如果你知道你將要有一個患有精神疾病的孩子，你會將他生下來嗎？

01-05

剛看了一個有關你身邊的患有精神疾病的類似問題，裡面的父母為了孩子奉獻上了自己的一生，操勞不已（向此類父母致敬）。同時，我有感而發，如果當時沒有生下來，那麼這些父母的一生是不是會改變，但是他們會不會後悔。又或者，這些操勞的父母會不會後悔將孩子生下？沒有生下這些孩子，孩子也不會有那麼大的痛苦，自己也能活的輕鬆一點。（大一的時候，我參加了關愛自閉症兒童的志願活動，看到那些父母、老師給了孩子那麼多的愛，但同時也能體會到他們的勞累，所以問了這個問題。想聽聽大家是怎麼想的。）

我偏題點，說個故事，很早時聽的。

從邏輯上很合理，多半是真的。

講的是七八十年代，當時一個小伙，由人介紹相親。對方講了，女方就母女兩個，母親有精神殘疾，需要照顧。

小伙很實誠，還是答應了。

婚後，兩人很快有了個胖小子。

可不久，妻子也發病了。

男人並沒有太多抱怨，一人辛苦勞作，照顧患病的母女，拉扯孩子。

雖然辛苦，卻有希望，兒子一點點長大。

期間，不知多少次母女發病，送院治療…

兒子15歲那年，發病了，和他媽媽一樣的表現。

男人沒說什麼，在親戚的幫助下把兒子送進了醫院。

然後，一頭跳進醫院邊的河裡…

當然不會，絕對不會。

但我們的悲劇是提前不知道啊！

作為一個雙相障礙患者，我覺得我不應該這樣痛苦的活著。我不會生孩子的，我不希望我的孩子受這種苦。我媽當初生我的時候有點產後抑鬱，我不知道這算不算遺傳。

這個必須答一發, 這個問題我考慮了很多年.

我是亞斯伯格, 確診的. 根據我的觀察, 我們家似乎我認識的三代中都有(居然還都結婚生子傳下來了...汗). 我的童年不美麗, 很累, 我知道我的孩子也會如我一樣, 慢慢摸索和普通人相處的方法然後隱藏.

智商方面我是高智商(也是三代), 男友普通智商. 男友父親不太聰明, 母親還算精明, 所以應該不會出現弱智. 預計不會出現需要我照顧一輩子的問題.

但是我討厭小孩! 但是如果是我的孩子就是我的責任, 我必須讓他成長的非常好. 所以考慮直接領養. 後來考慮NT的花花腸子我搞不定, 我男友性格又比較木訥, 所以會出現我倆都搞不定小孩的情況. 而且太笨如果和我無關還行, 和我相關又太笨很容易讓我不耐煩. 於是又回到了要孩子就必須自己的.

從生理的角度, 人會希望自己的DNA繁衍流傳下去. 在某個年齡階段我確實神奇的不那麼討厭小孩了一段時間. 後來我好好的思考了一下要孩子為了什麼?

我對繁衍DNA沒什麼興趣, 但是我老了以後到確實希望有那麼個人對我偶爾問寒問暖一下. 所以我決定要孩子. 估計幾年後實行, 我目前正在考慮如何教導, 和如何引導的問題.

看了大家的回答非常的感慨, 只有我一個人願意生啊. 呵呵.

雖然很多人跟我說, 亞斯伯格已經不算自閉症了. 但目前我所在的國家還算, 所以我也還算自閉症. 很多人說這樣的孩子沒法管. 確實我小時候也是個噩夢般的存在.

但我一直是個講道理的人. 只要告訴我這塊糖現在不給你, 因為說好了的吃飯前不吃零食. 但吃完飯之後給你糖還能再給你個餅乾, 我從來都是可以忍住的. 但記憶中父母更多的是"吃完飯才能吃!" 或者 "以後再給你!".

即使我小時候做壞事, 我也都會事先聲明. 父母卻只是命令我"不許...", 而不是轉過頭來問我為什麼要這麼做.

而我會做那些壞事也只是因為我希望父母能關注我, 如果不, 那麼我就把牛奶倒地毯上之類的. 而且我從來說到做到. 從不撒謊. 說我在威脅家長不如說我是在告之結果.

我認為, 以後我只要把細枝末節的道理都解釋清楚, 我的孩子能夠明白: 我希望他做什麼, 為什麼我希望他這樣做, 好處是什麼. 他希望我做什麼的時候應當如何找我. 如果我在忙, 我會給他一個準確的忙完的時間. 而不是"等會兒".

