怎麼原諒父母對自己造成的傷害？
我今年21歲，自卑膽小，敏感脆弱。有一個小我一歲的弟弟。我從小和爺爺奶奶一起生活，弟弟和爸爸媽媽一起生活。五年級的時候回到父母身邊一起生活，但是我很多時候能明確感覺到他們對弟弟的偏愛。這對年幼的我造成很大的傷害，以至現在我還無法原諒他們。目前我在校大二，我很獨立，不戀家，也很少和父母打電話，可是我每天都因為自己有個不愉快的童年而覺得自己的人生很悲催，請問我應該原諒父母嗎？怎麼原諒？
也許是我對我妹的描述太少了，評論有人開始心疼我妹妹了，我給你們描述一下我妹妹，我妹妹小我八歲，現在高二在讀。我大學畢業一年。我小學三年級就開始自己上學了，我在小縣城讀的小學那時候還有晚自習，下課了也是自己回來，爸爸沒時間接我，有時間就回來接我雖然次數很少。感謝那時候變態很少。我妹妹從小就是我媽和我換著接送。在家也不用幹活，我媽這個人特別小氣加愛貪便宜，為了省水叫我去一公里在外的一個私人的水池洗衣服，這樣全家的衣服洗了最多也才兩塊！有一次我手都一脫皮了，洗完的衣服還要拿回家，注意！！！！是走路回家！回家後手疼腿疼的酸爽我至今還記得，後來我爸知道了又跟我媽大吵一架。我初中是住校，因為沒人接，家也離的遠。我妹妹呢？人家天天去接都是寶貝寶貝的叫呢？所以何來的可憐？我妹高中都沒考上，我那好面子的媽天天求爺爺告奶奶的找關係送錢，要是我沒考上估計除了冷嘲熱諷就沒有別的了。多的也不說，畢竟和外人說再多懂的也沒幾個。
另外，別跟我說什麼畢竟你媽生了你，給你一半的生命。我想說，生恩不如養恩，況且她也沒好好養過我，我讀初中的時候我爸沒法照顧我，每月給她打1500，她呢，每個星期給我35的生活費，35我要吃三餐吃一周。對了！在補充一點，我媽挺有錢的，本來佔了房和車，加上又壓榨我爸很多年，所以不愁生活，曾經當著我的面說「我每三年就要攢10萬我給我囡（也就是我妹妹）」，我能說什麼呢當然是那個萬能詞「哦」。我媽的暴躁，刻薄只針對我和我爸。可憐我妹，are you kidding me? 我妹可是她的小公舉呢！ 我和我爸沒有任何對不起她們的事，行的端做的正！所以也提醒各位沒結婚的，多了解了解對方再決定要不要結婚，不然很悲劇的！第一次在知乎回答的這麼長，感覺自己好棒棒！(。-ω-)?拜拜-------------分割線---------------------
我爸媽在我初中的時候就離婚了，我跟我爸爸，我妹妹跟我媽媽。我和我妹妹年齡差距大，分開的又早所以沒什麼感情，她覺得她表姐也就是我表妹才是她親姐，我對她在好也徒勞。而且我媽給她灌輸是我和我爸拋棄了她們，有次甚至當著很多人的面叫我爸叔叔。我媽脾氣暴躁，生性多疑，文化水平低，小學三年級畢業，而我爸大學畢業事業也發展的不錯。別問他們差距這麼大怎麼結婚的，攤手，父母包辦！ 回歸主題，我爸為了升職就被派去一個當時還不發達的地區當領導，我就和我媽我妹留在本地。我會每個月都去我爸那，然後回來就必須向我媽彙報我爸的在那邊幹什麼，答的不好就會被罵雜種白痴之類的難聽辭彙。有次我爸和幾個叔叔去茶莊喝茶，有個阿姨給他們沏茶被她知道了，她四捨五入就罵人家小三和我爸又吵了一架以及罵我廢物不跟她說。。。。。。在問問各位你們的媽媽會因為你們說錯話逼你們下跪道歉嗎？你們的媽媽會在半夜突然來砸你們的門要你們滾出去嗎？當時的我只能苦苦哀求她讓我天亮再走，甚至在我寫作業的時候把電拉了不給寫作業。