1988 年出生的你，靠什麼三十而立？

01-06

我的生日 1988 年 4 月 9 日。想知道 1988 年出生的你，現在過得怎麼樣？有哪些人生感悟？有哪些個人總結？事業怎麼樣？對未來有何打算？10 年後，我再問「靠什麼四十而不惑」。

我90年的，但是想講一講自己的故事，我一直覺得我是個不太幸運的人，父母在90年代下崗，擺起了地攤，賣小百貨開始，經歷過城管鬥爭，當留守兒童，寄人籬下，更可怕的是，我父親有視網膜色素變性，十年前已經全盲了，高考因為心理壓力過大，覺得自己承載著父母的希望，目標南大，結果數學因為太過緊張，發揮失常，最後去了一個普通本科，經濟條件也不允許復讀，大學學費走的國開行貸款，大三的時候，母親出了車禍，膝蓋全部碎掉，拆了盆骨去補，對方酒駕，拒不賠償，訴諸公堂，外公外婆重男輕女，即使明知道我爸沒獨立生活的能力，外公外婆也沒有在我媽出車禍的時候照顧我父母，而是選擇了去幫在南京開公司的兒子也就是我舅舅帶孩子，因為在外地上學，我媽一直瞞著我，直到寒假回家，我發現我媽居然躺著，就抱著我媽大哭：怎麼我出去幾個月，我好好的媽媽就瘸了，我媽也抱著我哭，從那時候，我真正覺得以後的日子再苦再難，我也要讓我爸媽過得幸福。

畢業後應聘某五大行之一，從網篩一路殺到終面。終面自我感覺良好，給家人打電話寬心，本以為就此踏入一份好工作，我爸說他早輾轉打聽，名額早就內定，我是炮灰而已，沒忍心告訴我，沒想到我還靠自己走到了終面，現在不得不告訴我了，掛完電話，我在馬路上大哭，西安門地鐵附近，蹲在路邊哭。後來稀里糊塗去了一家國資背景的大型券商，券商分abc三種等級的員工，我屬於沒編製的，就是那種拉客戶的客戶經理，我選擇這份工作，純粹考慮想先在南京站穩腳跟，後面徐圖發展，從銀行駐點開始，討好大堂經理，買奶茶，指引客戶辦業務，個中心酸實在一言難盡，5點下班後，還要站在街邊發傳單，夏天被蚊子咬的都是包，第一個月工資800塊，我依然記得，那時候我經常會吃青菜挂面，吃不起其他的東西。中間想過放棄，我父親說，券商平台不錯，第一份工作看平台，錢不夠爸爸繼續養你。

就這樣苦苦支撐。直到14年末，股市開始啟動，幾個月後，我銀行卡工資存了10萬，我激動的跟我媽說，媽，我給你買房，老家是個農村集鎮，那時好一點的樓盤不過3000一平米，我家一直住的父母單位倒閉前分的平房，20平，廁所還是公用旱廁，房子是我媽一個夢想。我爸拒絕了，我爸說，老家的房子沒價值，你在南京買可以，爸媽平房住習慣了，錢自己留著當嫁妝吧。

後來，開掛的來了。隨著股市的好轉，我已經給家裡添置了各種家電，給我媽買金手鐲，買衣服，買化妝品，我媽作為一個女人，這麼多年別人瞧不起冷嘲熱諷的委屈，終於揚眉吐氣了一把，我媽開心的時候，還能哼小曲了。15年中旬，我已經攢下了近50萬。我跟我媽說，這下沒理由拒絕了吧？果斷南京按揭了一套房。買完沒多久，房價開始暴漲。後來也有了一個機會，工作從外編人員轉成了正式編製。

去年4月準備cpa，因為反向購買的問題，考過的同志們應該知道這個梗，注會沒過，當然，也怪自己學習不到位。10月開始準備mba，因為畢竟，想搞個985的碩士包裝下，2個月，上廁所，坐地鐵都在看書，因為12月就考試了，時間緊，任務重，沒有一天是凌晨2點前睡的，加上午休，平均每天睡頂多5小時，我一個很好的朋友說的最多的就是，你會猝死的你知道嗎？你瘋了？最後如願以償，被錄取了。

快30歲了，單身一人，不是不想結婚，而是找不到篤定的人，大部分人都介意我父親殘疾，需要人照顧的事，這年頭，誰不想找個門當戶對的。中間人介紹，男方只知道我有房，國企上市公司女員工，外貌中上，條件貌似還行，但我這倔強到死的性格，一開始我就會說，我家庭經濟條件不好，我很愛我的父母，介意我父親的話，或者沒信心的話，彼此里不要浪費時間了解了，大部分人都被嚇走了。曾經有一個男孩子說過：你爹是你爹，我沒有這個義務照顧你爹，我希望我的妻子多把精力放在自己家庭，而不是被這些牽絆。我說：如果在你看來這是牽絆。我寧可一輩子不結婚，我的父母就是我的命。其實，他算勇敢的，說出了很多人不敢講的話。

我是有一部分運氣的成分，但是也有自己的拚命跟堅持，從身無分文，到如今有了自己的家，我的付出，我的心酸，一言難盡，越努力才越幸運，我覺得，上天眷顧我，是因為努力感動了上天。我遇到很多有背景的人，我努力的終點，可能才是人家的起點，可那又怎樣？靠自己的雙手創造生活，真的是一件很開心的事。

沒幾年就到30歲了，我也有我的瓶頸，但我相信，努力做最好的自己，不卑不亢，一切都會好起來的。

順便說一下，我從小就很想學鋼琴，買了房以後，我真的買了一架琴，房子是我媽的夢想。鋼琴是我的夢想，聽見夢想開花，真的，再累也值得了。

好吧，更新一波，大家比較關心錢怎麼掙的，答案很簡單。。。工資。。。。純工資。。。一分錢稅都沒少納的勞動薪酬。。15年對券商來說，大部分員工都有這個收入，百萬的也不少。

鐘錶上的時針總是很慢，慢到你幾乎感覺不到它的移動，人的年紀也是這樣的。一年又一年，突然一天，你驀然一驚，自己已經到了「中年」——對於20出頭的年輕人而言，三年五年的可以任性浪費。對於1992年以前出生的人來說都是中年，92年以後的也不要得意，你們走到中年不過是指縫間的事。

（這個標準是聯合國說的啊）

施耐庵水滸序云：「人生三十未娶，不應再娶；四十未仕，不應再仕。」其實「娶」和「仕」對於現在的人來說，幾乎沒有多大的吸引力，都是小事，不娶不仕也罷。可是，孔子說的「三十而立」好像迫在眉睫。 聯合國說的「中年危機」已經從天而降。

我的「中年」？沒「立」。還沒有活成自己想像的樣子，但也沒有活成自己討厭的樣子。

12年10月的時候，我受到很大的打擊，13年4月都沒有完全走出來。13年5月，我媽實在看不下去，一臉怒氣：「你要不做母親，要不做事業。」 那個時候，我完全不相信人類會有「一個男人把你捧在手心，供養你一輩子」這種福利。所以，我媽吼我的時候，我覺得這是我親媽，只有親媽才說得出這種話。

我考慮了幾天，就選擇了「創業」。這要感謝我老公的支持，親老公。

13年8月與寫字樓簽的約。最開始是一個人一間房，在天河崗頂壬豐大廈租了一個單間，前台，會計，會議室共用的那種模式（就圖他便宜）。

當時，我在壬豐的18樓，蘋果廣州分公司在壬豐的17樓，很多小夥伴開玩笑說，小靜，你把喬布斯都踩在腳下呢。我說，不，地球在我腳下而已。

創業第一年，特別辛苦，每天基本「只睡四個小時」。忙的時候，連四個小時都無法保障。

廣州一年有九個月都是夏天，我記得壬豐的中央空調每天六點不到就停了。半個小時以後，辦公室就開始熱，廣州這種天氣開窗戶更熱。

朋友來看我，熱得他一分鐘都坐不住，跑去旁邊的國美給我搬回來一個電風扇。

這以後呢，每個去看我「公司」看我的朋友，帶去的禮物都是奇奇怪怪的。整箱的速食麵啊，整箱的礦泉水啊，整箱的紙巾啊，整箱的威化啊。最奇怪的禮物是：有個朋友在前台給我充了一大筆錢，叮囑前台每天幫我叫外賣。

