丁克一族是怎樣說服老公，家人，朋友的？
今年已經27了，和男友戀愛也有7個年頭了。雙方家裡人一直催著結婚生娃。結婚我可以結束，但是真心不想生娃。1是壓力太大，我和男友都是普通打工族，賺的錢兩人都不夠花怎麼養娃，我們家裡的條件也只是普通平頭老百姓，不會向家裡伸手要錢養娃的，2是我們也沒有精力和耐心照顧小孩，畢竟是個生命，又不是小狗小貓的隨便養養就行，我們倆都愛玩愛旅行，覺得有孩子就不能隨心所欲了，可以說我倆不喜歡小孩，也沒有很大的責任心，更享受二人世界。3呢就是我害怕生孩子，怕疼，怕動手術，萬一有個大出血的死在手術台上怎麼辦?所以我想做丁克，這輩子把自己照顧好就行。可是我不敢告訴雙方家人和朋友，他們肯定會罵我神經病，他們絕對不會接受。我跟男友提起過，他也不同意。所以我該怎麼說服他們，讓他們接受我的想法呢?
你要麼一開始就找個跟你一樣不想生的。
你到今天再來說，結果無非那幾個……
- 分手
- 男友假裝答應不生，結了婚就開始全方位逼著你生，不生離婚
- 偷換避孕藥
- 套套上扎眼
- 冷暴力威逼，婚內強姦
- 找小三
而且絕大多數沒有人會幫著你說話，都只會勸你————包括你自己的父母。
戀愛談那麼久，一開始就好做思想工作了，到今天還說男友不太願意，你早幹嘛去了？你耽誤的不但是自己，也是別人。雖然我是支持丁克的，但是將心比心，你希望別人有多支持你，你男友大約就會有多希望你生。所以這種原則問題，一開始就要談好。或許一開始他只是覺得自己年輕，所以不會想到提這種事，可你不能裝傻。你裝傻當他默認你的默認，這你就有原則性的錯誤了。
總之，我不認為你一時之間能說服所有與這件事相關的人，你只能堅持自我，包括不惜分手這條路。我可是從高中就開始努力讓我媽接受我不婚不生的。而且實力保證。不是靠嘴巴。匿名~大家好像都是說應該如何說服對方呢，我這邊先劇透下，老婆丁克，我不是。從戀愛第一天晚上，我老婆就和我說」我可能是個好女朋友，但我不是一個好老婆，因為我是丁克」，我當時的回答是開個玩笑「等等！你確定能當個好女朋友么！不要太小看哦！」當時的我，對丁克並沒有什麼概念~
隨著時間的推移，我逐漸了解了，她是比較討厭（熊）孩子的，而且覺得家族有遺傳病，因此很早就已經決定丁克，在溝通過程之中她也知道了我父母是很喜歡孩子的，我則是處於可有可無的心態，那到底要不要丁克的矛盾就自然落到了我的身上。
我是一個很喜歡與人溝通的人，和女朋友就這點進行了充分溝通，也就是否生孩子的取捨進行了各種論證，甚至有生孩子就是賭博之類奇奇怪怪的討論。她很愛我，曾經為了這個問題痛苦了很久，最後還是和我說」對不起，我考慮了很久，實在無法忍受生孩子「。女朋友這邊態度已經了解，我父母的心思我自然清楚，於是就是只看自己內心而已。對於小孩子，我談不上喜歡，也說不上討厭，對於父母，我很感激，但是也算不上親昵，對於女友，我很喜歡，也覺得很適合。Well，我是一個很自私的人，女友給了我態度，卻沒給我壓力，那就讓我去承受家裡的壓力吧。結局：結婚五年，秉承我一向的各家小孩解決自己家長的原則，對外統一宣稱是我不要孩子，有啥不滿向我來，其它方面，該怎麼做就怎麼做。〈愛回家八時入席〉古sir：其實同家人相處，就像到茶餐廳吃套餐一樣，A餐的牛排也許你很喜歡，但那套湯你卻可能不喜歡；B餐主菜和湯你都很喜歡，但甜品卻是最討厭的~你喜歡一個人的優點，就要學會接受他（她）的缺點，這是整一個套餐來的。如果你看見一個人就覺得都是缺點或者樣樣都很好，只是可能沒熟悉而已；同樣，當你想起你的另一半，覺得都是缺點或者樣樣都很好，只是因為對缺點的包容不同而已。每個人都自成套餐，不要想著去改造他人，畢竟我們能做的，只有下自己的決定，做自己的事，讓別人去說吧w我是丁克，這個在現實生活中從不隱瞞，在知乎也直言不諱，因此經常收到私信問我「如何說服……」類似的問題，所以乾脆回答這個問題簡單說一下罷。
