生活中做過哪些自己感動自己卻被人不以為然的事？
大一暑假，寄宿在發小宿舍，時間自由，但有時間管制，晚上十一點關門（這很重要）。
找個一個電影院的兼職，做三休一，但是三天裡面有兩天晚班，凌晨十二點下班。
當時也在猶豫，要不要做，做了晚班下班之後怎麼辦？住賓館是肯定沒錢的，以前聽說過有同學睡過網吧，自己又自尊心很強，暑假不甘心待在家裡。一咬牙，就做了。
不過很快就在赤裸的現實面前跌了一個踉蹌。三天裡面兩天睡網吧，還是坐著睡，一個小時能醒五六次那種。
堅持了半個月，渾身疼，由於作息不規律，胃也不定時難受。錢不多，確實不再想做，況且好多同學都正在家裡的床上睡個天昏地暗，在遊戲里拼個你死我活。
在我糾結不定的時候，媽媽給我打了一個電話，噓寒問暖，言語里也為我能在外兼職獨立接觸社會感到欣慰。我沒說什麼，掛了電話，決定堅持。想起睡了十天的網吧的辛苦，心裡卻莫名的想哭。
做到放假結束，直到離職沒請過一天假。走離電影院那一瞬間，我比刑滿釋放的犯人離開監獄還要興奮，蹦蹦跳跳，像個孩子。除了解放的快樂，其它也沒覺得什麼。
開學宿舍聚餐，都在吹噓在家誰睡的更久，誰玩遊戲又上了白金，天天呆在家裡確實無聊之類，我呢，他們很是好奇，我說了幾句關於暑假的經歷，可那就像風一樣吹過，甚至都沒有一個得到眼神的回應，我不願再說。
那一刻，很多情景不可抑制的浮現在眼前。天生膽小的我一個人走在昏暗朦朧路燈下的誠惶誠恐和左顧右盼，網吧收銀小哥看著忘記帶傘淋著雨跑到網吧渾身濕透的我時的異樣眼光，第n次按亮手機屏幕發現離天明還早後的失落與茫然，還有抽空已經完成閱讀的六本國外名著和近萬字的讀後感言........
眼眶還沒來得及準備，這不期而至的一股暖流，跟掛掉媽媽電話時候的一樣。
（1）收到過一張賀卡
八年之後，重新找了出來，然後拍照給當初送給我得那個人，我很感動，收藏了八年，結果，她發消息告訴我，不想看，很早以前的東西為什麼還發給我。
（2）無意中得到發小的聯繫方式，特別興奮的加了他。然後，告訴他，我是某某。他很平淡的回了我，噢。
後來，他結婚了，我在外地，消息是別人告訴我的，我打電話問他這種大事為什麼不告訴我，他說知道我不在家，就沒通知。我發紅包給他，他又還給了我，讓我回去請他吃飯，我說好，回去邀了幾次他都沒回我。我沉浸在我們打小的關係里，感動不已，其實，他並不在乎。（3）高三時候，每天早晨6.00起床，晚上11.00回到寢室，非常的累。我這麼努力，把自己感動了，晚上一個人走在昏黃的路燈下，靜靜的想心事，想著我確實努力了。某一次測驗沒考好，我心裡並不在意，嘻哈的跟爸說了，他淡淡道：「肯定是你最近，又在玩，沒有學習。」我感動了自己，他並不在意。（4）看到小說的一個片段，我很感動，我想把這種感動我的情緒分享給同桌，他靜靜的看著我喋喋不休，忽然道：「你笑點也太低了吧。」我的聲音嘎然而止。多了去了。
在歐陸風雲中用拜占庭擊潰奧斯曼完成復國，收復了查士丁尼鼎盛時期的領土還加上克里米亞。第一次感到羅馬人終於站起來了。
在守望先鋒中用死神殺了對方麥克雷，此時雙方隊友全部陣亡，最終我方反敗為勝。賽後卻無一人知曉。
在自家小區門口拯救了一隻超級可愛，老是蹭我腳的產後野貓，為她和幼崽提供了晚餐。只有貓貓知曉。
在日本某溫泉度假村關閉了水龍頭，為日本人民省了好幾噸水。無人知曉。
還有太多了。我以前天天為那些歷史故事，戀愛故事，死宅脫宅雞湯感動的熱淚盈眶，但仔細一想，好像從來沒有誰樂意分享我的付出和快樂。
生活中也沒有多少人理解我的興趣愛好。
還有就是懷念多年的舊友早已把我忘了。
所以來知乎為了裝逼，也是不想再自我感動了吧。想到了再更新……我需要一段時間整理回憶。我能努力地活到現在，真的挺感動的。但是別人不以為然，無所謂咯，我又不是活給別人看的~
喜歡一個人快四年，感動了自己，卻沒感動別人。曾經一直覺得我喜歡你這麼久，我對你這麼好，你為什麼不喜歡我？
很開心，自己想通了，他有權力不喜歡我，沒必要因為我做的事而喜歡我，我也要允許別人不喜歡我。這是我學到的。我是很容易感動的人，我記得今年暑假，我兼職下班回家，暖暖的路燈光，走來一對手牽手的老人，當時覺得滿滿的感動，上班的辛苦都忘記了！幸福靠自己珍惜吧！
每個月都捐款，數額不定，捐了好幾年了也沒和別人提起過? (ˊωˋ*) ?
