為什麼厭惡體罰的孩子長大成為父母了依然會體罰孩子？

01-06

潛移默化的影響。

每個人長大後都想逃脫父母的影子，但隨著年齡增長，你會發現，自己和他們越來越像！

同意前面的@junfengz 的看法，因為他們沒有其他的方式！

最近在想自己的脾氣為什麼不好的時候，尤其是面對父母的時候，有時候，常常會脾氣很大，思考是真么原因造成的。

後來發現，其實我的脾氣，也就是他們脾氣的體現。

家庭環境對小孩的性格養成有非常重要的影響。

父母當時是怎麼對待小孩的，小孩長大也就成了父母的這個樣子。

如果小孩在這樣的家庭中越久，那麼影響越大，也就是說，你和他們是一樣的。

所以，就會出現「為什麼厭惡體罰的孩子長大成為父母了依然會體罰孩子？」他們雖然小時候很厭惡體罰，可是長大後，還是會這個樣子！

而能破解這樣方法的只有：

離家遠一點。這樣你才會變得獨立，才會開始自己思考解決事情的方法，而不是一味的按照父母。並且，在青少年時期能離家，那麼影響就會更小一點。當然這是針對非常極端的父母。
多讀點書。讀書讓人明智。你能看清更多東西，找到更好的溝通的方法！

以上僅是個人之見！

不是啊，我不同意你們的說法。

我覺得體罰是教育無能的體現，絕大部分家長自己也不捨得體罰孩子，他們也知道這是不理智的做法，也不希望看到這種極端的教育方式讓孩子的心離自己越來越遠，但如樓主所說他們從小只能接受這種教育（而且自己的確被教育成才了），所以他們不會其他更溫和有效的教育方式，這是惡性循環也是無奈的悲劇，唯一解決辦法就是普及教育心理學，加強全社會的現代家庭教育意識。

看到這麼多回答後，我想大家都事先已經做下判定了，而忘記了一個基本的提問規則：先問是不是，再問為什麼。

唔，還是請看一下數據吧。

馬里蘭大學巴爾的摩郡分校：兒童發展心理學

第二集，從18：00開始看。

心理學這門課往往就是會這樣出人意料的。

很多時候我們認為單親家庭會對孩子有影響，被打的孩子長大了以後還會繼續打孩子。但事實會證明，我們很大程度上只是在想當然的這麼認為。

首先要明白，體罰的原因是什麼？

我同意 @蘇簌的看法，「體罰是教育無能的體現」。體罰說明家長不懂得體罰以外的教育方法；而受體罰的孩子長大之後，不見得他有機會學會體罰以外的其它方法。

無知是最可怕的，因為無知者甚至不知道自己的無知。

讓別人，特別是一個孩子聽你的話，可能的方法，都有哪些？請先寫下你的答案，再看後面的分析。

方法一：最容易想到的，是威逼利誘；

方法二：有效溝通，講道理，談條件；

方法三：潛移默化，讓對方逐漸養成習慣（例如刷牙，讓孩子從小就開始刷，長大後你還需要逼著他來刷嗎？）；

方法四：榜樣的力量，自己做好了，別人一定會跟著學；

方法五：影響力六大原理（如權威原理，把自己塑造成權威，對方自然對你言聽計從；再如互惠原理，商場給你免費試用的機會，你覺得賺到了，然後會不好意思不得不的買對方的東西；等等。參見《影響力》）；

