到底是我女友太小氣，還是我母親做得不妥當？

我女友和我住在一起，我母親在外地工作，偶爾會回來和我們一起住，我父母離異，父親另外有一個家。

例子1，我爺爺過世了，我在靈堂守靈，我女友和我母親都過來探望，很晚了我就讓她們回去，就叫她們打車回去。下車的時候我母親讓我女朋友給錢，問:XX，你有零錢沒有給一下車費。為這事我女友回來跟我嘮叨了半天，到現在也是。說我媽媽小氣，如果是她媽媽和我們一起，凡事都搶著買單。

例子2，我媽媽和我們住在一起，她喜歡喝酸奶，就在小區里訂了酸奶，每天送上門的那種，但是只訂了一瓶，我和我女友都不知道，回來以後發現家裡有酸奶，我女友想喝，我就拿給她喝了，我母親發現了就有點不高興就說:你們要喝自己訂嘛。這也弄得我女友和我媽不高興。

例子3，我媽媽和我們住在一起時，有時候一起吃完飯會叫我去做家務。我母親跟我的說法時怕我女友過門之後好吃懶做，我女友的觀點是:我現在還沒過門，就來讓我做家務，覺得不太合適。

請問這些問題大家怎麼看？

_……_，，，，，，，，，，，，，，，，，

例子2，我補充一下。

我女朋友說了這事之後，我就把這事給我媽媽講了，我媽就覺得有點不好意思，後來她就主動去買了好幾瓶酸奶對我們說，要喝自己拿，不過我媽也解釋當時只是在電梯里遇到了送酸奶的人，隨口說了要訂酸奶，結果對方就只送了一瓶。也沒有刻意說只訂一瓶。

這些事其實早就過去幾年了，也沒什麼關係了，只是我女朋友現在跟我鬧分手了，她還在提這些舊賬，我就覺得這些事真不值一提，所以拿出來分享給大家評判一下，雖然說家醜不外揚，但是既然知乎能保護了隱私又達到了表達的作用，我也感謝這是互聯網的強大。

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這事要是發生在昨天，我真的會和你好好說說，指導你如何規避沒必要發生的矛盾。

結果，看到最後，這事發生在好幾年前。好幾年過去了，題主你不僅沒有明白什麼叫生活的相處之道，反而更糾結於誰對誰錯，並把希望寄托在網路上的人給你評評理。

題主，你就不適合結婚。和誰結婚都是禍害。

你媽自己的婚姻生活是失敗的，從你媽問你女朋友要車錢，到訂酸奶就訂一瓶，最後在你女朋友背後嚼舌根。都能清晰的看出來，你媽對於她婚姻的失敗是要負一定的責任的。

你媽媽就不擅長處理人際關係，是一個想到哪裡做到哪裡，並且自我為中心的人。

你呢？比你媽更離譜。

你不僅不維護女友在你家中的地位，反而將兩個女人嚼舌根的話說給對方聽。

你這是赤裸裸的挑事，吃飽了撐著沒事幹。

你女友心中有想法，找你說很正常。因為你是她男朋友。就為了十來二十塊的車錢，就為了兩三塊一瓶的酸奶，來回挑撥，就這種日子，你女友還能堅持和你過好幾年，真的是難為了她瞎了眼。

好幾年過去了，你女友和你媽的矛盾是越來越深，從頭到尾就沒解開過。現在要和你分手，新仇舊恨一起算。

你呢？煩了！

睡了這麼久，早膩歪了。

正好找個機會，把這事貼在網上，讓大家罵罵，看看，我的女朋友是個事逼，不孝順父母，炒冷飯，翻舊帳，大家多罵罵她，我也好心安理得換女人。

題主，真心爛啊。

你這幾年，光長肉不長腦。

換一百個女朋友，也都是洩慾工具。

這態度，沒法過日子。

當然，你也沒想過好好過日子。

反正心煩就發到網上，大家罵罵就爽了。

愛過不過，反正我沒錯。

要錯也是女友的錯，最多加上媽媽的錯。

這就是你的算盤。

真的是，挺無恥的。

不過我說了也沒用，你也聽不進去。

因為這不是你要的回答。

不符合你的預期。

我也沒想寫給你看，我寫給我的關注者看。

你們要是碰到，兩頭傳話，坐山觀虎鬥的另一半。

快跑，他們是最自私的人。

他們只愛自己，其他誰都不愛。

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人際關係問題，真的不適合所有人來答。

事例1，女友因為車費問題和你抱怨母親，說明什麼？根本不是誰對誰錯的事情，而是女友之前對母親的印象不好，正常情況，女友對母親印象非常良好，根本不在乎這些，甚至搶著掏錢在阿姨面前表現。為什麼會這樣？按住往下看

