父母離異，父母兩邊的家人經常在我耳邊說對方的壞話，我該怎麼辦？

01-06

直接告訴他們，如果你們愛我，就不要讓我滿懷怨恨地生活，讓我連最親的人都不能愛…

直接表示——自己不喜歡聽這些關於父母的壞話，聽了會心裡不好受，所以請不要再有下次。

雖然本屌的父母沒離婚，在本屌的記憶里，父母雙方的家人也都在拚命詆毀對方家庭。

這很正常，其實都是嘴炮，本屌從小就學會了讓這些垃圾都tm滾蛋。

你說誰誰，誰誰就一定那樣么？話由人說，說話人都有目的，嫌小孩年紀小就要騙，哦呵呵呵，大人就這樣了。

ps: 本屌以後絕不這樣。堅決不給孩子聽這些屎一樣的話。

我姑姑曾經這樣「誘導」答主:

你爸爸長得挺俊的，你長得沒你爸俊，所以不能怪你爸，那怪誰呢？

逼著答主自己詆毀自己母親。

我緊緊閉著嘴，不吭聲。

可以想像如果答主說是媽媽，那姑姑肯定會說：你看，孩子自己說的，我可啥都沒說。

這種行為，姑且拋開長輩身份不說。

SB啊，著實SB啊！

老子就長得丑咋了？就是因為我媽丑咋了？我慶幸我媽是一個相貌平平的女人而不是一個外表光鮮的卑鄙小人。

說實在的那時候答主13歲，現在20多了見到我那個姑姑總是免不了有些鄙視。

雖然父母沒離異。

但記住，不是每個人都配當長輩的！

就題而言就一句話

能在分手後使勁黑對方的都是最渣的人

——王思聰

有的建議好文藝腔啊，你們平時說話都這麼說么？這樣說的話要不要配背景音樂啊？

我覺得沉默就好，或者說哦或嗯。

題主，同是單親家庭長大的孩子，所以，很想能說點什麼能對你有所幫助。但是，畢竟每個人的情況是不一樣的，你的問題很容易得到別人經歷下從自己角度出發的回答。所以，如果可以的話，稍微註解一下問題細節可能會更好的幫你得到具體怎麼做的答案。畢竟還是要答題的，所以我也只能從自己的角度貼一下答案，希望會對你有所幫助。

我父母離異時我11歲，法庭並沒有詢問過我的意思，我也沒有出席法院的判決。所以這段對我父母來說很煎熬很不願提起的經歷與我只不過是已知結果的一個未知過程。我被判給了爸爸。然後就是在離異已成定局到我整個初中的這段時間我都是在聽著我爸對我媽的埋怨，其實可以算恨了（現在也是，只是沒有那麼執著了）而我媽那邊可能真的與我相處太少，對我更多的是愧疚。但是也會偶爾有對我爸的怨詞。

寫到這，我想我要跑題了……我有四個姑姑，有一個叔叔。我經常跟我朋友說，我最幸運的是，我的家庭里從來不缺少愛。我的家人都是小毛病多多，苦難多多，不滿多多，但是卻依然堅強善良的人。我覺得這是我能在單親家庭里依然健康快樂的成長的最根本的原因。這真的不是心靈雞湯……寫這些的時候，我心裡異常的平靜，甚至溫暖。其實我想說的是，愛本來就不是單獨存在的，她的存在同樣帶來了痛苦，失落，憤懣，遺憾。但是，別忘了，同樣是因為有愛，我們才有了去與這些負面去對抗的勇氣和能力。

========喵~===分割線君====

上面的話，題主就當雜文看吧。我還是要正經答題的~ 說實話，因為我們是"被單親"的，所以，父母大多會對我們心懷愧疚，親戚大多會對我們心懷同情。這些情緒挺招人煩的對吧？但是，我們不能否認他們是出於好心，出於愛，不是嗎？其實他們說話時也挺小心翼翼的，生怕一個不小心就觸碰到了我們小小的玻璃心。(其實，他們想多了，對吧？╭(╯^╰)╮)所以，我們完全可以好好利用自己的優勢嘛~以下:

1.在父母在你面前說對方壞話時，先明確的表達出你不喜歡聽的態度。如果怕傷害他們，就再加個撒嬌~表示你理解他們就好啦~

2.父母方的親戚如果有人說，嗯一聲，然後"不管怎樣，他/都是我爸爸/媽媽啊"個人經驗，這句話最管用了，其他的話，題主自己再添加就好了。（對父母這句話也管用。）

3.應該不會有兩人同時守著你面對面說對方壞話這種事情的。如果真有，我覺得這裡還是要結合題主自身情況來說比較好。私認為，看題主性格的話，可以撒嬌安撫雙方，或者，嚴肅表達不滿，離席。

