你有多少知心朋友？你們是怎麼認識的？
昨天和母親、外婆聊天時，竟同時表示沒有一個這樣的知心朋友。雖然我們待人友善，人際關係都不錯，我外婆還是醫院人事科主任，退休後各種人情交往十幾年都沒斷過，但真正能進入我們心中，推心置腹又有共同追求的 soul mate，卻一個都沒有。我不禁感到悲哀，想請問知乎朋友們，你們有知心朋友嗎？你們是如何交到這樣的朋友的？
不是一起玩，一起消磨時間的，是可以相互信任共吐心事，有共同感興趣的話題一起探討的朋友。
同性之間，4個字，臭味相投。就是要有相同的愛好，異性之間，4個字，不可得性。有好感，卻又不可能在一起不管是哪一種，沒有利益關係，才最有可能是知心朋友
題主自己問了自己的長輩，產生的疑問。我看這裡面答案解釋的不多，我試著講講我看法。人生不同的階段感情的寄託首先就不同。都不用論你的媽媽等有孩子了的人。我結婚之後感情的寄託就是妻子和家人。倒不是以前不記家人，但結婚之後感覺家人很重很重。
但這不等於說沒有朋友，只是不管是志趣相投也好，相互利用也好，都佔得不那麼重了。
而且從人生的尺度來講，什麼人都會變化，包括你自己。
人成年之後價值觀與其說「成熟」了，不如說是「細化和定形」。太細，太講究，還能遇到完全契合的，也是很難。年輕的時候要求低很多。所以也有這麼個說法年紀越大找對象越挑也是這個原因。因為年輕的時候在一起，是互相影響著成長；而如果你自個兒隨著性子成長完了，要找個別人天然跟你特契合當然就難了。
所以也許是你定義得太過於理想，導致你長輩想不起一個這樣的。
我的曾經的知心朋友，現在回想起來，都是當時知心。畢業分開之後，我有這麼多的成長和改變，他都不知道，還知什麼心呢？我也不覺得是壞事。當時知心過，就足以一輩子記得。
補充一下哦，我本科時代的知心朋友是室友。研究生時代的知心朋友也是室友。我這個人比較宅。題主你覺得soul mate的標準是什麼呢？
進入心中能推心置腹有共同追求的好朋友
第一要進入你的心
要打開自己的心防別人才能進來，但缺點是你會受傷。人人都會不信任別人，害怕欺騙和痛苦，有的人選擇了不受傷害也不期望美好。這樣很安全，卻很乏味。我的選擇是坦誠相待，信任別人，然後會受很多傷，同時總有人沒有辜負我的信任。或者努力進入別人的心，或者敞開自己的心讓別人進來，不計代價不求回報的付出信任，然後忘記那些辜負牢記那些美好。第二推心置腹
有一個願意為你兩肋插刀的朋友，代價是你也願意為他兩肋插刀。和真愛一樣，這種朋友令你不求回報只求付出，體會到付出的愉快你就找到你的soul mate了。第三共同追求
這部分普通朋友的時候作為篩選條件吧，恩，不過其實這條即便沒有也不要緊我的話認真的算起來，大概有十好幾個，從上初中一直到現在。認識他們通過各種途徑不一而足。笑，我是一個很需要朋友的人，每個人生的階段離開了以前的朋友之後也都會增加幾個知心好友。好到我可以把他們當成親人，互相之間不分彼此。而以前的例如高中同學，我們天各一方也並不會因為減少聯繫而變得不那麼親密。和他們在一起，我保持一種真實而簡單的狀態，很放鬆……可以討論問題甚至給對方的人生提意見，想辦法解決彼此的問題，也可以什麼都不說靜謐也可以互通。
題主你的情況我不是很清楚。但是優雅，美好，完美的人可能會有很多傾慕者但不一定有很多朋友。因為每個人都覺得自己是個凡人，更容易認同同樣作為凡人的人。這就是為什麼有的時候大家樂於談論自己的缺點和糗事，產生一種「哎呀！原來大家都有過這種經歷啊！」的認同感。
最後，有這樣的好朋友，令我覺得好像有了兄弟姐妹，人生不在寂寞無望。我很感謝他們，希望你也能有這樣的朋友。只要你有願望和動力並為之付出，總會有結果。我們管這叫求仁得仁，按照知乎的說法叫：念念不忘，必有迴響。聊得來是基礎，所謂三觀,氣場,愛好等等等等都包含在其中。無論友情還是愛情，這點都挺重要，也強求不得。無論是主動迎合還是但是大家初相處也很難判定聊得來聊不來，覺得大家都是差不多的臉孔。或許你覺得有的人蠻nice，但是沒機會溝通，也很無奈。然後這時第二點就很重要了，你們要走足夠的機緣相互溝通。畢竟無論是跟同性還是異性，單方面的搏交集也很怪。比如我跟最好的朋友就是初中時候幾個順路的同學一起騎車，中考後的暑假天天一起打籃球積澱下的深厚友誼。
