我想做全職媽媽，我老公反對，求建議？

01-05

題主，29歲，女，坐標魔都，沒房子有車，投資一套房子在某三線城市，家庭情況是有房貸有車貸有房租，合計每年約10w，我年薪8w，老公20-30w。
我女兒7個月，我已經產假結束回來上班，寶寶由我爸媽養在異地，回家車程4小時，公公婆婆身體原因無法照顧寶寶。本來商定讓我爸媽扶養女兒到3歲後再接回來上幼兒園（我媽因為家裡原因不能來我們身邊帶孩子），然後我們夫妻倆自己負責接送照顧。但是問題來了，我現在越發意識到：首先父母的缺席，會對寶寶前三年的成長造成很大的不利影響，其次我自己思念女兒著實心切，最後我和爸媽在很多地方有育兒觀念的分歧。我雖然明白很多做全職媽媽的弊端，比如和社會脫軌，在家裡地位會降低，和老公可能代溝越來越深……但是還是想親自陪伴女兒長大，而且我可以做微商（現在已經著手而且每個月有1、2千收入），也可以試著跟老闆商量在家辦公（我是獵頭）。我老公的想法是，他更希望我有自己的職業，家庭實際情況出發也需要我的這份收入，辭職社保斷交可能會影響我們將來買房貸款什麼的，而且帶著寶寶在家辦公可行性太小。
@搖籃 @楊大毛 @墨浮生 @晴天的風箏 @ze ran @kun yu @TNT TNT @秋葉 @樹樹旁觀者清，希望各位大神幫我出出主意。

既然夫妻雙方都不怎麼認可「家庭主婦」和「全職媽媽」這個職業，題主丈夫認為需要多一份薪水養家，題主認為會和社會脫節，會失去話語權，和老公會有「代溝」，家庭地位會降低，結合題主家的情況（在上海沒房，有貸款），我個人認為，你們的家庭不適合任何一方做全職主婦或者主夫。把孩子送回去給老人帶，對你們來說是更好的選擇。

我自己全職帶孩子五年了，孩子五歲了。未來還沒有上班的打算。我們情況是真的沒有一個老人能幫忙，連孩子上幼兒園給接一下都不行，我老公工作比較忙，所以基本接送孩子，各種興趣班都是我。

我們家沒有任何貸款，有房子，有車，兩邊老人有房子，有退休金，有醫保，所以說我老公賺的每分錢都是用在我們自己小家，沒有任何負擔。這也是我能全職帶娃的前提。

其實我覺得能不能全職帶娃，除了經濟因素，最重要的就是家人態度，特別是老公的態度。如果老公不是太支持，阻力很大，時間長了他會不會嫌你在家不賺錢，能不能體諒你24小時帶娃的辛苦，孩子生個小病，有個小磕小碰，會不會指責你沒把娃帶好，能不能體會你對家庭的付出。如果不能，還是別辭職了。

還有你想的邊帶娃邊工作，其實可行性不大。當然也許答主能力很強，可以。我個人體驗，如果真的是想把娃帶好，需要付出大量時間精力。我兒子現在比他同幼兒園的小朋友在各方面能力上都要好些，因為我不上班我有大量的時間教導孩子。所以說陪伴質量也很重要的。

女方做全職媽媽的代價是丈夫負擔全部家庭支出，丈夫如果不同意，外人能有什麼建議？如果非要說建議，那就是說服你丈夫吧。

其實題主的心情很理解，很多女人有了孩子以後，母愛爆棚，就想著能跟孩子多待在一起，生怕孩子不是自己親自帶，吃不好穿不好，教育出問題，磕了碰了心裡都要難受半天，連工作也沒心思去做了……這實在太正常了

但是現在這個社會，題主如果真想要辭職，還是要考慮清楚一些問題

首先是，失去了你的一份收入，家裡生活質量是否會明顯下降

比如本身有房貸車貸，正需要用錢的時候，這通常也是作為其他家人最擔心的一點，做兼職的思路沒有錯，但通常跟正職收入相差較大且不穩定，如果經濟壓力不大，這倒可以作為錦上添花

