為什麼我面對身邊的親人去世，沒有一點悲傷，也沒有哭？這是心理疾病么？

01-06

前幾天大伯去世了，我幾乎成了全場唯一一個不哭的人，之前爺爺去世我也沒有哭，內心來講，我不怎麼傷心，這究竟是為什麼？我覺得自己太不孝順了，罪惡感很重。不僅是親人去世，從14歲開始，我就再也沒有哭過，小時候我是非常容易哭的，現在反差巨大，究竟是怎麼回事？

大概6、7歲的時候吧，奶奶去世了。小時候我是個調皮的壞小孩，老和奶奶吵架，可以說一點也不喜歡她，甚至有點討厭她，她去世的那天，看著她安靜地躺在那裡，面對滿屋子傷心的大人，毫無感覺。可是後來，當我一個人離開擠滿大人的房間，待在空曠的卧房時，一陣夾著雨的大風吹開窗戶吹來，我突然止不住地嚎啕大哭，像是儲存眼淚的匝打開了似的。後來哥哥姐姐還老問我當時為什麼哭，他們至今仍不相信我哭是為了奶奶。
高一的時候，爺爺去世了。我是被爺爺從小帶大的，爺爺性格溫和，又極疼我，可以說我和爺爺感情極深。但是當時在電話里得知爺爺去世的消息時，我沒哭，甚至沒任何悲傷的感覺；回到家看見爺爺冰冷冷地躺在那裡時，我沒哭；爺爺出殯那天聽著滿房間真真假假的哭喊聲，看著大人們哭得扭曲變形的臉時，我沒哭。可是，坐在出殯的汽車上，聽著樂隊奏響悲傷的喪樂，看著車窗外那條我每次回家看爺爺必經的小路時，我哭了；在殯儀館，跪在爺爺身邊，看著一張張陌生的面孔前來看爺爺最後一眼，為爺爺獻花時，我哭了。他生前是那麼孤獨，被幾個兒女推來送去，常年一個人呆在老房子里，默默地守著一台早就過時的黑白電視，耳朵卻早已聽不清了，視力也開始模糊了。除了過年過節，沒有人去看他，直到他去世，大家都回來了。想到這些，就會哭得停不下來..

大一時，遠在他鄉的姥爺去世了，我沒哭。但我已不再懷疑自己對去世親人的感情，也不再指責自己沒有應景地掉幾滴眼淚。我逐漸明白，愛不是用眼淚來衡量的。沒有哭，不代表不愛。也許只是因為心理上暫時還沒有接受親人去世這一事實，也許是悲傷的情緒沒找到合適的開關將之釋放，也許是性格使然，你天生就不擅長用眼淚來表達悲傷。而哭了，也並非是因為愛與悲傷。也許是為了假裝悲傷而擠出的幾滴眼淚，也許是為了表達有多愛而進行的一場煽情的表演，也許...只是為了多分些遺產...

