上大學總是想家怎麼辦？
上大學卻總是想家，心緒不寧什麼都干不下去怎麼辦？
准大一 我媽今天說 你知不知道你跟我呆一起的時間不多了嘞初中開始住校 每周末必跟我媽逛街吃飯在家一起追劇 跟她講學校所有的事情
本是特別獨立的人 獨自旅遊 不算戀家
曾經無比期待大學生活曾經立志要留在外地工作今天突然覺得不如回來吧 哎 淚崩了31號從家自駕去報到(和爸媽一起)
2號早上爸媽走 他們送我去寢室的時候一直偷偷流淚 不想吃早飯的我陪他們在擁擠的食堂吃煎餅 一直沒有情緒 沒來得及和去廁所的爸爸道別 走的時候媽媽交待幾句 我強忍著笑 一扭頭跑了眼淚噴涌…
之前在知乎上看一個問題 該不該開學季讓爸媽開車送孩子去學校 有許多答案吐槽現在的孩子太依賴父母之類的 但有一個答案是：應該，帶著媽媽爸爸轉轉校園 轉轉宿舍和食堂 這樣以後和他們打電話視頻的時候 他們會想起孩子在哪個環境做什麼事 他們會放心 而不是在想你的時候 只是浮現一個臉龐
3號各種新生教育 上午看閱兵心情還好 傍晚陪室友去吃飯 坐在外面情緒真的控制不住的想媽媽 真的 心頭就只有媽媽和家
4號下雨了 天氣悶熱 上午放學早 我就給媽媽打電話 好像在外面沒有勇氣大哭一場 我真的不想讓媽媽擔心 但是真的太難受了
一直都這樣是個感性的人 特別情緒化 我知道自己早晚要長大 要離開他們 也並沒有特別依賴父母 可是我就是忍耐不了 每次躺床上就任眼淚流 流著流著就睡著了 不知道這樣下去 四年要怎麼過
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現在的我剛剛放暑假，回顧這一年，覺得自己長大了不少，剛開始為了想回家而哭鼻子，後來只是每次在回學校的火車上暗暗傷神…
我還是那麼艷羨家裡每周的七大姑八大姨的相聚，心想我要在多好；好幾次周末去逛超市看到那些推著購物車滿滿的蔬菜和熟食的人們都很羨慕，想必她們正要回到溫暖的家；也有許多次坐火車路過鄭州，火車還沒駛入車站但能看到沿路的樓房，那會兒是傍晚，家家戶戶點著明亮的燈，白的黃的亮閃閃的。萬家燈火的感覺，我卻是個背離家鄉行走的路人…生來的多愁善感，也可能就是家庭觀念強吧～我的家鄉不大，也不發達，可是我就是很依賴這裡。看著高速公路上的「南陽方向」嘴角不自覺的就揚起（嘖嘖嘖…好非主流呀）。
想家了就回去看看嘛～爸爸媽媽其實也很希望你回來的，像我爸，以前每次我擔心他不讓我回去，但是他都對我說：想回就回唄！一顆心一下就安定了。
或者在學校找到吸引自己的事物，發散興趣愛好，旅行呀或者兼職…或者談戀愛也行呀～
不能讓自己一直低迷，要讓自己愛上目前的生活。我下學期的目標就是減肥，快樂的減肥～也許我真的變了，變得會調整自己，積極的看待事物～加油！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今天是29號，明天就要回學校了，而我已經頹廢了兩三天了，捨不得離開家唄還有我媽。在家縱然無趣，可是好像有安全感，感覺自己有依靠。很羨慕有些覺得在家沒意思的同學，他們就早早回學校，而我這兩天都是掐秒過的。
我媽感冒上火不跟我睡怕傳染給我，真難過，今天最後一晚一定要摟摟她！
