如何做到不遺憾不後悔已經發生的事，放過自己？

01-06

很高興題主沒有選擇逃避，而是在積極地探索如何解決問題，如果能一直保持這樣的態度，事情一定能慢慢變得好起來。

在心理諮詢課上，老師和我們說起過合理情緒療法。

人本主義的學者認為，人之所以感到痛苦，是因為他們對待事件的認知出現了問題，而並非問題本身。

所以，我想，在題主覺得自己總是對已經過去的事情念念不忘，反覆追悔的時候，很有可能讓你不能釋懷的並非是事件本身，而是一直以來根深蒂固的某種不合理信念。

舉個栗子：

1、每個人絕對要獲得周圍環境，尤其是生活中每一位重要人物的喜愛和讚許。

2、個人是否有價值，完全在於他是否是個全能的人，即能在人生中的每個環節和方面都能有所成就。

3、世界上有些人很邪惡、很可憎，所以應該對他們給予嚴厲的譴責和懲罰。

4、如果事情非己所願，那將是一件非常可怕的事情。

5、不愉快的事總是由於外在環境所致，不是自己能控制和支配的，因此人對自身的痛苦和困擾也無法控制和改變。

6、面對現實中的困難和自我所承擔的責任是件不容易的事情，倒不如逃避它們。

7、人們要隨時隨地地對危險和可怕的事情加以警惕，應該非常關心並不斷注意其發生的可能性。

8、人必須依賴別人，特別是那些與自己相比強有力的人，只有這樣才能生活得更好些。

9、一個人以往的經歷和事件常常決定了他目前的行為，且這種影響是難以改變的。

10、一個人應該關心他人的問題，並為他人的問題而悲傷、難過。

11、對人生中的每個問題，都應有一個唯一正確的答案；如果人找不到這個答案，就會痛苦一生。

你看1/2/4/9條，它們都能夠引起人頻頻地回憶往事，陷入其中無法自拔，究其根本，某些隨著我們成長而慢慢形成的不合理信念幾乎已經快成了我們人生信條的一部分，也許我們沒有意識到它而它一直存在著，起著作用，也許我們一直篤定地相信它，將它作為我們的原則和處理某些事情的第一態度。

但是這些信念經不起推敲，建議題主可以反思一下在自己身上存在的不合理信念，認識到它，就能擺脫它的束縛。

看來題主也遇到了一些問題，讓我匿名來說說我的事吧。

現在就讀在國內某一挺不錯的大學，也是高中奮鬥得來的。

大學中，雖然成績不太好，比較專註於社團活動，翹課去做很多的事，看書，聽講座，旅遊，做導遊，大學可以嘗試的活動在我能力內的都盡量去嘗試，雖然以此造成成績不太好，可是我不後悔，不管其他人是否喜歡這樣的方式。如果生活就這樣發展下去可能就是一個閑適、讓我開心的大學經歷。

可事情沒有這樣發生，到了大二下，大家也都在為自己的未來尋找出路，出國，考研或者是工作，大學前我一直是工作派，可是這個時候我是如此的想要體驗國外的生活，即使苦一點。北美太貴了，德國性價比不錯，因為我的成績也不好，不太可能拿到Master的獎學金，那歐洲不需要學費的公立學校就成為了性價比很高的選擇，我利用各種方式去聯繫本校去的學長學姐，最常用的辦法就是人人里去搜，經常把本科去的學弟也錯叫成學長。

那半年我非常的有幹勁，認真學自己初高中都不喜歡且拉後腿的英語，因為我突然覺得我的生活又有了我所愛的，觸手可及的目標，靠著學校的招牌，需要一個6分的雅思成績，成績不要太差就好了。這樣，一個憧憬了半年的未來。

考英語四級，雖然我的英語不太好，但是英語四級應該是問題不大的，不過我想考的好一點，第一是為後面學雅思加點信心，其次是表哥也在國內一重點大學剛畢業，成績不錯，但是英語從初中就是軟肋，導致四級一直沒有過，拿不到學位證，此時我不知道現在的最新規定已經不和學位證掛鉤了。