事例2、酸奶問題，母親有錯嗎？沒什麼大錯，老人更年期嘴碎，但是，為什麼你母親要表達出來？說明母親也不太喜歡女友，如果母親對女友印象非常良好，根本不在乎這些。同時，母親表達完了，題主確沒有任何打圓場和補救的行為。

事例3、「我媽媽和我們住在一起時，有時候一起吃完飯會叫我去做家務。我母親跟我的說法時怕我女友過門之後好吃懶做，我女友的觀點是:我現在還沒過門，就來讓我做家務，覺得不太合適。」

大家仔細看這一段話，發現問題沒？問題根本不是母親怎麼算計女友，而是母親告訴兒子的話，是怎麼傳到女友耳朵里的？答案是，題主在一五一十的傳話，這就是婆媳關係的大忌。

由此，可以看出題主在三人關係之中，一直是旁觀的角色，毫無作為，而且來回傳話。這不叫老實，這就蠢。事例1、2表明女友和母親互相印象不好，就是題主造成的，就是瞎傳話，該不該說的他都說，這婆媳關係能好？女友和母親都沒問題，畢竟沒有血緣和愛情關係。

正常婆媳關係，男友該如何做？截取自己曾經的文章。

一、婚前此二女未見面時就要左右忽悠，讓彼此不是未知，而是互相有好印象。

套路非常簡單，沒事就給你母親買一些她愛吃的，或者什麼小玩意兒，中年女性穿的衣服什麼的。告訴她，「這是對象陪我挑的，她說你一定喜歡」「這是她給您買的，讓我送給你」，尤其是抓住母親節這個機會。

送女朋友禮物的時候也是同樣的套路，「你看看吧，這是我媽給你挑的，我沒太相中，但她說年輕女孩穿了好看」「給你，這是我媽讓我帶給你的什麼什麼玩意。」尤其是七夕、情人節這些機會。

二人見面之前，要做好準備工作，別傻呵呵地。

提醒自己母親，我女朋友臉小，第一次見面很緊張莫不開等等，再結合自己對女友缺點的了解。

提醒自己女友，我媽這人實惠，說話直爽，但心非常好，她電話里告訴我第一次見媳婦有些緊張，再結合自己對母親缺點的了解。

給雙方都打好預防針，把預期壓低一些，省的見了面出現不愉快。

有之前的抬高印象，互有好感。有之後的壓低預期，互相諒解。會大大減少以後的矛盾，第一次見面很重要。

二、結婚

婚禮籌備之初，讓雙方的父親出來談，買什麼用什麼，怎麼裝修，男人和男人更容易談妥。盡量別讓婆婆和岳母攪和進來，讓她們在背後出主意。你和女朋友說明此事，各自回家忽悠去，都讓自己爹站出來。自己作為丈夫也別攪合進去，別和一堆女人嘰嘰喳喳談買什麼不買什麼，放心，早晚得換。自己在局外盡量平衡。

三、婚後

1、能別住一起就別住一起，讓她們距離產生美。寧可自己多幹活也別讓父母過來幫忙，當然這個要看經濟。

2、妻子懷孕期間讓女方家出人照顧，不到萬不得已別讓自己媽來照顧，婆媳矛盾幾乎都是這段期間產生。

3、自己要把岳父和岳母忽悠住，比兒子還孝順。明面是給女方看，可背地裡的算盤是，一旦日後和老婆有什麼小矛盾，你的話她不會聽，可她父母的話可會有份量，讓她父母幫你。原則就是團結一切可以團結的力量對付她，學會借力打力。

4、多往女方父母家送東西，除了自己倆口子的心意，還有送些額外的，例如「爸！您看看這瓶酒，是我爸讓我捎給你的!」「媽！您看看這件衣服，這是我媽上街的時候順帶給您買了一件！」事後怕露餡就告訴自己父母或妻子一聲，你做的到位，她們自然明事理。

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你不反思下你的問題嗎？

比如你讓你媽跟你女朋友打車離開的時候自己順手把錢給付了會出現你媽跟你女朋友為那幾個車錢bb？比如你女朋友向你反饋該問題的時候你順手把錢還給你女朋友了並且還多幾倍的給了，以後再遇到類似情況都多幾倍的給，你媽你女朋友同等方式對待，我保證以後這兩人搶著付錢並且遺憾某次沒搶上，這就叫家庭關係處理中的正向激勵。

比如你媽訂的酸奶你拿給你女朋友喝的你媽問起來你就說你喝的然後順手給你女朋友也訂一份會很難嗎？比如你媽的那份酸奶你都順手給訂了能多花你多少錢啊

比如你家做家務的事，你媽讓你做你就去做了就是，甚至你媽沒讓你做的你都先搶著做了。你媽跟你說怕你女朋友會好吃懶做跟你說的你女朋友為什麼會知道？你不兩邊傳這樣的屁話不就沒事了么？

