你有沒有做過當時後悔，現在回過頭來想想並不後悔的事？
如題
1.大學畢業求職時，後悔沒多些時間參加實習、社會實踐，自己躲在圖書館讀了那麼多無用的書，導致找工作時整張簡歷完全空白，根本沒有拿得出手的實習經歷。那時真心後悔。
後來，我轉了行，開始接觸文字工作。愕然發現很多我寫過的文字中引經據典與橋段來源，都出自於大學時期讀過的那些所謂「雜書」。
會有種被老天爺戲耍的感覺，同時又會感慨上天待我不薄，把我雙眼遮住，卻又領著我走了正確的路。2.畢業工作，我做了三年的產品策劃。做到最後時，項目進展艱難、工作壓力大，再加上興趣缺失，辭職謝幕。當時同樣也是悔青了腸子，每天自怨自艾，埋怨為自己為何如此草率，扎進了產品策劃這深坑，白白浪費三年大好時光。最後，貼一段我之前在知乎上的回答，各位權且一看：
就這樣。==========================================================[習慣性小尾巴]自己的公眾號，把生活揉碎了，給你看。在公眾號中回復「知乎」，為你講述一個我永遠也不會在知乎上提及的，關於「毒藥」的故事。大學剛畢業時剛進公司，發現身邊同事的工資都比我高，於是後悔自己和面試官談話時候沒多爭取些工資。
大學畢業一個月，慢慢發現自己基礎知識不牢固，導致工作並不得心應手，開始後悔大學沒踏踏實地做些功課，不然工作起來斷不會如此生疏。大學畢業三個月，覺著自己完全不適合一天八小時上班工作，要是一開始就鼓搗些小東西，該多好。於是那段時間特別後悔沒有在大學時就開家淘寶店。大學畢業一年，自詡藝術細胞濃厚，開始後悔為什麼大學那麼多空閑時間，沒自己學些繪畫、Photoshop，也許畢業之後直接就能做個插畫師。大學畢業兩年，有之前認識的同學靠著炒股，賺了個盆滿缽滿。於是我打心眼裡後悔，為什麼不去多學些炒股知識，不然一定早就發財了。
大學畢業三年，與同事一起離職，成立了創業公司，只趕上了藍海的尾巴。沒過幾個月，行業競爭開始變得異常激烈起來。於是我朝思暮想，若是提前個一兩年就開始創業，一定不會像現在這樣舉步維艱。後悔的事兒，我一直都有，而且一直在變。於是我過得很不愉快，有時一個人呆坐在家裡，都會自言自語、捶胸頓足。但後來我想明白了——這輩子就像一款沒有重複關卡的2D橫版遊戲，一路上有奇珍異寶，也有破銅爛鐵，但裝備欄只有那麼大，於是只能像黑熊掰玉米一樣，撿了這個裝備，又扔了那個裝備。走著走著，前面出現一片沼澤，你在裝備欄里掏了半天，也沒發現能幫助自己渡過沼澤的東西。猛然間想起之前當作垃圾扔掉了一條繩子，頓時追悔莫及：要是把這繩子留下來，該多好。你繼續向前走著，一條湍急的河流擋住了去路。你目瞪口呆，因為就在剛剛，你把身邊用於製造獨木舟的木材都燒火取暖了。但這款遊戲的精髓，是它不止有一條路。遇見沼澤，你可以稍微拐一下彎，旁邊就有條不算寬敞的小路，能讓自己繼續走下去；見到河流，其實不遠也有一架獨木橋，雖然不結實，倒也能平安渡河。即使失足掉進河裡，不出一會兒，河水也會把你衝到淺灘上，拍拍身子站起來，繼續自己的旅程。塞翁失馬，焉知非福。 規劃好未來的路，踏踏實實走下去。剩下的，就交給老天吧。
微信號：mengshuhz
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有了大兒子以後，其實蠻抗拒再生一個的，覺得資源分薄了怕培養不好，不過看著兩兄弟一天天長大，心裡甚是歡喜，工作也有了動力。
