1995/1996年出生的你現在正在做什麼？

01-06

我在學校的某教學樓的CR222等導師，申請了學校的YC計劃，準備和導師面談修讀方案,科研項目。
昨天修改項目申報材料時，看到大一一年得到的獎項佔據了大半面A4紙。昨晚突然想到綜測加分，覺得自己下學期應該會還不錯。前天晚上跟同學說我們組隊，參加下半年的大創和大挑，爭取校級立項,已經在聯絡導師和成員。

最近一周都在寫百優十佳班級材料。前幾天和組隊參加科研小組，剛和隊友商量立項以及邀請指導老師。

上周六從辦公室里拿回了被團委老師返稿的人物專訪，忍不住在路上和自己吐槽。

剛剛在逛知乎時看到了這句話:你迷茫，是因為你一直站在原地，但是，不要站在原地，跑起來，利用一切機會接觸你感興趣的信息。

前天和隊友說:如果我們這次申報不成功，那我們就好好努力，這一年努力各種獎學金，做大創，做大挑

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我們的科研已經在做。
我們申請的學校培養計劃已經通過院審遞交到學校，正在等待中。
我和隊友已經商量好大挑課題，正在聯繫中。

1996年生於南國，有夢想，愛幻想，對未來多幾分迷茫，腳下的路不夠踏實，不知道自己想要的究竟是什麼。大學來到一所普通的211，學著最普通的專業，想保研去北京或者上海的某個很著名的高校。可是又在想：我憑什麼去，比我優秀的人多著，G點高的嚇死人，四六級比我高，雅思托福比我厲害，看的書比我多，發過論文，能力比我出眾，可是這些都並不妨礙我想要變好。

我要在2016年3月之前再刷一次IELTS，努力達到7.5；在接下來每一個學期都拿一等獎學金，綜測第一，專業第一。

我要在見你之前瘦到最美的模樣。

我有一個不想放棄的夢想，要成為女博士。

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2015年12月31日，照例立下flag ，對上述計劃有所調整。

#2016年想完成的十件事#

1.雅思二戰（聽力8，閱讀8）總分上7.5 2.GRE330+4.0

3.瘦到100斤

4.拿國獎

5.看125本書（＊）

6.入選英才計劃（＊）

7.大創大挑立項，科研出成果（＊）

8.保持專業and綜測第一

9.脫單，和某人在一起……（＊）

10.帶十佳班級(百優也算 )（＊）

IELTS和GRE都已經報名，還有三月的中口，四月的英語競賽。
我們的英才計劃最終殺進決賽，今天答辯剛結束。從11月到1月，真的是太黑暗。1月已然是考試周，連續兩場重要的考試橫在前面。(兩門考試將直接影響到本年度獎學金甚至對保研有著直接的影響)我不可能放棄複習考試把大把的時間投入到項目，內心其實早有定論。

1月6號接到入圍通知，1月7日學院模擬答辯，並要求PPT做好，6號晚上在化成222通宵，還抽空去買了一套西裝。7號答辯被一群領導批的體無完膚，指著我們說淘汰的肯定就是你們。（真的，我能理解院里的苦口婆心，希望我們都入圍，但是通宵熬夜做出來的東西，努力白付，一時間任誰也沒辦法調整過來）

走回圖書館的路上，我哭的不能自已，想到通宵時大姨媽突然來了，樓門全部關閉，我冷的發抖，隊友借給我的護墊暫時用著，第二天早晨七點走在學校里，腿發軟，直打哆嗦，那種濕漉漉的感覺，我到現在還記得。回到宿舍，疼的死去活來，休息到9.30滾到圖書館繼續複習，七弟心疼地看著我說你睡一會吧，別這麼拼了。

八號上午一直在修改，中午截止，關了手機立刻複習。9號上午考完，打車去另外一個校區見項目總負責導師，談了一個下午，預演，模擬，5點30趕回學校，瘋狂背書，直到圖書館閉館。圖書館三樓大概是被我們佔領，到處都是背中教基的同學，下午考完試，終於結束。