最後，題主，千萬不要懷疑他們對你的愛，其實，想想看，他們不過就是像會在你小時候會問你愛誰多一些一樣，都在擔心失去你，所以慌不擇路，用錯方法了而已。那就把他們當成孩子，交給他們愛你的正確方法吧~

最最後，雖然我們是"被單親"，但是我們沒法選擇的，卻是讓我們比同齡人更早開始思考的。相信你自己越早經歷孤獨，越會早的開始思考，越值得好好被愛~

11歲，意識到父母離異的事實時，我腦子裡蹦出了一句不知道從哪看到的話，"每個人都有追求自己的幸福的權力。"不止我們父母，這句話，同樣送給你。祝你幸福~

_以上。

=======傷心的分割線==喵====

剛才看了其他回答，才發現…最早的回答都是去年的了………╮⊙o⊙╭我這馬後炮…不知道題主還看不看得到…………〒_〒

手機碼字挺不容易的，不打算刪了…但願有人能看到，同時能對看到的人有所幫助~

如果已經是成年人了，就應該有自己的判斷。如果還是孩子……那就誰都不要聽。

最可怕的還不是謊言。一次次的怨恨誇張的傾訴，到最後自己的記憶都被改變了，真真就以為自己誇張描述的版本是真實發生過的。只有倒霉的我一直清醒得記得他們描述中的每一個不連貫性，鑒證著他們的怨恨一點點侵蝕他們的大腦，毀滅他們的靈魂。

像前面一些評論中指出的，跟他們多愁善感的「您難道想讓我生活在怨恨中么嗚嗚嗚」是沒有用的，甚至會引發「我辛苦養你這麼大對你這麼好你怎麼向著他們嗚嗚嗚」的反攻。他們的傾訴已經成癮，怨恨已化為本能。這和吸毒一樣，而自古沒聽說過走心能讓人戒毒的。

這是絕症，無解，唯一的方法就是控制癥狀，而手段可以借鑒訓狗。一般狗搗蛋了，比如咬人了，滾屎了，啃傢具，叫不回來，最好的方法就是直接尖銳響亮的兩聲「啊啊！！」，同時身體展開讓自己顯得更寬，以肢體向對方傳達震懾以及不滿。信號原始簡單直接清除，才可以給狗狗簡單的腦部，或者人類充滿怨恨而失去理智的腦部，傳達進去信息。其實狗狗的主要思維中樞和人類的怨恨中樞都是大腦的limbic system，處理信號的方式相同也就不奇怪了。

他們潛意識的就是想讓你生活在怨恨中。不要讓他們得逞。

此說長，彼說短，不關己，莫閑管。

我父母在我小時候就離婚了，離了五六年我才知道。我跟我媽，她會時而流露出她對我爸的反感。但她還是跟我說過一句話。

再怎麼著那也是為你爸，你身上流著他的血。

心裡應該明白：上輩人的恩怨，不應當轉嫁到子女身上。至親的血脈，難道不應該將更多美好的品質傳承下去嗎？

對於父母兩方相互說對方壞話很有感觸，對孩子的影響會是一生的，他（她）學不會愛別人，很孤獨，很叛逆。把人的陰暗面給孩子看，對孩子傷害很大。父母其中一方得引導孩子，編點善意的謊言也好，從小要給予愛，比什麼都重要，我父母雖然沒離異，但體會過這種事，長大了才知道毒害有多深。心中充滿希望，想辦法了解其中緣由，增強自己的判斷能力。

先說下我的情況我十四歲的時候父母就已經有了矛盾父母在外工作基本上過年的時候才能聚一次卻在大年初一的時候吵架吵得很厲害自那年過後每年到了過年的時候都很害怕害怕去走親訪友他們總要在這上說點啥想知道點啥（捕風捉影）我不知道該說什麼沉默（心裡有些怨恨）

逃吧（不想理會你們自行解決吧） 過年時就偷溜到我姑媽家（離我家很遠）後來發生了不少事（過於鬧心）鬧了兩三年還是分了

已經快四年了看清了許多事

離婚對父母來說是很痛苦的（大家都很痛苦）走到這一步不會因為你的一些不理智的行為（曾試圖離家出走半月不到餓的不行又跑到姑媽家去了現在想想真傻）而改變只會傷了那些關愛你的人的心（變相的自殘害己害人）