愛一個人。很努力的付出。最後得來的卻是劈腿。當時很後悔。為什麼自己那麼傻。全身心的付出後來。感覺不後悔。我努力了。心裡沒有虧欠。我努力了。最後沒有結果。我也認了。有時候想想年輕時候做的傻事。也會笑自己。當初怎麼這麼傻。可這就是青春啊
故事發生在一個寒冷寂寞的冬夜，我的微信忽然響了。在嗎
嗯
我和我男朋友吵架了，他打了我。你來我家吧，我要讓他後悔一輩子。打得好，你特么這打挨得還真不冤。你個小賤人。和前任分手。
其實當時並沒有察覺到什麼，或者是說已經察覺到了但是自己在裝傻。小心翼翼維護著和他的關係。為他考慮。他說他累了我絕不拖著他去吃我心心念念好久的魚。他說他不知道我在哪家醫院我絕不會一直問他為什麼不來陪我為什麼不給我打電話。他說他父母不同意和我在一起我就給他說只要你回家我們就暫時不聯繫『他家在本地』我以為這是愛情
我以為退讓是為了更好的在一起但是我的退讓我的貼心，換回了他的理所當然以及對我感受的漠不關心最後因為他聽從他父母，去見了一個建材城老闆的女兒的事情，我提出分手分得很瀟洒請他吃了他一直覺得很貴所以不捨得帶我去吃的牛排快吃完的時候我假意去洗手間把賬付了在計程車上給他發消息說分手當天晚上真的有後悔但是他並沒有怎麼挽留然後就心寒得回憶過去種種就釋懷了我失去了一個不愛我的人他失去了一個真心對他的人說到底還是我比較划算？(?&>ω現在完全是慶幸自己分了手好嗎？！我還年輕，善良又心懷希望怎麼可能找不到人陪我煮茶把酒話遠方~(≧▽≦)/~在外留學。
一天和朋友一起吃麥當勞，等我裝完飲料回來，發現我的位子旁邊坐著一個流浪漢模樣的人。
『Let me ask you a question.』（讓我問你一個問題）他說，『What do you wanna do to improve America.』（你想做什麼來讓美國變得更好）。
上一秒還在吃著火鍋唱著歌呢，這一秒就被問了一個這麼有深度的哲學問題，我朋友一時語塞。
『Sure you can"t answer this question. Cuz you don"t f**king care about America.』這傢伙立馬給咱們扣了個大帽子。然後就開始了滔滔不絕的講話，大意是政府送你們免費來讀書（實際上我們是自費的），但是我們學了東西卻只想著怎麼為自己的國家服務，根本不關心美國。你看看我身無分文。總之就是些典型的loser的埋怨。
我們三人驚了個呆，面面相覷。在外獨自旅遊時，我也經常在大街上或者巴士地鐵上碰到一些瘋狂的流浪漢，對著路人吼著不知所云的抱怨。這種特地衝進來只為吐槽的『職業噴子』我還是第一次見。
『I am your instructor.』（我是你們的老師）。他說著，噴出了一兩滴晶瑩的口水，頭也不回，揚長而去。
吃罷了飯，我們的思緒都深陷在了剛剛發生的事情里。
其實我也有些後悔和恨。悔在我沒能好好理論和他理論一番，甚至沒能解釋清這其中的誤解。恨在自己不夠有自信，表達得也不夠流利，氣場微弱，活脫脫一個軟柿子。若是金星在場，恐怕那管你來自日韓印度還是五大流氓，早就和他對噴了個昏天黑地了。
然而我沒有。
但是轉念一想，如果我真的拍案而起，長篇大論，結果又是怎樣呢。
