為什麼有的人一委屈就流淚，而有的人即使很傷心也不會哭？

01-05

有的人一受到一點委屈鼻子就酸酸的，眼睛充血，就忍不住要哭。憋都憋不住
有的人即使很難過，也只是沉默卻不流淚。這是為什麼？和性格與淚腺發達與否有關嗎？
補充一下哦。題主自己也很少會在別人面前哭。是自己一個人的時候會很容易。但是有時候明知道哭沒有用啊然後眼睛會腫尤其夜深人靜的時候。自己會覺得自己太脆弱，不懂得控制自己了。所以想知道原因，然後怎麼辦吶orz

我兩種都經歷過.........曾經只是沉默卻不流淚，後來各種掛金豆豆..........

本來我以為這跟個性、習慣等關係比較大，但後來發現性激素的影響真的很大，我服用雌激素以後來了個180度的大轉變

補充：1.性別男愛好男。

2.我偏題了，很抱歉，我寫的是從愛哭到不會哭的過程。

3.多反思自己少質疑他人

小時候父母鬧離婚。我又跪又哭。幾次以後。我發現跪和哭沒有任何用。

小時候在外受委屈就哭。回家還哭。我爹看見了對我就是一頓打。繼續哭。越哭越打。再後來受委屈就不敢在別人面前哭。自己哭。

我剛出生還沒喝幾日母乳就被送到外婆家。母親那時誤診乳腺癌。父親帶母親在上海邊打工邊治療。我想媽媽就哭。看別的孩子有媽媽抱我就哭的厲害。後來我一哭那群孩子就說「你媽死了」。我就不敢哭了。我想的我不哭我媽就一定還在。

後來小學畢業哭。初中畢業哭。高中畢業哭。把一個小城市的分別看成了再也不見。高考結束後。高中三年一起高呼夢想萬歲鐵的不能再鐵的幾個好朋友。因為一個我不在場所以無法解釋的小誤會完全鬧得四分五裂。那天我正卧在沙發看武林外傳。他們好幾個人一個個給我打電話把我罵了一頓。雖然不知道發生了什麼很委屈卻壓根想不起來哭。我想的以後可能我就沒有朋友了。現在看來確實如此。

那時我處了第一個男朋友。恩。或許是我自己矯情。有時候我覺得我受了很多委屈。我就哭。背著他哭。再後來他結婚了。我冷靜的厲害。至此這段近兩年的初戀結束了。哭也沒什麼用。

後來我被騙會哭。我覺得我委屈。可是我再被騙我就不會哭。因為我活該。

喝醉了我哭的更厲害。跟個娘們似的。逮誰抱著誰哭。後來喝醉了才不哭。寧願去吐。哭了會腫。吐了會瘦。

時至今日快21歲了。再也不是個小孩子。算是比以前長大了。也想通了眼霜貴。別哭。不如滾去吐。的道理。

我得保護我媽媽。在我的父親對她不好時站出來。我先生有時比我還先哭。每次他哭我就把眼淚咽下去了。

放心。你崩潰了。還有我來抗。

這種情況不是很常見么，就本人來說影響我的除了年齡還有環境

從小在家都特能哭。。。有時候父母吵架了、我被莫名其妙罵了啊，各種親戚要來瞎比比了啊什麼的，反正一委屈就特別想哭。長大以後倒反習慣了壓抑情緒但是有時候還是忍不住啊。最近一次是去年底因為點破事特委屈在公交車上就哭了，我爸立馬就嘲諷我了多大人了啊，諸如此類.但是在朋友那裡基本沒哭過，記憶中唯一一次，高二被班主任說教（班主任真的很好，不罵人也很關心我的情況），家裡關係糟糕加上想的太多，我最好的朋友翹課在天台安慰我，一下子忍不住，哭訴了半節課。我想我還是不習慣在外面表現的脆弱吧

