5 月 14 日，如何跟媽媽過一個有意義的母親節？
5 月 14 日就是今年的母親節了，看山想給媽媽送點什麼，但她似乎什麼都不缺。媽媽是否缺少陪伴？但自己回到家，又不知如何度過有意義的陪伴時光。
看山終於了解，媽媽缺少的，是有人帶她一起經歷，一起成長，就像小時候媽媽帶自己那樣。這個母親節，看山決定教媽媽一項新技能，為她打開新世界的大門。你會如何同媽媽度過一個有意義的母親節呢？
還記得小時候有次被人欺負，
小混混在我脖子里扔了一把鞭炮，
我慫兮兮地只知道捂著脖子嚎啕大哭，
以為自己要死了，
同伴偷偷溜去找我媽報信，
老媽你怒髮衝冠拿著掃帚一路衝過來把我護在身後，
那一刻我覺得世界上再也沒有人能欺負我，
我看著老媽的背影，
想著有一天我也能像她拼了命保護我一樣，
擋在她前面，
誰都傷害不了她。
如果可以，
我想在母親節這一天，
讓老媽能親眼看到她當兵的兒子，
穿著最帥的軍裝，
全副武裝扛著槍，
和一群血性漢子在訓練場上摸爬滾打，
一往無前地從一個山頭沖向下一個山頭，
就像當年她不顧一切衝過來保護我一樣，
守護著這片疆土，
少年，讓我們一起來保護媽媽！
參軍報名請登錄：全國徵兵網
母親節這天全家以怎樣的心情度過，取決於在一年裡除五月第二個周日外的其餘364（365）天里，作為兒女的你是怎麼做的。
每年父母過生日，我都只買一個普通的蛋糕，提前一天選樣式，生日當天晚飯前帶回家，不戴小帽子不吹蠟燭不唱歌不許願，每人吃一塊意思意思，剩下的放進冰箱里。
沒有人覺得禮數不周或禮物不周或感情醞釀不到位，因為陪伴和買買買，平日里一直都在：
血壓計血糖儀和嗡嗡嗡的洗腳盆，是大學時用獎學金買的；
開公司有了第一筆收入後，給家裡添置了一台按摩椅；
父母的老同學和廣場舞舞伴們，是不太懂科技產品和各種參數的，所以我一直認為給父母用的手機得選外形特徵明顯，別人一瞥到就會發問「哎呀換新手機了」然後我爸媽答「兒子買的我也不太會用」的那種。去年我給爸爸換的小米MIX，給我媽買的榮耀Magic；
我爸愛打麻將，出去玩的時候我帶了個BV的手包，在我看來這種外表沒有任何LOGO但在經常買包的人眼中辨識度特別高的，擱在牌桌上，是能帶來好運的裝逼利器；
去杭州出差，當地人告訴我都錦生和煙霞的絲綢是特色，於是我給我媽買了一張薄的一條厚的，為了提升我媽的用戶體驗，又給大姨媽、大舅、大舅媽、二舅、二舅媽一人選了一條；
他們不會用智能手機，就先從三星的帶筆的教起；他們擔心綁定銀行卡會被騙，就開一張空銀行卡，直接微信轉賬讓他們滴滴打車；他們嫌手機鬥地主字兒太小看不清，來倆iPad，一人抱一個互不干擾，更輕的出了就換iPad Air；他們想看鄉村愛情，買電視盒子再給騰訊視頻充會員。
而在父親節母親節那天，大家都在表示，如果我也表示，總覺得有那麼點兒不純粹，乾脆就什麼都不表示了。
有人的感情如涓涓細流，夜以繼日，波瀾不驚。有人的感情如出水龍頭，零點迸發，整個世界瞬間咸濕無比；午夜十二點關閘，絕不多浪費一滴，彷彿已經在黃沙里乾涸過了百年孤寂。母親節，是有些人一年一度、僅此一天的高光盡孝時刻，我就不跟著普天同秀抱團取款湊這個熱鬧了，反正很多人的二十四孝只有二十四個小時，不著急，我可以等一等。
5月14號，當看到朋友圈孝子發的聊天截屏里對媽媽一口一個最美女神、看到微博孝子精準地計算在餘下的二十年里能陪伴父母的只有多少天、看到公眾號孝子祝福天下所有母親祝得熱淚盈眶、看到滿操場的孝子在大喇叭的指揮下給父母洗腳洗得滿臉淚痕時，當看到身邊的同齡人為了配合兒女不得不拙劣表演時，我爸媽應該會發自內心地露出欣慰的笑容。
這樣過母親節，還蠻有意義的。