最可怕的就是精神暴力，她會經常抱著我妹妹說媽媽的寶貝，媽媽只生了你一個好女兒。我說的這些鳳毛菱角，可以這麼說我媽是我青春期的噩夢。我曾經問過我爸，老實說我是不是你和別人生的，不然我媽為什麼這麼恨我？我爸很真摯的回答我，亂說，你們只是沒有母女緣而已。 我永遠記得我和我爸從那個家出來的場景，他一隻行李箱我一隻行李箱就出來了。我們是凈身出戶，因為我媽說我們兩個如果不凈身出戶她就帶我妹妹睡在我爸公司的大廳說我們占她的。我爸也挺包子就這麼帶我出來了。我跟我爸說沒事，跟爸爸在一起哪裡都是家！說真的剛出來那幾年真的很累居無定所，不過現在好了。最後的最後想說，有些傷害不想原諒就不用原諒了，累的是自己。前幾個月我試著跟我媽我妹妹接觸了下，回來就吐了，從此不再勉強自己，表裡不一，太累！這個問題一直很想說一說。知乎上很容易把事情極端化，但是很多事，其實是要考慮「度」的。
比如，你說你爹媽偏愛弟弟，是有多偏愛呢？不給你上學，讓你衣衫襤褸地給你弟弟把屎把尿，這叫虐待你；滿足你生存的基本需求（吃、穿、上學），但是其他你一概沒有，這是嚴重的重男輕女；你的吃穿用度都跟弟弟差不多，但是父母在大件東西或者大事上，只想著弟弟，這也是偏愛。
而以上三種情況，第一種，不需要原諒父母，只需要恨他們；第二種，他們對你無愛，你也不需要愛他們，你們之間只是撫養和被養大的關係，將來滿足法律規定的基本贍養義務就可以；第三種，你還是原諒你父母吧，他們做到了對子女基本的義務，給了你基本的愛。只需要注意，將來在大事上多個心眼即可。
情感是沒有法律要求或道德約束的。法律無法要求你必須愛父母，但你有贍養他們的責任。所以，你想原諒就原諒，不想原諒就別原諒。
我不知道該如何原諒父母對自己造成的傷害，因為我也只是一個跟你年齡相仿的男生。怎麼說，我可以理解你的難過，但我無法感同身受。因為每個人的經歷不同，看待事情的方式和觀念也不同。我相信這件事可能困擾了你很多年，我不知道如何勸導你，但我可以跟你分享一下我的父母對我的影響（談不上是傷害 吧），因為這也困擾了我很多年，直到高考我才放下了一些。
我媽是一個非常斤斤計較的人，我討厭跟她逛街無休止的討價還價，明明很物美價廉的東西 ，只要她還不下價她都不會買。「這個玩具好貴啊 ，我們不買 ，好嗎？」「這條 褲子好貴啊，我們不買，好嗎？」記憶中一次和我表姐跟我媽去逛街，我媽又是同樣的話「我們不買，好嗎？」表姐說「這東西不是挺好的嗎，給他買算了，不然我出錢。」 我媽說 「不，他很懂事，我說不買她就不買。」
我覺得，在我媽眼裡，我一直被貼上了 「懂事」的標籤，這個標籤束縛到每當她說「我們不買」我都疲於反駁，我只能點頭。
我媽脾氣火爆。三年級的時候，那時候我媽還騎著自行車上下班，我放學比她早一點，她讓我先朝家裡走，她騎自行車追上來載我回家。有一次我半路回頭看見我媽騎著自行車，我覺得我媽上班辛苦還要騎著載我，我想讓她輕鬆點於是我拚命往家的方向跑，這樣她就可以載我一程。我聽見我媽在背後叫我，回頭了看一眼又繼續跑著。終於被追上了，我正笑著叫媽媽，結果迎來劈頭蓋臉一頓罵「你這孩子怎麼回事，我在後面叫你你聽不到嗎？害我追了一路，怎麼這麼不懂事。」
原來那天我們要去 反方向的舅舅家吃飯。
我真不是故意 想讓我媽這麼累，我以為我被貼上「懂事」的標籤 我已經戴上了 這個金箍兒了，卻還是做的不夠好。我想我迴避依戀型人格也可以解釋了。