所以，在我看來，面對親人的死亡，哭與不哭並不重要，重要的是你心裡愛，還是不愛。

它們有的假裝哭了，而你只是真的沒哭。和心理疾病沒關係啦，真有意思，你們這些正常人怎麼總想擠進我們的隊伍里呢？我們越是病重就越覺得世界有問題自己沒問題啊！

現實殘酷，眼淚被物化軟弱，生存須要堅強。把自己武裝起來沒什麼不對不好，我只會默默心疼這種辛苦。

話說我其實是個愛哭鬼，家人一直不讓哭，到了小學六年級後忍得住眼淚後，疼了就笑。很倒錯，但是滿止痛的：）

本科時因為情緒問題做過一陣心理諮詢，自己的武裝被卸下了，開始彷彿每一刻都有鋪天蓋地的感觸席捲而來，又變回一個愛哭鬼。

現在還是愛哭鬼，被發好人卡的時候眼淚瞬間就能爬一臉，但已經學會了調節情緒，哭只是個發泄途徑。

其實我沒心理疾病啊！講述以上，只為說明，每個人都有自己的心理特點，不要多想，取悅好自己，認真生活。

很正常啊

小時候我外婆最疼我，我也最喜歡她

但是我讀初中的時候她去世了，我一滴眼淚也沒有留，只是獃獃的想著：我再也沒有外婆了

不過此後很長時間，只要是說到外婆相關的話題，我立馬會止不住眼淚——比如現在我打這些字的時候

爺爺走的時候，沒哭，唯一的眼淚是被香熏出來的，這裡的風俗是媳婦要哭，而且哭的越大聲表示越孝順，那是第一次接觸死亡，高一，覺得自己就是個局外人，不過爺爺和我也不親，沒有悲傷沒有任何感覺

奶奶走的時候，一樣，沒哭，也沒感覺，大概也不親吧

父親走的時候，當時重病，知道沒多少時間了，聽到那個消息的時候，其實心裡就是空空的，很有條理的做著每件事，也哭，每次都是被別人帶動著哭的，特別是面對母親的淚水的時候

倘若就我一人，大概也是沒有淚水的。我很容易被感染，看小說、電影，甚至公交上看到的讓座，路邊的一個相扶，我都會流淚，好像別人的情感在我身上用淚水表達一樣，淚點很低很低，覺得情感是我想像出來的事物，然後淚水依據這個流下，就像現在，我也在哭，並且，不知道為什麼

覺得流淚和傷心不一樣吧，甚至流淚和你的情感也未必一樣，我不明白自己的情感到底是什麼樣的，但是我知道，我很容易哭泣

歪了。。如果和親人不親的話，或者沒有深刻感受到什麼是死亡，不明白死亡真正代表了什麼，不哭是很正常的

也許不孝，但是，請你想像一樣，如果你最愛的那個人，不能每周通電話，不能面對面一起吃飯，不能相伴散步、遊玩，在你有困惑的時候不能向他詢問討教，在你傷心的時候不能在他那求的安慰，在你快樂的時候卻發現你無法告訴他與他分享，想像一下，如果這個人是你的父母，你的爺爺奶奶外婆外公，只要有一個人會讓你感到悲傷，你就是孝順的，你沒有什麼心理疾病

我覺得死亡是一種解脫……從小就沒哭過！

至於那些哭的跟什麼似的……我覺得跟唱戲給別人看一樣！真心的沒幾個……真心實意的，也不見得非要流淚……

不一定是心理疾病，這裡面可能有人生觀的在裡面。比如之前在一篇文章里看到講莊周的，莊周的妻子死去了，他沒有悲傷，反而上街擊鼓而歌，鄰居就問他，為什麼你的妻子去世了，你反而高興呢。莊周說，我的妻子到另一個世界去享受去了，避免了這個世界的苦難，我當然要為他高興了。

很正常。我爺爺奶奶去世的時候，我也沒哭。哦，哭的最熱烈的倒是那位是平時對爺爺奶奶不怎麼樣的人，哎...

生死其實沒那麼大的間隔。輕生時重死儀是種形式。不想哭就不哭，順其自然最好。

我就不難過，而且也曾經很疑惑不理解自己，甚至一度懷疑我有雙重人格，表面上樂觀活潑，其實內心還住這個腹黑冷血的人渣。後來我想通了，寫的有點長哈，希望能幫到和我一樣的人。

我和我姥姥關係非常好，可她去世的時候，我表現的超級冷靜就像什麼都沒發生過一樣，葬禮當天出門前還不忘仔細的塗護手霜，不合時宜的給我媽講笑話想逗笑她 [ 汗 ]。直到兩年後有一天，在公車上看到一個老奶奶很像姥姥，我突然感到天都塌了哭的一塌糊塗。

之後回想起來覺得我當年的行為和精神狀態很不可理喻，媽媽也在多年以後試探性的問我為什麼當時表現的那麼冷血，因為我平時的形象是特別顧家，是開心果，而且很敏感，是那種讀比較悲傷的新聞都會哭的那種，所以我媽覺得很不可思議。

