什麼時候讓你突然感到，人生最輕鬆的日子已經過去了？

01-06

讀書的時候不再那麼簡單，開始時刻想著以後怎麼找工作了；

回家的時候父母聊天開始談論婚嫁了；

好久不見的同學小聚，工作的工作，讀書的讀書，我們都已經生活在巨大的差距里了；

一邊羨慕北上廣的夥伴在大城市打拚，一邊在過年的時候看到他們背後的辛苦和抱怨；

二十齣頭，看到了父母在老去，也發現了自己平日生活的種種習慣，造成的頸椎，眼睛，掉頭髮等等問題，開始恐懼老去，無比恐慌的想去鍛煉身體；

很珍惜讀書的最後一兩年，發覺很多事情只有這兩年才有時間和精力去做；

對年長的某些親戚庸俗的世界觀無法苟同，甚至很難交流，與很多長輩的思想，產生了不可逾越的分歧；

在這些時刻到來前，從未如此深切地考慮未來。

現在凌晨四點

距離我上次睡覺的時間，24小時

距離愛人進ICU的時間，13小時

距離我閨女出生的時間，45天

距離我愛上次人癲癇發作的時間，12小時

距離我爸媽從醫院回家的時間，6小時

距離我決定只要一個孩子的時間，10小時

距離我看到一句讓我明白的話的時間，7小時

所有的愛情，最後都會變成恩情

我很輕鬆的讀懂了這句話

感情一直對我就是一種責任

而我也一直在思考，愛情的維繫是何物

現在我明白

這一世，你與我有恩

這一世，你讓我成人

我們幾個人一起去看了《愛樂之城》。

從某個時刻開始，有人開始抽泣不止，而影院前後排之前還有人小聲的說話，到了最後，也變成了默默無聲。

而電影里的場景和光依然五彩斑斕，美輪美奐的閃耀，動聽的音樂宛如流水一般流淌著。

恍惚著的所有人，不知道又在哪段記憶里回蕩。

可能是自己到了小樽，站在岩井俊二當年拍攝《情書》的那條路上，俯瞰著幾百米街道外的港口，冬天的北海道，雪厚厚地灑滿整個城市，只有海鳥恣意飛翔，以為自己會欣喜，以為自己會觸動，以為自己會像高中時第一次遇見藤井樹一樣那般開心。

可是，沒有。

我來到了這裡，卻沒有想像中的那種驚喜。

可能是在全網找一套桌游的卡牌，和不少牌友聊天交流，知道了更多關於這套牌的故事，越發希望在論壇上有人可以轉二手的給我，最後在亞馬遜上找到一個二手的海淘，滿懷欣喜的等了一個月，到手後，拆開快遞，以為自己會跳起來，以為自己會因為期盼和等待而更加有滿足感。

可是，沒有。

我拿到了我想要的，卻再也沒有想像中的那種期待。

可能是大學時熬夜看的美劇看的小說電影，看著公平正義被伸張，看著新的世界被建立起來，看著夢想會成真，看著善良的人收穫幸福，看著心碎的人重拾勇氣，看著時間帶走一切卻帶不走少年心氣，可是，當我走上社會，當我準備開始在城市間奔跑，在鋼筋混凝土的森林裡打拚，在挫折和困難間飄蕩，以為自己會一如既往步履不停的改變世界，充滿力量。

可是，沒有。

我進入了遊戲中，卻再也沒有年少輕狂的那股熱血和激昂。

以前渴求的那些人和物，渴求的那些生活狀態，渴求的未來。

以前期待鏡中自己應該有的樣子，期待的世界，期待的人生。

變成了那種樣子，生活在了那樣的世界裡，卻再也沒有了渴求和期待。

但同時，卻多了一點幻滅的時候。

從那一刻起，便意識到人生最輕鬆的日子已經過去了。

最輕鬆的日子，

可能是夢想剛剛萌芽的時候，

可能是為了目標艱難打拚的時候，

可能是那些哭過笑過絕望過的夜晚，

可能是為了最沒有意義的事做出最多犧牲的時候，

……

但不是現在。

未來已來，可我，不再輕鬆。

《愛樂之城》 Ryan Gosling 《City Of Stars - Pier》

http://music.163.com/song/445867337?userid=124793668

City of stars,

星光之城啊

are you shining just for me?

你是否只願為我閃耀

City of stars,

星光之城啊

there"s so much that I can"t see.

