家庭環境對一個人的世界觀或性格的形成影響有多大？

01-06

人成年後的種種執與迷，多半是為童年還願的。

童年缺失什麼，成年後就會追逐什麼。童年受到了怎樣的扭曲，成年後就會加倍的反彈。

很大，非常大，非常非常大。家庭對一個人的影響是最大的。

然而知乎上的相關話題似乎跑偏了，把一個客觀嚴肅的社會話題搞成了吐槽比慘大會，恨不得把自己這一輩子所有的不順利都要歸咎於父母。這一點我深感反感。

沒錯，家庭對人的影響不可小視，然而一個人的成長過程是慢慢脫離自己原生家庭的過程，隨著年齡的增加，父母家庭的對你的影響會越來越小，而你所處的社會環境，職業圈朋友圈和你自身個性的影響會越來越大。從18歲讀大學開始，在法律上就是成年人了，許多事情要自己做；工作以後更是該完全獨立了，工作賺錢結婚生子，你的所有事情都是自己的事情，跟家人沒有一毛錢關係。你自己要慢慢學會過自己的人生，對自己負責。

誠然我本人也時常說「父母皆禍害」，知乎上熟悉我的人都知道我對現今許多家長的教育理念有著諸多批判言論，對自己的父母也是頗有微詞。可是平心而論，誰的家庭又是完美的呢？60後、70後的父母們在教育孩子方面普遍的存在很多問題，通情達理的父母真的很少很少。

別的不說，就說網上流傳甚廣的「父母絕對不能說的X句話」，誰家父母能做到一句都沒說過？貌似沒有。

哪個孩子敢說自己對父母沒有一點反對意見，或是認為自己家父母沒有任何值得被吐槽的槽點？貌似也沒有。

知乎上批評父母的話題很多，幾千幾萬個，而且每個批評父母的話題都能有一大堆贊，每個答案下面都是一堆留言「哎呀我爸媽也這樣」「答主說的就是我」——

所以，不要覺得只有你們一家子是奇葩，世界上奇葩父母多的是——甚至可以說，其實每個家庭都或多或少有點兒不正常。

辣么，為毛同樣出身於不和諧家庭的別人家孩子出息了，出任CEO迎娶白富美和另一半過上了沒羞沒臊的幸福生活，你卻要啥啥沒有，幹啥啥不行，只能跑到網上發帖子來抱怨「我的父母很那啥，所以導致我很失敗」？