對方不過是個睡大街的流浪漢，無處發泄對自己生活失敗的怨恨，隨處找個出氣口撒撒氣罷了，和這種人講的了道理嗎。就算口若懸河思維縝密，對方一身爛肉臭氣熏天光腳的不怕穿鞋的拿板磚的哪怕你握筆桿的，吃虧的不還是咱們嗎？狗咬了你一口難道你也要反咬狗一口這種道理雖然不是很容易讓人信服，但是說的還是很對的。再者說，對方見人就咬的執著註定是負能量堅定有力的傳輸者，咱們怎麼能做敵人想讓我們做的事呢？無論從策略還是情感的角度，自己當時的不反駁，看起來都是正確的選擇。
再者說了，在他滔滔不絕埋怨自己生活的時候，想想我還是表現的不驚不慌，吃完了一塊麥樂雞塊和幾根薯條，在外人看來，還是挺有大國風範的= =如果一個人現在生活得好，對自己滿意，那麼他對於過去的選擇都是寬容的，曾經後悔的會釋然，曾經痛恨的會原諒。
反之亦然，並且是惡性循環。想了一下。。。。 卧槽腦子裡都是當初不後悔，現在很後悔的事哎。。
刪掉了幾個損友的全部聯繫方式。
當時挺後悔，現在佩服自己。
別光感謝啊，你們倒是贊啊
修改於十月一號，大家國慶嗨皮～跟前任說分手，然後真就分了。後來看到一句話：男生一般不會主動說分手但絕對有方法讓你想分手。當時後悔，畢竟真的喜歡他。現在不了，強留一個心不在自己身上的人在身邊倒不如一個人過，也可以活的很精彩。
剛進大學的時候，後悔進離家這麼遠的一個學校，後悔為什麼進入了不喜歡的專業。幾年過去之後才覺得，我很慶幸走出了自己生活了十幾年的地方，來到了這個從未到過的城市。也很慶幸沒有學我本身就不很喜歡的理工科。 現在才覺得這樣簡直太！棒！了！
我來講一個當時不後悔，後來很後悔，現在又不後悔的故事吧。
本科時，如果同學在上課時看到我，下課了肯定圍成一圈感嘆一句：我去，你怎麼來上課了！
我在寬窄巷子里拍那些偽裝古樸的房子，在春熙路旁欣賞來來往往的美女，在九眼橋的酒吧外駐足聽聽嘶吼的搖滾，在文星鎮的小路抬頭看看晴朗的星空。聽說某個小巷裡有家很好吃的麵館，立馬動身花半天去尋找；看到郊區有個公園有花展，騎上自己的破自行車就出發；朋友約打麻將，走！女友說想逛街，去！上課什麼的見鬼去吧。
上午的課起不來，翹。下午的課和健身計劃衝突了，翹。晚上還要和女朋友散步，哪有時間上課，翹。這生活簡直太TM爽了，哪還有心思去想什麼後悔不後悔的。
可是生活總是會突然扇你一個響亮的耳光，大三暑期保研夏令營時，在復旦面試，老師用英文問我：」Tell me the difference between Future and Option.」
我懵了，心想啥TM是Future？
「連這個也不會？那你說說CAPM的公式吧「
-。。。。。。
我為自己的愚蠢後悔了很久，在後悔里我開始拚命追趕自己被甩開的距離，可總是會忍不住去想，如果那時能多努力一些，踏實的看看書，認真的去聽課，我會不會去到更好的學校，現在是不是能變成更好的自己呢？
然後突然，在不知道什麼時候，我釋然了，我不再後悔了。約翰列儂說，所有你樂於揮霍的時間都不能算浪費。 如果能夠讓我重新來過一次，我想我肯定不會再那樣度過，可是現在回頭想想，那樣的生活也著實不賴啊！
等我垂垂老矣的時候，想起在我青春最好的時候能夠恣意的享受著生命的愉悅，肯定也一定不會再有一點點後悔了吧。
高考完的整個暑假學了駕照
初中的時候沒有跟喜歡的男生在一起，理由是我要好好學習…後來腸子都悔青了啊！單戀了六年啊！最喜歡的人啊！但是後來，因為沒有談戀愛，一直在努力學習，考上了還不錯的大學，再回頭看看，幸好當時沒有在一起。
大學的時候想過類似的問題，最後總結出來發現：