反正那段時間特別「苦」，就是苦，無他。每天很晚才離開寫字樓，整個大樓的保安都認識我。

更多的細節，我現在也記不得了。也就不廢話了。

現在，創業也快四年了，團隊也壯大了，總算扎穩了根。這要感謝我老爸和我老公對於我的信任與支持，這世界上最愛我的兩個男人。

創業惟艱。這幾年，我們跌跌撞撞爬過來，「危機」時時刻刻都有。都說「創業改變命運」。事實上，創業是時時刻刻連命都保不住。

所以，這個時候，你要問到我對於「中年危機」有什麼體驗——大概就是當我爬到梯子中端，忽然發現梯子架在錯誤的牆上。然後，上也不是，下也不是。生而為女人不容易，創業還特么是一條不歸路。我覺得我的命運，不僅受著外界的強迫，而且還要適應內心的恐懼。

2016年，寒冬之下，到處都是「凍死骨」。非常慶幸自己還活著，雖然，僅僅只是還活著而已。我想我應該知足。寒冬都沒有死的人，氣候回暖，就是枝繁葉茂了吧。

創業以來，我的各種「商」一直被圈子裡的小夥伴碾壓。早些時候，這些閃閃發亮的大人物看我僅僅是「賣努力的小女孩」。我們最早的時候做的是手機遊戲。那個時候，除過研發，什麼都不懂。不敢妄想著無師自通，卻也真的是毫無章法，然「初生牛犢不怕虎」的樣子總是讓我身邊的小夥伴們動容。

如果要問我為什麼做遊戲呢？我又要開始廢話了，你知道的，13年的時候，事實上已經不是遊戲的風口了，是自媒體的布局年。按理說，我應該搞自媒體創業的。自媒體創業成本也低，遊戲創業成本太高了。

但我還是選擇了「遊戲」。我不是第一天想到的「我要做遊戲」。我年少無知的時候，打遊戲打到天昏地暗，幾乎要被我父母放棄了或者送去電療？我老爸說「這孩子沒有未來了」，我媽說「她還有嫁人這條路啊」（看，我媽諷刺人的時候更狠）。然後，我說「我就靠遊戲掙錢給你們看看」。那一年，我18歲，這是緣起。

很多年以後，2013年8月，我終於開始做遊戲，遊戲項目做得也就那樣。慶幸的，項目「失敗」以後，團隊也沒有人離開，但我知道，他們私下罵我——「腦子有病」、「是不是得了抑鬱症」、「根本不聽人勸」、「特別離譜」、「年紀輕輕的瞎指揮」。我當時很崩潰。但我都假裝不知道他們罵我了。

最早做遊戲的時候，還是有點小錢掙的。那我們為什麼不繼續做遊戲？因為做遊戲掙的都是稀飯錢。到了15年肯定就得死。繼續堅持就是賭「僥倖」。那個時候轉型的代價十分大，但我們還是果斷的砍掉了遊戲，我們不想等到15年的時候，莫名其妙就死了。

那個時候，4399公司搬來崗頂，崗頂這裡搞遊戲的公司多如牛毛，從崗頂開始這一路走下去一直到科韻路（網易家在那），夾在4399和網易中間的，大凡是個互聯網公司，好像都是搞遊戲的。

後來的市場你們都是看到的，很多遊戲公司都倒閉了。幸好我們果斷轉型了。

後來的三年，我們團隊前前後後轉型了三次。

細節就不說了，行業這麼大，圈子這麼小，知乎牛人這麼多，早晚大家都會知道的。聰明伶俐的小夥伴也應該早就猜到了。

一路走來，各種探索都很美妙。

跌跌撞撞走到現在，聯合國一發話，我這個「三歲的孩子」成中年婦女了。中年婦女不是沉默的羔羊，中年婦女有話要講，給中年婦女一點酒，讓中年婦女有勇氣，向你吐露創業的悲傷。向你吐露「三十而立」的悲傷。

——啊啊啊，演出開始了。

叔本華曾經說：「人雖然能夠做他所想做的，但不能要他所想要的。」這句話在我20出頭的時候，就已經對我是一個「啟示」——我20歲，年輕的時候，想要不能要的是出國讀書，其次想做的是互聯網。於是，我放棄了出國讀書（事實上強行去，也是能去的），進入到互聯網工作。

差不多十年以後，我想再說說這個「啟示」對於我這個中年婦女的影響——在我的創業，我的生活，都面臨困難的時候，它總是使我得到安慰（我是說這個啟示，沒有說這句名言警句）

——做你想做的，先不要去想「你所想要的」。所以，很長一段時間內，我們團隊幾乎處於閉門造車的狀態在做產品，投資人也不去勾搭，路演也不去擼臉。

那個時候，很多人不明白我們為什麼不融資。我們確實什麼立場都沒有公開表示過，一直在堅持低調獨立發展、從未走去融資的道路上。

也許，世人看待創業成不成功的標準就是：「你有沒有融到資」，很多創業者的心愿是「我只要去納斯達克敲一把鍾，我就死而無憾」——但我們團隊不是。

我創業的目的不是融資，也不是拉著一夥小夥伴和我一起去「死」。

如果你要問，靜姐，在廣州創業有什麼體驗啊？我的可以很認真的答覆你——如果對標是深圳的話，深圳已經發展成為名副其實的「創業之都」。廣州的創業小夥伴已經哭暈在洗手間。

真的，我不騙你。廣州的創業者真的是被嫌棄的。當然，廣州的投資人也是讓創業者頭疼的投資人。

說到這裡，我特么又要廢話了——

我一直都認為：廣州、上海、北京、深圳，四個城市的創業氣質彎彎完完全全不一樣，但最「差」的就是廣州。

雖然，全地球的創業城市，空氣里都寫著「城市與野心」、「慾望的城市」、「我的理想是星辰大海」。

既然氣質不一樣，不一樣在哪裡？與北上深不太相同的是：廣州，幾乎不可能拿個Demo拿個幻燈片拿個商業計劃書，就能拿到投資好嗎？

好多創業者，包括我自己，都是直接拿自己的真金白銀（買房子的錢）在拼好嗎？

但這個不是我今天想要吐槽的，不過，創業公司如何做好財務規劃，如何漂亮的合理的花錢，你們可以隨便邀請我去回答。過來人啊我是。經驗豐富啊啊啊。

後來的後來，說起我們的團隊，很多投資人喜歡我們的原因是：

1我們的產品。

2團隊的成長模型。

3有固定的漂亮的現金流。

4核心競爭力。

5企業文化。

（嘿嘿，我要開始裝逼了，有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，有什麼樣的老闆就有什麼樣的公司文化，公司創始人的DNA一般都會成為公司的文化。裝都裝不出來。也許她自己也不敢相信。一個公司的氣質就是——公司的創始人以及公司前十個元老的味道。公司的氣質，就是Leader們的氣質的雜交。而創始人又是Leader們的核心。）

而我身邊的小夥伴呢？他們喜歡用「人定勝天」表示些許羨慕，沒有說出口的話，我猜了一下應該是——團隊這麼「牛」，技術水平那麼「強」，項目也不錯，誰不喜歡啊。

事實上，不是。即使我們團隊相當努力，也很團結，我們也不敢去爭這「人定勝天」這個標籤。也許，更多時候，我們只是「利用」好了廣州這個環境—— 我們著實也花了不少心思。也就是說，如果我們當初起步在北京，或者上海，發展軌跡（戰略）也許會不一樣。所以，我才說，四個城市的創業氣質不一樣。