我爸可能覺得我是小孩子 ，答應我的事永遠不放在心上。「你考了班上前五我就給你買那個遊戲機」，等我考了三次「班上前五」他還是敷衍我。印象中小升初的時候，他跟我說如果考上市裡最好的初中就買那台允諾我好久的遊戲機，我考上了。初中開學前，他讓我去考一下另一所初中的 開學分班考試，我去考了就給我買。我考了，而且那個初中很一般，我考了校前幾名，我爸說讓我去這所初中。怎麼能 這樣？就因為 你朋友在這個學校做副校長就因為我 上這個初中可以免 學費嗎？那我已經 跟我的朋友約好了九月在市裡最好的 初中見面，你答應我的遊戲機呢 ？
所以 我覺得，當了成年人以後千萬不要因為孩子小就可以說話不算話糊弄他們 ，我一個孩子可以記這麼多年。
初三的時候我很叛逆，早戀被我媽知道了。我爸是個 大男子主義，如果知道一定會打電話問老師問那個女生的事，我媽知道他會這樣 ，所以替我瞞著我爸，把那個女生約到咖啡館談話 讓我們 以後別再聯繫 。過了沒多久，那個女生去了別的城市讀書，以後要出國念書。再加上叛逆期，我和老師開始反著干。期末考試我考的很差，老師叫了一些考的差的同學去辦公室談話，問我們初中最後一學期 打算怎麼辦。大家 肯定都說「下學期我一定好好學 ，不讓老師和家長 失望。」除了我，我說「下學期什麼樣 我不敢保證，我說下學期我好好學我也不一定 能做到 ，我覺得他們也只是說空話糊弄你。」這句話可能 激怒到班主任了，他很生氣地說 「你走你走，你跟你沒法說，我打電話跟你爹說。」
回家之後我爸說我 小小年紀不尊重老師，我說 我沒不尊重他，我說的心裡話。反正那天晚上 我就 坐在 沙發上 被訓了一晚上，我爸讓我打電話給老師道歉，我說我沒錯我不打，我爸那天晚上打了我 ，可能 是我記憶力唯一一次他打我。我爸就是這樣，老師說的永遠的 是對的，他跟我每一個班主任都關係好的 不得了，老師說聽歌會影響學習 ，以至於我在家 我爸在的時候我 連耳機都不敢帶。
我同學送了一個MP4給我，因為他又買了一個新的。我很開心 地拿回家 ，我爸問我是哪兒來的，我說同學送的。他竟然說「他為什麼送你不送別人？是不是他偷得吧別人的 ？」我辯解「我同學不可能 是那種人，你別這樣說我同學。」「那我懷疑是你偷的 。」
你如果聽到你的最親的人這樣 不相信你，你會怎麼樣？
「就是我偷的，怎麼了，你有本事把我送到派出所去啊。」我聲嘶力竭地喊。我爸拿起那個MP4砸在地上，碎的整個客廳都是零件。
從那以後我不會跟別人發脾氣說過火的話，我寧願冷暴力，自己躲起來不說話也不想用言語傷害別人。我也從來不對別人有什麼期盼，顧著自己的就好了。
後來第二天我第一次去了網吧，我也鐵了心做個壞孩子，撞球室網吧，成了這個 寒假我最常待的地方。
有一次我爸又出去喝酒了（我爸喜歡應酬喜歡喝酒和打牌，他說 是人際關係的處理，其實我特別看不上他交的那群朋友 ，酒肉朋友，所以以至於 後來我交朋友特別 謹慎），我媽和我在家又吵了一架，我摔了卧室門就去房裡 睡覺了。很晚了， 我聽到 我爸回家，我爸醉醺醺的聲音問 「怎麼了」，我媽特別大聲「你說怎麼了 ，你兒子廢了你說怎麼了。」
如果你試過被你父母說你廢了你就知道那時一種什麼樣的感覺，那一刻覺得這個世界唯一 接納自己的地方就是這個小小房間的被子里。
中考前夕回家看見桌子上 放了一個信封，打開看是我媽寫給我的，頭一次見我媽寫這麼工整的字跡。