所以複習四級的壓力很大，在周圍大家裸考都能過的氛圍下，我把真題卷做了差不多2.5遍，可是在最後一個晚上不知道頭腦怎麼了，去網上下載了一份英語四級的作文模板，是作文模板，然後縮印。巴掌大，7.8個句子吧。

第二天一早考試，先做作文，害怕做不完，緊張，老師在旁邊就把那個模板拿出來看。老師立馬看到，一個中年婦女，叫我出去，隨後的一切都像做夢一樣。

我被趕出了考場，走廊里苦苦哀求老師再給我一個機會，那天的監考老師不知道怎麼了，絲毫不通融，要知道我連試題冊都還沒有開，只看到了作文。

坐在考試辦公室里等著考試結束才能出去，輔導員和主管學生工作的院黨委副書記都來了，輔導員得知我抄的是作文模板都笑了，他說他來的路上就在想英語作弊能抄什麼呢？作文模板，呵呵。

書記想要瞞下來，學院給個警告就好了，但是全國考試瞞不下來。

輔導員陪我談話，怕我想不開，讓我打電話給父母。因為總有新聞作弊被抓考生直接跳樓。

老媽接電話了，我以為他會很生氣很生氣，然後哭。但是我低估了一個雖沒見過大世面但也近50年風雨的母親，他立馬恢復了淡定，說讓我問問老師怎麼彌補，既然做了就敢作敢當，需不需要她過來，輔導員覺得她來處理一下比較好，下午她就來了，很遠的航班絲毫不打折的機票，當時我說要不先別來，當天機票太貴了，老媽說，錢能解決的事都不是大事。

來了之後是周六，老師放假了，母親就陪我先待一個周末，當時的心情是悔的腸子都青了，想了無數種可能，要是不列印多好，要是不犯渾多好，要是選擇半小時背會模板多好，要是當時一口吃掉證據多好.....

隨後考完最後一門英語，我就和母親提前一周回到了家，瞞著父親，因為老媽說他從小都覺得我給別人是一個非常好的印象，這種事不想讓更多人知道，覺得我不好。

假期想了很多處理的可能，都沒有實際的那麼嚴重，還去早20天去學校學了新東方。

處分下來了，沒有了學位證，當初因為害怕不過四級沒有學位證而造成了這一切，正好直達最差的結果。

本來是第一批大學入黨，當時在預備期，今年轉正寫了很多份思想彙報自我批評，被三年都沒見到的黨委書記叫去談話，是延期還是取消入黨資格還在等消息。書記說如何取消了資格，以後公務員什麼的想要從政就很難了。

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想要再拿到學位證，要不拿到校級三好學生，對於有處分的人不太可能，要不考研究生，必須是國內。

半年的時間裡，一片茫然，因為黨員處理的問題，這件事被不斷地提起，未來好像只能去考研，而這是我在大一大二所言的打死都不做的事情。

說說是什麼讓我不怪自己，看開這件事吧。

老媽給我說了這些：

我找人算過，你年輕時候要過一個坎，估計就是這個，過了就好了。

塞翁失馬焉知非福
誰沒有犯過一些錯誤，奇怪的小抄，那麼嚴格的老師（剛開考一般沒收工具就好了）一切越是匪夷所思就越是老天給你安排的，你也躲不過去的。

自己的想法：

看過蝴蝶效應這部電影，明白最大的一個道理，很多事我們都會想，要是當初我能XXX，就可以不XXX了，可是事情沒有發生你也無從知道是否能夠達成這個結果。
你後悔買了錯誤的東西，可你沒買可能錢就丟了，你抱怨摔了一跤，可是卻沒看到一個差點讓你致盲的釘子就在你眼睛旁邊。很多時候我們對幸運的事情、上帝的眷顧都視而不見，只看到、記住了那些不開心的、不幸的事。

