感覺對自己很失望怎麼辦？

01-06

心裡有一個自己想要成為的樣子，可是沒有毅力去達成。就變得對自己失望，愈加破罐子破摔。再加上周圍發生些事情，覺得就是因為自己的懶惰，才使自己陷入這樣的困境，更加討厭自己。

自控力差→懶→不做事情→沒有成就→沒有成就感→自卑→破罐子破摔

究極原因就是找不到自己願意為之而奮鬥的方向，因此沒有動力去做事情。

樓主，問問自己想要什麼吧。

知道要什麼也許是理智層面的，並非你的內心深處的想要，唯有真正的心想要才會配合以行為上的動力，就好比賭徒為了贏，就會幾天幾夜不吃不喝不睡也不困不餓一樣，就像一些青少年的網癮一樣，網路遊戲可以滿足他們內心深處那份自戀。所以確定一個真正想要的目標，用勇氣去大膽表達自己的想要非常重要，同時回看你的生活環境，是否過多安逸，缺少積極的肯定也缺少壓力了呢？任何一個人都有本能的自我價值實現的需要，當然這種動機的激發一定需要積極肯定並需要你的環境。最後還建議你多多接受自己，哪怕就是現狀的你，靜中生智，如此的躁動不安更不利於你找到真正的目標和存在感、價值感。

我能體會樓主的失落，因為我也為此困擾著，但是我沒心沒肺總是抱著僥倖心理。我不喜歡對自己這樣的不負責任，但是我覺得很無力沒有動能。

小學過得顛沛流離，中學過得磕磕絆絆，高中過得抑鬱寡歡，大學過得懵懵懂懂。

畢業回家遭逼婚，無奈遠離他鄉，過著窮途末路的北漂生活，有時候覺得人生就像夢一場，我也支持不住了，剛好一個人出現就結婚了。之後我就混日子了，依賴性太強，我知道我該努力，但是一直就沒培養起自律的習慣，我已經散的像一盤沙，人是複雜的，有些東西不是文字幾句話可以描述的，想想一個人對社會感到失望，對自己束手無策，能怎麼辦呢，我身體弱對環境要求敏感，對人際關係也感到負擔和疲乏，其實我活著是很累的。我對自己的現狀是很失望的，最近關閉微信圈卸載空間其實知乎也想不看了，今年29歲，眼看人生過半，我心已老，生活是個大謎團，我已懶得猜了。我是太閑了嗎？這麼矯情的說這些，比我慘的人比比皆是，我顧影自憐顯得不合時宜，神經病，洗漱睡覺去，明天依舊。不想看什麼正能量雞湯，完全不好使，我期待著一天我能復活，為此我祝福我的明天，晚安。

我也知道自己想要什麼，但總是做不下去，總是走神，以前我不是這樣的。前段時間突然這樣，持續了半年多了。真的很討厭自己。現在生存的意義是為了愛自己的人，我真的厭倦自己了。我討厭自己無論和自己說多少遍，都不能去實現的感覺。討厭這樣頹廢的自己。有時真的喘不過氣來。

這不是知道自己的問題嗎？懶就勤快起來啊

真的對自己太tm失望了重漂3個月了還靠著家裡的資助，很想認真仔細的完成每一件事，可是總無法完成，從明天起我要改變自己改變自己的惰性！改變自這樣一天渾渾噩噩的日子，別人一天工作12小時，我也12小時，時間都浪費了，到頭來什麼都沒有，每次都真的很想認真去做，可是呢？自身總有一個地方不對，哪份工作都是這樣，現在每天都要靠酒精入眠，今年21了不想在這麼下去了！你可以的！加油！

在自己"開小差"的時候狠狠給自己一個耳光

我現在就對自己失望透頂，從小學到高中都是尖子生，學習方面我從來沒覺得困難，也都很順利的戰勝了。到大學我發現周圍優秀的人太多了，學習能力強的，績點高的嚇人的，雖然學習成績不咋樣但是學生工作做的風生水起的，課外實習面試一個過一個的，業餘當導遊走遍半個地球的…太多太多有趣的人活出了自己。而我上了一個特殊的專業，不是死讀書的那種，而是開放式中外合作那種小組合作課堂，在組內有leader，有英文文書寫的特別好的，有特別會辦公軟體的，有特別會上台展示pre的…反正就是，我根本在一個團隊里找不到自己的定位，感覺非常難受，暑期實習，我已經面了四家公司，都推遲回復我，我電話過去說我不合適…感覺自己像個智障一樣，生活沒有希望，周圍沒人能肯定自己，就這麼活著，沒有出彩的地方。活了二十多年，真的對自己很失望。

對自己失望了很多很多次，但這就是真正的自己，即使平庸，也要去接受。

也希望自己變得好一點。不要在去逃避現實，不要自怨自艾，不要找借口，不要得過且過。

要勇敢一點，而不是總是吃不到葡萄說葡萄酸，害怕得不到而不去爭取。

幾乎每天都在對自己說這些，真的快要絕望了。難道要這樣度過一生嗎？

真是該死

我自己不是漂亮的女生，連普通長相都算不了，還胖，反正我對自己特別失望，而且有點自卑，每次我說等我閑了減肥，但是有時閑的時候都會減肥變瘦，但忙的時間多，所以又胖回來，而且懶的不想動，最失望就是沒有成為自己想成為的女生的樣子，所以只是暗戀，沒有自信和帥氣的人聊天，談話，白活這麼多年，希望自己多多努力，活出自己想要的樣子。