童年想要而不得的玩具你後來去買了嗎？長大後得到小時候想要的東西是怎樣一種體驗？
我小時候一直想要一個遙控車，可是一直拖著，一直拖到了電腦遊戲成為主流。前幾天看見偶然看見超市有賣又很便宜，於是買了一個，目前玩著還是挺滿足的
小時候一直想買奧特曼，買不起。現在33了。是玩具店老闆。專賣奧特曼
不知道多少人還記得90年代風靡一時的「迷你四驅車」。
一開始電視播的是『四驅小子』，還處於比較原始的在大路上拿個棒棒操控車子的「野跑」階段
然而現實是殘酷的，這個來自日本的小玩意，一盒素車就要50元人民幣，要知道那時候吃個早餐才1-2元。
不是高富帥的小朋友，只能玩玩國產「奧迪」聊以度日，真的是奧迪，來自汕頭的『奧迪雙鑽』，價格就親民多了，15-18塊不到一盒，還送一個很強力的馬達。
一晃眼20多年過去了，來到2013年！
全球又興起了迷你四驅車熱潮，各地都舉辦起各種比賽，我所在的珠三角小城市也不例外。不一樣的是，這時候玩車的都是些成年人，其實，就是當年那幫沒長大的孩子。（以下圖片來自本人及本人車隊實拍）
看我玩車時候的照片，跟個小孩一樣，感覺一下子年輕了好多。
在本地找到組織、組隊——和真正的賽車一樣，有車隊、有協作、有分工！
組團到周邊城市「征戰」交流！
最後的結果。。。
曾經的「江門念力車隊」成員合照
本人男，生於70年代末，第一代獨生子。父親是高級工程師，母親是人民教師，我家生活水平一直在人群屬中等。
對我來講，這是一個悲傷的故事……從我記事兒的時候起，我就從來都不會要任何東西了。為什麼？因為留在我記憶里的概念是這樣的：要了也不會給，輕則挨罵重則毒打，又何必自討苦吃。我沒有一件玩具是父母給我買的。我喜歡的東西都是靠偷鐵撿破爛之類換的錢自己買的，並且不敢公開拿出來玩，一旦被父母發現，問出由來，又是一頓毒打併且讓我當著他們的面把我心愛的玩具毀掉。我就在這種極度壓抑的家庭里生活到高中畢業。致使我大學的時候寧願餓著肚子也要經濟獨立，從大一開始我沒花過家裡一分錢，為的就是換來在父母面前說話的硬氣。
我上初一的時候，聖鬥士星矢熱播，對於小學生和初中生來說，這是大家課間最大的談資。如果你不看聖鬥士，你基本就與朋友圈絕緣了。但是我母親為了顯示她在我面前絕對的權威，她禁止我看動畫片，聖鬥士也是動畫片，所以一律禁止。我哭著求她，沒用。她在話在我面前就是聖旨，沒有半分可以討價還價的餘地！終於我爆發了，我歇斯底里的帶著哭腔的嚎叫換來了父母一頓毒打……聖鬥士成了我成長經歷中一道永遠的傷痕！大一寒假，我花了將近三百元買了聖鬥士整套VCD光碟，這個幼稚的舉動讓我媽感到震驚。她習慣性的指責我，被我冷冰冰的回應：花你錢了么？關你什麼事兒？我母親已經去世十年了，但在我心裡依然不肯原諒她。花你錢了么？關你什麼事兒？花你錢了么？關你什麼事兒？花你錢了么？關你什麼事兒？現在這句話成了我和我父親之間出現頻率超高的一句話。我二叔曾經用雞湯文教育我：你對你的父母要有耐心，就像當年他們對你一樣。我的回答仍然冰冷：我比他們當年對我，可耐心多了，人得知足！最後說說現在的我吧：我是一個生活很失敗的男人，除了會賺錢（也沒賺多少錢，只是比同齡人強一點點，跟土豪差得遠了），什麼都不會。生活了無生趣，不會抽煙，不會喝酒，也不嫖娼。一切同齡人喜歡做的事情我都不喜歡。每天睜開眼睛，就像行屍走肉一樣機械的活著，對我來講，培養一項樂趣，實在太難太難。