天下最善良美麗可愛的娘親：
見字如晤。 首先，親愛的娘親，節日快樂！ 這恐怕是我不再繼續漂泊前陪在你身邊的最後一個母親節了，但工作後也不要擔心，我會送上最好的祝福——就像我這幾年一直在你身邊一樣，不會改變。去年父親節我給老爹寫了一封信，你用酸溜溜的眼光看著我，對，就是前段時間特流行的那個「羨慕嫉妒恨」的表情，這還是你自己總結的呢。今天，我在能夠陪在你身邊的也是大學最後一個母親節，也給你寫一封信，這樣你就不用「羨慕嫉妒恨」我老爹啦！(^o^)/~
其實說起成長經歷和我與你想做的事，恐怕我們之間的故事三天三夜也說不完——有太多的樂趣、幸福和感動。就從我落地前那天晚上說起吧。那天晚上（我爹後來跟我形容老媽是「不可描述的倔強」）你非要把家裡的大衣櫃挪個位置，別人怎麼勸都不聽，我爹沒有辦法，不能讓大著肚子的人自己去搬啊，可是衣櫃還沒搬動一個角，你就覺得肚子痛。。。於是，第二天清晨我就伴著早上的太陽來到了這個世界上。都說孩子的生日是母親的受難日，所以每次你給我過生日的時候我內心還是有點小小的不好意思的(????)。到母親節的時候，我想坐在你的身旁，聽你再講那一段有趣的回憶，聽你講我是怎麼來到這個世上的。在你成為母親的那一刻我有在場，所以我想當我成為母親的那一刻，你也能陪在我身旁。 小時候的我思維真的很活躍（當然直接導致現在的脫線），在講幼兒園學習的故事的時候有時還會加上自己創作的內容，你就會用錄音機給我把講的故事錄下來。什麼小蝌蚪找媽媽，萵苣公主，都在一盤盤磁帶中留下了稚嫩的童聲。上大學以後，雖然在一個城市裡，可是由於某些原因我們並不能經常見面，你說在想我的時候就會拿出錄音機聽聽我二十年前的稚嫩的童聲講出的各種奇幻故事，彷彿那個小小人又站在了你的面前，手舞足蹈的講著今天新學的故事。母親節那天，我想要和你坐在一起，再把那個古董錄音機打開，一起聽聽我曾經講過的故事，也再把那些故事講給你聽，就像當年你坐在我身邊做的那樣。 再後來，我長大了一些，開始跟你和外婆學做飯小小的我開始連料理台都夠不太到，只能屁顛屁顛的跟在你後面打打下手，而隨著年齡增長、個子也越來越高，我也能熟練的做出很多菜，刀工也越來越好。記得我第一次學擀麵條還是你手把手教我，後來我就開始接手從擀到切麵條的所有工作了，但每次切的時候我都會在心裡默默的嫌棄一下你的刀工( ￣ー￣) ，畢竟誰也不愛吃寬面╮(╯▽╰)╭到大學時，我假期在家，感覺為你每天做出花樣百出的晚餐是我最大的成就。母親節那天，如果我能外出回家，我們再一起做一頓飯，烤一個蛋糕，烤一盤雞翅，用美食紀念這個開心的日子。 高三時是我印象最深刻的一年。你為了讓我多睡會，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢在我就讀的高中旁租了一套房子並搬了進去。那一套簡陋又沒客廳下雨漏水特別吵的房子見證我深夜的燈光，見證了你為了陪我而看劇時電腦屏幕的微微亮光。搬家前住的地方距離你工作的地方走路只要十五分鐘，而搬家後，你和老爹為了我一日三餐都能按時有營養的保證而每天擠半小時的公交車，就為我能在家放鬆的吃上一口媽媽做的熱飯……等母親節那天，我們一起挑一部你喜歡的電視劇，我陪你一起坐下看。當時你陪我，現在換我陪你。 去年的母親節，周日我沒能外出，於是周六帶著那一束花回了家，你還因為加班不在家，而我四點前必須趕回去，也沒能見你一面，只能把那一束勿忘我放在鋼琴上，讓你一眼就能看到菇涼給你買的花。其實這之前和之後我也給你送了好多好多花，你自己養的花家裡也有一架子。像你一樣我也十分喜歡花，但親愛的老媽，我最崇拜羨慕的也有你對待生活那種態度，你身上那種堅韌善良帶給我潛移默化的影響是難以想像的。你的姑娘不及你十一，但也一直在向你學習那種對待生活、對待他人的態度，希望能成為你那樣的人。 親愛的娘親，高三的一個晚上你陪我聊天放鬆開玩笑的小紙條我現在還留著，我打算留給我的菇涼看，看她的外婆當年是多麼愛她麻麻(?????）我想要……