發現，我小時候會這樣

跌倒的時候，受到委屈的時候

大多因為疼，生理也好，心理也罷

結果眼淚就止不住

有人說，流眼淚是你作為小孩子的權利

哭的哇哇叫，希望有人注意自己跌倒

希望不想受到委屈

結果長大了，反而流不出眼淚了

很少哭了，也許這個時候無論跌倒，還是受委屈

也不會在觸碰淚腺

更多的時候變得多愁善感

被一本書，被一個電影，被一個故事或感動，或傷感

而流流眼淚

那時候，哭已經不再是哇哇的大叫，取而代之的卻是默默流淚

也不在為了引起注意，而是為了自己的感覺

有人告訴你，你長大了，堅強多了

而如今到了現在

幾乎哭不出來了

彷彿能讓我流眼淚的事情太少

男票見我就哭過一次，是在姥爺的葬禮上

他告訴我，太心疼了

看我流淚太心疼，所以從此不想讓人看到

覺得，流眼淚太難看了

也是，這個時候反而流淚成了一個人脆弱的標誌

從此再苦再累，再受到委屈，也是咬咬牙

苦笑一聲

就算遇到了讓你無比難過的事情，也只會躲到別人看不見的角落流流淚

唯有能讓你崩潰，否則不會輕易被別人看到流眼淚

這句話還是有點道理的…

有人說，你這麼大了還哭啊，堅強點！

有人說，你這種事情xxx遇到的情況比你嚴重，他都挺過來沒流淚！堅強點！！

在看到傷感的電影，書，聽到的故事

也會覺得，太過矯情

是我變冷血了？

彷彿流眼淚的底線一次一次被抬高，高的看不到頭

突然想哭一次，也哭不出來

還會給自己找點荒唐的理由

沒有一個人能夠一輩子帶著多愁善感的情懷

也沒有一個人能夠坐在地上像孩子一樣哭一輩子

然而所有人告訴你要堅強，要自立，哭只是懦弱的表現

那麼問題來了

是他們剝奪了你哭的權利嘛？

其實是你自己…

我就從一個受了一點委屈就要哭的人變成了一個，再怎麼都不會哭的人了~~

除去小學之前被爸媽打屁屁疼的哭出來之外（那時候算是本性吧），從小到大大概哭過五次左右。

至於為什麼不哭這個問題……我覺得是和性格，經歷，自我控制有關吧。

私以為哭無非是因為1）發泄情感，多為對自己的無能為力的憤怒 2）想博取同情的方式

所以不哭是因為1）自己的無能為力無法因為哭而改變，只能通過努力。或者根本沒法改變，那就認命。

2）同情不能當飯吃。

總結一下我不怎麼哭的理由就是，因為哭並無卵，所以不哭。

覺得自己脆弱，是一個人對強大的追求的前提，沒什麼不好，不是噩夢也不是軟肋。把這份傷感轉化為前進的動力（這句話聽著的確cliché但是是真的）

至於樓主「怎麼辦」的問題。只要認識到自己為什麼哭，那解決問題就好了（比如因為感情而哭那就看開點或者主動和人交流，因為工作而哭那就著手開始工作，但是因為自怨自艾而哭。。。那就只好。。。哭吧。。哭完了發現你的世界依然只剩你一個人，於是淚也白流）

看開點就覺得，都沒什麼大不了。

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小的時候到了晚上作業不會做/做不完就會覺得鼻子很酸，彷彿下一秒眼淚馬上就要掉下來了。然而並無卵，掉兩滴淚並不能憑空把作業變出來。

彈琴的時候有過練了很久很久的幾個小節還是磕磕碰碰毫無美感可言，委屈的不得了好像受到了天大的不公平。然而並無卵，哭個一分鐘該練的還是要繼續練，十指尖不會自己變靈活。

長大了也是這樣。道理從來沒有變過。眼淚除了能給自己發泄和賺同情之外並沒有什麼用。

高中在國外住homestay的時候，做晚飯切菜把手指上關節肉切掉了一小塊，鮮血幾秒中就把創口貼染紅了。剛切到手的時候根本想不到哭好么，痛死了只想著趕緊clean up all the mess, 趕緊止血、把自己安頓好包紮好。晚上正好和爸媽視頻，他們說「你臉色怎麼這麼白」，我除了笑笑說「大概光線比較亮吧」還能說啥？

晚上躺在床上突然好想哭但是想想事情不都過去了么，現在只需要按時換藥等著肉自己長回去就好。

還碰到過無賴的同學惡語相向，但是我怎麼能示弱呢？如果這一瞬間我哭了不等於告訴他「是的你戳傷到我了」？但是我那一秒又難過地說不出話來，也不敢說話，生怕自己一開口就要哭出來。於是我深呼吸，然後狠！狠！的！瞪！他！過了這三秒也不是那麼難過，再一字一珠地和他繼續對吵。

現在在他鄉上學，沒什麼憑仗沒什麼倚靠（其實也是有父母一輩的朋友在一個城市，只是想來不是自己的關係，欠下的人情也是要還），也還在吃一塹長一智的學習過程中吧。知道自己熬夜多了會掉發頭疼胸口痛，就不要拖延到凌晨兩三點才離開學校；知道自己一空閑就會去找本不應該找的人聊天，就不要讓自己閑下來；知道壓力一大就開始stress eating,就多去圖書館遠離自己舒適的房間；知道自己用外語bullshitting(扯淡)的能力很差，就多踏出comfort zone去參加那些cocktail party/networking events.....etc.....

