為什麼知乎上面這麼多父母的負能量？你們的父母真的這麼糟糕嗎？

01-06

對「你們的父母真的有這麼糟糕嗎」存疑，大概是因為你沒體會過有糟糕父母的小孩的感受，起碼說明你父母並不糟糕，你很幸運

想像一下，欠一屁股債的父親，經常有人兇狠的上門催債。

我的父親工資是我媽的兩倍。我媽負擔了我的大學學費，還要給我爸還債。我爸欠下的債務可以買當地兩套150平的毛坯房。我爸為什麼欠錢？愚蠢，貪婪，投資，借錢投資。後三個沒什麼，情商真的低到讓人絕望。

他就像是個小孩子，沉浸在自己的世界，不知道別人的想法。

為了他自己舒服，可以罵小時候的我是個廢物，可以罵小時候的我連狗都不如。可以深夜把電視機音量放到很大很大，不管你是不是在睡覺，偶爾做到一段時間放低一些，就把這個當成是你欠他的，沒有回報就回繼續放大。

他就像個任性的小孩，而我是那個給予的大人，任他出氣，任他傾訴，任他誤導（吹牛，最近的一次比如吹我前女友找過他，之前比如吹給我老師下跪，只為了讓我帶著負疚感好好學習。吹他的頂頭上司是他面試進來的，是他提拔的），只會罵，只會冷暴力，只會恐嚇。想像一下吧，你的家庭生活充滿這些。

我什麼時候在他那裡笑過？

我真的不知道溫暖是什麼感受。

我惶恐的向這個世界尋找安全感，向一隻低三下四的祥林嫂，或者強裝鎮定的阿Q，一直找到如今26歲，包括從心理學求助，與同類交流。

做他的小孩，真是從精神到物質雙重恐懼。

沒有人會懂的，這種絕望

那種無力感真是巴不得他死了，或者我

損你的時候要求你無視忽略，各種不滿意不停吧嗒，一旦你有反應哪怕是解釋就說你頂撞她，一把年紀不被尊重了云云，隨後可能有眼淚摔門等續篇，從來沒贏過最後自己也被弄的很鬱悶，不管你本來放假心情有多high

愛是雙刃劍，父母的所作所為有正面影響也會有負面影響。

你不理解是因為你很幸運，有一對包容且博愛的父母。

生孩子人人都會，養孩子卻不是人人都行的。

從小家裡屬於怎麼說呢，只能做到衣食無憂，僅僅。別的就沒有了。至今我們家沒有電腦，沒有網路。坐標江蘇的某地。

普通大專才畢業，工資寥寥，父母開始伸手要錢。目前只能做到自理。所以每次回家還有打電話都是比較壓抑。三句話離不開錢。

下面這段話是我2015年的記事本里的，當時還在上學，闌尾炎由慢性轉急性。我媽非要我回家做手術。家也省內，做大吧大半天，從早晨到下午。頭天下午五點開始疼，堅持到第二天早晨回家，下午到家。當時沒死在路上滿奇蹟的了。

我沒本事，我賺不到錢，我很窮，他們讓我覺得很痛苦。

前天我和某位同學聊天，福靈心至就來了一句，五天之內我一定會大哭一場。嗯。真是沒辜負我自己，哈哈，今天就這樣了。我說投胎是門技術活，那位同學講說他愛他的爸媽，他覺得他投胎就不錯。我當時心裡就在想，我也愛我的爸媽，可是我只會把他們引以為戒。

在學校的時候總是很想家，可是又很怕因為千辛萬苦的回家，自己最後留下的就只有眼淚。歡欣歡快的回家，最後卻心事重重的回去。

在揚州的三年，無數個慢性闌尾炎折磨我的夜晚，我就張著嘴在那喊疼，直到嗓子啞了，或者疼得發不出聲音，我從來沒有流下過一滴眼淚。可是，可是啊，我忘不了楊說的如果是他，他爸媽一定會來帶他，會陪著他的。我忘不了那天我都在生死線上掙扎了，可是所有人都在逼我。我就只能想起來我最後在揚州生病的那次，婷婷和別人費勁心思的把我拖上九樓，然後最後的結果就是我在每張紙上籤下自己的名字，我就看了一眼，那些紙上寫著，我已知曉自己的病情，出了那個醫院，生死自負。可是我還是只能寫下自己的名字，寫了一個又一個。是的，我要生死自負了。沒有人能懂我那時的絕望。那些個無眠的夜晚，只有舍友整夜的陪著我。嗯，那時我就在想，以後不管怎樣，能讓著你們的，我一定不吵。