世間有太多不可明了

Who knows,

誰又能明了

is this the start of something wonderful and new,

這究竟是一切美好即將降臨的某個預兆

or one more dream that I cannot make true?

還是又一個終將成空的黃粱夢曉?

高考考完，剛剛覺得可以輕鬆了,什麼解放人性放飛自我的時刻到啦，晚上吃飯，在扒拉我喜歡的烤乳鴿，一邊吧唧吧唧，一邊和我老爸老媽海闊天空瞎扯一氣，試圖發揮自以為非常厲害的口才說服他們兩個老古板放我一個人去國外浪。

結果沒想到我媽突然很正經的和我說

現在你高考完了，也成年了，我們老了，不打算像以前那樣管著你了，這件事你想做就自己做主，以後萬事也都是這樣。

我叼著乳鴿腿看著我媽

心裡驟然間不知是何滋味，悵然若失又莫名沉重。

現在想想那應該是對自己掌控未來和人生的惶恐與迷茫吧

自己做主，就意味著要承擔責任，不僅僅包含對自己的，還有對漸漸老去的父母，培養之恩的社會和國家，從此生活著不輕鬆，也不能輕鬆了。

人生最輕鬆的日子，好像從來就沒來過

當發現父母說的不一定是對的，但是又沒人告訴自己什麼才是「正確」的時候。

某天上班站在鏡子前，發現諂媚的笑容已經很熟練。

遇見周圍朋友說老公出軌，不再覺得＂怎麼可以這樣！分手！＂，而是＂多考慮考慮孩子，忍忍吧＂或者＂哪有男人不出軌，如果真誠認錯就算了吧＂。同事之間，很嫻熟的＂哇，你這件衣服好漂亮，哪裡買的？＂其實內心冷笑＂這顏色搭配真尼瑪土＂。朋友之間，＂我昨天打了了xx裝備，吊爆了！＂現在，＂今天不行，我兒子生病了！＂或者＂改天吧，明天陪老婆去看領導，晚上買點東西＂。對結婚不再是「我真的好喜歡她，一定要和她在一起」，而是「給你介紹的這個不錯，家裡房車都有，自己工作也穩定，人長的也過得去，你也老大不小了，考慮考慮吧，早點定下來」。不再覺得世界充滿美好，而是體會到面對很多事情的無力感。小時候看電視會想，我長大才不去拍領導馬屁，我要靠自己！現在卻熟練的假笑，為領導鞍前馬後。小時候最恨做小三，也發誓自己絕對不原諒對象出軌。現在缺只會安慰朋友忍一忍，讓一讓。小時候的天空，總是那麼藍，現在卻不再記得抬頭去看看天空了。

畢業後工作的第8個月

我媽在電話里跟我說：家裡的情況你也清楚，爸媽老了幫不了你多少，以後房子車子都要靠你自己去解決了，我倆沒辦法。

我的同學們，剛畢業家裡就幫忙買房買車，托關係也好用錢砸也好，進去了事業單位、國企，過著無憂無慮的生活，每個月工資雖然不高，但是沒啥壓力，賺多少花多少也無所謂。

而我，望著這城市動則已經快3萬的房價，我就知道所謂的生活已經跟我沒關係了，我所面對的，是生存。

煢煢獨立，孑然一身。身上的擔子，又與何人說？

你繼續你生活，我努力去生存。

大四實習。工作不合心，不是融不進去集體，人際關係繁瑣，而是某種意義上的心比天高。看著還不錯的招聘信息，投的簡歷都石沉大海。知道自己沒什麼打人的簡歷，也清楚有很多努力又出彩的人，感受到競爭力，何來機會平台。慾望大過能力，著實痛苦。地鐵門開，進進出出一波人，來自各行各業，又在各行各業哪個位置？會覺得枯燥平庸嗎？每個人都想要特別吧，但這要特別的心又恰好這麼一樣。每隻螞蟻，都有眼睛鼻子，沒什麼不同。天之大，人也如螞蟻。常想，不同的動物有不同的天性，是布谷鳥吧？把蛋產在別人的窩裡，這蛋里的小雛鳥一破殼就知道排除異己，把別的蛋擠出窩。人也是有天性的。