生不生孩子是自己的選擇，正如我常說的那樣，自己的人生自己做主，不知道這一點有什麼不對，更不知道這個關別人什麼事，為何必須對誰有所交代。
我自己的父母這邊很簡單，從來沒有就生孩子這事對我施加過壓力，剛結婚那幾年有時候媽媽會對我說誰誰誰哪一個三姑六婆到我們家來串門對我父母說該說服我生個小孩這樣的話，以媽媽的個性是不會正面答覆他們的，只是微笑不解釋，反而是我爹煩了就說「要孩子做什麼，不要孩子挺好！」堵住了那些三姑六婆的嘴，所以來自於我家庭的壓力是不存在的。
當然不可避免的會面對來自各方面的所謂關心，丈夫對我的選擇是尊重的，而且時間長了，他很習慣兩個人的生活，他完全想像不出多一個小孩會怎樣，他是一個不喜歡隨意改變環境的人，很怕打破平衡的狀態，他父母偶爾也會提到這事，我置若罔聞，跟他們家我一直謹慎的保持距離，不讓他們參與到我的生活中來，自然生孩子這種事更不可能會聽從於他們，印象中我並沒有說服他們什麼，不理不睬就是表明態度了。
當年剛結婚的時候，倒是經常有朋友（男性）對我說「還不趕快給人家生個孩子，人家年紀比你小，小心人家在外面跟別人生去了……」，答曰「愛生就生去唄，大不了我讓賢……」朋友送我一對大白眼，實際上我的想法是生個小孩來拴住對方自己不覺得很蠢么，當然我不會直接對他們說，話不投機半句多，多說無益，而且我不明白自己的人生選擇為什麼需要他人的認同。
而女性朋友則會這樣說「快點生啊，將來我們跟孩子手挽手逛街的時候你就後悔了……」，答曰「將來後不後悔我不知道，我只知道如果現在生我現在就後悔了」，噎得她們說不出話來，現在他們的孩子長大了，並沒有看見他們的孩子有幾個願意跟她們手挽手逛街，倒是經常看見他們朋友圈裡各種秀顯得很落寞，有時候一起吃飯問她們孩子一個人在家為啥不把孩子叫來一起，她們說她們的孩子情願一個人在家吃速食麵也不跟她們一起出來吃飯，這就是那些說我將來會羨慕嫉妒恨的父母們。
還有單位管計生的大姐也會說我「這麼好的基因不生一個多遺憾……」，問「你們成天罰人家的超生款，像我這樣主動為國家排憂解難減負的人，那些超生款是不是應該拿來獎勵我們這高風亮節的……」，搞得大姐一臉尷尬，再見到我大姐就不提這事了。
類似這樣的種種，都是不可避免會碰到的，碰到的時候也沒必要生氣，不需要解釋，一笑置之就行了，還是那句話「關你啥事」。
每個人情況不一樣，需要面對的恐怕也不一樣，不過有一點是一樣的，自己的生活自己做主，結不結婚生不生孩子也是自己的自由，對抗是很累的，愛誰誰隨他去的做法比較省心，我是一個很懶的人，所以用的方法也是這樣簡單（粗暴）。
總而言之就一句話「愛誰誰」，誰也不欠誰一個解釋，自己不干預他人的生活，憑啥要接受他人的干預。
生活中的很多事順其自然就好，生不生孩子沒有誰對誰錯誰高誰低，都是自己的選擇而已。
人生苦短，刨去上學成長工作等等，屬於自己的時間少得可憐，為自己而活沒啥不好。我就直接說，我生不了（當然事實上沒做過檢查，不知道）。
要是有親戚說可以人工授精啊，直接懟回去「人工授精的錢你出啊？」。
反正我和我老婆就沒打算要孩子，兩個人其樂融融多好。應邀。
如果對方無法真的說服你生，
