2017年快結束了，你有什麼想說的？
2017操你媽MD，這一年活的就像個廢物！
幹什麼什麼不成！要什麼什麼糟糕！
喜歡了兩年的女孩吵架徹底不來往了！
選專業選大學的時候腦子直接進水了！
就連剛才洗個澡哦，特喵的連個熱水都沒有！
我真是受夠了！
要學習周圍吵的不行！
要玩自己還總是跟自己過不去！
去個圖書館還天天沒有位置！
躺在床上還要忍受各種噪音！
就連這逼乎都好久沒有一個破百贊的回答了！
天天總是這樣，想努力然後更想懶在床上！
熱血幾天，發奮幾天，
然後開始質問為什麼要努力！
最後又變成混吃等死的人生！
再然後睡前腦子裡又開始指責起來！
你這幾天又荒廢了，又是浪費時間。趕緊起來努力！
我很煩吶！能不能天天不要在嗶嗶了！
學習也學不進去！玩也玩不痛快！
總是處在一種自我煩悶自我糾結的噁心的狀態里！
MD沒錯，這種一會熱血一會心涼，一會努力一會就又放棄
三天打魚兩天晒網
又不願意放棄自己和自己糾結爭執的垃圾廢物說的就是我！
MD的，老天就好像一個巨大的抖s一樣壓著你！
不服是吧？
不服有種來干我啊？
怎麼，干不過我啊？
干不過我你還瞎比比個屁！
閉嘴！
2017年對我家來說是最困難的一年，爺爺去世了，跟著不久爸爸也去找爺爺了，我還沒有畢業就要承擔起養家糊口的重擔，但是我相信以後會慢慢好起來的，加油吧。2017考研失敗 開始二戰
2017戀愛失敗 心情黯淡不過都很值
考研失敗讓我更加認識到自己的不足和與別人的差距，今年備考更有針對性更努力啦！
戀愛失敗讓我意識到我在親密關係中性格上的缺陷，如今我已經會自己給自己建造心理上的安全屋，現在的我更溫柔更幸福了。
總之功不唐捐，感謝2017的每一天！我會考上更好的學校，遇到更好的人吧！2017像過山車一樣精彩啊啊啊啊啊
二月中旬和eex分手
三月中旬認識ex
四月四處考藝術特長生 （）想不通為啥有幸拿到上交加分但西交卻沒過？？2333
五月準備高考
（）考前一個星期ex給我發消息告白？？我內心翻白眼 拎不清 無視告白六月高考
（）考完後立即和ex在一起了 因為我還是挺喜歡他的233七月出成績
（）和理想分數有差距 不是很滿意八月進入西安交通大學工科2333
然後覺得雖然學習氛圍很好但還是不夠喜歡這個學校開始學雅思找中介自己還diy荷蘭233最好的朋友們兩個去了加拿大 一個在日本 一個準備去美國 一個準備去德國 還有一兩個留在中國
九月初一戰雅思6.5
十月初二戰雅思
然後中旬ex提分手接著隔了一天雅思出成績上7（）我的內心:？？？這兩天發生什麼了？？十一月陸續拿到offer
美國四個學校加拿大一個另外的學校2018才出 不想等了最後決定加拿大滑鐵盧數學院
（）覺得自己幸運得不得了 一本滿足?十二月休學
在家練鋼琴單簧管看書搞藝術2333準備月底出發2018之前應該就已經在另一個國家了吧...雖然2017其實也有很多不開心
甚至有一段時間很抑鬱（）高考陰影x在妄自菲薄的絕望里掙扎但是我真的好喜歡好喜歡這樣起起落落的2017
感謝所有人
總結一句話
功不唐捐功不唐捐功不唐捐（）不管學習還是其他什麼方面期待2018努力學習!努力學習!
努力活著!True story.