其次，家人是否認可你的付出

「不過是在家帶個孩子，有什麼累的？」這是不少人的想法，請問你接受的了么，你放棄了工作，放棄了大部分私人生活，帶著一個娃，打理家務，換來家人理所當然的態度，而且全年無薪無休，做的好是應該的，偶爾有了差池不怪你怪誰？而且當沒有了穩定收入，想買點東西都要伸手問老公問家人拿，日子久了……

第三，很多媽媽會選擇帶娃三年再重返職場，你做好準備了么

帶娃當然可以同時學習、提升，本身這並不矛盾，但是全職的生活相當瑣碎疲勞，能不能養成好的習慣比如每天抽出1小時看書學習？是不是每天都累的只想往床上一躺孩子千萬別哭鬧呢……人都是有惰性的，也許很快你就放棄了，一旦真的放棄了，三年後想再找工作，年齡大了，工作經驗脫節，可能還要被質疑是否會生二胎 = =+ 尷不尷尬……

最後，考慮到孩子，確實是母親親自帶好處多

不說帶娃技巧什麼的，孩子跟母親待在一起，本身幸福感、安全感就是最充足的，而且是雙向的，而且現在很多寶媽多少都會看點育兒的東西，帶娃質量不是隔代育兒能比的，如果能想清楚前面三點，支持全職帶娃

——————hun ge xian

我是工作了5年後辭職的，目前帶娃1年

娃3個月內都是我自己照顧（月子有月嫂，家人幫忙做飯打掃加圍觀）

4-12個月時，白天家人照顧，我上班吸奶2次，背奶回家第二天給娃吃，夜裡自己帶著娃

1周歲-2周歲，辭職了，自己帶，以及家人幫忙做飯……圍觀……

辭職原因挺複雜，就不提了，但我確實經濟壓力不大，無各種貸，但兩邊家人身體都不算好，全天帶娃太累，我在家裡他們就安心多了，反正娃一怎麼樣，拎過來交給我就是了_(:з」∠)_

考慮到收入方面的問題，我也有兼職，前半年基本是打醬油，後半年開始有了起色，現在每月基本跟上班收入一樣，並不忙，而且不必早起開車上班，不必半夜熬夜加班，不必心裡惦記著沒完成的工作，說實話心理壓力小了很多

但不出意外，我不準備再找工作，等明年我閨女上了幼兒園，準備搞搞自己的小事業，為別人打工勞心勞力，不如為自己打工，時間相對自由，要的是什麼自己也清楚

總體來說，我是不後悔辭職帶娃的

我的兼職是開網店，以後打算開天貓（已經註冊了自己的公司，正在註冊商標），但我個人對微商沒什麼好感，親戚里有沉迷做微商的，買了一大堆東西，據說賣不掉自己也可以用，什麼X脈遠紅外、什麼姨媽巾、什麼貼……現在朋友圈裡天天發一點偽養生科學，買東西轉賬、送貨的截圖，還有什麼某某老師辭職做了這個2年就有了房、車……

還有一些接觸過的人，做什麼XX理療儀、水療機、保健品、嬰幼兒用品，拉出來各個來頭不小，明星打廣告上過央視包治百病等等等等，但實際上聽都沒聽說過，套路都差不多，懂的都懂，微商界比較亂，慎入