我堅持認為，我之所以會這樣，就是因為我是我父母教育失敗的產物，並且直到現在仍然走不出童年陰影。——————————————————第一次更新——————————————————1、感謝評論區的朋友們，你們讓我感受到了從未有過的溫暖！2、特別感謝 @林殷尋 朋友，為我貼出聖鬥士星矢的網盤地址，其實我要的不是這個你懂的，我要的是失去的那份執念。3、本山已婚，無子女，但夫妻和睦。這是我與妻子同病相憐的命運下抱團取暖的結果4、本次更新我與母親的一些瑣事，以及我與妻子相識的經歷。寫哪算哪吧……—————————————————————————————————————————評論區里的 @花御堂 小朋友勸我心大一些，說我心理素質差。感同身受！我在極度壓抑的成長環境里學會自我保護，小孩子能夠用來自我保護的手段很簡單，當他沒有任何可以依靠的避風港灣的時候，一張厚臉皮就成了自我保護的最佳選擇。你扇我一耳光，疼歸疼，又不會掉肉，我假裝並不疼，忍一忍就過去了不是么？有句話叫打人不打臉，我從來沒有真正理解過這句話的含義。因為他空手打我的時候是只打臉的！那個時候我那麼小，我清楚的記得我父親打我的時候，他的手在我的印象中有蒲扇那麼大！一巴掌呼過來，幾乎會覆蓋到我臉上的三分之二！ 我本能地用雙手去擋我的臉，父親就像老鷹抓雞崽子一樣慢慢的把我逼入死角，然後從我的臉上輕輕的撕下我的雙手，再用一隻手攥住我的雙手手腕——像鐵箍一樣。然後我的臉就暴露在他另一隻手的擊打範圍之下，接下來的畫面，你們自己想像吧，想成什麼樣，我覺得都不誇張。此時此刻我的母親就坐在身邊的床上，嘴裡說打，往死里打！我到底犯了什麼錯？要父母如此毒打我？我忘了，真的忘了。我懦弱，不熊，不惹事兒。從來沒給家裡惹來任何是非，也從來沒有外人找到家裡來告狀，這樣一個男孩子，你們覺得還能犯多大的錯至於經常性的挨這樣的毒打？哦對了，我記得有一次挨打的原因。那次是家裡買了一隻母雞，養在廚房裡雙爪系著。本來打算晚上殺掉燉了，但那天父親加班回來晚，就打算再留一天。我家裡是絕對不可能養寵物的，城裡的孩子面對這樣一隻活物充滿好奇，那天下午放學以後，我就跑回家裡看雞。我發現這隻母雞竟然下了一個蛋，我手裡握著那隻雞蛋，是溫的，還帶著母雞的體溫。我想用雞蛋貼貼臉，結果一不小心雞蛋掉到了地上碎了。我嚇的慌忙收拾殘局，好在後來父母下班回家都沒有發現，躲過一劫！結果那天晚上不知道什麼原因又沒有殺雞，但在我心裡總覺得欠了家裡一隻雞蛋。第二天是星期天，不上課，我心裡總想著這件事。到了下午，我看雞也沒下蛋，終於鬼使神差的幹了一件傻事——從冰箱里拿出一隻雞蛋塞在雞肚子底下，然後直接就去告訴我母親：「媽，咱家雞下蛋了……」說謊，罪不可恕！代價：胳膊和大腿根部內側的皮膚上面，數不清的紫豆子，都拜我母親所賜，整整一星期走路都羅圈腿。穿著長褲，走路盡量不碰到大腿根，這是一種什麼姿勢，你們感受一下……——————————————————————————————————
關於我的妻子
她本是一個家境富裕的環境中幸福成長的孩子，但在14歲的時候媽媽查出肺癌晚期擴散，從發現到去世正好半年時間。媽媽走了以後，爸爸身邊開始出現形形色色的女人，最終目的都是騙錢。她爸也就是我岳父大人，是一個老實並且心地善良到讓人覺得是個傻子的地步。最終家裡的錢被騙得差不多了以後，也就不再有女人上門。我妻子上大學的學費都是借的那時候的我，在極度變態的成長環境中脫離出來，用張揚的個性來掩飾。我是當時學校里比較活躍的男生之一，有一次我組織幾十個同學登山，大家玩得很盡興。晚上回來以後我去照相館沖洗膠捲，途中偶遇她，就相約一起去沖洗膠片。