有那些事或哪些道理只有經歷才能明白或相信？

01-05

有時候自己經歷了一些事，有了點感悟，想跟別人分享這種感悟，可是無論怎麼說，別人都不能體會那種感覺和心情；抑或一些有些情況很普遍，就經常發生在身邊，可是你卻總也體會不了或是理解不了，例如同性戀，我就不明白同性戀是什麼感受（這裡沒有對同性戀有任何的意見，只是舉例子，如有冒犯，請提醒我改一下）。再或者你遇到了一件很神奇的事，別人從未聽說過？
可以分享一下您的經歷嗎？
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表達的不好，不知道您能不能明白我問的問題？
PS：是不是因為我表達的不好，他們才不能明白的？

直到我找了女朋友，經歷了一些事，我才知道了豆蔻年華為何指代少女了……

（附豆蔻圖一張）

有些事情真的很在理，無力反駁！

1靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好

2經濟基礎決定上層建築

這兩點是我爸媽身體力行教給我的。想當年求他們買個電腦求了半年，那個電腦我用了六年還被媽媽說成不知道維護電器。上班之後拿到的第一個月工資立刻被我換成電腦，知道開機2分鐘變成8秒的感受么？爽！

大學裡面看起來遙不可及的牌子現在都隨便買買，所以不要為了一部手機而委身金錢，因為你總有一天買得起！

寧可自負，不要自卑。

剛過22歲冒昧來答。過來人都是攔路虎，話聽十分，信三分，永遠保持懷疑態度。（來自某知友）。

既然題主更新了問題那我也更新下答案

你說是不是因為表達不好所以別人不能理解你的想法

我覺得關於感性的問題時表達只佔了很小一部分你說出口該懂的人就會懂

這世上的事情有純理性的和我們上學遇到的問題類似有標準答案有特定思路這種時候你的疑問別人不明白那就是表達的問題

還有感性和理性交加的這個需要有閱歷的人才會明白光靠想像看別人的故事的體驗效果是很差的不排除有大神有超高的表達能力讓你有一種身臨其境的感覺正常人是很難會有這樣高超的表達能力的

如果想練習表達能力可以從寫作入手先想想怎麼讓人可以明白這件事的起因經過結果有什麼東西能讓你情緒變化那麼大通過合適恰當比喻或者類比可以讓人更好的理解你的感受和意圖然後再練習如何將寫出來的東西說出口

至於別人的經歷聽不懂就算了唄因為你沒有那個經歷而且又不能要求別人去解釋

就和一個笑話說出來了還要解釋為什麼好笑我都想白那個人一眼

另外很多負面的情緒是不可能做到感同身受的別人想像不出來你有多難受煎熬這隻有經歷過同樣的難過時刻或者更難過的時候的人才能聽的懂如果你很在意那個人又不明白那種感受默默地陪著他就好不要說出什麼這個沒什麼大不了之類天真的話

能安慰別人的人都是帶過傷的人

不知道有沒有幫到你

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所有成長的困惑只有經歷過了才會懂不論你之前聽了再多的大道理想的再理性在各種困惑面前依舊是會被秒殺的

唯一能做的不要害怕相信自己積極面對努力改變
自己的人生自己書寫。

別把愛情看的太重

「兩個人交往，彼此喜歡是1，其他的都是0」。

我是一名尷尬的90後，生活在一個二線城市，工資不太高，房價不敢想，大學畢業前從沒談過女朋友。最近通過同事＋同學的介紹，認識了一位洽談對象，事後發現我們居然是校友，屬於那種平時可能會遇到，但不太可能認識的那種。

初次見面，設定在眾多人在的KTV中，在同學的慫恿下我加了對方的微信；第一印象怎麼說呢，有種很熟悉的感覺，用一句就是「與君出相識，猶如故人歸」。加了微信後，沒有立刻聊天，可能是沒經驗吧，總感覺怪怪的。過了幾天，嘗試者簡單的詢問式對話交流，俗稱「尬聊」，慢慢的了解了一些對方的想法，聊的正常了些。（事後我發現，我錯了，沒經驗就是沒經驗，女生的心思真的很難摸透）

一開始我一直覺得自己配不上人家，不論長相，學歷，男女身高比例等等，所以也沒打算維持這段關係很久。事情的轉折點發生在一個熟悉她的女生向我透露她對我印象也不錯，天吶，這句話給我了我無限的信心，我發起了全力的總攻！（事後的事實是她鼓勵我的話，也是這句話讓我很受傷）

總攻的模式卻很老套，無非是請看電影啊，每天聊天說晚安啊，什麼什麼的。我偶爾也會意淫以後如果結婚了，怎麼怎麼生活什麼的，我規划了我未來的努力方向，只因我找到了這個「她」。在與她交談的那段時間裡，我每天像打了雞血一樣，工作努力，吃飯規律，戒掉遊戲，體型偏胖，好，每晚跑8公里，種種的種種，我感覺只要是為了「她」，我什麼事都會嘗試去做，（以前的我絕對不會這樣）