至少，自己都是能做些什麼的。事在人為。

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再說說我為什麼會哭吧。

可能因為感情上的事哭的會（相對）來說多一些。（畢竟女生會比較感情用事）

初一／二的時候好中意一個同班男生，夜晚看到星星月亮都想起他，即使在他面前獻醜也不覺痛，覺得心裡所有的秘密都屬於他，永遠想和他偶遇，想把和他共度的一分一刻都儲存起來，想把全世界最美的星星摘下來送給他，想把所有對他的喜愛寫成詩送給他，想寫最好的詞唱最好的歌畫最美的畫彈最悠揚的曲送給他。然後……就沒有然後了……………………畢業之後表白被拒的時候，就在電腦那邊眼淚流的停都停不下來，偏還要放著很響的搖滾掩飾。一邊哭鼻子一邊在QQ上打字，真是遜斃了，竟然逃避到了畢業的那一刻，根本沒有勇氣當面問出。

後來高一還常常因為他而想哭，大概是沒有知情的人在旁邊的緣故，一個人的時候就讓淚流，一邊流淚一邊寫作業（或者哭一會兒去看書）……到了高二後反而因為要忙的事情太多而漸漸放下了，再遠的思念也跨不過太平洋。

後來他考上了大學我去他的城市找他（他考上了全國前三的高校），見他的前一晚想到自己曾經這麼矯情，也是在被子里被自己傻哭了。大概我那時候是真傻。

但是後來再沒有因為得不到什麼而哭。

大概有時候越是想得到就越是無法得到。

情感這東西，始終必須運氣。

還有哭的原因就是自己身體不太好，得病原因不明，治療方法尚未被發明。

診斷出來的時候人在國外，爸媽跟我很嚴肅的視頻，一周一次基本都是關於身體問題（即使後來上大學了也是，每周視頻基本這都是必談話題）。於是那段時間很崩潰。

並不能得到任何人的理解。大概旁人只覺得我矯情（因為是內分泌方面的所以外表不怎麼看得出）。

覺得上天很不公平。憑什麼！憑什麼是我！（好的我在碼字的時候差點飆淚ORZ）

為了這破身體幾乎每周跑醫院（在國內），光是看各種專家/中醫、配藥、理療就花掉不知多少時間精力金錢。真是想想就要落淚。

最抑鬱的時候想著乾脆去死好了。

但是又偏不肯屈服（也不能對不起親人），姐才活了十幾年，大把的人生還沒揮霍過，還有那麼多好吃的好玩的沒去嘗試過，還沒真正意義上的為夢想奮鬥過，還沒真正愛過。保守估計也還能勉強活個三四十年憑什麼現在放棄。再說所有人的名字終究將被刻上墓碑，急著去找死還不如坐等死亡來找你。

漸漸的就習慣這種在生活娛樂學習工作的夾縫中吃藥/保持作息/理療的常態生活了。被調侃「養生帝」的時候都笑笑過去了。

（然而昨天視頻的時候爸爸說又花了多少多少錢找了某三甲醫院的這方面的專家聊聊／談談手術／發現某資本主義國家的新葯等等的時候差點又淚奔了。覺得自己這麼弱這麼無能為力真的很對不起他們）

到現在還是我過不去的一道坎。

不知道什麼時候能對生死也風輕雲淡起來。

可能我這麼aggressive的人就是永遠不可能吧。發布

我就是題主說的那種受了委屈會馬上鼻子酸酸的，眼睛充血，忍都忍不住，憋也憋不住的那種人！小時候是這樣，長大了也是這樣！我媽一度對我表示擔憂，你這樣以後出去闖蕩江湖怎麼辦？你要堅強點啊孩紙！嚴肅臉。

但是我的一眾朋友同學們對我的評價都是覺得我是一個很堅強的人（不包括一起吃喝拉撒過的）。這個評價對我來說真的很高，要知道我其實是一愛哭鬼啊－O－

後來我發現我哭是分人的，我好像只有在至親的人面前才會這樣，比如我爸我媽，平時就算受到天大的委屈，如果不是最親近的人，我絕不會哭出來，並不是忍住了，而是根本哭不出來，就好像這些委屈突然一下減少了一樣，只是心裡難受了那麼一下下，自我療傷一下後，馬上復原，覺得明天依舊是美好的一天。

