婆婆討厭貓，所以在我們養了貓之後不要婆婆每周來打掃燒菜了。然後婆婆生氣了，我們有錯嘛？

01-06

問題如題。
我老公是支持養貓的，是我老公說既然我婆婆討厭貓就不用來打掃了。
我也覺得我婆婆並非討厭貓，只是因為自己兒子不聽話所以生氣。

我媽叫我老公去哄我婆婆，
我老公無所謂啊……說我們又沒錯。而且打過招呼要養貓了。本來我們是可以請鐘點工的，是為了讓他媽有存在感才不請鐘點工的。
說到哄這個問題，因為他父母可能就是為了尊嚴不斷在挑我們的刺，例如他們買的地攤碗是歪的都能怪我們買的碗歪了。我們自己買了個櫥子，他父母念叨了有半年為什麼要買櫥子……之前念叨了半年為什麼要把東西放桌面上……
我們去海南五日花了1W5…和他父母說花了7000…他父母就念叨了半年網上的海南遊2000元
總體就是否定我們一切行為。
所以我老公也蠻不爽，平時這種挑刺我們也都默默過去了……這件事我們覺得沒有大錯……而且讓他媽媽不生氣的辦法就是不養貓，所以我老公不願意去哄。

還有一個不得不讓婆婆來打掃的原因是之前嘗試過叫她不用來了。
結果我翹班了的時候就遇到我婆婆兩次，
而且我婆婆不會開我家的門，開了很長時間，我以為是小偷撬門，都準備打110了。
為了我不被嚇到……只好叫我婆婆來了。
鑰匙放婆婆家備用，因為婆婆和公公比較空……

我的領地意識比較強，家是我們兩個的家，再臟再亂我也不希望自己父母或者公婆來打掃。成家了以後，那個家就是你們兩個的家，公婆和父母來只能是客人。他們心疼我們，偶爾來幫忙我很感激。但是也必須是在我們在家的情況下。遵守我們家的規則。大家一起打掃的前提前。我覺得婚後這種距離感是需要讓老人適應的。他們的生活不是只有子女。他們應該有他們自己的生活。

養貓不是你們問題的關鍵，感覺你們婆婆還是習慣的管著兒子的生活。我覺得，你們必須把你們生活的空間劃分出來。讓他們知道你們有你們的界限。而同時，也需要幫助父母找一些他們喜歡額事情來分散下注意力。讓他們找到他們自己的生活。

帶你婆婆去跳廣場舞吧~~找點別的事轉移注意力是最好的辦法啦

婆婆不喜歡貓的確沒辦法改變，但是很多問題多溝通一下就好了。你知道婆婆會偷偷來打掃的話，最好還是要告訴她一下，貓咪在家打掃會比較不方便，更何況貓咪和她不親，可能會出現攻擊行為等等，理性的和婆婆多溝通一下，然後給她找點別的事做做。婆婆也沒有因為不喜歡到要扔貓的地步，應該是可以和解的。

你婆婆是不收錢的鐘點工，這是一種讓她保持存在感的做法。牛叉啊！

我們經濟獨立。我覺得用父母養你你就必須愚孝似乎不是我們這個年代的事…那按這個道理是不是把父母養育你的錢還清了就可以斷絕關係了？…小事可以讓步，自己比較堅持的事不讓步。

我沒見過有誰是這樣理解愚孝的。

這種話，就叫做強行因果正確！

什麼叫做愚孝？父要子亡子不的不亡，那叫愚孝！

婆婆叫兒子離婚，兒子就離婚了，那叫愚孝……

你把你老公跟你婆婆進行感情上的溝通和安撫叫做愚孝？

你丈夫和你確實可以堅持養貓，這和你婆婆同意不同意沒有絕對關係，這是正確的，但是你婆婆現在感情失落是因為她一直試圖通過來你家打掃，而維持或者說維護和你丈夫的感情……

你自己都說了【為了讓他媽有存在感才不請鐘點工的。】這不是很清楚，你們明白她非要來打掃是為什麼……

結果因為你婆婆反對你們養貓，你們直接就說：你不要來打掃就好了……

你婆婆真的就是一個打掃衛生的？

難道他兒子去說幾句：媽，你辛苦了，以後養貓可能你再打掃會更加辛苦，所以我們還是決定請鐘點工。你要是想來就繼續來好了。本來我們也不好意思老是麻煩你老人家來打掃衛生啊……我們都想盡量學著自己打掃收拾。