如果你未成年倒還罷了，一個二十多三十多的成年人，怎麼好意思把自己在學習，戀愛或者工作上的不成功怪到父母頭上呢？

沒錯，父母的確給你造成了某些不良影響，但你的人生畢竟是你自己的。父母可以影響你，你自己怎麼就不可以影響你自己呢？原來不優秀的，以後不可以變優秀嗎？

或者說，即便你的父母很好，把你教育的很優秀，你這一輩子就可以結束了嗎？人難道不該不斷成長不斷進步嗎？

你的一切一切不如意，不是別人的錯，而是你自己的錯。

不要把父母的不完美當作自己不成器的借口。

不要把自己該做的事情推到別人的身上。

給我們做考研輔導的北大心理學教授說，很高。。。人格里包括氣質和性格。氣質遺傳，性格被童年教育很大的決定。而且很難後期改變。而人格決定命運。決定一個人的幸福感。

這就解釋了為什麼有些人活的容易有些人活得累。

其實命是存在的。當然你知道這些也沒用，人所能做的就是發揮主觀能動性，調節這些。

什麼是世界觀（性格）？

世界觀（性格）就是自己長期形成的注意力，

世界觀（性格）就是自己長期形成的行為模式，

世界觀（性格）就是自己長期形成的思維模式，

世界觀（性格）就是自己長期與家族互動形成的思維、行為模式，

當家庭環境好時，

孩子的世界觀（性格）就會好，

當家庭環境惡劣時，

孩子的世界觀（性格）就不太可能好。

但是，

長大之後的我們，

不能永遠抱著過去不放，

過去我們無法改變，

現在命運就在手中，

未來由自己決定，

我們可以改變我們的思維方式，

我們可以改變我們的行為模式，

我們可以改變我們的注意力，

問題是：

你真的想改變嗎？

你真的在用行為來改變嗎？

你真的在每天都進步一點點嗎？

你真的即使失敗N次，還能再站起來嗎？

世界觀（性格）改變是最簡單的事情，

因為所有的資源都已在你手中，

世界觀（性格）改變是最困難的事情，

因為需要強大的毅力和堅忍！

以前我總感覺自己很沒自信很多方面都做不好。漸漸地就不喜歡去做。其實是做不好。當我越來越大我才漸漸發現那些家庭和睦和父母關係很好的人他們真的不會多差。我其實家裡也沒有那麼矛盾只是在一歲的時候媽媽去世了。我跟著奶奶到三歲然後回家有了一個媽媽和大六歲的姐姐。小時候雖然大家對我都還好但我還是覺得沒有人愛我親外公外婆還會開玩笑說看著可憐帶著嫌。我爸爸是最傳統的男人從不會表達對孩子的情感。甚至以前我覺得他喜歡姐姐不喜歡我那時沒有親不親生的觀念。媽媽也總是用簡單粗暴的方式表達自己的情感。我記得我總覺得待家裡害怕害怕她的眼神與無心或有心的諷刺。雖然後來也覺得她心不壞只是脾氣就是那樣。但內心的想法我從小就不會表達。我總是在外面很開心地和同學玩然後回家死沉沉的感覺。甚至那時候覺得有朋友就夠了。就這樣度過了十多年也許影響一直至今。我在發現自己的毛病和很多誤解的地方。我已經相信爸爸媽媽很愛我我們一家人很好。但今生我最大的願望就是以後能有個溫暖的家庭。不需要多有錢但一定要讓我的孩子能夠心裡有強大的愛。不去畏懼那麼多不去重蹈我的覆轍。所以我現在真的覺得家庭對一個孩子來說真的特別重要當然孩子有想法一定要說出來憋在心裡也許真的會誤會很多年

生活的美好我一直相信

生理疾病、心理疾病都有環境影響因素，你說有多重要。

讓我自己不科學的分析一下我個人性格世界觀在於家庭環境上的成因

我從小處在八個人的家庭。爺爺，奶奶，爸爸，媽媽，叔叔（爸爸的親弟），幺媽（叔叔的妻子），弟弟（叔叔的兒子），我。

由於這個家庭人數較多，三觀較正，彼此來往算是和睦親密，所以我尚且行不成那種缺乏親情關愛的問題少女。

房子是爺爺的。還是老式小區。我們八口一開始就居住在這裡其實感覺上還是挺凄涼的。

先從我爸爸分析，我爸爸性格有點暴躁，人前人後寡言少語，跟我溝通基本靠吼跟命令語氣，也並非對我有什麼偏見，是他本身就是這樣的人，跟任何人都不會溝通，性格思想根深蒂固的那種固執己見，讀書不多大專水平，做修機器之類工作的人，工資不高，雖然他費用給繳，書給買，東西給修，我仍然記得小時候我背挺不成他一腳踹上去吼我挺直。我小時候還在他生日時候寫了賀卡，結果那天他又吼了我一頓於是我就扔垃圾桶里去了。

父親給我造就了性格上的一點陰鬱和安全感的缺失吧，基本義務盡到，但對我缺乏那種父愛如山的形象，關係也就一般，雖然我也挺感激他。

母親，童年憎惡的對象，有過精神病史，發病時在大半夜煤氣灶跟前燒紙（挺嚇人的……）兩三歲時候同爸爸離婚又復婚，會從早上睡到晚上。不工作。家務乾的少。爺爺奶奶天天在我耳朵邊從小到大念叨說我不要成為我媽媽這樣的人。懶惰自私。

久而久之，我對媽媽形成了很深的憎惡，同時有個精神病的媽媽還不工作曾幾度成為我不自信，自卑，敏感的原因，加上爺爺奶奶叔叔幺媽天天說我媽（就連有一次我弟弟跟我吵架跳起來就說我媽有神經病）使我更加敏感自卑，她對我說話我覺得討厭，她把東西分享給我不叫我給弟弟看到我覺得她特自私。（但是其實後來明白，無論她自私還是如何，她都把我看做是她世界的唯一支柱。）這導致了我們成天見面像仇人，一頓廝殺，但是她還有吃的給我買，有好看的給我帶……哪怕是最便宜的地攤。（後來我懂事了，和她相處好轉，在我的勸說下她還找了工作，給我存錢……我覺得，是我太自私了吧。）

我父母的綜合，對我造成了不小的影響。加上貧窮和家人無意為之的言語，讓我敏感，冷漠，微乖戾，沒有安全感，自卑。

一定程度上，爺爺奶奶在我小時候充當了父母的角色，他們對我付出的精力金錢比我爸媽要多的多。

爺爺是這個家學歷最高的人，是那個年代苦讀出來的大學生，也有好的工作，算是他那一輩混的還不錯的了，可惜兩個兒子都讀了大專，兩個兒媳學歷也不高還有點糟心。（老爺子畢竟其實也是個暴脾氣，但是讀書人懂收斂。不過小學到初中我和弟弟讓他他發脾氣數來也挺多的。）

爺爺的穩重、有學識、講道理和關愛一定程度上彌補了我在我爸那裡缺失的部分，每日中午吃飯必看今日說法（對社會的警惕性？？），晚上必看新聞，生活中的種種……加上大家庭友好的氛圍，（那些不友好的因素也是他們無意為之的。）還是形成了不算太偏的三觀和性格。但是爺爺還是那種傳統的人，為此我沒少鬱悶。