對於做過的事我從來不後悔，後悔的都是我沒去做的。2010年我考上了大學，暑假我和我相戀近兩年的初戀分手了，------傷心欲絕，原因是我滿足不了她媽要求我在縣城一套房子.還有要想跟她在一起必須放棄上大學，這是她媽的要求，因為她沒有考上大學。當時彷彿整個天空都暗淡無色，一個暑假瘦了十幾斤，天天在想我要怎麼做才能跟她在一起，要輟學嗎，後來我決定輟學，而我媽堅決不同意，說學你必須要上學你對不起我們這幾年的心血不要緊，但是你就要是現在輟學今年後肯定會後悔！我儘管難受萬分但還是流著淚給她發了最後一條簡訊，然後把它手機號清除，QQ刪掉，之道現在從未聯繫她。那段時間時間一隻在想我就這樣失去她了嗎，就這樣把她從生命中剔除出去了嗎？我將來會不會後悔，但現在我並沒有因為當初的選擇而後悔，經過這幾年經歷很多事情是我充分認識到啟示我們兩個並不合適，我倆價值觀，和家庭的價值觀她也沒有我想像那樣喜歡我，從分手短訊發出後幾天我通過留言記錄看到她頭像換成了跟另一個男生的婚紗照開始我似乎就意識到點什麼，但是還是不願去相信她會是這樣的人。 現在想想我一點都後悔我當初的選擇，儘管當時不這麼認為。 一轉眼都過去5年多了，時間飛快，現在已經釋懷這些註定只是我生命中一瞥驚鴻，留作回憶便好。我能做的是繼續追求我想要的生活，與她無關…
他是nudt的學生，我和他是因為日語在網路上認識的。他雖大我四歲快五歲，但年齡不是問題，我們專業不同性格不同，可三觀相同，十分聊得來。就像是另外一個自己，還沒有開口的話對方都能明白。十七歲的女孩子滿腦都是對愛情的憧憬，就這樣喜歡上他。微博是他不知道的，我悄悄在微博上表達了自己的愛慕之情，因為知道他肯定看不到所以指名點姓說得很大膽，還說了他學校的名字。我不知道出現nudt全名的地方會被網監，我的微博就這樣被他的朋友發現，被他的發現。而在被發現的前幾天，我還發了微博說他是我以後想嫁的人。。。。知道被發現的那一刻我的內心是有千千萬萬隻羊駝奔過，一萬個後悔啊！可偏偏就是因為這一場「意外」，我也體驗了一次：暗戀的人也喜歡自己是什麼感受~事後想想其實沒什麼好後悔的，自己的「衝動」與「莽撞」給我帶來了意想不到的奇妙緣分。
中考畢業的時候填的志願落榜，我很著急擔心要去復讀，所以就草草地報名，自主招生進了我們初中的高中部。
高中部剛建起來兩三年，成績一直不好。有一個玩得很好的學姐，剛從高中部高考結束，警告我她們班一個一本都沒有，能去我喜歡的學校就盡量別來這。後來一直想去的學校說他們可以招我，但是我的檔案已經被高中部提走了。當時內心是崩潰的，但是後悔也沒有用。所以去讀了，但是打聽之後心理落差很大，因為我的分數基本比別人高了三四十分。
所以進去以後開始放肆地玩，加之不適應高中生活，高一上半學期考了非常差的成績。
我很後悔，時刻告誡自己初中比自己強大的人在更好的學校學習，我不可以懈怠。後來我從未掉出過年級前三十。
在那個高中發生過很多很感動的事情。
在這個學校讓我覺得最快樂的是我可以做我想做的事情。因為離家很近，我可以走讀，早上七點再起床，然後穿著自己的褲子來到教室早讀，因為很自由寬鬆，可以參加各類社團，看自己喜歡的書。我在高中三年更懂得如何和自己獨處，內心漸漸平靜而強大。不過，高三的接連考試讓每個人都處於極度乏累的狀態。老師會經常自掏腰包，在辦公室架起電磁爐給我們炸土豆吃。
伴著濃烈的香味，全班一擁而上搶一盆土豆的景象現在想起來還會莫名其妙地感動。土豆真的是非常好吃啊。我在高中收穫了一輩子的摯友，和一輩子的恩師。他們或許不是最優秀的，卻是真正活著的人。【如果有人點贊這會展開講講每個老師。】
