成長過程中那件事讓你突然感覺自己長大了？

01-06

那件事情讓自己有這種感覺：喲！我比以前長大了！！

我從小情商是超級低的，就是幾乎能把所有和諧的關係變成不和諧的關係，惹人討厭。我和父母相處的關係也不好，總之從小就比較孤獨不合群，當然我也不喜歡合群。

人生確實很神奇，自從有一次事件之後。我的情商有了質的飛越，而這次事件就是我被一個人罵了。這個人是我當時做銷售的經理，大概是我大學三年級的時候出去打工的日子。不要問我為什麼大學不去上課，因為我逃課呀。

當時他幫我談一個客戶，可惜我真的情商巨低。譬如出門不給客戶開門、有人來了打擾不知道去阻止、然後又不懂得配合經理就跟個木頭似的杵在那裡、而且還拿錯了證件等等這些細節做的太差。

最後這個本來很好的客戶就變成煮熟的鴨子飛了，然後我被狠狠的罵了一頓。到現在我都記得我被罵的那幾句話。

當時，他召集大家一起過來開會。然後沉默了5分鐘，我的天那，我那顆小心臟。這5分鐘簡直比一個小時還要長，我心情充滿了焦慮和不安，我知道一定是我的原因，不然經理不會沉默5分鐘。他臉色不好，低沉著臉當著大家的面對我說：「貓黍（PS：不太願意用真名，就用這個代替）你真的很優秀，你很勤奮，很聰明，很有靈性，很會學習，很有狠勁，對成功有強烈的慾望，你確實很不錯，是我遇到的很優秀的員工了。但是，你知道么，你這個人最大的缺點，或者說致命的缺點就是情商太低了。」

然後他就開始數落我剛剛談客戶各種細節沒有做好的地方。

我聽完，真的不是內心感到煎熬，相反，我感到震撼，感到高興。因為這麼多人說我情商低，我從來就沒有聽進去過，我覺得這都不是什麼事，只是個小事，沒什麼大不了的。但這個問題一直遺留，一直影響我的生活讓我痛苦，我卻一直忽略，因為我真的意識不到。

順便說一下，其實談客戶，做銷售和約會談戀愛都差不多。你約會能力牛，能搞定女人，你就能搞定客戶。所以我立馬意識到，情商對於我約會的重要性，難怪我約了很多女孩子，可能因為細節做的不好，都沒有很好的跟她們進行下去了。所以我突然意識到這個問題非常重要，必須要去解決，不然會讓我痛苦一輩子。

從此我就開始了一場提升情商的旅程，走了幾年，走到現在我情商比以前提高太多了，雖然不如我上次提到的官N代，他情商大概比我高2至3倍。我和做生意的人打交道還是沒問題的，現在偶爾撩撩妹也是一種享樂。

當然這期間我經歷了很多事，思考了很多，反思了很多，歷練了很多才慢慢有了改變。但這一切的改變都要源於當時的被挨罵的經歷。為什麼我被他罵就可以，被其他人罵就不行呢？

答案很簡單，因為我敬重他、我仰慕他、我認同他、我愛他。當然這個愛是廣義的愛，不是男女那種愛。就像父母愛孩子，朋友愛朋友那樣的愛。我父母也說過我自己的問題，但為什麼不起作用，因為我不愛他們。很多人說過我的問題，為什麼不起作用，因為我不愛他們。

當我認同一個人，我尊重一個人，我仰慕一個人，我愛一個人的時候，他的話的分量是很重要的。如果他罵了你，如果他罵的話是對你好的，那麼你就會深刻的意識你真正的問題所在，你就會意識到這個問題。

人貴有自知之明。就是因為自知太難，所以很自知是一件昂貴的事情。

很多人的問題就跟我類似，都意識不到自己的問題，但別人可以看的清清楚楚。人是一種特別善於自我欺騙的動物，我自己騙自己騙了好多年，認為這不是問題，但這卻是大大的問題。