22歲，精力是一生最旺盛的時候，有些事就得現在立馬立去做，拖拖拖，機遇變了，條件變了，心情變了。可往哪個方向努力？life is suck.但是但是，但是啊，迷茫低落時，想想愛自己的人曾給過的感動，想想還有人愛過自己，就不願再自暴自棄。人類的學習力還是很強的，別人傷害了我們，不知不覺我們也許會用同樣方式去傷害別人。仁慈這麼有感染力，去愛也應該學的會……

……已經忘了題目是什麼了，不管啦！

某一年回家，突然看到父親掩蓋不住的白髮

當加入一個創業團隊，每一位夥伴都足夠優秀時，我需要快速成長，在最短的時間內找到自己的定位。

當發現這是一個結果導向型的團隊，設定的每一個目標都要想盡辦法去解決它完成它，而不是為自己找一個合理的理由。

當意識到這是我想做的事情時，開始轉變思維，不再站在一名員工的角度而是以創業者的心態思考能為團隊帶來什麼。

高山仰止，和一群優秀的夥伴共事，會影響一個人的思維方式和解決問題的能力。我慶幸人生最輕鬆的日子過去了，曾經很多時候迷茫遺失的價值觀重新回到身上。

創業不一定會成功，但給了探索自己更多的可能性，有一種100%的好處在於成長。

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大學畢業後開始工作，還沒從學生的狀態緩過神來，有困難下意識還是找爸爸。
一段時間後，想要獨立，遇到事情開始咬牙死挺著。

自己修下水道，惡臭熏得人睜不開眼睛，一直反胃
去便利店買泡麵，手機支付錢不夠時，抱歉的跟店主說手機卡了，我回家拿現金
然後餓著肚子，在房間里大哭
算著日子等著發錢，發了錢又拿了一大半給房東，自己算著一天還剩多少，能不能夠吃水果
每晚閉上眼，滿滿的無力感，早上起來又木然的擠進地鐵站，開始新的一天
…………很多小事

這些小辛苦對比別人的大苦難，根本不算什麼。
但是，讓我真的意識到，人生中最輕鬆美好的學生時代，真正的過去了，再也不會有了。
它不是一個瞬間，而是一個又一個瞬間，逐漸堆積，到某個時刻，讓我真正意識到這是已經發生的事實。
我就在這一個又一個的瞬間里，學會堅強，學會負責任，成長和歷練。

接下去的辛苦日子，來就來唄，誰怕誰啊？

大學要畢業了。

工作的時候遇到不會的，知道沒有參考可以抄，沒有老師能解答，沒有同伴能討論，一切只能自己扛的時候。學生時代，不會的就不會了，懶得寫就空著，考試不會就空著了，大不了扣分就是了…大不了過完一個寒假/暑假又是一條好漢。工作了發現，這不會的還沒法空著不做…也沒有一整個寒假/暑假可以讓它自動過去…你不會做的工作，它就在那兒等著你，老闆的眼睛也就那兒盯著你。

大概就是這幾天吧，大四找實習中，找了一圈突然發現原來自己連一份工作都找不到！手上也沒什麼錢了，但是也不敢問家裡要，因為實在張不開這個口，每天就吃一頓飯，想著能省一點是省一點，爭取能讓手中的錢熬到我找到工作的那一天！其實想想真的覺得自己挺可悲的，自己明明大學還是挺認真學習的，本科學的計算機，本來去年早就找好了實習，也實習了一段時間，後來覺得程序員不符合自己的人生規劃，轉而跨專業考研，成績還有幾天才出，不過考得不太理想，於是想在成績出之前找個工作，鑒於不想再從事程序員這一行當，於是投的崗位都是與專業無關的，投了一圈下來發現，自己好像只會敲代碼，好尷尬呀！明天還得接著投簡歷，已經有好幾個鏈家的區域經理在某招聘平台上喊我去面試房產經紀了，我不想去賣房子啊！！！！！這幾天才深刻地體會到一句話，」哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行」！

順利走完了家裡給自己設計的前二十年。

然後突然覺得讀好書其實不是件很難的事情。

可是又突然發現。

生活不只是讀書這件事情了。

畢竟讀書大多數時候只是自己的事情，

可是生活啊，永遠不是一個人。

就是現在

…………………………………知乎首答…………………………… 去年這個時候考研成績出來，還是比較開心。讀了研究生以後，發現真的是「我們需要很努力，才能變成一個普通人。」