天氣熱，奶奶總是頭疼，胃口也不好…真擔心，她白天一個人在家。希望她趕緊好起來！（其實今天就好很多，上午去買了好多菜，說我明天走要給我包餃子！） 已經是大二學姐了，還抱著這樣的心情去上學，挺不好意思的。相信無論如何會比去年好很多吧，不會感到那麼陌生和恐懼了。 還是告訴自己，要努力愛上生活，給自己計劃和目標，閑人才會整天想些亂七八糟的事。新學年，加油吧！
我是大一新生，臨走之前媽媽開著玩笑說你別想我阿我會特別肯定的告訴她你別想我就好了，可是現在想到這些眼淚都要掉下來。高三時他們陪讀我們租房度過的那樣的日子，暑假不論多晚起床都有他們為我做早點的那樣的早上，好像都不會有了，我以為我是在悲傷此刻的離家，後來我發現真正讓我覺得痛苦的是發現此生能像個孩子一樣陪在他們身邊的整頓日子再也不會有了。剛到這裡感冒了不敢給他們打電話怕他們聽到聲音會擔心，不會理財總覺得有些開銷是在浪費錢就覺得好愧疚，早上開始學會像爸爸指導的那樣喝一杯涼白開，然後嘗試著去參加一些社團，想要努力的活成他們期望的樣子，就好像他們還在身邊一樣。昨天晚上和媽媽打電話她不斷在叮囑我天冷了要記得加衣問我腳還疼不疼把杯子打碎有沒有燙傷，我嗯著也說挺好的，電話打的很官方，其實我感覺我們都是那樣的人，太溫柔就會掉淚的人，從小到大自己能忍過的傷痛只要聽到父母聲音就會像個孩子一樣哭的傷心委屈，可是現在太害怕自己又這樣了。來到這裡感覺很失望，食堂的飯很多時候吃到的是涼的，再看看周圍的環境又後悔自己沒去選北京的學校，每天睡起覺來都會陷入高三那樣絕望的循環中，一睜眼就意識到爸媽不在身邊，然後和所有人說，挺好的。打開媽媽寫的信，她說你別逞強，有什麼事要說出來，給家裡別報喜不報憂。像爸媽說的那樣不要輕易哭泣。像爸爸說的那樣要過得很好。
很久不上知乎了，沒想到我唯一的提問竟然引發了這麼多共鳴，還是很有時代性的問題嘛哈哈。提問題的時候我大一大二的樣子，要複習考試，和室友關係也不好。覺得自己簡直是世界上最悲情的人，孤苦無依，前途無望，唯一溫暖我關心我的家要遙不可期。每次離開家去學校我都會痛哭流涕無一例外= =。我記得姥爺當時告訴我，你現在哭我一點都不著急，沒學上的時候我才心疼你。當時我也後悔，自己高三拚命學拚命學，一切的期盼都變成了我對家庭的思念，當真不值得。現在我大四，學校沒課，我有大把的時間可以呆在家裡。但是呢，我出國申請並不順利，很有可能面臨GAP Year. 這世界總是不能順你意如你願是不是。我有學上，哭，沒學上，還哭。現在我的新問題叫做怎麼能在申請留學失敗的陰影里走出來。我一直是個好面子的，虛榮心作祟，總是希望自己是那個順利優秀的人。現在回過頭來想想，無論是什麼受不了過不去的坎兒，現在看來也不過是當時的自己無法承受的，可是人生是你的，生活也是你的，多大多難的事情總是要自己面對，無處可逃的。稀里糊塗也不知道自己說了些啥，是鼓勵別人的還是哄騙自己的。拿一句矯情做作的話來共勉吧！我們都有難過想要逃避的時候，一切都會好起來的。
在去學校的火車上回答的這個問題，上動車前下了老爸的車已經淚流滿面。我是高中生，我家離學校不算遠，就在一個省，但是還是覺得離家好遠好遠。剛分了班，想到要熟悉一批新的人重新建立交際網就頭疼。在新的班級，熟人不多，沒有人理解我，沒有人會像爸媽一樣無條件對我好，我也不知道是想家還是貪心父母對我的好。想到我剛上高中的時候，連做著開學考的試卷都不停地流淚，成績又不好，又要管理人際關係又想家，簡直連不想活的心都有了。回到家吃到父母下的面都會感動的要死，在車站入口就忍不住撲在老媽懷裡哭。現在原來大家都一樣啊，突然得到了安慰。我想，這是成長必須接受的陣痛吧，你要接受更好的教育就必須付出代價。在高一過去了幾個月，我已經漸漸適應了學校的生活，和班上的同學熟了起來，學習繁忙，便不想家了，那時候突然覺得自己好沒心沒肺。。用學習轉移注意力，多交朋友，做充實自己的事。 上學期本來克服了，可是現在到了一個陌生的環境又特別想家，現在快崩潰了怎麼辦。。。交給時間吧，一切都會過去的。