奶奶是爺爺從農村帶出來的。性格熱情淳樸善良，但是也會有慣有的土氣和點點無知，哪怕爺爺熏陶了這麼多年。最寵愛我的人。永遠擔心我吃不飽穿不暖，是對我而言偏於母性的角色，帶來了更多安全感和性格上的穩定、溫柔的一面。但是同時，她喜歡把我打扮成土裡土氣的樣子，我自己買沉熟一點的衣服她會大聲的說我，大多數時候覺得我買的東西浪費，造成很多時候比同年人的土氣一定程度上又加重了我的自卑。

爺爺奶奶綜合起來，讓我的性格在父母那邊形成的暴戾和冷漠種種得到的中和緩解，雖然有好的影響但也不乏不利的因素，再加上各種經歷，如今的我溫柔裡帶刺，很容易一言不合就對別人諷言冷語，沒有安全感，有時候和別人交往小心翼翼，是看起來乖乖的學生，但是我並不缺少朋友，一般情況下也可以是有趣又可愛的模樣，只是大多時候，我還是喜歡一個人獨處，冷淡，啊，其實性格世界觀還有更多因素，但是我也不知道是為什麼成這樣了。

……不知道自己寫了些什麼好像偏題了

正因為這個煩呢，就看到這個。

我生在一個什麼樣的家庭呢:農村，貧窮。

我的爺爺把大女兒幾乎以賣的形式嫁給浙江一個大她十幾歲的男人，早年因為各種原因被那男人抽打，現在就有點「不夠聰明」。二女兒和我爸都在外務工，爺爺奶奶就把她兩個孩子和我爸生的三個孩子一起帶。

爺爺偏袒二女兒，奶奶沒有主見幾乎爺爺說什麼就是什麼，於是他們不知出於什麼原因，特別是爺爺，變著法坑我爸。奶奶的性格，主要是因為爺爺年輕的時候在外花天酒地，過節都是帶上好酒好菜去情人那裡過，然後還打奶奶，奶奶長期以來就是逆來順受。

他們都重男輕女。這一點在我身上尤其體現。五個孩子分別是姑姑女兒和兒子，我姐姐，我，我弟弟。姑姑孩子是要寵著的，姐姐是爸媽第一個孩子，也是爺爺奶奶親手帶大的，弟弟是男孩子，都是寶。而我作為他們口裡「多出來的那個」，在出生沒多久爺爺就找人看哪家要女兒準備送走了。後來我媽捨不得，這事就沒成。

若是我一直是他們帶，沒準我也和奶奶一樣扭曲了。要知道明明她自己也是女的，偏偏重男輕女觀念最重。

至於她做了什麼不必多說，不外乎在成長的瑣事中，讓你永遠被打壓在最下層，被最直白的語言羞辱，讓你真真切切體會到自己的存在是不受歡迎，甚至是讓人厭惡的。那個時候我恨身邊的每一個人，包括一起成長的兄弟姐妹，哪怕他們並不知道自己成了爺爺奶奶的幫凶。正常小孩子都要玩鬧都要搶玩具，而每一次爺爺奶奶的處理結果不言而喻，這也助長了他們的嬌氣。

還沒有上學時，接觸的只有自己的家人，當你家人給了你這麼一個成長環境，你的思維就會局限在他們有意無意營造出來的框架下，給你打下骨子裡的自卑。

哪怕後天教育慢慢洗掉很多，當和別人發生爭執時，你總是會不自覺像一個格外敏感的獸，不斷以惡意揣測對方，思想偏激，無法很大氣客觀處理事情。

這一點我是在高中才意識到的。

每一次遇到爭執過後我都恨不得甩自己耳光，明明不是這樣想的，明明可以好好說話的，明明知道對方不是那個意思。可自己就是不自覺採用了這種最極端的處理方式，這種反反覆復出現在從負面深深影響我的人身上的處理方式。

我小學在鎮上讀，六七年級去縣裡讀，八九年級家庭原因轉去隔壁縣，高中去了更遠的市裡，大學則是省里。除了小學，其他都是寄宿。也就是說，六七年級開始到現在，我都是住宿的。我特別開心。

13歲住宿時，周末允許回家，縣裡的同學們都歸心似箭，因為想念家人，他們要回家好好吃一頓，補回在學校食堂受的罪。她們會說家裡專門做了什麼菜等著自己回家，家人會帶他們去哪裡玩兒。

每當他們興奮討論的時候我都深深感到自己有多麼「特殊」、「不合群」，因為我周末沒事根本不回家。我回家，爺爺奶奶從不會笑著說「你回來了，讀書會不會累」之類的，就很冷漠，冷漠到你無法和他們待在一個空間自討沒趣。添菜？不存在的。從初中到高中，都是如此。高中離家遠，一個月就一次兩天的假，我回來了也是板著個臉的。

