80 90 00 聊聊你的人生規劃？
你的人生規划了還是已經在路上
我是一個90年的中年人，你沒邀請我，我不要臉的來了，快30歲，還沒結婚，還沒女朋友，不嫖不賭不毒，去過中國9個城市，一個人去了4次旅遊，陽朔，西安，杭州，大草原，換過十幾種工作，做過順豐快遞，A類物料倉管，可口可樂銷售，房地產，工廠普工，小公司經理，總經理助理，QC，維修技術主管，咖啡師，西餐廳服務員，保安。
最強大的一次升職是在09年，從一個實習工一年時間做到了總經理助理，當然是小公司。
後來辭職跨入餐飲業，開過奶茶店，開過西餐廳，慢慢的兩次都倒閉了，負債纍纍，沒告訴家人，自己一個人慢慢打工還債，因為我不喜歡欠人東西， 所以做生意的錢也是自己打工存的， 不夠在和信用卡借，那時候拚命工作還債都怕哪天不小心掛了怎麼辦，畢竟家裡都不知道我創業失敗，也不知道我負債多少。後來慢慢遇到貴人，在兩次鮮血淋漓的創業失敗中學會了很多東西，也慢慢的把債還清，那一刻，突然覺得生活真的很美好。
目前在計劃第三次餐飲創業，品牌規劃書寫了三年，希望下一次能對得起自己的堅持和努力。
題主，作為第一個留長言的人，題主，是不是該給我 點贊？ 同時，希望有同樣想投入餐飲界的朋友，一起認識認識，目前在上海。
今天突然明白一些道理，真菌只能長在陰暗處，向日葵喜歡在向陽下，苔蘚生在潮濕的地方，人也一樣，愛夢著奔跑在夜裡，孤獨的人躲在家裡，每個人要走的路，隨著歲月的摩擦生活的碰撞會越來越堅定，有人冷漠，有人樂觀，有人事不關己高高掛起，有人信基督，有人愛佛教，有人自由信仰，你選什麼路就把什麼路走好，他是魔，他殺人，他是常人，他生活.我已經堅定自己的路。有人和我再見，有人和我分別，有人向我招手，如果未來我們相遇，請和我握手。
碌碌無為，即將畢業去一個混吃等死國企
認識一大哥，98年參加高考，TOP10本科，後來在日本某帝國大學讀了博士。我認識他的時候他在一所普通高校從教，年薪10w左右，其中每月4000要還房貸款。在華東某省省會有兩套房產，在東北老家的房子是用在日本讀書時掙的錢買的。在同這位大哥的交流中我推測大哥的父母早年應該從事務農或手工業工作，大哥要用自己的錢來贍養父母，從出手的大方程度來看，大哥過得算得上是清貧的生活。大哥在學校除了科研與教學工作外還從事管理工作，複雜的人際關係和利益上的糾葛使他對當前的工作並不滿意，也是出於以上原因大哥有意換一份工作，希望離父母近一點，回到東北繼續教書或是從政都有準備。
yrc今年30周歲，目前在日本TOP8的國立大學讀博士。畢業於河南的某二本學校，後來逼迫父母，同意讓他去日本留學。但他留日後卻是九死一生，飽嘗世間冷暖。yrc在日本讀書通過打工，基本可以做到吃穿不愁，可以遊覽全國各地，可以買最新的蘋果產品。但受到來自家庭和年齡的壓力，他又需要在學業和就業上做出很好的選擇。yrc曾經考慮過回國任教，但是本科學歷和年齡是硬傷。與前文的大哥相比，yrc家裡的條件應該會好一些，父母至少一方可能會有正式的工作，應該能給予yrc一定的經濟支持。但考慮到yrc與其父母的年齡，yrc又是家裡的獨生子，或許他並不會有太多的機會奮鬥在日本或者國內的一線城市，而對於未來他也充滿焦慮。yrc說過，成功有兩種，一種是靠艱苦奮鬥，另一種是靠關係。他更願意選擇努力奮鬥的那種。