朋友同學說我堅強是因為沒見我紅過眼眶，平時遇到問題都是鎮定的找辦法解決（不過最親近的人都知道我其實是真正愛哭鬼，玻璃心，記得我有次跟組員討論課題，我很較真，她氣急攻心講了一句很重的話就走了，留下我跟另一個組員，我當時

沒hold住，哭了。從此就一發不可收拾，那個組員以後經常見我掉眼淚，因為我已經把他劃分到我可以親近的人裡面了）

要知道平時我都是端著的（傲嬌臉），平時在宿舍看電影看小說，無論悲劇喜劇，只要是戳中我迷一樣的淚點，我都會偷偷的抹眼淚，抹鼻涕，絕對不讓人發現啊（其實那聲音連隔壁也能聽見）。怎麼能讓人戳穿我好不容易堆起來看似很堅固其實一推就倒的牆呢！！絕對不可以！！！

換句話說，這個世界你不假裝堅強點怎麼闖蕩江湖啊～（蕩氣迴腸）

說了半天屁話也沒有能解決題主的疑惑，對不住了。

希望能有專業人士來為題主解惑。

昨天沒注意題主的補充，今天注意到了，我也補充兩句吧，和題主一樣不喜歡在朋友面前哭，第一因為不想讓別人為難，第二不想讓別人笑話，第三哭解決不了問題。私下裡我覺得哭是一種情感的發泄，朋友他們沒有義務成為我發泄的對象，承擔我的眼淚和悲傷（當然這不包括那些居心叵測看你哭表面關懷背地樂開花的壞人）。有人會說你看你看這人肯定就沒朋友！其實不是，正是因為他們是我朋友我才如此，比起這些傷心，我更願意跟他們分享我的快樂。即使有時候沒hold住，哭了，我也是馬上調整好，跟他們嘻嘻哈哈：啊啊啊～剛剛發生什麼了，我怎麼全不記得了……

額……回到正題上，其實我是在很認真的答題的(/≧▽≦/)，題主說一個人很容易哭，說說我自己，我一個人即使很傷心的時候也不會哭，我反而會看上去很平靜，雖然內心其實已經波濤洶湧，心中千萬匹什麼馬從我平躺的身體踏過。

「我要死了，太難受了，生活如此艱難，地也，你不分好歹何為地？天也，你錯勘賢愚枉做天！說好的好人一生平安，為何要讓我歷經這人世間苦難……不行，我不能認輸，我要振作起來，我就不信我鬥不過你，我要忍下去，這點痛苦算個毛線，姐姐我不怕你啦……」然後就這樣在內心大戰充滿雞血的五百回合之後，我戰勝了我自己，把那些壓在身上的痛苦啊傷心啊全扒拉了下來，甩在地上，但是我不能無視它，跨越它，我得想辦法解決它呀，讓它魂飛魄散呀，接下來這麼重要的環節當然是得使上我所知道的所有武林秘籍和武功招數了，這樣緊迫的時刻我哪裡還有時間哭鼻子呢。

恩，是的，我沒有哭。然後慘痛的代價是我失眠了●﹏●

百度百科是這樣解釋關於哭的。「哭，因痛苦悲哀或感情激動而流淚，有時還發出聲音。」

也許我只是把這種眼淚和聲音轉換成了一部在我內心自編自導自演的一部大型武俠片。而題主這是選擇了一種正常的宣洩方式。

每個人都有痛苦、無助、感情激動的時候（當然還有每個人之間承受痛點能力的差異，有的痛點對有的人來說難過的想死，有的人則是沒點感覺），而怎麼把這些痛苦宣洩出來，每個人又都有自己的方式。

題主如果下次一個人難受了，又不想自己哭鼻子，可以嘗試一下我的方式，雖然聽著有點深井病（勸要慎重考慮慎重考慮慎重考慮～因為這樣下去會精分的，哈哈～）

還有一個就是可不可以讓自己變得強大強大更強大，提升承受痛點的能力，這樣會不會有可能就不會那麼輕易掉眼淚了呢？

PS：因為我的偶像說答題要認真，所以我的原則就是盡我能力認真答，沒有幫助也得認真。

最後祝願答主每天都開開心心噠(*^ω^*)