當然，除了一種「別人有我沒有」的不平衡心理外，我還是高興的，住宿能讓我遠離他們。這是種解脫。

所以當這個經久不衰的話題再次在宿舍談起時，我學會了從之前的尷尬迴避，轉變到笑著說自己家並沒有人在家。

同時我也從未邀請過同學去我家玩兒，一是房子確實簡陋拿不出手，二是知道並沒有人會好好招待，到時候可不止我一個人尷尬。

但，也不可能沒有影響，比如壓力很大的高中時期，沒有家人支持，我就更加冷漠和內向，不愛說話。可我壓著自己，脾氣上來了就盡量對別人笑，於是很多人說我很溫柔。但其實我內心相當之暴躁。我擅長偽裝，心裡越自卑，就不自覺表現得越高傲。自尊心作祟，不允許別人看我笑話，哪怕別人根本不care。

隨著我讀的書越來越多，接觸的人越來越多，我的眼界越來越開闊，我開始慢慢糾正自己從小滋長出來的各種小毛病。這一點我要感謝我外婆，她帶過我幾年，五歲到七歲，這兩年多，我的脾氣被養的特別倔，心氣特別高，以至於後來因為要上學，被接回爺爺奶奶家帶後，他們再怎麼對我，我自己也沒放棄過掙扎。雖然從原先的她罵我一句我頂十句，到後面默默承受不說話，性子壓下來很多。

我沒有多優秀。這是我後來才意識到的。

被打壓久了總會想找存在感，在小學那個小鎮上，我的成績是數一數二的。但是到後來，初中放到縣級，我就只是中上，中考很努力衝刺一把，也只到縣排名29，可我們班大部分人都是縣前三十。高中放到市級，我的成績就只能勉力維持到中等水平。

這裡面肯定有很多原因的，外在的內在的都有。但我自己感覺制約我最深的一點是我家庭給我帶來的糾結變扭的性格，和不好的學習習慣——就是沒有學習習慣。我在家從不看書。中考高考也不看。

我特別想看的，真的。同學們回去都說自己在家不看書，但回校了作業都是做好了或者沒做完的。而我帶回去作業也是原樣帶回，然後沒辦法，就只能抄唄。

我家沒有書桌，每次在家打開書都看不進去，總覺得無所適從。我從小沒有在家看書的概念，作業從來都是假期最後一天能抄多少是多少，應付老師檢查又成了問題。我家人也不會督促我寫作業，更不可能說，啊你在寫作業啊那我們小聲點吵。

於是沒有鞏固的我，新的一學期到一小半或一半我才能重新進入學習狀態，靜下心來學習。我也沒注意到這個。可這一點隨著年級越來越高，變得越來越重要。等我意識到它對我的影響時，已經晚了，我改不過來了，而高考也在即。

啊我吧啦了這麼久，能看到這裡的都是小仙女小天使。

然後就是，這一切在我考上本一後緩解很多，爺爺奶奶也不擺臉色了。在我以為一切都慢慢好起來時，新的問題出現了。

我的二姑夫意圖強姦我媽，然後我爸撞破，兩家開撕。我爺爺奶奶甚至覺得是我媽偷人，就因為那個人渣在被發現後狗急跳牆說我媽勾引他。奶奶跑來跟我說這個觀點的時候我正在準備ACCA統考，當時我就想送她一把40米的大刀。

然後我父母鬧離婚，我爺爺奶奶攔著，就弄到現在。然後我還要學習，然後我刷不進去題，就很煩現在。。。。

再說一下那個人渣二姑父，他仗著二姑姑不敢跟他離婚就到處睡女人，其中有一個跟他女兒一般大。姑姑為了報復也在外邊有人。二姑父的哥哥把他自己兒媳婦強姦了，然後他兒子要跟兒媳婦離婚。啊，他還有個弟弟，在外面找雞很快活。

下半年我就大四了，突然知道這一切我覺得我三觀瞬間要被震成渣渣！都不敢入社會了。

這是多麼神奇的一家人，都可以組成禍害團出道了。

於是我就覺得我那忠厚老實的堂哥（就二姑姑二姑父兒子）簡直是水靈靈的一朵純潔白蓮花出淤泥而不染啊，這種環境還能如此正直，不容易啊不容易。

然後前幾天我就被現實打臉了。他和我「分享」自己跟一個有夫之婦聊騷鬼混，語氣中一抹自得，我:……

除了勸，除了遠離他我能怎麼辦，挺好的一個哥哥，最終從一個靦腆宅男黑化成一個猥瑣宅男，這跟他家庭環境如何脫得了關係。當親近的人都在做一件事，你也會跟著做，等得趣了，更不會覺得有什麼不對。