方法六：……

這個方法清單會很長。這實際上，也反應了一個人的「影響力」層次。

可惜的是，很多父母，他們的影響力層次只停留在第一層（威逼利誘）；能上升到第二層（溝通），已經是比較優秀的父母。

影響力能達到第四第五層級的，帶孩子絕不需要動用棒棍。他們在事業上，也往往會很順利，因為職場，最後較量的其實就是影響力。

檢查一下你自己熟練使用的影響力武器吧，都有哪些？

如果你的影響力武器太少太弱，那麼注意了，你很可能會有一天拿自己的孩子沒辦法，只能一臉無奈和憤恨地拿起鞭子，開始體罰你的孩子。

你有一天會去體罰孩子，並不是因為父母教會了你體罰孩子，而是因為你自己沒有學會：教育孩子，除了體罰之外，還有一千種更有效的方法。

更可怕的是他們出現了「父母當年打我是為我好」這種幻覺。

我有時候很懷疑這麼多回答的人有沒有孩子。

你們都在用對待成年人的方法來對待孩子。行得通嗎？？

講道理能聽懂那自然不用體罰了。

就我和我兒子8年鬥智斗勇的歷史而言，孩子感性認識遠遠大於理性認識。不喜歡就是不喜歡，不愛干就是不愛干，心情不好咋地。

權威咋地，人家到了叛逆期專斗權威，誰權威就反誰。

體罰當然不好，到了沒辦法的時候不得不用。

因為他們不知道有別的更好的辦法

我感覺，一直承受體罰的孩子，是了解體罰對自己的內心有什麼影響，當父母手掌抬起來時，孩子心裡那種絕望和恐懼，孩子自己是了解的，所以他在體罰下一代時，他是了解孩子內心是什麼感受，其實他並不是想讓孩子改好，而是想讓孩子知道「我是可以給你帶來這種恐懼的人」，他是在樹立權威，並不是在改邪歸正。

你想知道為什麼父母會選擇百害而無一利的體罰作為教育孩子的方法嗎？

你想知道從小在家庭暴力中長大的人的想法嗎？

你想知道在家庭暴力中長大的孩子，將來還去選擇暴力這種方法去教育孩子是為什麼嗎？

好了請聽下回分解……

哈哈不開玩笑了，以身說法的人來了，人之所以是高級動物是因為有思想…小的時候是我們認知這個世界最重要的階段，模仿也是我們天生的本領，首先說暴力會在幼小的心靈里埋下可怕的種子…他會在你不知不覺中和你一起長大…痛苦的記憶比快樂的記憶更難讓人忘記…每回憶一次痛苦痛苦就會加深一次…

例如喬布思，一生中最難忘記的痛苦經歷是被親生父母拋棄了的這個事實。

好了細細分析的時間到了…首先家長…動用暴力手段來教育孩子這種行為本身就證明你是一個失敗者…兵家講不站而屈人之兵為上冊…不管因為什麼原因動手打孩子都是不對的…或者說不是好的方法…為甚麼家長知道不是好方法還會用呢？因為他覺得這個方法起效快。自己就是被打出來的，也沒少胳膊少腿的幹嗎不用。還有就是家長不會認為孩子是小大人，有自己的思想，有自己的人格。不會和他們眼中的小屁孩去講道理，也不會聽小屁孩說什麼，反正你是小屁孩，就要聽老子的，老子是對的，是為你好，不聽？打斷你的腿…

這是你的爸爸媽媽這樣想的。你沒有從你的父母身上模仿到好的對的教育方法，也不可能模仿到…所以這是一個怪圈，明明知道不好可你還是會跳進去，直到你的兒子，孫子…重孫子…

怎麼解決並跳出這個怪圈，當你想這個問題時你就已經成功的跳出去一半了。

和孩子建立朋友的關係…之後建立老師的關係…朋友可以知道到孩子的想法，但不是「好朋友」。孩子錯的時候你這個老師就要站出來了…打？趕快放棄這個念頭吧。這時候你要拿出老師的威嚴出來…批評教育？不聽？好直接無視他是，什麼時候他主動找你承認錯誤並保證下次不犯才可以原諒…記住犯錯時的批評和懲罰千萬不能心軟，心軟了就相當於害他，還不如打他一頓呢…。