另外，日常生活那就是由這樣的雞毛蒜皮組成的，這麼點小事值得你惦記著苦惱著並且發個提問出來？

總結，你的問題，情商感人，死摳，心胸狹隘。

你媽的問題如下，案例1，作為一個長輩，你媽很窮嗎？窮的連個車錢都出不起要使喚你女朋友一個小輩給錢？你媽不嫌丟人啊？

案例2，你媽可真夠扣的，一點酸奶也值得叨叨？順手再定一份能怎麼滴？還是那個疑問，你媽肯定很窮而且心眼很小。當然我認為你媽讓你再定一份的解決方案是個辦法，所以歸根結底還是你的問題。

案例3 案例中你媽指使你幹活這點做的不錯，至少沒有嘴尖牙長去指點別人家閨女，但你媽跟你說擔心你女朋友好吃懶做這個事情簡直人品卑劣。

綜上，你的性格問題源自於你媽，你媽離婚並且多年未婚是有原因的。

你女朋友的問題

1.打車能有多少錢，需要長輩讓付錢的時候才付錢嗎？難道不是自己自覺自愿的就去付了？就打車那點錢至於回去跟男朋友抱怨？要是實在不願意付錢，提前讓男朋友付好，或者堅決不跟准婆婆同車，或者准婆婆開口的時候直接付車費的一半，然後提腳走人即可。

2.想吃自己買或者讓男朋友買，非得吃別人東西啊，不問自取是為偷，雖然直接偷的人不是自己

3.沒結婚跑人家男朋友家去住，臉呢。准婆婆如此，男朋友如此，不分手留著過年呢。

結語，你們三屬於不是一家人不進一家門，都小氣自私情商低。如果其他條件相當，大概可以相愛相殺至死。

所謂清官難斷家務事，你家這事非要定責，最有問題的就是你，其次是你媽，你女朋友問題最小。

不過，主要的問題不是定責，而是解決問題，連重點都搞不清楚，真讓人發愁。

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你就不能給夠你女朋友車錢，買夠三個人喝的酸奶，主動做些家務嗎？

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最煩的就是，低情商的媽養出個屁事不上心的寶貝兒子。

本來一點點事，媽因為沒情商衝出幾句話，兒子還心大覺得沒啥問題，這不分手了，也沒虧到你。

就你媽和你這對寶，再來幾個女孩子都要完啊。

例子1，你爺爺過世了你守靈，她們來看你，你叫她們打車回去的時候，居然不帶問一句，有錢嗎？順手給個一百，大家滿意。

不然不就是廢話嗎？

就像叫人家去吃飯，但又不掏錢的。

你這麼大的人了，一百能解決的事，鬧得兩個都不爽。

例子2，你媽給自己單獨訂了酸奶，這也沒事。你們不知道，看見有就喝了，還是你拿給她喝的。你媽居然能問出來那句你們要喝就自己拿嘛。

這也是彪悍的。

一瓶奶，幾塊錢！

一個長輩跟自己兒子搶著喝！

老實說，你爸可能真是受不了，才愛上外面女人的溫柔吧。

換一般人，再不捨得，也就是內心說，下次藏起來，絕對不會當面說出來要喝自己買。

你媽內心真的有你這個兒子？

例子3，你媽吃完飯會叫你做家務，為了是做給你女朋友看，她不袒護你的，她不要好吃懶做的媳婦。

別說沒過門算不得自己人，就是自己人，你親戚來了，吃完飯也是可以直接叫人家去洗碗？

好吃懶做，怎麼你媽媽很勤勞？

不然怎麼會覺得家務未來需要媳婦承擔的？

有沒有問題？

你自己不懂嗎？

你習慣了，你媽事事都覺得她自己比誰都重要，你奴慣了，怪不得你。

反正你心裡覺得都是小事唄。

你說說什麼是大事？

你家拿錢買房了？拿的出彩禮？還是未來孩子你媽肯帶？

以上都是大事！你家做了？

結果就是大事么做不了，小事么看不懂。

男人啊，帶點智商，相處起來不累。

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例子1:你媽作為長輩有失身份，一般都是長輩給錢的，你媽不但不給居然還「主動要求」（強調一下）你女朋友給，你女朋友肯定會覺得你媽霸道、小氣、不好相處。

例子2:首先你們有不對的地方，因為你們確實喝了她的牛奶；但你媽也確實是小氣，一個牛奶值多少錢？她可以跟你女朋友說如果想喝的話以後一起訂啊！你媽作為長輩又有失身份了。而對於你女朋友來說，她大概會很想罵人：既然分得那麼清，那你把上次我幫你付的車費還我啊！看到了吧？你媽小氣又雙標，只想占別人便宜。

