一個人在「想學習、假學習、失敗了和想學習」的循環里重複四年，其深層思想問題是什麼？以後可以做什麼工作？還適合讀書嗎？

01-06

我來到這裡已經半年有餘了，這裡是科學家的搖籃，頂尖人才的天地，在這裡，你可以獲得最頂尖的教育資源和信息，可以享受非常優越的生活環境，教室裡面永遠明亮著，開放著，你住著單間，物業盡一切可能輔佐你，換算起來，你在這裡每呆一個小時，可能就是普通勞動人民打工者要付出工作量的多少倍。這個資源並不均等的社會裡，你得到了少數人擁有的社會資源，然而現在想起來，這半年來的我竟配不上這份給予。

我的」配不上」，不吹不黑。下面就來對比一下我和別人不同的人生。

在我的身邊，存在著許多優秀的人們。這點大家有目共睹。可能每個人對優秀的定義不相同，我僅代表身為學渣總是臨淵羨魚的自己，描述一下我眼中的優秀，我眼中的他們。

他們往往是本科985或者211院校的，而我只是本科二批的。

他們往往是天賦異稟的(比如語言/思維)，而我只是考試分數還過得去。

他們往往是在某一方面頗有造詣的，而我興趣愛好有一百個，卻哪個都不算強項。

他們往往眼光高遠，思想深刻，而我是今天舒服了最重要，」那個女人怎麼化妝的這麼好看」。

他們往往各不相同，但是卻有著相似的努力程度，相似的行動力，相似的執著于堅持。

這就是我跟他們的差距。

當然，不僅僅是這些，接下來我換一種描述方法。

專業方面，他們本身就基礎較為紮實，可能是本科或者更早以前的積澱了吧。此外，他們還具有強烈的求知若渴的心，他們會經常光臨講座，他們會時刻關注科學前沿的動態，並且會因為看到一篇構思新奇的文章而感到興奮，他們會啃最晦澀難懂的學術書籍，只為揭開心中的疑問和對世界的好奇。（我是最近才讀到文章里說年輕的時候該去讀最難啃的書這句忠告的，然而他們已經早在這麼做了，我不可遏制的懷疑自己覺悟是否較為低下。）

愛好方面，剛才說了他們都頗有造詣，他們不是過去傳說中的獃頭獃腦，他們有著各自的興趣點，各自明媚成一朵彩色的雲，他們是活力的，青春洋溢的。他們有的喜歡打遊戲，往往打得還不錯。有的喜歡畫畫，經常看到他們曬出自己引以為傲艷羨眾人的即興小作有的喜歡唱歌跳舞，他們的表現並不因為搞科研而顯得笨拙和業餘。還有喜歡寫作的，小清新的，老練而收斂的，邏輯至上的，段子手潛質的，從此我再不自詡文藝青年。

そうして，你認為他們是無法靠顏值而只能靠智力來生存的嗎？Na?ve。

這裡並不乏外形好的。可能你前排寫作業的是個黑長直，可能你後排看書的是個空氣劉海的萌妹子，可能你突然抬頭髮現一個帥T形狀的人物正推門進教室，單手挎包，插著入耳式耳機，無表情，眼神看地面而不是看你。總的來說，那種「集智慧與美貌於一身的女子」就在你身邊。說起理工男，你以為都是【掛著厚厚眼鏡片，頭髮亂而油膩，穿著搭配讓你無法評價這個不存在的東西】的樣子嗎？並不，其實，半年了，我了解的真相是，【歐巴和兒子就潛伏在我的同學中】，在食堂內，在石板路上，在走廊里，跟你擦身而過，跟基友興奮地談論進化與遺傳，人類的命運與未來，為什麼這一輪互聯網熱潮只發生在中國和美國，政治，地理，氣候，癌症，天罡，地煞，36，72，108。。。。。。那清澈的眼神里閃著微亮的光芒，彷彿夜空中最亮的星，是他，我愛的少年。

我以上所講，並不沒有為了感染力和文章效果而使用誇張的手法，我所見所聞，還並不僅僅是這些。

再描述下去，會覺得自己渺小得近乎塵埃，平庸得如同行走的背景板，落後得似乎再上三圈發條都不能變成脫韁的野馬追上他們遠去的步伐(原創的比喻，自己贊)。

(贊是因為以下是引用加改寫)

我感到害怕。就像我們不知道冬天從哪天開始，只會感覺夜的黑越來越漫長。

　　我害怕一跟他們談話，我就像一個透明的人，蒼白的腦袋無法隱藏。我所擁有的內涵是什麼？不就是人人能脫口而出，遊盪在空氣中最通俗的認知嗎？像心臟在身體的左邊。春天之後是夏天。美國總統是世界上最有權力的人。但閱讀的人在知識里遨遊，能從食譜論及管理學，八卦周刊講到社會趨勢，甚至空中躍下的貓，都能讓他們對建築防震理論侃侃而談。相較之下，我只是一台在MP3世代的錄音機，過氣、無法調整。我最引以為傲的論述，恐怕只是他多年前書架上某本書里的某段文字，而且，還是不被熒光筆畫線註記的那一段。