複習期間一直關機，隊友罵我說我沒團隊精神，打電話找不到我，我呵呵一笑。其實說真的，都不重要了其實。我沒辦法訴苦，那些能說出來的，也不叫苦。

考完以後，在宿舍里洗11號答辯需要的襯衫，隊友要求我去肯德基再改材料，和準備答辯內容，真的，我一個人啊拎著電腦包走在學校里時，特別想哭。我從來沒覺得自己如此脆弱過。那段時間特別思念前男友，如果他在，他會送我去吧，會陪著我一起準備，不會讓我一個人走夜路，不會在我大姨媽疼的死去活來時還要熬夜做材料，最起碼他能幫我買姨媽巾送過來啊。所謂孤單，便也是這樣吧，自己能力不足時，又渴望得到一些東西時，總是會這樣的脆弱，覺得自己需要別人的呵護與陪伴。

今天（2016年1月11日）答辯終於結束，兩門考試也結束了。我也總算是挺過來了。

真的結束了，這一切就像是做夢一樣。

接下來字就是考試周，三門專業課考試。

好了，再說吧，希望一切順利。

對了，在此過程中我也遇到了自己喜歡的男孩子，很高，很白，深藍色羽絨服，淺灰色運動褲，很帥，我很喜歡，嗯，一眼萬年。

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這三個月發生了很多事，比較累。

1月11日答辯結束學校官網公布遴選結果，我們的項目通過了，真的是特別開心——我的夢想終於露出了點小小的微光。
遇到的那個喜歡的男孩子讓我一度陷入消極的情緒，直到現在。
原本打算帶的一隻大挑的隊伍因為導師等原因解散，參加了另外一支隊伍，和之前項目的隊友做了大挑，關於城區規劃。
大創是院里一群基友組團，關於facility，拿到了省級立項。
科研已經過了中期審核，做起來不是太費力氣，班裡同學大創做了專業方面的，借鑒學長學姐所說，彌補我們學校沒有學年論文的短板。（由此感慨：特別不想當隊長，很累吧，一直以來都是以這樣的角色出演，班長，團支書，科研組長，隊長，無領導小組組長，招新，開會。）
比較難過的是因為二專錯過報名時間，父母很生氣，我媽問我你讀兩年大學究竟收穫了什麼，仔細想想，的確什麼都沒收穫到吧。
期末考試因為某件事狀態超級差，然後就可想而知了。三月考了中口，雅思定在了8月，最近在準備GRE。
陷入了一場空前心酸的unrequited love，上周五，我們打電話時，決定試一試在一起。而後他反悔，從天堂到地獄再不為過。他的朋友來勸我，有的說的很難聽，有的說的很委婉，其實講道理，我其實蠻不能理解的，可能我欠收拾太久了，竟然也覺得可以承受，還會有點竊喜覺得我又多了解和他有關的人了，簡直有病啊我。可是感情明明是兩個人的事情啊。吵架的時候，一怒之下砸了手機，難過到不能控制自己，聽著他在電話里說我不想聽你的聲音，我不喜歡你我就是不想和你在一起。前天社團十周年，喝多了之後開始哭，我也不知道哭什麼，或許是因為得不到，或許是因為失去，我是那麼驕傲的一個人，我那麼驕傲，可是卻輸成這樣。其實我也知道，我可以放手了，我也真的打算放手了。昨晚，他的隊友邀請我組隊參加比賽，怎麼說呢，之前為了他做了很多努力，聯繫大神，找論文，的確是沒有想到最後會是我和他們組隊。

最後一次吧，盡其所能幫他。然後離開。

女神跟我說，不，你不是在幫他，你是在挑戰你自己。是的，我在挑戰我自己，也算是為了曾經自己的夢想吧，徹底和過去道別，為了我愛了那麼多年的數學，為了我這麼喜歡的他，為了那個永遠那麼拼的我自己。