例子3:你媽又不對了。她婚前就指手劃腳的，人家還沒嫁過來呢，她有什麼資格要你女朋友做家務啊？！這跟例子1一樣體現了你媽霸道的一面。你女朋友跟你媽是沒有關係的陌生人，如果一個陌生人自己不幹活叫我去，我會想你誰啊你？！說句不好聽的，你女朋友發現你媽婚前就這麼難相處，你們搞不好要分。

小夥子，要想過得好你要拎得清！自己做主，不要你媽插手你們的生活了。讓你媽搞清楚，她過來你們這裡她是客，沒有資格在主人家裡指手劃腳的！

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都是雞毛蒜皮的小事，總感覺三人都沒處理好，都不太好惹，以我家為例說說吧，

例1，一家人在外頭，長輩在場肯定是長輩掏錢，長輩不在場肯定是男人掏錢，然後回家後私底下的肯定是多給長輩和男人些錢，但是出門在外，他們作為一家之主的面子不能丟，孩子得把長輩的面子架好，女人也得把男人的面子架好，他們作為一家之主的身份出門，丟了臉面，你自己臉上也無光。

所以呢，這裡一開始男方母親（字太多，後面稱呼婆婆吧，雖然知道還沒結婚）就讓女方付款，這在我們家很少見，這是給自己丟臉。在我們家的話，要是誰一不小心身上現金沒帶夠，他們肯定是偷偷說「你去把賬結一下」，不會讓外人聽見，而我們也能秒懂，立馬起身去結賬，不會讓一家人的臉面真的掉地上去。

所以呢，在婆婆提出讓女方付款的時候，女方付個車費也是小事，事後還一直來跟男方叨叨這點小事，真心感覺同樣不好惹。

例2，在自己家裡發現有罐酸奶，直接就喝了……這真心沒看出哪點有問題啊？這時候婆婆出現不高興了，說想喝自己訂去……即然婆婆少不得這罐酸奶，那事先就得和家裡人說好啊，我訂了酸奶，我自己要喝的，你們別不小心給喝了。如果都沒說過，這本來就是放在自己家裡的東西，雖然不知道誰買的或者誰送的，誰能想到那麼多啊？自家東西吃一下怎麼了？我買了一袋蘋果放家裡，老公想吃隨手拿去就吃了，又能怎樣？難不成他在家裡隨手拿個蘋果吃還得先跟我、我父母以及他父母每個人那都挨個報備一遍？

所以呢，這件事上，肯定是文中的婆婆不對，太小家子氣了，還易怒，脾氣大，這麼點小事說不高興了就不高興了，她之前又沒跟家人說清楚過自己訂了奶，她自己要喝的，所以家人不知道，喝了能怪誰？男方和女方都沒錯。

例3的話，其實我沒啥發言權，因為我就是文中婆婆擔心的那種好吃懶做型的媳婦，自己家裡沒辦法，得刷，但是去了別人家肯定不刷。之前還沒熟時到婆婆家，一般都是做個樣子把碗筷拿起來作勢要去洗，婆婆總讓我趕緊放下，我也就順勢放下了，然後就自己玩自己的去了。現在都熟了，婆婆也知道我懶，也不指望我什麼了，我也不再裝這個樣子了，吃完飯說句我吃完了，婆婆就會說好的去玩吧，我就離開餐桌了。

然後我媽就和我相反，是個特別勤快的人，走到哪裡，不管是普通朋友家還是啥，都會搶著收拾桌子，不是光做樣子而已，最後總弄得主人很尷尬的樣子。跟她說過一般情況下做做樣子客氣下就行了，不用那麼積極，人家也很尷尬，特別是有時候人家剛吃完想歇會的時候，你直接就去收拾桌子了，主人家又不能讓你一個人在那收拾，只能一起來幫忙……可她總覺得就讓她一個人收拾又能有啥……

所以呢，這裡也是三個人都不對。婆婆和女方都至少該互相客氣下或者勤快的話就搶著洗，反正都已經同居了，這跟自己家似的，都不是外人。男方最大的錯誤是亂傳話，情商太低了。婆媳之間只能傳好話，有時候沒好話還得編好話來傳，可這裡的男方卻傻乎乎地傳婆媳間埋怨的話……這婚後的婆媳關係怎麼能好？婆媳關係不好導致離婚的可能性很大的，男方是不滿意女票不想結婚還是太傻了腦子不夠用啊？

