我（性別女）提出讓我的父母帶小孩兩年，父母不同意。我的要求算過份嗎？
情況是這樣的：
本人在上海郊區的一個小鎮上，父母在上海市區，對口有個不錯的小學。因為女兒要上小學了，我提議讓女兒去父母那裡讀小學，那邊對口的小學比小鎮上的肯定好，為了女兒將來，我希望我的父母犧牲一點時間照顧一下，母親已經退休。但是我父母不同意，理由是，房子太小了（三十多平方的一室戶），不方便。實際上他們只需要照顧兩年就可以了。我可以時常過去，小孩雙休日什麼的還是回我這裡的嘛。母親已經退休了，父親還有兩年退休，退休後就回江蘇老家居住的。父母的觀念是：念得出來的話哪裡都念得出來。念不出來到哪裡都沒用。事實上他們在我身上也沒有花什麼心血去教育，只管上班幹活。另外父母疑心病重，喜歡亂想。怕我搶他房子什麼的。有時候我跟他們開玩笑說，我寫保證書呀。現在心裡彆扭，覺得他們懶，沒有責任心。另一方面我也知道他們沒有義務帶小孩。有點矛盾的心理。
我的要求合理嗎？過份嗎？我更想問的是，如果是你，你會生氣嗎？補充：平常經常來我這裡看小孩，很喜歡小孩。 從大部分回答來看，我明白了我是個過份的人。補充二：在周圍的很多人都有父母買房買車情況下，我理解他們積蓄不多，不作過份要求。所以潛意識裡我認為我是一個體貼的女兒。可能潛意識裡面更是這樣：別人父母都給子女買房買車了，我只要你照顧一下也不行嗎？太受傷了呀！也許這才是重點啊所以有人回答說我以後要住他們房子就怎麼樣了。真是難以接受。他們就我一個女兒，我住一下他們的房子真的過份了？補充三：可能有人懷疑我真想要父母的房子。這個真不是。 只是遷小孩戶口。房產證還是父母的名字。只是想讓小孩去好的小學上學而已。另外可以討論一下，好的小學重要嗎？
父母沒有義務幫你帶孩子，所以他們的拒絕不過分。我不會生氣，我會想怎麼樣能夠雙贏。
俗話說：將欲取之，必先與之。如果你沒給父母任何好處，卻要父母承擔幫你照顧兩年小孩的責任，且說的這麼輕鬆「只需照顧兩年就行了」——一個讀小學的孩子，照顧起來還是頗多麻煩的，哪是你輕飄飄一句話就完事兒。
女兒讀小學時，我爸爸媽媽幫忙照顧孩子中午吃飯和午休，十分辛苦，但這種辛苦是媽媽病倒後，我自己管孩子午餐才體會到的。以前只是聽媽媽說「中午就像打仗一樣」，我聽著並沒多大感覺。等我自己來管孩子午餐了，才知道爸爸媽媽付出了多少。所以，上學期學校恢復了學生可以在校吃午餐的制度後，趕緊報名交錢，鬆了一大口氣。
所以，如果想讓父母幫忙，建議：
1）白紙黑字寫下保證，不讓父母有關於房子的擔憂。2）給父母報酬。我的爸爸媽媽幫我們管孩子的午餐，媽媽還要花很多時間幫忙協助孩子的學琴，爸爸輔導孩子奧數。老人從不會開口找我們要報酬，但我們哪能這麼不懂事。每年春節，一定會封一個大紅包塞到媽媽手裡，紅包之外，上半年下半年都會給給媽媽一筆錢。至於爸爸媽媽其他的節日、生日等，都會有表示。這是一種誠意，讓老人覺得他們的付出是有價值的，是值得感激的。其實爸爸媽媽總是幫我們把錢存起來，但我們可不能因此就不給。
今年，孩子大了，老人付出的時間更少了，但我們給爸爸媽媽的錢更多了。人長大了，遇到困難要自己設法去解決，而不是重新回過頭去找爹媽。實在覺得要求爹媽幫忙，那就要有個求的姿態，而不是現在這樣，站在自我的立場，為自己打著如意算盤，不考慮爹媽的感受。誰都不是傻子，爹媽也不例外。
另一個問題：好的小學重要嗎？
答：這要看和你說的「不好的小學」師資差距、教學設施條件的差距有多大。4）早睡早起。
5）勞動。——這可能也是要由母親言傳身教。如此，就把重點放在考慮中學入學上，便可以鬆口氣了。中學的擇校，比小學要更重要一些，這是我的個人看法。題主：謝謝回復。 我也不鑽牛角尖了。也許每天陪伴她更好。覺得他們懶，沒有責任心
到底是誰沒有責任心阿 = =
還是你們當初沒打算要孩子,而是父母說要抱孫和他們妥協才生的?