老白比答主大四歲，26，去年剛到東北地區某985大學讀博士，本科化學專業，博士也是專業相關。老白是瀋陽人，父母在瀋陽應該有著體面的工作，母親的同學是當地教育局的局長。對於師範學校出身的老白來說，無疑解決了後顧之憂。化學專業的出路並不好，讀了這麼多年的老白心裡也清楚，但苦於沒遇到合適的轉行機會，所以就一直讀了下來。老白的心愿是找一家外企，待遇相當優先選擇離家近的單位，這樣既能拿年終獎，又能方便照顧家人，掙了錢就能坐游輪去日本去好吃好喝。從時間線上來看，老白和筆者的生活背景就差距不大了。
答主目前22周歲，東北地區某985大學化工專業（一生黑）大四學生，畢業即轉行，研究生打算轉投社會科學方向。曾經在吉林大學和台灣東海大學做過交換生。父母希望研究生畢業後在家裡的安排下做一份體面的工作。不過在閱讀過「中國三明治」微信公眾號上的文章後，我對未來所謂穩定的生活產生了懷疑。也考慮過出國讀博後回來教書，但接觸過大哥之後覺得實際的情況也不如想像中的樂觀。現在也更傾向於在拿到國內的學歷之後出國重學一門技術，而我也越來越理解當時yrc的選擇。清楚了什麼可以作為愛好，什麼可以作為職業，什麼樣的生活讓我期待，什麼樣的工作讓自己深惡痛絕。人的一輩子是自己的，不是別人的，不求名傳千古，但為活得精彩不留遺憾。
以上
謝邀
我91年
進入國企
工作之餘，
堅持自我。
工作一個樣，生活一個樣。
當下大環境如此，被國企收編
在單位安於本分，沉默。
工作之外，
堅持自己的興趣。
我沒有結婚。
有故事。
當前玩命拼過才知道
出來混真的要還。
撿起書本，再出發
慢慢學習，慢慢改變
理想信念不滅
一個網癮青年
到入伍戰士
混入藝術軍校
後被國企收編。
每天不一樣吧！
我曾經痛恨英語，
現在一點點的撿起。
考慮很多決定還是不帶上名字吧
希望過的安安靜靜的生活
我工作在一線。常常要去偏遠地區
時而還住在農村民宅里
我晚上就是把鋪蓋掀了 ，連鞋和工作服都不脫
就睡著床板枕這雙肩包入眠
你現實中見到我可能是另一番形象
衣著得體，略顯時尚
還會有淡淡的男香，
同你探討文學、藝術。
鐵路相關人員可以私信
其實人生真的有很多改變的機會。
繼續前進 堅持自我
我也是一個出生在四線城市的90後
小城市，除了上網真的難找別的娛樂
也許知乎人很多不理解
你不能讓未成年人去打麻將吧
是網路教會了更好的生活。
我有太多不懂。
我只知道這個生活方式更好，我願意去嘗試
去買了新東方的網路教程，去買了Macbook去學習Adobe
不煙不酒不賭不嫖不玩遊戲
也許這種生活，在小城市的生活方式格格不入
但是我願意為夢想而宅
瀉藥
曾經瞞著家人三跨考研，成績出來才通知家裡想讀到博當個大學老師，回過頭還是入了老本行金融，
也許再過個五年七載，會圓下老師夢，現在不敢肖想了。
年輕人不要喝太多雞湯
所謂不顧他人只追逐自己的夢，是要有絕對的資本和實力的，
選擇老師，我爸爸從我上大學的那一天開始為我做的準備就全部作廢了
而我自己選的路他完全陌生，那種不願強迫自己孩子又很惆悵曾經茫然未來的揪心我無法承受
剛好三跨複試優勢小，索性放棄脫產，改成在職，同步工作，皆大歡喜
人天生有家庭，那麼人天生就該考慮家人的感受，
哪有那麼多肆意青春
更多的是為了所愛而相互退讓
愛是克制，我不喜歡韓寒，
但這話是一點沒錯
少年時的肆意，嘗過就夠了
責任感和使命感是第一位的
當然這也分人