事到如今，雖然我們已經熬過創業魔咒的頭三年，但今年肯定最苦。如果核心競爭力+深挖+為他人「增值」才能活下去。

我來說說我對我們團隊「核心競爭力」的建設——

1與團隊匹配的公司系統。

2高效率的團隊。

3堅持公司內部的創新。

4相當比較高的技術壁壘。

5人在江湖漂啊，我要選擇是合作，而不是競爭。

6對於我來說最大的紅利，是構建我與員工之間，我與甲方之間的信任關係。

你看，時間真的過得特別快，17年，已經過了四分之一。說到今年有什麼計劃？我覺得我們團隊2017年有以下關鍵字：

準備年、積累現金、練內功、加強員工培訓（把「專業的程序員哥哥」打造成「全棧哥哥」。）、資源整合、團隊升級、流程優化、提高效率。

17年的第一季度，我們主要在忙：後端業務的整合。後端業務邏輯的優化。全力提高團隊面對「後端服務」的解決能力。我為什麼要這麼做？

為什麼要大力發展團隊的後端能力？這方面的問題，我有空的時候來寫一篇文章。有同樣策略的有興趣的小夥伴可以和我一起討論。

好了，創業部分，我已經交代完了，趁著還有時間，碎碎念幾句。

很多時候，我都在想，我們這代人的命運是多麼奇特呀！什麼「好事情」都讓我們遇到了。最近的好事，就是聯合國告訴我們，我們是中年人了。很多小夥伴，都還沒有戀愛吧，這就被中年了。

生而為人不容易啊，小夥伴們。

說到我們大家共同的疑慮——我們靠什麼三十而立？雖然，整體來說，我們每個人在這個世界上都只作一個短暫的逗留：目的何在，卻無所知，儘管有時自以為對此若有所感。

對於我來說，我以前沒有怎麼深思，我是從我的創業生活中想明白的——我應該為自己活著，更應該為愛我的人活著，為我的家人活著，為我的團隊活著——首先是為這些愛我的，信任我的人。他們的喜悅、他們的健康，他們的前途、他們的夢想，關係著我自己的全部幸福。

我每天上百次地提醒自己：我的精神生活和夢想生活都依靠著他們。我必須儘力以同樣的分量來報償我所領受了的和至今還在領受著的東西。

是的，要追究一個人生存的意義或目的，從客觀的觀點看來，我總覺得是愚蠢可笑的。可是每個人都得有一定的理想，這種理想決定著我們的努力和判斷的方向。特別是後者——判斷的方向。說到我自己，我強烈地嚮往著自由的生活。而我說的自由不是「隨心所欲」，而是「自己做主」。

現在來答題：我靠什麼三十而立？

答：我應該為自己活著，更應該為愛我的人活著，為我的家人活著，為我的團隊活著——我首先是為這些愛我的，信任我的人。他們的喜悅、他們的健康，他們的前途，他們的夢想，關係著我自己的全部幸福。

之前剛好和四十歲左右的前輩聊過這個話題，所以來分享下我對於靠什麼三十而立的思考。

四十歲的時候人可以也應該更加豁達，但是三十歲正是一生中最年富力強，可以有所作為的時刻。幾家朋友的企業都是這個年紀左右創建，再奮鬥了十多年達到10億以上營收的。

一、想到做到

在我剛工作那幾年，經常會有一些領導或者是其他行業的前輩會誇我說。你是一個挺有想法的年輕人，我很看好你哦。

一開始我以為這個只是簡單的表揚，到了現在這個年紀，我會發現其實這也算是一種批評。

三十歲了，不要做個只是「很有想法」的年輕人！而是成為一個可以提供結果的人。

不管是在公司裡面或者是自己創業，能夠分到最大收益的人，一定是能夠給團隊做出最大貢獻，而且掌握利益分配的權利的人。

劃重點：為團隊做出最大貢獻，而且掌握利益分配

在過去的五年里，做TEDxZhuha的經歷給我的最大的能力提升，就是如何像一個創業者一樣去思考，在沒有資源、沒有人力情況下，創造資源，整合資源。

前前後後，大概有二十多個人跟我講過「我老早就想做TEDx珠海啦，只不過說讓你先做了。」

我就呵呵了，你們早幹嘛去了？

二、自知之明

史記貨殖列傳，中有一句名言「無有做力，少有鬥智，饒有爭時。」

我的理解就是說，當一個人沒有太多資源的時候，你就需要去出賣自己的勞動力，去獲得收益。其實大多數的體力勞動者處於這一層。

當你有了少量的資源的時候，你要用你的智慧，去提升工作的結果和收益。大多數的腦力勞動者，和體力勞動中的管理者、初期創業者處於這一層。

當你擁有一定數量的資源和財富的時候，你只需要把握好時機，去獲得投資的回報就好了。資本的玩家和大多數較為成功的創業者，處於這一層。

而我自己大概處於，用智慧提升工作的結果，和用資源獲得投資收益兩層之間，也正在嘗試如何更多收穫投資的收益。

1.關於投資對象的個人思考：

-金融產品，白銀，股票，股權都不成功

-人，我擅長投資自己，投資有成長性的後輩

2.個人擅長跨界和弱鏈接。

偶然認識的朋友+自己一直以來的準備給我帶來了給長江商學院CEO上課，進入騰訊等等這些額外的機會。

3.正在擅長作產品的騰訊，學習如何做一個合格的產品經理。

通過運營、技術的手段，為用戶增長和收入增長負責。

我之前六年的工作都在傳統行業，在互聯網行業其實才一歲半，所以我不著急賺錢，需要著急的是自己有沒有成長，不懂如何做社區型產品就和這塊做的好的知乎、掘金、簡書學習...

三、不斷解決更值錢的問題

之前聽過一個產品總監的分享，他大概講的核心觀點就是，當你通過產品的方法能夠為公司帶來1000萬的收益的時候，你的年薪達到100萬也是再正常不過。

互聯網提供了一套產品服務於幾千萬人，甚至上億用戶的途徑，個人的價值通過互聯網其實是得到了放大的。

我能為企業或用戶解決什麼問題？

如何不斷解決更值錢的問題？

你幫企業把一件產品送給了客戶，你可以賺到五塊錢，這也是快遞小哥乾的活。

你為企業做了一場線下的市場活動，但是如果結果沒有辦法用收入來衡量的話，你個人一天的收入可能是三百或者是四百塊錢，這是常見的活動策劃公司的員工的收入。

如果你作為一個產品經理，找到了一個新的用戶增長的使用場景，拉來了新的合作夥伴，帶來了百萬甚至千級的用戶增長，那你的月薪很可能就是六位數。

我職業生涯初期，會寫些代碼，但寫的很爛；後面自學擅長演講，寫作，培養技術影響力，對於企業的貢獻其實不太好用收入衡量；現在學習產品和運營，最終是要用用戶增長和收入增長來衡量的。

現在努力如何用半年時間做成一件產品，服務於100000個用戶。

小結：

以上是分享了我在三十歲這個年齡，對於是我個人價值的一些思考，相對於其他也在思考自己方向的同學，起到哪怕是一些反面教材的價值也好。

「勝人者智，自勝者強」，通俗的說，牛X都是自找的。

有位40多歲的大公司VP分享到，他現在隨便找一百萬年薪的工作。我的努力目標就是能夠達到這個水平先....

88年11月生人。走的路與大多數人不太一樣。

畢業的第一份工作是去了國外，在那邊收入豐厚，但難以融入當地，後來考慮到成家就回國了。回國後利用這份工作的存款給自己買了一部車，加上家裡給預備的一套房產，也算是有房有車的人了。

回國後工作的定位很明確，但家鄉此行業並不十分發達，工作的尋找一直不理想，期間經歷各種坎坷，終於找到了心怡的公司。但是該公司在家鄉的隔壁，每月驅車來回，住在公司宿舍。

在本公司只有一年時間，目前依舊處於積累階段，所以收入不高，但生活開支基本滿足，一點也不覺得生活辛苦。

或許看到這裡你會覺得我算是比較順利生活無憂的類型，但箇中滋味，冷暖自知。所謂「三十而立」，現在我一沒成家，二沒事業有成，「而立」無從談起。尷尬的是在工作城市面對房價依舊望洋興嘆，本地姑娘或在本地打拚的姑娘大多並不願意與你共苦，知音難覓。在家鄉，沒有物質的煩惱但人在外地長期工作而讓姑娘沒有安全感歸屬感，故不予考慮。

我自問，一口流利的英語，國外的工作經驗，對工作方向的穩固定位，我算是一枚優質人才嗎？真不算，工作越久，接觸的人越多，越感覺牛人能人多有人在，言語間別人可以談笑風生的將你貶的一文不值而你卻絲毫察覺不到，事後回過味來早已為時已晚。所以，做人低調謙遜，是最近幾年剛剛開始領悟的道理。