照相館在江邊兒，當時天色已晚，我和她就在江堤上坐著聊天，她和我說了自己的身世，我突然就是悲從中來，覺得她好可憐，男人的保護慾望瞬間爆棚。男女朋友關係直接確立。當年春節我就帶她回家見我父母聽說兒子帶女朋友回家見長輩，我母親把七大姑八大姨三姑六婆全叫來了。那陣勢，用我妻子的話講一個19歲的傻姑娘哪裡見過這種場面，簡直就像是被擺在羅馬廣場上讓人隨意挑揀的女奴一樣。母親用審視的目光看了一遍又一遍，然後和我父親四目相對交換一下眼神，之後我父親就躲到外面再也沒露面。妻子走後（她家和我同一城市），父親以大家長的口吻當著所有親戚的面宣布，不滿意，不同意！但是，我已經不再是高中之前的我了不是么？你有什麼資格說不滿意？你有資格么？於是我也當著所有親戚的面說道：我帶她回來不是問你們態度的，我只是告訴你們一件事，這個女孩子，以後就是我的妻子，告訴你一聲而已，別太把自己當回事兒了！於是這個從相識到確立關係到見家長，一共半年多時間，我把自己的終身大事給定了，那一年我大二。其實後來我們之間也有過很多大大小小的矛盾，摩擦。如果不是當初和父母置氣，我們倆未畢修成正果，這是後話。我妻子為人處事有一個原則：不相干的人看你不爽，離他遠點就是了。生活中避不開的人不喜歡你，那就努力對他們好，讓他們只記得你的好處，最後自慚形穢去吧。我們2003年結婚，我母親2007年去世。四年時間裡，沒有一個人不誇這個兒媳婦兒，我母親也很以她為傲，直到後來我母親病重住院，醫生護士都以為她是親姑娘，而我只是個女婿罷了……——————————————————————————————母親因肝硬化晚期腎功能異常，最終走向這個病的終結：肝腎綜合症！2004年開始食道靜脈曲張，吃硬一點的食物就容易刮破食道引起大吐血。2006年，母親開始頻繁出現肝昏迷。病危通知書不知道下了多少次而我經常以各種原因不在身邊，我哪也沒去，就躲在家裡不肯出門。妻子那幾年幾乎是24小時在醫院陪護，父親偶爾給我打電話，言語上吱唔，就是希望我能多去陪陪我母親，因為她在彌留之際總會喊我，但我卻不願去面對她。看到她被病痛折磨的樣子，我心如刀割。但另一方面我還在靈魂深處有一種說不出的快感：你也有今天！你現在知道兒子好啦？那個在你嘴裡不要強，不爭氣，沒自尊，狗屁不是的廢物靠自己的能力考上重點高中，重點大學，大學期間靠勤工儉學獨立支撐到畢業的優秀的人才，不都是拜你所賜么？我他媽的不想讓自己過得這麼艱難，我他媽的需要母愛，我他媽的需要家庭的溫暖，你給過我么？現在你活不成死不成的樣子，你很痛苦吧？你活該你知道么？我不孝！——————————————————————————————2007年5月份的某一天，陽光很溫暖，我在醫院陪著她，母親那天氣色也不錯。我們之間發生了如下對話：兒子，這麼多年，我一直都不知道你想要什麼我也不知道我想要什麼，其實我要得到的東西很簡單，可能僅僅是讓你抱抱我那麼簡單呵呵，我到是很少抱你，你這麼大我也抱不動啦不是很少，在我記事以後，你只抱過我一次你還記得么？什麼時候啊？那時候咱家住五樓，樓道里沒有燈，很黑，我很怕黑。你在廚房裡炒菜突然發現沒有醬油了，你讓我去打醬油。我怕黑不敢去，你罵我廢物，強迫我去。我沒辦法就一手拎著醬油瓶子，另一隻手摸索著樓梯欄杆。閉著眼睛往下走，腦袋裡反應出來的畫面是我在下一座古墓，周圍都是孤魂野鬼，發出各種奇怪的聲音。出了樓對面就是小賣店，我打好醬油深吸一口氣，閉上眼，再一次撞進自己意識中的「古墓」。當我走到四樓的時候，心裡的承受能力到達了極限，突然就崩潰了。扔了滿滿一瓶醬油，哭著喊著瘋一樣的衝上五樓。