小時候我是個惡魔還有個原因是我了解每個人對我的忍耐界限. 因為我都測試過, 一點點越界, 然後看懲罰力度. 家裡有幾個長輩我是從來不敢造次的, 他們和我一樣有這嚴格的規矩, 規矩是沒有任何彈性的. 而其他的嘛, 彈性很大, 所以耍耍賴, 鬧一鬧我知道我能贏. 而大部分時候贏的都是我.

而我男友和我一樣, 規矩非常嚴格, 沒有任何彈性, 所以孩子到我們手裡他怎麼測怎麼倒霉. 最多也就老一輩能任他耍賴.

關於社交, 確實沒什麼辦法, 確實找不到朋友, 確實容易被欺負. 但這就是人生, 在一定年齡前, 我甚至不會告訴他他的不同. 因為這些都必須他自己感受, 然後才能開始模仿彌補上不同之處, 慢慢混於普通人當中. 我不會去干預什麼的, 這個問題也和門薩里其他亞斯伯格討論過. 最終的方向都是模仿, 干預在我們的認知中, 不過是提早把這些學成條件反射. 最終, 還是要學習, 當什麼什麼的時候, 要怎麼怎麼樣.

我不知道我的孩子會在哪個方向上有興趣. 但是我知道他的興趣決定他的職業. 我不會因為他的成績高看他或者低看他. 我知道我們亞斯只有在自己的專長才能有一片天. 做自己喜歡的事, 這樣的人生挺好的, 不是么? 為什麼會不快樂?

不生，會主動淘汰致病基因，幫助人類進化。

作為一個母親患有精分的孩子，我時常抱怨為什麼要把我生下來。母親生了我卻很少關心我，因為她連自己都照顧不好。父親要幹活，要養家糊口，更沒精力照顧我。從我記事起我和我弟就經常吃不飽，穿不暖。還要承受別人異樣的眼光。現在適婚的年齡到了，怕結婚也怕生孩子，怕孩子會隔代遺傳。總之，為了你也為了你的孩子，得了這個病還是不要生了，知道要生的孩子會得這個病的更不要生了，因為這個病真的就是折磨，對你是，對你的孩子也是～

自己雙相障礙Ⅱ型..

父親也是

母親是抑鬱症

自己不想要孩子了以後不然就是第二個我

我覺得。。對孩子的不負責吧很大幾率也有病...

而且自己都照顧不好怎麼照顧孩子...

我還有選擇的時候我肯定不會生下來。他受累整個家庭也受累。母愛偉大，但我終究還是人，我還自私，不想一個孩子搞垮我後半生。

不會。因為撫養他我全家很累，而且我沒能力讓他成長過程中不被歧視。

似乎應該分兩個問題？前面問精神疾病，後面說自閉症，所以到底是問哪一個？

可自閉症目前無法產前孕期篩查，很多都是孩子到了2，3歲才會發現，猶如晴天霹靂，即便是家裡其他人都正常也會生出自閉症孩子，已經生出來了已經養到2，3歲了，在告訴是自閉症更多的是難以接受，不得不接受

不會，爸爸就是精神病。知道一個精神病人對一個家庭的摧殘，父母親戚朋友的傷害有多麼大。打死也不會生

不會生。有個自閉症的孩子太苦太累了，無期徒刑，根本不知何時是解脫。群里她們都說寧願孩子是白血病之類，因為有的治，就算治不了，也有終結的一天，苦是一時的，自閉症卻是一輩子。只恨當年生下了他。我有個帖子，自己的親身經歷。老公隱瞞家族精神病史，他媽媽和哥哥都有精神疾病，孩子出生後我才知道的。後來孩子確診自閉症。我深深痛恨這一家人，如果事先知道，孩子應該不會生下來的。也希望有同樣病史的家庭在結婚前能多一分坦白。http://www.zhihu.com/question/63525620

無法狠下心腸對親生孩子下手，那就只能對自己狠一點兒，賠上自己這輩子。

呃，如果還沒生下來，可能還好決定一些，而現實情況經常是在孩子大了以後才發現。

不知道別人會怎麼想，我肯定不會，這不是自己多殘忍多不善良。

在每天的工作中會接觸到很多有障礙孩子的家庭，他們身體都很健康，長得也沒什麼和我們不一樣，但是，當他們處在自己的世界對家人沒有一絲互動，當種種怪異的行為出現時，家長那份絕望都不是常人能理解的，也僅僅是交流方面，還不用說別的人力財力的付出有多少。

家人帶著他們四處奔波，雖然進步慢，但還是願意相信他們可以變得更好，很怕將來自己老了他們無處可去，怕被別人取笑欺負。常常在夜晚不能安穩睡覺，這就是現實。

不生，生的都是嚴重聖母心，給社會和家人還有自己造成負擔還自我感覺良好，用心想覺得作為一個精神病生活在正常人的世界是很快樂幸福的事???別給自己畸形是基因添堵了!