就在近幾年，慢慢發現一些新聞上的成功明星也好，商人也罷，越來越多人年紀還要遠遠小於這個88年的我，也終於意味著我已經逐流在社會一些人或階層之後了，有些事終將是力所不能及的，做好自己就好，適當的認命與接受現實，對自己準確的定位，我想這也是一種成熟的體現。

我也很想擁有一份不用物質衡量的純真的愛情，但是感情路上的一再挫折也讓我收斂起了追逐愛情的無畏的心，愛情與麵包的問題，目前我偏向相信用麵包換來的愛情。唯一的出路是工作上成就，收入上的回報。

因為曾經的工作經驗以及現在的工作性質，我有機會去外面的世界一探究竟，用自己的雙眼去見證這個真實的世界。眼界打開了，更讓我想去探究更多的世界，內心仍有一份期待與暗涌，等待時機成熟的那一天到來。

適合自己的最好，88年的我們理應走上了適合自己的路了，如果還沒有，那這才是最應該先考慮和解決的問題。

88年，三本，大三時期受考研輔導機構「蠱惑」（真的很有煽動力），考上了西北一所末流211學校研究生，至今仍然不能對本科學校釋然，常常在夜裡夢回高中。從上學到如今工作，慢慢感覺由小時候曾經別人家的孩子，變得越來越沒有底氣。自己經常想，或許大學能教給你知識是次要的，最重要的是給你一種底蘊。

畢業後陰差陽錯來到魔都，所學專業是所從事行業的外圍學科。談不上什麼事業可言，只是一份旱澇保收的工作。畢業後感受最大的是，自己好像再也沒有上學那會發自內心的快樂和舒暢的時刻了。每天焦慮地做著一份自己也看不到多大意義，也看不到有多大前途的工作，但是好像每天還都在怕周圍的人把自己落下，其他的同學把自己落下。想過在單位內換個其他崗位；想過換個單位；想過辭職考個證書，然後過上一勞永逸的生活；想過把自己專業的好好深入學習一下，好給自己個後路；也想過向單位的核心專業靠攏；但是每次就止於其他繁雜的任務了。忙得時候沒空糾結，閑得時候糾結不已，就這樣從畢業到現在工作了將近4年。

2016年魔都房價暴漲前2個星期，跟那會還是女朋友的老婆合計購買了一套單居室，一直慶幸，否則估計要一直買不起了。最大的幸運是父母健康，老婆溫柔，2017新添小寶一枚。

88年生人，坐標武漢，理工男。

收入一般，沒拖城市後腿，但離知乎標準還差了兩個數量級。

爹媽幫忙付了首付，還貸ing，有可能作為結婚對象的女友，但結婚的各項支出多半還會來自父母，作為一個有點追求的青年，關於三十而立的問題從二十六歲以後就不時拷問著我。

三十而立，在我的認知里是指到了三十歲左右的時候，人格獨立，經濟獨立，生活獨立。我堅持學習，堅持閱讀，堅持工作上的提高，辯證地看待事情，努力做到人格的獨立；我能輕鬆地還房貸，還能養活自己且並不算過得太差；曾經幾年的漂泊，說明了我能自己照顧自己，獨立地過好生活。然而，這並不是真正的而立，我沒有實力負擔房、車、婚姻這類的大宗支出，仍會不可避免的依靠父母。環顧四周，同齡的朋友們大都類似，努力工作，努力生活，可在大事上還是需要家裡支援。也許不少人要說，因為你是個遜逼，所以你的朋友們自然都是遜逼。我們這些遜逼應該感到幸運，有能提供給我們幫助的父母，那些事業、感情、生活還暫時不如我們的朋友呢，他們是不是更遜？不盡然吧。

武漢2月份房產均價11774.94元/平米，這還是包括了三環外偌大的偏遠城區，買個80平的，首付30%就是30W，裝修最少怎麼也得10W；娶老婆聘禮加酒席加什麼三金各種開支20W不算多吧；那麼一個三十歲的男人要靠自己的力量買房結婚，就得在30歲前攢到60W。試想一下，一個普通大學生畢業時二十二三歲，他要用七年來攢60W；一個研究生畢業時二十六七歲，攢60W的時間就只剩三四年了；其間還需要保障基本生活，各種節日婚禮的份子錢，自己的花在學習上的錢，談戀愛的錢，如果是外地的朋友還要租房的開銷，以六年來算，拋去這些開支每年要攢10W。不要談那些互聯網新貴金融界才子，大家都是普通人，也不去計算理財手段和投資眼光，那些東西值得學習，也應該掌握，而具體到一個個普通的人，6年攢下60W，不容易的。

孔夫子說三十而立的年代，據說人類的平均壽命只有31歲，平安活到五六十歲的少之又少；現今就大不一樣了，退休年齡都到65歲了，你干到退休，可是相當於活了古人兩輩子。所以把孔夫子的三十而立放到現在，該是四五十歲而立了吧，88年的人們，不要慌。更不要用年齡去對標那些名人，那樣很無趣：亞歷山大大帝24歲就征服埃及了，項羽死的時候也才30歲，霍去病22歲就封狼居胥了，更這些彪炳史冊的人對比，30歲的我們真的很弱雞；88年生的還有現在如日中天的庫日天，有國民老公王思聰，和他們比是不是也很弱雞。現代社會太快了，每個人都很快，還都想著更快，生怕把世界讓給了自己討厭的人。我們用太多的時間在學校學習，出來後又想用很短的時間變現，這是種不切實際的奢望。而今早就是必須持續學習的時代了，不會因為離開校園而停止，堅持做有意義的事兒，總會有收穫的。還有，世界一直在那裡，你變得再牛逼，一樣會有你討厭的人存在於你的生活中，逃不掉的。

三十歲該有的不是那種被現實逼迫得快馬加鞭的所謂而立，應該更多一點看待世界的平常心，我希望是這樣：

正視比自己牛逼的同齡人們，不用羨慕更無需嫉妒；

也正視混得不如自己的同齡人們，不用同情更無需鄙夷；

正視自己不像20歲時能一夜好幾次了，了解健康的重要，多鍛煉；

明確地知道自己以後的人生該幹什麼，努力去做好它，堅持學習；

做好該做的事情，不經意間就真的而立了。

為什麼88的30歲啦！明明就是今年才29好嗎?

來說說我的故事吧

知識分子家庭中長大，受他們熏陶，一直都在努力學習，重點學校重點班重本，本來想順順利利畢業工作就再也不要學習了。可剛開始工作的時候就看到了落差，不是富二代，不給找中介，於是自學了TOEFL GMAT自己DIY申請了Master拿了半獎一個人隻身去美國一個小村莊。

讀書的時候去了半條命，別人在party我卻在熬圖書館，商學院研究生的一年加速課程不但很難很辛苦還要打工當tutor，回家還給home stay family做飯賺住宿費，同時還要穿的人模狗樣的定期參加各種招聘會更新簡歷和老美networking。雖然我自認為英語也不差，可到了美國人的地盤和美國人競爭也看到了不小的差距，於是我從一開始的一句話不敢講，到後來參加每次networking都能不要臉的用英文跟每個人聊上15分鐘拿到他們的名片，並且回去了還能通宵對著一張一張名片發thank you letter加linkedin厚臉皮的求推薦工作。最終找到一份工作熬了一年考了美國CPA，可惜那年碰上H1B工作簽證異常緊張的一年，沒拿到工簽。

在美國找到了一份深圳的工作，26歲回國來到深圳，租了個破屋子，又沒趕上房補政策補貼。沒錢卻積極向上並迷茫輾轉了三年，從工作中學習到很多東西找准了自己的定位和職業技能，也漸漸有了資本可以在工作上選擇行業和更好的發展。偏偏在29歲這個關鍵點到了房價暴漲拼爹又物慾橫流的時代，沒房沒車沒多少存款，找不到對象，父親去年還得了重病，作為獨生女，思考再三我決定回家。