以前從不喜歡唱歌，好，為了下次KTV沒那麼丟人，我開始學一兩首流行且適合自己的歌，在晚上跑步時一直聽，在沒人的地方大聲的唱，有唱者唱著轉角會突然遇到人，好尷尬，但我不管，哈哈。（那人心裡想我肯定是個神經病）

那段時間我每天都很忙，忙於工作，忙於提高自己，每天晚上還會抽出固定時間段與她聊天，每天都很累，但也很充實，很快樂！假如這段時間我在天堂的話，那麼那天晚上我就突然掉進了地獄。

那天晚上，我正常的跑步，正常的聽歌，結束之後，我開始與她「正常」的聊天，

「在嗎？」

「你還沒睡呢？」

「嗯，沒呢，剛運動完」

「有件事我不知道該怎麼和你說……」

聽到這句話，我渾身一個冷顫，我想到了不好的結局，但我還是抱著「不會不會」的心態接著聊著。

「什麼事」

「……」

「怎麼了？」

「…………你是個好人，我們不合適…………」

「嗯」

「挺對不住你的」

「哦」

「早點休息吧」

「好」

你的想像的到嗎？寒風，馬路上飛馳的車輛，聽著一直學的一首悲傷的歌曲，自己還感冒著，突然有種要流淚的感覺，（不，我不能流淚，我自認為我內心很堅強，以前的種種挫折，小時侯家裡的老人去世，我都不曾流淚，我是個男人）好吧，身體不受控制，有種辣椒塗在眼睛上和眼睛進啥子的感覺，我堅持，我……，最後流沒流淚，我記不清了，可能我選擇性忘記了那個瞬間了。

後來，我又回到了日常重複的工作中，每天晚去早回，總是感覺累，不想幹活，生活一下又沒了規律，未來沒了方向，那句話怎麼說，「辛辛苦苦幾十年，一夜回到解放前」，哈哈。

我不能這樣，我開始找各種老同學玩，聊天，緩解我那巨大的落差感！慢慢的我又回到了之前的生活，但好多習慣我保留下來了，比如每天夜跑，每天學歌（雖然唱的一直不好聽）！

感謝哪段時間，感謝那個「她」，讓我變得更加好，最後讓我以一句歌詞結束這段故事吧！

「好吧天亮之後總是潦草離場，清醒的人最荒唐。」

突然想起在實習的某一天。

記得那天上班前後的心情有些歡快。

好像是中午在飯館吃飯的時候，老闆多找我五六十塊錢。我靦腆的退回去了。

然後下班去兼職的時候。在公交上也給年邁的老奶奶讓座了。

我覺得我是個挺好的孩紙。對自己的行為悄悄給了贊，心情變得美麗。

晚上兼職的時候有點累，餐期的客人很多，忙的暈頭轉向。所以發生了2件讓我後面難過的事。有客人沒買單走了。

我讓其他夥伴幫我看區，然後衝出去找人，可是只見過一面，我實在記不得她們的相貌，我就憑著一點點印像一直跑著找完了四周的商圈。最後還是沒找到。

回去繼續上著班，腦子有點昏，就把區交給別人，傳菜去了。由於她們使用了學生證，點單夾上有他們的姓名學校學號，我想能在學校能找到她們。可是我在心神不寧的情況給弄不在了。我想可能在垃圾桶里。

下班後，我把滿滿一大袋垃圾拖出店外，戴著手套，給全部轉移到新的垃圾袋，依然沒有找到。路上來來往往的行人都會瞅我一眼，那些丟棄的噁心難聞的剩飯菜也都在笑看我。然後，我壓抑自己的哭聲賠了200買單。

晚上12點，我走在回家的路上，我想她們並不是故意跑單，只是忘了而已，人並不是這樣壞的。雖然這樣想著，可仍然止不住難過，在無人的大街上撲哧撲哧哭的不能自己。

轉彎的時候，看見了小賣部。鼓起勇氣我做了20歲以來最瘋狂又搞笑的事。

我那時候已經哭的已經說不清話了。斷斷續續抽抽噠噠哭著用手指著一瓶飲料

老闆說這個嗎？

我使勁搖搖頭。上。。。上面。。

他說這個嗎？

我點點頭。努力平復心緒後，抽噠著說沒錢，給我好嗎？

老闆不幹。

我繼續哭，然後抽噠的說著我就是很想要這個。

然後，他望著我，遞給我一瓶礦泉水。

我在包里翻出錢。

我說，我給錢買那個可以吧？哭著抱脈動走了

自己這樣做老闆肯定很奇怪，真的做的是件很搞笑的事，哈哈。

回家後，對室友說著說著今天的事又哭又笑。然後抱著室友聽她責罵跑單的人。身邊有個朋友真好。

謝謝老闆給我一瓶礦泉水水，讓我感到這世界溫暖的事情還是在的呀！我還是要做個好人，帶給別人一點點陽光。

這樣丟了兩百塊真是讓人難受。從中我也認識到了需要更多掌握上班技能的知識，比如上班更用心點，怎樣不讓這樣的事情再發生等等

而對我內心來收穫的是要變更好。成為好人，不要傷害他人。

這件事，讓我的一個觀點也變了。這樣丟了兩百塊真讓人難受。為何不把它分給路上有苦難的人呢？我們可以先用眼睛來看。無論他們是否真的如此悲慘，有時放下自尊也今人辛酸。或許他們真的很悲慘呢？一兩塊對於我只是少吃根熱狗而已。所以，我以後看到他們，不會想到底要不要給他了。這僅僅是自己這樣想的。