以上個人觀點，如有偏頗可以無視，主要自己親戚入了坑，跟洗腦了一樣勸不進還差點斷絕關係，真的很反感

ps 不知道題主那邊什麼政策，我們這可以自己交社保，一個月1000+，我辭職後就是自己去辦的

我全職帶了三年，孩子上幼兒園之後才開始上班，但是周圍還有幾個媽媽，有兩個是白天工作晚上自己帶，有兩個是完全到現在也沒有上班，孩子去了幼兒園就在家待著或者打牌。

目前看（大家的孩子基本都在四五歲左右），孩子教育得最好的，反而是有工作的媽媽，其次是我這種帶三年然後工作的媽媽，最不好的孩子，反而是長期全職的媽媽帶出來的。

還是補充說一下，孩子沒有絕對的好壞之分，但是人人討厭熊孩子，是因為熊孩子是熊家長教育出來的，孩子身上反應出的問題，是家長行為的反應。

為什麼說有工作的媽媽反而教育得好，媽媽難免偶爾會帶孩子到工作場所，孩子會更早的接觸社會人，害羞搗亂的行為反而少，從小就被教育不可以影響別人不可以亂動東西更不可以尖叫打擾別人。再累的工作也比帶孩子輕鬆，所以回家後和孩子相處的時間反而成為高質量的陪伴，給孩子念繪本，陪孩子玩玩具，一般不太會去動手機。休息放假的時候就直接帶孩子出門遊玩，大人孩子都輕鬆。

而那倆全職媽媽，雖然成天陪著孩子，但是手機不離手，不是微商就是遊戲，甚至只刷新聞。因為面對孩子的時間實在太長，瑣碎的事情很多，一旦稍微閑下來，就想玩手機放鬆。帶孩子出門最多也就到樓下或者附近公園走一走，朋友也開始變成其他的全職媽媽，生活圈子狹窄，話題更多是家長里短。感覺更多的是把孩子的生活照顧好了，但是精神教育層面就忽略了。周末大家放假，媽媽更是想把孩子丟給爸爸或者其他人，自己好好休息，不會想同家人一起出門遊玩，覺得平時就夠累了老公休息的時候給老公帶自己能放鬆下。

當然也許這些都是個例，也有又全職又能把孩子教育得很好的媽媽，只是我沒有這麼厲害。

個例個例個例！你身邊有自己帶得很牛逼的，我身邊也有自己帶得很差勁的，有什麼問題？是不是只有自己帶出來的才是好的？是不是所有老人帶出來的孩子都不好？

謝邀。

你想多陪陪女兒。丈夫擔心家庭財政狀況。

都很實在，都是為小家庭和孩子著想。

感覺你想帶邊娃邊掙錢幾乎不可能。要不然就是被娃迷住整天眼裡只有娃（我見過，跟她說什麼話都能聽成有關她家孩子的），要不然就是被娃累的沒精力工作。一邊掙錢一邊帶娃的人有，但是真心不多。

你和丈夫的收入我不知道在魔都算不算高，不過看看房價之後確實，你老公獨自一人養家有些困難。

別忘了，讓孩子健康快樂的成長，物質基礎必不可少，現在教育花錢越來越多了。好的幼兒園收價不菲。

是不是可以中和一下？你慢慢來，換一份空閑比較多，比較穩定輕鬆的工作，這樣可以晚上班早下班多幾天假期什麼的。陪孩子的時間有的是，不急在這一時。你可以換了清閑的工作之後，繼續做微商什麼的，盡量把你自己的收入水平穩定住。

更重要的是，你有一份工作，對維持一個和諧溫馨的家庭環境也有很大的好處。

我父親是普通工人，我出生後媽媽全職帶我。小時候爸媽吵架很多，等我上了初中之後才變少。

除了我長大了，會和稀泥了，還有我媽媽出去工作的關係。她沒什麼技能，就是做些保潔家政一類的活，收入也不高，可是這樣我家裡的經濟卻寬鬆了一些，爸爸壓力小，也就不那麼容易吵架了。

經濟基礎決定上層建築啊姐姐！你也知道不工作容易脫節，而且在家裡不止有娃，還有無數的婆婆媽媽瑣碎事，很快就把你折騰成個披頭散髮的家庭主婦。這樣你和你老公不在一個層次就容易吵架。你想和你老公聊聊尿布的牌子和奶粉的海淘，他盤算著怎麼省錢給孩子上個好點的幼兒園和怎麼多賺點獎金，聊天聊不到一塊去，肯定要吵架啊。