記住你和孩子要一同成長…

因為克制自己非常困難。

題主有這樣的問題是還沒小孩吧？

為什麼厭惡體罰的孩子長大成為父母了依然會體罰孩子？

當你遭遇一個熊孩子被氣瘋的情況下，還能控制自己的手和嘴，那是個人修養非常之高的表現。

說不過，或者無法制止孩子某些行為的時候，大人採取體罰而非講理的方式來懲罰孩子，主要是因為以下因素：

1、武力上的絕對優勢：為什麼父母不會對成年後的子女隨便動手？因為動手有概率會被揍回來。

而揍小孩兒被小孩打成重傷的概率幾乎不存在，所以大人下手沒風險。

2、節約時間圖省事：講道理是很費時間的，大人懶得廢話那麼多，而且覺得講了孩子也聽不懂

比如商場里看到熊孩子躺在地上耍賴不買不走，孩子父母耐心講道理的話估計會被圍觀一段時間，好多大人面子上掛不住。

3、慣性思維：

記憶里的父母除了體罰這一方式外無其他有效措施，因此容易造成大人的錯覺：只有體罰教育有效

4、情緒發泄：

在外維持一定形象或處於社會底層，無合理途徑宣洩個人負面情緒，面對孩子這樣秘密又弱小的對象會激發其暴虐情緒。

簡單來講，就是體罰孩子沒成本，不花錢時間短見效快，還能找到高人一等的存在感和權威感。

其他的教育方式，需要父母投入大量精力與時間，而父母往往因為各種原因不願意或者不能夠。

況且人在憤怒的情況本來就容易失去理智，孩子的某些行為加速了這一進程。

所以即使有很多父母打完孩子會後悔，氣上來了還是忍不住。

打人的父母有很多自己也不想的，只是沒有更好的低價有效措施而已，並且控制自己情緒的能力偏弱了些；或者發泄途徑少，以至於只能對著孩子動用武力來彰顯個人的存在價值。

而我個人一直堅持：不是不可以打，是不可以暴力虐待。

我個人從來不認為不打的教育就是好的，冷暴力有時候比肉體的傷痛還要可怕。

我和我家小孩說我身體里有個魔鬼，在什麼什麼條件下，我就會變身。

遇到我變身魔鬼的情況，我家小孩可以找我先生、外婆等人協助，離我遠點兒，或者做好孩子自己的份內事別把魔鬼放出來，也可以在安全距離下遠距離提醒我在變身這個情況，以免ta自身受到傷害。

孩子三周歲以後，我就沒打過了，經常會說我要變身啦，ta哈哈哈哈去找被子把我罩住。。

還有孩子自己認識錯誤在哪兒伸出手但是又怕痛用衣服罩住手掌只露過手指尖給我的。。

而我真生氣的時候，孩子早離我八丈遠了。把門鎖起來我到處找鑰匙開房間門也發生過。

有時候還膽子很大的來哄我，把我逗笑氣不起來也是有的。

比如和我商量打幾下能不能分拆成幾天一天半下這樣。。

還有大驚小怪的說：啊，皺紋皺紋，快笑一個不然又老又丑了。

時代在進步，現在大部分人都認為體罰不好，這是一個進步。但是，我們不要糾枉過正，對一部分小孩來說，適當的體罰不僅應當，而且必須。

小孩的本性其實和小動物類似，趨利避害是生物的本能，在很多情況下，小孩如果有了一些惡劣的舉動，往往僅僅靠言語上的教育是無法讓他有深刻的記憶，大部分小孩都是左邊耳朵進，右邊耳朵出，說多了之後基本和沒說一樣，這個時候如果沒有更有威脅性的懲罰比如體罰作為「戰略」武器，小孩子會認為大人「黔驢技窮」，不過爾爾。所以在他做對了時候給予讚揚，做錯了的時候予以有效的懲罰，這是讓他們在大人的引導下樹立價值觀的必要步驟。