孤獨症現在是無法預測的，因為很多孤獨症孩子都是到四五歲才表現出和其它孩子不一樣的地方。如果可以選擇，當然不希望這樣的孩子出現。他們自己有智力缺陷，我們不能確定他們是否能感受到快樂，感動等這樣人類普遍擁有的情感，不知道他們是否為自己的生命而快樂。而作為孤獨症孩子的父母，更多的是感到不幸。

我不會生下來，我兒子自閉，輕到中度診斷的時候，跟那些重度的和智力有問題的比，我們已經很幸運了。兩歲開始干預，我放棄了一切陪著他，老公賺錢，不能說他不好，因為他也在努力賺錢，干預的費用花費很大，可我對他也沒有感激，感激這個詞可能用的不對，總之我覺得自己一個人在戰鬥，沒有足夠的精神支持，身心疲憊，無處可逃，失眠，想哭，常常的無力感。

安慰的是兒子有在進步。

我任然在黑暗中行走，不知道什麼時候能看到光明。

弟弟有自閉症。媽媽在我很小的時候就陪著她去北京星星雨，青島以琳，臨沂培訓機構治療。期間我都去看望過，比弟弟更嚴重的也有。當時就想，照顧這群孩子的老師需要多大的耐心啊。

由於媽媽在我年少時很少陪在我身邊，我自覺本身也有輕微的不愛合群。現如今比較內向，不太喜歡社交，屬於宅女吧，童年的陰影給我帶來很大的影響。

弟弟一直以來給家庭帶來的負擔。我家經濟條件還算可以，但是精神負擔是無法計量的。爸媽經常因為弟弟的事發泄吵架，弟弟偶爾的固執需要爸爸敲門大吼。弟弟比較聽媽媽的話，她比較會哄人。因為她曾經是老師，當然，因為弟弟，她自我記事起不再工作。

可能比起嚴重的自閉症患者，弟弟算是好一些的，可以自理，能去上學。但是融於到這個社會還是有很大的差距。現在爸爸已經給他打點好，買好房子了，總是對他開玩笑能不能娶到媳婦。

我也很心酸，爸媽很愛我，我也很愛他們。我總是想為什麼要生他，只要我一個不好嗎。可生下來也是兩歲才發現的，發現了只能面對。一直以來，爸媽的堅強讓還沒有工作的我有心無力。

我現在將至畢業，男朋友知道我的家庭情況，他大概不覺得這方面有遺傳的可能。但是我的內心恐懼，我的害怕他大概始終無法理解。他喜歡小孩，就算我一而再再而三的表達暫時不考慮，要考慮就必須得好好檢查調養準備，他還是會認真的跟我講他想要結婚生孩子。

說實話，作為從小看孩子長大的姐姐，我對小孩沒有好感，媽媽也在扭正我的想法。我知道對於男人來說，女性的生殖能力是必選項目，我可以理解。但我的經歷告訴我，萬事都最好做好準備，意外懷孕的堅決不要，正式備孕需要更長久的路子。但願男朋友可以理解我。

前幾天還在和我老公討論過類似的問題可能和題目關係不是很大

大學的是康復工作也是相關孤獨症腦癱聽障智障都會遇到

我曾經在學腦癱相關課程時認真的思考過類似的問題如果孩子重度窒息或帶有嚴重的先天殘疾還要不要極力搶救一直到現在我的看法依然是不因為我們帶一個生命來世上是為了來感受世間的美好那如果孩子一出生就帶著缺陷不只是他無法感知世界會連累到和他有關的所有親人也同樣無法再正常生活

當然我們的生活中也不只有美好也會有不好的一面但是正因為我們是「正常人」我們才可以完整感知這些

不拿太殘忍的例子來說只說我見過連生五個都是聽障還要生的也見過第一胎自閉症第二胎雙胞胎自閉症的也見過生三個孩子不同障礙的… 辛苦程度可想而知…

我想這也是為什麼國家要提倡優生優育吧……