就像你不認同你父母的育兒觀念一樣。你們吵架對女兒有好處嗎？

需要孩子來維持安寧和諧氛圍的家庭，需要孩子來拉架的家庭，會對孩子的成長有好處嗎？

沒有的，我現在總是用最壞的想法揣摩身邊的人，感情不會全部付出總給自己留一線退路，總是在一開始想到最壞的結果並且做好打算怎樣減少損失，未嘗沒有幼年父母總是吵架的影響。

有時候小孩子長大了，父母的陪伴反而不是那麼重要了。

很多時候都是這樣，我們還不明白怎麼回事，就這麼長大了。小孩子嘛，說嬌貴也嬌貴，說潑辣也潑辣，磕磕絆絆的，也就這麼長大了。父母再怎麼用心。也免不了會留下遺憾，誰心裡對父母沒兩個疙瘩？其實你跟你老公恩恩愛愛的，在孩子心裡留下一個溫馨家庭的氛圍更好。你是真的愛她還是應付了事，孩子自己心裡都清楚。說句不好聽的，小孩子就跟野獸一樣，有著先天性的靈敏直覺，他們雖然說不出來，可是心裡都明白。

陪伴很重要，可是一對互相尊重且恩愛的父母也很重要。

貧賤夫妻百事衰啊。

我是魔都的全職媽媽，孩子現在八個月。我和你不一樣的是，我現在想去上班都不行，因為家裡沒有老人帶孩子，我也不放心把孩子交給保姆。

我覺得，現在魔都升學壓力那麼大，如果你選擇自己帶孩子，在教育方面的確能形成優勢。甚至一些老師會明示暗示說希望媽媽在家全職教孩子。不過如果你要全心全意地陪伴和教育，那你基本上就沒什麼業餘賺錢的時間了。微商離不開手機，很容易讓孩子缺乏高質量的陪伴，甚至小小年紀也染上手機癮。我看到去上早教的微商媽媽全程玩手機，那這種早教課費就等於浪費了。

你老公讓你上班是為你的前途著想，但他可能還沒有像你一樣意識到魔都升學從娘胎里就開始競爭的殘酷性。可以讓他去看看各種升學論壇和公眾號，遭受一下各種雞血家長和牛娃們的驚嚇。：）

其次就是你得讓老公相信你還有回到職場的實力。所以有時間最好不要做微商，而是提高自己，學學英語什麼的。千萬不要因為每個月的一兩千把自己荒廢了。

全職媽媽的好處：

1.可以讓孩子的精神生活和情感生活更加的充實，這個是保姆或者老人替代不了的。

2.可以給予孩子更精細的照顧，無論是物質還是健康，保姆畢竟不是帶自己孩子，老人觀念有可能落後。

但是，考慮到北漂天天吸霧霾，飯館裡全是地溝油，上班族大都有很多不良習慣，以及現代整體相對較高的物質醫療水平，第二點並不算太重要，即便是老人或者保姆，大部分情況下也能保證小孩的健康成長。

也就是說第一條是比較重要的，你主貼說了，如果你不辭職，就只能老人異地帶孩子，這種孩子我們一般稱之為留守兒童，留守兒童怎麼個不好，似乎就不需要多說了。

換句話說，就你現在的情況來說，為了孩子的精神世界，全職帶孩子是很有必要的。

但是需要注意這麼幾點：

一，錢夠不夠花，你們現在每月掙多少，剩多少，未來有什麼花錢的項目，一個月買菜多少錢，一年請人吃飯多少錢，這些東西你需要搞清楚，如果計算後的結果是不上班仍然夠花，那麼上不上班是個選擇問題，如果計算後的結果是不夠花，那麼你就沒有選擇不上班的能力。