想要把澳門回歸時登台演唱的《七子之歌 澳門》唱給你聽；想要像三年級時第一次送你卡片那樣為你寫張賀卡；想要再請你到初中坐過的教室里開一場「家長會」；
想要坐在一起再數一數到底有多少支筆；想要請你到我學習和工作的地方再看一場我在台上英姿颯爽的演出；……我還想在未來穿上學士服與你合影；我還想在未來讓你為我整理頭紗；我還想帶著外孫回家和你一起做午餐；我還想……我還想要在你在給我無限的愛，和我心存愧疚只能回報相比你給我的愛萬一的愛中，健康開心快樂陪我一生。親愛的媽媽，我知道你會原諒我漂泊時缺席的母親節，你一定知道愛你的女兒要擔起的責任和曾許下的承諾，知道她在前方要有一大片荊棘要踏過。但是，我相信，對這片土地深沉的愛也有你的一份。愛你的菇涼軒軒
2017-5-11P.s．其實看到這個題目也猶豫許久，這實是寫給母親的一封信，願親愛的老媽看到後，能手動給我點個贊(*^▽^*)
每次回家都會發現，家裡面自己的照片又擺多了一點點。
小芬說：「你走的太久了，不擺出來都不知道現在你都什麼樣子了，頭髮一會兒長一會兒短的。」
可其實自己在北京的家裡，小芬的照片還是三年前的那一張……
年紀越來越大了，其實在日常的許多瞬間都能找到和小芬重疊的那個時空。
考了3次高考，27歲才大學畢業的小芬，真的比我要厲害好多啊。
嫁給小自己3歲的男生，小芬真的要比我厲害好多啊。
貼著那個時代絕對的大齡產婦的標籤把我生下來，小芬真的要比我厲害好多啊。
放棄安安穩穩的日子，跨越千山萬水，在一個完全陌生的城市生活了23年，小芬真的要比我厲害好多啊。
27歲的自己，每一次和小芬的時空重疊，都發自內心地覺得，
被一個這麼酷的一個女孩子傾盡了這一生最美好的愛，
我真的是世界上最幸福的人。
一個有意義的母親節，又不在小芬身邊。
就在家裡也多擺一張小芬年輕時候的照片吧。
畢竟你也走的太久了，不擺出來都不知道你原來那麼美好的樣子了。
幾天前從 @劉看山城市冰屋 專欄文章看到這個問題，當時還沒想好送什麼給媽媽當節日禮物。
直到前一天晚上和媽媽視頻聊天，問起她「以前我們生活在一起時都是怎麼過母親節的？」
媽媽回答說 「現在還收藏著你小時候但凡過節給我畫的小卡片呢！」才發現，媽媽腦海里，最最珍貴的禮物，都是我親手用心製作的。
要說什麼最有意義，大概也不是特定的某一天做的事情，相處中走心的每個時刻，其實都意義非凡。
媽媽並不是個擅於表達的人，這點我隨她，總是更多地站在別人的角度考慮問題，這種想法，我也隨她，但在我和她之間，我不想成為媽媽眼中的那個「別人」，我希望她也是這樣想的。
這個節日，給她畫了個頭像，媽媽說「期待著女兒畫畫量變到質變的那一天」，這句話銘記在心。沒什麼煽情告白，只希望你出門在外可以自豪地說一句「微信頭像可是我女兒親自幫我畫的喲～」
小李，母親節快樂！
我媽估計不覺得多有意義。
幾天前就收到了訂製好的雙面真絲旗袍，也就是母親節禮物，等我結婚時穿出來壓場子。
今天的一天仍然是早上喝一碗我買的花膠，來點心理安慰吃了老貴的膠原蛋白應該可以老得慢點兒。
然後拿著我買的手機上個喜馬拉雅聽聽書。
我剛發了個母親節快樂，人家都沒理我這茬，就問我穿哪條裙子出去好打臉。
行，母上大人覺得哪條高級就穿哪條吧。
化個妝，噴下我買的香水，戴我買的鎖骨鏈，穿我買的裙子鞋子拎著我買的包去我小舅家打牌。