那你就無法真的說服他不生。生育者對生育的需求相當於本能需求，
如同你對空氣食物水的需求，如同有深度毒癮的人對毒品的需求。你可以不理解，但你無法抹殺也無法迴避這個事實。
我怎麼才能做到說服你永遠放棄對空氣的需求？
我無論如何也不可能做到。你永遠不可能說服一個真正有生育需求的人放棄生育並永遠不生育，
就如同你永遠不可能說服一個深度毒癮的人立刻戒毒成功並永遠不復吸。在我看來，
任何拒絕生育的理由原因利弊都根本無關緊要。因為自己不行使自己的生育權根本不需要任何理由。也不可能被別人對需要行使他自己的生育權的任何理由說服。而你即使羅列一萬條拒絕生育的理由，
我也完全能站在生育者的立場逐一批駁：
你說你沒錢，這根本不是理由。
以撿垃圾為生的老頭比不比你窮？照樣拐了智力障礙的女性生了五六七八個子女，還上了新聞。你說你喜歡玩，這根本不是理由。
這恰恰說明你迫切需要用生育來變得成熟。等生了孩子你忙得連睡覺的時間都沒有，你自然就沒精力光想著玩了。你說你怕疼怕血，這根本不是理由。
因為「為母則強」！你說你怕生孩子死在手術台上，這根本不是理由。
出車禍的新聞多了，那你出門不出門？
生育者和拒絕生育者的需求壓根就不同，
對生育與否的選擇怎麼可能相同？我能用我拒絕毒品的理由，
說服一個深度毒癮的人立刻戒毒成功並永遠不復吸嗎？同樣，
你也不可能你用你自己拒絕行使你自己的生育權的理由，
說服任何需要行使他自己的生育權的人。
感謝邀請。用事實去讓他們相信，如果你能把丁克生活過得非常非常好，那麼家裡人也就會漸漸信服。當然前提是，家人，朋友或者老公是講道理的，因為跟不講道理的人，就不存在說服的問題。其實最重要的是自己堅定，因為沒有人會強迫你去生孩子，畢竟生孩子的作案工具掌握在自己手裡。如果你的家人或者你的老公讓你去死，想必你該不會聽從他們的。那他們想讓你生孩子呢，區別在哪裡，仔細想一想吧。
最後，其實我沒有花太多時間說服周圍這些人，因丁克往往都是那些特別關心自己感受的人，不太會在意別人的看法。所以，根本不需要去說服他們。
我是坐標北京的一枚 80 後丁克，歲數比題主大些，已婚 7 年。
我來説一説題主未來將要面對的些許問題吧，供題主參考。
- 不要想著說服別人，這是不可能的。
- 唯一的辦法就是你老公和你一樣丁克。
不要相信那些曉之以理動之以情的說服身邊所有反對聲音的圓滿結局 —— 根本不可能！
這件事情，你所面對的所有人，是根本沒有任何道理可講。父母就覺得你們得要孩子，爺爺奶奶那一輩就覺得你們得要孩子，親戚甚至朋友們就覺得你們得要孩子。看題主的描述，和分析的理由，我就想説，你想的那幾個 Too Young Too Naive 的小理由，都應被老婆用過，並且還升級了更多看似更有說服力的丁克大道理。
即便是那樣，也是然並卵。結婚前一兩年，可能面對的還好。
然而，當大家都開始結婚、生子（不要相信身邊那些傳說中的丁克，身邊的每一個號稱不要孩子的孫子們都有了自己的孩子。），比你晚結婚的兄弟姐妹也有了孩子的時候，你們會經受來自各方的壓力，而且只有更多更大更強。比如雙方的父母甚至會公然的懷疑是不是有毛病、要強迫去醫院看病（分明已經上升到了一個近似 「 人身攻擊 」 的層級了啊）……
這種事情，只有一個面對的辦法，不聽不看不想不辯。
就是任別人隨便的説，你們依然堅持著你們的丁克之路。反正，別人只能是説説……
但是，如果你又想丁克著還想在被身邊所有人理解的環境下舒服的丁克著，我明確的告訴你，想都不要想。丁克受到的來自各方的壓力，會隨著年齡的增長，受到的 「 教育 」 會越來越厲害，然而，達到一個年齡（我賭是臨近 35 歲 雖然還沒有到），所有人自然會逐漸降低 「 教育 」 力度，因為考慮到高齡生育的風險。
