爺爺去世了，痛苦至極？

01-06

我在外地上大學，很突然我媽發微信跟我說爺爺走了，前一天還好好的人，睡著了就再也沒能醒來，我真的難以接受，好難過，我也沒有回家，傷心不想跟任何人說話，一直不斷想起以前和爺爺的相處，晚上睡不著，很想他，想到淚流不止，睡著了，突然醒來也想他，想到流淚，不知道以後該怎麼辦

三年了爺爺依舊是我一想到就必定流淚的人他們都告訴我總會好的但我想這種相思我寧願一輩子都不要走出來畢竟爺爺在這個世界上存在過的痕迹只有在我們的心裡吧如果我也忘記他他就真正的走了吧

四年前我的外公在病床上煎熬了一個月以後去世了

姐姐和外公的關係最好她在上海出差

家裡人為了不影響她的工作不讓她知道這個消息希望回來以後再告訴她

可是有個傻逼親戚在第一時間（午夜一點半）就告訴了姐姐

姐姐孤身一人在外地不知道哭成什麼樣了

真是讓我有種揍死那個傻逼的心情不斷沸騰

外公是幽門梗阻（和那個傻逼親戚也有一定的關係）什麼都吃不下營養液也沒什麼作用算是活活餓死

一米八幾的外公生前身體還算不錯穿衣吃飯很講究到哪兒大家都誇他

可是就在他倒下的這一個月躺在床上不吃不喝日漸消瘦最終骨瘦如柴胡茬髒兮兮的大小便失禁哪裡還是那個風光的老太爺

我真是為他難過

兩年前我媽媽淋巴瘤轉移肺癌住院兩月後去世

劇烈的咳嗽讓她日漸說不出話夜間咳嗽劇烈無法睡眠鎮咳葯止痛藥都沒用

我陪著她熬了一個月後自己都快受不了了

三次窒息我一次都沒在場

爸爸說媽媽第一次掙扎不停好幾個醫生護士都按不住她第二次在床上掙扎了半個小時自行緩解了醫生才來第三次安靜地在他懷裡靠著沒挺過來

（麻痹給勞資寫哭了）

頂著巨大壓力送走媽媽後我抑鬱了

那種無法疏泄的情感始終壓抑著我包括現在想起來我都覺得痛得要死

學校後山就是媽媽葬下的地方我的外公外婆姨媽媽媽都在那裡

寫了這麼多我只想說一個人最好的死亡方式便是在睡眠中或時最幸福的一刻死去

無知無覺走得無痛無楚

我多麼希望外公不要那樣餓死媽媽不要那樣掙扎死去

可是

說想開點是站著說話不腰疼

我只想安慰你

換個想法對比一下

節哀。

我是看著我外公咽氣的，說實話，你沒見到最後一面不見得是壞事。

收拾好自己，回去好好送他最後一程。

爺爺四月份去世的到現在我時不時的都會大哭一場家人在提起時也會落淚我不想在失去爺爺的陰影里走出來因為我走不出來

我按照自己的時間表趕回了家，大人卻告訴我不過陽曆，說沒有告訴我是為了讓我在學校好好學習，我果然還是當真錯過了我想參與的。還有不到12小時就整整一周年了，這一年，在公交車上，在圖書館裡，稍稍渲染情緒或者安靜得要命的地方，戴上耳機，總是忍不住掉眼淚，每當看到「有個從小疼愛你的爺爺是怎樣一種體驗」諸如此類字樣，回憶殺直接淚腺崩塌。三百六十四天了，很想夢卻夢不到幾次，周圍很多安慰，至今最受用的還是那句「爺爺一直在，沒有離開，只是陪伴你的方式變了」，可是為什麼我就是賭氣，大哭也不承認這句話呢。往後的每一年，第二天都是我的生日啊，真的不會再給我切小豬蛋糕了，你的小豬當真要努力快快長大，去實現那些她悄悄承諾的話。願您安然離去，了無牽掛。 ?

