被父母討厭是一種怎樣的的感覺？

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以及一些相關的心裡的感受

在我小時候，我們家住20多平的房子，爸爸媽媽朝九晚五的上班，初二的時候，我家住180平的大房子，爸爸開始徹夜不回家，媽媽也經常出差，然後就很自然的，他們倆的關係開始惡化，家裡開始爭吵，徹夜徹夜的咒罵，他們好像露出了人性里最尖酸刻薄的一面

初二的時候大概是人生的中二巔峰期，自我感覺超級良好，對於爸爸媽媽的惡劣關係也是覺得關我屁事

但是高中開始就不一樣了，父母因為各種原因無法離婚，彼此極度厭惡連和對方說話都覺得噁心的程度，有一天我媽媽突然衝進我房間對我一頓狂罵，每一句的落腳點都是"和你爸爸一樣"

好像就是從那個時候開始，即使我犯了很小的錯，他們倆都會各自用極度刻薄的話來批評我，爸爸媽媽都是極度要強的性格，而我，成為了他們發泄對於對方所有怨恨的唯一對象

爸爸曾經指著我的鼻子說，你就是個只會靠著老子活著的廢物

我媽去年夏天的時候，把我的大衣和包包扔到我的臉上，和我說，你所有的東西都是我給你的，我就是讓你去死也是應該的

高三的時候被排擠，被同學故意掀翻桌子，當面咒罵，班主任很疼我，家長會的時候告訴爸爸，讓他回家多關心我，在回家的路上，他在車裡和我說，一定是你自己有錯，就像你媽一樣，你不噁心人，人家怎麼會覺得你噁心

我們家的教育方式是只罵不打，即使罵得再狠也不會動手，但是不準哭，哭就罵得更厲害，而我在這麼多年卻幾乎變成和爸爸媽媽性格完全相反得性格非常好說話，幾乎從不生氣，被欺負了也從不反抗，聽見再惡毒的咒罵也從不回嘴

我變得極度敏感自卑甚至自我厭惡，即使我現在看起來比當初那個傻逼兮兮的中二少女光鮮漂亮無數倍，我依然無法相信會有人永遠愛我

上了大學才開始戀愛，因為怕嚇到正在男朋友所以不敢和他訴說我病態一樣的渴愛，像是寄生在他的愛上一樣想要被抱緊被疼愛，但是因為這樣的自己又不敢放肆，在超級忙碌的他眼裡我可能只是一個從不無理取鬧，即使無數次被放鴿子也不生氣的，非常乖巧聽話懂事的小姑娘

乖巧懂事受盡委屈也從不生氣的我，並不是不會委屈難過和傷心，只是我沒有生氣和任意發脾氣的底氣

我開始有受虐傾向，在床上被男朋友打耳光甚至掐脖子的時候意外的覺得非常有安全感，我甚至渴望受到他的虐待，甚至覺得，我能想到的最美好的死法就是在你懷裡被你掐死

有一天，他問我，喜歡和佔有你傾向哪一個？

我說喜歡，他笑著說，既然喜歡為什麼不佔有呢，我坐在副駕駛嘻嘻哈哈不理他

因為喜歡，所以才不敢佔有

因為我本就一無所有

如果很重視親情，那麼一旦被父母討厭，不管人際交往多好，都會有種好像世界沒人愛我了的感覺。

如果不重視親情，那麼就是，隨你們，反正我也不在乎你們的想法。

「姑娘是個廢物。」

「如果你無法克服這些困難，只能證明你本身就是一艘破船，即使沒有風雨也到達不了希望的彼岸。」

第一句話是我剛剛聽到我爸對我媽說的。

第二句話時我抑鬱、胃潰瘍、厭食，需要藥物抑制。那時候的我正在國外讀書，很少和爸爸通話，他就用郵件的方式毫無保留的表達了對我的看法。

很刺激吧，被父母討厭也算是人生的一種體驗了。現在每每聽到我爸對我的評價我也都當是為我的人生加分添彩了。其實我心裡還是很清楚的，我沒有他說的那麼不堪，只是我生命的堅毅他們無從經歷，也無法理解。

我把他們當作一面鏡子，時刻勉勵自己，待人處事要多隨和些，說話不要像他們那麼喪氣，明白語出能有多傷人，所以和朋友們關係都不錯。希望父母給我的負面影響在我這裡做個了斷，以後對待我的孩子，我會給他該有的鼓勵。

隨手附上一句很久以前寫的話

Hardships has changed everything and yet, I am more me than I"ve ever been.