家人安心的帶給我的幸福感遠遠大於肆意帶給我的
人和責任是分不開的
當你迴避了所有的責任之後
你整個人就不完整了
跟親人講肆意人生的人，
最後多半都社會被教做人了
這都隨你們
想做什麼就去做吧
記得一定要存著做好的目標
不對家人負責尚有緣由
不對自己的選擇負責
說白了就是心比天高 又不願意努力
更不敢承諾
18歲的你可以蠢
22歲的你再蠢
就是對社會無用
徒惹家人傷心了
一家之言
聽過即可
莫較真
做自己
不後悔
後果自己承擔
祝所有90後
所得即所求吧首先別拿創業來忽悠少年們。對於極大多數的多數人而言，創業只是國家在經濟不景氣的環境下，煽動中產階級的孩子拿家裡的錢出來燒，以此掩蓋就業困難的表象。
我是92年的，回望過去所走過的曲折和狂喜，倒也不後悔。該做的，喜歡做的事情都做了。拍片子一直是我學生時代的理想，隨後去藝考也成功進入心儀的影視院校 。大學那會兒與一群志同道合的人一起拍片搞創作，日子也驕傲飛揚。後來在上海註冊了一家公司，這可以算創業吧？運營一個大學生影視創作者交流圈的社群平台。做了不到兩年，投了一點錢，除了收穫些樂趣外，一無所獲。當然本身我的初衷也不是為了賺錢，另外我的能力也只能做到這樣了。
大學期間還去了台灣，美國交換學習。喜歡山地車，騎了川藏線，西伯利亞公路，環海南島。總之不在學校的時候，不是在拍片，就是在旅行。
當然也有很喜歡的女孩，陪我走過很多地方。也有一直放不下的人，也會為我生命中出現的女孩感動，帶著遺憾和幸福往前走。
快畢業時得到墨爾本大學和悉尼大學的offer，差一點就會像我們班很多人一樣，出國深造，或者說浪。但是我雅思一戰差0.5分，想想懶的考了。事實上，出國這事更多是父母強加我的，我動力並不是很大 ，沒有像藝考那會兒非要實現的動機，所以我很應付。
畢業，找工作唄，大學浪完，終究回到按部就班的生活。自知自己幾斤幾兩，如果我足夠厲害，大學時期我的追尋和付出就早該收穫功名。所以其實我很笨，因此就想著其它路線，恰逢VR行業火熱，而我所學的專業又符合vr影視內容製作的專業要求。於是我加入了一家杭州的vr創業公司，各方面說滿意也挺滿意。說不滿意，也只是時常會有些許後悔，如果我當年再拼一點，會不會我就在更高更好的圈子？不過也不是那麼重要了，每一段遺憾的曾經，當時都充滿憧憬，這便足夠。
畢業那年，家裡在杭州給我買了套房子，結果買完沒多久，就碰上各種G20啊之類，房價快漲了一翻，所以也是幸運，沒有太大的生存壓力。
後來的後來，遇到一些世俗破事，一言難盡，並不想此敘。目前的我並不快樂，時而深夜夢回，如陶庵夢憶，驚覺繁華靡麗，可能過眼皆空。
只是我心中依然相信，也感謝身邊為數不多的美好，能讓我擁抱著遺憾，徘徊向前，等待著希望。
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以上是我的軌跡，不管如今我的世界如何，至少曾經沒有悔恨的字眼。
也感激我生在一個殷實的中產家庭，讓我可以做很多想做的事。很多的風雨都被偉大的父母阻擋。但也為自己驕傲過，為奮鬥的歲月而無悔。
至於說什麼折騰，說什麼創業，就免了。94年中年人，自認為心理年齡是70後的，可能是少年老成的原因。
大學本科學習編程4年，在大學的第三年開始創業，開了一家軟體外包公司，兩年創業最終以離開告終，原因有很多。從前一直懷抱著創業夢，早在「全民創業，萬眾創業」這些口號之前，在我還是初中的時候，我就想做出自己的一番事業。