如果沒有,那他們還真是一點責任心都不必要有。
你現在想以後你小孩好不容易成年、獨立了
生了小孩叫你幫他帶,把屎把尿把一輩子不夠,好不容易要退休準備接著再把。
上海房子賣了,回江蘇養老,日子可以過的妥妥的。
父母也有他們自己的人生和生活要過啊!
父母的觀念是：念得出來的話哪裡都念得出來。念不出來到哪裡都沒用。事實上他們在我身上也沒有花什麼心血去教育，只管上班幹活。
你都說父母的觀念和教育態度是這樣了
我提議讓女兒去父母那裡讀小學，那邊對口的小學比小鎮上的肯定好，為了女兒將來，我希望我的父母犧牲一點時間照顧一下，母親已經退休。
怎麼又會覺得女兒未來交給這樣教育觀念的父母帶兩年會更好?
矛盾啊談不上什麼過分不過分（你會有這種想法屬於情有可原），但是你提了你父母否決了，你力爭了，他們還是不同意，你就得認。
畢竟這不是老人的義務，完全看情分而已。
你心裡不平衡也能理解，為什麼別家的父母把第三代當寶貝，你這裡就不願意，對吧……可天下父母不為兒女盡心的多了去了，何論孫子外甥女，這畢竟沒有什麼明文規定，還是個論情分自願而已。甚至都沒有道德可以譴責。
再說。你非要這樣，最後吃苦的還是你自己的女兒。你以為你硬塞，他們就認命？少不得話里話外會露點給你女兒聽。你女兒那麼小，住在外婆家，你會不會去看看？還是一起住過去？三十多平米去掉廁所和廚房，你算算，真的是用擁擠搪塞你？
而且，就我所知，人住在那裡不算，你得戶口在那裡才能上那裡的學校吧……你說你這保證書，有啥用？
最奇怪的是，為什麼你自己的父母怕你要佔他們的房子……而且【他們退休後就回江蘇老家居住的】？！
我倒是知道別人家怎麼做的，以房易房。
1、你的父母沒有義務給你帶小孩，他們完全可以不答應，而且你也沒怎麼好指責的，你可以要求，他們也可以不答應，都不過分。2、孩子長時間沒有母親的陪伴，心理是會有缺失的。
確實，如果是獨生女的話，這樣的父母也很少見，所以理解你的想法，畢竟身邊的他人父母都是一群不求回報只要付出的人。
所以，不光理解你，還稍稍有點羨慕你呢。
羨慕你有這樣獨立不依賴兒女的父母，他們對自己的生活有著自己的打算，不會把自己的生活強行與子女的綁在一起，畢竟一味的付出也會讓人喘不過氣來。
看到你本來有買房的打算，既然是為了讓孩子讀書，加上父母有點擔心，何不試試直接給父母買房子？用原來父母的房子來當做上學的名額，然後住在新房子里，不知是否可行？
感覺題主是個很通情達理的人，父母也是，一家人的事慢慢商量就好。如果學校的差別沒有特別大，確實感覺在哪裡讀都好？難得有這樣的父母，年紀大了，依然有自己的打算而不是對兒女的生活過多干預，還是好好珍惜吧。
畢竟，對於子女的成長，關係最大的是父母的表現，而不是小學。就如同你的父母將你教育的如此通情達理一樣。個人的兩個觀點：一是孩子要自己帶；二是到了自己做父母的時候，已經不能再對自己的父母索求什麼了。基於這樣的出發點再去想如何解決問題。至於「好的小學重要嗎」，父母的教育更重要，父母的陪伴和父母的影響遠勝於學校，所以還是把孩子留在自己的身邊吧。
我兒子是神經性耳聾，康複課程學完之前，很難溝通，奶奶不疼，姥姥不愛，誰來北京帶孩子不出一個月就鬧著要回家，奇謀迭出。故意生氣，當著我們兩口子抱怨像住監獄，說家裡面有什麼什麼事需要回去幫忙，總之各種借口，反正就是不想給帶孩子。