總是有人說我很堅強，可是什麼是堅強呢。像我這種有苦就只能自己往肚子里咽，眼淚往心裡流，還是我總是在該哭的時候不哭。可是那是因為他們和我不熟啊。我總是被我媽輕鬆的打敗，開心的給他打電話，掛了之後只剩痛哭。家人總是輕鬆的擊敗我的最後一條防線。

是的，他們沒有人能懂。很多事情我總是不願意去說，我總是想著，我並不奢求他們會心領神會，但是只要領悟那麼一點點，讓我不再這麼無助我就很開心了。可是結果總是我和我的詞不達意，你和你的心領神會。我們總是無法去觸及最重要的那一點。我帶著我的強顏歡笑，你和你的貌合神離。

在我最信任某個人的時間裡，我總是開心或者難過都會給打電話。可是在我最需要她分享我的開心或者難過時，她從來沒有接過我的電話。一次也沒有。心就是這麼死的吧。直到所有悲喜我一人獨嘗，再不奢求別人分享。

2015/5/24

關於那句忍住我的口不擇言，我選擇閉口不言。

就是這麼糟糕

濃重的黑暗裡透不出一絲光亮

罵人，沒素質，嘴臟，不知道提高自己，其所在圈子而言就他們活的最慫最糟糕了。

業餘時間大量浪費在十字綉和打鬼子電視劇上，對前者還覺得非常有價值。

人生見過的脾氣最暴躁的女人（其所有親人一致公認。）暴力，不文明。覺得自己凶才能在學生面前樹立威信似的。

長期痴迷買衣服。亂花錢。價值觀奇怪。

情緒化嚴重，不知道自我控制。

好面子。極其好面子。

還有太多太多糟糕的事了。只能說離父母真的越遠越好。話不投機半句多。食不一致頓頓愁啊。

但是每次想到我的高中班主任甚至覺得可能我媽也還好。。。她啊，市重點高中的生物老師啊，女兒是我們同班同學，。經常當堂在講台上當著全班同學的面用腳踢自己閨女，還連續踢。。特別狠。就每次能把自己閨女，還是個漂亮妹子，踢的往前一愣一愣的哭。。每次都覺得好可怕。。

1，我媽就因為我奶奶小時候沒照顧我而去照顧我姑姑的孩子（當然這是一個導火線，導致後來她們越來越討厭對方，我媽尤其達到了說起奶奶牙根都痒痒了的程度），我媽抱怨了16年，這是什麼概念，從我記事兒起到高二（現在才好點），一直在我面前說奶奶的壞話，頻率極高。我必須聽著，並給予附和，否則就會被罵，大概就是罵什麼忘記仇人之類，還叫我對奶奶翻白眼。記得有一次我參加一個夏令營回來，我媽來接我，從第二句話開始就在說壞話了，我本來有很多快樂的事要分享的。。。我不高興了，她更不高興了，我被罵了。。。ps:我爸爸也經常是聽眾。ps:我姑姑也是她的抱怨對象（我爸媽曾幫過我姑姑，很大一個忙，姑姑對我們也還可以，但我媽嫌我姑姑報的恩不夠，幫我們的忙不夠多，對我姑姑也不是特別和善（能感受到），慾望無盡頭。。。）

2，算了，就說一條吧，剛剛又因為我去辦了健身卡的事和她吵了起來。

我覺得吧，孝道必須是要盡的，但思想能離她們遠些就遠些吧

我愛我媽畢竟一個人帶大我也不容易

但是從小各種冷暴力把我養出了抑鬱症和各種扭曲的性格也是挺不容易的

你能想像要上大學的我都是在自己準備要帶走的東西嗎，你知道要開學了馬上但是我現在有多絕望嗎，你知道準備上大學的東西都是我自己掏錢嗎，呵，你沒有經歷過的不值得你去懷疑