我會微信我爸媽和哥哥，想聊什麼聊什麼，輕鬆點的話題。發純文字或者表情，從來不發語音，因為早在那頭哭得稀里嘩啦的了。在外面一個人生活，什麼都挺著，但在愛的人面前無法假裝堅強，哭完擦眼淚擦鼻涕，做作業。讀大學以後工作都要一個人過的啦，慢慢接受現實，慢慢來，會好的，自然而然。去做些正經事為自己而活。反正我是這麼過來的，希望對你有用。
孩兒立志出鄉關，學不成名誓不還。
可能以前總想要到更遠更大的地方去看看，但是現在卻想一直留在他們身邊，做一個小小的職員也挺好的，父母在不遠遊。
今天我也很想家，我是那種上大學一點留戀都可以不表現出來的人，可能是牙齒痛導致有點脆弱吧，唉……。
准大一時爸爸送我來的大學，路也挺長的，他在的時候我嘻嘻哈哈都覺得沒什麼，我爸也不是那種細細叮囑的人，等到夜色中他開著車離開，我才突然意識到這個陌生的城市裡我沒有一個熟悉的人了，一下子就有種想哭的感覺——當然不是真想哭，就是情感上的淚牛滿面啊……
什麼一起追劇，一起交流，其實這都可以用如今的網路通訊來彌補，我一個室友一天兩個電話打給她媽，你覺得這差距還大嗎？無法彌補的是彼此相處中空出大片的時間，學校回來，你胖了，你瘦了，父母老了，時間的跳躍感非常明顯，以前朝夕相處的人，一下子好像老了很多，你不知道他們平時在幹什麼，他們也無法得知你生活的方方面面，但是也不要為此惆悵，畢竟得到什麼就會失去什麼，當在家裡時，好好珍惜相處的時間（我才不說朋友圈裡有流傳已久的「老不回家媽思久，回家三天待如狗」系列表情），在外面，好好體驗大學的自由生活。
另外，有時候想家你就打電話，發視頻，十分想家你就回家看看，反正坐火車又便宜，別以為去了大學就真的五個月不回家了 ，國慶還要放的，反正大學清閑，真想回去，找得到時間的。「開始想念媽媽說的話
蹭得好疼的爸爸的鬍渣
想念媽媽做飯的味道
還有爸爸泡著的清茶」
——winky詩《想家》
想家不是題主一個人的惆悵，包括糖糖自己在內，身邊的許多朋友都不時感嘆著「好想回家啊」。而表現出對家強烈的依戀，很可能源於我們對大學生活的不適應。先說說糖糖自己的情況吧。
初次離家，我有點難過
回憶起自己剛剛入學的時候，真的很不喜歡這個地方。
「居然沒有獨立衛浴？！居然還要早起佔座？！老師居然不按照課本講課？！宿舍居然那麼小？！」還記得去年這個時候，小編在蹦躂著臭蟲的軍訓基地，面對著擰不幹的厚毛衣，眼眶發熱。第一次離家這麼久，來到幾乎全新的環境里，我踉踉蹌蹌熬過了兩個月。
其實，不止自己，不止異鄉人感到不適應，哪怕是在本地讀書的朋友，也需要克服高中和大學間鴻溝般的差異。大約有一到兩成的大學新生存在適應不良的情況，而約三分之一的學生感到壓力或精神狀況欠佳。大學是青少年完成分離——個體化這一發展任務的重要時期。這一任務要求青少年要在情感上逐漸和嬰兒時期內化在他心中的重要照顧者（多為父母）分離。如果順利的話，我們會對自己作為社會中獨立的個體有較為明確的認知，能擁有穩定的社會情感支持，而如果失敗的話可能會帶來許多心理問題。