多灌幾罐子蜜糖就好了……然後再給她找點活動。

親子關係之間，除了錢還是有感情存在的，感情部分要用感情來處理，除非某一方在親子關係中翻過不可饒恕的錯誤……

我希望姑娘你自己設身處地的想想，要是你媽反對你養貓，說以後就不理你了，你也跟你媽說：愛理不理，反正我獨立了都結婚了，以後不靠你們養了。你管不著……？

情商啊情商啊……愚孝不是借口好吧！而且你放任你老公不去做感情安撫，最後的結果就是你婆婆認為是你不讓她兒子來安慰她。你在離間他們的感情。

從某個層面來說，我很理解那種有著一個總是一切圍繞著自己的母親是怎麼樣痛苦的事情。

對於題主來說，這婆婆本質就像個無孔不入的侵入者，但是上兵伐謀。強硬態度是要有附加手段共同使用的，單單態度強硬的把老人隔離在自己生活之外，相對於並沒有明顯過錯的老人來說是非常殘酷的對抗手段。

要是我，我巴不得啊。

第一，我不喜歡別人替我收拾這收拾那，我自己能幹；第二，我喜歡貓，我家原來的大貓去天國了，過幾年我還是要再養的。

我婆婆不喜歡貓，動不動就當著我的面說貓臟，貓饞的。其實我看她自己還不如貓乾淨，家裡弄得跟廢品收購站似的，髒亂差。

所以，你養了貓，她不來幹活，這是多完美的一件事！

和公婆的相處之道，最重要的一點就是，讓老公和你立場一致！這一點在養貓問題上你們沒有分歧，不談。根據題主的描述，你們的分歧在於，要不要讓老公去哄哄不高興的婆婆。

首先，婆婆生氣有沒有影響到你們倆的日常生活？這裡的影響分為兩種，一種是你倆在某種程度上還對婆婆有依賴，比如她做飯給你們吃，或者幫你們帶小孩，但是生氣了這些事情都不幹了。另一種是你們本來沒有依賴她，但是她生氣後的一些行為影響到了你們，比如在親友間散布不利於你們的言論，讓你們受到輿論譴責等。

如果沒有，要搞清楚婆婆為啥生氣，是因為你們養貓？還是因為你們沒有聽她的話？還是因為你們拒絕她為你們打掃房間？以上三點原因並非三選一，可能某兩點兼有，也可能三點都有。如果有上述或類似情況，那麼她生氣就變成了亟待解決的問題。如果沒有影響到你們，鑒於她是因為干涉你們倆的生活和決定未果而生氣，你倆本身沒有原則錯誤，可以緩緩處理。這裡的處理，並非因為你們錯了，而是出於維護兩代關係和諧發展而為之。

然後我們再分析你婆婆為啥生氣，可能是因為你們養了她討厭的貓，可能是因為你們沒聽她的話而養貓，也可能是因為你們不讓她去打掃，我個人覺得，最有可能的是，她覺得你們居然為了一隻貓而拒絕老娘來你家？！

之後，我們來猜猜你老公為何拒絕去和他母親溝通。他們母子的相處過程你沒怎麼說，我也不好瞎猜。不過有一點，你說你公婆總是對你們的事情橫挑鼻子豎挑眼，我覺得可能是這一點導致了他的不滿，養貓事件又讓他的不滿達到了一定程度，因此決定藉此將你婆婆徹底隔離在你們生活之外，如果他去哄，兩代關係重歸於好，你婆婆可能就又會來參與你倆的生活。

其實說到底，你養貓的目的已經達到，你老公和你立場一致，不高興的是你老公的母親，不妨把矛盾轉移為你老公和你婆婆的母子矛盾。在你老公對你婆婆已經有意見的情況下，你婆婆任何不利於你的話語和行為只會加強你老公對她的反感。對於這次衝突你沒什麼需要做的。他哄，或者不哄，你都淡定。

拋開這次衝突，你和你老公要做的，就是最大程度上獨立於雙方父母，只賦予他們提議權，決定權在你們手裡，維護你倆的夫妻關係，保持夫妻交流暢通，多關心雙方父母，比如定期帶他們體檢，為他們添加衣物和生活用品，多問候多關心，等等。