路上想好怎麼和這幫人嘚瑟我買的東西稀罕在哪兒，隨便一件都抵他們的孩子逢年過節才給買的禮物的價值。
怎麼不著痕迹地打他們臉。
臨走帶上我買的保健品在隨身藥盒里，吃完飯記得吃。
大豆異黃酮根本離不開，暴躁老娘們兒專屬，吃了才能睡個整覺。
我又給她發了個紅包讓她打麻將悠著點，手氣不好就及時止損換我爸打。被罵烏鴉嘴。
我覺得我媽這母親節過得應該很平淡。
平淡得和365天里任何一天一樣。
反正戰鬥力是碾壓對方的，我給她練級可不分有沒有節日。
非說特別的話，就是在這個特定的節日里更有機會炫耀和打臉吧。
祝我媽今天武運昌隆，打腫這群熊親戚的臉。
話說新技能我好像也沒啥能教她的。
健身給她買了私教，用不著我。
手機人家比我玩得都666,新出的APP哪些好使都門兒清。
化妝穿衣打扮……人家捯飭的經驗比我多二十多年，是她教我才是吧……
我爸一體育系畢業且堅持運動的，身體杠杠的，用不著送腎寶啥的來曲線救國。
嗯……
還是祝她武運昌隆好了。熊親戚們因為我辭了體制內工作，一直等著看我笑話等我後悔。
我越過越好，我媽越過越開心，才是正經事吧。
在這一天到來之前，我一直在思考要怎麼給你過一個不一樣的母親節，要有意義一點。畢竟前兩天醫生打電話來，跟我說或許要做好準備了。其實我多麼希望這個節日不需要最有意義，就最起碼能讓我再多陪你兩年吧。只有這種時候，我才曉得平淡無奇其實是最昂貴的事了。所以今天還是一如平常送束花給你，畢竟害怕用力過猛被你覺察。反正給外婆過母親節的我其實最特別啦不是嗎。
一個好問題。現在每次回家都是各玩各的手機，不知道該怎麼陪媽媽好。
但回想我和媽媽度過的時光，其實有很多值得銘記的小事：小時候跟我一起做手工，用瓦楞紙箱做的恐龍，現在還擺在我家柜子上捨不得扔；
去地里挖野菜，我穿著那種背後帶個大兜的兒童夾克，都塞滿了還不願回家。最後下起大雨，才坐在媽媽的自行車后座離開，到家變成落湯雞。
和媽媽一起放風箏，那時很流行紙紮的大金魚，感覺上有當時的我那麼大，在幼小的我眼中特別寶貴。結果放著放著飛丟了，媽媽也沒有責備我。
青春期，早戀被媽媽發現，以為要血雨腥風，結果媽媽只是說，女孩子要保護好自己，不要做傻事，我自己不知為何哭成淚人。
高中時候，為了自己搞懂大氣和洋流，對著牆上的世界地圖給媽媽講。看得出她並不感興趣，但還是饒有興緻地問了很多問題。
媽媽是第一批看美劇的人，越獄，絕望主婦，到後來的迷失，絕命毒師，紙牌屋。是我的美劇啟蒙。
大學時候放假回家，跟媽媽散一兩個小時的步，給她講學校，專業課，社團，同學，她聽得特別認真。
研究生時候帶媽媽來美國玩，美式法式義大利都吃過以後，媽媽還是最喜歡我做的三明治。
如今媽媽退休了，喜歡讀書，不喜旅遊。經常讓我幫她買書，送了一台kindle給她。
教會媽媽用podcast後，她又舉一反三地學會了喜馬拉雅fm、網易公開課，聽遍吳曉波、羅振宇和高曉松。
這個母親節不能回家陪媽媽，但我會打一通長長的電話，告訴媽媽我生命里那些激動人心的新鮮事。
希望媽媽永遠有一顆年輕的心。我陪伴不了我媽媽，因為我在深圳，她在老家。
今晚剛跟她通視頻，不知道是家那邊燈光太亮還是什麼，她臉上的皺紋更明顯了。我突然有點想哭，轉過臉，說我要去洗澡啦，先不聊了。然後自己偷偷擦眼淚。
我從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕苦，不怕黑。做好吃的飯，把家裡打理得井井有條，我很依賴她，小時候只讓她抱，誰抱我都哭。幼兒園時候，有次媽媽沒空，爺爺送我去上幼兒園，好容易把我哄住不哭了，然後他一回到家轉身發現我就跟他後面回去，默不吭聲的，我就是想跟媽媽在一起。