「兒子，你一直是爸媽的驕傲，但我不知道怎麼了初三以後你就像變了個人一樣 ，那個懂事聽話的你去哪兒了。你的班主任跟你爸說以你的成績考不上市裡的任何一所高中，聽到他這麼說我真的很傷心，希望你能夠重新振作起來別讓我們失望 好嗎」
可以說如果不是 這封信，我可能還要跟我爸媽對峙下去，因為這封信我也幸運考上了市裡最好的高中。
高三的事我不想再說了，當我打電話跟我我媽說我想回家的時候我媽問為什麼，我說「不為什麼，就想回家。」然後我媽半小時後出現在校門口等我。我爸媽坐在正副駕駛，我躺在後排，他們都沒有問我為什麼的時候，覺得這幾年我都好累，想好好睡一覺。
我跟你一樣大二，離家很遠，我也很獨立，遇到什麼事也不愛跟家裡分享，雖然我常常跟同學說「哪有男生想家的啊」，每次離開家來學校的時候我都會發微博「cool boy從來不說捨不得」。可是夜深人靜的時候還是會想家。
你可能很久一段時間無法原諒你父母，或者這輩子都會記得這件事，我只能說那是他們的觀念，你要接受，然後不要讓你以後孩子感到同樣的事，至少我是這麼認為的。
為什麼要原諒呢。。。。。。
借用一句話:我們在等父母道歉，父母在等我們感謝，最後我們都得不到想要的。
不會原諒也不需要原諒，家人給你的精神暴力的打擊遠超其他人，做好自己該做的。有位匿名答主說的好，也許只是父母緣淺，既然緣淺，何須情深呢？既然已經有一個悲催的童年了，那就不要讓自己以後的生活在有半分陰霾。童年我們也許沒辦法決定，但最起碼，未來還在自己手上。
盡量少想這些事，不是說放過別人，是放過你自己。
你想要他們痛哭著給你道歉？
還是跪在你面前自己扇自己耳光，祈求你的原諒？你可以試想一下這樣的情景。你應該不會感到釋懷，而是深深的空虛。人的大腦，會喜歡沉浸在悲傷里。不停的刺激你，達到某種快感，越痛苦越興奮。你其實根本不想要他們的道歉。他們你來說只不過是一個心靈上不放過自己的借口。給自己定下一個規矩，就是不再去想這些破事了。還有多運動，多社交，會明顯改善你的情況。我感覺我媽對我傷害比較重的有兩次，都在我成年結婚以後。一次是我剛生完孩子，那時有些許產後抑鬱，心情不好。後來我愛人及時發現干預，自己調整過來了。那次是因為孩子的事，我生了一個女兒，我媽和我商量要不把孩子送給我們家一個親戚（這個親戚是我媽的直系親屬，不知道什麼原因孩子有問題，也不敢生第二個），然後和單位說孩子沒活下來，這樣就可以生第二個。這不是她第一次提，之前我都當她說著好玩。見她反覆提，我就生氣了，和她吵了起來，然後我媽說了一句我一直很介懷的話。她說：你要記住，你已經嫁出去了，你和我說話要注意態度。在此之前我一直覺得自己和他們是一家人的，原來她已經認為我嫁出去了，不是一家人了。第二次是由於一些原因，我工作時間比較晚，剛工作的時候，手裡沒什麼積蓄，但單位有給安家費，需要出具購房合同或者房產證，就可以把安家費拿出來。我當時就買了房，然後貸款。沒有向家裡要錢。有一次我媽過來我這邊，聊天，說起我弟弟的事，具體說什麼就不提了，都是家長里短。當時我回答她說我們壓力也很大，也要還房貸，還要養孩子。她當時就說你們自己要買房，甘願做房奴。我忽然感覺聊天聊不下去了。她說的這句話如果是一個普通朋友說，沒有錯，但作為我媽媽，而且也知道我買房的前因後果，這樣說，未免太事不關已了。
不會原諒，不會報復，不會記仇，但不代表忘記！傷口好了，不會記得當時多疼，但傷疤會記得這裡有過事！