我覺得每年到這個時候，總有一篇文章值得我們反覆誦讀，永遠致敬。
本文刊載於1999年的《南方周末》
這是新年的第一天。這是我們與你見面的第777次。祝願陽光打在你的臉上。陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。這是冬天裡平常的一天。北方的樹葉已經落盡，南方的樹葉還留在枝上，人們在大街上懶洋洋地走著，或者急匆匆地跑著，每個人都懷著自己的希望，每個人都握緊自己的心事。
本世紀最後的日曆正在一頁頁減去，沒有什麼可以把人輕易打動。除了真實。人們有理想但也有幻象，人們得到過安慰也蒙受過羞辱，人們曾經不再相信別人也不再相信自己。好在歲月讓我們深知「真」的寶貴——真實、真情、真理，它讓我們離開凌空蹈虛的烏托邦險境，認清了虛偽和欺騙。儘管，「真實」有時讓人難堪，但直面真實的民族是成熟的民族，直面真實的人群是堅強的人群。
沒有什麼可以輕易把人打動，除了正義的號角。當你面對蒙冤無助的弱者，當你面對專橫跋扈的惡人，當你面對足以影響人們一生的社會不公，你就明白正義需要多少代價，正義需要多少勇氣。
沒有什麼可以輕易把人打動，除了內心的愛。沒有什麼可以輕易把人打動，除了前進的腳步……
這是新年的第一天，就像平常一樣，我們與你再次見面，為逝去的一年而感懷，為新來的一年作準備。祝願陽光打在你的臉上。
陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。有一種力量，正從你的指尖悄悄襲來，有一種關懷，正從你的眼中輕輕放出。在這個時刻，我們無言以對，惟有祝福：讓無力者有力，讓悲觀者前行，讓往前走的繼續走，讓幸福的人兒更幸福；而我們，則不停為你加油。
我們不停為你加油。因為你的希望就是我們的希望，因為你的苦難就是我們的苦難。我們看著你舉起鋤頭，我們看著你舞動鐮刀，我們看著你揮汗如雨，我們看著你谷滿糧倉。我們看著你流離失所，我們看著你痛哭流涕，我們看著你中流擊水，我們看著你重建家園。我們看著你無奈下崗，我們看著你咬緊牙關，我們看著你風雨度過，我們看著你笑逐開……我們看著你，我們不停為你加油，因為我們就是你們的一部分。
總有一種力量它讓我們淚流滿面，總有一種力量它讓我們抖擻精神，總有一種力量它驅使我們不斷尋求「正義、愛心、良知」。這種力量來自於你，來自於你們中間的每一個人。
所以，在這樣的時候，在這新年的第一天，我們要向你、向你身邊的每一個人，說一聲，「新年好」！祝願陽光打在你的臉上。
因為有你，才有我們。陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。為什麼我們總是眼含著淚水，因為我們愛得深沉；為什麼我們總是精神抖擻，因為我們愛得深沉；為什麼我們總在不斷尋求，因為我們愛得深沉。愛這個國家，還有她的人民，他們善良，他們正直，他們懂得互相關懷。
2017.悲慘得不行，快一年了，就沒人關注我
~(≧▽≦)/~傷心〉〉……………有人關注一波嗎？大謝呀
也不知道為什麼，我經常把今年記成是2016年……
2017收穫很多，畢竟胖了不少。
我不要上大學！！！！【感情】
今年感情上走了一次偏鋒，讓我更堅定得覺得：要耐得住寂寞，等待那個合適的人出現，我還不夠好，把這些焦慮的時間拿去修鍊自己，做更好的自己。待白馬出現，一定要當仁不讓的上啊。媽媽說「20歲結婚有20歲結婚的活法，30歲結婚有30歲的活法。」很受教。既然選擇了愛情，就不顧這條路上的寂寞。【學業】
CPA考試結果不太如意，有一門差幾分兒，有失落，有難過。記得考完那天，我說「感恩這兩個月的刻苦努力，讓我知道注會這條路上，只要堅持，沒有什麼不可能」。是啊，雖然結果重要，但過程中的體會讓我堅定。失敗可能才是考試的原生動力。無論今年選擇了怎樣的實習生活，請一定一定堅持把專業階段其餘科目都認真複習，去考試。2018年學業目標：
CPA專業階段全科複習。研究生論文，兩萬字，高質量。積累50篇文獻（熟練）100篇文獻綜述（了解）。英語，六級580，每天扇貝150詞。原來的我，不夠努力，不夠踏實，不夠堅持。
現在慢慢懂了一些道理，希望自己堅持堅持再堅持，咬定青山不放鬆，體驗一次征服自己的快感。【工作】
可能實習，可能幹一些與學業無關的活兒。2017基本滿意，2018希望自己能更多的從工作中汲取知識與經驗。目前在形成自己的為人處事之道，取其精華，去除會讓別人不舒服的東西。低調做人，高調做事。還達不到人格魅力，但請保持關係的舒服。【態度】