其實連我自己都不知道我為什麼這樣，這麼多年我一直都沒法理解和原諒自己當時為什麼一點都不悲傷。我真的害怕其他親人或者朋友出事的時候我又是這種狀態，然後之後再次陷入到後悔里。

而且我覺得我的擔心不是多餘的。每次，如果朋友和我說比較難過的小事情，我都會感到難過傷心，然後想盡我所能安慰她陪著她，但是一旦和我說很嚴重的事情，我就大腦一片空白，並且一點情緒波動都沒有。

之前同事姐姐的爸爸去世了，我又是這樣，我明明和她關係很好，超級想幫她些什麼，但是我就是大腦空白一點都不難過，一點點都不難過真的。我情緒特別低落，因為我每次都在最該悲傷的時候感覺不到悲傷，這很奇怪，也表現的很不禮貌，如果我裝作難過的樣子，心裡又會有很強烈的負罪感。

後來男朋友和我說了一番話，讓我接受了這個看起來比較「冷血」的我 （之前他奶奶去世雖然我也有安慰他，但是我也是心裡並沒什麼感覺，非常費力的去組織語言...，所以一直擔心他也認為我很奇怪）。

他和我說：

我奶奶葬禮上我爸也是沒怎麼掉眼淚，但是一些根本不怎麼熟的親戚來了哭哭啼啼，感覺像天塌了似的，所以表現的悲傷能代表什麼？（他先讓我知道，悲傷不一定有所表現）

而且，你說你以後也許還會在親人或者朋友的葬禮上表現的過分冷靜，這在我的角度看是件好事，操辦身後事是很繁瑣的事情，需要一個頭腦非常清晰，冷靜不情緒化的人來處理，無論親人或是朋友幫他們操辦這些事情他們會很欣慰的，也會理解你。（清除了我擔心失禮，對朋友和親人很愧疚的心理）

另外，我覺得有兩種情況，是你不悲傷的原因。

你看，每個人對死亡的概念不同，有的人認為死亡很可怕，有的人認為死亡很神聖，你有可能對於死亡和大家的認知不同。然後，你說為什麼人會因為親人死去悲傷呢？親人死了之後，他們不論是化為塵土星辰還是去了天堂，親人本身是不會難過的。人之所以悲傷是為了自己悲傷，因為自己再也見不到親人悲傷，因為總是覺得自己還能在死者生前對他對更好一些悲傷，都是為了自己。我覺得，因為你平時想法就和一般人不太一樣，你很有可能是在心裡覺得死只是為人的一生化作句點而已，逝者已逝，你能看得開，所以不悲傷，甚至你替他們高興，至生到死，他們的一生完滿了。
還有一種可能，是你大腦會下意識逃避悲痛。人在面對自己無法承受的痛苦的時候就會選擇下意識迴避，你本身同理心比較強，又比較情緒化，所以你的大腦迴路可能特別擅長轉移痛苦，下意識「忘記」認為你承受不了的事情。

最後呢，說兩個不知道算什麼的小結尾吧。

#1:莊子在妻亡後擊鼓而歌

我很喜歡莊子，白話文的莊子是我讀過遍數最多的書了，都快翻爛了。所以我覺得在生死觀上莊子的思想很大一部分影響了我，建議你可以讀下這個故事。

#2：我喜歡的兩段話，意思很接近：

*很多人不知道，我們犁的土都是星塵，隨風四處飄散；而在一杯雨水中，我們飲下了宇宙。

*死亡之後會是什麼樣子？

我常常想起熱力學第一定律。宇宙中的能量不會被製造出來，也不會被毀滅。

這意味著我們體內蘊含的所有能量，每一個粒子，都會成為別的事物的一份子，也許是海蛾魚，也許是微生物，也許在百億年之後被超新星燃燒掉。

而現在構成我們身體的每個粒子，都曾經是別的事物的一份子，可能來自月亮，積雨雲，或者來自猛獁，或者是猴子，成千上萬的美麗生物，就像我們一樣懼怕死亡，我們賦予他們新生，希望是快樂的一生。