再來補償一發，我總是害怕別人被尷尬，聚會時，總是努力調節氣氛，害怕尷尬的空氣，害怕突然的安靜，可是努力到最後好像發現只有我一人在唱獨角戲。
跟人聊天我總害怕別人尷尬，所以我努力回復，回復哪些能讓人接話的語句，可到最後發現，自己總是被冷落，冷落到懷疑自己。
可能是自己期望太多，經常幫助別人做了一些事，比如給同學很重要很好的資料，然後他考上事業編製，我覺得自己的資料絕對很有價值，畢竟我花了10000塊錢買的整理的，然後以為他考上了，會感謝我，請我吃飯啊，然而人家連考上告訴我下的消息都沒有。然後失望，心冷。後來發現這類事情總是經常發生，再到後來當自己被幫助時，想去感謝別人，但又不知道怎麼感謝時，猜想別人可能也跟我一樣，只是不知道怎麼感謝，而我失望，只是因為自己期望太多太大！出門在外看到流浪漢亦或是乞討者都會給一些零錢，或多或少。他們乞討又或真或假。
坐公交每回都會讓座，哪怕穿著高跟鞋，手上拿著許多東西(其實我是害怕被拉起來罵更慘
汶川大地震時，我上小學，學校放了募捐宣傳視頻，我哭的稀里嘩啦(老師安慰許久，捐了一周的零花錢，巨額二十塊。當時我英語老師拍了照片，我像個傻逼哭著捐款，同學一臉關愛智障的表情。太多太多...以上。和男票異地
放大假難以忍受對他的想念可是去找他光卧鋪來回就得800作為一個學生哪有那麼多錢我就坐了25個小時硬座中途轉車一次 自己搬著行李箱 吭哧吭哧的出站進站可能現在說這個也不會有人能夠理解那種痛苦
到了他那全身水腫 整個人都快虛了 休息好幾天才緩過勁來最後回來的時候男票給定的卧鋪 真的好爽！！身為一個80斤的瘦子 能忍受一路的顛簸就已經很偉大了
回學校說起這件事 可能他們也沒經歷過 顯得我理所應當一樣之後也沒提這件事只是覺得到什麼時候只能自己理解自己 你永遠不能期待一個人能和你感同身受 畢竟每個人的觀念不一樣（關於男票 我們異地三年了 關係很好 他為我也付出了很多）好多時候都有這樣的事情發生，有的時候明明自己也是個懶得要死的人，但是幫朋友抄東西，特別認真，結果一句感謝都沒有，還說你都抄錯了，當時心裡不得勁
@王不病哈哈題主我們ID好有緣啊，而且頭像一汪三喵的~~~
有時候我覺得我人挺好的，起碼待人還算真誠。如果真誠待人能換回同樣的真誠，我會感到很榮幸；如果不能，我也沒有什麼好悲傷，畢竟這是我的選擇；只是最怕還是有人利用你的真誠，覺得你老實好欺騙，耍心機坑你算計你。我沒受到過大虧，只是確實被人利用過好心。覺得就像路邊的職業乞丐利用你的善良騙施捨一樣，你沒損失多少，但是心裡就是不舒坦。
就像這樣的事情一樣，你給別人一點好心，別人就得寸進尺，也不再顧及你的感受。感動的是自己，覺得我這人真好，然而他人卻是覺得你傻很適合坑啊，甚至你回應慢一點，還會在背後罵你。
不過不懂拒絕，也算是缺點吧。以後慢慢改。連續工作十幾個小時，坐上公交車，給老人讓座的時候………………
白天和女伴出去玩，做了手工曲奇，味道很好。用小袋子裝起來帶回家想給哥哥吃。回家後發現自己房間被翻過，今天打算寫完的作業不見了。想必是哥哥拿走抄了。哥哥當時不在家
我曾經實習加班加到很晚，住的地方另一個房間剛搬來一個小男孩，對這邊人生地不熟還挺懶的，他讓我回來給他帶一點吃的，結果我那天下班晚但他還是說要，我就為了他走了幾條街去買覺得他剛來也不容易，於是我回家都快10點了，很鬱悶的是他覺得我買的東西已經有一點涼了有點不太好吃還不滿意。於是我再也不管他了，你們可能覺得我心眼有一點小，不過我真的被我自己都感動了。要知道那天不是周末，我第二天還要去實習，本來就挺累的了，再說那個小男孩我又和他不熟悉。如果不幫他的話我可以早將近一個小時到家，可以早一點休息或者做一點喜歡的事情，結果這樣有一點吃力不討好，說實話這件事改變了我的人生觀，如果我以後找男朋友是這樣樣子，還沒成的時候就趕快遠離，嚴重影響心情，耽誤時間，降低生活質量，如果兩個人一起還沒有一個人過的好那就不要在一起，千萬不要自己感動自己別人還不領你的情。