你聽到了瓶子摔碎的聲音，出來緊緊的抱住我，用哄嬰兒的聲音哄我，我緊緊的抱著你的雙腿，那時候我頭才到你肚子那麼高。你就只抱過我這一次，不過還好，我摔了滿滿一瓶醬油，你卻沒有因此而打我。母親若有所思了一小段時間，然後繼續說道：怎麼在你的印象中，全是我怎麼打你，你咋就不記我點好事呢？這麼多年我要全是打你，早把你打死了幾百次了。說的是啊，你是我媽，只有我這麼一個孩子，你肯定出發點都是好的。但是沒辦法，我就是只能記住這些事情，揮之不去。這也不能怪我，有些事想忘都忘不了，有些事真就不記得啦。接下來我又說了許許多多生活中的點點滴滴：比如聖鬥士星矢，比如在奶奶家因為多吃了一碗飯沒聽她話因此讓奶奶數落她覺得沒面子，比如別人家的孩子成績超常發揮考的比我好而我恰恰錯了一道極簡單的題……母親臉上的血色一點點不見了，又恢復了因病折磨的黑青的膚色，然後，她哭了……她哭著說兒子，你就原諒媽媽吧，那時候我也年輕啊，我也不懂怎麼教育子女呀，那時候的我才比現在的你大幾歲呀，兒子你就原諒我吧！我走過去，抱住了她，骨瘦如柴的她此時體重已不足70斤了吧……她哭了一會兒，反過手來又勉強的抱了抱我，說：這算是媽媽給你的補償吧……一個月以後，母親去世，死在睡夢中沒有醒過來。醫生也查不出死因，畢竟已經到那個地步，死亡只是時間問題。後來在火葬場，化屍工把一盤骨盔放在我面前，對我說，逝者是死於腦出血吧？我一愣，他拿起頭蓋骨指給我看，頭骨內側有密密麻麻的黑色斑點。他說，這就是死於腦出血的人最後骨頭的樣子。我才知道母親最後時刻是在睡夢中突發腦出血，連搶救的過程都沒有，就直接去了。化屍工又看了一眼殘留的腿骨，說生前的病很重啊，病了好多年吧。你看腿骨上這些像銅銹一樣的痕迹，都是藥物殘留……
——————————————————————————————————寫在最後：1、我承認我不孝，我做不到孝順。所以直到現在也無法釋懷於母親對我造成的成長過程中災難性的陰影。對於仍然健在的父親，我能做的就是保證他衣食無憂，定期體檢。我為父親自己買了一套市區的140平的房子，1樓帶花園。不用問房價了，不是北上廣深，只是三線城市。我也一早就說我不是土豪，只是條件略好而已。給父親充足的物質保證，但很少有精神上的溝通。同住一個城市，我一個月都見不上他一面，他也理解。我的童年是我們聊天的禁區，也是我們大家族的禁區。逢年過節親戚聚在一起，大家都很小心不去碰觸這個禁區。2、母親是我一塊心病，我應該是有非常嚴重的心理疾病，但我所在的城市太小，根本就沒有心理診所可以讓我定期治療，只能靠自己排解，一切隨緣吧3、我此生最珍愛的人就是我的妻子，她替我盡了本應由我來盡的孝道。自從嫁給我就一直做一個低眉順眼的小媳婦兒，一直伺候到母親去世。她是業務上的精英，可不是誰都可以欺負的包子。能在我母親和工作中做到瞬間角色轉換，我一直很佩服她。難道因為是雙子座？我妻子的少年時期的陰影加上我大學之前的成長陰影，使我們倆目標一致不要小孩。目前丁克中……好像有點動搖，三線城市環境壓力不得不考慮啊4、我經常會夢到我母親，非常頻繁的夢到她。開始的幾年在夢中總以為她還活著沒有死。直到近幾年即使在夢中我也知道她已經死了十年，但在夢中仍然會有對話，還會糾結我小時候的事情，還會吵架……很操蛋的事兒5、寫了這麼多也不是來搏同情，只是我的親身經歷，很真實，這些東西壓在心底十年無處傾訴，淚流滿面的寫完，心裡暢快不少，感謝知友，感謝知乎。6、一次到位，不會再更新了哎…你們想要的都比較好實現…
我小時候想要個天安門城樓來著…難怪小時候爸爸喜歡給我買玩具槍(????ω????)