恩，啰嗦完了。

劉備動不動就流淚，最後成為了蜀漢老大。

我二十幾年不怎麼哭，現在還是個屌絲。

可見流淚改變命運。

有情緒宣洩出來不是挺好的，這沒啥好耽心的。另外這個委屈不委屈是主觀感受，慢慢成長吧，等到了中年基本上就不覺得有誰能給自己委屈受了（不過更容易被別人的悲歡離合打動，還是有很多機會流淚的）。

欲說還休欲說還休卻道天涼好個秋。

遇到再大的事，一個人自己能抗著，堅強到自己無法想像，突然有人來關心，淚水會立馬崩潰。

哭是一種減壓方式，身體自我保護以及排毒。會哭的一般哭過就沒事了，不哭的，事大了…

哭什麼哭！！真沒用！！！！

哭什麼哭！！大男人這麼軟弱！！！

哭什麼哭！！讓人看笑話！！！

哭什麼哭！！哭有用嗎？？

哭什麼哭！！你還有臉哭！！！

哭什麼哭！！哭什麼哭！！哭什麼哭！！

看到沒？哭是一件很丟臉的事，我們要喜怒不形於色，我們要成熟，我們要堅強，哭是弱者的表現。

其實很多事，還是哭出來的好╮(╯▽╰)╭

謝邀，怎麼說呢，這個主要看自己的內心吧，不是說什麼強大，而是怎樣看待一件事情，我很少哭，基本不哭，從小到大都是這樣，從小都抱著得之我幸，失之我命，努力就好的態度，生活輕鬆多了

題主說一受到一點委屈鼻子就酸酸的，就忍不住要哭。憋都憋不住。

我小的時候就是這樣，一點點小事也會想哭，看電影稍微感動一點點也會想哭。

現在不會了。可能是因為長大了？現在反而會本能得去控制，只要有別人在，怎麼都能忍住。

反而在半夜或者一個人看電影的時候有時會突然哭出來。

估計這就是守恆定律？

那些控制不住的，應該還沒長大吧

古龍說過：

男兒心腸，久煉成鋼；

萬劫迂迴，仍無所傷！

你以為我們就這麼堅強？

還不是被這個社會他媽逼的？？！！

我應該已經有十年沒有哭吧，自從小學畢業後，因為小學的那幾年，是我人生中最黑暗的時期，以至於我們家就在小學附近，但我自畢業後就再也沒有去過，甚至會刻意避開那段路。

我是個gay，天生的gay，小學時候由於性格，家庭的原因，我有些娘，加上不愛說話，於是就成了班級人取笑的對象，他們給我起了很多外號。這也還好，到了三年級，就開始了真正的噩夢，班上有三個男生，特別喜歡欺負我，以前也就嘲諷我，譏笑我，到了三年級後，就開始了身體上的羞辱，他們經常會各種挑釁我，稍不順意就會對我拳打腳踢，還警告我不許告訴家長，然後讓我幫他們寫作業，甚至作文都要我幫他們寫，我也都接受了。

有一次，因為有件事沒順他們意，然後我在教室被當眾扇了耳光，一瞬間，長時間積累的委屈都釋放了出來，我哭了，然後他們就慌了，也就沒為難我了。

在此之後，我便用這種方法，逃過了幾次欺辱，但是次數多了，便不再靈驗，於是又開始了對我的欺辱。

就這樣，我度過了我的小學時光，畢業的那天，很多人在哭，只有我笑著，心想：終於解放了。

也就是從畢業那天，我就不會哭了，因為我知道，哭沒有任何作用，只會讓更多的人看輕你，只有活出強大的自己，才可以不受欺負。

也就是畢業後，我選了一個沒有人認識我的初中，開始了全新的生活，我逐漸變得開朗，學習跆拳道，並且注意自己的言行舉止，讓自己的動作看起來不再矯揉造作，更多的賦予自己男子氣概。

從初中開始，我便再也沒有受過別人的欺負，同時，也再也沒有哭過。

因為儘管你哭你也並不能好起來，沒有人和你感同身受，沒有人真正的在關心你，你隱藏起自己，你沒有安全感。所以，你再傷心，你也不會哭。

而你哭，僅僅是因為你在一個愛的世界裡。

哭泣對眼睛保護看起來極高。二十多年了，我都沒有近視

想哭的時候就深呼吸，想想那些自己聽過的最好笑的笑話，然後哈哈哈哈，去你媽的