笨是怎樣一種體驗?
01-06
大腦經常處於一種很迷糊的狀態！大腦經常處於一種很迷糊的狀態！大腦經常處於一種很迷糊的狀態！所謂的漿糊！！！！，例如打牌記不住牌，經常被牌友抱怨水平太次，很淺顯的知識，半天才能領會……
背東西很慢，別人很容易記住的東西，自己翻來覆去背還是不得要領……
體質差也有關係，運動能力領會不到點，做不到要求。本來以為終於找到了可以答的題目，卻發現連這道題都不知道該怎麼回答。
別人十分鐘搞定的事情，我三天都沒搗騰出來，現在是第四天。
首先，我們都是聽話的孩子。從小到大被父母教育比別人笨就要付出更多努力，死學死學讀了個農業學校的外語專業。第二，常常認不清笨這個事實。由於過於努力取得的成績反而蒙蔽自己，認為自己還挺優秀，特別是家人對自己期望好高，可找工作時才暴露自己能力弱的問題，我的同學有做老師的有在銀行工作的（當然都靠家裡關係找的工作，但工作後他們發展都不錯）我呢？一沒能力二沒關係於是去了企業工作，工資n年不漲，曾經心潮澎湃過想跳槽，但30幾歲的我才意識到能力不強是硬傷，與其找打擊不如在一個舒適的環境里求得心靈的保護。第三，智商影響情商。從小到大沒幾個朋友，不夠自信，與人交流膽怯，聽同事調侃有時反映不過來，只能呵呵裝故作不語的樣子。第四，如果人生可以重來，我不會走努力讀書這條路，因為一不小心讀個研究生真是 山大啊，我寧願從小被家人知道我笨我學習不好，我寧願花時間交朋友瞎玩瞎鬧，我寧願長大後做個適合自己智商的工作，這樣才心情舒暢！
看見什麼都想湊熱鬧，其實什麼都不敢興趣。因為不懂。
各方面技能培養都欠缺，導致看上去做什麼都笨手笨腳。小時候的一些基本技能主要是媽媽管，但偏偏我媽是一個不太有耐心的人並且有點溺愛，一有做不好她就看不下去非要來幫我做。小時候覺得這樣還挺好的，結果到了十歲多發現就悲劇了。不會自己掏耳朵，不會洗澡，不會洗衣服，不會做飯，不敢自己坐公交...完全沒有一點自理能力。然後開始學，發現這個好難，那個也好難，笨手笨腳什麼也干不好。現在即使有自理能力了，依舊是笨手笨腳。我估計這和我小時候什麼都不幹，都不嘗試有關係的。小時候覺得看球打球打撲克什麼的都很無聊，不學。結果後來才逐漸認識到很多思考上的小技能，靈活程度都是這麼鍛鍊出來的。所以，我反應一直很慢，而且容易走神。小學時候因為種種原因事比較多，然後那時候心裡脆弱，就開始逐漸害怕社交，不願意主動和人說話。導致後來別人有人說我是社交傻逼。
上了初中覺得好累啊上課都聽不懂（前幾項能力一直很差導致的），課下就要花大量時間補，而且神奇的覺得學習已經很累了，為什麼還要鍛煉身體？一直屬於體質差的那種人，稍微一動就累。小學的時候一到冬天就感冒，感冒一整個冬天不好，好幾個月。還伴有咳嗽發燒什麼的。初中時候穩定的每年犯兩三次腸胃炎。。並且特別嗜睡，14,5歲了，每天睡8小時白天還都是一臉懵逼不斷打瞌睡的狀態。課間操每次跑完步第三節課都累的沒法聽。。知道我體育多差了吧。。所以更不願意動了。。
上了高中。立馬悲劇。缺乏社交能力還膽小導致我一直不合群，而且並沒有幸運的像初中小學那樣找到一個要好的，一直孤孤單單。後來負能量特別多的時候抑鬱得想自殺。課上聽不懂課下只能拚命問同學，同學都煩了我也不好意思，但是沒辦法。現在想想真是很對不起一直坐在我後面的一個男孩子，，霸道的耽誤了他很多學習時間。。體力差（報應啊）讓我白天不斷打瞌睡，中午還睡不著，晚上繼續失眠。幾乎要到神經衰弱的地步。父母這時候也開始不斷埋怨我笨傻，自己也有點放棄自己了，從高二一路成績下滑。自己後來也努力嘗試改變，不過等我真明白過來的時候已經上了高中，時間很緊。讓我從頭培養是不可能的了，所以只能拖著這麼一個笨蛋並且體弱的身軀得過且過。課餘時間都用來補我的笨蛋學習了，即便有運動自己也意志力不堅強三天打魚兩天晒網。因為實在太痛苦了啊！我是女生。跑個600米都要累的半小時才休息過來，俯卧撐一個也做不起來，等等很多。體育成績一直在及格邊緣。所以學習上就頂不住。越頂不住就越要課下補，惡性循環。這都是我小時候造的孽。。唉。笨蛋的人生真的很痛苦。他們很努力，但是卻總也做不好。因為各方面技能的欠缺，一件對別人難度係數很低的事對他們就很高。