所以別人的眼裡的你，往往可能會更加客觀一點，他們會看的更清晰。自己能夠意識到自己的行為、情緒、思維的人，都是覺察力相當高的人，達到一定地步就可以接近佛陀的境界了。但我們是普通人，往往需要別人的提點我們才能猛然頓悟。

可惜，我人生就這麼一次記憶是最深刻的。後來，也有很多我愛的人罵我，但都沒有這次深刻。可能當時我真的很敬仰他，對，這就是愛的力量。愛能夠讓自己成為更好的人，這種力量看似不強，但溫潤如水細水流長潛移默化的改變了自己。

而且你愛的這個人，最好比你強，他就更能夠指導你。

這就是為什麼女人的愛情很重要，因為女人遇到的男人往往都比她強，這個男人如果有智慧的話，那麼他是可以給女人帶來很大改變的。但最重要的原因是，這個女人很愛她的男人。

當然還有一點也相當重要，你愛的這個人，他也是愛你的，不然他的罵就不可能對你帶來任何成長。只有真正的愛為基地的訓斥才是最好的靈藥。

我從小到大，在遇見後來的我愛的人之前，我只愛我爺爺。可惜他在我三歲的時候就去世了。他不僅愛我，而且他很睿智，他是當時那個小鎮里，威望最高，最公平，最厚道，最懂得人情世故的人。如果他沒有這麼早的走，我可以在20歲之前少遭受那麼多人際關係的罪，因為我相信我一定會被罵的很多。