比如現在老婆的父母對於這個問題就已經不過多的提及了。當然，我的父母、奶奶輩以及長輩們正在加大 「 教育 」 力度……獨立住房很重要，為什麼我要強調出來，就在於，遠離「高頻面對面教育的傷害」有利於保持一個健康的身心。╮(╯▽╰)╭分手吧。最開始不把婚戀中的一些重要個人選擇講清楚，達成最基本的共識，臨結婚了開始扯皮，每次在知乎上看到這類問題都想給題主兩個大耳刮子清醒清醒。不管丁不丁克，最基本的責任心是要有的。
從題主描述來看，似乎題主二十七年來都沒有想過丁克，只是突然被長輩催著結婚了才開始考慮。因為經濟、心理和健康各方面的生活壓力而決定「要不就不要孩子吧」。也許只是一時興起一時衝動，並不是鐵了心，詳細深入了解過丁克的利與弊之後，才決定丁克的情況。因此題主隨時可能為了其他原因而放棄丁克。
你又說「結婚我可以結，但是真心不想生娃。」那我是不是可以理解為題主本身也沒有對於結婚對於未來兩人一起度過下半生的規劃？只是被家長催的煩了，就結婚拉倒吧。
你給出的理由第二條「我們倆都愛玩愛旅行，覺得有孩子就不能隨心所欲了，可以說我倆不喜歡小孩，也沒有很大的責任心，更享受二人世界」，但是男友又不同意丁克。那是不是可以猜測題主男友覺得生孩子和生完之後的一切事務只是女方的責任，他只管提供個精子和孩子的姓氏就可以了。而他不同意的原因也無非是家長壓力以及所謂「正常人都會生孩子，不要孩子是不是你身體/腦子有問題」的社會環境壓力。
（如猜測有誤請說明）
針對以上情況，我覺得題主你連進入婚姻的準備都沒做好，而你男友也根本沒有做好為人父母的思想準備。你們結婚後，無論生或不生，感覺都將矛盾重重。題主是否應該在糾結如何說服男友丁克之前考慮一下你是不是真的想結婚？真的準備好結婚了？
回到題主問的如何說服他們接受你想法的問題。我的答案是No Way。
雖然我比題主小，但從開始考慮不育到現在非常堅定地不育已經有快十年了，我從大學階段起和很多不同背景的男性和女性朋友討論過這個問題。同齡人大多數可以理解我的選擇，但那些非常想要孩子的朋友表示絕對不能接受自己的伴侶如此。甚至有個別同齡人是完全不能接受我個人做出這樣的選擇。有意思的是，很多女生聽過我論述理由之後表示以前自己從未想過這些問題，甚至開始重新考慮（當然，不是說她們決定不生，而是開始思考自己做母親的代價和準備）；大多數男生還是堅持原來的想法，部分對我聲稱的「生養過程對女性個人發展影響更大」的觀點表示同意（其實能讓他們意識到這點，以後做個更好的父親和丈夫，也算極有意義）。至於我父母等長輩，我絲毫不敢提起這個話題。通過以往的試探，已經能了解他們是多麼堅定的反對，甚至只是討論就可以引起他們的暴怒。（我在這不討論父母沒有權力干涉我個人選擇這件事。我的一貫看法都是，等我經濟獨立，才真正享有個人選擇的自由。只是說明長輩比同齡人更難接受，更別提說服。）所以就像異性戀可以尊重同性戀和他們享有平等的權益但自己幾乎不可能成為同性戀一樣，非丁克者只能尊重你個人做出這樣的選擇，而你需要他們也接受不要孩子，是完全不可能的。