幸運的是，這29年我所學到的知識足夠能讓我去選擇任何一個城市，任何一個企業。很多人說回二三線城市機會不多，很多好企業要走關係，可沒想到我沒走關係也沒做什麼準備，卻過五關斬六將的拿到了一家大型壟斷國企的offer，PK掉了七個海歸研究生並且給我同級別更高的薪水，當然二三線城市給的錢也不多。深圳辭職的時候老闆說，你隨時回來，我們隨時有你的位置，以你的能力會有很好的發展，我很感動。

雖然無論是美國找工作還是回國買房我都沒有趕上好時機，放棄了一線城市更好的職業發展，拼不了爹，孤身一人回家重新開始。一直不懂為什麼自己的人生都是Hard模式，一直這麼努力也比不上一個隨隨便便就拼爹出國買房的富二代。

但在辭職的那一刻終於明白，三十年而立，是一個人這三十年來所付出的努力和經受的煎熬，足以讓他不再依靠父母或任何人，懂得承擔起家庭的重任，不被浮躁的價值觀所左右，能享受最好的，也能承受最壞的。他的自信成熟獨立可以讓他自由的去選擇任何一種他想要的生活，並且為自己的選擇負責，從容不迫，不再抱怨生活，不再計較得失。

十年孩提，十年遊戲，十年啃老，三十而立。

讀博還沒畢業，一個人。。。

看著別人出國了，畢業了，工作了。

看著別人脫單了，結婚了，生子了，生二胎了，分手了，離婚了。

當初眾人眼中的女神已為人妻為人母，當初的學霸去了神校結果並未一帆風順，當初不務正業的同學有人卻混得風生水起，後來居上。

所有這些，感覺自己都是一個旁觀者。

曾經的自命不凡，現在終要面對現實。曾經天馬行空，現在只想腳踏實地。曾經聽其言而信其行，如今聽其言而觀其行，余於導師改是。

曾與同學擼串侃大山，細數本科畢業後大家的發展，一致認為，只要這個人做事靠譜，不管是做什麼，是不是不務正業，都能鼓搗出一點名堂來。

覺得人生是一場馬拉松，不是百米賽，一時的得意或失意，一時的選擇正確與否，都不至於持續一生。只要大體上朝著自己希望的方向努力，不至於太差。

然而依然掩蓋不了一點，有一種焦慮，叫三十不立。

1987年10月，天蠍女，單身

30歲最終還是來了

物質上，早在幾年前有了自己的房子，無貸款。近幾年一直在高爾夫球場工作，因為國家政策的一再打壓，行業整體形勢不容樂觀。每一年裡大部分的時間都在各個城市不同球場東飄西盪。外人看來高大上，實際上只是離開球場不知道自己還能做什麼，身無一技之長，無奈只能繼續飄蕩下去。

物質上主要的壓力來源於父母，因是獨生女，而父母是農村戶口，沒有退休金，加之身體不好，常年吃藥，每月一半的工資需要打給父母。

不想成立自己的家庭，承擔不起責任，加之一直沒有遇見適合的人，so﹉

生活上，每年都會有旅行，除了東南沿海幾座城市沒有去過，腳步遍布中國版圖。性格比20歲時要成熟太多，穩重太多。開始讀書，騎行，寫毛筆字，練習古箏，擺弄花草。學會如何取悅自己。

最後說說心態，年輕的時候，對生活有激情，有夢想。如今卻是滿眼疲憊。年輕的時候遇到困難，從不會懼怕。如今遇見困難，更多的會選擇逃避。因為現實會慢慢讓你認清自己的局限和無能為力。不再喜歡喋喋不休的自說自話，喝醉酒以後也不會哭到不能自已。學會了控制自己的情緒，很多從前看重的東西，如今不以為然。知道每個人活著都不容易，也很少矯情。看透了愛情和婚姻的本質，也相對了解人與人之間的關係。這些，都是時間和經歷教會我的。

至於三十而立？呵呵呵呵……

88年底，從研究生畢業開始，一直迷茫不定，讀的是師範，卻不想當老師，在私立學校當過一陣老師，又去了機關做合同工，就這麼一晃，從畢業到現在快三年了，回首這幾年感覺自己好頹廢，拿著3千多工資，除了父母給予我的我竟然一無所有，慚愧之餘，我已領悟，下個月我將辭職開始新的人生征途，不光為了家人，也為了自己，加油

說正經話之前先貼圖

早起看到這個題目，本想感傷一下，發給閨蜜。然後是如上。

我們到了一個尷尬的年齡，出於工作出於業務的需要。經常在外以30歲人自詡。可能30歲才代表你有一種擔當，30歲才代表你多年的從業經歷，30歲才代表你可以拍板，這是在外別人對20與30的顯著區別。

我，中年女性，滬漂，無房無車，工作瓶頸期，已過早進入了中年焦慮。顯著的表現如下：

而我的病因多半是可怕的三十而立，我還未立已近30，慌哉！

這一年家父家母身體狀態不是很好，但礙於從小至大父母總是用盡全力保護我，在手術前爸爸告訴我他們白天出去爬山好累所以要早些休息，除此之外一句不透露。父親進手術室的時候，母親才因為害怕，微信我「你爸爸在做手術，我在外邊等他。」而那時我剛從客戶家離開，站在江蘇路的街頭，眼淚狂飆。當時全家親戚都陪著父母，我在遠方。儘管還有幾日就可回家過年，但內心的冷寂讓我傷悲到不能自已。別說給與他們支撐，哪怕是他們需要我的時候，我甚至做不到在身邊。我本希望的30歲是父母在身邊，我可以給予更多的陪伴，父親智慧聰敏，可以跟我溝通很多男人們之間溝通得政治，歷史，輿論。而我可以做很多很多好吃的和我家的廚神老媽pk。這是我希冀的30歲，而現在我還未做到。

父母老了，我還未成大樹，這為一痛

如果單純從工資來講，我可能還不差，但是從我的履歷和工作經驗來說，我進入了迷茫期。

新的工作自7月入職，從以前的pe到單純的配資，業務方式的轉變和業務平台的變動，對於我來說一切都是新的。剛開始的三個月我幾乎像房產中介一樣跑業務，到項目一次次被否，白羊座不服輸的性格也被治得死死地。會有人說：「大家項目都沒有落地，你不需要那麼大壓力的」,但我做不到，我會擔心自己這半年時間的浪費與沉澱。身為一個從小就是由目標驅動的女生，我在這一點上總是無法控制好自己的情緒。從而過多的將負面情緒，焦慮情緒帶入了自己的生活。而對於此，我無任何辦法，只能尋找更多的項目，並湊空考了frm，今年考cfa和司考，一直刷自己的證，維繫好以前的客戶，才讓我稍稍擁有安全感，鑒於此我給自己定了deadline，如果依然不能有很大的突破，那麼需要換個平台，給予自己另外一種發展方向。

身為一個女孩子，在去年工作迷茫的時候，我也曾將自己的未來定位轉變為做一個好的全職太太，更廣泛的拓展自己的興趣和享樂功能。但我發現這樣的我依然做不到由衷的開心，源於1、我可能無法體驗到家境極其優越，每天全球飛的那種全職太太的生活。2、事業和工作帶給你的成就感是家庭無法給予你的。這一年更堅定了我未來的生活方向，做一個可以兼顧家庭的女強人。

無法在本該忙碌的年齡在工作上有所進展，這為二痛。

我這是第二次抑鬱症了，第一次發生在四年前，當時甚至做出過傷害自己的行為。這一次明顯的感覺到自己無力，但頑強的與其抵抗，告訴自己一切都會好。比起一般人的小惆悵，我可以被生活中的不如意折磨焦慮。因為害怕疼痛，可以麻痹很多情感表達。無數次夢到考試，夢到前任，夢到所有讓我曾經痛苦的或者讓我焦慮的場景。也開始出現貶低自己的行為，並且出現注意力無法集中，記憶力衰退、不願與人溝通等認知障礙。我在努力調節自己，並且相信通過改變客觀現象，強化身體和心裡建設可以痊癒。