為什麼很難適應大學生活呢？
想要知道怎麼辦，我們先來看看為什麼我們很難適應大學的生活。
自卑感佔據了新生適應困難來源的榜首。「你我來自湖北四川廣西寧夏河南山東貴州貴雲南的小鎮鄉村，曾經發誓要做了不起的人」，卻在來到北京之後，看到周圍那麼多更優秀的同學，懷疑起自己的努力——同樣的全國卷，舍友能比自己高出三十分，這樣的差距還有可能追上嗎？（當然，這種差距是完全可以彌補的）
第二大心理困擾的來源是期望值過大引起的失落心理。曾經幻想四人間寬敞明亮的宿舍，曾經幻想早睡早起的健康作息，曾經幻想和心儀的另一半牽著小手吃著糖葫蘆把衚衕走遍……來到大學後發現，這些好像都留在了幻想里。
緊隨其後的心理困擾來源是生活環境不適應。生活環境的巨大變化，尤其是對家鄉離北京稍遠的同學們來說，真的是一項考驗。離開了江南的蒙蒙煙雨，也沒有了沿海小漁村的四季如春，來到了四季分明的北京。
還有不得不提到的人際關係不良，調查數據表明男生在人際方面遇到的困難大於女生。在大學裡，人際關係往小了說，更可能指宿舍關係。在逼仄的宿舍里，大多或是六人一間，七人一間，來自天南地北的人們共處一室肯定存在摩擦——這個溫度開不開空調？晚上幾點熄燈？個人物品怎麼擺放？我們可能都是帶有稜角的寶玉，只有學會避開彼此的鋒芒，才不會同時受傷。怎麼培養一段新的友誼也是新生需要回答的問題。
給題主的建議：
1. 多和父母溝通：一封簡訊，一段視頻，其實也不過是每天的三五分鐘，就能讓爸爸媽媽心安。無論在大學過得好不好，家永遠是你最溫暖的依靠。
2. 和朋友談心 ：也許有些話和爸爸媽媽說會給他們壓力，此時別忘了你的舊友。不管我們之間隔了幾重山，幾條河，我知道你們一直在那兒。如果有新的朋友就更好啦，面臨同樣的處境，開開腦洞，說不定會有意想不到的結果。
3. 自我寬慰自我開導 ： 天乾物燥——多喝熱水；澡(食)堂擁擠——錯峰使用；上課速度快——請教老師同學和助教……相信每個問題都有解決方法，像對待你最好的朋友一樣寬慰自己。
4. 發展自己的愛好或尋找新的愛好：或許來到一個新的城市對於我們來說，有太多的東西發生了改變，但是心裡堅持的愛和夢想一直都在。北京，一個充滿機會的城市，相信你的愛好和夢想更有發光的可能。在變化中堅持不變的本心，是不是不那麼慌了？
5. 心理諮詢：心理諮詢不是分析和解構你的行為，而是陪你一起尋找困境的來源。我們學校有著非常優秀的心理諮詢中心，歡迎校內外人員來諮詢。當然也可以私信我們，我們將儘力提供幫助OVO。
6. 關注京師心理大學堂公眾號：微信公眾號「bnupsychology」歡迎關注！我們立志做最優質的心理科普，讓這裡成為當代人們追求幸福美滿生活的大學堂。奉獻百年積澱，帶你腦洞大開！我們關心學術、生活和愛。
文/糖糖
參考文獻
[1]劉世傑. (2012). 大學生親子依戀、分離—個體化和學校適應的關係研究. (Doctoral dissertation, 瀋陽師範大學).
[2]張愛蓮. (2002). 大學新生的心理困擾及其排解. 重慶大學學報(社會科學版),8(2), 130-132.
[3]於曉波,黃戴清, 曹亦薇. (2008). 廣東省大學新生適應性調查分析. 中國健康教育, 24(1), 35-37.
