在外地總是想父母想到哭，我是獨生女，爸媽真的都很疼我，也不是溺愛的那種，真的很怕離開父母很怕父母老去？

01-06

我在外地上大學，過幾天就要結束寒假回去學校了，我在學校也不會太孤獨，有很多朋友，有自己的愛好，也會定期和爸媽視頻，過的也很開心也習慣。但是只要一想到爸媽隨著我的成長在老去，我就很難過，我們在一起的時間越來越少。這次寒假回來，越發感覺到家裡的溫暖。有一次，我要出去玩滑板，忽然我媽媽說要一起去，說是想陪我玩不然沒什麼機會了。我忽然很難受，小時候媽媽經常陪我玩，長大我卻很少陪她了。我現在半夜，看公益廣告，吃媽媽做的菜，都會覺得非常難過想哭，我不知道該怎麼辦，哭的停不下來。

我也想我爸媽。

我現在想努力一點，爭取以後工作儘早有個容身之所。讓爸媽過來跟我一起住。或者能有條件讓他們每隔一兩個月就舒舒服服地跨越地域來看我一兩個月。

時間還很長孩子，不用擔心。

我和你一樣的。每次我就問自己，站在父母的角度，他們是希望我將來發展的更好還是希望我整天黏在他們身邊？我覺得，我的父母雖然也想我，但是看到自己未來越來越有出息會更開心吧。

華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子里的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝丫因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群里，我無比清楚地看著自己孩子的背影──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。

我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

他在長長的行列里，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一隻郵筒。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷佛和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」

我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一隻巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

身為一隻留學狗其實真的很羨慕在國內上大學的大家

每次一想到離家有一萬多公里十三個小時飛機的距離就覺得特別無助特別想家

我和po主很像對父母感情很深

這幾天剛開學滿腦子都是家和父母一天哭幾場一邊覺得自己懦弱一邊根本控制不住自己的淚腺

不過心裡一直默默告訴自己會好的會好的

加油加油好好上課學習努力為自己爭取更好的未來

才能以後賺很多的錢給父母買一切他們想要的

大家都不容易

只能自己心疼自己

至少po主讓我知道我不是一個人

抱抱

想哭就痛痛快快的哭一場，然後告訴父母你對他們的愛和想念。想家的時候就給父母打電話視頻，緩解一下想家的情緒，到了假期就可以回家陪在父母身邊了。你在上大學，你的父母大概是四五十的年紀，正值壯年，離老去還早呢，不用太擔心。在學校的時候好好努力學習，方不辜負父母的期待，這樣將來等到父母真正老去時你才有足夠的能力讓父母快樂幸福健康的安度晚年。

跟題主一樣，我也是在外地上大學，在學校也適應的很好，可每次開學都崩潰到不行，對父母的感情也跟題主一樣。

題主要這樣想，如果爸媽知道我們如此崩潰他們豈不是更擔心？如果真的那麼不想離開爸媽，就好好上完大學，畢業回到爸媽身邊。

答主十五歲留學小破島一直到現在，二十年人生里最後悔的事是錯過了對我非常重要的兩個人的葬禮：太奶奶和外婆。他們都對我有養育之恩，又都病發突然，也走的非常痛苦，而我卻沒有在他們生命的最後階段有任何陪伴。但我想與你分享我在這裡面的成長。

太奶奶走的更早，是因為年紀大了寒潮引發的老年病去世，那時我還很小，對衰老與生死這些東西非常無知，因為他們真的離我的生活很遙遠。看著親人們撕心裂肺，披麻戴孝，又麻木的繼續生活，我對衰老和死亡的初印象是：哦，一種無法避免，終究會來，來了也只能接受然後往下走的這麼一件令人悲傷的事。但坦白說這件事和我們平時求而不得，得復失去沒有區別，只是程度更深故而更痛徹心扉一些。

後來我遠離父母，在坡島這裡做了兩年醫院的義工，因為所在病區是stroke和一些複雜到無法準確定型只能說是老年病，所以接觸到形形色色的老人。我為他們很多人的境況唏噓：虛無的社會保障，無一兒半女，無法料理自己的生活；進入醫院後卻面對無謂的飲食，被限制的活動自由和每天連最基本的如廁撓背都需要批准的生活。我聽他們講他們的故事，常常熱淚盈眶，因為我從他們中看到我父母（只不過我可能稍比他們的子女還孝順些）。我看到他們不再能參與子女家庭生活的落寞，對子女冷淡態度的失望與痛楚，對交流對象的渴慕和迫切。每每想起，常常淚流滿面，又隱約安慰自己是在以另一種形式對這世界，對我應盡而未盡的義務做出些補償。

我從未後悔參加這樣一個活動，除了寬慰老人的孤獨外，我本身從這之中領悟到了更多關於家庭經營與溝通的道理。出國前依賴父母，覺得父母閱歷豐富，鮮少有錯，覺得乖乖聽話懂事是最好的孝順；出國之後才明白父母也有脆弱的一面，也有任性的一面，我與父母關係的親密也不在距離，而在溝通的質量，在於在有限的時間裡互相依靠。