一年級，同學都知道我依賴我媽又愛哭，有次我在寫著作業，下課有個男生悄悄跟我說我媽回外婆家了不帶我，後來我哭著從學校沖回家！沒放學。
小時候當我哭著不知道怎麼辦時就找媽媽。現在我不再依賴她了，她時常說想我。
我在朋友圈發了這張圖
我偶爾發點網路流行語說「膝蓋好疼」等，她會馬上問我怎麼了
我發了熊本的表情包，就是這個
我媽媽很喜歡學習新東西，經常問我微信啊朋友圈啊什麼的問題
她是一個很堅強的女人，溫柔又善良。去年12月份外婆去世，她還安慰我。
去年12月份舅舅和外婆接連去世，她很難過很難過，同一段時間失去了哥哥和母親，這種悲痛誰能想像得到呢。今年二月份她自己開車撞到受傷了還不告訴我，還是表姐告訴我了我才知道。
媽媽做的臘肉和粽子超級好吃，我同事都很愛吃。
她還想寄給我更多，但是我怕她很累，所以就不讓她做了。
她身體不好，還老是為我們操勞，跟所有鄉下婦女一樣，她善良又堅強，很理解我，從不強迫我做什麼自己不喜歡的事，雖然她很想很想很想我回南寧考公務員或者當個老師，可我每次都是應允了又改變主意。
可我總是很少跟她談心，我是一個很害羞內斂的人，從未當面跟她說過我愛你。她很想我分享自己的生活。
給她拍照她就很開心，她也很愛美，她在我小時候說過，等我長大了幫她化妝。我外婆家的人都很白，我媽媽也是，比我白得多，因為我中和了我爸的黑，真是傷腦筋。
我爸媽讓我哭笑不得的就是，從我14歲開始，每年都祝我婦女節快樂！（他們看了聯合國那個什麼定義，說過了14歲就是婦女，我很無奈）
今年她也發了
過年時候我回家，老是在外面跟朋友玩，我媽媽每次都等我回家吃飯。每次一看到這圖我就淚目。
我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘 ，怕黑也掉眼淚 笨手笨腳會被針扎到手，最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢？是歲月， 還是愛？
所以母親節我最想給媽媽買一套好看的裙子和好的化妝品，並且教她網路流行語，打電話跟她說：我愛你。
提前祝全世界的媽媽們母親節快樂(≧ω≦)/今天學校開家長會，我媽媽來開。我考得還可以。
昨天，是媽媽做手術的日子。今天，是母親節。這大概是我最不想過的一個母親節了吧，看著與癌症作戰的母親，我知道，以後的路更難走。我想 能夠握著她的手 跟她一起走下去 是最有意義的事情吧。
今天是母親節~我們編輯部的有東同學特意寫了一篇文章，剖析了一下——帶母上大人旅行的難度到底有多大？
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出門在外，最怕遇見那種土嗨土嗨的中國大媽團。
在金碧輝煌的冬宮裡，我曾親眼看見一個身穿紅色衝鋒衣的大媽把一條皺巴巴的綠色絲巾反覆拋向空中，久久不願從最佳拍攝位置上離去……
當我跟母上大人吐槽的時候，她竟然回復我：
頓時，無數痛苦的回憶排山倒海地向我湧來……
不得不說，在旅行價值觀上，我跟我媽的契合度基本為零！
N O . 1
彩色絲巾大法好
不知道從什麼時候開始，我媽愛上了絲巾飛揚的感覺。在景點拍照時要是沒一條鮮艷的長絲巾，猶如在寒風中裸奔。
圖/窮游er 老飄飄
出發前她會在各種顏色的絲巾前糾結，最後一股腦兒全背上，還安慰我說：絲巾又不佔地兒。對，絲巾是不佔地兒，可你在景點前放飛自我地甩動它們的時候，我的臉也不佔地兒了！
而且我媽還特喜歡衝鋒衣，並且反覆強調，老年人就是要穿得鮮艷。戴著墨鏡，穿著衝鋒衣，脖子上綁著紗巾，擺出各種群魔亂舞的pose，我都可以感受到周圍人驚恐的眼神……