你已經成人了，你的未來更多地是由自己掌控內心應該慢慢地坦然接受那些事（看開點）

父母的事且由他們去解決親戚的話聽聽不要糾結其中的是非對錯

父母離婚了兩邊會有隔閡過年的時候要去轉轉磨合磨合（勇敢點）

心存怨恨姑且忍著（你還敢怨恨白養你十幾年了）父母已經把你養大成人了父母雖離了他們依舊愛你（老了還得靠你）

你已經成人了該多想想如何回報父母對你的愛了他們正在慢慢變老

逢年過節的時候心裡難免會難過 "昨天不是更新了兩集XX 還沒看呢」

要有爸媽會再找另一半的心理準備堅強點

多些理智，少些情緒

還是匿了

當年就是這種情況，弄得我現在也還有陰影。只能說當年父母在這個問題上對我的教育方式和三觀完全是一塌糊塗。

告訴他們：如果他們，即使他們不能繼續愛彼此，但請給你一個繼續愛他們的機會。

我家就是這樣。從小到大和兩邊的家人關係都非常好。自從父母這樣後，我就出現這種情況了。而我現在大三了還很較真，上兩個月，我姑姐抹黑我媽媽。之後我乾脆逮著我姑姐她們，連著我的姑丈一起開罵。你能想像半夜三更曾經一家人在微信群裡面對罵之後幾個姑姐退群，連著老公兒子一起退群。而我弟弟比我小兩歲，他最聰明的是，心裡有數但是從來不說出來，裝傻。說真的，姑姐對爸爸不薄，我媽媽對爸爸也不薄。至於為什麼搞到這個局面卻不能只怪任何一個人。所以我弟弟大智若愚的態度最好。我爸爸昨天做完手術轉入重症監護室，全程是我的三個親姑姐輪流看護，直至今天出了icu，但是突發又感染再做手術。我現在在回家的路上，我都為自己兩個月前的較真而後悔。我感覺等等我和我媽媽看著我幾個被我開罵過的姑姐會是什麼感覺？而我姑姐也因為被我罵回去之後惱羞成怒罵我是白眼狼。這種尷尬估計很難開化了。我們這一輩沒必要消化上一輩的不成熟。做好自己，聽完就算，做個大智若愚的人。

感覺特別有資格回答這個問題。

很小很小很小的時候，父母離了婚，毫無預兆的，當時我可能還在床上打滾，轉個身他們的婚就離完了，我媽回家收拾行李，邊哭邊收拾，我媽是那種很作的人，我爸是那種很要面子的人，倆人能分開我一點也不意外，但是當時對於很小的我，幾乎是晴天霹靂。

我抱著我媽的大腿，哭著祈求她不要走，按理來說小孩子都是三歲開始記事，但是當時才一歲多一點的我卻清清楚楚的記到了現在，我趴在地板上，爸爸家的人抓著我，每個人看著我都哭了，但是嘴裡還在罵，兩方人不罵到天昏地暗彷彿不會罷休。

於是我在至今為止的十九年里，一直經歷著，題主這樣的生活。

爸爸家媽媽家互相辱罵，我慢慢學會兩面派的功夫，迎合這邊迎合那邊，要錢的時候最尷尬，兩邊都先計較對方給多少，尖酸刻薄全通過我的耳朵，麻木了不少。

自己也在這樣的家庭環境中，成長為一個有些自私，有些勢力，有些小心翼翼的人，不敢放心去愛別人，也接收不到別人的愛。做了很多錯事，無法回頭，好像一個悲觀主義者，卻在外面是樂觀的樣子。

有時候想過死掉算了，生活真的是個很難操的東西。

有時候卻又能體諒所有人，唯獨不能全身心的接納自己。

可是在一點點變好了，希望我們他們你們都是這樣。

這樣的經歷好負能量，但如果別人一對比發現自己不是大事情，也是好事一件。

我家是這樣的，奶奶很喜歡說我媽媽的壞話，也經常說爸爸的，我一般會說，難道你是希望我從此記恨我的父母嗎？然後她就不說了

由此看看世間冷暖，未見得不是件好事情。然後想想自己的人生該怎樣度過。想開點，樂觀點。

我向來都是無視他們，這樣雖說是自我逃避，也是一個方法。