從小到大做過最後悔的事情是什麼？
比如沒有上大學，錯過了一個人，錯過了一段感情
以前總喜歡說，我絕對不會為我做的事情後悔。也不承認自己的後悔。
但是，自己這一路走來，犯了很多錯，傷了很多人。要說後悔的事情，也有好多。
後悔自己在舅舅家生活的時候的膽小與怯懦，連自己在飯桌上想吃的菜都不敢夾。
後悔那年媽媽過年回來，晚上和媽媽在紅色棉被裡玩耍，媽媽說明天舅舅就要趕我們走了。我說，我會站在你面前。但是第二天真正發生時，我卻躲在了媽媽身後。
後悔那年暑假去麗江的晚上，我爸爸在我床邊扇了媽媽一耳光的時候，我閉著眼睛不敢睜眼。
後悔叛逆的時候，把媽媽的電話拉黑，在我讀初三她回來我看她手機才發現她給我打了幾百個電話。我不敢想像我媽媽一遍又一遍的打我手機，卻一遍又一遍的聽到冷漠的女聲說到，「你撥打的電話正在通話中，請稍後再撥」的失望傷心的神情。
後悔為了保護自己小小的自尊而說了很多決絕的話，傷害了關心我的人的心。
後悔因為一點點小事而和媽媽爭吵。
後悔自己的膽小、怯懦，後悔自己說過的那些傷害人的話。
但是時光不會倒流，做過的事說過的話沒有辦法收回。
自己能做的只能是學會理解，寬容，然後好好的對待身邊的人。學會收斂自己的多變、易怒的脾氣，學會不說髒話，學會體諒，學會表達。
做了很多錯事，但是你知道從中吸取教訓，並為之改變，那你便值得原諒。
什麼時候改變都還來得及，只要你有那個想要改變的心。
最後，謝謝邀請。最後悔的啊…就是作死把前任逼走了 兩年了 一直空窗 現在做夢還經常會夢見他就是這樣
我做過最最最後悔三件事情:
一.小時候有很差的用眼習慣導致現在的眼睛近視
二.初中沒有好好努力
三，總和爺爺搶電視看，爺爺想看《新白娘子傳奇》，我搶走遙控器看《愛情公寓》，我至今都還記得爺爺說他只看一會兒，一會兒就好……後來爺爺去世了，現在我看見一次《新白娘子傳奇》就哭一次。當時真的很不懂事！！這是最後悔也是最愧疚的一件事！
對不起爺爺，對不起，願您在天堂安好！今天喝了酒，寫出這個事可能是我這輩子最瘋狂的做法！！
但是我想寫出來……我想對那個同學說聲對不起！！！真的對不起！！！每當夜深人靜，這個事總是壓在我心頭！！上初中，迷戀上網吧，但是家庭條件不好，我經常去L同學家玩，我學習比他強點，他父母很喜歡我，此乃背景。有一次他神秘兮兮的告訴我，他知道他爸媽把錢藏在哪，他可以偷拿一點我們去上網～然後就從他自己那屋的衣櫃里翻出一疊錢，目測得有一萬塊！！00年的時候！！一萬塊！！他抽出一百來！我們上網加買飲料，用了好幾天！！中間情況我現在都不相信我會幹出那種事！！我分三次！！找各種理由支開同學，從那裡拿出共計350塊錢！！！最後一次明顯同學已經察覺，我還是借口手指破了需要創可貼支開他！！後來初中畢業再沒有聯繫過！！但是這件事壓制了我16年！！LR,我對不起你！！！喝多了，藉助知乎平台！！說出我埋藏在心中16年的故事！！希望我的心理能夠得到解脫！！或許再過10年，我可以有勇氣去他家中當面承認錯誤……沒有早點碰到ishow ，還好現在碰到也不晚，沒有人能阻止你成功，除了你自己。
處女答是不是值得好好好好回答。以前沒用自己的號碼，總是覺得無所謂啊，路人心！！！這是我最大的弱點，也是我最後悔的！