現在在深圳一家軟體公司工作，月薪1萬多一些，在我們縣城或者是身邊的人的眼光來看，對於一個應屆畢業生來說，已經非常好了。可只有我自己知道，我失敗了，兩年的創業經歷了很多，應該是成長最快的兩年。常開玩笑說，哪裡跌倒就在哪裡躺會，靜靜的躺在那，不敢亂動，不知道是不是生活對我做了什麼，無法分清是理智還是失去了闖勁，失去了再挑戰的勇氣。
實話實說，人生規劃這件事情來說對我這個90後來說是一種奢侈，因為我們大多都浮躁，急躁，沒有耐心和韌性（沒有說全部，是大多哦），很難做到這麼長的規劃，經常一件事情可能一個月就變卦了。也不用怎麼苛責，成長環境不一樣，互聯網一代的特性就是如此，只是自己慢慢的開始討厭自己的這一點，從小學開始接觸互聯網開始，紛繁的信息每時每刻都在衝擊你的認識和三觀，美名其曰是眼界，但你有沒有想過，你的眼界越來越高，手的高度完全跟不上，就造成了很大一部分的眼高手低。很多時候並不是90後的年輕人自己要眼高手低，而是很難得有這種忍耐力，能忍耐住網路浮躁的衝擊。
不知道是不是很多90後和我一樣，討厭那種一眼望到頭的人生，例如在深圳定居，那麼我就要像我父母這一輩子一樣，做房奴，車奴，30年的省吃儉用，為了的就是一套房。而互聯網上，多少草根逆襲的故事，擾亂著你平靜生活中那顆不安分的心。
安慰自己來想，雖然網路上逆襲的故事很多，但是和中國人口基數來比較，其實和買彩票中獎的概率也沒差多少。這樣可以防止自己的心理壓力過大，很多時候生活並沒有給你這麼多的壓力，每天活得苦大仇深，完全忽略了生活的樂趣。
虐待自己來想，你丫的看看別人，多麼多麼成功，多麼多麼有才華，還多麼多麼努力，趕快滾去拚命！你想一輩子碌碌無為嗎，你想被人看不起嗎，你想做人上人嗎，你的夢想還要實現嗎！頓時各種激勵文，雞湯文，百度、微博一抓一大把，感覺自己打了雞血一般。
就這樣，漸漸地活得越來越不像自己，越來越迷茫。人生規劃不適合我，太長，太不可預測。三年計劃應該是極限了。希望在三年里，能找到一件讓我熱愛去做的事情，能不為了任何外在因素，例如錢、名聲、榮譽等等，僅僅是因為自己喜歡做，並且做的時候很開心快樂。
坐在公司的辦公桌前，自己彷彿成了一個為了生計賺錢的機器，沒有靈魂，和工作不能達成共鳴，不是自己熱愛的，而堅持下去的最大原因，是生存需要物質的保障，是對未來的恐懼。我希望三年內可以讓自己克服這種恐懼，為了自己而活，並不是活在他人的世界裡。
23歲，銀行狗，其實一點都不喜歡這份工作，可惜父母覺得好。
從沒談過戀愛，以至於至今沒有對象，也不知道如何和異性相處。
每天都因為上班而不開心，感覺自己可能有抑鬱症，忙的時候沒問題，只要大腦閑下來一分鐘，就開始焦躁苦悶，間歇性的有輕生的念頭。
每天不知道自己在幹什麼，總之就是忙不贏，一眨眼時間就過完了。
以前說喜歡歷史，想以後做歷史老師，工作兩年，基本沒翻過歷史相關的東西，有點時間只想看無腦輕鬆能被動接受的內容
翻開自己以前寫的小說，最後一篇的時間停留在了2015年，我大學畢業的時候。
微博在工作的第一年刪除了所有的好友，現在已經變成了一個借古諷今，借詩抒志的地方，對，我連在微博這種隱蔽的地方都不敢直抒胸臆，只敢借前人之言含沙射影
公司的同事和領導大概都覺得我單純熱血又樂觀，但只有我自己知道，那只是表面的，實際上的我又敏感又悲觀。