N O . 2
以為全世界都講中文
作為一個英語停留在「Hello」「3Q」「Are you OK」水平線上的中老年婦女，我媽有一個特不好的習慣，就是一著急就愛跟外國人飆中文。連說帶比劃，彷彿她誇張的肢體語言能夠準確地傳情達意一樣。
我帶她去南歐玩，在地鐵上遇到查票的大叔，手忙腳亂找不到票的她用足以致聾的分貝沖人家大吼：「閉嘴，我在找！」
還好大叔聽不懂_(:зゝ∠)_
N O . 3
每天暴走3W步
以前我總覺得，帶媽媽出去旅行就應該「慵懶」：在海島上宅著，在游輪上癱著，在酒店的陽台上看風景，從詩詞歌賦聊到人生哲學……
當我真的訂了一個面對富士山的房間，打算與她喝著茶、欣賞夕陽漸漸落下的美景時，她卻異常急躁：咱們下個景點是哪裡？不能這麼光坐著啊！
跟我媽出去玩，她每天一定可以走到3W步。晚上回來還要檢查一下，自己是不是朋友圈的步數冠軍。電梯把手我都不扶，只服老媽的好體力！
N O . 4
行李箱塞滿食物
還有就是行李箱里一定要背各種各樣的食物，什麼老乾媽、辣鴨脖、烏江榨菜、速食麵……彷彿全世界的食物都難以下咽的樣子。而且她堅信，吃速食麵是最聰明的旅行行為。
自從知道出去玩可以住民宿以後，她堅決要我給她訂有廚房的民宿。這樣她就可以拋棄倒霉的牛排薯條自己做飯了。
每天走那麼多步你還有力氣做飯？？？
N O . 5
朋友圈直播旅行
我媽在家的時候，朋友圈就像屏蔽我似的，一周看不到啥內容。我媽在外面玩的時候，朋友圈簡直就是一場實況轉播！恨不得一天9條，一條9圖……
一定要在標誌性景點前拍遊客照，圍著絲巾，45°仰望天空，不拍出能發票圈的好照片絕對不走……
想我曾經在紅場上跪到兩腿發麻，也沒能拍出讓她滿意的臉小長腿照，一把辛酸淚/(ㄒoㄒ)/
N O . 6
隨時可以廣場舞
出門在外，我很怕遇到街頭藝人，尤其是會跳舞的街頭藝人。一旦他們邀請我媽共舞，她一定毫不猶豫地上前尬舞。
如果同行的人里還有我的小姨、大姨和乾媽們，場面就會瞬間失控！我彷彿立刻從聖母百花大教堂穿越到我家樓下的小廣場……「Chinese dama」的必殺技還真不是蓋的！
總而言之，跟我媽出去玩就是一場「她進我退，她怒我跪」的全盤妥協。妥協的結果是，她逢人就誇我是個好導遊，次次旅行滿意度都是200%。讓她開心的秘訣是啥？
雖然我經常被她的一些行為嚇到尷尬症發作，但我總是心甘情願地陪她滿世界「找尷尬」。
雖然我愛去小眾目的地花一個月深度自助游，但我也可以陪她報「歐洲13國十日游」。
雖然我愛吃最正宗的當地料理，但陪她吃速食麵火腿腸我照樣滿心歡喜。
雖然我偶爾發些牢騷，但我願意陪她去做任何事。
重要的不是「做什麼」，而是「我陪她」。
光陰讓我從一個只會撒嬌哭鬧的孩子變成無所不能的大人，卻毫不留情地在她的臉上刻滿了皺紋。
我深知如果我再不多陪她走走，她就會悄無聲息地變老，直到某天纏綿病榻，再也走不動……
哪怕帶媽旅行是份苦差事，哪怕我媽是我所有旅伴中最不合拍的一個，我也想多花一些時間，帶她去很多很遠的地方，看很多漂亮的風景……就像小時候，她走哪兒都帶著我一樣。
因為……
你是我媽媽啊！
祝我最親愛的媽媽
母 親 節 快 樂
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第一次給媽媽洗腳，今年二十二歲，全程低著頭不敢看她的眼睛，只是感覺後腦勺被一顆豆大的眼淚砸了一下，說實話，不疼，心疼而已……
本人高三 一個禮拜就今天晚上放假 是住宿生 明天母親節 可能性格原因吧 從小到大都不太會表達也不知道幹嘛 今天下午跑去花店買了一把花媽媽很開心然後她拿去送給我外婆了(?_?)