我是獨生子女，不太確定自己的爸媽究竟糟糕到什麼程度，我知道自己在某些層面上性格扭曲，一直以來都在用各種方法自我治療。他們兩個離婚快要十年了，最近5/6年應該沒怎麼見過面，今天我請他們一起吃了頓飯。這頓飯吃得我挺噁心的，一直想逃，飯都沒吃幾口。

我發現我們三個坐在一起時，我的心理上不由自主地噁心，這次會面令我明白了許多事，為什麼我會恨他們兩個，為什麼我跟他們不親近。

從我記事開始，他們兩個就沒什麼話題可說，彼此表示友好的方式，就是一起批評我。比如我印象中，我爸讓我媽最滿意的時刻，就是在我對母親表示不滿後，替我媽出頭。雖然他自己對他妻子的不滿可能比我還多。

以前在知乎上看過一個帖子，講一群人面對內部壓力無法解決時，往往將群體中最弱的那個作為負面情緒的出口。在我家，從小到大我都是那個出口。我35歲了，今天中午吃飯時點了一瓶大可樂，關於喝可樂如何對我的身體不好，是他們兩個整頓飯唯一的話題。你能想像嗎，這兩個人除了批評我，就找不到別的共識了，我說你們能不能聊點兒別的，我爸只好一直玩手機，跟一個八竿子打不著的人談一個都不重要的事。

想想也真是可怕，我從小到大被他們欺負大的。

心累。經濟沒法獨立就不得不受著。

我都25歲了，因為一件事情，被我爸罵厚顏無恥！我心裡難受啊，於是臉色不好看，這下更完了，罵我消極抵抗，不要臉。

你一定好奇我是幹了什麼傷天害理，敗壞風俗，人神共憤的事情吧，其實……我馬桶蓋沒樹起來。

驚不驚喜，意不意外！我只能默默的說：

可能是剛剛挨了我爹一拖鞋，也可能是我今年21歲了還沒有自己的床自己的房間對了我爹打算讓我睡那個沒有裝修過的廁所。

挨了我爹一拖鞋的緣故是姐姐買了一隻空調裝在儲藏室，我父母我姐姐姐夫的房間都有空調，儲藏室是平時睡午覺的地方，而我平時睡這裡。今天剛剛把空調裝好，晚上的時候試試空調的效果，結果一直沒有關。等到他們都上樓睡覺的時候我的媽媽想起來我這邊的空調沒有關，就指著我的鼻子罵（以下是原話：你以為家裡電費不用錢的啊，你以為家裡很有錢開的起空調嗎，你是不交電費。）我說了一句空調不是我打開的那一瞬間我的爸爸的拖鞋就飛了過來，重重的一下！真的是微笑臉。

一直以為是我做的不夠好，吃個飯要被說吃白食，不能多吃菜。一點小事就要被罵個半死，沒有零用錢，手機是姐姐用過的撐了大學3年，今年第四年在醫院實習沒有工資，口口聲聲說家裡的希望落在了我的身上。

哦，對了我是個女孩。我父母一直希望生個兒子，我上頭有個大我12歲的姐姐，一個也是因為是女兒而被遺棄的姐姐（見過面沒聯繫了）。當我知道這個姐姐存在的時候真是覺得活該他們沒兒子。嗯～這輩子沒有，下輩子也不會有。沒有本事怪不得我們身上，垃圾。

我想我是自卑的，家裡條件不錯那也是他們的我不敢談戀愛，卻渴望被愛。我想我也是偏執的，小時候總覺得他們不喜歡我是因為我做的不夠好，後來才發現我底下沒把做的再好也無濟於事。他們嫌棄我沒有收入吃穿用度全靠家裡。

現在有一年的時間可以沉澱，一年裡我要做到可以撕掉戶口本上我的那一頁勇敢搬出去，身體上苦點怕什麼。我很感謝他們生了我養了我21年。如果他們還能活的到那一天我可以用一沓子鈔票甩在他們面前，我會回報養育之恩的。