但是，體罰不可濫用，不可過重，過多過重之後很容易讓小孩產生過於嚴重的叛逆或仇恨心理，後果會怎樣就很難預料了。

至於上面那些從惡意的角度來揣測大人體罰小孩心理的觀點，實在是不敢苟同，小孩是人，是弱者，但大人也是人，為什麼大人永遠都要心平氣和的講道理？關鍵是你講了幾十遍之後發現，他還是老樣子完全沒有改。如果作為家長你不教訓他，到了社會上照樣有人會教訓他，而且教訓的比你更狠。

我很是疑問，為什麼從小被體罰然後就一定要把自己所受的罪放在孩子身上？我很不同意樓上這些人的觀點。

當一個人小時候被家長體罰時，可能會想：若是我以後教育孩子，一定不會讓孩子受體罰，一定不打孩子。可這只是一個願望，一個孩子般美好的願望，現實遠沒有那麼容易。

我認為原因是：

（1）大人在氣頭上，怒火遏制不住，最後通過體罰的手段釋放了。誰都有這樣的時候，當孩子犯了原則上的錯誤並且不肯認錯改正時，大人難免會怒火中燒。

（2）通過其他的方式沒辦法教育，此時沒有比體罰更能讓孩子改正錯誤的了。也就是家長已經沒轍了，只剩下體罰了。

（3）體罰是最容易、最直接、最能讓孩子記住的方式，但同時也是最不負責的。當你成為父母之後就知道了，教育孩子不是那麼容易的一件事，而體罰真的可以讓你少費那麼多心思。當你還是孩子的時候，你不知道這些，所以你有長大了絕不會體罰孩子的「美好願望」

我得不到的東西，你也別想得到。

我難過，你也別想好過。

我受過的苦，你也要受一遍。

厭惡體罰的孩子長大了成為父母了依然體罰孩子——這是很多中國人的思維。

就好像——

去醫院看病，跟子女說：將來學醫啊，學醫了，生病了好辦事，你看，做手術都要給醫生塞紅包的。

對於他們來說，很鄙視醫生塞紅包，但沒辦法杜絕這種行徑，因此他們努力教育子女成為之，等到子女成為醫生了，他們翻身做主人了，壓榨別人，受別人的紅包。

他們解決階級矛盾的途徑是——成為上一階級，繼續壓榨下一階級。

這從某種程度上是一種物競天擇的勵志主義，但從另一種程度上來說，也是一種愚民手段。

看到霸陵欺壓百姓，有些人想到的是——將來要鍛煉身體，成為霸陵，這樣才不會被欺負——等到他們鍛煉很好的時候，不僅不被欺負，還欺負別人，自己成了霸陵。

另一個些人的想法是，雖然我們瘦弱，但我們要團結起來，」王侯將相，寧有種乎「，人人生而平等，為什麼他鍛煉的好就可以欺壓我們，我們要維護正義——用正義的方法消滅不平等——達到真正的平等。

中國人的教育方式很多都是以暴制暴，且不是」推翻「的以暴制暴，而是」沿襲「的以暴制暴。

被壓榨太久了，形成了奴性，沒了反抗的能力，等到翻身的時候，想到的就是」哇，我終於翻身了，不用被欺壓了「。這個時候的他們已經沒有再為那些」被欺壓的別人「鳴不平的心理的，都想」當初怎麼沒人為我鳴不平，為什麼我要為別人鳴不平「，於是，新的一輪欺壓開始。

小時候被父母打罵，沒人攔著，被打罵慣了，對此心生怨根，等到自己為人父母了，終於不用再被打罵了，且終於有資格打罵子女了，當然要嘗嘗這打罵人的滋味了。

這年頭作為大人多他媽累啊？！你又要還房貸又要工作處理各種亂七八糟的人際關係順便贍養父母還要攢錢給孩子報輔導班上大學唯恐他輸在起跑線上，另外總還想有點自己的時間上個網刷個微博打打lol看看美劇逛逛街。誰他媽有那麼多閑心觀察孩子心理成長啊？這逼孩子不好好學習不上輔導班不給我爭氣還打擾我看電視玩遊戲逛街咩事出去給我惹麻煩，我這暴脾氣……打！往死里打！不打不知道誰是他爹！！