寫了這麼長，我就是不想刷題，哈哈。

以上。

可能以後會刪，畢竟我這麼神經質。

我其實不太喜歡父親。我不否認他是愛我的。

但是，我覺得，他沒有擔任好父親這個角色。

在我的印象里，母親是一直陪伴在我左右的角色。所以，我也只跟母親親昵。

也許有些女生會更喜歡父親吧。

我父親是個挺靦腆，內向，固執的人。

其實大概從很小開始，只要是遇到問題，我想找借口的時候，父親都會讓我反問自己「為什麼別人做得到，你做不到」「為什麼別人可以，你不可以」，看起來確實不錯，凡事都從自己身上找原因。

但是當你不斷不斷被問的時候，你會不允許自己失敗，你會希望自己變強，你會不想要依靠別人所有事都自己來做。因為「別人可以，為什麼我不可以？」。

所以我可能比一般女生會更自強一點，抬東西就算抬不動我也想要勉強自己，覺得不要男朋友也可以，討厭依靠別人，卻又渴望依賴，並且不抱有同情心等等等等。因為你覺得所有「做不到」都是借口。

似乎看起來我變成了一個自立自強的女生。

但是，在這樣不斷不斷反問自己的過程中，其實也是把自己逼上絕境的一個過程，你會成為完美主義，你會變得自卑又自負，不允許自己的失敗，覺得所有的失敗都是自己的錯，最終，受不了自己的不完美，受不了自己的不努力，我變成了現在的樣子，有抑鬱症，情緒容易失控，敏感脆弱。

我不知道大家是不是有這樣的感受。有時候，其實只是想找個人一起吐槽，希望這個人站在你這邊，但是我父親不會，他都會找我自己身上的原因，讓我確實有點無奈。

其實來回答這個問題前，我父親又一次刺激了我。就像我前面說的，我的情緒現在非常不穩定，一點點小事都能刺激到我。最近在期末考，恰好碰到一個變態外教，就跟母親吐槽，因為大概知道吐槽也解決不了問題，也就隨便聊了幾句。過了一會兒，我賭氣的跟母親說想退學。父親發了一句語音「為什麼別人可以堅持，你不可以？」。也許對別人來說沒什麼，但是我當時就淚崩，好像被打到了地獄，脖子好像被人勒住，站在懸崖搖搖欲墜的感覺。一種非常糟糕的感覺。

如果我當時知道有一種不痛苦的死法的話，現在的我肯定沒法答題了。不過我以後肯定不會老死了。哈哈哈哈哈哈

偏了偏了

晚安

大概春天真的適合胡思亂想和扯淡。最近老是有人提這個問題。

那天和大旗幟視頻聊天，她問我，「喂，你覺得氣質是天生的，還是性格是天生的？」，應該是性格吧。我說。大部分人的認知都是這樣的覺得氣質好像是與你走過的路，看過的書有很大關係的而性格應該是與生俱來的但他們心理老師幾乎每節課都會強調其實氣質是天生的而性格是後天的我還是不能明白只是覺得和以往的認知不同這個想法好屌

公司理財老師是個年輕的死板教條女忘記上課是怎麼扯到星座又扯到性格家庭說其實等你越來越長大就會發現其實小時候的很多事都對你性格和行為模式有很大的影響父母的影響家庭的影響是潛移默化的而且是深遠而持久的

人成年後的各種執與迷多半是為童年還願的童年缺失什麼成年後就會追逐什麼童年受到了怎樣的扭曲成年後就會加倍的反彈

就拿我來說爸爸的頭髮細兒卷鼻子塌塌的我的頭髮也是軟而卷鼻子不夠挺而漂亮媽媽的皮膚很白我的也是我和姐姐眼角那在剛起床的時候特別像但平時她卻比我漂亮很多這些都是基因帶給我們的一些外表的遺傳會讓我們和親人有相似的地方可以讓陌生人說『歐，你和你媽媽長得可真像』這種客套話避免尷尬

以前倒是覺得性格方面我誰都不像但最近發現我好像所有的行為模式和思維模式中都有他們的影子爸爸喜歡交朋友動感情心底柔軟馬虎大意我也是這種嘻嘻呵呵因為馬大哈收穫很多朋友的人媽媽從來不喜歡八卦對一切好像都冷冰冰的幾乎不會主動去聯繫別人儘管她看的都是一些家長里短的肥皂劇她始終告訴我的是你和誰最要好也會被誰傷的最深所以和所有人都保持不冷不淡就好我其實一直都不認同她的觀點每次都會反駁她但好像真的越長大越像她對於在身邊的朋友每天都能相處愉快對於距離遠的人就從來不會人情世故的保持聯繫我對於分別相遇看的很淡對於感情從不主動出擊又因為小時候偷看過姐姐日記對裡面四月的雨之類的句子一直記憶猶新她也經常給我看席慕容詩集之類的詩詞所以我骨子裡面又有那種戚戚雖然長大更喜歡那種實實在在的描寫生活的字句更喜歡在故事裡體會真理但我對生活敏感的觸覺可能如果沒讀過那本席慕容也不會存在我對一切都不會太著急的樣子又是從老人身上學來的小時候很多時候都和奶奶一起度過的她和鄰居家的另一個奶奶喜歡曬太陽常常在衚衕里一坐就是一整天那樣老人總是擅長浪費時間和享受生命當然我也有自己特點我喜歡獨處獨立性極高這一點我誰都不像是我自己成為的我自己