二，夫妻和睦是小孩心理和情感健康成長最核心的東西，比任何東西都重要。

三，沒有哪一種生活狀態是一定正確或者錯誤的，你老公應該明白，全職帶孩子沒有那麼可怕，同樣，你要明白，即使留守兒童，也不是一件無法接受的事情。中國有很多的留守兒童，他們未來會長大，成為千千萬萬個和你我一樣的人，他們或許有很多問題，但也未必就比你我的問題更大。

如果非要我給你一個答案的話，我的意見是：

你和你老公商量好，然後選擇你們願意選擇的結果，不要聽貴乎上的人瞎扯淡，生活要掌握在自己的手中，決斷之時諮詢外人是一個非常壞的習慣。

小事依眾謀，大事當獨斷。

你讓孩子當留守兒童，他有可能因為缺乏父母的陪伴，留下嚴重的心理問題，而這甚至會影響到他的學業、婚姻和人生。同時，由於沒有足夠的陪伴，你們對孩子的感情也會變得淡薄，愛不是無緣無故的，不要相信自己一年見一次孩子，會像那些天天陪孩子的人一樣愛孩子。

你辭職帶孩子，你和老公可能整日爭吵，家庭的不和可能會讓孩子從小就悲觀的看待這個世界，並且喪失愛的能力，由於減少了一大筆收入，你們家庭的未來走向都可能發生巨大的變化，孩子的教育和醫療都有可能因此而降低檔次。

生活從來就是充滿荊棘的，作出你自己的選擇。

實在看不下去，這種情況當然全職。不要在這裡討論理念，題主要的是可行性建議：

第一，你老公收入不算低。短期內養你們一家三口應該不成問題。

第二，你孩子必須，必須要在父母身邊。長期由老人帶且不在親生父母身邊，所造成的情感和心理缺失，以及所要面對的兩代教育理念問題會成為你終生遺憾。

第三，誰說在家不能工作？我已經在家工作快十年了。從月入兩三千到月入兩三萬。孩子一歲前睡覺時間居多，一歲後你完全可以通過得當的教育，讓他既跟你有親密感，又能獨立玩耍，給你空間。

最後，如果題主文筆可以，不妨聯繫我。我的文案工作室和好幾個全職媽媽合作，我們既是朋友也是同事。經驗之談，供參考。

有人說嫁一個人意味著嫁給一種生活，如果在你的家庭氛圍中，成為家庭主婦意味著家庭地位的降低意味著孩子生病時老公可以理直氣壯的指責你沒有帶好孩子那麼我建議你還是不要找麻煩了，但是如果你的老公是一個三觀正的男人，了解選擇做家庭主婦的女人為這個家庭所創造的價值不會少於他每年掙的那二三十萬，了解成為家庭婦女是為了讓孩子有更好的生活規律，習慣和教育，以及滿足孩子天然依賴母親的願望，還有最最重要的，他作為父親的角色是最不該缺席的，那麼你可以選擇待在家裡你們倆共同參與養育孩子這件本就該是父母承擔的任務。我是一個有個兩歲孩子的全職媽媽，我做全職媽媽的原因有兩個，我無法接受隔代的養育方式，我不想我的丈夫有一個貌似非常合理的借口逃避父親這個角色，後者這個現象在我們這個社會裡是一種廣泛畸形的存在。

把孩子丟給老人照顧的就不要yy全職媽媽和社會脫節沒有自我最後慘遭老公拋棄孩子也最終沒有帶好的橋段了；全職媽媽也不要yy職場媽媽把孩子丟給老人最後情感缺失養成一身壞毛病。就我身邊接觸到的情況來看，都不存在的，不要過於焦慮了。

孩子能不能長好最大的取決因素還是父母本身的素質和他們自身的基因（當然基因也是父母素質決定的）。不要把自己的陪伴想得太重要了。

要不要全職還是應該從家庭整體情況來考慮，最重要的就是經濟情況，如果老公收入不夠的話就不要考慮全職不全職的問題了。一年二三十萬還有房貸車貸還是很有點緊張的，孩子上學、報各種興趣班、出去旅遊都是很費錢的。