我們地理歷史老師都是孩子剛出生，卻每晚留下輔導我們自習，十點多才騎著電動車回家。
現在想起來，我真的一點也不後悔，選擇了這樣一所高中，這樣一個班級。
另外，我們班高考真的很好，創了全校的記錄，我想或許我就算當時進了那所夢想的學校，也不會取得這樣的成績吧。
或許會因周圍的人太強而放棄學習碌碌無為？人生的也許太多了，已經無法定奪。後來聯繫初中比我厲害的很多人，卻發現自己無意中跑到了他們的前面。
我明白了一個道理，大家都嚮往的不一定是最好的。
所以哪怕降了幾十分錄取，還是我報了這所不起眼甚至無人知曉的大學。在那裡，我會繼續自己的故事。在雲南師大實驗中學2015屆文一班，我喚醒了自己的靈魂。沒變成一個壞人
其實這個故事裡，是我作為外人替他感到後悔，但他並沒有覺得後悔。後來想想，我們都沒錯，所以覺得這個故事可以分享給大家。最近，去年曾經諮詢過我的一個西南城市的年輕人，跑來了北京休假。他說約我吃飯，語氣恭敬態度誠懇。雖然我已經忙的四仰八叉不可開交，還是爽快的答應了。因為對於「另類」的他，我一直有很多沉澱在心底的疑問，總想面對面直接拋出來，看他的眼神是否會閃躲，會有一絲絲遺憾交織。
天氣冷冽，卻難得陽光燦爛。他坐在我面前，斯文溫潤，禮節得體。忽然意識到，這不是我遇到的第一個特例。在這個年輕人面前，所謂的「正確」的，「主流」的，其他人不假思索的第一選擇，都變得不那麼確定。
於是很想把他的故事娓娓道來給你們聽。徵得了主人公的同意，隱去特徵濃厚的細節，我試圖用自己的理解來講述——當然，也不一定對，只是一個旁觀者的一知半解罷了。
人物：
D君，從小到大幾乎都是名列前茅，沿著重點小學——重點初中——全省重點高中這樣光鮮的軌跡一路走上來。
家庭：
縣城當地的知識分子家庭，不算富裕，尚得小康。
就是這樣一個看似一帆風順的好學生，家長眼中「別人家的好孩子」，卻在高考時發揮失常，不僅沒有達到他人眼中985top名校的目標，甚至連一本線都沒有達到。
北京這個寒冷的冬日午後，他一邊夾菜一邊淡定的微微笑著說：
「你知道嗎？其實在考場上專門找不是對的那個答案選，還蠻難的。」
我：「……」（等等你什麼意思？！）
D君：「當時我是故意的。」
我：「你的意思是說，明明可以上更好的學校，自己故意考爛點去二本？！」
D君一臉無辜：「額，是啊，要知道我作文明明能寫完，故意只寫了一半……」
頓時氣不打一處來，家長身份上身的我氣急敗壞：「為什麼陽關大道不走，非要自己去走泥巴路啊？！」
D君還是很平靜：「你們眼中的陽關大道罷了，所有人都擠破頭，其實進去了還不是就那樣。」
我不忿，心裡想：你這不過是吃不到葡萄就說葡萄酸罷了。我換了個方式表達：「是因為擔心考不上清北復交？寧為玉碎不為瓦全？」
他眼神安然，不徐不疾的繼續說：「上了清北復交也是那樣啊，也沒什麼大意思。」
我被噎的一句話也說不出。
「有意思」——到底怎樣才是有意思呢？
我開始小心翼翼的試探：
「那你是不是覺得我給你的，給其他人的所謂諮詢建議都非常刻板老套？非常沒有價值？」
D君從飯菜里抬起頭來：「哦？為什麼這麼說？」
我一臉僵硬：「因為我說的還不是那些陳詞濫調，比如初始學歷是不會消失的烙印啦，985鄙視211,211繼續鄙視非211一本，非211一本接著鄙視二本啦，還有什麼cpa/cfa/司考必須至少一證在手的廢話啦……」越說越覺得自己是紅樓里天天在寶玉旁啰里啰嗦勸他考取功名走仕途經濟之路說一堆混賬話的反面角色。