我不記得自己愛不愛玩兒了，只記得他愛玩兒。。。(?????)っ我剛上小學的時候王府井兒童百貨一層，有個櫃檯賣一種機器狗，大概長這樣：
知乎上有一句話。
這句話對我來說卻從未成立過。。小時候喜歡哆啦a夢，光碟都買不起，騙媽媽說租了一套，一直沒還。現在我房間裡面全是哆啦a夢。小時候喜歡吃荷包蛋，吃不起。現在我沒事幹就喜歡煎荷包蛋。還有。小時候想坐搖搖車，媽媽不同意。等有了零花錢，就不好意思坐了、不過這又能怎麼樣呢。幾天之前，20歲的我。終於把自己塞進了一輛搖搖車裡面。。小時候喜歡的玩具買不起，等到買得起了，卻永遠失去了擁有他們所帶來的快樂
買了。
好不好玩是另一回事。東西拿在手裡，最大的感受是，
人生完整了！當實現了童年理想，童年成了理想。
去年心血來潮，從淘寶買了個小霸王的紅白機，還帶了兩張64合1的卡。到貨後，專門從公司請了半天假回到住處，小臉緋紅，心跳加速，洗手焚香，沐浴更衣，充滿儀式感的打開包裝盒、連上各種線。電視上出現冒險島的畫面和熟悉的音樂時，差點沒哭出來。
然而這種感覺並沒有持續多久，玩了差不多有五六回吧，就基本放棄了，現在那台紅白機被我扔到哪兒了，我都忘記了。因為這個，我曾經在一個深夜痛苦的思索過，好似自己背叛了自己的過去，一直捫心自問，我為毛這麼快就玩煩了！？
在掙扎中，我終於還是想明白了，沒那麼簡單，一切都特么回不去了。
因為那不單是一個玩具的事情，還有那條你眼中全世界最繁華的街、那家泛著潮濕味道的小商店、那排罩著一層透亮綠色玻璃的櫃檯、那位坐在櫃檯後面漫不經心織毛衣或者嗑瓜子的女售貨員，那幫你玩具到手後會向他們大肆炫耀的小夥伴，當然還有牽著你小手穿著「的確良」衣服並且還很年輕的父母。彼時彼景的一切集合，共同構成了如今你對一件玩具心生感懷、念念不忘的要素，缺一不可。
這就有點像是我媽偶爾在家做一些「憶苦飯」，念叨著味道不對啊，完全找不到當年吃這種東西的喜悅感和滿足感啊，然後將問題歸結到現在的「蘿蔔纓子」、「地瓜秧子」農藥打多了，不原生態了。其實不是那麼回事，東西沒變過，甚至比以前還要好，而是組成記憶的其它東西消失了，再也找不見了。
對不起，我有點矯情了。
小時候省著早餐錢去那種藏在巷子里的「遊戲店」，一塊錢換三個遊戲幣，在街機前排隊等著別人打完。當時想要是自己家裡能有一台這樣的街機就好了。
後來，軟磨硬泡父母買了「小霸王」，從此，省著零花錢去買各種遊戲插卡，超級瑪麗、坦克大戰、影子傳說、雪人兄弟等遊戲玩得不亦樂乎。下課後家裡電視前一定會圍著一群鄰居小孩焦急地等著什麼時候能輪到他。
再大一點，那部「小霸王」漸漸蒙塵，我開始瞞著父母，和那群穿著校服的同學一起到那種「黑網吧」玩泡泡堂、夢幻西遊、冒險島等網路遊戲，當時又想，要是哪天自己能有一台自己的電腦該多好。
到現在，各種網路遊戲層出不窮，遊戲難度和趣味也不斷進步，就連手機也變成了隨身攜帶的娛樂工具，但自己有時卻會盯著手機或電腦，覺得空乏無趣，不知道自己接下來想幹什麼。
腦海中關於遊戲最開心的記憶依然是那年下課後匆匆趕回家，打開電視，連上遊戲機，伴著粗糙的遊戲界面，和小夥伴們卻玩得不亦樂乎。
小時候，快樂是一件很簡單的事，因為身邊有很多玩伴會與你分享；
長大後，簡單是一件很快樂的事，因為即使前路坎坷，你也只能一個人走。
就算買了小時候一直想要的遙控飛機，但身邊卻沒有人羨慕地讓你借他玩一下，沒有人在你控制飛機翱翔時發出讚歎的聲音，遊戲的樂趣也會大打折扣。