其次是生活方式的選擇，你和你老公是更喜歡有老人和你們生活在一起搭把手呢，還是喜歡一家三口辛苦一些，但是日子過得無拘無束。

最後是你自己的選擇，你如果覺得全職在家會很無聊很憂慮，那就出去工作。反正我是覺得在職場上不能拼盡全力、不敢加班、不敢出差、有機會不敢爭，只求安穩的狀態很難受。我以前是個工作狂，收入比你高一些，但是現在我也很享受打理家庭的悠閑生活，我全職在家以後我老公可以一心一意的工作了，收入增長早已彌補了我放棄工作的損失，而且整個家庭氛圍都比以前好太多了。

最後照你的情況看，把孩子交給父母每周回去看一下是個不錯的選擇，剛開始你會很想念，習慣了就好了。我有個女強人同事就是這樣，現在人家已經開創了自己的事業而且越做越好了。我倒覺得孩子完全交給父母帶，反而比父母過來搭把手，你一邊工作一邊操心孩子要好得多，兼顧家庭與事業是最難受的。另外完全交給父母帶，你也用不著天天因為教育理念不同而焦心，眼不見為凈，同時帶孩子的幾個人教育理念不同說不定反而對孩子更不好呢。

我身邊有一心撲在事業上的女性朋友，她們的孩子都很優秀。自身足夠優秀，能給孩子提供增長見識的機會，能給孩子的成長提供足夠的經濟支持，這才是實打實地對孩子有好處，至於全職不全職，關係不大的。至於父母帶導致的一些小毛病，只要孩子是個好苗子，那些都是小case，你們不就是你們父母帶大的么，不也挺好，更何況你們孩子各方面的環境比你們小時候好多了去了，快別擔心了。

要面對現實，你家還沒有能單薪支撐全部生活並有結餘的經濟實力，沒有父母幫忙，沒有經濟能力請保姆，你也不可能邊帶孩子邊在家工作。

孩子不能讓家長帶回老家去帶大，孩子三歲前建立行為習慣和親密關係的階段你們都不在一起，以後即使接回來孩子也很害怕，很難融入親密關係，很難融為一體。

解決方案，孩子是誰主張在這種環境下要的誰換工作調整時間帶孩子。工作不能丟，你的微商沒有做到現在收入的一半時之前也不能當作一個可行的option，你老公所考慮的經濟壓力不無道理，何況你們在上海還沒有半片瓦。

我身邊有全職媽媽，但是她是那種很有上進心很有耐心的那種，不怎麼玩手機，願意花很多時間引導孩子，現在還在學習鋼琴，他們倆條件不太好但是真的很幸福，夫妻倆一致同意妻子做全職媽媽，錢是掙不完的，孩子優秀以後會成為你們的驕傲，如果孩子有很多問題掙再多錢也是會漏出去。我覺得前三年陪伴孩子的想法真的很棒，不過您愛人似乎需要理解您。