在本該更加強大的中年期，心裡建設出現了問題，無法更好的給予自己支撐，此為三痛

我是一個很喜歡結交朋友的女孩子，每次都是無數朋友一起聚餐約會，排不過來的那種。直到隻身來到上海，一切對於我都是新的，朋友很少，開始一步步構建自己的朋友圈，維繫自己的社交需求。但因為三觀不同，也放棄了一些老朋友。年少時的朋友圍在身邊到現在的每一兩周的偶爾聚餐，我的社交需求無法釋放，希望可以遇到三觀相同，品性相投的朋友，但在工作後的生活中，這些比較難。

希望給予自己更多的感情支持，強烈的社交需求無法滿足，此為四痛。

那麼這就是現在的我，精神狀況不是非常健康的自己，每天都會跟父親溝通聊天，每天可以看到母親分享的那些我樂意看到的東西，尋求鼓勵。父母在用他的方式幫助我走出困境，父親勸我裸辭後出國度假，遊玩半年再對生活做下一步打算，但源於壓在身上的那個30應該而立的自我目標，我拒絕了。

我想三十而立，但如今的我，無房無車，滬漂。工作遇到瓶頸，我沒有太多能力讓自己一下子變得好起來，我能做的只是更充實的完善自己，從性格到脾氣，從能力到興趣，從愛好到品味，讓自己變得看起來更有質感，讓自己看起來更隨和，讓自己可以康復。

我抽空考了很多證，每個月定時郊遊，要麼江浙滬近處跑跑，要麼出門度假。開始有意識的培養更多的興趣，抽空學了初級西點師，入了烘焙的坑。堅持健身半年，開始看著我的屁股有了蜜桃臀的初樣。依然維持每天一片面膜的頻率維護著自己的皮膚，保證每兩天都要開灶到喂肥了自己家的男孩子和狗。保證高質量的社交，主動斷絕了一些傷害利用自己的朋友。我在努力讓自己更可能的接近30而立這個目標。

希望靠自己那永遠快樂有趣的靈魂，30而立。希望那些努力成果恰巧符合那些世俗現實的標準，但永恆的追求無盡的恣意妄為。

順便看下近30新入的兩個興趣，應該會作為一項長期玩物存在於未來的每一天。

何為三十而立了？我查了下原文

出處是《論語·為政》

孔子在這裡說的意思其實是他在這個時候懂得了禮，言行都很得當。

所以三十而立實際上並不是指成家立業，而是指確立了自己為人處事，對待生活的態度和原則。

參照這個定義，我思考了下，感覺此刻心平氣和，貌似也很久沒有太大的價值觀顛覆或衝擊。

不過這種個人價值觀的穩態到底在何時建立，我也很難說一個具體的時點。

也許是隨著年歲的增長，閱讀與經歷的增加，越發體會到作為個體在宇宙星辰，歷史長河中的渺小，自身的局限性。

所謂是非成敗轉頭空，古今多少事，都付笑談中。

所以兒時幻想的那些奇幻偉業獨一無二，在現在也變成了更多的順其自然，莫過強求。

盡人事而知天命。

健健康康，平平安安，快快樂樂，足矣

88年生人來談下自己對「三十而立」的看法：

不要讓年齡變成束縛

生活中，我們常常聽到這樣的言論：「你都三十歲了，也該結婚了。」「三十歲了，還不買房子？」「三十歲了，還沒有穩定的事業？」

好像三十歲這個年齡本身就成了個很充分的理由，規定了你必須去做哪些事。

而且，不但說話的人言之鑿鑿，聽到這些話的人也信以為然，面對即將到來的三十歲，就油然而生一股焦慮感。

都因為中國有句老話：「三十而立。」好像三十歲了就應該安家立業了。

諷刺的是，最早的「三十而立」，壓根就不是這個意思。

吾十有五，而志於學。三十而立。四十而不惑。五十而知天命。六十而耳順。七十而從心所欲，不逾矩。
——《論語》

這是孔子在回顧自己一生對「道」的探索。裡面的「三十而立」，是說自己三十歲時確立了一個基本穩定的人生觀。並不是「三十歲就成家立業」的意思。

總之，孔子這段話的重點是一種精神追求，而現代人常說的「人生規劃」卻往往是一些物質目標，比如「XX歲之前實現財務自由」。這並不是孔子的本意。

如果把「三十歲成家買房，事業穩定」當作對「三十而立」的詮釋和踐行，未免有「膠柱鼓瑟、焚琴煮鶴」之嫌。

更進一步，即使你把追求目標從物質轉移到精神，我也完全反對這種把人生按年齡段來劃分的「規劃」。

這種規劃的意思是，你的一生就好像去學校上一天課，哪個時間段上什麼課給你規劃好了，你就不要改了。比如，二十歲到三十歲是一節課，你要確定自己基本的人生觀；三十歲到四十歲是另一節課，你要根據上節課確立的人生觀解決生活中的問題，最終做到面對各種重大抉擇而不迷惑；然後四十歲到五十歲又是另一節課……

這種規劃的問題在於，它扼殺了人的自由意志，嚴重點說就是在扼殺人的生命。

我的觀點是，人在任何時候都有拋棄自己的舊觀念，選擇新的生活方式的自由，不管他多大年齡。因為人不是機器人，不必一定按某種規划過活。

其實，人家孔子也沒有說人生要遵循某種規劃，他只是在回顧自己的生平，而且隱隱約約透露出一種「勞資越來越牛B」的小得意。

孔子其實是個很開明隨和的人，在《論語》另一篇中，他詢問弟子們的志向，其中他最欣賞的也是曾點那種自由隨性的生活方式：

「暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，風乎舞雩，詠而歸。」

而現代人把「三十而立」、「四十不惑」生搬硬套，變成某種人生規劃。這也真是對「見賢思齊」這個詞的一種絕妙諷刺。

總之，我不贊同把三十歲當成某種里程碑式的東西。我也不贊成根據年齡來進行一些規劃。你在任何年齡段都可以改變，即使完全拋棄以前的人生觀也沒什麼不對。因為你首先是一個自由的人。

為毛這麼多人看我寫東西覺得我是男的，女的活這樣很稀奇嗎。。

原答案略作整理

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看了好幾個答案，我覺得我好像是少數的特別幸福的其中之一。

1.關於工作：坐標杭州，給自己打工，做著一個做著會有幸福感根本停不下來會讓自己心潮澎湃的工作。但我每天都做好了隨時失業的準備。

不給誰臉色看，也不用看誰的臉色。

收入還可以，兩套房共計440平方在供貸，房價漲了不少。破車一台，存款有點，投資若干。

能力和腦子公認，挺多人拉我做事，我屬於挑挑揀揀還不出錢那種。在哪都能活，還能活的不錯。

2.關於家庭：父母家人都沒有，不要太瀟洒。（是不往來，不是已去世，但還需要供養，只是少了很多精神壓力，比如沒人催婚催生，完全不干涉我的生活。）

3：感情狀況：單身，就是沒性生活這件事有點殘忍啊。

單身這件事讓我有時候糾結，主要出現在工作不忙的時候，忙的時候誰有空想啊，賺錢多有快感。。身邊不少人追，內心也是渴望戀愛這件事的，但真的來了，我又覺得很麻煩。大概是還沒有一個人的出現讓我覺得，我願意為他忍受那些麻煩，讓我重拾人間煙火。嗯，愛過，還愛得死去活來過，現在覺得談戀愛真是一件很麻煩的事。

4.人際關係：圈子太乾淨。人際關係簡單，朋友不多，都是摯友，借錢不打欠條，生病一個電話。

5.生活態度：生活簡單，不是我的不惦記，不羨慕誰，不嫉妒誰，不抱怨誰，不追捧誰。喜歡誰就好好相處，不喜歡就自己走遠點。儘力坦蕩磊落，盡量做個君子。

也沒有什麼事讓我特別開心，也沒有什麼事讓我特別難過。很多年體會不到孤獨是什麼滋味了，反而挺享受一個人獨處，朋友約多少次都是推三阻四。

對生活有太多興趣，想學好多東西，想去好多地方，想看好多書和電影，想跟啞鈴過一輩子。

討厭小說和電視劇，不追星不八卦，有點老土，最近才知道吳亦凡是誰，一直以為鹿晗是個妹子。。粉絲不要打我，我沒別的意思，只是有點脫節。

開始更關注政治民生教育和歷史，還想吸取很多知識。常自負，又常覺得自己懂得實在太少太可憐，看到優秀的人就想追上。

經常陌生人一個微笑和早上一杯咖啡都可以讓我開心一天，黃昏時去健身房路上搖下窗戶看看夕陽和雲，快樂變得很簡單，有時自己去西湖環湖跑看到坐在長椅上的老爺爺老奶奶會發一會兒呆，偷拍閃人。