下面就來forexample 上小學，音樂老師問有沒有人想學揚琴啊，回家都問問家長啊，我就回家老老實實跟爸媽學這個事，爸媽竟然以為我想學，就找老師報了名。琴肯定半途而廢，而我一直背負罵名，當初是我想學的，父母花錢供你，你不好好學！！！學時候我也是不愛練，看著和自己一起學的姐姐慢慢取得了好成績，還進入專業院校，好生羨慕，但是我依舊沒有下狠心學好！ 小學三年級爸爸就讓我學英語，我是91的，那應該是2000年吧，就開始補習英語，很早的！！！所以我是補課班裡老小啊，所以我就混日子啊，那個老師還是我爸同學，幼稚的我當時還以為不用花錢學，所以不認真……每次考試都倒數第一，課文單詞都不背，竟然不間斷的混到了高二！！！多麼漫長的混的歲月啊，很難熬的！我是班級的班長啊，補課班竟然是差生，最差生！謝謝！因為我是路人。 考大學，隨便報個省內二表，五百多分明明可以走出去看看的，我也傻不拉幾的錯失了機會。因為我總覺得差不多就行了。 成績差不多就行了，十多名。工作差不多就行了，孤身一人去上海折騰小半年，落寞而歸。對象差不多就行了，相戀七年卻沒勇氣跟家裡說。 一沓子的後悔也沒有用啊！！！ 生活害得繼續，我只能向著更好的方向走，尷尬著，彆扭著，後悔著……回答前我好一頓構思，寫的卻有所出入，磨磨唧唧覺得自己回答的挺用心，當然也沒有非常認真，因為我就是這樣一個馬馬虎虎的人兒！考研正式報名前一小時學碩換專碩，本來想更穩現在悔的要死
不算是從小到大，就是喜歡的人要當兵走，但是我在外地上大學，不知道他哪天走（以為他月底才走，但是他是九月中旬走的），想著下周回家的（雖然離得近但是也不能周周回家），所以我就跟著同學去別人家住了，然後周六白天，就是中午十二點的時候他發了條說說，要走了，而我在吃飯沒看見，1點多才看見，而從我上學的城市回家坐火車也就一個多小時，感覺他大概是兩點多走的，晚上八點左右到的。就是後悔那周沒有回家，錯過了和他最後的見面，再見也得兩年以後了，而且我也並不知道他去哪當的兵，他不告訴我。
不一定是從小到大最後悔的事，但一定是現階段最後悔的事。
上高中以來，成績一直不太理想，我害怕面對母親明明很擔憂卻怕增加我的心理負擔而故作鎮靜的鼓勵，也害怕班主任皺著眉頭的責問：「成績怎麼一點兒也上不去啊？是不是就想著怎麼去玩了！」現在離高考只有兩百多天了，我卻選擇不停地用謊言欺騙自己……作弊？之前我也特別反感這種行為，可是現在自己也這樣了。從最開始的六十名，到五十名，再到四十名，我成功地在老師眼中營造出來一個認真學習一點一點進步的形象，結果在最近的考試，一不小心考到了十幾名，同學們議論紛紛，用同桌的話來說就是：「我連自己的成績都不知道就知道你的了！」這下大家都對我作弊的事心知肚明了，我感覺走到哪都有人在背後嘀嘀咕咕，連之前關係比較好的朋友似乎也開始疏遠我，我不希望他們看不起我，但是我的的確確做了一件讓人看不起的事。結果老師還對我的「進步」深信不疑，在全班大大地把我表揚了一次，還拿我的成績和幾個平時成績比較好的同學做比較，讓我更像一個笑話……這是我現階段最後悔的一件事，但也幸好這件事讓我徹底醒悟，剩下二百三十幾天，加油吧！
可兩年半前我卻做了會讓我後悔一輩子的事。
我們交往不到半年，可我極喜歡他，我們有共同的愛好，有相近的話題，他有可愛的小習慣，我們很開心。雖然僅限於網路，但我不覺得我們的距離有多遠，因為他不會給我承諾，不會給我說永遠在一起的那些鬼話，因為我們都知道未來無法預測，我們都明白自己還太年輕，無法說到就一定做到。
我從來不知道他以前出過車禍，他也從沒和我提起他有車禍後遺症，直到他突然離開。
去世的前兩周，是他最後一次和我對話，簡單的問候，也沒有任何交代。
更早的時候，他許是知道自己快不行了吧，突兀的說分手。毫無預兆的。理由是不能長時間陪伴你。我答應了。
我早該想到的。他話里可能有深層的含義。
他離開之後，我再也收不到他妹妹的消息，只能從他朋友處打聽他妹妹的近況。
這是我從小到大做的最後悔的一件事，我本應該腦子再轉的快一點，應該想到背後的可能性。
對不起。