電影的情節不劇透了，如果有機會去看一下吧，你自然會深刻的明白一些道理，你後悔沒去做的事情往往並不能達到你所以為的那個結果。生活是許許多多的因素交錯在一起，一點變了，其他的自然會改變，事情的整體風貌往往會差得很多。

這學期發現，當初只是想去國外體會一下生活，卻沒有考慮自己到底喜不喜歡這個專業，現在準備跨專業考研了，工轉文，難度比考本專業大得多，輔導員多次讓我三思，因為我考不上就會和學位證失之交臂而不會補發，而第一學位是很重要的。

但是我還是決定努力去試一試，有時候想想這可能就是老天的眷顧，用他的方式告訴你你的選擇出了問題，只不過處理的急了一些。

曾今的憧憬沒有了，可是有了新的選擇，我相信只要努力、樂觀還會有新的希望的。

我幾乎是一個無神論者，但是有些事上我寧可相信命運自有安排，我們只要努力去做就好了。

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更新：考研成功了，今天開了轉正大會，算是用自己的努力翻盤，度過自己一段艱難的日子。在過去一年中，不知道為什麼神奇的住了兩次院，第二次是在考試前20天到前10天，肺炎。本來覺得不發燒還上了會自習，實在有點頭暈去了校醫院發現自己燒到39.6.那時候第一次感覺到了什麼是意志的力量。在住院的日子裡，本來就大的壓力更大了。那一刻，真的感覺到什麼是生活艱難的感覺。

這段時間的收穫，應該會是一輩子的財富

做一件比原來更牛逼的事情。

比如，上高中的時候暗戀班花，表白失敗。上大學時不懈努力追到了系花，成功逆襲。

其實很多人一早放過自己了，只不過在無聊的時候還會把自己捉回來玩玩罷了

我覺得關鍵不是在於如何做到不後悔，而是——就算後悔我也能承受

比如因為年少無知失去了曾經很好的機會戀情朋友啥的，你肯定會後悔的。但你不可能要求自己以二十歲的年齡考慮到三十歲的後果，自己也不可能從三十歲回到二十歲了，所以就只能後悔。要做的就是記住這種後悔的情緒，並告訴自己往事不諫，來著可追。不做相同的傻事。

你的每一個選擇都是當時條件下的最優解，或者你認為的最優解，事情發生了，再去後悔，你是以過來人的眼光去看，若不知道結果，讓你再次選擇，結果還是一樣。讓我再次選擇，結果也還是一樣。吸取教訓，努力前行，做到自己能做到的，不必後悔。共勉

遺憾都是「我本可以」，痛苦源自無能為力。

心態的成熟總需要時間，失意後總有一個四處找人吐苦水或者自怨自艾的階段。越是捶胸頓足當時的狼狽不甘，越是加深內心的痛苦，加給自己的戲都能把自己壓垮。像對待你愛的那些人一般，也體諒下你自己吧。

況且，「走出來」這種事從來說的很簡單，最後還是只能自個兒完成，旁人的勸慰再妥帖，抵不過你心裡一瞬電光火石。

針對小體量級的事件，我習慣有意識的抵觸「遺憾」這種情緒。「憤恨」、「不甘」、「抱怨」全都不要，直接思考怎麼解決接下來的問題，竊以為這種掩耳盜鈴對節約時間、減少衝突、穩定情緒有效。

告訴自己：

【我懂了，希望一切還來得及】

人在，希望就在。

煥傑之個人觀點：
如何做到不遺憾不後悔已經發生的事，放過自己？答：把它當成一種人生的經歷，讓自己更能茁壯成長。

因為過去的已經過去，而未來還是等待著被填滿的一張白紙呀。「往者不可諫，來者猶可追」說的就是這個道理，所以為什麼要浪費當下的時間去追溯已成既定的過去呢？專註握好手中的畫筆，徐而圖之，繼而繪下滿意的畫卷，豈不妙哉？

對於這個問題，我師父教過我。簡單來說就是要明白：生不是開始，死不是結束，一切發生都是因果註定，都是報。

I am serious.