學習上，普通一本考到某985，發現大學四年的教育真的很重要，普通一本與重本最大的區別是對學生解決問題能力的培養。之前學習沒覺得這麼累，本科雖然不努力，但是還算用心。現在一邊上課一邊要嗑鹽，覺得動手能力創新能力嚴重短缺。父母都是普通高中老師，當我選導師時，看文獻看不懂時，課題毫無頭緒，爸媽只能說一句不要給自己太大壓力，然後默默跟一句「我們也幫不了你」。也只能給電話這頭(因為心酸)紅眼眶的自己加油打氣了。

生活上，身體原因，從小父母比較寵，不會做飯，衣服可以洗。研究生開學是唯一一次父母沒送的學期，暑假提前到實驗室，校外租房，遇到個不講理的二房東。先是無理取鬧剛租沒幾天不給租了，後來換了另一套給我們(4個女生)，後來沒過一個月，真正房東找上門，在某個晚上十點，要求我們第二天搬出去，我們也是懵逼。和二房東協商好後，她解決了這個問題。但在最後退押金時，非說我們多住了幾天，多要幾百，當我們拿出合同對峙時，合同清清楚楚寫著按兩個月算，該潑婦把合同撕了，撕了……怪我們年輕。後來報警了，去了派出所兩次，也沒什麼消息。潑婦的兒子估計是個無賴，打電話威脅我們小心流血什麼的。我們一致選擇了對家人隱瞞，害怕他們擔心。

還有就是上邊答案講到的，會開始擔心工作(華為勸35歲員工退休是真的嗎)，擔心父母的身體(真的很長時間不回去，回去一趟父母身上多個劃痕都擔心很久很久)，雖然還沒有對象，會擔心下一代的教育。自己臉上也開始起皺紋了，睡不夠，久坐腰疼…………

總結一下就是發現自己很普通，社會也不是那麼單純善良守規則，而之前替你扛起了生重擔的人好像也日漸老去，那麼現在，也到了回報的時候了。共勉～

今年18歲，家鄉四線小城市，6歲被送到上海念書，15歲由於戶口原因轉學去了天津，市重點中學，本該按部就班參加高考，17歲因為想要看看更大的世界所以去了美國。

沒有經濟壓力。去年夏天花了8000刀去聖路易斯華盛頓大學參加了為期五周的帶學分的夏校，今年夏天打算去參加北大的暑期國際課程，學中國經濟導論，這個不太貴，四周，10000rmb。問爸媽意見的時候他們問的第一句話不是「多少錢」，而是直接一個字的回答——「好。」因為不用還信用卡所以花錢並沒有什麼太大的節制，在宿舍有吃有住的情況下一個月都能花兩千刀。以前以為正常，直到最近得知一個朋友的媽媽半年給她一千刀。

挺爽的，享受著爸媽提供的資源，沒有顧忌地去做自己喜歡的事情，真的爽。

但是覺得身上擔子很重。

去年暑假爸爸媽媽很嚴肅正式地那我叫到客廳，詳細地告訴我家裡的資產和公司盈利。他倆說爸爸媽媽已經盡全力給你提供最好的了，接下來的路要靠你自己走，能飛多遠多高，爸爸媽媽除了在經濟上給你支持，別的全部要靠你自己了。媽媽的夢想是家族振興，所以她力所能及的幫助家裡的各種姨和舅舅，對於他們子女的教育無比上心。我是享受了全家最好的教育資源的人，媽媽的夢想自然常常會向我提起，說我以後不能自己過得好就算了，一定要多幫幫我的同輩們。

當我意識到我的肩上不只有我一個人的時候，以前無憂無慮的日子便正式過去了。前兩天刷朋友圈看見一句話：「如果你覺得歲月靜好，一定是因為有人為你負重前行。」我知道的，為我負重前行的一直是爸爸媽媽，但今後的日子，我不會心安理得地只知道享受了。

可能對很多人來說，這條答案看起來仍舊是太輕鬆了。但對於我，這意味著意識到了社會分層在加速進行，並且明白如果我不去磨練自己讓自己有能力通過大浪淘沙的話，爸媽今天為我提供的一切都是徒勞。

人長大都是瞬間的。能把控自己情緒的那個瞬間，能意識到自己使命的那個瞬間，能理解世間冷暖的那個瞬間，都意味著成長。儘管向什麼都不用考慮的過去道了別，但對於今後這條不會容易的路，我也充滿期待。

十天以前，寶寶出生。