對於同志，只有自己和伴侶都是這樣的性取向，戀愛關係才能發生；而丁克，很可能是戀愛關係已經發生甚至持續很久之後才出現的矛盾，但一方的選擇會讓另一方被迫有或沒有孩子，無論生與不生，某一方的利益都會受到嚴重損害。我想大多數不育主義者在戀愛前都會和伴侶說明這個問題，如果不能接受那就不會進一步交往。並非我們的戀愛都是為了結婚，只是為了防止出現題主這樣的情況——戀愛多年以後準備結婚才發現生育問題上的分歧——這是對自己和他人都不負責任的行為，白白浪費對方七年的感情和時間。（我作為不育主義者對於能和所愛之人度過七年時光之後分手的事情沒有那麼憤怒和遺憾，因為我享受了七年幸福的時光，但是對於有主流生育觀和婚姻觀的人而言，我這是在浪費對方的時間和精力，對他們是不公平的，固有此說法。）如果我回答開頭的猜測有誤，題主是早就有這樣的想法而不和男友及早溝通，到談婚論嫁時才提起，那題主的行為是更加不負責和考慮不周的。
所以要麼題主你突然想通了，願意生育（當然我還是建議你和男友仔細考慮婚姻和生育的意義和後果，你們目前對於這兩者的認識程度有點太嚇人了，感覺完全沒做好準備）；要麼放棄這段七年的感情，重新開始，在下一段感情來臨時不要再犯同樣的錯誤，和伴侶及早把這類問題討論清楚。如果做出後一個決定，請準備好接受來自家庭和周圍人的壓力，這一定比催你結婚的壓力大得多——雖然和他們並沒有半毛錢關係。
當你做出有悖主流社會的個人選擇時會發現，能夠堅定地努力爭取自己想要的生活是如此幸福但也如此不易，甚至承受伴隨而來的痛苦和壓力都能促使自己更堅定。其實題住代表了很大一部分女性的想法，女人需要工作經濟獨立又要面對生育對工作的影響，再加上男方也是和自己差不多的經濟狀況。兩個人剛夠保證自己的生活質量甚至沒有能力自己買房要依靠父母，這種情況下卻還要生孩子，所以女人比男人的壓力更大！
相信好多女性都想過不生育，對事業的影響和身材的改變，但是又想享受愛情和家庭，最後多會妥協隨波逐流結婚生子。
小說童話電視劇里男女主角是因為相愛走到一起，其實現實中有好多因素，其中一個重要因素就是繁衍，說娶一個子宮太難聽了，但是女人不能生育或是想丁克的下場是什麼？看看這裡的回答就清楚了。
女人看問題太感性了，相信愛情幾年感情什麼的，有人不是說了嗎感情也是可以後天陪養的，先娶個合適的子宮再說。古代都是這樣的，現代相親也差不多。
而男人都是理性看待利益所得，你不想生育為什麼不早說，可以說女人你最大的優勢或是功能喪失了，當然是你不對了。你因該提前說明你想放棄女人的這項最大功能，因為男人不是只想找個愛人更想找個傳宗接代的什麼！
不用說服，你不想生孩子沒人能逼你生孩子，你發自內心不想做的事沒人能逼你。
願意按別人的規劃和意識生活的人做不了丁克和不婚，最後都是結婚生子後悔離婚或是為了孩子忍吧！
為什麼現在產後抑鬱的多了癌症的多了，都是長期生氣被氣病的，去接觸下那些得病的人哪個都是一家子破事，其實這種生活又是她自己選擇的。
自己想想做的每個決定，多數人是作繭自縛最後把自己套牢了！
每個女人想丁克要考慮一個很現實的問題，中國式婚姻是因為愛情結婚還是為了繁衍結婚？
有些丁克夫妻等到中年後男人事業有成後離婚或是找小三生孩子。沒有生育能力的女人多數被拋棄或是找小三生孩子。這個國家有多重視繁衍後代有多愛生孩子看看我們計劃生育30年仍然是世界第一人口大國。知乎上的不婚不育都是極少數人，每個城市的婦產科醫院和兒童醫院都是天天爆滿。不要幻想一個男人對你的愛可以屏蔽任何困難，愛到可以理解你包容你，前提是他能得到更大的利益。小說童話和現實是相反的。
你覺得多年的感情比不上一個孩子？何況家境還並不富裕也堅持要傳宗接代。這就是中國式婚姻，寧願去和沒有感情的人生孩子，不會和所謂相愛的人做丁克！不能說服。