所以在我外婆去世的時候我也這麼做了。擔心我媽跪壞了、哭壞了身體，我逼著她喝粥喝水滴眼藥水；她因為喪母而悲切，我盡我最大的努力寬慰她；因為著急於舅舅家中的糾紛，我開導妹妹，和父母交流溝通一起解決問題。

我是這樣迫不及待又無可否認的長大了，長成這個家不可或缺的一份，長成高高大大有時父母和親人也可依賴、可聽從可靠建議的一部分，長成我自己喜歡的那一種樣子，那一種人。可以說我感覺我與父母的關係是更為深厚了的，而這一步當中不可缺少的就是我在獨立生活中所獲得的溝通、思考以及分析的能力。

簡單來說，意識到這段關係是有限的，然後意識到互相獨立，又互相依靠是親子關係中最令人享受的部分，最後，你的生命在繼續，他們的也在，你們的生命不過是在某一段時間有一些交匯，珍惜它。

祝好:&>

我作為一個父親告訴你們人終有一死，但是孩子們過得幸福快樂就等於我也幸福快樂，死則死耳，何饒舌也哈哈

我也是這樣，n線小城市，家中獨生女，父母都是老師，父親以前對自己在學習上管的很嚴，生活上也有要求，會做家務會做飯洗碗輪流的那種。這學期突然就想明白，感覺這世上最愛自己的就是父母，所以特別想家特別想家，打算大四考本省國稅，一定要回到家鄉附近工作的。我爸媽也是希望我回去工作的，尤其是我媽媽。加油吧

我也是……大三了還是特別想家開學一個星期都不能接受已經開學的事實什麼時候都想哭上了大學開心的笑的時候越來越少了大一剛來的時候是不適應現在是習慣了看透了反而更想家更絕望假期在家和爸爸媽媽在一起的時光太幸福了學校的一切都不能和家裡比應該正式進入考研複習了就是靜不下心來學習想回家不怨恨為什麼來這麼遠的地方上大學只是想為什麼一定要長大多想永遠在爸爸媽媽身邊！幸福真的很簡單啊卻又很難實現

嫁到外地。不至於一年回家一次，每次小長假我都努力回家。但，就算這樣，我依舊不會離別。只要父母走或我走就會哭。父母一天天老去，我還年輕有能力願父母年老時我能給他們一個最美好的晚年！

抱抱，所有的回答者。

連續好幾天了每次給媽媽打完電話都會哭沒有任何理由哭完就像沒事人一樣自己都懷疑自己人格分裂了好想家啊

現在高中想到以後不能和媽媽經常逛街在一起就想哭想要畢業以後可能陪她和她在一起的時間越來越少就想哭可能離開她我活不了一個星期吧

想家想到失眠，剛出來這幾天我一想到家家裡的爸爸媽媽奶奶弟弟妹妹就想哭記得出門的時候奶奶拉住我的手說不要想家在外面想吃啥吃啥別餓著我想哭

同。。。大一新生沒心沒肺了兩個月，今天發燒了，媽媽的一個電話還是哭了出來(?_?) 在私下練了幾百次都不管用，一聽見父母的聲音淚都止不住。

我也是想到父母一天天老去，心裡很不是滋味。大學是在外地上的，畢業後工作兩年在外地，後來回老家待了三年，現在又在外地漂了三年，大概一年才回家一次（路程遠，假期又太短）。這個春節後我又要去英國長待了，感覺和父母的見面機會越來越少了，今天打電話給爸爸，說到要去英國長待的事情，爸爸和我說，父母又不能陪你一輩子啊。雖說是這樣，心裡還是難過的很，爸爸說這話的時候應該還是會難過的吧。希望父母能夠健康長壽快快樂樂，這就是子女最好的福報。

絕不遠嫁

剛上大一

我雖然不是獨生女，但是因為哥哥比我大很多，父母是老來得女所以一直很關心，不過高中的時候叛逆期吧可能，就和爸爸總是吵架，現在上了大學，本以為自己很堅強，報道爸媽走的那天都沒哭，一點也不傷心，還覺得有什麼好哭的，成年人了應該堅強一點學會控制情緒。可是現在感覺度日如年，好想回家，每次想到他們曾經和我說的話都想哭，眼淚根本停不下來。

爸爸身體很不好，因為是老來得女所以現在父母年齡都很大，我真的非常害怕有一天他們會不在，他們身體都不是很好，總感覺哥哥現在顧著的是他自己的家，所以真的很害怕，害怕「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」

想讓他們的時間過得再慢再慢一點，我的時間過得再快一點，快一點長大，快一點掙錢，掙的錢多一點再多一點，想讓他們過得更好一些，享受他們自己的自由，去旅遊，去海邊，去爬山，去環遊世界吧，享受一切能享受的，感悟一切能體會的。

只能自己努力點在努力點!願我所愛的人長命百歲!

一個人在外不容易吧。剛剛在和家裡人聊天，說起十一回家，媽媽說了句回來就好，瞬間淚水侵濕眼眶。打開知乎，尋找一絲慰藉，這麼多人瀏覽，是在尋找心儀的答案吧。

想想是很可憐但你為什麼就不能讓你爸媽生活有其他的關注點不要圍著你轉不就行了