願我能用盡全身力氣替你承受一切，看他登上巔峰。（這句話說的好煽情。）

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2016年6月2日更新

之前和他一起參加的比賽結果出來了，校賽一等獎。

當時群里通知結果出來時，手抖抖到怎麼也輸不對網站名稱，我知道會拿獎，但是看到了這樣的結果，還是忍不住激動，想哭。特別特別自豪，我曾喜歡的人如此厲害，他是我們隊的能力擔當，編程序，設計模型，寫論文三樣都行。比賽中，被他氣哭不止一次。他真的非常非常地毒舌，不拘小節。之前他跟我說，我不是很在意這種比賽。我知道他有多努力，在這場比賽中，真的耗費了全部的精力，最後35小時+24小時，他只睡了3個小時。

當時比賽結束時發了一長段微博：

喜歡一個人是一件特別幸福的事，和自己喜歡的人一起通宵做事也是非常幸福的事，終於可以放下這段感情讓我覺得，也很輕鬆。這段回憶我也會妥善安置好，不主動揭開，也不會忘記。它的名字叫做：在二十歲那年遇到的男孩。??????

他是越了解越會喜歡的那種人，我一直以為建模會是終點，但是卻變成了另一個起點。不過我並沒有之前那麼喜歡他了，現在的異樣情緒我也說不上來。上周幫閨蜜拍寫真時在校門口遇見他，我在遠處和閨蜜男票打招呼（手伸得特別高的那種）一不小心，似乎他在後面，天地良心，我真的沒有看見，然後神奇的一幕出現了，他站在樹邊，含蓄地笑一笑，然後跟我打招呼，笑的很好看。像交論文那天中午我問他怎麼了，他說只是有點不爽，因為他們班同學都做出來了。我十分慶幸和他能心平氣和地一起聊天說話，開玩笑，聽他吹很久很久的牛。也像最後我在編輯格式時，他捧著一杯西瓜汁來來回回踱步一樣。從來，他在我的生活中就並非是不可觸摸的男神，他很真實，很可愛，很有意思。

前天（5月31日）班團風采展示終於結束，辛苦很久終於拿到了第一，從4月來時準備材料，以絕對優勢進入了決賽，那段準備材料的日子真的是想想就心有餘悸。最後裝訂成冊的將近200頁的兩本材料還有班級情況說明，很感慨。決賽的日期一改再改，很水的綵排一拖再拖，還有趕不完的論文ddl，還好，最後我們是第一。領獎時站在台上一眼看到了他，坐在倒數第幾排的椅子上，似乎也在笑。我覺得，世界是甜的。

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2016年7月25日

上午刷朋友圈時看到CC學長拿到PKU碩士推優資格，獎學金略高。微博里看到二南學姐在PKU的生活也很不錯，拿到了學業獎學金。

最好的閨蜜暑假和男票一起去山西玩順便見了家長，看她的意思，似乎就是可以認定了。

至於我，因為某種情懷，再一次選擇支教，但是卻遇到了大學以來遇到最無力的事情，為了顧全大局我選擇提前離開，作出決定的瞬間，hard to describe.

最近在家裡老老實實準備IELTS 和GRE考試。

以及以及，，，幫導師翻譯英文文獻，不嗦了，我得去搬磚了。一個星期才翻譯3頁。啪啪啪，我的臉好疼。

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2016.9.6

今天去了輔導員辦公室，商量換屆以及拉家常。他們問我以後想要做什麼，其實我也不知道。關於想要保研去交大的高教院，自然是被批評了一波。又說到了sjbj，我也不知道下面要怎麼做比較好。

#先定個小目標#

還是以現在想去的學校為目標，大三狗要踏踏實實。

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2016.9.13

和隊友從導師那裡回來，背了一大堆雜誌。商量了發論文的事情，還是要盡量努力核心、C刊等吧。我一直覺得自己的能力不夠，細細想來好像也不是那麼一回事，至少比老師們帶的研究生的水平好一點？？隊友是這麼說的。