D君接著夾菜：「並沒有啊，你說的都是客觀上成立的事實。但是——」
好了，這次不用等D君說完，我自動幫你續上李文秀那句非常文藝清新的——「那些都是很好很好的，可是我不喜歡。對伐？」
D君茫然的放下筷子：「也不是吧。我還是在準備cpa啊，也想從現在的非主流小企業跑到大型企業再去看看，這次還得拜託您幫我看看有沒有機會什麼的。」
我再度無語凝噎。
所以啊，哥們你把自己從順理成章的一本211折騰到個名不見經傳的二本，本來以為你是要活出不一樣的人生，跋涉千山萬水，把功名看淡自在紅塵——到頭來還不是和我們這等凡夫俗子一般忙忙碌碌孜孜以求？
到底是圖個啥呢？
於是我終於忍不住問出來：「如果在經歷了後面的一切之後，你當時還會作文故意不寫完嗎？"
D君開始飲茶：「後面的一切是什麼？」
明知可能會觸碰到對面人的痛處，可是還得說出來：
「父母和家長會非常失望，從小到大的心理期望一下子落差巨大吧；
你自己去到的大學，圖書館甚至還不如高中的好，而你明明是不用去到那裡的；
畢業之後，你昔日的同學和舍友們飛往了美利堅在常春藤里繼續深造，你還在為了拿到一個人家眼中不屑一顧的offer而苦苦求索；
現在為了回歸到平台更大一點的企業，幾乎是996日日無休，而這些本來是你當年順著那條路走下去都唾手可得的……」
「嗯，是很辛苦的。」他喝著熱茶靜靜的點頭，就好像在議論的不過是別人的故事。
「所以，如果是現在經歷過著一切的你，發現殊途同歸的你，穿越回當年，你高考打算考多少分？」我就是要聽到一個答案，所以硬著頭皮還是說了出來。
「不後悔。」
說老實話我不信。我覺得90%可能是D君嘴硬。
「我知道你能開掛繼續奮鬥，人家100分的精力，你用120分甚至150分，然後可能確實也非常不錯。但是我想知道的是，如果一切可以重來，你還要浪費這麼大好的年華時間，非要去做個苦行僧？有沒有想過，如果當時不是一念之差，現在可能做什麼事情都資源更多，輕鬆的多？」
這是我心底的真心話。
「你要知道，這不是一念之差。」D君很認真的一字一頓，「而且，我現在才是真的很輕鬆，無所顧忌，很開心。」
簡直顛覆我的三觀。
我吃力的喝口水，喃喃自語：「怎麼辦，邏輯上我覺得沒法理解你。」
他不好意思的笑笑：「哈哈，是不是覺得我太另類？」
我機械的點點頭：「是啊，我能理解你到了青春反叛期，但是現在還這麼執著，你的反叛期是有這麼長嗎……」
D君開始沒頭沒腦的樂起來：「你是擔心下一代也跟我似得來個反叛期，放棄你之前為TA鋪好的一切正確路徑嗎？」
不得不說，這句話振聾發聵啊。
我開始尋思，我怎麼就沒有過反叛期呢？
好了，本期先到這裡。
D君的故事軌跡基本交代的差不多了，歡迎大家評論或者後台留言給我，分享一下你們對他這次刻意選擇的理解，或者單純說說自己是否有過類似的時刻。
下次原創，我也來反思下自己的大學前生涯，找尋下我的反叛期。
估計會有朋友說，這期的主題怎麼不那麼實用了。
說老實話，我一直都希望每期都能有寫了就能操作實踐的乾貨。
但是和D君談完之後，我意識到，執行力的前提是個人具有主觀能動性和客觀能力，缺一不可，而主觀能動性又尤為重要。
所以打算花幾次和大家聊透這個問題，哪怕不那麼普適甚至艱深。
畢竟，要真正理解自己，每個人都有許多功課要補。
這個問題不解決，再花團錦簇的人生，當事人自己看來，可能也不過空蕩無神罷了。
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