最恨的就是自己想嘗試練習變好時，別人毫不留情的嘲諷。也許確實讓人窩火，但站在他們的角度為他們想想。他們有了嘗試努力的想法，卻因為你這一句話，又被潑了一盆冷水。不要說他們心理承受能力脆弱，從小到大他們受了多少嘲諷？又因為笨，沒有人願意多安慰他們。日積月累，很多自卑的性格就是這樣養成了。善待他們吧。只能匿名回答了。從小因為笨不受家裡人待見，被當面貶低，冷嘲熱諷。背後就更不要說了。因為成績好，所以別人會覺得雖然笨點但成績好。我是農村的，高考比二本線多了30分，這樣的成績在農村就算很好。我的笨表現在一下方面：1.記憶力很差，很容易忘事，尤其是一些小事。極度路痴，同一個地方，別人去了一次就會，我好長期間都不會走，那時我還沒買智能機，只有到處問路，說出來被人笑死，感謝百度地圖，方便了我的生活，減輕了我的屈辱。
2.動手能力差，手腳都很笨，小時候做手工，剪紙，疊東西，捏泥巴我都做的特產差。一眼就可以看出哪個是我做的。說我可能做的不認真，我再認真也做的很爛。跳舞很簡單的動作都學不會，被老師留下來單獨教，學個健美操都很費勁，什麼鄭多燕的減肥操我的要練3遍才會，別人一遍就會，游泳笨的把教練雷到。我學了12節課才會，而且學的很努力。教練也贊我學的慢，但是很用功，我聽了哭笑不得，心裡難受的很。買了漂亮的大衣，不會系腰帶，看著視頻學了很長時間。我真的很感謝互聯網，如果不是它，我可能活得更艱難。
以上說的是生活上面的。對我影響最大的還是工作，工作能力差，經常莫名奇妙的犯錯誤，被上級當面批評。她直接說我對你無語了。我的工作需要一些動手操作，每當面臨這種，我都很緊張，對別人來講，一個很簡單的操作對我來說就是考驗。我其實理解能力不差，但是動手能力差，在別人眼裡我就是個笨蛋。在人前我其實蠻逗逼的，無法通過別的方面得到關注，我成了個逗逼，因為我閱讀量比較廣，看到電影也很多，所以在有些人眼裡，我是一個很博學的人，能說會道，這也算一個小小的優點。生活對於我這樣的人很殘酷，小時候被家人親戚嫌棄，當面侮辱，現在想想都會流淚。日常生活中也因為笨被人笑，工作就更不用說了，而且工作後碰到的人不像學生時代，更無情，更直接，被罵了只能默默流淚，或者像現在一樣答題發泄，其實非常羨慕那些學什麼都很快的人。 慢慢的也就習慣了自己的笨了。有時發現和自己一樣笨的人心裡會暗暗替他難過。哈哈，我九月剛上大學，感覺這裡已經無人比我智商更低了。在學校一個月了，只是從宿舍去食堂的路我都不知道走錯了多少次。同學都會說你不記路的嗎，其實我很認真的記了每個岔路的地標，然而還是不止一次地繞遠路，而且還是那種能繞一圈的超大圈。學習也很吃力。剛剛參加了科協回來，人家看一眼就焊出來的電路，我搞了兩天還是錯的，而且問了學長，人家也看不出來錯哪了，出的都是些別人聞所未聞的錯。其實生活中我這樣真是太多了，犯各種莫名其妙，別人想犯都犯不出的錯。做各種人生生活方面的選擇雖然當時很用心過後卻經常後悔自己選錯了。感覺我的人生就是用來犯錯的。。。現在其實真的除了要直面問題很頭痛以外，閑下來也不會那麼生自己的氣了。因為像什麼多問別人，改變方法之類的都在做，但感覺命運就在和我開玩笑，解決了這個，又特么給我來個更噁心的。。。而且真的最難過的就是只有自己會出現這種情況，所以就感覺上天很不公平哇。這種情況也許和以前的生活背景有關，但也不能夠天天埋怨現在的自己呢。能做到的就努力去做，得不到了也別太在意。不是剛剛又失敗了還很生氣，出去跑跑步，騎騎車，玩一會然後好好睡一覺，明天起來時也就不會記得今天的不爽了然後繼續去找虐。我每天的生活其實就是這樣。也沒有很多人所說的傻人有傻福，別人真的會為你的笨而很生氣 。現在我給自己的生活狀態大概就是「努力並放縱」，不去過多的考慮未來，然而一旦有什麼想要做的事情就厚死臉皮去做，覺得受傷了就墮落一下。現在的想法大概就是認真活在當下，發現生活的美，給自己活下去的一點點期待。如果未來能夠變得更好我當然會欣然接受，如果有一天覺得再也不願這樣生活，我也不會強求，我堅信人生最終還是屬於自己的一種體驗就醬~所以也就不匿啦！