小馬過河 -- 當你猶豫不覺的時候，永遠會有兩個截然相反的意見出現，導致更加你無從下手。比故事更可怕的是，你不知道誰是松鼠，誰是老牛。

墨菲定律 -- 會發生的錯誤，無論發生幾率多小，一定會在你最不希望發生的時候發生

一直看不慣很多人，很多事，背了無數黑鍋，才真正明白「存在即合理」這個道理！

deadline是第一生產力

生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋……

不要深陷否定自己的環境，也不要和否定自己的人在一起，這對自己是致命的摧毀。

我可以自嘲，但請你不要附和。

個人最近的體驗，可以說相當打擊人。

我有個朋友，人挺好的，但是我開心時自嘲一下，她就會抓住我自嘲的事和別人開玩笑或者是說我本來就怎樣怎樣的。

我表面上笑笑，內心想殺了她。

不要覺得我經常笑，我就很大度很樂觀。

還是這個人，一起去上廁所、一起去一個我不太熟悉的地方、一起排隊買東西什麼的，她就喜歡丟下我跑了。這樣一點也不好玩，讓我很沒有安全感。

她有問題時我都幫她，我難過到極點需要找人傾訴的時候她就跟死了一樣。

三個人走在一起，她和另一個總是挨在一起不顧我的存在，我系鞋帶她也不等我。

真的不知道我為什麼會和這種人玩，可能是我一個人在學校真的太無助了吧。

商人哪有愛情，我從一開始就被算計到了，從來就沒想著說要明媒正娶我，就在想咋樣才能花最少的利益讓我心甘情願的跟著他

為他有過孩子，就是說沒有錢，一萬塊都沒有。訂婚錢都沒有。迫於無奈，孩子做了，這就成了他不愛我的理由。後來勉強還在跟我交往，仍然各種辦法想讓我過去，不過去，埋怨我只顧自己的名聲，只想著自己。我拿真心對人，根本就沒考慮太多，一心陷進去。沒錢，我想辦法給借，到現在還有三千塊沒給，我是借唄借的，每月都得還，每個月都省吃儉用。等著我要。我知道我要他會給，可我真的不想張口。

為時現在我才終於明白的道理，我不恨你，還要謝謝你，終於沒耐心跟我玩下去，讓我及時止步。

傷痕纍纍比粉身碎骨要好太多了

祝你成功，祝你幸福，祝你未來的妻子能處處比我好。

我答一個吧，生孩子之前別人說帶孩子如何辛苦如何悲催，自己即使相信也無太深體會，直到自己真正做了父母才感覺到帶孩子簡直就是人世間最辛苦的事情（沒有之一）！

其實我剛開始也有這樣的困惑，

一路走來，會有自己的經驗與心得，

可是時隔多年，至今我依然覺得，

任何事與物，相信到一定程度就行了，

再信至全信，就跟迷信無異。

但這也不是說叫你不要把自己的真心袒露出來，

交朋友最愉快的時刻，莫過於真心互信，達到一種精神的放逐，靈魂的交融，就算知道對方有事瞞著自己，也相信是善意，在我們更為偉大的情誼之下，無傷大雅。

生離死別

在一起的每一天你從來不會考慮這個問題

你以為你還有很漫長的時光共渡

你以為他會等你會對你笑會使喚你會疼愛你

可是

你再也看不到他無法觸摸的溫度只有冷冰冰的回憶

好像是一場夢只想醒來

卻又那麼現實被折磨得痛不欲生

一直到現在我都不敢想他眼睛哭瞎都沒用誰說什麼都無法抑制的悲傷

這就是誰也無法感同身受的

這個世界本就是繽紛多彩的每個獨立的個體都有自己的一套準則

所以很多事情你沒有經歷過類似的情景你無法體會

就算體會你處的階段和你的思考問題處理問題的能力不同反應也會有多不同

也許我偏題了但是最後想說

為什麼會深刻只有自己痛過感悟過才真的會深刻

從別人那裡獲得的間接經驗你很難體會其精髓

人生本身就是一場又一場的體驗

祝你開心。

今早被「首席娛樂官」刷屏了朋友圈，這一事件暴露出了創業者的一些問題。突然明白了「不患寡而患不均」的意思，「不擔心分的少，而是擔心分配的不均勻」。兩位創業者，一個據理力爭的講述自己的委屈和憤憤不平，闡述自己如何體現「退一步海闊天空」寬廣的胸懷。另一位，簡明、溫婉感謝大家關心，並嚴正不會影響。

按勞分配，多種方式並存。如何存呢？

愛走東的不走西，愛走後門的不操bi。