6.少女心：年紀越大反而越少女心，成天覺得自己萌萌噠好可愛，自拍沒完沒了，愛屁股多過於愛臉蛋，雖然是單身狗也總想被舉高高。

可我明明是帶著紋身留著短髮抽著煙殭屍臉單手開車一把入庫說話簡潔毒舌的女人啊。。。

像這樣

你能想像這樣一個人私底下跟朋友賣萌撒嬌的樣子嗎？（卧槽別說了，我自己都想吐……）

7.對這個世界充滿好奇心和興趣，而其實在我25歲以前我的世界除了戀愛和掙錢，我對什麼都不感興趣。

看到不懂的東西馬上查，晚上睡不著就在網上各種搜索學習資料，比如我喜歡健身，我可以連續幾周每天晚上看視頻看文章看到深夜，如饑似渴

喜歡沒事空想有的沒的，給自己很多假設然後問自己會怎麼辦，感覺再有不久就可以成功人格分裂了。

8.關於我喜歡的：喜歡咖啡喜歡茶喜歡酒，做的一手好菜和專業的營養餐。會煲湯會熬粥會滷肉，鄰居經常來抗議。

球鞋高跟鞋皮衣緊身裙，口紅指甲香水情趣內衣一個都不能落，騷起來我自己都害怕，最近預約了紋身，紋一個新的在乳溝^v^

會說段子公認幽默哪個圈子只要我想都能當焦點，屢試不爽。不想說話的時候一個字都不說，甚至有人覺得我孤僻，其實我只是懶得說話而已啊…

總結一下下

過去經歷了一些人一些事，二十幾年來不曾消停，很多別人看我的事像狗血連續劇一樣的事，是一些想起來會覺得老天爺有時很不公平的事。會很深很深地刻在骨頭裡，還是會在夢裡哭醒的事。那些事曾經讓我覺得活著真是折磨，生活是一場冗長的噩夢。

後來發現，千萬別跟人比慘，通過知乎分享的故事們，我發現我真的不算慘，所以活到這個歲數我反而覺得，我應該感激我所擁有的，最應該感激我自己（獲獎感言都上來了…）手腳健全，腦子正常，好好活著，的確有缺失，但也有太多得到。有時會憤怒和沮喪的時候冷靜下來一尋思簡直要拍大腿，上帝真他媽公平

所以我現在對自己的狀態很滿意，除了姨媽來之前那幾天。

因為是踏踏實實往後所有的日子為自己活了。
因為我掌握了很多能夠取悅自己的技能和能力。
因為有足夠強大的內心對抗往後所有的波瀾了，我真的不認為現在還有什麼事能讓我撕心裂肺地哭嚎，如果有可能，我還真的想試一下。
因為我居然可以絲毫不會因為別人的誇獎或是貶低影響我的心情了。注意，是絲毫不會。
因為受過很多傷以後還有信任這個世界的能力。
因為居然還可以相信愛情，儘管現在對我來說喜歡一個人和愛一個人是件有難度的事情。
因為經常會為人性的善面和溫暖的句子輕易流淚，會更想努力地抓住烏雲縫裡漏出的溫暖的光。
因為把日子過的簡單是挺難的一件事，而我做到了。
因為，我總算是真的長大了，付出了很多代價，可是我長大了。

看過我以前答案的同學應該知道我在說什麼，我沒有誇張什麼。所有一切都會過去，一生不過短短數十載，每一天都該陽光明媚才對。可能會有點難，但不妨礙這作為我的人生目標去努力啊。

賺錢也好，健身也好，興趣愛好也好，談戀愛或是獨身也好，一切不過是為了讓生活質量高一些，轉化為讓我愉悅的點滴，組成我的一輩子，怎麼活都是活不是么。我也沒必要按照任何人的軌跡去走，我開心就好。

可能有些人看我一個人吃海底撈一個人看電影一個人過年會覺得我挺孤單的，我是真的孤獨，可我也並不會因為這種孤獨而難過和低落，所以這種孤獨，換來的是極大程度上的自由。這不是逞強，而且一種心甘情願的折服。這種觀念不僅僅只在我的生活里給我很大的信心支撐，包括工作上，健身上，我都堅信這種公平，我付出多少，失去多少，必定得到多少，如果還沒有收穫，想必一定是我做得還不夠。

至於我不能選擇的，譬如原生家庭，譬如出身，那我只能接受。並且我的努力就是讓這些負面的東西，不要影響我未來的人生。這是我需要竭力去做的，我需要為我自己負責，如果我這輩子活得並不好，只能怪我自己沒有活得好的智慧，但目前看這個狀態，我只會越來越好。

所有的朋友工作上的夥伴許久未見的一見面都會說，你瘦了，更漂亮了，狀態更好了，聊得深一點的會說，我覺得你現在比幾年前更年輕和好看，更有氣質。

除去恭維的成分（應該比較少），看來我的努力沒有白費。

想到這兒我又開始開心了，因為我覺得我活了不到三十年，比那些活了六十年的還明白。什麼叫而立，簡直是不惑。

不是啥厲害的人，就是一個普通的想的明白點的人，但多這一點明白，足夠我活得舒服了。

現在的願望挺簡單，

願自己再瘦一點

願這輩子能遇到一個合拍的人，

願自己能賺多點錢，

願有能力為這個社會多做點事，大事用不上我，小事就行。

沒了。

知世故而不世故，是不是差不多就是我這種狀態？

對自己狠，對世界溫柔。

我覺得自己特別可愛，也特別酷。

就這樣。

看你們這麼喜歡我，那我就再上兩張帥圖吧：）

更：）

不約炮，請不要私信了。這種沒什麼意思的私信，我覺得是性騷擾。

彼此尊重，謝謝大家。

————長這樣還約，你們瞎了嗎哈哈哈哈

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88年四月四日生，這日子非常2,因為4=2^2,8=2^3，夠數學吧。這是一個我非常幸運的故事。很高興，我可以靠研究數學吃飯，我的title也可以用Dr。 30歲的時候我會剛好做完博士後。有點常識的人都知道博士後其實是一種研究經歷，而且工資不低。但是，我還是稍微解釋一下，免得某些人吐槽：30歲居然還在「讀書」。其實我讀博士的時候就完全經濟獨立了，因為博士的獎學金也不低。

好了，我之所以驕傲自己可以靠數學活下去是因為如果你把時間倒回去看這是一個小概率事件，而我每次都化險為夷，簡直像冥冥中註定一樣（其實就是幸運者偏差而已）。我不是那種典型的成長路線：從小數學好-中學奧賽-大學名校-博士-博士後這種路線。而是非常非常特例的情況。

1）我小學的數學不好，80都到不到的那種。原因是我的數學老師是一個虐待狂，曾經把我在課堂上狠狠的羞辱了一番，導致我上他的課壓根提不起興趣。後面我因為一個紀錄片（死也想不起名字了）「喜歡」上數學，然後慢慢的學好了。仔細地看，那個時候我只是被打了雞血。前幾天，我被邀請回答「從小數學好是一個什麼體驗」，我也想知道好不好！還有，我的老家真是一個農村，是那種交流基本靠吼的小地方。那個小學的大部分人會止步於義務教育。我家族的祠堂居然因為我拿到了還算名牌的大學的博士學位給我弄了一個匾額掛在祠堂當中，實在太羞恥play了。你可以想像那個地方多落後了：

2）從那個小學出來，你可以想像我中學上的不是什麼好的中學，一般的普高，連重點大學一年都不出了幾個的那種。我高中的數學已經不錯了，不過也就是能自學微積分的程度而已。不算什麼，我靠自學就能拿到省物理競賽的獎。之所以值得誇讚是因為我們學校壓根沒有老師輔導這個，我自己看書自己high。所以，我高概率不會讀數學，因為怎麼看都是我「物理的天分」比較好。