不知道他有沒有一點點跟我一樣遺憾他沒有親眼見證我成長過程中那麼多的瞬間。 已經好多好多年沒有喊過爸爸這個詞了，也有好多年跟爸爸的關係連陌生人都不如了。身邊有好多人喜歡問我，那你想他么？我不知道該怎麼回答。我害怕，我怕那個視我如仇人一樣的爸爸，但我也好想他 好想曾經是我如珍寶一樣的爸爸。 爸爸和媽媽一直是小區里的模範夫妻。但誰也沒想到他在我小學的時候出軌了，期間深夜砸門打人不讓人睡覺，把廚房砸的亂七八糟，丟下我每天一個人在家餓的最後有了胃病，然後他第一次動手打了我。我記得那天我很冷靜，我忍著眼淚對他說，你以後別想聽到我喊你爸爸。
後來就是漫長的看不見他的日子，在我發水痘的燒的神魂顛倒的時候繼續回家大鬧最後鬧的110都來了。在我中考的時候起訴離婚 在我高考的時候起訴離婚。十多年沒有給過一分錢生活費，媽媽又當爹又當媽的把我養大。離婚的時候還從媽媽這裡撬走半套房子。
後來一直一直都沒有任何聯繫。記得之前入黨需要父母的證明，我只差跪下來求他幫我開一張他的證明了，雖然最後依舊是沒弄好，但萬幸的是最重要的單子我拿到了。每次看見別人家的爸爸拉著閨女一起的時候我的心就扭成一團。我也好想有個能保護我的爸爸，媽媽一個人帶我已經太辛苦，所以能夠我自己解決的事情我絕對不會給媽媽增添煩惱。所以身邊的人都會覺得我很強勢。其實如若是有人庇護誰又會選擇堅強呢？ 如今我也畢業稱為了一名大學教師，所有人都說我很幸運，經歷了這樣的事情性格還這麼好。但是事情發生了怎麼可能沒有影響，我至今沒有開始過一段感情，說實話其實我很嚮往，我想找個肩膀依靠，但是我更多的是害怕依靠之後被拋棄。遇見一些其實別人家女孩撒嬌就能解決的問題，我往往都是瞬間豎起堡壘變得強勢自己扛。都說會哭的孩子有糖吃，而我的成長道路就是懂事聽話不叛逆。而懂事聽話的背後其實才是深深的自卑。 我不知道若干年後，當我的爸爸年邁成了一個糟老頭，他病了他沒錢了他孤獨了再回頭找我的時候我會不會選擇原諒，我身邊的人會不會勸我原諒，會不會說我是個惡毒的女人連自己的父親都不管不顧。我真害怕啊，我會選擇妥協原諒和接受。因為這樣會太對不起曾經那個小女孩，她受過的苦，遭遇過的不公平，忍下的委屈和本不應該在那個年紀承擔的壓力。所以，拜託了，未來的自己，千萬千萬 別 原諒。先聲明下，我是福建閩南一帶94年出生的女生。
九幾年那會兒，我們這邊計劃生育抓的很嚴，好像是生了一個，不管是男孩女孩，你都不能再生了，工作人員還會時不時去你家裡抽查。
所以懷我的時候，爸媽不能確定我的性別，為了保險起見，他們借住四姨家裡。生我的時候，他們不敢去醫院，而是偷偷躲在豬圈裡。
我三姨很想要女孩，爸媽決定把我送給她，三姨很開心，走了二十幾里山路要來背我回去，結果我爸在最後關頭反悔，捨不得將我送人，見我爸都哭了，我姨後來也只好作罷。這大概也是我現在跟我爸比較親的根本原因吧。直到現在三姨見到我都會講起這段事，感慨我差點就是她女兒了。
因為我是女孩，他們不能讓我上戶口，就拜託了我伯父，製造我是我伯父撿到的棄嬰的假象，入了我伯父的戶口。為了工作組來檢查時不露餡，在我會說話的時候，我媽就教我叫我伯父爸爸，讓我跟著伯父的孩子喊她嬸嬸……懂事後，我就不叫伯父爸爸了，因為終於明白當我喊我伯父爸爸的時候同村人那種意味深長的笑了。但也沒法當面喊我父母爸媽，只能繼續喊嬸嬸叔叔。