被「愛」罵是一種他人對你的自律，是一種真正的教育。

我爸進我房間開始敲門的時候。

小學在操場翻雙杠玩兒，頭下腳上，裙子翻下來罩著頭，被我媽一巴掌呼下來，「你看你有沒有女孩兒樣子」。一瞬間，學會了害羞。

發現老爸沒有小時候那麼高大的時候，而坐火車還依舊是老爸給我扛行李。

發現老媽經常打電話來問我的意見，有種被依賴的感覺。

和別人聊天的時候開始盡量減少「我」的出現頻率。

沒錢，然後老婆說想買件衣服，接著我們逛商場發現每件衣服我都買不起，而老婆一直在看很便宜的衣服…

很愧疚很頓悟，馬上就有了從來沒有的責任感，馬上決定辭職創業，馬上去了千里之外某城市待了一年，第二年立刻創業

…七年過去了…

現在還算如願，大錢木有，但貌似沒什麼買不起的了，一個月掙的比從前幾年掙的都多，正在準備換車換房再加把勁希望發展到老婆能辭職做全職太太

爸媽離婚之後，我爸來學校接我。

他平時是很高大心眼很粗的一個人，很難看得出女孩子心思小小的變化或者是別人的眼色什麼的。他也不屑於做這些事。

可是我明顯感覺到，他在小心翼翼地觀察我的情緒。

然後我就知道了，他開始把一個孩子，當作大人了。

辦婚禮的時候，在台上對老婆說要照顧她一輩子的時候。

當著那麼多親朋好友的面，覺得那個時刻挺莊重的，走心了。

而之後的行動卻是比以往更成熟了，因為要從一個家庭為單位的角度考慮事情。而且她不再是女朋友了，而是老婆了，是自己人了。

大概是13歲左右，爹就家裡的一件什麼事兒徵求我的意見。一種類似主人公的意識突然被喚醒，一下子覺得自己大了。謝邀。

某一天，側臉一看我身旁的父親，發現他比我矮，發間也多了好些白絲。

當一次又一次覺得老爸過去講的很多讓我當時覺得不在意不愛聽的話越來越有道理。

自問自答。小時候晚上起來，上下床拖鞋頭都是朝里，有一天發現上下床鞋可以朝外了！

出國。

那時已經成年了。

去之前那邊打點好了一切，有人接，自己興奮的不得了，天天數著出發的日子。首都機場的熱淚話別沒有多麼難過，很快就過去了。在飛機上也沒特別的感受，讀書聽音樂。

一走入希斯羅機場大廳，滿眼的外國人，滿耳的英語，突然鼻子就酸了，在心裡對自己說：從今天起，你就是個大姑娘了，要自己照顧自己嘍！不要偷懶呀！

她說：我變了。

跟爸媽坐沙發上看電視。

一起有說有笑的一瞬間恍惚，突然好害怕哪一天會失去這種平平淡淡的幸福。

我總覺得自己還小，還能貪婪的享受所有美好，後來我驚訝的發現自己不知從何時開始，看的清糖衣里的炮彈，讀得出微笑背後的殺機，也懂得了應付敷衍，逢場作戲，去面對好多自己不曾想過要面對的事，表面上人畜無害，防身的刀卻一直攥在身後從未離手，哪一刻我終於承認了成長這回事，只是不知是好是壞

爹欠了幾百萬跑路了。催債的天天，然後我媽也跑路了。在家裡熬了個把星期，爹媽也沒聯繫我，我也跑路了，然後？我就一個人了。

高一在老家讀書，算是大齡留守兒童。星期六回姥姥家，開門發現姥姥腦溢血倒在地上，已經去世了，姥爺當時去了舅舅家。家裡沒有別人。

沒慌沒亂沒害怕，保護好現場。

打電話通知姥爺，喊鄰居。

剛剛發生一件倒霉事，有點感觸。

夜跑完後洗澡，打泡泡的時候一直戴著的戒指因為泡泡太滑我一甩手給甩出去掉進了廁所洞洞里。我愣了幾秒，沒叫也沒抱怨，這麼晚了也沒法叫師傅來掏了。冷靜後把手上的泡泡衝掉，去廚房拿了保鮮膜把右臂包的嚴嚴實實，然後點了根煙深吸一口，平靜的把手伸進了黑暗滑膩的洞洞里，把戒指取了出來。

想起幾年前剛上大學時候的我，新買的iPhone4s掉進廁所後又是著急又是悔恨，不停發牢騷，恨不得把手給剁了，完全不知所措，在室友的提醒下才去找樓下大爺問怎麼辦，最後大爺找來一個師傅，花了50幫我掏起來了，結果因為耽誤了時間手機還是沒能救回來，傷心欲絕。可是幾年後，發生相同的事，就在剛剛那一瞬間，我感覺自己是長大了呀。

忘記最近是在哪兒讀到的一句話，說是，和死亡打照面，能讓一個人真正長大。

我六歲那年，剛進小學不久，一天放學回家，看到媽媽手裡拿著一封信在哭。之前從未見到媽媽哭過，她是個很要強也很堅強的女性，雖然出身不好被「發配」到新疆，雖然家裡條件不好，雖然上有老（爺爺奶奶，奶奶癱瘓在床）下有小（我還有個妹妹，我們都夠不聽話），她從來不曾抱怨，也不曾落淚。我問媽媽，為什麼哭？媽媽哽咽著說，外婆去世了。那時離我們從上海回來才不過兩三個月，外婆因為早起外出為同樣癱瘓在床的外公去拿葯，凌晨四點多跌到前一天才掘開的公路上的坑裡，摔斷了腿，等到六點多有人經過才送去醫院，又遇上位實習醫生，給她腿上打了石膏後把腿吊起來，造成血液迴流死於腦溢血，健健康康的外婆就這麼突然地走了……那時電話還沒有普及，烏魯木齊到上海的火車還要四天三夜（從我們城市到烏魯木齊的汽車要整整兩天），所以媽媽連外婆最後一面都沒見到。我去倒了一杯水端給媽媽，就在那一刻，我長大了。

（後來有很長很長很長時間，我都特別不敢想、害怕想我的父母終有一天會離開我的這個事實，直到自己後來真正信主，及至全家信主，知道即使在這世上終有分手的一天，卻會在另一個世界與最美的他們重逢，心裡的憂傷就轉化成盼望了。）