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2017.10.18補充：

一覺起來發現評論里一些人留言「無語」，無語的是什麼呢？能直說么？又仔細看了下全文，感覺可能會被吐槽的點應該就是我的懶了吧。只能說各家有各家的生活模式，在我們家，我老公月工資1800，我的十分之一都不到，so，了解？現在已經不是古代了，不是一個男的出門賺錢養活全家人，女的大門不出二門不邁就天天在家做家務帶孩子，時代早就變啦，男的女的都可以出去賺錢，同理，家務也未必是女方的專利了，每家都可以有自己的分配方式，我們家也有我們家自己的分工，哪怕這個分工和你們家不同，這應該也不至於讓你們來吐槽吧？

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相比你女友和你母親的問題，你的問題會更大一些。

你和女友同居，雖然沒有打結婚證，但是實際上，你和女友的關係，像人家夫妻關係過日子一樣。所以，我在這個回答里，按照夫妻關係的角度，來闡述我的觀點。

第一，家庭是一個社會組織，只要是社會組織，就會有秩序問題。

家庭里有幾種關係，一種是夫妻關係。一種是親子關係。一種是兄弟姐妹關係。這三種關係里，夫妻關係是最重要的。親子關係是第二位的。兄弟姐妹關係是第三位的。

親子關係有兩種，一種是夫妻一方與原生家庭父母的親子關係，另一種是夫妻與孩子的親子關係。這兩種親子關係里，相比夫妻一方與原生家庭父母之間的親子關係而言，夫妻與自己孩子的親子關係是更重要的。

因此，當題主面對女友和媽媽時，女友的角色，是比媽媽更重要的角色。有了這個角色的重要程度，問題處理起來就更容易一些了。

第二，婆媳問題處理的關鍵，在於丈夫的立場，而不是妻子的問題。

出現婆媳矛盾的家庭，一定是家庭秩序出了問題。

當題主的媽媽來到題主的家裡居住，題主的媽媽只是一個客人，而不是題主家裡的主人。

如果題主能夠這樣看待，問題就容易解決了。

題主的媽媽和女友一起乘坐的士，如果題主媽媽是客人，女友承擔計程車費用是合理的。如果題主與女友經濟分開的，題主應提前與女友溝通，要求女友和媽媽在一起時，女友承擔費用，題主事後會補償給女友。

題主的媽媽居住在題主家裡，如果題主媽媽是客人，題主媽媽訂購了牛奶，題主媽媽應當和主人打個招呼，說自己喜歡吃牛奶，給自己訂購了牛奶。題主女友想喝牛奶，就自己訂購好啦。

題主的媽媽如果是客人，題主和女友是否做家務，怎樣做家務，是題主與女友之間的分工，題主媽媽是沒有權利干涉的。題主應當主動的告訴媽媽，不要媽媽干涉家裡的家務該怎麼做。

第三，題主應當 告訴自己的母親，題主深愛自己的女友，請媽媽像愛自己一樣，去愛自己的女友。題主有責任告訴自己的母親和家人，自己和女友的的感情好，希望家人能尊重。

第四，題主如果能把女友放到家庭關係里，最重要的位置上，一切問題都能解決。題主也要向女友提出，如果女友愛自己，就請女友尊重自己的家人，和自己一起去處理家庭關係。

在家庭關係里，家庭秩序，比愛更重要。如果沒有家庭秩序，愛就是盲目的，反而會引起很多矛盾。如果家庭沒有愛，但是有家庭秩序，雖然沒有溫暖，但是矛盾會減少很多。

我建議題主在正式結婚之前，要加強一些 婚姻家庭的學習。為未來的幸福美好婚姻，提前做點準備。

祝福你。

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你媽霸道。你女朋友略有矯情。你情商低。

主因是你媽太霸道。完全把自己擺在家長的位置高高在上。給車費頤指氣使，完全是命令口吻，喝了她一瓶酸奶就感覺觸動了她的無上權威，還沒有過門就開始調教未來的兒媳，完全是一副惡婆婆的做派。可以預料，以後你家的婆媳關係會相當緊張。

為啥說你女朋友略有矯情。第一例中，你女朋友肯定不是為了那幾十塊錢車費而不高興，就是因為你媽的命令讓她難以接受，其實她也在與你媽暗暗較勁呢。

為啥說你情商低，處理婆媳關係，關鍵就在你。你是兩頭受氣的主，必須兩頭抹平，要不然，家裡定烽煙不斷。

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你女朋友的媽媽凡事搶著買單，是因為她希望你對你女朋友好。你媽媽讓你女朋友付車費，生氣她喝自己的酸奶，對她斤斤計較，讓她做家務，是因為你媽媽怕她對你不好，想提前樹立她的權威，以後在你的家庭生活中，操控全局。你看，都跟你有關，所以你很重要。你要怎麼做呢，心裡有數了吧？？？