生了我之後，我媽繼續暫住在我四姨家一段時間。四姨那時候已經有了一個兒子，但還想再要一個，正懷著六個月的身孕。有一天，我媽去山裡砍柴，我姨就幫忙帶了下我，不巧的是偶遇計劃生育的工作人員，見我姨神色慌張，工作人員立刻過來徹查我姨，誤打誤撞查到了我姨即將「偷生」，二話不說強行拉我姨去做了流產手術…我姨後來說掏出來的胎兒都成形了，還是個男孩…好在她後來又偷偷生了一個男孩，不然我的「罪孽」就更重了…
出了這件事後，我媽再也不敢把我帶在身邊了。我爸媽的兄弟姐妹很多，全都嫁在一個小鎮的不同村裡，於是我便開啟了吃百家飯的人生，大姨那裡住幾個月，二姨那裡幾個月，姑媽家，外婆家……跟計劃生育工作組打起了游擊戰。
每逢年過節，我媽我姨們都會約好同一天在外公外婆家聚一聚。只要見到我，她們都會聊起我的剛出生的時候是怎麼四處寄住的。接著教誨我，長大了要孝順你爸你媽，特別是你媽，你頭大，在豬圈生你的時候還感染了，導致她後來身體一直不是很好。我媽這時候就會說，你長大也要孝敬你姨她們，要不是她們當年一人一段時間的收留，你可能早就被計劃生育的抓走被別人收養了，特別是你四姨，因為抱你還被抓去流產了，欠她的人情最多……
不懂事的時候，每每聽到這些，我都會非常愧疚自己頭大，害了媽媽，也愧疚害得四姨失去一個孩子，由心底感謝每個姨的養育之恩，發誓以後長大一定要把他們當爸媽一樣去孝順…
後來我懂事了，漸漸明白其實自己什麼都沒做錯，那時候的自己明明是個什麼都不懂的嬰兒啊……明明最可憐的是自己才是，被四處寄養，不能喊自己的爸爸媽媽……
起初我是恨父母的，他們將一切都推給我，要我背負這麼多責任，還要讓我愧疚。被這麼四處丟，他們卻從來沒考慮過我的感受。那段時間感覺很痛苦。
但現在不會恨了。他們對我跟我弟一樣好，是因為想彌補還是因為我乖且比我弟有出息已經不重要了。我一直告訴自己，就沖他們生了我，而且沒把我扔在路邊我就該感激了。要知道，那時候我們村的很多人生了女孩就扔或者送陌生人的，我媽好歹送人也是送給我姨。
只是心裡有個坎一直跨不過去，無法當面喊出爸爸媽媽。
告訴自己要恨就恨重男輕女的舊思想吧，在當時的大環境下，他們不可能不會有這種思想的。只有這樣想也才能放過自己。
我仍會很愛他們。他們雖然不是故意的，但是這種問題就是一直潛在的
我不能跟他計較?他們也不可能改變?這種事情還會發生在你身上?
難道要因為他是他我就得原諒他嗎，或者這就是默許下一次發生?反正也阻止不了。真搞笑
一碼事歸一碼事，傷害是傷害，愛歸愛，不能因為你對我付出很多就可以傷害我
不能因為你是慈善家做了壞事就可以被原諒
（昨天晚上哭了一晚上，四五點才睡，是真的原諒不了他們，可是又好像不能不原諒，真的很痛苦。就像委屈一下的權利都沒有了。小時候會哭會鬧，現在沒力氣了，鬧了那麼多次，也不見得有用，真特么根深蒂固！）不能原諒就不原諒了，回憶都會再次受傷，在強迫自己去原諒真的要瘋
我會記得他們的好，但原諒不了。。。。今天618，發生的一件小事讓我又勾起了我媽重男輕女帶給我的痛。我自己捨不得買名牌鞋，618nike鞋打折，我打算給我媽購置一雙，讓她挑款式的時候她說，給我弟買吧。那是我在學校里賺的錢，我自己買的鞋是打折的77塊錢買的飛躍，還有一雙是李寧打折的170塊錢的運動鞋。我自認為真的很孝順，朋友給我安利的網上的零食自己捨不得給自己買，寄回家給我媽吃。她幹什麼都只想到我弟，我跟我媽出去的時候，買什麼都是兩份，我媽說還有我弟。我弟跟我媽出去的時候，只買我弟的。我又想到上小學的時候我媽接我和我弟放學回家，路上有一條瘋狗想撲過來咬我們，我媽只護住了我弟，我記得當時下意識覺得我媽不會保護我，自己拚命跑到了馬路對面，時隔多年現在大學想想還是覺得心酸。剛才又跟我要錢，539塊，因為我弟要買鞋。向室友借了100，打過去540。還剩3塊。