說到底，童年的歡樂不在於玩具有多好玩，而是在於有人陪你一起玩，經歷了成長後的孤單，自然使那些玩具變得幼稚無趣。
「這就是你搶我兒子遙控飛機玩的原因？兄弟們，懟他！」我想早戀，還做得到嗎？
吃的可以嗎？
奶奶年初八的生日，小時候過年後就會給她過壽，每次都有個奶油大蛋糕，我從來吃不到蛋糕上的糖水櫻桃，因為要給堂哥，他是男孩。上大學的時候在超市看到，直接買了一整瓶子，鮮紅鮮紅，太好吃了，噎的眼淚都出來了。去年過年花了500塊買了個遙控玩具車給外甥，結果到他手裡不到5分鐘就撞掉了一個後視鏡，然後拿到屋子外面小區里去玩，一會兒功夫就開到泥里去了。媽的，可把我心疼壞了，想想這是我多少年來的夢想啊！！我小時候要是有這麼好一輛車，我會讓它擦的乾乾淨淨，晚上睡覺也要它陪著我。
所有一切小時候想要而得不到的，現在幾乎都有了。
貓
我老家視貓不吉利，有多不吉利呢？那已經是大學畢業後的事了，我有一次過年想帶貓回家，大巴司機說什麼也不讓上車，包括我偷偷賄賂200大洋，寧可不要錢也不能上車；然後我去打車，司機一看我帶著貓，說什麼也不跑這趟生意，最後還是老爸專門開車來接我和我的貓。所以小時候，老家那塊根本就沒有多少人養貓，直到初二，我才第一次見到真正的貓是怎麼樣的。在這之前，我腦中貓的形象還是抓不到老鼠的湯姆。
實在是因為湯姆實在太笨了，幼小的我心裡想著，一定要養最聰明、運動能力最強的貓，把我的貓培養的像超級英雄一樣，甚至制定了一套非常詳盡的而且現在看起來又幼稚而且不人道的訓練方式，比如為了訓練把食物給放在樹上，讓小貓自己爬上去找等等。可是這一切隨著備戰中考、高考最後不了了之，而且家裡也並不喜歡這類張嘴吃飯的毛茸茸的小東西。
後來的後來，直到現在，我大大小小十幾隻貓，而且個個身手矯健、聰明無比，根本用不著去訓練，什麼食物放樹上製造困難之類的小把戲，對他們而言根本就是不值一提的小case，放冰箱里照樣給你全吃掉。
說起來貓有了，我現在還差一隻狗，一個魚缸以及若干條魚，一隻大鸚鵡，一隻小羊，一匹馬，一群雞，最好是漂亮的紅腹錦雞。
索尼walkman+索尼耳機
初中的時候索尼的walkman真是火，對比我們這些窮人的孩紙只能用50元一個又厚又笨重的隨身聽來說，輕薄的walkman就是高大上的代名詞，土豪的專屬用品。
大學的時候，我有了更好的walkman A865，也有了更好的耳機EXK，期間也折騰過無數播放器和耳塞，比如愛歐迪J3、D50、IE80、TF10等等等等，後來甚至買了一對丹拿的音響，卻再也沒有找回最初的那一耳朵的感動。
3DS
從小就看小夥伴們抱著掌機玩俄羅斯方塊坦克大戰羨慕不已，但是為了做好父母口中的乖乖仔，乖乖仔是只能認真學習不能玩遊戲的，所以只能在同學們玩的時候，扒在同學們的背後湊著去看，過過乾癮。這些年來，我看著他們手中的遊戲從俄羅斯方塊變成了口袋妖怪，變成了怪物獵人，變成了小綠帽在海拉爾大陸的冒險，我記得每一次我們討論的熱火朝天哪個妖怪更厲害，我記得每一次我們絞盡腦汁想怎麼解開這個謎題，可我始終沒有碰過一次遊戲掌機。
去年有了些閑錢後，我便毫不猶豫的買了一台N3DSL。說真的，已經這把年紀了，3DS到手後並沒有感覺多好玩，遠遠不及小時候趴在同學身後看他們玩的時候有意識。
有些東西就這樣，在你最魂牽夢繞的時候，你卻沒能力得不到它，等你最終可以輕易得到它的時候，已經沒那個心思去玩了。就當只是圓了個夢吧。遲到的3DS，補足的童年。