我總是有著深深地危機感，感覺自己一個文科生，無任何一技之長，在銀行幹了兩年，繁雜又機械性的工作讓唯一能引以為傲的記憶力急速下降。
好在自己深刻的認識到這樣不行，尚未被體質內溫水煮青蛙，聽聞今年非法本最後一屆可以考司考，於是決定努力一把嘗試多條退路，但事實是，每天都在加班，經常到家已經9點以後，此時已經筋疲力盡，再無力翻看資料。
公司離家有一個小時的車程，非常尷尬的一個距離，油費剛好跟租金一樣，回家的時間剛好跟做飯的時間差不多，鑒於住的遠可以有理由逃掉幾次領導的臨時性加班，遂堅定的回家住，哦，對了，回家還有一點好處——不需要自己洗衣服。
曾經的朋友和同學大多都在讀研，少數幾個工作的分散在城市的各個角落，但關係不過爾爾，有時心中惆悵實難調節，也會與他們說道幾句，但能懂我者寥寥
冷靜下來仔細想想，也確是困惑自己到底是為何如此，畢竟在部分人眼裡，我也算是生活美滿，家庭優渥，父母疼愛，長相也過關，在銀行這樣現實的地方，有資源有背景，可謂是人生贏家。但我卻時常覺得這些都是假象，我的內心住著一個loser，早已經安營紮寨，將我捆綁成了如今的樣子。
時間轉瞬即逝，我還沒有反應過來就已經長大，我的內心還是那個18歲的少年，對現在的成年人生活沒有一絲一毫的歸屬感
但我又太過理智，清楚的明白自己已經老大不小，需要承擔家的責任，父母開始老去，已經沒有那麼多時間再給我矯情。
因為理想主義所以痛苦，因為理智，更加痛苦，因為痛苦的蜷縮了起來，所以，我看不見未來的路了
看到這裡的人，很抱歉浪費了你寶貴的時間，看我又一次沒有意義的無病呻吟。
————————————————二次更新最近自己找了點事情做，感覺心態稍微好了點，但依舊很彷徨，昨日跟幾個發小聊了聊，內心五味雜成，不吐不快。一個今年24歲，英國讀研回來，11月7號有了自己的女兒，而我連戀愛都還沒談過。
一個是很棒的985研究生畢業，跟大學的戀人和平分手，毫不猶豫的去了上海發展。
一個也是985研究生在讀，和對象談了三年，明年結婚。
似乎只有我，不滿意現狀，對未來也很迷茫，生活事業愛情沒有一個拿的出手。
我覺得我還年輕，還不夠成熟，根本沒有做好面對社會的準備，可身邊的朋友卻已經開始談婚論嫁，生兒育女，這讓我有種不真實感，就好像只有我留在了原地，而其他人都在大步向前奔跑。
我想像不出我的未來。因為不喜歡這份工作，所以似乎往哪個方面努力，都還是在牢籠中；沒有勇氣談戀愛，怕真實的自己會讓對方失望，怕對方不是如我之期待，所以對愛情的想像永遠是一片空白，有時候甚至覺得自己會孤獨終老。
真的非常的迷茫加彷徨，在評論區說想考法律（非法本）的非全日制研究生，不討論能不能考的上，只說考上了，也至少要讀三年，讀完出來如果想從事相關行業，要考司考，算我能力出眾一次就過，這時我已經27歲了，我真的還有勇氣踏入一個新的崗位重新開始嗎？27歲，父母大概也會開始催婚，所有的壓力都會撲面而來。
父母從農村一路辛苦打拚上來，給了我超越一大半人的起點，但，我卻沒有超越一大半同齡人的能力，甚至如果將來父母不在，我可能都維持不了現有的生活品質，小時候覺得父親粗魯沒文化，現在才知，我不如父親多矣。
自我反省，大概還是我自己的問題，總是晚熟，總是慢別人一步，總是期期艾艾，總是瞻前顧後，所有的一切組合成我這樣的失敗品，既無成大事的決斷，也無甘心平庸的自知。