相關原文：「我們想你」「我也想你們」 | 大學新生及其父母對異地求學的適應情況
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——糖糖，每個人的心理都值得關注，每個人的生命都是一份禮物。
我是一名大四的學生，在外地讀大學的第四個年頭了，每次從家返校的時候還是會十分的不舍和低落。
每次返校前差不多一周情緒就會變得不穩定，想著自己還有幾天就要離開家了，會感到焦慮和沒有安全感。
每次走之前都想快點和爸媽說再見然後轉身離開，因為害怕自己抑制不住不舍的淚水，不想他們看到我不開心的樣子。
到校之後的幾天內，才是每時每刻都在想家，我會想這個時候她們應該在幹什麼，應該去上班了，還是應該在家吃飯。就好像自己還在他們身邊沒有離開。
我從小就是一個很依賴父母的人，但上大學之後感觸最深的一點就是我開始慢慢理解父母了，開始理解全天下父母對自己兒女的那種愛了，開始理解那句 可憐天下父母心 了。以前初中高中經常和父母吵架，只有遠離家了之後，你才會理解父母對你深深的愛，才會想怎麼對他們好。家是你永遠的港灣，可能也是這個世界上唯一一個無條件對你付出不求回報的地方，可惜當我們意識到這個事實的時候，已經到了註定和家聚少離多的年紀。
每次想家的時候腦子裡都會不自覺浮現出小時候待在父母身邊的日子，那是最簡單最純真的歲月，也是我長大之後最抑制不住去追憶的歲月。報了輔修，沒有周末、國慶長假，暑假補一個半月的課，其實這一切都已過去了五分之四，接下去一個月陸續把期末考考了，這個暑假去實習，然後輔修就結束了，我就可以過得像個正常的大學生了。想家，想回家。剛剛在複習明天的考試科目，突然一切難受全都湧上來，眼淚開始止不住地流。 有時候會想到底值不值得 這兩年之中，爸爸媽媽慢慢老去 弟弟在蹭蹭地長個頭 我沒有參與其中
剛剛因為這個問題痛苦一場，以前覺得只有我這麼不獨立，會想家，原來大家都一樣，無論我們怎樣成長，家始終是我們心裡最柔軟的部分，越長大越明白家的重要性，不想離家也是因為自己太弱小了，我想試試看看我能不能成功離開家，自己照顧自己。我相信總有一天我照顧自己會比媽媽照顧的還好。人如果想要儘快成長就要去尋找困難，跨過去，人總是要成長的。晚成長不去早成長。用更多的時間去完成自己的夢想，去做自己想做的是，去過自己想過的生活。跨過去，你整個人都會不一樣。
我真的非常想家。想念我的大床，每天我可以躺在床上到十點或者更晚。爸媽愛我疼我，給我做好吃的。我也心疼爸媽，在家主動包攬一些家務，或者為他們洗洗腳捶捶肩，幫他們減輕一天的勞累。我覺得這是一種非常完美的家庭模式，一家人相親相愛，其樂融融。可是我為了上學已經九個月沒回家了（我們老師不放假）。而我還是沒有因此退學回家。。。除了一些特殊情況，沒人會否認家庭的美好。但是很多人還是義無返顧地出來了，打工或學習。誰知道他們深夜偷偷哭了多少回，誰知道他們曾經多少次衝動地想買票回家最終卻放棄了。說到底，他們有一種責任感，一種追求。你外出上大學的目的是什麼？是提升自己，將來有個好工作好前途。而為了追求這個目標，你必須付出一定的代價。離開家就是其中之一。在離家的這段時間裡，你將擺脫自己對父母的依賴，開始學習獨立。而獨立是你今後必將學會的一項技能，因為父母不可能陪你到最後。所以我說，想家是每個人都會有的情緒，但是我們不能就這樣放任這種情緒不健康的增長。題主是女生吧？你說你現在因為想家什麼都幹不了，說實話我覺得你真矯情。這麼多女生在外求學怎麼偏偏就你做不到？要不你乾脆退學得了。。。或者你就端正自己的態度：想家是一種正常感情，但是你不得不把它放一邊，去做更重要的事情。