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為這點小事計較，還用得著過日子嗎？都一個屋檐底下，至於為打的費，和幾瓶奶置氣？另外這中間人完全情商低得沒話說，發個紅包給女朋友，再讓有方面包容下媽媽。至於媽媽，直接買一箱酸奶給兩個人喝，和媽媽說女朋友也喜歡喝酸奶就得了。至於家務這個，不好說，按理沒結婚，女朋友沒道理和男方父母住一起，父母也沒道理隨便吩咐你女朋友。住一起不僅是享受眼前各自帶來的福利，眼光長遠點成不？學會處理大小事各種矛盾和磨擦才是你該學的。真羨慕這種有事就甩鍋的精神。

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唉，知乎里的婆媳關係有問題板子首先打在男人身上，其次打在長輩身上，最後才是女方

呵呵

就說第一件事，母親讓你女朋友付車費錢，女朋友抱怨到現在，評論里一水的說母親不大方，大方你妹。說的很清楚，零錢零錢，再者說，假如母親沒帶錢呢？假如車費10塊母親身上是100的不想破開讓女朋友付一次怎麼了？而且就這麼一件事女的叨逼叨到現在，評論還TM說母親小氣，腦子進水了還是沒處理過婆媳關係？回答的真的是結了婚的么？

第二件事，你女朋友喝了長輩的酸奶。你以為你誰？你喝人家東西提前打招呼了么？想喝自己去買，自己去定，本來這事做的就不對還怪男方母親，都一群什麼人啊？你們去別人家做客就能隨便喝人家東西？你過門了么？什麼玩意。

第三件事，你母親擔心女方過門後好吃懶做，女方認為未過門，沒必要做家務。首先你母親的想法沒錯。同理可適用於女方家屬，父母擔心自己女兒嫁過去受委屈，一個道理。另外，女方說自己未過門沒必要做家務，我覺得也沒啥錯的，既然沒過門就別拿自己當一家人，隨便喝人家東西了。

以上

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兩個女人，一個你都搞不定。

還讓兩個人一起搞你。

媽寶男來知乎上找罵。

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你們都要分手了，你問的卻是這個問題？要問當年就該問該處理好了，現在糾結這些有什麼用呢？

你女友和你母親一直處不好，一般來說這兩個身份共車應該是雙方搶著付賬的，關係好的話彼此不會計較這麼多。所以糾結誰對誰錯沒啥用，只能說當初彼此好的因子種的不夠多，你也沒盡到足夠的潤滑作用。

一個女孩跟你同居了幾年，一定是無數次想過你倆的未來。拖了這麼久，她最後的結論是離開你重新開始，這表示她沒有信心和你與你母親過下去。這中間她付出的青春成本非常的高(當然你也有付出青春成本，但由於女性的黃金擇偶期短，所以說她的代價非常高。)，我會建議你抱存一些同理心，去聽懂她真正的訴求，而不是還糾結於她和你母親誰小氣的問題。這樣，你們或許還有機會。

當然，若你也傾向於分手，那麼你問這個問題和網友們的回答，也都沒有意義了。

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哥們兒，各種回答都看了一遍，啞然失笑。你看那些責罵你和你媽媽的其實都是把自己帶入了。知乎上面一群年輕女性，她們覺得如果自己的對象偏向媽媽會折損她們的利益。她們覺得一個又扣又小心眼的老年人真該罵，可是如果她們老了，到了媽媽的歲數，看到兒子的女朋友又懶又饞又甩臉子自然也是要罵她們的。

講道理是沒用的，翻舊賬是女人的天性，只要她們不爽了就記在心裏面，不管你事情處理的好與壞。不翻舊賬的女人大多是訓練過的。跟女人講道理於事無補。所以你面對的問題根本就不是誰對誰錯的問題，而是交流方式的問題和情感宣洩的問題。

情感交流首先把握好原則，其次講究方法。家裡面一個是母親，一個是妻子。對母親要敬，對妻子要愛。說到敬要記得你是她的孩子，縱便是母親做的不當也要和顏悅色的建議，不要指責。如果你指責她，母親也是會答應的。不過她心裡不會舒服，是基於對孩子的愛做出的改變。如果要建議母親改變想法要找到比較舒服的介入點。

說到愛，要記住你是她的依靠，不管什麼事情你都不會背棄她，你們兩個人是一個共同奮鬥的小團體，她做錯了什麼也不能用指責或者理所應當的態度，而是應該以合作者的身份談話。

婆媳間的矛盾是不可避免的，把握好處理事情的核心以後就要講求方法。吵架全解的第一階段是情緒宣洩，很多事情尤其是女人間的事情矛盾佔一點點，情緒佔一大半。情緒必須宣洩，講道理沒用的。所以必須讓對方把自己心裡的不滿和委屈全都傾訴出來。但宣洩情緒的目標不能是直接衝突方，而是你自己。記住