我做不到原諒，就算我表面打招呼說話 我心裡還是不能釋懷，如果我原諒了，那我這麼多年吃的苦，內心的折磨煎熬算什麼？我做不到感謝痛苦，他要是喜歡就自己去受啊，內心的煎熬直到現在也不停折磨自己，我必須不斷給自己做心理建設。難道原諒他，告訴自己，我經歷的都是活該？自找的？可明明不是我要的。我選擇保護自己，不讓別人再以為我好，親情這種東西傷害。
你成年了，你有自己的生活要過，一味沉溺在過去的痛苦中，會讓自己的固步自封，這種問題沒有人能幫助你，只能堅強的走出這團泥沼，你還年輕，以後的人生還很漫長，也該知道以後不要像父母那樣對待子女。
感覺永遠都無法原諒自己的父母希望自己為人父母的時候，爭取做個愛自己孩子的媽媽吧。從小就沒有感受過什麼叫父愛母愛，家裡每天充斥著各種侮辱和謾罵，長期的精神虐待，小時候無數次想過要自殺…長大後內心就是心虛，不自信，悶悶不樂…深深的感覺，童年所受的陰影，長大後要有多努力才能看起來像正常人一樣啊！
身為一個同樣擁有不幸童年的人，深深的理解lz。你現在這個階段，能做到不恨已經很難，只能遠離，何談原諒。只有當你過好自己的生活，成為一個強大成熟的女性，你的人生比她高出了不知幾個層次，看透了人情世故，你俯視她這一生，明白她不過是一個普通女人，大概有個同樣悲慘不堪的童年，成年的只是軀體而不是心智，日子過得混沌無明，你甚至有點憐憫她。這時候，你就有可能原諒她了。原諒她，也不是為了別的什麼，而是為了擺脫你自己內心的仇恨。希望我自己也可以走到這一步。
看到這個問題，我終於覺得自己不孤單了。讀高中時暑假裡，與我媽聊天，（那時候我是班裡班長，會負責班裡的某些事情）聊一些學校的事情時，我爸突然說一句:「好了，你別吹了」（輕蔑的語氣）。當時我的眼淚就吧嗒吧嗒的落下來了。還有一次，關於結婚選日子，因為我媽信那什麼娘家月啊什麼月，我媽看我不太樂意就說那算了吧，過過在說吧，結果我爸說:「就選娘家月，看不見她更好」說完還笑呵呵的。我覺得我一定是撿來的！！
最好的原諒就是，不在乎。
我覺得我還是因為太在乎。我從小最在乎我媽，當然我還可以在乎誰？可能我做的事大部分都是希望她能多愛我，我現在還是更願意去多愛我男朋友一點…
記憶里她從沒叫過我「寶貝」，但是到現在她還叫我弟「命根子」
給她送禮物，要麼沒看過要麼扔了。（我弟從來沒給她送過）
給她寫信，從來沒看過，以至於我寫了好幾封直接自己就撕了。然後自己在房間趴著哭了一個晚上。初中的時候騎車出了小車禍，我一瘸一拐打電話給她，她還在睡覺，也沒有很急的語氣，我就自己回家了，回家以後我媽沒有一句關心我的話，只問我能不能去上學。15歲有一次我哭了，我很傷心，我媽哭得更慘，還撞牆讓我不要逼她，我爸把我當仇人看。就這樣的事還有太多。
在我弟弟身上，讓我覺得，無論我做多懂事的孩子，都是沒用的，也不會有好的回報。
說真的，就是有這樣可以把孩子傷得體無完膚的父母，然後我還要因為他們把我養大然後去忘記這些所有的事。真的，我也想忘記啊，真的
就算我把這一段話給她看，她也會說我，太計較。推薦閱讀：
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