現在大雨滂沱，而我正坐在宿舍外的長凳上，身邊人很多卻都匆匆走過，唯有我獨自一人傻傻地坐在這裡。不知道其它的新生是不是像我一樣會觸景生情，只是不願像我這樣顯得異類~不像大多數同學都在懷念與親人的點點滴滴，我更多的是在懷念一種感受。我來自一個偏遠的小城，那裡雨不像這裡這樣多，每當下雨就會一個人找個安靜的地方傻傻地坐著。然而我還是想念家鄉。大學前覺得我所在的小城市束縛了我，想不顧一切地離開，拋掉所有的過去。於是高考成績還湊合的我來到了一所工科985。來之前已經做好了高考成績在班級墊底的準備，然而來到這裡發現自己與同學的差距還是讓我始料不及的。在我看來毫無笑點的笑話他們覺得非常搞笑，我只能勉強在眾人前擠出一絲微笑。高中同學常開的玩笑在這裡是不可能的，家鄉直來直去的性格更是作死的節奏。這裡青山綠水，我的家鄉雪山戈壁。雖然少了很多生機和人煙，我更喜歡家鄉那種雄偉壯闊一望無際的感覺，此時你會發現人類在自然前是那麼渺小，更喜歡這種和自然獨處的感覺。在這裡沒了抬頭就能看到的雪山，總是很失落。很多當時感覺厭惡，想要逃離的家鄉人性格中不好的一面當你離開後卻發現不知不覺中自己多多少少也有點那些缺點。這就是家鄉，無論是否願意，都會在你的身上打上印記，並且毫無理由的懷念。還有家人，雖然我認為他們沒有能給我一個無怨的過去，也沒有太多我值得懷念的過去，但是他們現在是為數不多願意無條件關心我們的人了。有時候過去的就只能讓它過去了，向前看吧！就醬~與題主共勉。
9月11號開學，我爸爸送我來，一千多公里，轉車兩次，坐動車要十幾個小時……
來到這裡的第一天，對這個城市很新鮮，一整天也沒有想家，倒還挺激動……下午在這裡的叔叔和哥哥帶我們去玩（叔叔哥哥在重慶很多年了，已經在這裡定居） 第二天上午去超市買生活用品，回學校的路上莫名心裡煩躁，說不上來，到寢室收拾東西的時候不停掉眼淚，又怕被室友看到，怕被我爸看到，中午去食堂吃飯，吃不下飯，在食堂邊吃邊哭，我也一直低著頭，後來我爸爸問我要紙巾，我以為他是要擦嘴，但是我抬頭才發現我爸爸竟然紅了眼眶，這真的是我第一次見他哭……又是因為在食堂，我也不好意思大哭，只得默默掉眼淚 吃完飯去學校一個沒人的小操場，給我媽打了電話，真的是崩潰了，哭到話都說不清楚……然後訂了十一回家的票（買的是30號的票，但是30號上午有課，輔導員說這種情況不能請假，也不知道該怎麼辦）……下午陪爸爸去了我們學校的其他校區，晚上又四處在學校逛了逛，六點多的時候他走了，我回頭看到他也邊走邊回頭，我和他對上了眼睛……然後我小跑到教室，因為我不知道我要是再看見會不會在校園人流中大哭…… 說實話，舍友人都還蠻好，她們都是本地人，說著我聽不懂的方言…… 第三天，也就是今天，早晨給媽媽發了消息，接了爸爸的電話，倒也沒哭，開學典禮的時候真的很難受，在大操場上，卻沒有熟識的人，想起了那句話，孤獨才是人生的常態……中午吃飯的時候，和室友一起，吃飯時老是想哭，用力擠住眼淚，只是不停的擦鼻涕。回到宿舍，跟媽媽視頻，真的是哭成狗，媽媽笑著安慰我，估計是怕我傷心難過吧 室友們對新的環境還很新鮮，我好像對周圍沒什麼興趣，本來打算去玩的地方，現在也都懶得去… 好在我的叔叔和堂哥都在這裡，可能中秋節會找他們過吧，一個人在異地過節真的很崩潰…… 現在覺得自己努力了三年卻得到了個遠離父母，想家想得肝腸寸斷的結果。我只想抱抱我媽，在我生活了十幾年的城市裡轉悠轉悠，和我爸聊聊天…… 2016.9.15中秋節更新 團圓的節日更容易傷感，填志願的時候覺得自己無堅不摧，想著世界那麼大，去遠方看看 10.10更新 原本還沒有打算十一回家，畢竟離得遠，但是剛開學就想家的不行，於是訂了回家的票，回家的行李前一周都收拾好了，買了很多當地特產，想要帶回去給家裡人嘗嘗。 