這個回答點贊的人越來越多 也有人噴有人同感 不知道有沒有人記得《北京愛情故事》里楊冪那個角色 不停的抱著富二代大腿不停的要各種好看的鞋子 甚至這些鞋子是用尊嚴換得 最初人們也許對她不理解覺得拜金 後來有句台詞她說「小時候我想要那雙小白鞋 我媽媽說 只要我期末考試考到前三名 就給我買 我拚命學習最後我考了第一名 但是他還是沒有買給我 我那天就在櫥窗里看著那雙鞋 我覺得 它在對著我哭」長大會放大一些童年留下的詬病 你會習慣性自卑習慣性逃避 直到現在我依舊處於當看見喜歡的東西價格超過心理接受範圍的時候就放在購物車裡看著每天看直到我看膩了它或者它下架 我已然習慣 我想要的 大多數都是拿不到手的那麼自卑會影響到什麼嗎 你缺失著 那麼在你不懂事的時候你會因為缺失而輕易找補與相信 你看啊 無論如今的你會把自己武裝到多麼華麗 人群中的你也是習慣性的低頭 你害怕的是被人看穿你身上的廉價 你在逃避的 是你內心空洞的廉價—————————正答———————越來越懂 當你小時候失去的 現在需要怎麼填補大人會理解放手與捨得 人們往往讓孩子去捨得的都是在成人看來無可厚非沒必要糾纏的說放即放的東西其實對於孩子來說 那可能就是一個很純真並且佔滿世界的渴望小時候 家長其實並不是缺 我娘說 想養成我節約的好習慣（現在的說法） 於是 我沒有零花錢 我要做的 是每天看著同學朋友可以買點小玩具 小吃 然後 看著他們而這種缺失從幼兒園時小朋友們手裡讓人羨慕的山楂丸開始 裂縫越來越大幼年的我學會乞要漸漸的在嘲笑中學會扭曲清楚地記得我曾經擁有的沒一瓶飲料 因為走過我幼年到小學的記憶的 僅有四瓶我記得口味 記得形狀那時有種玻璃瓶綠蓋的芒果汁 5歲的我不慎將它從珍惜的捨不得品嘗抱回家的路上摔碎 小學時候的百麗哇 卡通人像的飲料 我曾看過一排一排同學窗檯的收藏品 而缺一瓶都沒有得到如今呢我無法控制我每次見到那個卡通飲料和芒果汁的衝動每當我看見一次 就一定會買一次 已經是不用思考的下意識行為童年過去了 我喝了一瓶又一瓶芒果汁 攢了一排又一排的卡通瓶可是我 其實並不喜歡它們的味道只是 我不知道還能用什麼方式去填補越扯越大的裂縫因為時間過去了 裂痕固定了
評論里不少朋友善意提醒了我注意法律風險。謝謝，原答案刪了
呦！電腦啊！5分鐘以前剛剛送到(≧▽≦)/。
可惜只是台主機，顯示器還要再等4天。
上中學的時候我和男票跟一個韓國同學特別要好，都好成一個頭了，我們住校他回家我就把他的IBM筆記本電腦扣下。97年啊同學們，筆記本稀有度堪比現在私人飛機的年月，雖說「筆記本」那時候還厚的像本字典。
晚上在寢室玩星際，或者給妹子們放科教片看，嗯嗯，唔系資深列車長。
周末申請我婆婆的特批，兩個人去韓國同學家住，他自己屋裡有兩台台式機，非常牛的486還是586來著，忘了，像電腦房一樣用區域網連在一起，可以打星際，啊，美好的童年啊。
當時想了好多宰了他把電腦都搬走的橋段，罪過罪過。
晚上兩個男孩住一起，我被勒令跟他媽媽住。明知道所謂的「睡覺」其實他們在看動漫，還有打《獵殺潛航》，而我不但睡不著也玩不到，怨念深重。。。
後來高中了，男票他爸爸有一次喝大了跑到學校來看他兒子，男票說你消失吧我不想見到你，他爸爸說我想給你買東西，你想要什麼？
男票恨恨地說想要電腦。那時候一台家用電腦超過一萬元呢，5萬到8萬就能在煙台比較偏僻的地段買套房子了。