剛開始我們倆也懵逼，後來看出貓膩來了：這是不願意給帶孩子。到現在，誰想走，也不攔著，立即送回家，沒人給帶孩子就各種求人，一般是求他同學的媽媽給帶回家。一個正常孩子，每天只能晚上和爸爸媽媽在一起睡覺，都不會開心，何況一個聾兒，我們倆有時候晚上會抱頭痛哭，但是又有什麼辦法呢。我們倆都不是獨生子女，他們另外都有健康可愛的孫子，我們家這位恐怕這輩子翻不了身。
後來我就說過：誰不來，我們也不記恨，誰來也不承這人情，你們愛咋咋地。自己孩子只有自己心疼，靠誰都沒用。
現在姥姥在帶，前兩天說住在這裡像住監獄，我當沒聽見，不知道孩子他媽怎麼安撫下來的。我媽上個月說要來，我沒讓來。兩年沒回家過年了，就這麼熬著。
好的小學很重要，但怎麼定義「好」呢？只要同屆的學生不古怪，老師不古怪，學校氛圍不古怪，就都是好的。題主還是先實地考察一下兩所學校吧，有調查才有發言權，你現在根本反駁不了你父母的那種論斷。
我孩子2歲半，從他出生到現在全是我和老婆兩個人帶，沒讓老人或者保姆帶過一天。但是，請看清我這個但是：我和老婆從懷孕開始就全部辭職兩人在家專職帶孩！
如果誰可以做到和我一樣，請不要麻煩父母，做不到，又不願意請保姆的（不管從心理還是經濟），我認為讓父母幫忙無可厚非。
所有大義凜然說父母沒有義務帶孩子的人，我敢100%的說你沒有孩子，希望你們以後有了孩子還能保持如此立場。也希望你們都如你們表現的一樣獨立，大學畢業後不再從家裡拿一分錢，也別以買房買車的理由啃老。
@周筠 的回答更是可笑，你自己的孩子都是父母帶的，你也說你才給孩子準備個午飯就「十分辛苦」，然後卻又大言不慚的說「他們的拒絕不過分。我不會生氣」。你是覺得你給了父母很多錢，形成了等價交換，所以父母給你帶孩子你也不會覺得有太多虧欠了嗎？但是考慮一下這種情況，如果你不管給你父母多少錢你父母都不同意給你帶孩子呢？這時候如果你是否還能真誠的說「他們的拒絕不過分。我不會生氣」？（希望摸著自己的良心說）
最後回答題主的問題我的要求合理嗎？ 合理。過份嗎？不過分。我更想問的是，如果是你，你會生氣嗎？ 會生氣！而且我要說，如果父母不願意幫你們帶孩子，那他們也沒有和你孩子玩樂的權利！好的小學重要嗎？太重要了，小學的重要性不只在於學習質量的好壞，更在於誰會成為你孩子的同學！從這點上看郊區小學和市區小學的差距你應該能想到。-------------------請不要做曲解，我沒有說帶孩子全部的義務都在祖父母輩，我們可以把孩子扔給父母了事（確實存在不少這樣的） 我只是說在兒女能力不足的情況下，祖父母有「部分」義務。特別是在中國很普遍的我們自己就是祖母輩帶大而不是父母獨立帶大的這種情況下。有很多時候不讓父母帶孩子（或者說父母拒絕帶孩子）是一個家庭最好的選擇（可以避免諸如婆媳，生活差異，育兒觀念等很多矛盾） 但是，如果是沒任何合理理由，父母完全以我們有自己的生活你們自己生的孩子所以應該自己帶我不認同。幫你帶是情義，不是責任。不帶也無可厚非。要帶的話建議給錢。
如果你是獨生子女的話，感覺我貌似沒看到過這樣的父母。我周圍的都是萬事為兒女著想的父母，所以有點奇怪，特別是長三角老一輩父母，簡直是全部都是奉獻不求回報，感覺理解你的委屈和不平。