食得鹹魚抵得渴.

我前兩天做了一件特別蠢的事情，當然我也為此付出了沉重的代價，不僅如此我這兩天過得都不好，沉浸在自己很蠢活該為錯誤買單的情緒中。

今天早上當我意識到我為此已經付出的不管時間、情緒還有很多隱形的代價時，我發現這遠超過了這個錯誤本身所帶來的後果。

於是今天我做了這三件事，我跟自己說：1.吃一塹長一智吧。2.以後的我可長點兒心吧。3.具體怎麼消化自己糟糕的情緒呢，在我這兒消化的意思就是用我所能想到的辦法去改善我糟糕的狀況，也算是給自己一段時間去為自己的愚蠢補救，我發現這個過程總會收穫一些意想不到的，當然絕對不能沉迷在補救中，不然就容易陷入另一個極端；當事情真的糟糕到沒法挽救或者真的無能為力的時候，那麼就放棄吧，快速止損，快速結束自責後悔的情緒，放過自己，因為生活遠不止現在，還應有所期待。你今天遇到的可能遠不是最糟糕的，你明天遇到的可能特別美好也說不定……

想想這個經歷給自己帶來的有用的是什麼？就像旅行走錯路，可以埋怨、懊悔，也可以高興--看到意外的風景。把情緒轉過來，就會輕鬆了，就能放過自己了。

後悔，是我的家常便飯，很多時候我已經厭煩了這樣的自己，總是後悔，總是給自己難受，卻又控制不了，舉個栗子，我成績中等不算好，剛畢業初來乍到，面試到一家公司要求挺高的竟然肯要我，我竟然還要考慮了兩天，最後我打電話接受那份工作，但是，hr說已經夠人了。。。我捶胸頓足，因為沒有一家像它那樣要求高的肯要我了，無法挽留才是後悔，我那一刻是絕望的，一個offer從我手中溜走，我覺得自己真笨，可能你們會說再找就好了嘛，但是剛畢業，而且成績不好，證書不夠，有那你家肯要我，我應該感到滿足，竟然還要考慮！找工作找了兩個月，以為終於可以終結奔波的日子，誰知，還要繼續奮鬥從頭開始，為此我偷偷哭了好幾次。哎。。。

不要比較太多

我昨天晚上還在想這個問題，但想想也就罷了

讓自己不後悔就應該大步向前，過得更好。

這一生後悔的事可以如數家珍

有些事改變了我一生的軌跡

時至今日我也在尋找要麼發生的事從不去後悔要麼不做任何讓自己後悔的事

後來我發現這二者皆難如登天

即便我們擁有平行人生有兩個自己那每個平行人生也只能每件事情做一個選擇他們仍舊在自己的人生軌跡中不斷犯錯不斷後悔

我放棄了送給你們三句話

第一句很俗套一切都是最好的安排

第二句當上帝給你關上了一扇門你要做的是把門踹開

第三句命里有時終須有命里無時要強求

改變就是好事 -------- 卡茲克

總會有意料之外追悔莫及的狀況

事物本身是無屬性的

你怎麼看待它它就是什麼

後悔這種情緒很好很棒

不好的是在一件同樣的事情上循環後悔

後悔幫助我們重視已發生的事

會糾結會反思

懊惱過後謹記於心後面就是改變與否了

上策

先後悔再思考最後改變

從某方面而言

成熟本身就是很多次後悔

大家都是小泥人捏出來後都是慢慢有了自己的顏色

本身成長就伴隨著陣痛

痛的多了痛的果實也多了只是吃不吃吃多少

中策

心理自慰

例如掉了一百元

我是這麼安慰自己的吃一塹長一智下次注意

也就少抽幾包煙少喝幾瓶酒的事

安慰後幾天後不在乎了繼續生活

也不存在如自慰的懲罰自己少花費來補償損失

下策

在焦慮與不斷的回想假設里和自己和解