母親節前我跟我媽吵了一架，準確地說是我跟她發了脾氣。
我畢業不到一年，孤身滬漂，我媽周末從西安來看我。結果她來的這個周末我正好要加班一天，就跟她說要不別來了，我沒辦法照顧她。她肯定不同意啊，說她能照顧好自己之類的，說一天的時間她知道怎麼打發。我說著說著就開始生氣，然後一邊哭一邊跟她發火。我說你從小到大都沒一個人出去玩過，現在快五十歲的小老太太了你告訴我你能自己玩？你逗我？
我說你丟了怎麼辦，你一個人在上海肯定會無聊會害怕的啊，你讓我怎麼安心工作？我還要分心去考慮你。我說你知不知道你已經不能照顧我了，現在你來上海得我照顧你，我要把你當成客人一樣去安排，那你做客能不能考慮到我方便的時候？最後我哭著說，現在我長大了，我得好好照顧你，可我現在自己也剛剛起步，我沒有實力跟領導說我媽來看我了我明天不加班了，我也沒辦法任性到為了陪你翹班寧願被辭退。我特別無能，媽，我不想被你看到我這個樣子。當然最後她還是來了，我給她打了一千塊錢，說要帶她吃飯。
然而最後她還是非要把飯錢付了。她在朋友圈發照片炫耀和我一起過節。但我覺得，好像不是我陪她過節，是她專程來陪我過一個周末。這個母親節，我過得，特別難受。
我覺著自己特別沒用。我爸媽眼裡我一直是他們的驕傲，儘管我作為一個23歲的女孩子，連知乎底層水平都沒達到。
但他們就是特別愛跟別人說。女兒大學畢業一個人去上海了，多棒。女兒每個月給家裡打好多錢，多棒。女兒寫文章寫得可好了好多人喜歡看，多棒。棒個毛線啊。
我竟然要我媽五十歲的人了一個人在上海查公交地鐵然後去逛商場，按照地圖自己找我幫她訂的賓館。她特別開心地跟我說她一點都沒老她什麼都會做她可厲害了。什麼玩意兒啊，你為什麼要會這些啊，你難道不該回歸成一個巨嬰，在陌生城市粘著我，讓我像二十年前你帶我玩一樣帶著你玩嗎。我照顧不好你啊，我竟然讓你什麼都會。我竟然讓你這麼懂事。這個母親節對我媽有沒有意義我不知道，也許在我媽眼裡，只要能見到我就是有意義了。
但對我來說，太有意義了。我想起那期關於要不要支持父母去養老院的奇葩說，馬薇薇說她要照顧父母到父母閉眼，她就可以說，這輩子你們對得起我，我也對得起你們。可我現在明白了，不管我怎麼儘力，我都對不起我媽。她第一次做媽媽，我第一次做女兒。青春期的時候我總挑剔她這不好那不好。但真的到了我照顧她的時候我才知道，我永遠做不了她那麼好。我媽會看到這個答案的。媽，對不起。我不敢跟你說母親節快樂，現在的我，沒資格讓你快樂。對不起。我的孩子現在兩歲半。目前我就想一個人清凈一天（當媽的都懂）。但二三十年後，也就是我的孩子在各位讀者這個年紀的時候，我只希望在每年的這一天，他能讓我了解到他的人生進展、態度和目標，即使只是通過電話或者 email。我希望每年有這麼個 update 我就滿足了。
我雖然不能代表所有母親，但我還是挺自信地覺得，母親想要的，也就是這些。只不過，大多數人也許更容易從禮物、聚會的熱鬧、朋友圈的轉發中去感受（然而往往還是得不到答案）。大多數母親更容易把有沒有交往對象、有沒有結婚、有沒有孩子、事業上的成績當作人生狀態的指標——有或者沒有，決定了她們的焦慮程度。
對於中國母親們，孩子的伴侶、孩子的孩子、孩子事業上的成績，就像定心丸一樣管用。但如果我沒有婚姻伴侶，沒有孩子，事業上也沒有成績，在母親節這一天，又不要禮物又說孩子亂花錢，那我們還能聊點別的嗎？
和親人「說心裡話」是很多人缺乏的一項能力。人們總是用各種方式去掩藏自己的焦慮、不滿或感激。為了怕兒子長大不能獨立，從一開始就態度冷漠；為了孩子能聽話，用拋棄、懲罰來威脅。你也許覺得這些聽起來很極端，但實際上它體現在好幾代人的身上。如果你的父母曾經這樣教育你：如果再不吃飯就沒收玩具、你再這樣媽媽就不愛你了、如果你這樣做就是好孩子我就愛你……因為他們就是這種教育的產物。他們將上天賜予父親和母親的無條件的愛全藏了起來，只給孩子「有條件的愛」。這是因為，他們的父母也是這樣教育他們的。
我並無意批判「有條件的愛」這種教育方式。只是，如果孩子是這樣被教育的（同時又不是那種大大咧咧的外向性格），那麼請不要期待他們長大後會和你貼心貼腹，因為在他們面對父母的時候，只會想著怎麼讓父母開心，用什麼形式讓父母開心，而從來不敢把父母當作可以諮詢任何人生困惑的導師。