大概也是因為我們都生活在類似於「我們家就像我的床一樣，表面看上去漂漂亮亮，其實裡面亂七八遭的」環境里，所以我們長成一個不那麼完美的人，家庭和父母對於一個人在成長，思維做事方式上的影響伴隨一生，但願好的影響對你有好的幫助，普通的家庭也並沒有阻撓你的前進。

我家農村的並不是很富裕，但我從小也沒經歷過啥貧窮帶來的苦頭，那時候的生活雖然很辛苦，但過的日子還是簡簡單單的，我從小就是和爺爺奶奶生活，說實話，爺爺奶奶帶三個小孩，本身就談不上能對孫子多麼多麼好，但真的沒什麼所謂，小時候總是被欺負，然而心裡還算健康，真正給我帶來打擊的反而是我的父母，我初中的時候，在縣城的中學讀書，我算是個只知道念書的好學生吧，因為覺得父母把我送到縣城裡讀書不容易，還蠻懂事的，前期我家裡人對我處於放養階段，我好好讀就行，但初三的時候，我媽媽回來了。

沒錯，我噩夢般的日子來了。我爸是因為不想當貨車司機了，想出去看看能幹些別的事，所以讓我媽媽回來（我媽本來是在外面賣一些小雜貨的，就背著賣，很辛苦），我和我媽本來相處的少，初三的那段日子，免不了有所不適爭吵，關鍵我媽特別要強，她對我的控制確實讓我很接受不了，如果你要問我我媽和我吵的時候會怎樣罵我，很少見的，是那種人格上的侮辱，我一反駁，她就會說，我給你飯吃，供你上學，我是對不起你了還是咋地，基本就這樣，那時候真的很崩潰，她還會背地裡和親戚說我的壞話，無語了，那段時間，搞得我以為所有親戚都會私底下議論我，（我後來把那時的我和現在的表弟表妹們對比一下，我真的是太善良了）在學校里學業壓的我已經是喘不過氣了，在家裡依然要崩潰，那時候真的想自殺，刀在手腕上，就是狠不下心，我從小就是個特別乖的小孩，然而我媽總是像防著賊一樣防著我，覺得我在學校里就天天混，就算我是縣裡最好初中里的班級前幾名。

我從小想要的玩具基本沒啥指望，要個遙控賽車，要了幾個月，直到有次路過商場看到了，我第一次打賴著不走，終於我媽買了，買了之後，我媽人前各種暗諷，不過我有了賽車也無所謂了。

這次寒假回家，我舅讓我給我表弟補習，我媽說我舅對我表弟特別嚴格，其實我看我舅訓我表弟的時候，無論是我舅，還是我舅媽，都是把他當做自己的孩子，那種溫情其實我很羨慕，我表弟和我經歷相似，但我看的出來，他的心裡是很健康的，也許原因就在此吧，

第一次回答問題，可能會有人問我，為啥那麼重要的人格侮辱那段我會一筆帶過，哈，我是真的想不起來了，只知道當初很痛苦，也許是潛意識裡就想把它忘掉吧

本人二本大二，內向。看了樓上的回答，有一點自己的想法。

家庭環境對一個人的影響無疑是很大的。以我自己為例。上大學後，見識寬廣起來，回頭去看，我的前二十年大概可以分為四段——上學以前，一年級到四年級，五年級到初三，高中。

上學以前沒有多大的印象，大約是快樂的。

一年級四年級時，我在學校老是被人欺負，桌椅板凳什麼的就沒有全乎的時候，{偷偷告訴你，我三年級時掉進廁所過，被同學們嘲笑的可慘了}，你恐怕不能想像我當時的境況！這些事讓我開始內向，內向到不和任何人打交道。可能老師覺得這孩子有問題吧！就叫我家長到學校去。當時是我媽去的。回家後，媽媽問我：「你在學校怎麼不和同學們說話啊？你要膽子大一點啊！」然後，這事就過去了，幾乎佔據我幼小心靈一半的大事就這麼過去了。我估計直到現在，我媽都不明就裡。所以我小時候和我媽不親，心裡話就沒跟她說過。但我的人生就這麼悲催的過下去的話，我估計，以我的性格，早把自己憋死了。人生有冰點，它就有沸點。我的沸點在我五年級的時候才出現。