自己的父母還好，父母永遠扭不過子女，你非不生，最多就是給你臉色看。通情達理一點的父母，只要你說服他們這樣你自己才覺得最幸福，他們看在你幸福的份兒上會妥協。固執的父母到最後也會妥協，畢竟還指望你養老，你不要天倫之樂，他們還要呢。
對方和對方的父母，別指望了。生不生孩子，這是基礎價值觀的問題。價值觀不一致的人談戀愛還行，結婚就太痛苦了。別說什麼太愛了一定要結婚，結婚以後因為價值觀不同天天吵架，連你現在這點愛也全給你摧毀了。
所以，分手吧。
另外朋友不需要說服，關朋友屁事！如果朋友這點接受能力都沒有，這種朋友不要也罷。你呀……生孩子與否對婚姻是一件很大的事，配偶都得卡著這個標準去找的。都七年了，生孩子與否的事就沒提過嗎？在根本問題上，別想著讓別人讓步。挑明了跟你說吧，要不認慫，乖乖生孩子；要不換人，找個同樣丁克的，只要夫妻二人一條心，對雙方家長就好說了。
算算孩子以後的教育賬，再看看自己才掙幾個子
父母家人都好說，他們不是直接相關方，你就是不生他們也不能怎樣。老公就不一樣了。他說服不了你放棄丁克，你也說服不了他放棄生育。你能提出一萬條不生孩子的理由，他就能提出一萬零一條應該生的原因。這種東西就像性取向一樣，一定得早溝通好。總不能在一起七年了突然說對不起其實我是同性戀對你是沒有衝動的，結婚以後你得學著接受這一點。你做不到為了跟他結婚放棄生育，那麼請問他跟別的女人出軌生下孩子你能接受嗎？如果你接受不了，他也沒有理由為你改變啊。
確實有很多男性對丁克不太了解而不是真心非要孩子不可甚至有很多人不知道結婚是可以不要孩子的所以你作為一個丁克可以跟男朋友說你的想法你為什麼不要孩子但是如果你說完你的理由他還是不能接受那就是真接受不了了你也沒必要強求改變他建議分開如果不分開他也會強求改變你的我丁克的理由有和你重合的地方其實什麼理由不是重點結果比較重要真不能接受丁克的人你就說說出花來他也不會接受最後建議你以後都在戀愛之前或者剛決定在一起的時候就和另一半說明你是丁克
我不允許自己優秀的基因傳給下一代！
這個估計很難說服，即使你理論和邏輯上勝過他們，他們未必能真正從心理上接受。不過可以把你的想法和他們說出來，看看他們有沒有什麼好辦法來解決你的擔心。如果實在不行，要麼你妥協，要麼換個觀念一致的男友。另外，丁克與否關朋友什麼事？這種個人問題都要管的朋友也真是閑得慌。
一定要足夠優秀。經濟基礎覺得上層建築，經濟獨立後才有資格大聲說話。不說和父母吵架，只是要讓你父母看到你一個人也能過得很好，也能自己買包包化妝品。父母一定會擔心你老了之後無人依靠，那就告訴他們，你銀行賬戶里有十幾年不工作也餓不死的錢，已經有一份靠譜的養老保險。至於藍朋友……觀念相同就一起過，結不結婚都無所謂。觀念不合……那就分唄。
突然想笑，真的，7年過去了，你好像還是一個沒長大沒想法的孩子。
丁克主義，不婚主義的本人覺得，既然要丁克自然要找個相同的，不然別人本來覺得找個老婆就是組成家庭傳宗接代這樣樸素的思想。你想要丁克，是因為生活壓力大，沒法給孩子一個好的生活環境，那麼你可以跟你男朋友商量，到三十五歲再考慮，到那時工作壓力小了，可以考慮養一個，不願意的話，你可以收養呀，福利院裡面那麼多的孤兒，都等著你們這些不想生小孩或者怕到老沒有依靠的來收養呢~反正我現在爭取和家人達成共識，不結婚，丁克這個想法，在中國是艱難的，就要靠你們了，同志們，大膽去不婚吧，大膽去丁克吧，哈哈，為自由，好了開玩笑
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