不管怎麼說，大三這一年的目標是提高學術能力，沉下心閱讀，提高專業素養。在努力的過程中再去思考接下來的路要怎麼走。

隊友分手了，彷彿更加專心學術，打算去P大，再轉J國。我也開始思考關於某些學校，希望兩三年後能在中關村的某家麥當勞里見面，再來一份果味泡泡茶和薯條，聊聊研究方向，最新研究動態，寫的論文和接下來的打算。

感謝這一切的遇見啊。

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2017.5.13

最近是申請季，很忙也累。在努力的過程中遇見自己喜歡的小哥哥，他也很優秀，有過卑微與自慚的影子，但是最近總算是走出來了。希望能拿到心儀學校的offer吧～加油啦，9月來說說故事～

2017.7.2

在北上的火車上，輾轉一夜難眠，還有2小時就到目的地了。求學之路，大抵一路艱難，悲喜交加。

拿到了幾個心儀學校的夏令營，7月會輾轉在各個城市面試，希望自己能好運哇。

2017.7.10

現在在北京參加夏令營，之前已經面了兩所，最近也快出結果了，還是比較希望能來北京吧，加油加油。

2017.11.12

剛參加完專業比賽，處於自我反省中。

我保研去北京啦，是直博，5年，我喜歡的導師和方向。

前後一共拿到10所985的錄取，最後拿到5個offer，想了很多之後決定去這裡啦。

之前提及的YC計劃，也基本結項，我拿到了為數不多的優。

很明確未來的方向是會走上一條有點冷門的路，但是我不怕。

謝謝謝關心，無悔吧。

踩著96年的尾巴出生，高考考上軍校，假期到邊防實習。抓過走私，抓過偷渡，也親手抓過毒販，還抓過販賣槍支的。巡邏時，看到遊客們信任的目光，感到無限光榮。但更多的是當地群眾的誤解：抓走私時被全村圍攻，被扔石頭，被罵。

漸漸的發現，很多事情跟每個人想的都不一樣，人們看到的只是他們認為理所當然的。漸漸的從一個初中時的五毛變成高中時的憤青噴子，再到現在對任何評論都能置之一笑。漸漸的不再相信「記者是中國的良心」這樣的話了，漸漸的不再相信媒體，漸漸的不再願意與傻逼論戰。

單獨放大一個違法犯罪個體，每個人都有可憐或者值得同情的地方。

但是還原到一個群體，如果不依法處罰處置，形成了低洼效應，後患無窮。

現在有那麼一種人，當他違法了，被警察處罰，遍地找關係，如果說情未果，他就會惱羞成怒，痛罵警察沒有人情味，說警察把罰款都自己裝腰包里拿回家。

這種人，當他在路上被違章的車子撞傷，他還要痛罵警察，質問警察都幹什麼去了，怎麼管理交通，怎麼那麼多違章的也不管，拿著我們納稅人的錢光吃乾飯不幹活云云。

這種人，當他作為被害者被犯罪分子侵犯，在緊急的關頭，他的心底最盼望的就是警察突然出現在身邊，摸起電話打的第一個號碼肯定是110。

這種人，當他有一天成為罪犯在作案後被警察抓獲，送進了監獄，他對警察自然恨之入骨，他的家人及圈子裡的朋友也將警察視為不共戴天之敵。

這種人，當他在路上碰到犯罪分子行兇的時候，他總會一低頭，一斂眉，一縮脖子匆匆而過，低聲罵道：媽的，現在這是什麼世道？

這種人，當他作為重要知情者被警察找到，要求作證時，他總是急搖雙手：我沒看見，真的沒看見。實在推脫不過，也要再三要求：千萬為我保密，我這是在幫你們的忙，你們必須為我和家人的安全負責。

這種人，當他在路上碰到警察被圍攻時，總是義無反顧，義憤填膺，一馬當先，鑽進包圍圈的最裡層，朝著警察怒聲斥責：你們警察是怎麼執法的，有你們這樣的嗎，你們也有今天啊！！然後回頭悄悄問旁觀者：這是怎麼回事呀？