但不管怎麼說，這次，我還是決定先做了再說，畢竟4年後的事，誰知道呢？謝邀。知乎小透明首次被邀啊。98年老阿姨一個，大一狗。近期目標就是把這剩下幾個月的班委認認真真的做完，找個男票，考個教師資格證，順順噹噹的過完我的三年大學生涯。人生規劃，說起來有點大。對於我來說吧，由於專業的原因，專科的免費師範生，八年的小學教師是當定了，不過在這八年里，我應該要考個博，然後當個大學老師。定下來，換一個大學繼續當老師——在一個離我家和另一半家都不遠的地方。我最希望的就是，那個八年可以短一點。至於為什麼要當老師，學生都比較單純，而我情商太低。可能對於我自己和社會都好一些。
終生學習的：
心理學。我喜歡研究人，不謙虛地講我真有讀人的天賦，開發！發展愛好：
攝影。毫無構圖技巧零修圖技能的我，渴望用最樸實的鏡頭，咔嚓一切美好，溫柔，快樂，生機。音樂舞蹈。anyway，唱歌跳舞使我快樂，學習能力允許的話，暗搓搓期待一下自己寫歌。插一個願望：無論多大年紀，出國留學。世界那麼大，我真tm想去看看。
我糾結過生活方式的選擇，試問每天躺吃躺吃的生活誰不想要呢？沒錯，我不想要，哈哈哈哈哈。我選擇激烈的生活方式，我選擇忙碌。
及時行樂，注意陪伴家人。注意身體，圓夢途中嗝屁也太衰了！90，未婚。因為生日在七月，所以在2017年的六月，那就先恬不知恥的說自己還是26歲的青壯年吧。
13年畢業之後，就在家鄉做了老師。期間由於家庭的變故加上自己不算太勤奮，在學校混了四年。不算好也不算壞的樣子。
目前是有車有房（都很小）父母雙亡的獨生女（看起來只要把性別改成男就是女人最想嫁的那類人）
看似生活無憂就缺老公。但其實心中一直覺得自己不應該過這樣平凡的一生。（畢竟老天已經給了我這麼多歷練難道不是要把重任交給我嗎？）
今年下定決心辭職了。去做什麼還沒想好，暫時先去考一下司考（今年是非法本最後一年）
如果過了就先努力拿到律師證，如果沒過就想換一個城市重新開始。可能也是不想留在這個傷心地吧。
但身邊知道我的計劃的人其實都覺得我有點瞎折騰，所以，想做出成績之後再說。
人生短短三萬天，我想好好過。沒做人生規劃,都是得過且過.說一下我自己吧.
91年的人,10年中專畢業,在廣州一個外包公司工作,做社保卡的發行服務.
12年成考不過,13年繼續成考過了,入讀了華工成人大專.17年拿證.
也是17年這年,我把做了7年的工作辭職了,做了7年,工資五險一金扣了到手3000不到吧.
然後把公積金銷戶提了18000出來,現在花剩8000不到
1月份辭職,到現在5月份,一直沒找到工作.面試了很多銷售工作.都不是自己想做的.面試成功了或者上一兩天班就把工作推了,我發現自己一個很內向的人.我覺得很壓抑,很難受.然後每天在家睡覺刷知乎.一天就是一天,一刷就是幾個月了.其實我也睡不著,晚上睡不安穩,白天睡不著.精神很差,幾個月下來瘦了20斤.
每天很恐慌情緒很差很容易就哭,感覺自己很沒用.是一個廢人了,跟每個人聊天都是發泄自己現在的負能量,我覺得很辛苦,壓力很大,喘不過氣.
我還有一個女朋友,跟了我7年,沒結婚,就這樣拖著她,跟我一起租住在城中村三年.我覺得很對不起她,沒給她幸福,今年她也辭職去了外地親戚那裡工作.算是異地戀吧.但是我很想她.一想起她我就內疚.
說到這裡吧,我說不下去了,我現在喘不過氣.