有一種感覺就是，我知道你們愛我，但是你們總讓我誤會。反正你會覺得自己不配在世上活著吧。

沒辦法的，等自己有工作了就搬出去，怎麼近也不回去

要是社會上的人像他們這麼對我，有他們凶的十分之一，我就從此不理那個人了

大學在外省，和別人笑著說想家，其實心裡卻在呵呵一笑，巴不得永遠離開

好像從小沒有聽到過鼓勵安慰之類的話語，從來就是各種打擊，就算取的成績也覺得理所應當，但是在外人面前又各種炫耀說是他們養育的功勞，也是因為重男輕女或者排行老二的原因吧，反正各種不討好，大學還沒畢業，已經迫切的想搬離那個家，剛畢業，現在就算在縣城工作，周末也找各種借口不回去，家裡永遠只有爭吵，沒有好好說話的時候，灌輸給我們的思想也是各種負能量。一直到現在覺得這個世界沒什麼值得我在意的，也沒人會在意我，生死都無所謂了。

被父母討厭呀

因為談戀愛被父母發現了就是在樓下摟摟抱抱我媽就在上面看著我出去玩也是跟著我限制我跟男朋友接觸。今天她說要是她是我的話就去死了她說我的臉是豬皮做的做她女兒把她臉都丟盡了。他們不會給我正能量永遠都是負能量。

負能量，考試不好了說你這樣你能做啥各種貶低從來不會有誇獎。也只會說你吃的穿的都是我供你的你有什麼理由不好好學習。也不會像正常家庭關係那樣說說笑笑把心裡話都說出來。每次沒有錢的時候都特別忐忑感覺像是問不認識的人借錢一樣。

因為他們罵我我特別自卑，每次考不好了都會覺得自己有多差有多差永遠都會覺得自己的沒有別人好特別沒用很容易就哭了也很玻璃心有的時候會覺得自己活著沒有用。

但是有陰影的地方就會有陽光呀要好好的活著。勇敢的堅定的活下去。

突然就感覺他們討厭我沒什麼了會有人喜歡的被討厭就被討厭吧。要好好長大從這個地方。離開。

被父親討厭，從來都是打擊，從來都說你不行，高考前父親說你最多是二本，超一本線三十，父親說，他同學家孩子去了北航和浙大。你才是個破211,大學學習成績不好，父親逼迫我參加學校二加二項目，說我在國內也考不上研，從讀研開始，因為生活費還需要家裡支援一些，父親就一直說我都二十多了還花他的錢真是丟人。自己之前兼職展會掙了三百美，今天去辦了健身卡，學生價一年只要人民幣七百多，被父親知道了，臭罵一頓。說我拿他的錢揮霍。從來不能說自己有困難，難過，只要言語中有負能量，父親就會發一堆正能量微信文章毒雞湯，然後跟我說你看看你自己像不像人家文章里說的那種人，負能量，無病呻吟，你怎麼這麼廢物。實在是太需要把這些事情寫出來了。

被爸爸討厭

小時候常常打罵，我都覺得自己是個廢物傻瓜，膽小，怯懦，更沒自信，但我一直認為他是愛我的，因為爸爸每次打罵都是因為我沒有達到他的要求，沒有做到他想像中我應該做到的事

小時候，不知道多少次不想活下去了，只因為覺得這世上沒人愛我，沒人在意我，極度的自卑

慢慢長大了，我發現了爸爸媽媽對我的好，也就慢慢好起來，可最近五六年，一切都變得更糟糕了

工作之後，我漸漸的覺得爸爸並沒有我認為的那麼愛我，甚至，可能，他討厭我

最嚴重的，也是讓我有些死心的是我回家生寶寶坐月子的時候

待產到月子結束，總共在家裡呆了倆月，我給了媽媽一萬多，錢雖不多，但夠用了。最後月子完了也沒花完

就那倆月，他一次也沒有正眼看我，孩子生了在醫院時候，他一次也沒來看過，回家之後他就像是家裡沒有我和寶寶一樣。寶寶爸爸很不解，他以為他老丈人對他有意見呢

做完月子，剛剛30天，我爸爸就開始趕我走了，我不明白我做了什麼讓他那麼討厭我，但我實在也受不了家裡那種壓抑的氛圍，最後剛剛出月子就回工作的城市了。本來大家很高興的，有了可愛的寶寶，可我爸爸卻讓全家都陷入了一場痛苦的掙扎中