還是未到傷心處，爺爺走的那天媽媽給我打了電話。當時絕對對於癱瘓在床10幾年的老人來說，也許是個解脫。但是回到老家，看到爺爺的遺像，還是忍不住的哭了。這也不是那些悲傷的氛圍感染的。只是再也摸不到爺爺的鬍子了的強烈的失落。

人只會為自己哭。

觸發淚點的，永遠是自身的不幸。

具體到本問題：

1，至親/摯友去世，自己哭的是---永遠失去了他們對自己的好

2，遠親/普通朋友離世，哭不出來----因為自己未曾受其恩惠。但迫於社交壓力，把對方的不幸代入自身，也能觸發淚點

3，自己當時未哭，多年後卻每想必哭------這很好的詮釋了，我們不會為他人哭。當時未哭，或因懵懂或因震驚，第一時間並未意識到自己失去了什麼。後來每想必哭，想的是他人對自己的好，哭的是自己再也得不到啊

其他所有種類的哭都是如此，哭自己的付出被辜負，哭別人對自己的不理解（被委屈），等等，細想想就知道

只為自己哭，這是與生俱來的。去觀察小孩子，他們只會為自己哭，很明顯，對吧。我們長大了也是如此，就是這麼可愛

可能跟經歷以及環境有關係吧，以前我也覺得我自己有點「不正常」，家人去世的時候我一般比較平靜，但是我身邊的人就會有比較激動的。在看到別人去世的時候，我經常會覺得他們會去到其他的地方，過更平靜的生活，可能他們活著的時候活得太辛苦了會讓我產生這種希望。而且我家人也不是太在意，小的時候好像給我的感覺是大家都覺得在老人活著的時候多對他們好一些才是真正的孝順，所以去世的時候可能也不會太悲傷。也許你的家人也在給你這些心理暗示，綜合起來之後就會比較平靜的面對死亡。

十三歲時，每天給我做飯，洗衣服，暖被窩的外婆過世了，遠在外地的媽媽終於出現了，對著外婆冰涼的身體，她泣不成聲。和外婆朝夕相處的我，卻流不出一滴眼淚，內心深處捕捉不到一絲疼痛。回憶當時，我就像一個尋找感覺的演員，努力搜索著前十三年里能讓我疼痛的片段。終於擠出了一點淚。現在想來，那時的淚，是我給自己和別人的一個交代，如果沒有那眼淚，我會像一個沒交作業的小孩，老師會責備，同學會鄙視，自己會不安。

轉折發生在外婆過世三年之後，我高中住校，已經和媽媽一起生活了，我開始越來越懷念外婆，想念外婆，她的氣味，她搖晃的步調，爽朗的笑，每次抱著她時溫熱的體溫，她總說我的皮膚涼涼的真好，有時想著想著甚至會在夜晚的被窩裡哭到心痛。

時間越久，我就越想念她，回憶到的細枝末節就越多，回憶里的遺憾和後悔就越多，想去彌補的東西就越多。她在我生命中永遠離開的事實，在她離開三年之後，我才終於意識到，這是真實地不能再真實的事，我才終於領悟到自己失去了什麼。就在這時，我終於體會到她的離開究竟會帶給我什麼樣的痛了。過去因為小，葬禮結束後就把胳膊上戴的黑孝不小心弄丟了，所以我是個沒有給外婆戴過一天孝的不孝子孫。這是我最不能原諒自己的事。

對於我來說，這個問題的答案是那是的我沒有真實感，我始終覺得她每天都會在家裡等我，跟我看電視，讓我講電視劇給她，催我把臟衣服找出來，周末帶我上街。等到忙碌的葬禮結束了，大家都各自回歸生活軌道了，失去親人的痛苦慢慢進入平復期，我的軌道卻缺失了，就這樣一天天，一幕幕，一點點，我被真實感淹沒了，被失去至親的痛苦淹沒了。離開家鄉十年了，最大的心愿就是到外婆的墳前磕幾個頭，親吻她長眠之地，默默祈禱，懇求她對我過去無知愚鈍的原諒，尋找內心的救贖。