三四個吧，我是女生，這三四個中只有一個是女的，我自認為和男生比較談得來，總感覺女人太麻煩，事情多。都是同學，因為我現在還在上學，對於你們說的異性在結過婚以後就不太好繼續這麼相處下去了，我覺得這有道理。要說推心置腹，有共同的愛好，他們都有，但是如果要求那個人和我非常投機，我也覺得很難，我覺得只要是能在某個方面很能談得來，而且雙方又坦誠相待，這樣就足夠稱得上是你說的那種知心朋友了。古人云：人生得一知己足矣。可見如果遇到一個能完全懂你的人，是非常難的。我還覺得如果兩人在共同感興趣的問題上是同一個層次上的，也很難有收穫，除非兩人的境界都非常高，很多時候我覺得我是在學習的，比如最近認識一個朋友，他在思考經濟和社會方面很有見地，我一般是聽他說的，我很佩服他，所以努力學習想要達到他的那個層次，之後大家就可以一起交流了，好像跑題了，不過我覺得是這個道理。還有就是我覺得可能因為我的年紀還比較小，還沒有真正踏入社會，可能等到大家都要為生活所累的時候，就很難推心置腹的交流了，可能會有各種衝突，就沒那麼純粹了。對於ls說的見ta父母，我想到前段時間去一個朋友家，他算是你說的那種知心朋友，我剛去的時候他媽媽不在家，然後回來了，他開門的時候就對他媽媽說：我帶了個女人回來。當時我就笑噴了，他是有女友的。這也算得上是一個標準了。
我覺得在我內心嚴格的來說有一個朋友算是知心朋友，是初中時的同學，我們能做這樣的朋友一方面是很少會涉及利益上的事情，當然會彼此幫助但不是為了幫助而幫助，另一方面是我們在認識的時候可能彼此都是經歷生活的低谷，某種程度上算是相互扶植，當然我覺得她幫助我安慰我更多，而之前的我太自私索取的可能更多
初中半個，高中兩個，大學一個，目前研究生半個，都是爺們。今後未知。 真正的朋友感情，不是想培養就能培養出來的。 首先你要遇到正確的人，還要有正確的環境，還要一切順利的發展下來。 另外我認為男女之間是沒有真正的純潔的朋友關係的，那些所謂的好朋友，也是兩個人互相傾慕，但是由於種種原因都不願走到男女朋友那一步。
在不同的階段有不同的。成年後有幸還保留那麼一兩個。
知心嗎？
沒有永遠的知心。
我，即使面對某一階段僅願噓寒問暖之人也已萬分感激。
或許也一切只是假象，但還是很高興走近你。
也許是對知心的期望過高，所有無法洞悉或看穿的事情都顯得如此陌生，但還是需要朋友，因為孤獨。
好朋友我有好幾個。但知己我只有那麼一個，我們認識了9年，在她面前我可以隨意的做自己，隨意的穿著，隨意的說話，隨意將自己最脆弱的一面露出來的。當我受盡委屈，撥通她電話大哭一場之後，把我安慰之後又逗我大笑的人。我知道她從來不會輕看我，一直給我勇氣給我主意給我鼓勵。更難得的是我們對對方都很信任，很多難以啟齒的事或者很多秘密都願意跟對方訴說，而且很多時候笑點淚點吐槽點都能很一樣，我理解為是默契吧。能有一個這麼懂自己的人真的很難得，所以我真的很珍惜。大學，她考上了湘潭大學，我就留在省內讀大專。但是距離沒有讓我們生疏，我們一年見不了多少次面，所以都好珍惜每次相聚。久久的不見，之間沒有任何陌生感，待在一起瘋狂聊天，不拘束，大家不做作不需吹捧沒有炫耀。她即將畢業，回到廣州，我只要想到未來的日子，有一個這麼的人能跟我在同一座城市奮鬥就充滿了鬥志！人生得一知己足矣。真的很感謝她一直以來對我的一直不離不棄。
越是珍惜的朋友我越是不能夠 也不捨得和他們分享我的痛苦我願意把我擁有的最好的都給他們 我自己可以沒有 都可以給他們 有開心的事第一個就會告訴他們 微信上輪番轟炸的那種
但是 他們真的不應該承擔你的不開心和痛苦