我覺得我這個人是我認識的人裡面最蠢的人了o(︶︿︶)o健美操一直記不住動作，剛才體育課被老師罵了……同學也對我很失望，一臉恨鐵不成鋼的表情……還有語言能力。我說什麼話很慢，無論是普通話還是英語還是我老家的方言。有人說說話語速慢不代表智商低……可是我覺得我就代表……英語單詞也容易記不住，必須反覆反覆得讀和背……還有學鋼琴也是很笨，手特別笨……另外我高中引以為豪的數學，到了大學就碎成渣渣……QAQ
別人說我笨，我說別人好聰明
我覺得我很聰明
就是要來問這個問題
也是特意搜這個方面的問題才看到這個話題，因為最近我很迷，學習效率很低，在別人那裡一個小時能解決八成的問題，我可以迷惑3天還沒動手，關鍵是還找不到自己迷惑的原因，總之很迷很迷很迷！沒成年之前感覺自己還蠻聰明的，如今正值青年卻感覺自己好笨了。 我也很絕望啊！每天活在別人的壓力和陰影下。
做事不考慮後果，被人嫌棄被人騙。朋友很少，但處下來的都是真朋友。我知道我得為我的笨負責，我知道我要付出更多努力要吃很多虧，我也願意吃虧，
只是對這樣的自己還是覺得很心疼，很無奈。
同樣一件事情 我要比別人多付出幾倍的精力才有可能得到同樣的結果
今天去醫院照顧我外婆，坐車回我家是8塊錢，然後下車的時候跟司機師傅說，我拿22塊給你，你找我10塊，省的你找零錢，然後司機師傅說他有零錢找，我就拿了張20的給他，他就找了我12塊，我一直在想我是不是算少了，所以他才這麼麻煩的找零錢給我，剛剛才算明白我是多給了，司機師傅肯定覺得我是個傻子！
大概是小學的時候，語文老師在講課，個高的我坐在最後一排和同學說話玩尺子，老師生氣的當著全班的面說某某某你這個傻逼，給我出去，然後我就默默的去班級門口站著。可我並沒有意識到我做錯了什麼需要她丟棄一個教師挺有的文化修養，這樣來羞辱我。我覺得很委屈。難道就因為我從小就比人家慢半拍不夠聰明嗎？又或許是高中的時候，一張兩百分的化學試卷。我只能靠瞎蒙考到七十多分，全班就沒幾個女生像我這麼差的，老師說你丟不丟臉吶。後來他把我叫去辦公室，問我，你知不知道丟臉這兩個字怎麼寫。讓我寫在試卷上。我委屈的不知所措眼淚瞬間充滿眼眶，但還是不敢違抗的寫下丟臉兩個字。回去的教室的時候，我一直抽泣不停，原來人最傷心的時候真的會哭不停。 我還是想不通，為什麼我的成績總在班裡墊底，老師教的題目從來不能舉一反三，僅僅是因為我笨嗎？
突然想起要學個駕照，科一看一遍就過了，開始練車時候發現，手腳不同步，打方向時候腳底下的離合就送開了，導致車速突然快了起來，副駕駛趕緊拉手剎，因為這個被教練鄙視到現在，
笨到懷疑自己真的有那麼笨嗎，接下來細數一下從小到大到底有多笨，
前幾天跑步路過廣場，一群大媽再跳那種簡單拍手轉圈的廣場舞，我和鐵蛋他們加入了站隊，腳的動作 左腳先往前走一小步在退回來，在抬右腳往前走一小步在退回來，手的動作根據歌曲不同左右搖擺，平行伸直向前合攏在朝頭頂方向舉起，我就發現我腳步走對，手的動作就跟不上，協調性真的不好。
剛去北京時候，問當地人路，東南西北說一遍，除了地圖現實中不分東南西北，在我的老家問路一般配合著手勢說個標誌性建築，再走多遠，往左或者右拐多少。以至於我現在給別人指路都會說，面對什麼地方的那個手邊。
數學特別差，一次有人問我一個除法怎麼除，看到公式之後一臉懵*，還有帶字母xy那些題，還問過我們家妹妹，解釋很到位但是還不懂，以至於現在化學物理一竅不通，元素周期表有啥都不知道，經常會被自己笨的想哭！所以來搜這個問題！有時微信幫別人投票，經常搞不明白怎麼投而作罷！隱約覺得自己笨，心理還不願意承認，還總有僥倖心理，安慰自己經驗少，不是真笨，要麼怎麼能考上大學呢！儘管如此，承認自己笨，然後好好努力，有點小進步就很開心知足，覺得自己也不是真像傳說中的那麼笨！呵呵但內心森處還是炒雞期待別人誇我聰明有木有。。。以上就是體驗，不笨得人估計理解不了笑cry
表示別人一夜可以看完10M的快餐小說，我需要看廢寢忘食看半個月。但是，看得效果是差不多的。特別痛恨電影中一大段的旁白，因為畫面刷過去了，我可能一半字都沒看完。。
對自己失望透頂
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