妻子跟你講媽媽的問題時錯的一定是你。

媽媽跟你講妻子的問題時錯的一定是你。

你要記住這事情里你最沒錯，但一定要把矛頭引到自己身上。

我們做男人的，要罵就讓她們罵兩句，罵又不疼。等到情緒消解的差不多了問題也就基本上解決了一半。

等到氣消了，就進入到第二個講道理的階段。道理要講，不講道理就會有一方恃寵而扈。對家庭大為不利。但講道理要講究技巧，不然聽不進去。第一步要哄，你們過去有很多美好的回憶，找一個跟事情多少搭點邊的，回憶一下，講講她身上的優點，表揚一下。先把情緒扭轉到正面來，人只有在正面情緒下才能聽的進道理。第二步就是把自己的道理融合在對未來的美好想像中講出來。不要批評她，用「如果這樣處理將會更好」的句式來說，最後徵求她的意見。這種方法講道理是最令人容易接受的。

講完道理就是第三階段，如果只有前兩步那麼你自己就成了受夾板氣的那個主，日積月累終會出毛病。這第三階段就是訴苦，訴自己的苦。最好別談家庭里的矛盾，談工作上的委屈。跟她講講自己夾在中間也不容易，上有領導逼迫，下有同事暗算。只要一個家的基礎還是愛那麼對方都會反過來安慰你的。這樣你自己心裡舒服，感情也會深厚。

事情的實質是什麼？是矛盾的轉移，毛主席說過：矛盾不可能消失只能轉移，這個矛盾由婆媳矛盾先轉移到了夫妻矛盾又轉移到了工作矛盾，由家裡轉移到了家外。在這個過程中每個人都傾倒了自己的憤懣，不滿之類的負面情緒。收穫了家庭成員的關懷。

你說的事情都是小事，根本就沒個對錯。一家人誰讓一步能吃虧？問題的根源就是在這個過程中誰都沒得到機會傾述而是讓問題埋在心裡慢慢發酵。結果就吵架吧，可勁吵架吧。吵的水盡鵝飛罷。

老哥，還是那句老話，亡羊補牢，為時未晚。我們這些當漢子的理應多承受些，有苦有淚往自己肚子里咽吧。誰讓我們要頭頂天腳踩地撐起家來呢。覺得苦悶了，找個朋友說說話，玩玩自己的愛好。這種挨罵的問題往後別在知乎上問了。知乎上罵你一頓然後不解決問題的笑笑就罷了，她們發泄情緒而已。

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我覺得整個事件其實是你和你媽媽表現的不夠大氣，例1 ，你媽媽讓你女朋友掏車費，可能你女朋友當時已經打算付了，可是被你媽媽一說，就很不爽，你可以換位思考一下，如果你跟丈母娘一起坐車，丈母娘主動要求你掏車費，你是不是會覺得她怎麼這點便宜也占，進而想到，以後如果生活有交集，這個人一定會處處占我便宜。例2，如果我換成你女朋友，會當即給你媽媽三塊錢的酸奶錢，從此以後半天都不和你媽媽住在一起，而且會考慮要不要跟你繼續下去。例3，我覺得你和你媽媽適合找個保姆，當然，你媽媽可能不願意為保姆付錢。如果我是你女朋友，會告訴你，我願意為你做飯洗衣服，但那不等於是我就應該伺候你。還有，你媽媽為什麼不擔心你結婚後會好吃懶做？

總體就是，你媽媽以後會是個小氣自私，不識大體的婆婆，請你放過你的女朋友。

對於例2 的修改，無論是怎麼樣，就是你媽媽因為你女朋友喝了他的酸奶而不高興，如果是還沒有過門的媳婦在家，明事理的婆婆拿到酸奶會說，這個酸奶據說很好，你嘗一嘗，要是好喝，咱們娘倆以後一起定了喝。