就在一年後，碼這些字的時候，我還是哭得不能自已

——20170727

我爺爺肺不好但煙癮大經常抽煙，家裡沒人勸得了他，我煙癮也很大，但在他面前從不抽煙，他去世的前三天躺在床上已經認不出人的時候，跟家人輪流照顧他喂他喝水的空當，我一根一根地把他放桌子上的煙抽完了。

辦完喪事我跟奶奶坐在空蕩蕩的老屋裡，我拿了一根煙沒點，我奶奶以為我沒火機，說茶几下面還有一盒火機你爺爺的。

然後想起要去把拿出去外面招呼客人的茶具拿回來，突然又想不用了，我奶奶不喝茶，空蕩蕩的茶几上就只剩一盒火機，我爺爺耳朵不好，每次打電話都是我奶奶接，以後打電話的時候害怕一不小心會問我爺爺最近身體怎麼樣。

爺爺去世後七天才火化，火化的那天我看著遺體才覺得真的是最後一面了，發現回家的十天，這個時候是最難過的。

辦喪事的時候很忙，很多親戚一起的時候還好，端茶遞煙，彷彿沒那麼傷心，喪事的最後一天，人都散去了，坐著空空的祠堂門口，心裡真的很空。

慶幸我爺爺身前的時候一有假期就回家陪他喝茶，同事朋友都以為我家裡藏了女朋友哈哈，最後一次我跟我爺爺喝茶是端午，他去世前的前十天，心裡總歸好受一點。

還記得靈堂兩邊的話，思親只望白雲飛，守孝不知紅日落。

就在今天早上我剛下完早讀準備上課的時候收到我弟的QQ消息告訴我今早爺爺摔跤了沒搶救過來，頓時蒙了，打電話給媽媽知道是真的以後立馬就崩潰了大哭起來，太突然了，立刻坐火車回家一路都是哭過來的，完全沒顧及什麼形象，還是不敢相信，前幾天去學校錢還見過的，沒想到就是最後一面，本來身體那麼好，實在接受不了，想到了之前的點點滴滴，所有的一切都跟爺爺相關，難過的要命，都不知道要幹嘛，真的不知道該怎麼辦，我沒有爺爺了，奶奶也沒有丈夫了，爸爸也沒有爸爸了，好難過。

我爺爺下午去世，現在就躺在床上，像睡了，明天火化，我覺得自己快死了，難受得不知道能幹什麼

2017年11月8日

是帶著傷痛寫下這個的

我的爺爺在下午六點左右被發現在田地里去世的，享年66歲.發現的時候 .加地的機器斜倒在田裡他一個人躺在旁邊.推測是從高處連人帶機器翻下來的身上沒有嚴重的傷 .父親和朋友趕到的時候，爺爺斜躺著，手放在肚子上，舌頭伸在外面嘴上全是血，父親連他的手都移不動，因為已經僵了，父親背起爺爺，把他就這麼背回家，為他擦洗乾淨換了新衣裳，途中沒有留一滴眼淚，他來不及痛苦，我們沒有一個人看到他是怎麼去世的，甚至在中午十二點的時候我的叔叔還同他打電話，家人推測是低血糖休克再加上臨近冬天地里沒人，靜悄悄的一個人走了。