最後，維繫兩代關係的，是尊重和愛，任何以愛為名的不尊重，都會損害兩代關係，任何以孝為名的干涉，也會損害兩代關係。雙方要在互相尊重的前提下為對方付出並尊重對方的付出。

貓：媽蛋，愚蠢的人類處理不好關係把我拉出來當擋箭牌！

中國式家長喜歡手伸得很長。

這件事，不止婆婆手伸太長了，你也伸太長了。老公和他老媽的矛盾，你插手幹嘛。

插著腰看看戲得了。

說句世故的話，婆婆看媳婦，做啥事兒都不太順眼。你旁觀就算了，你要做任何事，婆婆都能把和兒子的矛盾轉到你身上。

還有，提醒你丈夫：

和老媽為自己的小家吵架，老婆不能在場，要多說「我要，我想」，少說「我們，我倆」。

這是做三夾板的基本素質。

支持答主咯。

第一，養貓是我們夫妻倆的事，與別人無關。

第二，自己的家自己會打掃，所以不需要別人來打掃。

第三，你拿我當親女兒我就拿你當親爹娘。

有這種公婆也是夠了....什麼事情都要摻一腳很討厭的！

兩人的經濟能力能負擔起自己的吃喝玩樂供養家庭，再說又沒花他們的錢，叨叨什麼啊....一天兩天的還好說，天天叨叨煩不煩啊。小夫妻倆的生活，當爹當媽的憋亂指揮。

我是題主……我就補充一下……

1.是我們不需要公婆幫忙打掃……他們非要來

2.高票答案說合著我婆婆就是打掃衛生的，你應該搞清楚是我婆婆自己把自己貶低到了一個清潔工的地位，而且反對我們請鐘點工，並且對著一塵不染的地板都能說出這地板那麼臟這種話。

那隻能把她為我們做家務使她自己覺得自己為我們做貢獻了這種行為稱為找存在感。

=_=我現在坐沙發上默默的看我公公在掃我一小時前拿戴森吸塵器吸過的房間。

而且高票答案說的軟話完全行不通～我婆婆一句那別養貓了，你怎麼接？不讓公婆辛苦就不養貓呀～

而且你和一些反對的人的重點在於我們讓我公婆太辛苦了。但是我公婆本身並不覺得辛苦，非常樂在其中，他們覺得這就是他們的人生價值～

3.我們也希望她有自己的生活和娛樂，但是我們送過香港澳門海南類的免費旅遊券給公婆，結果他們全部送人了。按我媽的話就是快點生孩子，你的孩子就是你公婆的娛樂。

再舉個例子，我媽去歐洲旅行回來送我婆婆的lamer眼霜被我婆婆放過期了～我們沒有說價格，只是說蠻貴的，結果就過期了，後面送她直接給小票情況好一點。

4.關於稱呼只是日常和老公區分他媽媽和我媽媽的口頭語。

5.角色互換這種概念在我身上行不通……我深受媽媽是為了你好這種苦情戲碼的傷害。我母親現在也意識到這點，所以保存距離，當然她還是不能理解。或許這就是代溝。

6.如果有小孩，會全權交給公婆。周末去看一下，他們非常非常樂意帶小孩，並且視為一種「娛樂」而不是累贅。其實我覺得讓我婆婆生個二胎過繼在我們名下算了……

我們在養貓前一年覺得父母太辛苦，的確叫婆婆不要來我們家打掃了，但是每次婆婆都偷偷的來，嚇到我。你設身處地想一下你睡在卧室里，大門傳來細細嗦嗦的磨門聲音，我婆婆一般開門要10分鐘，我都是隨時準備打110的緊張精神，有一段時間身體原因+休息不足，我天天覺得我們家某個東西移過位置了，我婆婆肯定又來過了，有點神經衰弱，為某個東西找不到和我愛人吵架。