30號晚上到的家，說實話，剛到家的時候還真有點陌生感……不過很快就沒有了六天安排的很滿，去各個親戚家吃飯，去買買買，去看花博會，吃各種家鄉小吃，回家和爸爸媽媽拍了寫真集…… 另外發現一個很奇怪的現象，在重慶（我上學的地方），我基本上都是素麵朝天，一個月也就化了兩三次妝，穿衣服也是以舒服方便為主，根本沒有打扮自己的慾望（所以在家鄉火車站我爸媽接我時就是灰頭土臉的我和衣著光鮮的爸媽OTZ）然而回家六天天天化妝，總想把自己打扮的美美的……然而回到重慶後又像是被打回原形的灰姑娘 回家的最後一天，10月6號，心情有些許感傷，中午依舊是一大堆人聚餐，我只是低頭吃飯……下午回家睡覺（因為是夜裡的火車，而且買的晚沒有卧鋪），但是根本睡不著，心情突然很失落，在被窩裡抹眼淚……迷迷糊糊，也沒睡著，收拾好了行李，我去廚房刷了碗，總想著能替爸媽做些什麼…… 我是和叔叔一起去的重慶，晚上十點多，跟媽媽擁抱，卻不想放開，我下樓，執意不讓媽媽送我，換好鞋，開門關門，頭也不回的走了，眼淚嘩的流下來……爸爸把我和叔叔送到車站，我坐在副駕駛，流眼淚，卻又不敢擦眼淚怕被爸爸看見，於是只能佯裝擦鼻涕，擦下淚水……我想爸爸應是發覺了吧……入站的時候，爸爸在後面跟我喊著叮囑幾句，我連頭都沒有回，只是點頭，因為早已淚流滿面……候車的時候刷朋友圈看到我媽媽發的又再次控制不住情緒
2017.2.24更新
本來今天就該返校的，實在不想走，請了兩天假，周日去，周一直接上課這兩天心情莫名很煩躁，而且也是一陣一陣的，有時覺得還挺好，不就是開學嗎？大家也都走了啊，開始迎接新學期，迎接春天，多好。有時又覺得傷心，又要自己一個人在千里之外漂泊，飲食語言的巨大差異，得不到父母的懷抱……前天早晨心情很糟糕，也不願起床，就在床上哭，然後媽媽來哄我也不行，後來還給我發了條微信，我至今沒有回復，因為不知道怎麼回復
總感覺別人的大學那麼美好，滿滿的都是青春，總覺得自己因為大學地點的原因讓自己這四年都籠罩在灰暗裡…
但總歸不能這樣換個思考角度其實也沒那麼糟2017/2/27更新
大一下學期開始了昨天一早就醒來，六點多的火車，爸爸送我去火車站。這次挺好的，沒有在他們面前哭……爸爸送我到候車大廳，陪我一起等車，他把我送到檢票口，我自己拿著行李，拿著車票，回頭跟爸爸擺了擺手，然後毅然決然的走了，頭也不回，眼淚終於還是忍不住……到車上，趴在桌上睡覺，邊睡邊哭
也不知怎麼的，從昨天上車開始直到今天，就沒胃口，餓，但是什麼都不想吃一路上和小夥伴聊聊天，也還好中午到了，然後轉車，又是六個半小時一路上只想睡覺和看看窗外，iPad下載的很多視頻都沒看，在高鐵上就已經被當地方言包圍了晚上終於到了，重慶北站的電梯一直沒好過，不得不提著拉杆上樓下樓到輕軌站
上次十一回家返校到還挺輕鬆，只是這次不知為什麼，或許是在家呆久了吧，突然來到這個陌生的遙遠的城市……
到了學校差不多要了半條命了，很餓，
去食堂也沒有什麼好吃的，又想念起家的味道隨便吃了點，吃了兩口就沒胃口了收拾好東西，寫了張倒計時，回家的倒計時盼望著大四畢業，盼望著大三結束去實習，總之，盼望著逃離這裡17年5月底請了個病假又湊上端午節，買了張機票就回家了。我還記得自己一邊看著日曆，一邊算日期的欣喜，還記得自己訂完機票給媽媽打電話快要尖叫的興奮……
回家的前一晚，雨天，我總是擔心飛機會晚點，不停的查看動態，直到凌晨三四點才迷迷糊糊睡著然，回家時多興奮，返校時多心碎在家呆了一個多星期，親戚朋友知道我回來都要找我吃飯，都是我愛吃的菜，彷彿又一下子從無人問津的灰姑娘變成了杯捧在手心裡的公主……然後，又是返校，這次應該是沒那麼傷心的，離放假還有四十天，然後幾個好友也訂好機票一周後就去重慶找我玩。走的時候還是很輕鬆的，沒有掉眼淚就是我的最低標準了。