他們聽了 不理解 無法安慰你 他們聽了 理解 如果是因為自己也遭遇過 他們會不會也痛苦呢？靈魂伴侶 多難呢你們要有相似的人生 相似的閱歷 願意學習和了解願意交流 才會有同樣的見地 對待不同的朋友應該不一樣 大多數的朋友 不要求那麼多才會好 靈魂伴侶啥的如果有那太幸福了我純粹是被她當成了唯一的救命稻草才成為「知心朋友」的
我是女她是女一個研討會偶遇認識成為「知心好友」是已經有十年以上，
久經考驗了。她從玻璃心的黨國苦瓜小官一枚，當到一方大員，小有權力。起起落落每個關鍵時期一直跟我聊最後臨門一腳一直等我踢因為她借口n多，什麼工作特殊，鴨梨山大，無人傾訴，別人都有利害關係，無法信任，還因為她如果因找心理諮詢被泄密，那她就完了所以，只有我我還真信了她這套說法一有事她就找我找我
還是找我習慣了找我於是乎我的悲催人生就開始了…半夜三更奪命狂呼她氣若遊絲告訴我她已經兩天沒睡怎麼個焦頭爛額怎麼個心力交瘁怎麼個糾結難辦有時她甚至說兩瓶安眠藥都準備好了只是最後想再和我說說話（我就說你這是赤果果的以死相逼讓我加班啊）反正我就得立馬循循善誘啟發開導連哄帶罵推心置腹威逼利誘一直開導到天亮……（以上循環n年）就是我
一個苦逼「知心好友」的悲劇一把辛酸淚啊這知心好友當的！
這麼多年我為了拯救她，為了跟得上趟兒為了給她打雞血讓她別崩潰，讓她不要玻璃心我自學了心理諮詢，自學了精神分析，自學了黨務，政務，自學了資治通鑒，還有黨史自學了地緣政治，自學了金融監管，自學了央企兼并重組，自學了中醫針灸，自學了刑偵破案自學了政治鬥爭360計甚至我還得能掐會算！以及會催眠！最嚴重的時候她就直接「金屋藏嬌」把我藏在她辦公室裡間，我就陪她辦公。一藏好多天通宵達旦一起工作直到她某系列大事情辦完她快累廢了時腦子進水時我就得直接代理我說她抄下來她安排執行搞得跟垂簾聽政似的如此知心好友十幾年身兼多功能複合型跨平台多業務狗頭軍師關鍵我還沒名分今晚又被她纏著聊到1點多才能睡！當知心好友我容易嗎我！什麼叫知心？在我這 只要我說的對方懂，對方說的我也懂，兩人可以相互理解相互支持就夠了，哪怕只是可以分享生活中的一方面。父母與兒女間尚不能100%理解支持 又何苦要求朋友如此？
很多。同學和同事。單純的朋友似乎沒有，因為我實在是很難進入狀態的一個人，也屬於被動的那種人。
大部分人可以推心置腹的談論某一方面的話題。這也是我一直很奇怪的問題，為什麼和某些人會一直開心的八卦，和另外一些人見面了就會聊人生？什麼都談的朋友有那麼幾個吧。一個是初中同學，一個是高中舍友，一個大學隔壁舍友，兩個同事。
以上有男生有女生，我可以確信彼此都是朋友感覺，所以，我從來都不認為男女朋友有什麼不可以，當然，很重要的一點是，我們平常都有自己的生活，幾乎從不聯繫。 但是，當我有需要的時候，我會找他們中的一個。彼此都會知道，只要一方提出，另一方肯定會支持。最感動的是一個同事。上次他離開我們共同的前公司的時候，感情泛濫，終於把下面這句話說出來了：不管你們將來有什麼需要，只要跟我說，我肯定都會辦的。我嘲笑他。他一本正經的說：真的，不信你現在就說出來。
好吧，我答這個問題就是為了說他。呵呵。很難，比較容易的是和自己家庭背景差不多，且沒有利益關係的人。女生之間一旦有了比較，有了羨慕，嫉妒和恨就會跟著上來。
雙月為朋他知你心你也知他心才能平衡
相識，相知，相伴。
這得要多大的概率我才能遇到你。這得要多大的勇氣我才能與你交心。這得要多大的困難我才能相伴你左右。
所以一個人吧，習慣了就好了。如果以一個月計時，你的微信會新增多少好友，微博上互動最多的人會有怎樣的改變？
往後，她們會成為你願意為之剖心的人嗎？我有多少知心朋友，應該以一年、十年、一輩子為計時標準。「這個世界上有一種力量，遠比愛情、地位、金錢來的巨大——那就是命運。」
那個人，不會偷看我男朋友、不在意我成功或是失敗、貧窮或是富貴......輕易的跨過了這些陷阱，除了命運，我還能想到一個詞，奇蹟。如果這些人也輕易的跨過了一輩子這個計時標準，那麼我會回想起，我們是這樣「知心」起來。