他喜歡叫我阿尼。明年是他的三年。再復一年期自滿，三載春秋遂可銷。 明年之後，再無阿尼。第一次回答就像第一位所說。十幾歲的我，曾經滿不在乎的向父母宣告，選擇了的事情絕對不後悔。可是，等到了二十幾歲的年紀，才了解到人生許多無奈和現實，哪是你一個小屁孩兒能夠體會？所以，如果要說最後悔的一件事，就是沒有聽媽媽的話，好好的復讀考個好大學，而不是怯懦的做了逃兵，浪蕩了好幾年，才回去讀書。。。不過現在慢慢醒悟，慢慢接納這樣一個不完整的自己，接納過去不可彌補的遺憾。也在努力讓自己今後的每一天，不留遺憾。
再加一條
他剛剛盯著我的頭像看了一會說，這個是你？完全不像啊。。。。。。。。。哦，哪裡不像？
完全不像。。。。。。。。。_________________________
就是剛才
知乎上加了@劉思潮 現在他看著我的回答在笑話我！！！什麼怎麼評價人民的名義？你這個是在哪抄的？！！！
什麼一張圖片讓你知道什麼是氣質
評論 你不會爆照了吧
本來我覺得，跟一個喜歡過的人在一起過就好了，就像富士山，來過就好，不求永遠。我在知乎上也是這麼回答的。
但是我現在很後悔當初決定跟我男朋友在一起，當你深愛過，你才會知道別講什麼在一起過就好。以後分開了，餘生都走不出的思念，我該如何適從？
如果當初我跟男朋友成為好朋友，那麼也許我們會成為一輩子的好朋友，想見面的時候一個電話就搞定了。
那天，我回家的時候，在小區樓下看到一排老爺爺老奶奶，都是白髮蒼蒼……我想，50年後的你會是怎樣，而我只能在看不到你的某個角落思念你。我多想，看看那時候你啊。
總覺得看你的時間太少了。每次想到心裡疼到要死。
這就是我最後悔的事，可是我已經回不去了，萬劫不復了。我只能盡我的能力，愛著你。
如果這個世界真的有超能力，我想在離開你之後變成一隻精靈，長伴你左右。
把自己的人生想的太簡單，隨心所欲沒好好讀書，甚至一度自暴自棄，以至於現在每日煩惱該怎麼擺脫現狀。
謝邀，沒有後悔以前所有的後悔都是將來功成的積墊。
結婚啊。
2017年夏天，我拿到一家公司的offer，工作性質和上家一樣，HR很漂亮，裝扮像夜店的Dj女郎風格，深V，眼影，腮紅，寶貝，叫不停，我拒絕過一次以後，隔了一個月又call我，月薪9K
我知道這對於來上海差不多才七八個月的女孩來說，薪水已經很可觀了
我拒絕了
可能因為我記住了一句話，那是我來上海找第一份工作的時候，一個同為鄭州的老鄉，他作為Leader面試我，說了一句話
來上海前兩年不要找太輕鬆的工作
後來我在自己的世界裡找啊找，始終找不到自己要什麼，拒絕不了自己，拒絕不了社會，我其實特別害怕，害怕每踏出的那一步對還是不對，害怕很多東西，害怕承擔後悔，更害怕承擔後果時自己的心理折磨
不知道這件事算不算是後悔，畢竟我當時確實因為薪水動心了
只是那一年很多東西，給再多錢，也不想做
只是想好好看看這個世界
後來找到了薪水比這個低了點的工作，可那份工作，讓我辨別了這個世界很多東西的優與劣，好與壞，對與錯
我開始慢慢的能自己去分辨一些東西是優秀的還是垃圾，我覺得這比錢重要
以上剛剛寫了三行情書，現在要寫一個後悔的事情....感覺有些奇妙
後悔...在第20個年尾，忘記了自己當初的樣子，開始遊戲人生了。
後悔...我在第20個年尾，覺得遊戲人生是錯誤的抉擇。
後悔...上面第二條的想法。
後悔...一步錯步步錯。
我從小到大的信條就是不作任何會讓自己後悔的事情，感覺到可能會後悔的時候就會盡自己的全力爭取或者彌補，二十七年的人生回首隻有遺憾沒有後悔，覺得自己過的很棒。
其實後悔是很沒有用的一件事情，與其一直把一件沒能做到的事情裝在心裡惦記著，不如從現在開始就開始整理思路做規劃邁出改善的第一步，一步邁出以後之後的路就順其自然的會好走很多了。
希望每個人到最後都覺得自己不枉此生早戀
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