3）然後，我考上一個100線的211大學。沒錯，我學的是「物理」而不是數學。結果，大學的時候我魔障地喜歡數學。大二的時候轉到數學系，貌似是歷史上唯一一個。大部人會選擇經濟、生物和計算機這種「有前途」的行業（笑）。說實話，那個學校數學的考研率很低很糟，本科教學質量幾乎為0。這個選擇怎麼看起來都不理性。我父母不阻止我是因為他們本身就性格弱勢，而我基本是一個比較魔障的人，非常不好勸。由於老師教得差，我大部分科目都是靠自己學，自己high，自己刷題。導致我的知識結構偏向自己喜歡的領域。我那個時候的想法是考中科院的研究生。

4）但是，我最後選擇了保送研究生，有兩個原因。第一，我不擅長考試，或者說吧，我只要一大考必然失敗，從無例外過。第二，我本科完成了我個人的第一篇論文，而且發在某個sci上。這是我在我後來碩士導師的指導下完成的，他無形中幫我開始度過了一個關卡：「從學習者到研究者的改變」，這一點其實是很多數學碩士或者博士最後不做研究的原因。他們不喜歡當一個研究者，研究者和學習者的不同就是研究者必需生活在不確定中，非常痛苦，需要常常懷疑自己和人生的。這其中的滋味只有做過的人才知道。後來，我那個碩士導師不斷的push我，打磨我。他並不是一個可以培養人對數學熱愛的老師。雖然他的確push了包括我在內的眾多學生髮布了結果。不過由於他魔鬼一樣的做法，他的所有學生（除了我）都不選擇讀博士。

5）按照常規的路線，我應該會考國內的博士，卻因為我導師的push，讓我錯過了博士報名的deadline。沒錯，你沒看錯，我是這種錯誤都會犯的人。然後我聯繫了現在的博士的導師，原因在於他曾經邀請我去香港做過兩個月的交流。多次交流後，我在deadline之前把材料寄過去。然後在dealline的那一天我收到導師的郵件：數學系沒收到材料。干你媽的ems！

然後，我欲哭無淚的去網吧，那個眼神估計和死了差不多。然後，我萬念俱灰的打開郵箱，發現我導師給我發了一個郵件：數學系下午剛剛收到我的紙質材料，離deadline就2個小時。順便一提，我那個學校的考博率很低，但是那一年我寢室四個人考了三個博士：一個應用數學（我），一個基礎數學（復幾何），一個計算數學（計算天體），第四個當了中學老師。可以說是一個美談。

6）後面的事情比較順利，我三年非常流暢地從港中文畢業，然後拿了德國的一個fellowship做博士後。我那幾個室友也過得不錯。

每次我回顧我的經歷，我都覺得自己很幸運，我如果是信仰者，估計覺得這是「天命在我」。但是，我是一個無神論者。所以，我知道，我很慶幸而已。不過也因為那些幸運，我覺得不可辜負它們。所以，是的，我靠數學三十而立（驕傲）。

靠我媽。

說出這句話我自己都想抽死自己。

88年農曆4月生日

山東青島地道農村孩子，從小智商低情商0，老實巴交，屬於親戚不愛老師不喜同學欺負型的，中專之前不知道咋長這麼大的，05年中專畢業之後下工廠做工，每月基本工資600左右，每天加班到夜裡12點，後來父親因病去世背負債務一身（癌症，發病之前連續兩三年出事），辦理完喪事沒等到三周年因債務有點大跑去干銷售，滾爬摸打到現在。08-11年基本是在學習階段，也沒有遇到好的項目基本一年一個公司，11年到現在還清債務，買了一輛小破車，按揭在青島買了一套小房（並不是青島市裡，屬於周邊縣市），對於話題，我覺得我可能在我父親去世之時已經「30而立」了吧！現在不敢祈求愛情只盼家裡人幸福就好！

學問淺，湊合看吧！

29歲生日還沒到呢好不好。

靠不惑而立。

不信雞湯，不看偶像劇，不喜歡小鮮肉。

知道自己想要什麼，不想要什麼。

了解自己能做什麼，不能做什麼。

不再像二十歲那樣天天做白日夢，做事情越來越注重自己的心情和喜好。看過經歷過太多的人情冷暖，悲歡離合，世態炎涼，不敢去聽帶有傷感色彩的歌，怕自己淚如泉湧。對於各種新聞熱點，不再去輕易相信。對於不同的見解，不再與他人爭個誰對誰錯。不在乎別人的眼光和對我的評價。不會刻意融入某個圈子。不會吵架，基本從不發脾氣，喜怒基本不會大形於色。有時候，也會特別慫，甚至眼睜睜看著別人撿起我掉在地上的錢揣進自己的腰包，而一言不發，因為那隻不過是幾枚硬幣，我怕被人打。（這件事情在問題"生活中有哪些讓你不爽的小事"下面寫過。）

自幼清貧，15年的時候，把自己的積蓄小几萬塊拿出來，支援家裡建造了一棟簡易小樓。導致我媽經常盼著拆遷。那時候，當地農村十幾萬（不含裝修）就能建一個近200平的小樓，就算不拆遷，現在價值至少翻倍。再也無需擔心住房的問題。這也讓曾經嘲笑我媽堅持讓兩個女孩子讀書的那些人，變成了羨慕嫉妒。不過，這不是我所追求的，天知道當年第一筆工資還不到兩千元。14年末分手之後，回到家鄉。現在基本上一無所有。用支付寶負擔家裡的電費，用某東負責家裡的日用品，送貨上門。

對於金錢名利，看的越來越淡，認為健康快樂才是最重要的。雖然長相欠佳，但是從來不化妝。衣服也是簡單舒適，不知何為時尚，土土的高中生的感覺。對於香水包包奢侈品毫無興趣。有時候，覺得自己快成了唯心主義者。喜歡吃的東西，願意花一個下午去慢慢做。喜歡看的書，也會廢寢忘食。

不喜歡做的事情，天上掉餡餅也不稀罕。

曾經在火車站廣場，有過一次被陌生人追著搭訕的經歷，嚇到我了。一個人，太陽下山了就不敢出門。走在馬路上，看見停著的麵包車都會老遠就繞著走。火車上，有人搭訕會裝作聽不見。甚至很少自己打車，寧願去擠公交地鐵。喜歡旅行，但是不敢一個人去。

怕被賣到大山裡去，時刻保持警惕，不知道有沒有一天會崩潰。

從去年開始，發現一個事情，只要和同學朋友聯繫，不過十句話，必然關心我的感情和婚姻。我知道這是好心好意，可是你們只介紹他有哪裡的房子，什麼工作，年薪多少，哪裡畢業，都不說說基本的性格興趣愛好等等，就問我行不行，我該怎樣回答?

我後來仔細想想，自己認識的人裡面，單身的基本所剩無幾了。慢慢減少跟他們主動聯繫，於是，發現他們也很少主動聯繫我了。哎，那就這樣吧。

雖然現在一無所有，但是從來不擔心麵包的事情，倒是真心擔心愛情。爸爸媽媽吵架的時候，我會說因為他們的婚姻不幸，我選擇獨身。這樣，一語雙關，讓他們不再吵架，也讓他們沒有理由催婚。其實，內心非常渴望，也很想有個自己的小孩。感情可遇不可求，有喜歡的人，反而變得非常膽怯，小心翼翼，自卑是不是已經深入骨髓?瞻前顧後，怕被嫌棄。

有時候，也會少女心爆棚。被別人說是像22歲剛畢業的學生會開心一整天。給白髮奶奶讓座位，被誇的像朵花。偶遇小區門口的小孩子叫一聲姐姐而不是阿姨，也會高興地想去抱抱她，摸摸小臉蛋兒。

佛家講人生三境界:

看山是山，看水是水

看山不是山，看水不是水

看山還是山，看水還是水

我大概已經到了第三種境界。

看得見世故，卻整天沒心沒肺，簡簡單單，像個長不大的孩子。彷彿整個世界與我無關。

人未而立，心已不惑。

這到底是老了還是成熟了？

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三個月前腦袋抽筋寫的答案，