為了一個人來到一個陌生的城市，什麼都不會，找工作找了一個月，最後被培訓班騙去，但是最後他們說他們包介紹工作，流了下來，一個月，欠款，沒錢租房子，借錢，沒敢和家裡說，工作了三個月，勉強收支平衡，跟她 QQ說了下，說在一個城市，她挺高興的，但是我沒說其實就在一個區，幾站路而已，又過了三個月，五月二十，我說今天有人給你表白嗎？她說沒有，我說那你就當有人給你表白過了，她沒懂，我你知道今天多少號嗎？她說520啊，我說，謝謝，我也愛你，她說不懂，我懂了，我說我生日快到了，見一面吧，她說好，六月中旬，我們見了一面，她給我過生日，她沒變，胖乎乎的可愛，然後我們去吃火鍋，去KTV，我完全沒去過，就聽她在哪唱，一點鐘回去了，回去了之後就沒有睡著，後來半個月都是失眠，工作也做不好，後來g20，索性辭了工作，晝伏夜出，從此再也沒見過她。從學校開始，之後高中，大學，最後是拖朋友問清楚她在哪然後偷偷一個人走了半個地圖去了，沒錢吃飯，沒地方住，認了，見她一面，問清楚了，值了，現在活死人一樣，不知道人生還有什麼？？？
可能是自己期望太多，經常幫助別人做了一些事，比如給同學很重要很好的資料，然後他考上事業編製，我覺得自己的資料絕對很有價值，畢竟我花了10000塊錢買的整理的，然後以為他考上了，會感謝我，請我吃飯啊，然而人家連考上告訴我下的消息都沒有。然後失望，心冷。後來發現這類事情總是經常發生，再到後來當自己被幫助時，想去感謝別人，但又不知道怎麼感謝時，猜想別人可能也跟我一樣，只是不知道怎麼感謝，而我失望，只是因為自己期望太多太大！
剛開始學做公眾號。沒有師傅帶，創辦的時候在電腦面前坐了整整七個小時，沒吃沒喝，等基本頁面形成時，鍵盤上全是冷汗。後來實習當乘務員，上班八個小時不允許帶手機。於是晚上的夜班，乘不開車門的時間就寫文章，等到早晨換班的時候，大家都睡了，我再把紙上的文章打上去，再拿手機排版，不停地複製粘貼。有時一不小心就全刪除了，又重新修改。修改檢查。過山洞的時候沒有信號，必須忍著困意，等十幾分鐘後忍著不要睡著。再寫完發布。一個月堅持下來，每天更文，每天晚上都凌晨兩點睡覺，覺得自己厲害了。
唯一的遺憾，我沒有再堅持每天更文，由於自己的閱歷和見識，自我感覺更應該多於學習。
我是女孩，而且熬夜容易毀容，但還是忍了。太多了。
光自己想像就能把自己感動死。
所以看到的場景往往是這個樣子的:有個人在安靜的看書，然後突然就哽咽了。另一個人走過來習以為常的看了一眼順手拿了張餐巾紙過來然後問「中午吃什麼？」
然後我又可以以「我都這樣子了你都不問我一下，而我卻總是在你需要的時候第一時間為你」為由，又開始自我感動。。
很矯情，但戒不掉。做男朋友
在最沒錢的日子還幫助著別人
第一次在外面創業的時候，一個人住。腦子抽了想自己做一頓好的。浪費了好多食材，做了兩天，才做了兩個看起來也就那麼回事的菜。想拍照炫耀一下吧，覺得太矯情了。
默默吃完，邊吃邊哭。為了捧我廚的遊戲，教育一個sb，在對面貼吧開無雙，玩vpn，用蒼海抓活馬對抗封號，每天五六小時堅持了快半年，簡直覺得自己是英雄，幾年後才知道別人眼裡這種人只是高端sb。
把房間里的無害昆蟲放生窗外的時候，對著陌生小孩微笑後得到對方微笑的時候。
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