沒想到酒壯慫人膽，當天中午午休他爸爸居然就真的拉我們到商場買了台當時最貴的電腦，我記得很清楚，一萬六千八百，還買了兩款正版遊戲《命令與征服》，《仙劍奇俠傳》，328一個遊戲。
那天男票全程臉紅到脖子。我更是心情複雜到快昏厥。就這麼一個極品渣男，靠著離婚拐走的家裡的錢，又一次地買到了孩子們的崇敬和愛戴。。。
我呢，心裡滿是震驚，興奮，羨慕，自卑，嫉妒。想到我自己那個不光渣，死了還留下我和我媽媽永遠也還不清的債務，死了也要用他的陰影籠罩我一生的爸爸。。。我偷偷地抹著眼淚，然後挺直了後背，擠出滿臉笑容。
後來上大學，這台老機器被我搬到寢室里，又當了三年打字機用。
很多很多年以後，我拿到了自己的工資，吃著白水就麵包還清了所有的自己欠下的債務之後，給自己買了一台非常便宜的筆記本電腦。
當時所有人都覺得這樣一台機器實在是low到爆了，但是她們不知道我對電腦的要求有多低，只要能上網，能看電影，能保存我寫的文字，能玩CC，能打星際一，能裝上古老的仙劍一就行了。
後來男票來了，我們又陸續買了兩台筆記本，但是都是公用的，沒有「你的」和「我的」之分。
上個月割了子宮在醫院裡躺著，把一生的悲劇都回放了一遍，覺得自己已經沒用了，可以像垃圾一樣死了丟掉了。我婆婆來視頻通話給我諮詢，醫院大夫來給我諮詢，男票下了班來躺在我身邊，摟著我，說他要跟我到天涯海角，只要我能陪著他活下去，他可以養我，只要我能給他一個目標，哪怕是我要月亮他也去偷來給我。
當時想到《卑鄙的我》就笑了，他這明明是用我最喜歡的動畫片逗我笑。
告訴他不要那麼貴重的東西，月亮那麼美麗的東西一定要掛在那裡，和大家一起欣賞才有趣。
他說那就地上的東西吧，鑽石和獵槍已經給你買了，還有什麼對你來說特別有意義的東西？
我想到了一條大狗，一隻貓咪，一個孩子，一輛車。。。最後突然想都沒想就說我要一台電腦，台式機，貴死的那種，要最笨重的。
然後自己都嚇了一跳。
原來童年的傷是這麼得持久。
他看著我，停了大約兩秒鐘吧，慢慢地點了下頭，那是我們之間最默契的互動，意思是「嗯，我完全知道了」的意思。
然後他很鄭重其事地宣布說這台電腦就是我的，我一個人的，完全100%是我一個人的。然後當著我的面花光了他的私房錢賬戶，買了一台外星人，搭配不是最好的但是最華麗最誇張的34寸曲面屏。
完全就是我的風格，哇哈哈哈。
剛才快遞大叔把郵包送來，我拆開包裝，抱著比一桶純凈水還重的主機，在屋裡轉悠，覺得放桌上桌子會塌會摔壞，放地上會進灰，放床上會不平會倒，放顯眼的地方會被賊偷走。。。最後氣迷心了，打開槍櫃的密碼鎖想把電腦藏進槍櫃里，當然連一半都放不進去了，然後坐在地上笑自己，抱著又硬又涼的電腦主機笑哭了，哭了好久。
童年呦，有時候想想沒法生孩子也好，我的孩子就不會經歷童年的悲傷了。
一切都很美好。
就醬紫。
牙縫先生持武器負責警戒。
品質保證。
呦，六月二號上官網，發現顯示器的送貨時間從Jun5直接跳成Jun28了，雷到外焦里嫩無話可說。。。戴爾的產品我喜歡，但是戴爾的網站還有服務真心不怎麼樣。
祈禱又是網站抽風了，顯示器快點送來啊，我連遊戲都買了。。。
打了不少，想想還是刪了。正像你17歲愛上的那個女孩，和你在24歲愛上的那個女孩，你對她們是同樣重量的愛，但不是一種類型的愛了。
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