　　我害怕，當他們讀書時，臉就藏匿在書後面。書一放下，就以貴族王者的形象在我面前閃耀。舉手投足都是自在風采。讓我明了，那不只是知識，更是魔力。他們是懂美學的牛頓。懂人類學的梵谷。懂孫子兵法的甘地。血液里充滿答案，越來越少的問題能讓他們恐懼。彷佛站在巨人的肩牓上，習慣俯視一切。那自信從容，是這世上最好看的一張臉。

　　我害怕，我祈禱他們永遠不知道我的不安，免得他們會更輕易擊垮我，甚至連打敗我的意願都沒有。我如此害怕，因為他們的榜樣是偉人，就算做不到，退一步也還是一個，我遠不及的成功者。我害怕，他們知道「無知」在小孩身上才可愛，而我已經是一個成年的人。我害怕，因為大家都喜歡有智慧人。我害怕，他們能避免我要經歷的失敗。我害怕，他們懂得生命太短，人總是聰明得太遲。我害怕，他們的一小時，就是我的一生。我害怕，尤其是，還在努力的人。

（作者：月光碎片Y；鏈接:哪個瞬間讓你突然覺得讀書真有用？ - 月光碎片Y 的回答；來源：知乎）

我與他們存在於相同的時間，不同的時代。我與他們在一起，卻從未屬於他們中的一員。

如今，他們閃閃發光，我是無名氏，好一點是甲乙丙。

多年後，他們成為了不可或缺的人，我將淹沒在歲月的河流中。

大浪過後，他們是被淘洗出來的珍珠和貝殼，我是被沖刷而去的沙子和小蝦，甚至不能像海帶，好歹扎了個根。

鏡子里的我，是過去那個迷之自戀的我，在無知和淺薄中自我催眠。

而現在，真的需要醒來。

很遺憾，24歲的你，並沒有如你年少時期想像得」搖身一變」成了渴望的樣子，你還是那個廢柴一樣的阿斗，走到這步，莫非是花光了往後幾十年的好運氣了吧。你曾許願的『未來』，它就是活生生的『現在』，它就是日復一日的『你的日常』。你總不能再許願下一個五年計劃吧，你哪來那麼久的青春？

等你三十歲了，你才讀夠該讀的書？

等你三十歲了，你才穿得下小號衣服？

等你三十歲了，你才英語水平成為社交意義上的還可以？還是interesting呢？

等你三十歲了，你才把你現在就想學的軟體學會？

等你三十歲了，你再說I
will be a character in next five years，嗎？

抓緊你的每一分，放下手機，拿起筆。

抓緊你的每一天，放棄高糖，邁開腿。

停止不安的心跳，去做事。

再見廢柴，再見死宅，再見沙發土豆，再見網癮少年，再見道理都懂，再見光說不練。

最後還是想用AKB紀錄片的一句話結束：有一次我給前田敦子當伴舞，當我看到她在前排跳舞唱歌的樣子，她確實非常閃閃發光。那時候我就想，既然有一個Center，那為什麼不能是我呢？

安。

學習習慣很差，學習能力很差。有個屁深層思想。這跟減肥一樣，無數次下定決心，甚至也有行動，但是就是沒有效果。工作？上學？該幹嘛幹嘛，你絕不是一個人。

此類人往往目標制定得遠大，但可能多少脫離個人實際能力，自身在實現目標的過程中，又缺乏動力和監督，反覆幾次後就會沒了信心，好高騖遠，應該就是這類型。

目標惰性。具體化目標，分成無數個細小的指標，當遊戲來完成。小成就推動大發展。

我也有過類似的疑惑，後來反思原因是什麼究竟有多重要？知道原因就能解決了嗎？當得知前世命犯文曲星，所以今生學習不好；或者一串心理學名詞解釋分析讓人知道原來如此……無論什麼原因，最後終究要落實到行動上。

那麼，不如問問自己，在以後的生活中最想要什麼，或者具體點，近期最希望的改變是什麼？針對這個目標，你能做什麼，有哪些不足？

然後是動力方面：如果你沒有足夠的動力去改掉自己的缺點，那是你因它付出的代價還不夠大。

每當自己缺乏動力時，問問自己，還想為此付出多大的代價？比如，四年光陰夠多了嗎，還願意繼續付出下一個四年，或者更多。

以上

懶

拖延症。

呵呵，估計真的要等到畢業了才會真正明白，然後開始後悔當初為什麼么好好的。。。。

做自己想做的事情吧生活不是只有學習。不要再自欺欺人了大學假期多美好