我現在很難受下次更

我爺爺是鎮里很有名望的一個老人，令人敬佩而又和藹可親的一個人，算是鎮里龍頭大佬一般，平日里對人友好，自然讓鎮里的人個個對他很好，不是畏懼他的威嚴的那種好，而是對一個長輩有深深的敬意的那種好，他這一生過得談不上好，他雖然文采斐然，是鎮里以至縣裡有名的文豪，書法家，逢年過節之前必會有許多慕名而來的人求他寫的對聯，或者也會有人求他題字，然後可以掛在牆上，爺爺他釀酒技術也是一流的，以前家裡對面的小屋裡就是一個酒窖，爺爺自己也是一個非常好酒的人，但從他老了以後，就再也沒有釀過酒了，而那個酒窖也變成了一個雜屋，爺爺早年喪母，中年喪兄，晚年喪子，也就是我父親，是我爺爺和奶奶把我拉扯大的，每天爺爺都裝的十分開心的樣子，就是為了讓生活過的有色彩點，可我知道，他每晚都在以淚洗眼，每時想起自己兒子時，總會有一種十分憂傷的感覺，他和奶奶為了不讓我感覺沒有孤獨，充當我一直以來的避風港，小時候調皮還沒開竅不懂爺爺奶奶那一代的痛苦，總是惹得他們生氣，書法沒好好學，書沒認真讀，還在小學惹得一屁股罪，總是讓爺爺去學校幫我扯平，直到滿滿開竅，我才懂得了爺爺奶奶的可貴，可他們已經開始老了，身子一天不如一天，爺爺在摔倒後，終於身子開始變得不行了，病也開始有了，但他還是挺過了一次小腦出血，一次摔倒，就是為了不能讓我這個孫子沒有爺爺，雖然他還有我大伯這一個兒子，但陪伴他晚年的還是我這個孫子，我每次都很害怕夢裡的爺爺奶奶都走了的場景，所以每一次上完一個星期的課後都歸心似箭的想要回家，想要看看他們，陪伴他們，可在去年八月份，我爺爺在床上安詳走了，沒有留下任何一句話，那麼老的爺爺，就突然就這麼成了我手上捧著的照片，陪伴了我15年的時光的老頭兒就這麼離我而去了，你說的還要看著我這個孫子考上大學呢，你怎麼能就這樣走了呢，怎麼就這麼食言了呢，我突然就失去了人生的方向，突然就被打亂了規劃好的實現理想的路線，整個人沒了個神，自己一直以來的避風港突然崩塌，奶奶也隨著爺爺去世後的幾個月身體開始也變得不好起來，腦梗塞，什麼老年開始有的疾病也開始襲來，我頹廢了好長一段時間，也是從那個時候開始一夜之間長大起來，俗話說，人固有生老病死，可我還是很害怕很害怕，害怕現在對我唯一一個對我好的親人離我而去，自從前倆個月奶奶摔到，腰骨有點裂縫時，我就一直害怕

有次做夢夢到爺爺去世醒來怕爸媽傷心沒跟他們說醒來真的超級難過

結果爺爺今年五月份去世家裡人怕我傷心一直沒告訴我我在外地上大學一直到我放假回來那天到爺爺家門口爸爸跟我說到奶奶旁邊坐著我說爺爺呢他說去世了兩個月了我說不要騙人然後一進到奶奶家看到爺爺的照片那一瞬間不知道怎麼辦了奶奶跟我說再也沒人等你一回來親你額頭了後天是爺爺去世百天

可爺爺的衣服上已經沒有他的味道了

總是會想起1988里的那句台詞

「爸爸沒有爸爸了」

現在只希望奶奶可以好好的希望爺爺可以保佑他想爺爺特別特別想

初中軍訓回來照常回家發現一個人都沒有，打電話我媽說他們在醫院，說爺爺咳嗽咳出了血，我很怕很怕，放下包趕過去。

廠子里醫院查不出啥，市裡好的醫院也只說肺部有空洞，不能確定是癌症還是結核。

我記得奶奶哭了，爺爺就傻乎乎的笑著說再也不抽煙了。原來爺爺的煙奶奶藏很多遍都會被找出來，現在爺爺自己乖乖的不抽。可奶奶說，太晚了。

爸媽帶著爺爺去了北京，肺癌。帶回一堆葯，他們騙爺爺說是結核，按時吃藥就能好。爺爺他信了，也很乖。

可是後來，他身體開始腫了，然後臉開始腫了，說話說不清楚了。他好像開始知道自己身體狀況了，葯也不再吃了。

【爺爺從小疼我，我也是他唯一的孫女，另有一外甥女。我爸說這世界上最疼你的不是你父母是你爺爺，我奶說你就是你爺爺慣壞的。

上小學的時候爸媽忙，爺爺每天接送我，晚上寫完作業看會電視很晚了我爸媽才把我接回去，爺爺每天給我簽字，我有不會的就問爺爺，他其實是個高材生，舊時貧窮當時家裡讓他早早進工廠，其實他才是兄弟幾個里最聰明的那個。進工廠以後照舊每天看書，退休也每天看書，他會拿著我的小學課本研究，四大名著他每天看好幾遍。