看到你這個問題的時候我剛看完尹建莉老師《好媽媽勝過好老師》這本書中一節「自己不帶孩子就是瀆職」，你去看看吧，希望對你有幫助！

全職媽媽是個無底洞

多少女性想著自己帶三年孩子

等到上幼兒園就可以上班了

可真上幼兒園了

發現如果去上班又沒法接送孩子了

孩子上了小學再去找工作已經困難重重

怎麼辦呢

帶著寶寶在家辦公的確不可能

你們這種情況

最好就是給孩子送去那種好一些的託管班

有些託管班一歲多的孩子就接收

弊端是孩子感冒生病還是需要在家護理

再有就是請一位保姆

可是靠譜的不好找而且基本要搭進你全部工資了

好處就是你沒有放棄自己的工作

可一旦等到孩子上了幼兒園不用保姆的時候

經濟負擔就會小很多了

很理解lz的心情。可能不同點就是我目前財務壓力不大，沒人需要我上班或者不上班。我現在心情和lz一樣，分分鐘想辭職在家多陪孩子。老闆人情在不好意思完全走掉。所以現在屬於消極怠工，遲到早退(-.-)。另外就是我爸會過來幫忙照顧孩子（別問為什麼是我爸，我媽屬於女強人，顧自己事業基本就不顧我→_→）所以不知道lz有沒有考慮過接媽媽或爸爸過來，一方面緩解你對孩子的思念，另一方面你晚上，周末都可以幫著帶孩子。父母的壓力也會小一點。完全自己帶幾乎不可能有時間工作，家務都忙不過來。完全見不到孩子又肯定會思念。所以你可以選擇一個折中辦法。

不生都生了，還是看看怎麼帶吧。

因為不清楚題主說的全職，是指永久全職還是暫時全職，我就權當永久全職來考慮。

作為一個父母在一線城市工作，由三線城市爺爺奶奶帶大的孩子，

我可以表達一下作為孩子的看法。

在生活水平能過得去的三線城市，幼兒園甚至小學，接受正常的教育，吃喝無憂，

還可以感受慢一些的生活和娛樂，交往到家庭情況相似的小夥伴。爺爺奶奶的愛慈祥又體貼。

並不一定要擠破頭在魔都就開始和牛孩子競爭呀。這是為了給孩子開心快樂的童年。

你說父母愛的缺失？

4小時的車程，周末和節假日回去看看孩子帶回很多好吃好玩的東西，說不定孩子會更開心。

而且日常也可以視頻呀，電話呀，各種方式來建立鏈接。

雖然一開始孩子會有些不捨得，小的時候只能哄，大一點就可以許諾下一次回來給你帶禮物或者只要你考試優秀我就回來之類的方式，讓小孩子從小就懂事。

你們目前最大矛盾是經濟問題，沒有解決房子和戶口問題，還把這些問題帶來的消極影響給到孩子，這才是不負責任的做法。

至於父母的育兒觀念，這不是一朝一夕可以解決的問題。我最近聽到一個很屌的做法，一個媽媽自己申請了個人號，寫一些闢謠的育兒推文，轉給自己爸媽看。每次遇到問題就這樣解決，老人家對這些推文反而深信不疑。

好吧這真不是重點，充分的經濟保障，才是孩子能夠好好成長的支柱。

上面很多回答都提到題主在家辦公和微商的不確定性，這不是很好測試的嗎？找一天試試看在家一邊帶娃一邊工作就行啦，然後你就知道真的行不通了。┑(￣Д ￣)┍

總之一句話，全職媽媽這個決定，要全家同意才能實施。因為所有人都需要對你這個決定負責。

養孩子的首先基礎，房子都沒有，還是先掙錢吧，不然孩子跟到你們，隨時搬家的感覺更不安

第一，丈夫的意見很重要，以他的收入養家壓力確實大；第二，20-30萬，收入確實不高，尤其是你小孩上幼兒園上興趣班時你就知道了。如果是你想儘力給孩子最好的，30萬的家庭總收入真的不多，你去打聽一下現在教育的花費，你就知道了：不光好學校的學費，還有培優，還有特長，還有其他比如出國旅遊出國教育（魔都中產標配）；第三，不要太焦慮，小孩比你想像的強大，關於老人慣的小毛病，不是什麼大問題。-----總結：關鍵在經濟能力！

我覺得最理想的人就是帶娃到幼兒園就去上班既保證了小孩性格形成的關鍵期又可以去工作緩解家庭壓力自己也有出了孩子之外的其他工作一年二三十萬養孩子怎麼不夠不要奢求給孩子買太多玩具買經典的聰明玩具教他不同的玩法不是不可以那沒錢的夫妻還教不出聰明寶寶了？