到現在，我為了保持良好情緒，為了保證奶水，還沒有和爸爸和解，唉

在一篇文章里有句話說「孩子一生都在尋求父母的愛」，是的，我已為人母，卻還在期待父母的愛

被自己的父親討厭，就像是失去了那個記憶中無比愛自己的父親一樣難過

她說過，我就算掃馬路也不會有人要。我笑著說出一句話，她面無表情，轉身悄悄罵我，看口型我知道那句話很惡毒。他經常指著我破口大罵。他喝了一點酒就像個混蛋，經常用惡毒的話傷害我。

他們兩個都言而無信，沒有素質，可他們是我爸爸媽媽，我曾經認為最親的人。

多少個夜晚我都像現在一樣，只能默默哭泣。

怎麼說呢，在我媽眼裡，我就是個一事無成的廢物，在我爸眼裡也只是一個累贅。

我的父母現在分居兩地，我還有一個弟弟和一個妹妹，我母親在外地照看他們上學，我和我父親還有爺爺奶奶在老家。

我九歲那年我妹妹出生，十二歲那年弟弟出生。

在弟弟出生後，家裡就完全沒有我的地位了，父母忽視我的存在，弟弟在母親對我的不屑，嘲諷的熏陶下，對我也是愛搭不理，可能只有跟我一樣經常被母親打罵的妹妹，會對我有親近之意吧，母親也不是不疼妹妹，經常對我妹妹說的就是，你好好上學，別像你姐一樣，一事無成，跟個廢物一樣。

父親是每隔一個星期去看他們一次，而我，因為在上學，也只能聽著父親回來之後講述弟弟妹妹發生的趣事，處處彰顯著，我的格格不入，你們開心了，那我呢，又有誰來跟我扮演嚴父慈母，一家和睦。

我算是爺爺奶奶帶大的，而我的母親，卻因為不喜歡我的爺爺奶奶，姑姑叔叔，就對我百般刁難，辱罵我，還說我不是自己養的，果然就是個白眼狼。

唉，真的好累，怎麼說呢，我也快大學畢業了，以後找到工作了，就搬出去吧，也不想和他們聯繫了，就這樣吧。

說實在的，以後千萬不要這樣對自己的孩子，既然自己是不幸的，不能讓自己的孩子，跟自己一樣不幸。

長大了知道媽媽不是親生媽媽，難怪一直不喜歡我。不肯帶著我。即使害怕一個人去找暑假工讓她陪著也不會願意的。爸爸有了媽媽生的弟弟基本上也不會和我說話，現在上大學。每個月要生活費是一件很痛苦的事情。基本上不會給我打電話。得我自己打過去要生活費。開始自己努力賺錢，在學校做各種兼職了。自己有努力有喜歡過男生，但是發現爹不疼娘不愛的，喜歡了也沒有未來，我什麼都沒有。只有我自己一個人。害怕別人知道我的情況。有傾訴的願望。但是相反被別人當成了博同情。這麼大，基本沒人喜歡過我。也沒想過有誰能保護我。從小和爺爺奶奶呆一起。去年底爺爺卻去世了。奶奶和爺爺是後來組合的。奶奶有了想法回她自己那邊。兜兜轉轉發現自己是真的什麼都沒有。可能很缺乏安全感，卻偏愛一個人安安靜靜，不打擾別人不給別人惹麻煩。

看到別人答的，我也想說了。

我的父母小的時候關係還很好，可以說我是在一個快樂的家庭里長大的，無憂無慮也可以這麼說，爸爸是一個特別老實的人，年紀也比較大，媽媽很漂亮，但比我爸爸小了八歲。

小時候，媽媽出國三年，我們一面也沒有見過，當時我還是個小學生，剛知道出軌這個詞時，我就覺得最有可能的也會是爸爸，因為他在媽媽走的這三年里，每天都是徹夜不歸（和別人賭博）

我家是農村的，那時候的冬天特別冷，

而爸爸卻每天和別人出去賭錢，家裡只留下我和奶奶兩人，也是那時候我特別想我的媽媽。奶奶身體不好，我那時也就只能在奶奶做飯的時候遞個盤子，或在旁邊看著，卻什麼都做不了。