因此，如果我想在二三十年後過上我覺得有意義的母親節，那麼我得從現在開始，尊重我的孩子，接受他天生的性格脾氣，不管多麻煩；接受他的心裡話，不管多無知幼稚；接受他對生活的選擇，因為他的選擇里也會有我的影子。
如果你是一個不會說或不敢說心裡話的孩子，不知道如何算是「有意義」，不如這次就隨大流買個蛋糕，轉發個朋友圈。下一個母親節前，你可以花些時間學習理解父母，即使他們犯過很多錯。這個過程或許不平坦，但值得。
祝大家母親節快樂！
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紋身，紀念你離開的第三年。
你在夢裡告訴我，你過得不太好。
可夢太短，我還沒聽清你想要什麼？
不管送給你什麼，你都收不到了。
可你還永遠在我身邊的，對嗎？
把我最後一次給你的吻，
和你深夜對我說的「我愛你」，
刻下來，帶在身上，
那是永久的愛和意義。
又是一年母親節，想想母親對我的影響，可能不僅是我高中那時候毅然決然選擇學醫這麼簡單。
離開我熟悉的乳頭起，母親便是個慈祥的面龐，是個帶皺紋的微笑臉，是個喜歡給我買各種玩具和好孩子自行車的中年女性，總是喜歡帶我坐免費的火車鑽山洞，帶我出山海關去看另一個年輕的阿姨。誰知道，我兩歲時候開始改口，原來的母親，要叫做姥姥；那個阿姨，要叫做，媽。
小時候，母親是個瞌睡蟲。每天見到母親，母親總是在睡覺，每次母親睡覺，我都可以在軍區大院里瘋玩，沒有父親帶著我去體校去視唱練耳彈琴，沒有父親逼迫著我去學習奧賽，母親永遠在睡眠。直到一次我生病母親騎車把我接到單位，我才知道她是那麼多孩子的母親，我才知道她還有另一個職業，她是小兒科醫生。
2003年，非典肆虐，母親把我叫到身旁，告訴我，要送我一個眼罩，告訴我這樣防止飛沫噴射可以預防非典，我說你怎麼有這個好東西，這麼帥，母親輕描淡寫地說了一句，因為兒子，我從今天起，被調到急診科，醫院給我了一個這個眼罩，我覺得你需要，我送給你用。我才知道，原來兒科醫生可以轉行。
2007年，母親好幾天沒有回家，父親也開始變得有些憂慮，家裡電腦上歷史記錄里多的並不是各種疾病的名稱，而是另一個名詞：尚比亞。兩周後，母親奉命援外第三世界，扔下即將中考的我，報效祖國，在那個艾滋病肆虐的非洲，母親經濟過騷亂，政變，最後帶著體內的瘧原蟲回國。不可唯榮歸，多了一個手指即將開始第四次手術的兒子，而她的兒子，還想做著外科醫生的夢。她告訴他，捨棄一點指骨，還可以做醫生，別怕。
2011年，我考取交大醫學院八年制，而母親經歷第一次襲醫事件，報案，留證據，繼續上班，下班取證，反覆傳訊，無論單位支持與否堅決走法律途徑。最後，襲擊者無法達成和解被刑事拘留，母親用自己的行動捍衛醫生的尊嚴。
2015年，學醫的我將整形修復外科作為自己的專業選擇，母親表示支持，但是有一個底線，不允許只做美容不研究疾病，醫學為了更好的自我價值的提升，假如只去做美容，不如當初送你學金融。
2016，2017軍改，母親被作為技術骨幹保留軍籍，而同領人被破選擇進入地方系統。我知道母親留戀這身上的軍綠色，而其中的艱辛又無人能知，母親仍舊那天快樂的上班看病人帶學生，希望自己的知識能有所傳承。
但是母親硬氣起來又能是什麼樣子呢？小時候安達小學未經家長同意同意建立分校更遷校址，母親對峙班主任校長最後換取了全校同學分校主校班車免費的補償；海外經歷政變時，反對黨裝甲車軍圍住所營地，母親隻身一人進入副總統家中探取政治訊息；患者肝臟出血面臨死亡綠色通道未建立，母親執意先救人，醫務科質問母親患者家屬賴賬將如何處置，母親拍桌子說扣我獎金也不能不該死的患者等死，醫生大不了不做也不能被不合理的規則憋屈。
感謝大家聽完我這麼一大堆的牢騷的話。雖然我母親是個很少做科研一直奮戰在臨床一線的急診小主任，但是她教育我感染我的一切，我將傳承與延續。
母親節快樂！最好的禮物，是將她的事業，繼續下去。對的，我每次看到我的無名指，我就知道，這是我母親送給我一輩子的禮物。而我送什麼給母親呢？唯有努力，只有日日夜夜的這樣，我才知道，我才對得起這樣一個讓我深愛又敬佩的女性。共勉
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