不知道你的女朋友是怎麼忍到現在才跟你分手的。

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這明顯是你女朋友的錯誤嗎？關你什麼事情

和長輩在一起，竟然不主動買的士票，還有你媽媽主動提醒給錢！

對你媽媽太小氣了！

家裡一瓶酸奶，自己想喝，肯定的先想著你媽媽啊，其次還有你啊

怎麼能自己喝獨食了。

不尊重長輩！

家裡家務，你媽媽來了！

就應該讓你媽媽當皇太后，你當皇上，伺候你們

怎麼能讓你媽媽做事情了？還讓你做家務了？

分手，怎麼能她主動提出來，她怎麼有權利提出來了？

要提出來也還是你提出來啊！

竟然在相處的時候，讓你們有這麼多不愉快

你女朋友怎麼當的？太不會做人了！

這麼點小事，分手和你提！

太不應該了？女孩子不應該三從四德嗎？

憑你玉樹臨風，有錢有權有活，就應該找個8分女，

在家給你做飯洗衣打掃衛生，

床上讓你happy，給你kj

出門賺錢一個月幾萬

有車有全款房

把你爸爸媽媽當皇上皇后供著

每天請安

你只需要每天坐在家裡打打遊戲

出門和朋友打打牌

晚上喝喝小酒

出去找個情人

你女朋友就該接著你雙飛

還得開心伺候你！

明顯是你女朋友錯誤，不是你母親錯誤

因為你女朋友眼睛瞎了！

這點破事一個大男的承認下錯誤怎麼了？

還撕逼！

你不能事後給你女朋友發44紅包，愛她

你不能自己去買幾瓶酸奶

你不能自己去打掃衛生

你不能好好相處，別天天撕逼？

是的，你媽媽沒錯

你女朋友眼睛瞎了！

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你自己不覺得你媽做得太過了嗎？

如果說你媽把你女朋友當一家人，那一瓶酸奶也這麼計較？說一聲下次注意，或者多訂一份不就完了，我沒見過家人之間這樣的小事還要很不高興的。

如果說你媽還沒把你女朋友當自己人，那指使人買單，使喚人做家務，怎麼就這麼不見外呢？

一瓶酸奶肯定比從殯儀館打車回市裡便宜多了，恕我直言，你媽計較酸奶不是看你女朋友不順眼沒事找事，就是小市民到了一個境界。別說未來婆婆，普通朋友這樣都處不下去的。

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我的婆婆和你的媽媽相似，捨不得為別人花錢，在我眼裡是比較小氣的。剛結婚時，在很多方面很多事上，我的感覺跟你女朋友一樣，很不適應有時候很生氣，想不通怎麼會有如此小氣吝嗇之人，我也經常跟我老公說讓他解決，結果我發現他解決不了，還不如作者能到知乎上提問讓大家獻策。後來這種事我就自己解決。

一起去超市購物，最開始都是我買單，心理挺不爽，感覺好像自己跟傻逼一樣，每次都被她耍一樣(這樣說好像有點過分，但對於開始的我來說真的很難接受一個這樣吝嗇的長輩)。後來我知道了她的套路，每次一起去超市結賬時我都以沒帶錢包或者忘了買某物等理由躲開，讓她結賬，她當然不開心黑著臉。但是回家我會跟我老公還有其他家庭成員誇我婆婆，或者在朋友圈炫耀一下她為我結賬的東西，說一些遇到一個大方的婆婆之類的違心話，她礙於面子也不會說什麼，但是漸漸地不跟我一起去超市了，我邀請她的時候她會以沒什麼可買的拒絕。擺脫她了，爽! 所以對於吝嗇的人讓他吃啞巴虧，他們自然就退縮。

今年我老公買了新車，他爸非要舊車，就讓他開走了。正巧趕上我媽媽住院，我爸的車不是本市的，所以我就讓我爸把我們的舊車開走了，當然跟我公公婆婆打過招呼的，可能它們怕我爸把車開走不給他們了，就找我老公吵架，我老公實在氣不過，回家告訴我了。我沒有找他們理論吵架，因為對於他們這種小氣不明事理的人吵架也是白浪費口舌還得落自己生氣。我裝作什麼沒發生，車照樣讓我爸開著。夏天最熱的時候我給婆婆家裝了兩個空調(其實他們不光是對別人小氣，對自己也捨不得)，我把車的事情也藉此攤開跟它們講我爸只是借用，用完還會還，你們因為此事跟我老公吵架我也知道，但是我不會怪你們，而且還想讓你們過一個涼爽的夏天。他們無話可說心理應該挺矛盾挺不舒服。她越是小氣，我越大方，做事情讓她佩服地無話可說五體投地！

話說回來，小氣也好大方也罷，自己的公婆其實是自己的選擇，因為選擇了他們的兒子，這樣的公婆就要接受，。脾氣性格合得來可以多親近，像這樣事多小氣的婆婆盡量少接觸，接觸多了矛盾多，自己生氣不說，老公夾在中間受夾板氣。看開些，心大一點，什麼都不是事……

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你其實做得挺好的了，有些男人會對女朋友說我媽是長輩你讓讓她

第一次去男朋友家，他奶奶給了我200紅包（他們那的習俗，他後媽和嬸嬸都有給我紅包），我男朋友問我多少，我當時大概地看了一眼以為是400，結果他跟我要回去，發紅包給他奶奶了（他發給他妹妹，讓她取出來給奶奶），等於我倒貼了200。。

現在分手了，沒車沒房又不愛我，就憑一張嘴就想娶個老婆回去做家務？

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