恩，大概，都是這種想法

小時候厭惡體罰和長大為人父母之後體罰孩子沒有必然的因果關係。

實際上大多數人，不管是小時候厭煩體罰或對體罰無感（應該很少小孩會喜歡體罰的吧？）長大為人父母之後很難避免不體罰自己的孩子。

究其原因是很複雜的1.體罰姑且不論對與錯，不管在東方還是西方都有其歷史傳統，年代越久遠體罰越普遍，棍棒底下出好男，就我知道大多數家長還是同意老師對自己的小孩適度體罰，可見在家教當中這些父母也難免會對自己小孩進行體罰，當然我們現在知道這是違法的事情，當然不能做，但實際上很難完全杜絕。

2.作為中國公民的整體素質還是不高，法律意識淡薄，估計很多家長都還不知道有一部未成年人保護法的存在。不了解教育規律和學生身心發展的規律。例如有多少家長知道小孩子除了青春逆反期之外還有其他的逆反期？有多少家長有能力給自己的小孩進行性教育？

3.時代特徵。現代人壓力過大，難免把自己的壓力宣洩在孩子身上而不自知，也很少有時間很耐心好好研究小孩子的教育問題，特別是在教育當中扮演重要角色的父親。

大多數父母在處理孩子的問題時，都顯得簡單粗暴。這並非因為他們不愛自己的孩子，而是因為簡單粗暴的方法能夠有效的降低管理成本。

可參考我在這個問題中的回答：兩個孩子爭搶一個玩具並且不可調解時，父母多半會說都不玩了，這是個好的處理方式么？

不一定吧，我相信大家都會進步的。

小時候常被父母打，他們下手挺狠的，一邊打一邊叫我別哭，我就像蝦一樣縮在地上求饒，哭聲越來越大。那時候會想他們為什麼能打我，結論是他們力氣大。之後細想覺得不對，我便繼續想，越想越多，無果而終，繼續挨揍。

現在長大了，他們不打我了，再想這個問題，我覺得是因為不平等。

因為無法溝通就動用暴力是不對的，顯而易見。我們在年幼時常常與他人產生矛盾，情緒控制大腦的我們揮拳相向，然後在批

評和反思中漸漸明白，使用暴力代價高昂，往往得不償失。於是我們重視溝通。我們明白了，其他人和我們一樣，有著一個獨立的靈魂。

但是，我們的父母似乎有說服不了我們就動手的權力。他們可以不用控制自己的情緒，不用在意你的感受，不用承擔暴力的後果。我覺得不對！

以前，我拿不起平等這兩個字，現在我不會放下。以後，我也不會假裝看不見。

我相信日後選擇體罰的家長會越來越少。大家會願意，付出更多的汗水，與孩子溝通。因為我們相信，父母是孩子最好的老師。可能很難，可能很累，但是既然我們知道漫天的繁星有多美，為何不試試，看能否讓夢境實現。

不要讓悲劇繼續上演，時代的罪人在每一面鏡子里。未來，是由我們締造的。

（好羞澀≧ω≦）

我想那是因為除了體罰的教育方式外你不會別的，這是你接收過的唯一一種教育方式雖然你知道這種方式不好但是除了這一種以外你不知道如何使用別的方式了。因而順理成章的繼續用從前的方式對待孩子。所以在體罰的環境中長大的家長一定要多多留心自己平時對孩子的言談舉止，自己也需要更多的功課來進行自我教育自我更正，養成好的習慣，這樣才不會把錯誤的教育方式延續到孩子身上。

遺忘和選擇性遺忘。

而真心能記得當年那種痛苦和無助的人，應該是不願意讓孩子再經歷一次的。