祝福我這頭白眼狼。

一年之後取匿～～～～！

今夜，又是害怕的一夜

生我的那位先生，今晚賭博輸了,偷拿我媽的卡，讓我媽發現了。一共兩張卡一個錢多的.一個錢少的。滿嘴謊話我想他應該是把錢多的都花光了。明天又有不可少的一架。我害怕真的害怕。從以前稍不對心思就打人到躺床上冤枉我媽出軌。用盡難聽的詞。還打了她。我媽真的是一個很天真。很純潔。甚至可以說是情商比較低的人。而他呢滿嘴謊話真的叫人很噁心以為不相信別人就是聰明了。在我心裡他說的話我一句都不信就好像有一次他說他出去洗車了。但我買菜的時候下樓一看還是臟髒的車那麼一件下事就騙人他是騙習慣了這個人真的很糟上面有五個姐姐。多可怕阿重男輕女的家庭生了五個才盼到個帶jb的全家7個人都不知道怎麼寵了。弄得現在你知道有多混蛋嗎。出過軌家暴賭博坐監獄可能以前還吸毒不為家裡掙錢。有時候讓他交個水費電費還找我媽要錢。他賺的錢他只給自己花。這樣一個人。還算個什麼玩意

我只想說，現在的我沒有能力，因為我的中專還沒畢業，將來的我會讓你生不如死，絕不心軟，想想你怎麼對我媽的，想想你怎麼對這個家的，我想我一定會狠下心來，雖然你確實對我還行，但對我媽真的是太殘忍。

近兩年的我天天盼著你有天能出車禍，看著電視里被撞飛的，被壓過去的，多希望發生在你身上。看到小說上寫著作者從小沒有父親，知道我又多羨慕。我寧願不要也不要你這樣豬狗不如的人生我，身上流著你的血我也覺得臟。

還有就是他們一家子人都不是那麼正常。（我始終不覺得我跟他們是一家人）小時候問我喜歡爺爺還是奶奶，我說爺爺。問我喜歡爸爸還是媽媽，我說媽媽（其實那段時間對他沒有什麼好印象，因為他在坐監獄，從監獄出來就開始拿我媽的錢，然後出軌。臭狗藍）。他的姐姐就說：不對！應該是喜歡爺爺奶奶然後喜歡爸爸。當時的我雖然只有二年級。但是我就想這是什麼人啊？一家人都不知道感恩的東西。是我媽跟我爺爺奶奶住一起，照顧它們給它們交房租買菜。良心給狗吃了。一家人都那麼德行。

還有一回，應該是很久很久之前的事了，我可能連幼兒園都沒上，那是媽媽家裡沒什麼錢，小姨上大學沒錢，來這借錢，當時是我不讓他進門，但是！雖然我不記得了但肯定有人讓我那麼干。因為我只記得一個場景，一個平房，很大的屋子四處坐著人。全都說些無關緊癢的話。嘴上說著讓她進來身體啊卻一動不動，我。一個四五歲的小孩還能呦的過一屋子大人嗎。要是真想讓她進來。直接把我抱走不是很好？