我很懺悔的一件事，小學有不會的問爺爺，又總覺得爺爺講的不對和老師不一樣，小時候不懂事，總是一邊哭著一邊沖他叫喊。爸爸因為這件事兒差點打我，說我對爺爺不禮貌。

可爺爺總是耐心的對著我，在我的記憶里他從來沒發過火從來沒凶過我。

他叫高讓，他和他的名字一樣，禮貌謙讓溫和謙遜，脾氣好到從不和我奶奶吵架，罵他他就聽著傻笑。
要不是後來十幾年都是我嚴厲的媽教育的我，我早就被我爺爺慣成公主病了。

可我還是很感謝他，這個世界上對我最好的人，消失很久了。】

回歸主線。我記得最後一次在爺爺家吃飯，他那時候眼睛和嘴都是腫的，說話都費勁，自己吃飯都吃不動的，端著碗會累的。

一桌人吃的吃的，他突然往我碗里夾肉，他張開腫脹的難以張開的嘴，跟我說了一句類似（吃肉）（多吃點）之類的話，他說的不清楚記憶也久遠了我記不太清了。我只記得我連謝謝都沒說趕緊轉過頭迅速的用碗接住了我碩大的眼淚，然後眼眶紅個不停不停往出滲液體，我不敢看他的臉，看到就心疼的想哭。

初中我記得那天是4號，我考試，座位號4號，這是我過後發現的，偶然，巧合。
考完試中午回家沒有人，四姨突然在樓下說接我去她家吃飯我爸媽有事，我也不是個傻子，我覺得一定有問題，可我不太敢多想，我一路和她有說有笑的走回去，掩飾我的不安。我自我催眠告訴自己他們是真的有事晚上就回來了晚上鋼琴學校還有考試呢不可能不來。

抱著一點期待，下午照常考完了試。可接我送我去鋼琴學校的的，還是四姨，我心慌了，爺爺肯定出事了，但我心裡想爺爺可能又吐血了送去醫院了，也許現在還沒好，爸媽在醫院陪他比較忙吧。情緒波動很大，我強忍著彈得一手爛琴，給了個安慰獎。

出來以後我問四姨，我們去哪，她說回她家，我問她我爸媽他們還不回來嗎什麼事兒啊，我懷揣著不安和些許期望，她先說還回不來。

後來她又說你試也考完了我就說了你…爺爺沒了，明天早上就送你去爺爺家。聽見那話所有的心理準備都崩塌了，為什麼不是吐血住院？我微仰著頭憋眼淚，裝作沒事一樣說我早就猜出來了你們還騙我。四姨說我媽怕影響我考試。我什麼都沒說把眼淚逼回眼眶了，

到了飯館四姨說小吃一口回家，

我借口說我去上廁所
在衛生間哭的昏天黑地，還不敢太大聲，哭到蹲下抱著自己在角落小聲的咕囔我再也沒有爺爺了。

我也不知道哭了多久想擦乾眼淚趕緊出去以防四姨懷疑可每次擦掉又止不住往下掉，控制了很久的情緒，我帶著紅眼眶裝作若無其事得出去，菜早就上了，四姨什麼都沒說。

那是暴風雨前的夜晚，我總感覺一切是假的四姨說的都是假的，爺爺不可能死的，他一定是住院了而已。

第二天坐車一路平靜的到了奶奶家，門口擺著花圈，我還好，我抱著倔強走上樓，家裡很多人，可唯獨…沒有爺爺…

只有奶奶坐在床上沉默不語，周圍的親戚勸幾句，反而哭了起來。

我不記得我當時什麼表情不記得他們看我什麼表情不記得我怎麼坐在奶奶旁邊不記得我說了什麼我只記得旁邊的人很討厭總是反覆的讓我確認我真的沒有爺爺了。

我有點無法忍受了，跑到爺爺那屋，坐在床上哭了，考個屁試啊考，瞞了我一天一夜，等我來了，留給我的只剩一間空屋子。直到火葬，我才見到他的臉，已經不成人樣，安詳的躺在那。

很後悔爺爺最後的階段沒有多去看他，不敢面對他將死的事實，不敢面對他腫脹的不成人樣的臉，更有一些長大了就越發羞於向家人表達一些東西，因為害怕一直逃避，直到他連自己都顧不上了還給我夾肉我才幡然醒悟，可我剛醒悟沒多久，還沒來得及多看他兩眼，他就走了。

真的是剛醒悟他就走了，
上天不給人任何喘息與反悔的機會。現在盡全力在疼奶奶，從去爺爺家改口變成去奶奶家我用了很長時間，每次都很傷感，現在只希望我未來幾十年都還可以有奶奶家可去。

爺爺奶奶還在的多牽牽他們的手抱抱他們吧

我真的很對不起他們

…