這種人，當他手上有一點錢，或者有一點權，或者他的八杆子都打不著的一個遠親有一點權或錢，他會很牛X地對前來給他處理案件的警察說：你想不想幹了，你這身皮還想不想穿了？！

這種人，當他的朋友碰到案件需要處理，他總是象一個久經訟場的明白大爺的弟弟（明白二大爺）一樣熱心指點：別怕警察，處理不合意咱就投訴他，不行再去上訪。

這種人哪，他言必聲稱自己是納稅人，好象警察是吃他的，喝他的寄生蟲，其實他納的稅不一定有我多吶。而他們這種人有相當多的還在依賴社會保障基金才能生存。

這種人哪，他拿起筷子叨肉，他放下筷子罵娘。

這種人哪，他小雞肚腸，他睚眥必報。

這種人哪，我不能說他是一個壞人，但他確實是一個小人。

「2018.1.6」

時隔兩年，再回頭看看當時的自己，還是會有點遺憾和自責沒有活成當初想要的樣子吧。

近況：

18考研初試結束半月，專業稅務。

對完答案，在家閑著，著手準備複試（雖然不知能不能過），等待成績。

今年計劃：工作/讀研，開始奮鬥cpa為主稅務師為輔。

題外［原來專業的室友現在學的仍然是計算機，不免會心存比較，從了解到計算機行業和財管類行業同學的工作情況，總體來說畢業生薪酬待遇還是計算機行業好一些，以後還有很長很長的考證之路要走，這是自己的選擇，會努力的。］

有了新情況會不定時更新。

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很少回答問題，，

96年，現在大二，普通一本，

大一忙著參加各種校內文藝活動忽視了學習，大二開始經常去圖書館，開始學習英語以及和專業有關的知識。

有時候覺得自己是個蠻善變的人，所以我從來不會為自己下過死板的目標，可能一方面是我太懶沒有恆心，哈哈。我覺得路只要適合自己就好，而且隨著時間的推移，可能之前你從未想過或者果斷否決的某個決定，在某個瞬間突然得到你的肯定並且下決心堅持下去。

說說我自己吧，雖然是調劑的專業，可是我大一的時候篤定自己不會轉專業的，(我本人之前的專業是信息管理與信息系統)，後來發現自己對編程序實在。。(七竅通了六竅)，然後果斷放棄好好轉了一個不算太滿意但自己還挺喜歡的專業(稅收學)，怎麼說呢，專業的事情沒有好不好，只有適合不適合吧。

我只是拿我轉專業這個例子來說明其實未來有很多變數，你不知道下一秒會發生什麼，我們能做的，就是活在當下。

希望我們95 96這一代，努力，然後共勉。

95，外貿公司經理，目前外派日本開荒牛，每天都很閑，已有車有房，單身「剛分手」，自學技能有，心理學，廚藝，推理，茶道，籃網牌足各種球，去過歐洲美國，家庭背景中產階級，玩過很多極限運動，目前生活穩定，到很無聊。

2018.01.06更新

八號去海淀醫院體檢，北京分行的面試通過了。體檢是差額的我覺得自己就是被差進來的。今天還和在燕郊的朋友面基了，吃的餃子和東北菜，很好吃。燕郊真的好多東北人。體檢完要回去辦三方協議，萬一就被通知簽約了呢，人總得對自己有點信心。

18年要做的事情好多，考托福，考n3，考在職研究生。

目前的話就是等完簽約然後和朋友去成都重慶玩，1月底在上海，三月份去香港看maaya。

但還是對社會充滿一點恐懼的，要變成社會人了。第一年肯定很難但我會堅持下來的，畢竟這個機會太不容易了不到萬不得已絕不放棄。加油！

2017.12.29更新

今天開題報告導師簽字了，考研的失敗我已經完全不在意了。心態調整過來了，也去了工行山西省分行的體檢，應該沒有很大問題了，等著通知簽約。工行北分21號面試的還沒有收到後續通知，但我的表現不好，雖然不是最差的但也不是最好的。感覺留在太原難度太大了，就希望可以去帝都，非常喜歡望京那裡報的志願也是望京支行，還幻想了一下被分到酒仙橋那裡去輪崗。非常開心了，活在夢裡。看了看之前的回答，有點心虛。我還是認清現實了，完全沒有再做和自己興趣相關的工作了，但不會放棄堅持看傳媒這方面的書，我還年輕也許哪天就會轉行呀。我真的不是很喜歡銀行的工作。