我婆婆每次偷偷來的理由就一個，路過來送個水果！我家住在魔都市中心的繁華居民區……真的無法理解。

養貓的時候、婆婆的原話是什麼時候把貓送走了，她什麼時候再來我們家。她討厭貓的原因是覺得貓的眼睛像她婆婆……不是害怕貓這個動物。

對於我婆婆幫助我們一事，我的確很感激有這樣的婆婆，比起很多惡公婆來說，我是個幸運的人。

現在貓還在，婆婆還是來打掃了=_=……婆婆你怎麼能那麼沒有原則。

再次堅定了我不要生男寶，不要當婆婆的想法。

我覺得有可能這種問題還是親身經歷比較能理解。我的情形和題主相反，我公婆最終接受我們養貓（三隻），現在都管他們老大老二的叫，而且他們不在本地，平時交流就是打電話，見面也不會有啥矛盾。但是我親爹媽尤其是我媽就是害怕貓的程度，我媽覺得我養了貓就把對她的愛稀釋了，當然可能還是因為她覺得不讓我養貓是為了我好（寄生蟲，小孩blabla）。我的情況也在球解答呢！詳情請見：如何評價以及回應長輩說的「孝不如順」這句話？http://www.zhihu.com/question/42885639

其實樓主這個問題說到底就是家長覺得這是愛我們的方式，包括省錢啊，打掃啊。但對我們來說可能被干涉的感覺更多。不論是隱私還是自由還是經濟，渴望自由是天性，沒有錯。當然評論里很多人比我道德高尚，可能在這方面比我更「孝順」，但是我還是覺得獨立的個體可有自己的選擇。本來想加個前提叫做不嚴重傷害他人的情況下，但是傷害要看站在誰的角度了。在我看來我和爸媽不住在一起，我們經濟獨立，養貓更不會減少我和爸媽情感溝通的頻率，甚至讓我更知道感恩（反而是起了爭執以後我覺得我並不能被尊重，而對溝通有了遲疑）。但是我媽覺得我只要不聽她的話就是巨大的傷害，人生無望的那種（我一直都很順著他們，雖然試圖叛逆）。即便一再溝通告知他們養貓的好處並用科學消除他們的顧慮，他們也覺得七大姑八大姨的話多少要聽，然後我還是希望得到尊重，她就覺得我長大了不需要她了，結婚了不需要她了，我簡直就是孽畜…我至今沒有找出合適的辦法解決這個問題，只是消極地隱瞞我養貓的事實。

但是對於樓主來說，可能壓力小一些的在於需要更積極面對這個問題的是你老公。但是你老公可能和我也差不多就消極抵抗吧，因為我理解那種以愛之名的對抗，我們作為子女的多沒有立場，一句命是爸媽給的，GG。作為媳婦，保持禮貌作為底線，如果婆婆強迫症地要來，就告訴她一些注意事項，保全婆婆情感的同時保護貓的安全，畢竟貓出事了，這感情也是要鬧一場的。溝通盡量讓老公出馬，溝通盡量讓老公出馬，溝通盡量讓老公出馬。畢竟你現在已經不滿情緒很重了，溝通的起點已經預示你和你婆婆不能很好溝通了。

最後，萬事往好的方面想吧，我之前那陣子煩惱地睡不著，現在也只能靠催眠自己不去想這個問題。我這碗沒用的雞湯，無奈地幹了吧！

應邀

這種事兒確實是比較煩人的，不過，考慮到結果是好的話，可以不用去在意，你們說了不讓她來是你們的事，她自己非得要來就是她的事了，就比如我爸媽，因為外地原因，每年來一次我和老公家，就為了給我們收拾屋子，甚至添一些傢具換了屋裡格局，因為我和老公都比較懶，對於家裡擺設什麼的特別無感，所以我媽來了之後招呼都不打一聲就買來新傢具給我們布置格局，就前兩天的事兒，有天我下班回家都以為我走錯了呢，這個行為雖然說我是有點煩，但是不得不說爸媽弄完之後比之前好很多，瞬間乾淨整潔了，人在屋裡呆著也舒服一些，因為我媽說她和老爸結婚的時候沒有人幫忙都是自己弄，很苦，所以不想我也受同樣的苦，趁他們還年輕，能幫就幫了，說實話我剛開始還挺煩的後來越想越覺得感動了

當然，因為對方不是自己的媽，所以做這些事兒可能會讓你反感，你可以把對方的身份自動帶入到你自己的親媽那裡去，感覺瞬間就變了。婆婆只是來打掃衛生，而且還是免費的，又沒有干涉你們其他的事情，又不是你們正在睡覺的時候她闖進來了，所以沒必要煩到來這裡發帖。你完全可以享受這一切，只要她來了不虐待你的男，我覺得一切都不是問題，下次被你抓到開門很久的話你甚至可以問她是否鑰匙不好用要不要管一個新鑰匙等等。