五年級到初三的這段日子裡，我是實打實的別人家的孩子。因為五年級轉到新學校里，我誰都不認識，然而——這很好，再也見不到那些以侮辱我為樂的熊孩子們了，再也不會有老師冷眼看你這個鄉巴佬了。於是，新的人生開始了。我——一五年級的小女孩——天熬夜到十二點，聽著黑風呼呼地吹，做著作業。其實，也不是作業太多，不過是想著，這麼晚了，別人肯定歇了，媽媽看見我還在看書，一定會心疼的！期末，我考了班級第三名，從此成為千年老三。我記得那天，我媽媽知道我的名次後，我就有了人生中的第一個禮物。那天，她貌似笑著，陽光暖暖的襯在她後面，也許，這是它第一次對我笑，此生難忘。也許以後的每一次熬夜，都只為能博她一笑。確實，我的存在感遠弱於我聰明的弟弟。欸，說多了都是淚啊！

高中以後，我在名校重點班裡苦苦打拚，壓力之下，所幸有母親每天晚上風雨無阻送來寢室的夜宵。這時還是懂事了，知道原來媽媽一直是愛我的，只不過拎不清小時候我倆的關係？陌生？

剛來大學，有人說我內向的讓人害怕。我脫口而出——都怪我媽！真的這樣嗎？在家庭中，媽媽作為最特別的人，最辛苦的人，最無私的人，該以何處？可對於子女，無論何種媽媽，我只要一個愛我並且讓我知道她愛我的媽媽！僅此而已，難之又難！

我們是一個個獨立的個體，但又不是。我們誰也逃不出家族這個「乾坤圈」，它的能量何其強大，如同百年老樹的樹根在地底下盤根錯節，沒有一支可以完全獨立於其他而存在。

不管我們的外在行為如何，我們的內隱行為是與龐大的家族絲絲相扣的。冥冥中在重複，追隨，還原。快樂可以傳承，苦痛可以傳承，當我們與上一代人的命運軌跡相似時，我們潛意識裡才會感到滿足，沒有背叛的內疚感，以此反映家族深層的鏈接。

如果家族文化較為正常，豐厚，我們便能感覺到它在潤澤著我們的生命，如果家族文化里有較重的仇恨、怨憤和傷悲，它便負責給我們的生命帶來揮不去的黑暗色調，也就是說，人們的負面情緒也許並不是來自於當下的某件事，而是由來已久的「家族痛」。

在經脈受損傷、被扭曲的家族裡，誰也不能完全逃離出去而獨自清澈。不過，本著自然進化的規律，人們會努力，這一代是上一代的改良版。一般成年前感覺不到這些，以為自己不同於父母祖先，成年後尤其是有了下一代才發現內隱行為在輪迴。

想要斷開家族負性鏈接？想像一個畫面：一個人掙扎著扯下了一些纏繞在他身上的黑色枝條。奮力擺脫後的他長吁一口氣，向前方走去。驀地，那些黑色的枝條以影子的形式慢慢再度包裹他的身體，全然不知的他繼續向前快速走著……

所以呢，投胎在一個各方面正常的家族是我們前世修來的福氣。

因為父母是再組家庭，導致母上很不受繼父這邊的待見，每天都吵架，可以說一天一小吵三天一大吵，再加上小時候剛到這邊的時候語言水土都很不習慣，就更不受這邊人的待見，一直講我是個拖油瓶。

說我和我的死爸是一個德行，如果把我姐帶來肯定會很乖很聽話比我強了不止一百倍（ps因為我有一個親姐判給了所謂的親爸）（其實我想說你們都沒見過他怎麼說的這麼理直氣壯）

因為我這張臉和那個人很像（但是我真心覺得一點也不像好麽）導致對我傷害最大的還是我母上，因為她一直覺得是他害了她一輩子如果他不吸毒，肯定會是另一番生活。

犯一個小小的錯誤就會用編筐的那種條打到斷掉（那個很不容易斷的）印象最深的是用那個條打的兩雙手一個月多不敢拿筷子反正從小到大受得種種苦都沒什麼所謂了我真心沒恨過任何一個人！

不過我應該很慶幸他們再組給我生了一個寶貝弟弟，如果有人問我最愛的人，我肯定會毫不猶豫的講我弟。因為在我想過很多次自殺的時候都是我家小寶寶一直叫我姐姐，姐姐的叫！很感謝我弟弟（手動擁抱）

題好像偏了（汗顏中）在這邊生活了二十的影響就是，看到大街上陌生人吵架會發抖就怕打到我，生病了寧願拖著也不花錢（這個是因為我繼父的原因，錢比人重要）在家吃東西要背著他們吃，不然會被說敗家！最重要的是，性取向是雙的，就算以後結婚也應該是為了家裡人，我這種人只適合沒有愛情的婚姻，因為如果有愛情會奢求很多很多的。