18.1.27會去上海SE Cafe玩，FF14最近也在重新跑主線中，生活好像不是那麼困難了，繼續加油前行。

2017.11.27更新

很抱歉，我在即將看到光明的時候選擇了放棄。大二開始準備考中傳的新聞專碩，明明一直都有在準備英語政治和專業課，上大四之後卻突然沒了力氣堅持。

從十月份到現在沒有好好看專業課，第一輪都沒有背完。工行校招我也只是剛過總行面試線的成績，我報的地區線還沒出來，看樣子是沒戲了。

一心想要進入傳媒行業，但是投出去的簡歷也沒有迴音。果然隔行如隔山啊。以前還自學了那麼多以為將來可以在這個行業用到的軟體現在看來都是小打小鬧。

還是想通過研究生來找到進入這個行業的途徑的，所以考試還是要考的，畢竟180報名費呢，去體驗一把也好啊。考完研就要真正開始準備找傳媒這方面的工作了，希望還能有機會我可以爭取到。

上周開題報告答辯我表現得很糟糕，答辯完我的感覺就是我導師和我一起選的這個題目無法支撐到我畢業答辯，也是想著考完研後推倒一切重來。

最近一些很喪的事情讓我開始懷疑我十多年的夢想和堅持還正確與否，雖然沒有定論目前也看不到希望但是還是想要堅持一下子。

大四這兩個月好像把我積累了三年的自信全部打擊掉了，不是說人生成功與否，而是說我感覺我連最基本的需要去做的事情都沒有做好。感覺每一天都沒有好事發生，每做一件事都是失敗的結果，明明好好準備好好去做了為什麼結果還是不如人意。牢騷又不會讓生活變好，我會試著改變現在的困境的，加油，還沒到最後呢。

1995.12.23

因為是過農曆生日，所以已經到了20歲的年紀，雖然按公曆來說還有幾天。啊，我也到了我的二十歲啊。今年這樣的想法特別嚴重。

一直過著平淡無奇的人生，本以為高考可以有自由選擇的機會，但最後還是聽爸媽的話成為了一枚經濟狗，不過我還是很喜歡國貿的專業課。但我不會放棄自己一直堅持的，上大二後也越來越明確自己前進的方向。

至於現在，就是國貿專業在讀，讀書復健中，這個學期3個月讀了有八本書，社科的也有，推理小說也有，紀實小說也有...反正就是和本專業相關的比較少哈哈，果然我是學渣。

獨自旅遊愛好者，其實是因為社交困難吧，畢竟死宅啊。而且一個人出來很方便啦，怎麼辛苦自己都無所謂。去了好幾次帝都看展覽，每次都心疼車票錢，但是看完想看的又覺得這個錢很值！

看到這裡是不是有點失望啊，因為我現在在做的本來就是很平常，無聊的事情，沒辦法，我本來就是一個無聊的人。

還是稍微有些計劃的，說了太多次反而沒有什麼可信度了。所以就準備默默努力，如果做成的話就更新在這裡吧。

敲到這裡想起來19歲的自己的一個想法，

曾經看了某部紀錄片，想要做一個關於生於1995年的人的故事的一種集合，電雜也好，影像紀錄形式也好...只是單純想做一個東西關於1995，我知道我一個人是做不成的，但不想到30歲這個計劃也沒有辦法實現。

嗯，我知道不現實。而且現在自己也沒有什麼實際作為。但只要還在努力和前進，一切就都會好起來的吧。本來就沒有那麼優秀，但也沒那麼糟糕，相信努力踮起腳尖的話還是可以做到的。

Born in 1995

看完都有點不好意思的說，現在在做一份普通的工作，過著普通的人生...