我是一個會想很多，也會追求很多的人。最近我困惑於很多想法，總覺得無法取得平衡。但其實事本無平衡。2018希望自己簡單點，把想的時間更多的放在做上面。明確自己終極目標的同時，簡單做選擇。少貪玩點。
有慾望，要麼立馬去實現，要麼立馬打消。
向美而生。
2018: 本命年。希望沒有大災大難。希望努力克服自己的頑疾，征服自己一次，成為那個自己喜歡的人。1月日語老師走了，只剩下自學，無奈之下報了個網課班，感覺被坑了。還有滋滋滋的電流聲。
鬼知道我日語上花了多少錢了還是這個死樣子。。。。。
四月想搬出去住，房子都看好了，最後又沒有。應該出去的，這樣會省掉舍友帶來的很多無聊的糾結。也能成功避免被同學當假想敵。關鍵是身心不會那麼疲憊了。
永遠不要在意人與人之間的感情，已經能看到你們已經完全不會聯繫。
會帶來你那麼多糾結的人，連看見都不想。
5月6月忙學校各種大型活動，女生當男生用，男生們叫我大哥哈哈哈。還有各種通宵吃飯喝酒，連著來，只要還沒死，會擋酒了，會講鬼話了。被叫大哥多了，我還是交換吧，換了個學校。現在在北京，一年五六萬的地方，大一的8萬，宿舍都要刷房卡進。同樣二三流的學校，人不一樣。
跟前男友分手，還好現在回想起來至少能說出口，至少不是一段黑歷史，難以啟齒那種。
暑假買了一台電腦，屏幕超級好，可惜人懶，沒怎麼畫畫，連直播都懶得看，天天刷知乎，刷到了想法內測。如果能有效利用暑假，等等等，做了各種假設。
父母已老，母親43，父親51，決定以後不讀研了。早點工作挺好的。
喜歡上了北京這座城市，程度很深喲。
想多遇到幾個人渣，成長值max
被同學拿來當假想敵，想對那個同學說：他有的，我都會有，我只是比人家小。
因為在從小出生的地方活了快19年了，實在是想跳開，所以覺得自己一無所有。人離鄉賤。
我賤癌入骨
我是女孩子
哎呀，很失敗的一年，從頭到尾，從上到下都是失敗的。希望明年能好一點。
請注意，倒車，倒車，倒車……
去你大爺
去他媽的吧2017年，真好，我還活著，我又多活了一年。
好像很奇怪一樣，站在這個時間點我跳出來問自己：「你居然還活著啊。」
一次次的在自己的地獄裡爬起來，一次次的被生活被日子打翻在地。
我還能看見明天的太陽呢。
但一方面又很不開心，我為什麼還要活著啊，不是說好了不跟這世界玩了嗎。
可能真的有人在背後偷偷喜歡我，然後祈禱我不想要我去死吧，偷偷的在命運的齒輪上把那些傷害我的拿掉了。
偷偷的祝福我，所以那把刀指在我臉上的時候我才沒有死。
有人偷偷的祈禱，所以我那時候心跳又重新跳了起來。
偷偷的在心底里愛我，然後在夢裡把欺負我的人都趕走了。
雖然是偷偷的但肯定很強烈很堅定，不然我這麼貼近死亡的人，怎麼可能還站在這裡。
也需要不是你的喜歡我可能怎麼也不能吃胖四十斤，但你要是能多在愛我一點，我可能就不會反胃了吧，要是多愛一點，我就不會那麼想要去死了。
雖然你不說，我也知道你很愛我，雖然，我現在，一個說話的人，也沒有，雖然，我現在，還是活的很難受。
但是我會等你的，我會等你到出現的那一刻用盡全力抱緊你，用我一生全部的愛意來還給你對我的祈禱與祝福。
我就把我上輩子欠你的全都在這一生里還給你，
我真的很想在你懷裡親口告訴你我有多依賴你，我真的很想在以後的生活里把一切都放下，在十多年後遇見無常時能像對個老朋友一樣跟他走，而不是現在就把他打翻在地。
此時此刻，我真的很想好好的活著呀，真的就是閉著眼睛什麼都不管的就往前跑了呀，你不愛我也沒有關係的呀，我愛你就好了呀。
其實只要你好，我會在一旁發獃。
你們，活著也一定要幸福啊，一定要開心啊，我也會偷偷愛你的，偷偷為你祈禱的，我也會在你的夢裡把欺負你的人都給打跑的。
我很想在你的懷裡流淚的，把這些年的苦澀全都給哭光掉，在沒遇見你之前呢，我就好好忍著，忍著那花開了又謝，忍著海去了又回.....
我一定要在遇見你的時候哭得最凶，大聲地質問你你怎麼才來啊，你知不知道我活了多久才等到你啊你怎麼才來啊，這些年我真的活得好累啊好累啊好累啊
可是你知道的，你只要哄一下我就不會哭了。
我是誰啊，和死亡背對背的人，會那麼脆弱嗎，真是的。
孤獨的路還有一段呢，馬上就快到頭了吧。
晚安，每一個掙扎活著的陌生人，每一個快要死掉的抑鬱症，每一個心臟病患者，每一個，快要死掉的人。
2018 只會更操蛋。早點睡吧
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