96年
人生規劃在我十幾歲的時候就規劃好了，事實，就是懶癌症很嚴重，到現在沒有一個達到目標人生規劃快十多年了，也堅持十多年，沒想過放棄，但也一直就這樣惦記著，而不付出
我想有一份賺錢的能力，錢夠用就行，越多越好，但一定要在家人身邊，而且工作內容自由度高
我想學習易理，可以的話，順便振興道教，我想學習中醫西醫，把易，中，西三者結合，發揚光大，這是我的興趣方面
我想找到能讓我人生髮光發熱的那個光，因為我一直是迷茫的，不安定的
我想做整個人類歷史中的那根線，把珍珠做成項鏈
再說說妄想方面的，不切實際的我想建立一個國家，全球精英的聚集地，瘋子的樂園，擺脫所有枷鎖，只有妄想的世界瀉藥但我就是一隻混吃等死的90後的狗那我就簡單談一下00吧
大二下
在糾結考研還是不考研按部就班沒有特色的生活讓我感覺到像是把大學前兩年的時光喂狗了大一的時候想期末修高績點
從而轉專業成功了現在在新的專業里碌碌無為很累可能是低質量的忙碌吧不知道自己畢業後該怎麼辦有點難受睡覺經常驚醒感覺心裡沉沉地被東西壓著我可能已經是個亞健康的中年人了吧大三，腦子挺糊的。
間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。日後有空詳答
房產證的使用許可權是七十五年。租房算一個月一千，七十五年九十萬。零五年有圖說養個孩子到成年二十萬環遊世界，現在算養個孩子二十四要一百萬。把這兩項從人生規劃中去掉能多出多少錢和時間做喜歡的事啊。上海繁盛，京城莊重，荊楚熱辣，巴蜀逍遙。人生心中沒有根，怎樣都是漂泊。我沒有對於家的歸宿感。是一條從小該去哪去哪不存在想誰的白眼狼。買房對我來說無所謂。只有舒服天天睡哪都開心。我有想去的地方，不是那種一日游買東西照相，是享受那裡的美麗與不一樣，直到厭倦。嬰幼時勞苦，青少時操心，獨立後不知道如何相處，搞不好指著你罵糟老頭子。我不喜歡小孩子，從小不喜歡，不想懷不想生不想養，我不覺得孩子是愛情的結晶與延續。我比較喜歡貓狗，想要普普通通的胖橘貓和沒那麼胖的圓臉柴柴。我果決或者說專斷，無畏或者說年輕，理想或者說天真。我也許適合獨處，我懷念過去是因為我做到過想做什麼就去做。我現在棲息於喜歡的人身側，可我們不確定以後的日子，就好像我隨時可以孤身上路。我希望那一天越晚越好，我希望與他是一路人。我也希望自己以後的想法哪怕與現在背馳也是心甘情願。可我也做好了準備，過我想過的日子。我九九年，還有四天成年。我今天是這麼想的。
92年生，2014年畢業，13年就出來實習了，第一份工作是在廣州一家金融公司做實習生，做什麼外匯黃金的，那時是一個剛畢業的小白，感覺金融行業很高大上，都是電視電影害的，面試的時候被各種忽悠，只能拿提成沒有底薪，剛畢業只想找份工作，然後大幹一番，走向人生巔峰迎娶白富美，雄心壯志啊！！然後就什麼都沒想就跑去上班，每天就是打電話跟在QQ發廣告，發了一個多月什麼也沒有，但是在這段時間裡發現了，什麼投行經理，天使投資人等等這些都是一個夢，因為金融行業想混的好，第一有錢，第二文憑，第三專業，有錢是指，就算你累死累活自己沒找到一個客戶，但是自己有錢也可以入場玩一玩，運氣好能掙，運氣不好虧了也沒事，文憑跟專業是說要想進到金融行業的高層，最起碼也要有個金融專業的名校畢業證，要是有國外留學的那就可以上天了，比起我們這些同樣剛畢業的門外漢簡直一個天上一個地下。。。當時的小白甚至都不算是入行，頂多也就是個一家金融公司打打醬油而已，只是當時並沒有這麼想，當時還熱情高漲，一心想走人生巔峰。。。現在想想好笑。這家公司幹了將近兩個月辭職走人了！！！還好沒繼續待下去，後來聽說這公司老闆攜款逃跑了。。。
