放水，坐於盆，將通電電插頭放於盆，卒！

父親今天和我說「小元子，我覺得我的身體過不到60歲了」，我一邊洗碗一邊掉眼淚。

ps.狗日的大學啊，我還在熬著夜寫讀後感！以後我的孩子不讓她念大學～

...恩，之前家裡養了一隻奇怪的雞，凌晨不會啼，10點多開始啼，大學回家想睡個懶覺每天都很吵，然後今天家裡做祭日，把它吃掉了，有點心疼...以後聽不到它叫了

在兩年的瘋狂工作後，認真努力做好本份後，在發現原來努力了不一定能如願後，終於在身體透支後我越發的珍惜現在的生活，不管未來如何，按照自己計劃的，其他的留給時間。

在看清生活的另一面後，還需要去熱愛它。

她有抑鬱症，很久了。她很自卑敏感，不喜歡主動所以沒有什麼朋友，班裡的人都很冷漠，她不說話也沒人和她一起。她一個人吃飯，上課，做作業，每次班裡組團做作業的時候她都是一個人，被遺忘的那個。她很難過，她很善良，也很好啊，可是沒人理他，她一個人。她的舍友都是隔壁班的，感情不錯，都是好女孩，對她也好，挺照顧她的有時候。宿舍四個人，一個經常給她煮番薯玉米，一個人挺好做什麼也記得叫她，一個有時候嘴雖然毒，但是挺好的對人。可是她到底還是有點自卑，怕別人不喜歡她，所以很小心翼翼，除了在宿舍。她還有一個朋友每次出去玩什麼的都記著她，總是給她帶東西，請她吃飯，她和她在一起很自在很開心，可是那個朋友和她不是一個班，也是總是很多課很多作業，要不就去兼職，她也是，她們彼此感情很好但都很忙。要很久才能聚一次。還有一個女孩兼職認識的，對她很好，雖然只見過兩次，但是特別喜歡。可是還是不是一個班。所以她總是自己一個人，每次自己一個人分組的時候，她就特別難過，沒有人和她一起，她想哭，她想放棄，她覺得一個人太累了。她不想一個人了。她想回老家，哪裡有很多她的朋友，她要放棄學業，因為一個人太可怕了。被孤立太可怕了。他們的冷漠太可怕了。可是一回到宿舍啊，一見到她朋友啊，一看到其他好的人啊，她就想或許我還可以在撐一撐，捨不得啊，她們都那麼好，那麼好。