現在天是有點亮了。我猜他一定是把錢多的卡里的錢都賭博了。因為他剛才一直畢恭畢敬的，當然我希望只是我的瞎猜。還有我希望生我的那位先生能早日去世！

他到底什麼時候能死啊！每天每天我都在心裡盼著他死，在爺爺的墳前，生日願望里。我都希望他是早日死去！越快越好！我一刻也等不了了！早死早超生！

不過他要死的比我媽要晚，我一定有他受的。

還有請朋友們出個主意。遇上家暴我到底該怎麼辦！不要報警這個答案。沒有報過。但想想作用就不大，而且他那種狗爛也會變本加厲，拿報警說事。

抱怨過剛畢業半年的我沒有掙到錢。

說我吧，今年26，十四歲的時候，我爸賭博，養二奶，加上做生意失敗，跑路了，把我們寄住在親戚家，五年後我奶奶臨終前一天我爸回來了，帶了一身病回來，住院了兩個月，期間只有我媽和他的姐姐們去探望他。後來給別人打工，一個月領五千的工資，一家人生活還算過得去，兩年前他跟他老闆吵架了，把那間店頂了下來，自己做，這些完全瞞著家人，後來我媽知道了跟他大吵一架，因為知道他借高利貸做的，可是事情已經無法挽回了，我媽提出要去店裡管錢，我爸死活不同意，還把家族裡能說話的親戚搬出來，讓我媽死心，原因是他在店裡養了小三。前兩個月，我們才知道他欠了很多債，加起來接近三百萬，兩年時間，真不知道是怎麼敗的。我工作了兩年，每個月給一千多生活費給家裡（兩千多的工資），他一年就給家裡三千，我還有兩個弟弟讀高中。然後，他又跑路了，我媽經常被債主電話恐嚇，家裡是不能住了，我的工作在家附近，也不敢做了，現在有家不敢回。本來計劃近期跟男朋友買房結婚的，男友那邊知道這事不肯買房了，估計婚也是結不成了

因為八點鐘接了父親的電話所以到現在還無眠於是來知乎上尋求答案說說我的父母帶給我負能量的是我爸爸或者說給我心情不好的是他從小他脾氣就不好我們做的什麼不對他最多的就是打打打在我的記憶中全是關於他打我記憶最深的一次是當時初中還是過年前夕期末考試考得比較差我在猶豫要不要告訴家長成績可是我覺得他們拿錢給我讀書有知道的權利於是我把成績告訴他們了我爸掄起就給我一巴掌到現在我還記憶猶新那天晚上哭得好傷心後來我自己努力考上了我們那裡最好的高中還有最讓我頭疼的是我爸的脾氣從來不聽別人的建議以自我為中心決定了的事情沒有商量的餘地我現在大三上學期由於家裡兄弟姐妹多我想要減輕家裡的負擔假期去兼職我提前給家裡說了提前說了假期去兼職我爸當時也答應了所以我愉快地準備著一切也找好了兼職（教育機構假期補課）安頓好的當天晚上給家裡打電話報平安我爸聽了說不行讓我明天馬上回家我當時還犟企圖說服他可是他說我馬上過來接你讓我把地址發給他我要是不發他就馬上打電話報警當時我真的內心是崩潰的我真的是沒有語言能和他溝通了還好當時還沒有簽合同所以我就在家無聊了兩個月假期好吧在家就在家他還要找我麻煩我弟弟五年級假期有作業讓我給他輔導好吧輔導就輔導大多數時候作業就做得好好的可是有時候我弟弟也不聽話作業都是到晚上才開始做白天我叫他做作業根本不聽我的我打他吧打過他就哭還是不做我好好給他講道理他還是老油條心情好的時候就做心情不好直接和我對著干檢查作業說這個錯了那個錯了他也不改晚上我爸再檢查他的作業他就被挨打了我爸打人好痛的我弟弟就撕心裂肺地哭我然後我爸還會罵我要多難聽有多難聽那段時間我覺得好難熬我怎麼會生活在這樣的一個家從小我有無數次想要離開這個家的衝動可是沒有勇氣說了這麼多睡一覺起來還是得接受我就是擁有這樣一個爸爸的事實

畢竟不用考《教育孩子許可證》。

「父母不是傻逼，但是傻逼總會當父母。」

補。急性腸胃炎加上長期低血壓，檢查完醫生建議馬上住院，說「要休克了，不住院我們不敢輸液」。然後我爸沒說話給我媽打電話，我媽來了一起送我去住院部，走幾步說等找認識的人問問，言下之意是指怕醫生小題大做浪費錢。嗯，為什麼不能等我到了住院部緩一緩再問呢，然後我一點力氣也沒有，就坐在走廊，太陽曬著，狼狽極了，一天沒吃東西水都沒喝，我爸也生氣了，說等你半天來就怕你不信，小孩要休克了你還要先去問，醫院裡的病人和家屬紛紛看過來。那一刻比我任何丟臉的時刻都羞恥和無助，因為我爬不起來。心跳很弱但清晰。

真的糟糕