到了14年跟著大學同學一起進了一家互聯網消費金融公司，這在當時是剛剛興起的一個行業，算是比較新的了，簡單點來說就是做數碼產品分期付款的，借錢給要買手機電腦的人，然後分期還，前3個月被分到數碼產品賣場做業務，每天忙的午飯晚飯吃不上，要在系統里給客戶填資料，又得做風控審核，每天平均都要到晚上10點下班，那時每個月的收入大概7k，這樣辛苦了3個月後，春天開始來了，公司在廣州分公司成立第一個市場部，負責華南地區的大學生現今分期業務，我就成為了市場部第一批人，順利從銷售部調走了，總共7個人，各個都是分區的經理，我是負責珠海跟廣州增城的分區經理，這段時間跑遍這兩個地方的各個大學，發展了一批自己的校園代理，然後後面就天天睡大覺了，工作業務都讓校園代理去幹了，每個月拿著1W多工資輕鬆的不行。。。哈哈！！！本來到這裡以為自己畢業後跟其他大學同學比算是挺成功的一個了！！但是天有不測風雲啊，廣州分公司老總升職到上海總部做副總裁了，新調一個從其他公司挖來的新總監，跟原來那老總是朋友，做了8年人力資源，人家一來，提出的方案跟設想，在我們當時看來，直接鄙視他是個門外漢不切實際。但是人家畢竟是老大，7個人裡面總會有那麼一兩個拍馬屁的，表裡不一的人。當時大家都各種私下議論這新來的老總，各種的看不上各種的調侃。其實後面才發現真正蠢的是自己啊，姜還是老的辣，人家本來就是抱著一個目的來的，做的所有事情都是為了這個目的，人家就是為了來在這個公司套一筆錢，來套公司錢的！7個人中留在廣州的兩個就是被他給教會的。而我還是那個一心想維護公司利益，不越界，不掙灰色收入的，一心想為公司謀發展的正直的人。寫到這我突然想笑。。。哈哈。。其實這是入世不深是自己太單純。現在回過頭想，人家那是老謀深算，我在人家眼裡就是算不上道的小白。人為財死鳥為食亡，人不為己天誅地滅。什麼公司什麼業績工資都是浮雲，這些太少人家根本看不上，他有更大的野心。我最後還是離開了，因為領導要開始動我的利益了，要分我的地區了，業績減半收入減半，所以最後11月份辭職！！後面去了解了一下他們幾個，公司的錢套到了幾十萬，最後也都辭職了，這個公司最後在華南的業務全部關閉，因為更多的競爭對手跟上來分蛋糕了，全國其他很多地方分公司後面也都關了，想當也曾風光一時。現在想想如果自己當初在珠海的時候葉越越界，找找灰色收入，說不定現在也能房子付首付，車子也能弄輛開開，現在這個行業也很普及了。但是，我的性格註定我不會去做這樣的事，並且當時自己知道可以這麼干，我還是堅持了自己的原則沒有越過界。也不知道到底是對還是錯，難得真的可以為了錢什麼都可以做么？？？？後面去另外一家同行公司，憑著先前的這段經驗，在新公司給批了7萬塊，我帶著兩個人負責去開發廣州大學生現今貸市場，做了個小項目，7天30萬業績。。當然這是不可能完成的，所以後面也沒成功，沒成功也不好意思呆了，做了幾個月也辭職了！！
回來後自己選擇跟著家裡人一起創業，家裡有工廠有些資源，就做了傢具，註冊了自己的公司，萬事開頭難，這真的一點不假，真是舉步維艱，創業只能說說，因為說說容易多了，做起來真是難於上青天。經過不談了，說說感受吧，創業了1年多做的還是傳統行業，自己上班的一點積蓄也虧的差不多了，感覺一切都好像還在原地踏步，一年多來付出了很多有些付出可能會讓自己終生遺憾，而且還沒有得到回報，所以有時候就會特別的迷茫，會問自己當初為什麼要選擇來做這個自己什麼都不懂的行業，到底值不值得。自己失落的時候就會想這些問題，有時候會越想越害怕，害怕前途渺茫，甚至會想到放棄，總之糾結了好久。可是一想到自己前面付出了那麼多就不甘心啊，後面想想也不能就這麼放棄了，雖然沒得到什麼，但是自己也不會後悔，自己選的路不管怎麼樣也得堅持走下去。每個人都喜歡選擇去做自己喜歡做的事情，但是有很多人卻沒得選，要想以後做自己喜歡做的事，中間就得經歷一些沒得選的選擇。我就是這麼個沒得選的，現在做的所有事情只為了以後能做自己喜歡的事情。
最後送自己一句話： 忍耐和堅持是痛苦的，但它會逐給你好處。
95年，妹子，南京，實習，有夢想，沒資金。可是我挺喜歡自己目前的工作，雖然工資不高，但生活的很好，希望畢業後一切都好。先學，然後輪資，然後才能完成自己的理想。
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