95年夏天出生的，現大三狗一枚。

經歷過大一的狂躁抑鬱和大二的瘋瘋癲癲和現在大三的著急不已。

一直對學校不滿意，曾經想過要退學，但是輾轉沒有成功。

於是大一開始出學校開辦輔導班，陸陸續續談了幾個特別短時間的男朋友，幾乎是還沒有在一起就已經分開，不合適已經不是準確的形容詞了，而是，發現從來都不是一個世界的人。

大二開始愛上自己的專業，也真的開始靜下來了解自己的缺點和不足，發現自己真的很差勁啊。

然後就開始卯足勁往前沖，發現自己的腳步永遠特別的慢，好像永遠都變成不了自己想要的樣子。身邊有想要一起走的人，也很幸運的和幾個人走了一段路，然後彼此感恩，最後揮手分開。慢慢的，不再覺得孤獨和難過，也開始相信和執著努力。

哪怕現在在上半學期要結束的時候，在一家吵鬧的校區咖啡店裡，在一群同校的陌生學生周圍，還是覺得現在依舊不是自己想要的生活。

相信著別人，也被人騙過，但是還想堅持善良。

一個人走的很好，但是如果多幾個就更開心。

謝謝很多遇見，無論好壞都讓自己成長許多。

好啦，接下來要配得上努力這個詞。

96年，

現在快畢業了在中學裡實習，

初一語文老師。

看著這些年輕的學生，

真覺得20歲的自己老了。

95年出生，現在大二，普通大學在讀。對自己的專業並不感興趣，幾乎不聽課，但又並未學習其他專業。大學中，我儘力保持健康的生活方式，不熬夜，不打網遊，不抽煙。最喜歡的便是打籃球，看足球比賽，現在還逐漸培養閱讀的習慣。但這樣的生活帶給我的卻是焦慮與迷茫。也許我太平淡了，好比一張白紙。

95年，大四，現在在找工作，苦逼而又操蛋的生活（第一次爆粗口），匿了！

揣著青春去喂狗。

有夢想，又迷茫。

刷知乎

1996.04

不知道自己算不算成長的快

工作了6年目前是一名老師

看著那些01.02的學生天天真感覺自己老了。。

時間過得真快

95年一月份的中間出生的，現在在一家集團下面的分公司做行政【檔案】。

我在廣告公司實習，還要忙著畢業設計，這個月末還要交開題報告但是一點思路都沒有，和同學合租在一間小次卧，餘額寶里只有200多塊錢，欠著京東白條和支付寶，除了窮了點，地鐵擠了點，我還是覺得很幸福的。畢竟我只要擔心錢的問題，但是錢的問題一般都是最好解決的。

96年生人，大學已經畢業，找了一份還不錯的工作，過著普通人的生活，誰都有理想和抱負。但是，我現在出公司肯定一切都是建立在經濟基礎之上的。所以，先讓自己試著存著些許的錢。在有時間就去干自己關於夢想的事。不要去否定自己的想法。加油吧。

95年7月生，現在研究生一年級在讀，在日常的各種任務中掙扎。

看了回答里的一些答案，發現好多同年的都在讀大三，覺得自己怎麼就這麼早讀書了呢，如果我現在還讀大三，我一定好好珍惜那是的時光。

96，放棄了保研資格，目前正在考研，希望自己的命運自己把握，不管結果如何，選擇了遠方便只顧風雨兼程

96年大三警校生

在學校學習文化課、專業課，跑操拉體能，學擒拿練散打

實習的時候跟著幹警們抓過各省流竄的逃犯，也在基層出警的時候被人稱為「狗腿子」

在網上和無腦抨擊警察的鍵盤俠面紅耳赤過，也曾誤會過唯美食和正義不可辜負的師兄

雖然這社會不像我在學校認識的那麼公平，但一腔熱血還是難以涼薄

願此生對得起這身警服願不忘初心。