你下班之後回到家發現有些小東西變了位置了那又怎樣？知道他媽來過了那又怎樣？真不至於煩成這樣

為了一隻貓家裡鬧不和？不養不就得了？估計又會觸及很多聖母婊的g點?(^?^*)

有錯……

問題不在於你們養貓了，

而在於你們不(需)要她了……

就是這麼簡單……

望仔細想想……

其實解決的方法有很多

提個醒，養了貓以後如果你們不在家你婆婆又自己來，小心她開門開窗忘記關把貓放跑了，到時候後悔都來不及

作為生了個男寶的媽媽～還是想說一下～儘管你們不需要她來～她意見很多～但她還是要來的～因為她為的是他兒子～習慣了對兒子的照顧和付出～儘管你們已經結婚了～儘管你老公也無所謂～

貓咪只是一個借口或導火索～誰是你老公的最終佔有人才是真正的目的～

至於如何解決～還是要看你和你婆婆的雙方的努力～也許你們需要一場開誠布公的談判～

讓婆婆來你家打掃衛生是你們的恩賜，不讓她來打掃衛生是剝奪她的存在感……

我被這神邏輯震驚了！

你老公都無所謂，你糾結個啥？

一家有一家的有毒關係，一家有一家的解毒方式。這點上相信你老公就行了，他們家的事，他自有分寸。

我就每每和我媽撕得和白雪公主和她後媽似的，嚇到我婆家人無數次，可是我們撕了一輩子，不和好也不崩盤，自然知道什麼能說什麼不能說，自然在每個問題上有不為人知的暗手法。

你著急，很可能被利用成為起緩衝作用的那個，但勸架的會挨拳頭，看你怎麼想。

但這事在我看來真的是一舉兩得的大好事，又攆走婆婆，又養貓。是該去唱K還是開趴體呢？

我很理解，因為我的婆婆也是這樣。

可能每個人的生活習慣不同，生長環境不同。

比如我，我是從小學三年級以後，衣服都是自己挑，自己的東西自己收拾，有自己的小天地，我媽從不翻我的抽屜和日記之類的，所以從小比較注重個人隱私。

但是我男朋友就不一樣了，在遇到我之前，他的生活都是家人打理的，報什麼興趣班，學什麼專業，上什麼學校找什麼工作都是父母安排的。

但是跟我在一起之後他開始有主見了，不願意按照父母的安排了，也換了工作。

這件事現在他父母還在不滿，但是天知道他有多累啊，累到發燒好幾天打點滴，累到飯都不吃回來就睡，中班和夜班連著上，我心疼的啊。

然後說說最近發生的一件事。

我們本來已經分開住了，他父母不跟我們住一起，但是離得很近。

但是我婆婆總是避開我不在家的時候過去，她有我家鑰匙。其實這本來也沒什麼，主要是，她翻我東西了。我剛開始發現的時候我跟我老公說，能不能跟婆婆說一下，別翻我東西，我也說了我從小比較獨立，不習慣這樣。

但是事情並沒有得到好轉，有一次我扔了一件毛衣在家裡的垃圾桶，結果後來看到這件衣服被從垃圾桶拿出來了，婆婆說還挺好的。我努力安慰自己說是老年人愛節儉。

但是之後一次一起吃飯，婆婆問我為什麼我內衣和他兒子褲子放在一起了，說的還很嚴重，什麼對他兒子不好之類的禁忌。

其實這都不是關鍵，關鍵是，連我家垃圾桶和臟衣服都被翻了，我真的要崩潰了啊！！！！你每次買個新衣服什麼的也要被翻出來，然後去問你多少錢買的。

還有他兒子的衣服，婆婆要問我，他兒子的哪件羊毛衫去哪兒？哪個襪子怎麼不見了。

我怎麼可能每件衣服都記得清清楚楚，我又不是管家。

還好欣慰的是，每件事情我老公都是站在我這邊，都可以理解我，也願意去協調我和他媽媽的關係。

真希望我婆婆以後可以不操心這麼多，畢竟我們都是成年人了，可以照顧好自己的生活。不然她累我也累。