只是到了學校，一切不再是我想的那樣子了，下了車後的自己又回到了那個陌生卻又隱隱熟悉的環境，聽見地鐵里嘈雜的本地方言，然後坐地鐵又坐錯了方向，又想起自己夜裡一個人拎著行李箱轉車遇見前一班車晚點，跑著才把後一班已經關門即將開走的列車門敲開。感覺莫名的委屈，我原本可以在父母的庇護下，不需要獨自面對這一切。在地鐵上眼淚就止不住的流，我裝作睡覺的樣子生怕別人看見自己在哭……想拿紙巾擦去眼淚可就是止不住……最後下地鐵一個人拖著行李箱回宿舍，把行李搬上五樓，回到宿舍總算是如釋重負……但是看見我走後收拾好的桌面被弄的一團糟。情緒彷彿是爆發了一樣，又不敢讓父母知道，於是哭著打給男朋友，一句話不說，就單單是哭了很久很久……我知道自己不堅強很懦弱，可有時候真的自己控制不了自己的情緒…2017年9月2日更新新學期，我大二了，我去年以為今年的自己會獨立很多，會沒那麼想家。可是人啊，都是越長大越戀家……明天就要走了，這兩天情緒特別不好，總是沒有緣由說哭眼淚就掉下來了，又為著十一假期買票的事情憂愁，整個人心理壓力特別大……總是睡不沉做噩夢，夢見開學夢見買不到票，夢見自己在火車上哭，夢見同學和輔導員對著我笑，夢見自己一個人孤獨的走在大馬路上……沒有方向的往前走……昏昏沉沉，半夢半醒我不知道這個回答我會寫多久，或許寫到大學畢業吧，寫下來自己的故事也能讓自己更好受一些，可是自己寫的東西自己都不敢再看一遍，看著看著又把自己融進當時的環境里，又是淚流滿面。（願所有漂泊他鄉的遊子都能在異鄉被善待，感恩）我會用手機版我的世界做一個我家的模型，沒事就進去看看，然而不停的擴建，現在已經變成一個龐大的基地了。。。。。
都這樣長大了也許註定該承受離家的孤獨
現在流的眼淚就是當時填志願腦子進的水不聽勸告硬要填到外省 現在在離家一千五百公里的地方上學 來這兩個多月了每天都想回家 高中拼死拼活的考了大學完全不是自己想的那樣 剛來的那幾天打電話都不敢說太多怕忍不住哭又不想讓我媽知道我哭了 想念高中每天回家都有熱騰騰的飯雖然不是什麼大餐但那是我爸做的 不像在學校不是食堂就是快餐 想念我自己的房間自己的小床可以不戴耳機開很大聲聽歌看劇 不像在寢室不得不戴耳機不敢大聲喧嘩 想念那個可以騎個小電動想去哪就去的小城鎮 不像在這出門隨便都是一個多小時的公交車還堵車堵得要死想念那個溫暖的小鎮想念我的小家想念我的爸媽想念我的親人朋友 除了想念也沒什麼能做的 掐著時間過日子 才大一就想趕緊畢業 回到那個溫暖的小鎮
我好想一直都是個戀家的人 從貴陽到了青島 南方到北方 想像中會很有意思 我想到北方來 認識不一樣的人 然而不管在哪兒 都是本地人最多 每逢佳節人拖著行李離開的時候 我只能默默的看著 我以為我會有很大的改變 但好像自己變得更 怎麼說？沉默 ？圈子也越來越小 小到只有同寢的人 也是因為我自己 才會這樣 我還懷疑自己有自戀型自卑人格 感覺越來越孤獨 沒有人能理解 卻又自覺不如人 啊。。。神經病呢還有啊 就是 從高三過來 嗯 我還復讀了 這兩年我爸媽都對我很好 大家都退讓了一步 但想想其實我爸媽都是那樣不會表達什麼的人 不管是在高三的時候還是在大學 我都是主動打電話的那一方 高三的時候他們會認真的聽 然後現在 我覺得他們都不耐煩了 我好像每天都給他倆打電話 跟我爸打還好 跟我媽打的時候總是不耐煩 我也知道她很累 但是就想聽聽她的聲音 然而她並不怎麼說話 每次都。。。。很難過 讓我覺得她不關心我 她給我的解釋是 我太粘人了 她想讓我獨立 其實也不是沒道理 但是心裡。。。就那麼突然豁然開朗了 嗯 這麼一說 好像沒有回答到問題 我想家的時候就安慰自己啊 青島的大海 還有從前的親故 還有能趁現在做些以前嚮往的事情 加油吧2016是要好好的生活
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