最後在此感謝各位看官們，很想抱抱各位答主！（手動抱抱中）願我們都是自己的太陽，被世界溫柔以待，也回抱世界。微笑ing。。。么么噠

在《唐山大地震》里母親救弟弟是不是重男輕女的問題下。

有個答主回答「我看那段的時候哭了，因為我知道我家要是遇到這情況我爸媽也會這麼選」（大意）

在這種天災人禍面前母親的痛苦的鏡頭前，她最直觀的感受不是感動，而是憎惡（？）或者恐懼（？）父母重男輕女……

這是我我第一次覺得家庭環境對孩子的影響太恐怖了

（我不想討論電影里母親是不是重男輕女也不想討論這姑娘這般聯想是對是錯更不想討論跟重男輕女相關的話題。想說這些的可以不用回了，我先說一聲謝謝）

論世界觀對一個人的影響，我的隔壁中年人算是一個典型例子。

萬花叢中一朵奇葩。

剛搬來的時候，我從他家門前經過，就聽到有個男人的聲音說:你好。我才發覺這個門紗後面的暗處是有人的。我也回了句，你好。然後寒暄兩句。

我其實覺得，我們這種租戶，哪有人跟我們打招呼的。更何況看不到他，他還要打招呼。

後來，三個月後他家裝修，鬧騰了一兩個月，我是辭職在家修養的，結果每天都被他家裝修聲炸醒，早上準時8點開始，到下午7點多。有時候，晚上弄太晚，有樓上樓下去他家砸門，罵罵咧咧的才停工。老小區房子不隔音。

我們兩家離得近，門挨著門，他的門開著，我家門就堵死。他裝修期間每天門大開著，我們跟他說過一次，不要堵我家門。他跟我們說，以後我們要開門要跟他打聲招呼，他把門關一點，我們再出去。我和男票聽到他這樣說，當時就愣住了。

在那之後我想著鄰居不要太尷尬，再遇到，我對他笑，他竟然在我面前，翻我白眼。

頓時，我心裡氣呀，你裝修，搬出去住。草，我們挨著噪音，挨著你的裝修氣體。就讓你關個門，就這個樣子。我們欠你的呀！

從那以後，不管這個奇葩做什麼，我都不會跟他說話。

草，這事竟然還有後續，他最近兩月喜歡上吹口哨了，媽的，吹的跟催尿一樣。房子不隔音，他家浴室的窗戶就在我家兩扇門中間，自從裝修之後就沒關過，現在他的口哨聲是聲聲入耳。

白天吹，我帶耳塞，晚上吹，我也是戴耳機，草，實在忍不住，昨天晚上，大聲罵回去，然後，立馬沒聲音了。

這種人就是，你跟他好好說，他就不會改，然後等你罵他，他就改一點點。表面上扮演著熱情的好人，實際上他還是要任性的做自己想做的事。關於干擾到別人的事，他做出的解決方案都是我依然怎麼怎麼做，而你要配合我對應做出什麼行為。

直到後來關係僵了，他再犯毛病，就罵他，還有用一點。

這種看似熱情的人不太像以自我為中心的人吧？但是，他就是這樣一種人。總之就是欠收拾。

我在網上查了，網上說這種人就是一種平時太抑鬱，所以要用口哨，平述心情，其實，說白了，別人對他的惡都是他自己找的還要站在以自己為中心的頂點上覺得全世界對他不好。還一副，他最委屈，需要這樣那樣的方式來疏導情緒。

話說，他的房子就40平，一個人住，年近50的中年男人，活的窩窩囊囊，處處挨罵，確實可憐。但是他處處要世界為他服務，然後挨罵也是活該。

這種世界觀的人，這種故事的主角，註定在事業上不會有好的發展，這是他的視角所決定的。

父母不和睦吵架詆毀對方不要在孩子面前，不要牽扯孩子，孩子是無辜單純，不要讓孩子童年烙上不幸福不被愛的印記。孩子的幸福感安全感以及自信來自父母相愛家庭合睦。

我一直都在思考這個問題，但其實人是不能和人比較的，不同的環境會有不同的困難，也是這些困難讓你成長，也許那些你以為比你好的人不一定有你的優點。

以前從來不敢面對自己的自卑，覺得這是污點，慢慢的發現其實所有的事情都是你成長的必經路。所有的事情還是要靠自己改變的，說實話不去怨恨世界，怨恨運氣，怨恨環境是件很難的事情，能夠做到的人也很厲害，希望自己可以慢慢的做到，不去埋怨，畢竟你埋怨的樣子真的很難看，限制你的從來都不是出生，是自己。

相信只有自己足夠優秀沒有什麼是不可能的，如果有那只是因為你還不夠優秀。

願共勉。?

太多影響了，好多東西父母應該教的沒教，或教壞了，我只能自己再從社會中學習，花錢(吃虧)學到

寫一個實例，並簡單分析下。

傳統封建家庭中如果三兄弟中老二