爸爸每天出去賭博，輸掉了不少錢。最後爸爸把我送到了姑姑家，每個月都會給姑姑錢給我交學費，然而姑姑有時並沒有給我交學費，而是自己拿著了。

我是怎麼知道的？三年後我媽媽回來，老師找到我的媽媽，跟我媽媽說你女兒欠了一年的學費，讓我們趕緊交了。弄得大家都非常尷尬，媽媽也覺得姑姑照顧了我這麼久，也該點收報酬了。

媽媽一回來，爸爸再也不去賭博了。我以為就會一直這樣下去。可後來不知怎麼了父母他們天天吵架，願因也不知道是什麼，那時候很害怕，不希望他們吵架。每次都互相勸，但每次都不行。

後來大一點了，也對他們吵架不感興趣了，一副關我什麼事的表情。

我上學有時四個月都不會看到他們，不是他們不能來，是不想來，他們在特意租了個房子讓我上學，然而卻只有我一個人住，就像是把我關在這裡，明明裡的很近，他們也不會來看我，多則半年，少則一個月。

一天我回家看看他們，發現爸爸剛去了很遠的地方，我和媽媽睡在一張床上，

只記得半夜，媽媽在和一個人視頻聊天，偷偷的，很小聲的那種，我只好裝作睡覺的樣子。後來我偷看了媽媽的手機，發現全都是那些甜言蜜語的話

後來爸爸回來了，他倆有不知怎的又吵架了。一天爸爸氣沖沖跑到我上學時住的房子，一種要哭的樣子，跟我說，你媽啊，不知道咋了，不讓我看她手機，一碰就生氣，就開始罵我。

我跟爸爸說了媽媽的事兒，爸爸回家和媽媽又吵了一架，從那一會，媽媽的手機就換了密碼。

昨天我回家了，還是那樣的場景。爸爸又出去掙錢去了（許多人都說我爸爸老實又能幹）我和媽媽在一張床上，半夜我又醒了，隱隱約約聽到一些話，如下

我也好想你啊，不想離開你，你捨得我么呢。

我也不想走啊，

之類的甜言蜜語，我到現在還不知道是夢還是真的。

今天，媽媽出去了，說要去哈爾濱，要一周後才能回來。

和媽媽在一起時，只要我稍作的不對，她就會發火，有時候你都不知道發生了什麼，媽媽的聲音特別大，我是那種別人一吼我就會哭的那種。有一次不知道為啥媽媽又開始發火，她說了一句，你和你爸一個樣，當時我就生氣了，又不敢說什麼。

我現在真的很煩很煩媽媽，所以我特別討厭回家，我也想家，想奶奶。

但我真的不能回家啊，

家裡的親戚有時候也會說我沒心沒肺，把家都忘了，我也不知道說什麼。

這是我的親身經歷，求大家給我些提議，我真的不想再這樣了。

我是獨生子女，出生後幾個月就去了外婆家住，因為父母要工作，沒辦法照顧我，但我不是留守兒童，我家和外婆家隔得不遠，到了上幼兒園的年紀後，又搬去和奶奶一起住，一直到我18歲，每一年我差不多只有寒暑假說真正和父母住在一起的日子，當然，因為隔得不遠星期六星期天偶爾會回去。

小時候我總是特別渴望放假，因為有和家人在一起的感覺，但我發現是我想太多，很小的時候的事情好多都不記得了，只記得十多歲的時候內心十分敏感，也很相信父母，渴望父母的愛。以前我一直覺得我的父母很愛我，在他們怎麼怎麼對我的時候我就會想，他們為什麼這麼對我，我好討厭他們，後來長大一點了，我覺得他們可能是為我好，現在我20歲了，可以說明白了很多事吧，原來不是每個父母都是成熟的，懂事的。

因為沒有和父母住在一起，所以每次住在一起剛開始我都還小心翼翼，我爸喜歡喝酒，每次喝完酒都會罵人，不是罵我就是那我媽，這是我在這些暑假寒假看到的，其他的時候我都不知道，各種難聽的字眼，我什麼都不做也要罵我，說我是畜生，畜生都不如的東西，是豬，最少被罵了十年了，（我媽不管，也管不住，他連我媽一起罵）。。。。。。。。。我說不出了，可能我還年輕，打字的時候還想流眼淚

為什麼今天我想說呢，因為剛剛想和他緩解關係，關心關心他，他說關我什麼事，這麼啰嗦

嗯。。。我不知道該說什麼好，

每次我都只知道躲在被子里哭。。。。

米線會保護你的