謝邀。在尋常，我一定會斬釘截鐵對你說「不過分」，但是我看到那麼多人這樣對你說，又看到你的真心辯白，我可以感受到你的苦悶和心痛，我很理解你，甚至同情你，所以我想「溫情又理智」得與你分享我的想法。可能從小我都會以自己的父母和身邊的親人做「標杆」，以為世界上所有的父母親人，親情愛情都是一樣的。現在我也到了而立之年，女兒也已經6歲了，我發現這個世界有太多太多的不一樣，有太多違背「常理」的「意外」。有時，在不違背法律的情況之外，會有一種無法言說和辨明的「是非」，有時可能我們不是那麼幸運遇到一些照料和關愛，甚至是一些我們認為是「理所當然」的事情。但是，有時我們不得不寬慰自己，可能真的是不那麼幸運，可能真的是讓你不小心」遇見「了。既然是遇見了，又是無法脫離的關係和現實，還是要理性對待。首先還是要擺正自己的心態，他們是父母，是最親的人，給予你照顧與撫養，他們也有他們的生活，他們需要空間和時間來安享自己的晚年，這是他們的選擇，你可以不理解甚至不開心，但是你無法強求，更沒有資格指責。我覺得再像」外人「一般去商量協議什麼的，其實幫助也不大，處理不好更加深雙方的」鴻溝「。我覺得你還是要站開來一點，稍微遠一點重新看待這個事情，教育資源雖然市區最好，但是不代表沒有其他選擇，別再把父母的情況考慮進去，與丈夫重新審視自己的周邊，或者其他區域有沒有合適的選擇，別再去考慮父母，也不要再去強求，再糾結在這個」圈「里反而禁錮了自己，反而自己不開心，父母不開心，孩子的問題也無法解決。對父母，還是原來的對待，該看望看望，該貼補貼補。擺正自己的，我相信你很難過，但是這是現實，父母沒有錯，錯在可能你的期望高了，別在糾結了，繼續如此會拉遠和父母的關係，別再提，自己和丈夫多多打算，多看望關心父母，可能反而會有一天會有轉機，相信船到橋頭自然直，放寬心，有時會有新的曙光。祝好！
第一，作為一個教育工作者，我覺得父母的管教比學校教育重要得多。第二，你父母家太小了，非常不利於孩子成長。第三，你父母不同意恐怕跟你們以前的事情有關，感覺你跟父母關係很一般。總結，題主想辦法給父母買個市區大房子吧。言傳不如身教啊。
一群站在道德制高點的人在博精神升華…醉了。
破例回答這類問題。只是想說，你確定遷了戶口就能讀小學？按上海現在的規定，直系親戚遷入學區房，要享受對口入學，那麼也必需滿足戶籍遷入滿至少2年起的條件。如果是「不錯的小學」，滿足戶籍遷入條件時間更長。你女兒要上小學了，這個要，是什麼時候上？建議你多確定下政策才去跟父母談遷不遷戶口的問題。另外，不要以為別人啃老你啃得輕點就是高尚，父母願意幫，是情份，不願意幫，你也只能認了。那是你的女兒，你父母只有情份，沒有義務。要負責任的，是你自己。
是否考慮了公婆的意見
原來還會不同意啊！！ 我爸媽簡直巴不得我畢業結婚生孩子多生幾個給他們帶！！！還給錢！倒貼都非常願意！媽媽還說給我爸爸帶一定會把孩子寵壞！！！什麼都買買買！！突然覺得自己真的好幸福
只能說你的父母算不上特別為子女著想。他們沒錯，但不算足夠好，僅此而已。同樣是父母，對子女的關愛也是天差地別。說點自己感受：大多數父母都是對子女無私奉獻，一般約富裕的家庭越是如此。我理解為經濟條件好的情況下，父母更在意家族的發展，也就是更關注下一代；經濟條件差的，更關注現時家族的生存，也就不會花更多資源到下一代。 因此我推理你父母家庭條件一般。總之，我嚴重同情你。希望你以後多掙錢，好好對你的孩子。
憑什麼，就因為你覺得她們是你的父母，那麼她們幫你帶孩子理所當然。如果那不是父母而只是朋友，你會提出幫買帶兩年小孩子嗎
我覺得你問下而已又沒落實，有什麼過份不過份的。倒是你讓孩子雙休跑來跑去真的好嗎？你怎麼就確定鎮里學校就是蹩腳的。
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