共同「犯罪」。
極致的愛,是能夠毫無所求地為對方共同承擔犯罪,默默地分擔,默默地守護。——《為了N》學生時代曾經有過職務的人，總是忍不住包庇自己的朋友。借作業給朋友抄的人，絕不會承認朋友 的「惡行」，無視老師的逼供。朋友打碎了你爸心愛的花瓶，你會自然的賴在自己頭上。長大以後，「犯罪」變成一個可怕的怪物，卻也有人為了朋友共同承擔。我的一個朋友一直因為自己同性戀無法和周圍人深交，變成比較孤僻的狀態，於是另一個朋友掰彎了自己，和她在一起。還有為了朋友吸毒的也聽說過，雖然最後，好像兩個人都沒能戒毒成功。共有秘密。
每個人都有值得一說的往事，但往往多半是不堪的，每說一次就像揭一次傷疤。更多時候，我們沉默和掩飾，因為我們不願、不敢對別人說起。如果別人無法了解你，那麼也就無法傷害你。寧願憋死在心裡，重壓在自己身上，也不願開口說一個字，人真的是這麼沒有安全感的生物。有一天，你碰到一個人，她一點都不勇敢，可是她無條件信賴你，敢在你面前吐出那些事，是她的幸運，更是你的幸運。當你將秘密告訴別人，你和她就連在一起，秘密是一種紐帶，讓你們之間產生了羈絆。陪伴。一如既往的陪伴。人生在世真的有好多事情需要時間精力去經營，學習工作興趣家庭......我們每天都可能認識新的人，與新的人成為朋友；也許下一秒我接到一份工作，感覺心累，不想陪她聊天；或許我有了男朋友，她打來的深夜電話，幾小時的通話記錄已經成為歷史，現在我想到等待的男朋友，五分鐘都嫌長。恩，她會諒解的，有時候我不自覺這樣想著。多麼可怕，我希望在每一次看見來電顯示上她的名字時，條件反射的仔細聽她的語氣語調、每字每句，我怕錯過、怕忽略，最怕她失望。很多時候事情的初衷是好的，只不過在變化的過程中發生了一些什麼問題。友情也是一樣。不管生活有什麼新的變化，都願意一直用心陪伴在她身邊，而她也是這樣想的。成為知心朋友的基礎是三觀相近。每個階段都有所謂的soulmate，然而你的人生不斷發展，別人的人生也不斷變化，很難有兩個人的經歷條件性情完全貼合，事實上大致方向一致的都很少。因此，再好的朋友也是需要包容的，再好的友誼也是需要維護的。
人本不同。同樣的問題我也問過我的爸爸和媽媽，他們做出了和你家人相同的回答，我感受過你的困惑。我對朋友的定義比較苛刻，大部分人對我來說只能稱為「玩伴」（雖然這樣的人似乎還挺多…）嚴格說來現在我沒有朋友。一直在渴望那個soulmate，還沒有找到。既天性不愛與人打交道又會在交往中感受到莫名其妙的小尷尬，關鍵是遇不到正確的、我想和他滔滔不絕的交談的人。大部分人讓我沒有交流的慾望。小學時候曾為這件事困擾過（不是指交不到朋友，當了多年班長，人緣一直挺好，我願意的話也能輕易獲得大部分人的好感），於是初中努力讓自己看起來更合群一點。再到後來也沒什麼這個困擾了，還是更享受一個人的時候，一個人去食堂吃飯，一個人逛街，一個人在公園晨跑，甚至一個人出境旅遊六天，越來越在享受自由的同時減小了不適感。不過代價是，你還是要偶爾承受孤獨的。本身是一個多面的矛盾體，一面拒絕人群，一面又渴望被人群接納、渴望被他人理解，一面思考融入人群的必要性是否值得讓我為之努力。前不久情緒不好，凌晨三點打了一千多字吐露心聲釋放壓力（寫著寫著寫到最後發現心情好多啦&> 對現狀也沒有不滿意，有一個把我當好閨蜜的女生，有一個把我當真朋友的男生，能跟一群人調侃聊騷，也夠了。今天剛發現劉瑜的這句話：我其實並不孤僻 甚至可以說開朗活潑 但大多時候我很懶 懶得經營一個關係 還有一些時候就是愛自由 覺得任何一種關係都會束縛自己 當然最主要的還是知音難尋 我老覺得自己跟大多數人交往總是只能拿出自己的一個維度 很難找到一個像我一樣的人。畢竟一生中能找到一個知己也是太難了啊。
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