不匿，也不用匿。

澳門回歸第二天，姥姥去世。

往上數兩代，六位老人（我比較特殊，這兒不解釋）對我都非常好。

從小接受的教育在應試教育以外，也接受了極多的傳統教育。比如仁義禮智信。

這種教育並非來源於書本，而是在口傳心授，也在言傳身教。

姥姥去世前十年，腦血栓並發腦出血，這十年里一直無法說話，行動遲緩。

我作為晚輩，從幾歲開始親手給姥姥端屎端尿，擦身換衣。病中的姥姥經常流口水，也就經常給擦。抬著她的輪椅去海邊，推著她盡量開心的過每一天。

這同時，我也知道她無比痛苦。

她去世的當天夜裡，沒有人願意和姥爺住一個房間，我住。

我躺在姥姥躺了十年的位置上，睡的極好。

出殯當天，我看著姥姥的遺體，毫無悲傷。

我甚至想大笑一場，我從心底替老人的離去而感到無比的痛快和開心。

有個答案說的不錯，你的悲傷，只是源於你的自私而已。郭德綱在訪談中說過，最開始的時候誰在網上罵我一句我真能追他家罵回來，後來逐漸就想通了，你都是站在你的角度想我怎麼怎麼樣，你沒站在我的角度想。我理解你的不理解。

當然，這說的只是有感情的情況下。

沒感情，去都懶得去，哭什麼。

我覺得不是每個人都是用哭來表現悲傷的，又或者你在心裡覺得死亡是件非常正常的事，悲傷並不能改變什麼。再者就是，逝者在你心裡或說和你的關係沒有那麼深刻。這沒什麼好感到罪惡的。

生離對我而言比死別更痛苦。

人死，我自己也會死，我周圍的人都會死，隨時都可能會死。這個我完全有心理準備，每天去愛他們的時候都是有這個心理準備的。所以真死了會覺得是大自然的正常秩序，而這個秩序也會落在我身上。

個人猜測麻木是自然進化形成的一種保護機制，能避免人的過度悲傷而傷害身體。

人長大了，控制自己情緒的能力也變強了。

不流眼淚，是你還沒有意識到親人離世意味著什麼，當你明白過來時，情緒就會洶湧而至。

我外婆在6月的時候去世，回家看見躺在冰棺里的外婆，我出奇的很平靜，沒有眼淚也沒有悲傷。

在家守靈1天後被迫回學校參加考試，在火車上，想起了外婆平日的樣子、笑容、共度的時光、一起說過的話，想起自己不能送外婆入土為安，眼淚頓時決堤！足足哭了2個小時。

往後只要想起外婆，便會眼眶濕潤。

男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處！

遵從自己的內心，不要盲目跟從別人的情感。大家覺得怎樣就怎樣，米蘭昆德拉曰：「媚俗」是也。我外祖父2012年去世，我不在身邊。他對我很好，但是我並不想哭。他離世前被淋巴癌折磨了很久，已經骨瘦如柴精神失常，各位舅舅和我媽也是輪班照顧日夜顛倒憔悴不堪，老頭走了是種解脫吧，幾位兒女也可以休息休息了，講真，我並不覺得這件事情很傷感，人之常情。

《成長的煩惱》里有一集說，麥琪的父親去世了，傑森陪她出去散心。

麥琪很難過，她告訴傑森，她難過的不是她父親去世了，而是父親去世她卻不難過。

傑森聽了說你注意到我烤蘑菇了嗎？我烤得很好，知道像誰嗎？我父親。我父親死的時候我也不怎麼難過，直到有一天我發現我烤蘑菇的姿勢跟他一模一樣。

你是你大伯和爺爺帶大的嗎？你和他們相處的時間長嗎？

如果你們幾乎沒什麼交際，只是一層【血緣】維繫起來的關係，那不哭也沒什麼啦。沒什麼感情還哭那是淚點太低，那才是病呢.......

哭是因為產生了悲傷的情緒，而悲傷的情緒只要是個【生理】正常的人都會產生的。你沒產生只有兩個原因：

1.你對這件事不關注

2.你腦神經出問題了