從小就沒有媽媽是怎樣一種感覺？
在跟朋友們聊到媽媽的時候，自己只能低著頭，沉默著，心裡羨慕又難受著。也許可以假裝有，插上一句說我媽媽有點漂亮，有多手巧，有多細心。實際上並不介意媽媽漂不漂亮，做飯好不好，手巧不巧，因為她是媽媽，永遠的媽媽。可自己完全沒有記憶,怕說出來會被別人拆穿：不是吧，有媽媽不應該是這麼一種感覺嗎，balabala。。。
我怕，是的，我怕。。。
有媽疼的孩子真好，真幸福。面對親戚和熟人，說話做事小心翼翼，因為沒母親的小孩，會令他們少了敷衍和耐心的動力。畢竟大家只喜歡自己的孩子，對別人家小孩態度，是看在小孩父母的面上，小孩於他們，不過是大人的附庸。
在家以外遇上的陌生人，不知我單親背景，反而待我友善。因為這時，我只是自己，不是父母的附庸，不是那個因為沒有媽媽而可以怠慢的小孩。第一次來姨媽不知道怎麼辦，沒人和你一起去選小背心，不能穿親子裝，不能對她撒嬌，不能將心裡所有的話都說出來，不能和她一起去逛街買衣服，不能和她一起變美，從來不敢聽世上只有媽媽好，從來不敢太任性，從來都沒有關於她的記憶，從來都沒叫過媽媽這兩個字，忘記了她長什麼樣，記憶中只有一個關於她的片段，甚至不知道是做夢把它當成真實的還是真實發生的，聽到世上只有媽媽好這首歌時只能假裝沒事的笑笑，學習迷茫時她不在身邊，聽著別人講媽媽對他們有多好只能無奈的笑笑，作文題目是我的媽媽不知道該寫什麼，廚房裡沒有她的身影，長大後發現是她當初不要你，發燒生病時不能依偎在她懷裡，難受想哭時只能躲在房間里不出聲的流眼淚，母親節不知所措，學校有開心的事、受委屈了不知道和誰說，家長會的時候很無奈。有時候晚上會感覺害怕也不可以跑到媽媽房間和她說我怕，能和你一起睡嗎？挺無奈的吧。其實小時候還無所謂，本身記憶里就幾乎沒有她的身影，但越大越覺得心酸。
依舊很感謝她生下了我。
也謝謝大家的安慰，希望你們可以快快樂樂的！！！
記憶中沒有過撒嬌，由此影響到成年後也依舊不會；遭受欺負、委屈的時候無處傾訴，得不到安慰；被嘲笑；睡覺害怕的時候只能抱枕頭；每天恐懼嗜酒的父親會不會也永遠的離開；幼年期間經常帶著小黑脖圈上學，班主任在教室幫我清洗；青春期生理衛生要在課本里學，沒人教會怎樣處理；生病了沒人在病床前照顧，一個人在空蕩蕩的病房嚇到要等天亮才能入睡；對於「媽」的發音陌生且不習慣；餃子只能吃速凍或者飯店的；沒有過生日；所有的生活技能如果不能無師自通就吃一塹長一智吧；從小就習慣於做事前要先看別人臉色再行動……。
近幾年來，對自我內心的挖掘愈加頻繁。常常在某些情景中有你的身影一閃而過。非常熟悉，不曾遠離。
去年，獨個兒進去手術室做剖腹產，心裡默默念的是，求媽媽童文芳保佑我，順利挺過這關。這似乎變成我一個信仰，母親則是我的信仰。每個孤獨焦慮的時刻，我會設想，你就環繞在我身邊，抱著我，陪伴著我，保護著我。
這20多年來，我很孤獨，不善言談，喜愛藏匿，曾經以為等我結婚了，有了自己的小家庭後也許這些感受會漸漸平淡，可發覺任何一段經歷依舊代替不了你。若你活著在我身邊多好，我今日一定是另一番模樣。我想跟你傾訴我的心事，想得到你的指引。猶記得那是哺乳期間,我把我的小孩抱在胸前,看著她微閉著小眼睛滿足地吮吸著,恍惚間,我似乎也被你緊緊抱在懷裡,我吮吸著,用手拉扯著你的衣領,你的紐扣。我相信輪迴，有時又覺得你已經投胎了，當了我的小孩。我曾經在沒人的時候，偷偷問我的小孩，你是我媽媽童文芳嗎？不過，得到的卻是一片寂寞無語。
今年7月中，奶奶去世，大家聚到了一起。午後，我積鬱的情緒奔潰而泄，與父親、大姑、大姆哭訴我這幾年的不容易，然後我父親談起了你，在我印象中，第一次這麼詳細地說起你患病的一些事。說你在小江西巷被二伯責罵，罵文芳很懶，不會打掃衛生。你很生氣，輕輕捶打了他，被爺爺知道後，向父親告狀說，讓父親好好教訓你，不然要告知你的單位。緊接著回到娘家，也得不到理解。丈夫也責怪，單位的人還因為業務上的事投井下石。我知道，你那時應該很難過，四面楚歌，叫天天不應吧？再加上我還小調皮搗蛋給你增添了不少煩惱。於是，你病發了。90年代的醫療技術水平低，人們的醫學知識也缺乏，你迅速地吃不下，嘔吐，中醫卻一直當做胃炎中藥處理。須不知等到大伯出差回來，幫你檢查，催促你趕緊去醫院檢查後，才得知，預留死位，得了賁門癌。
因為你，因為一個人在外，我非常害怕自己出事，所以我必須自保，生完後，我陷入了癔病期。過年的時候，帶著小孩去拜年，大家說我的小孩很像你，說你沒有福氣，若你還活著，就是當外婆了。然後三姨哭了。
就像自己是石頭縫裡蹦出來的一樣，看著別的同學的媽媽總是各種關心各種疼愛，自己也想要嘗嘗那種被媽媽抱被媽媽疼的感覺，在陰天下雨打雷的時候只有自己抱著自己哭，就算孤身在外就根本就是一個人 不知道被媽媽疼愛是一種什麼感覺。
到底小時候有媽媽陪伴是一種什麼感覺？媽媽陪著你的時候會不會跟奶奶一樣嘮叨個沒完沒了？會不會記住她的生日？會不會每次都有買禮物給她？會不會感覺有她的時候會很安心？會不會帶給我精神上的鼓勵支持？會不會怕我不學好而擔心我？會不會每次出門叫我小心外面的車注意安全？會不會擔心我在外面受欺負還被人騙？會不會把最好的都留給我？會不會怕我有了女朋友就不要她了？會不會因為我惹她生氣她就把我揍一頓然後在開導我？會不會她不想我離開她而叫我待在她身邊？會不會每次我有煩心事的時候告訴他我她的人生經驗？會不會把我當成世界上唯一一個可信任的人。
父親去世了，母親早就嫁了，上小學和初中的時候來找過我，我聽了爺爺奶奶的話，對她避而不見，然後她沒有再來找過我，高中我去找她要學費，她說以前我不見她現在又來找她了，這件事一直說了很多很多年，一直說到我大學畢業參加工作，我終於發火了，大吵一架，她再都不敢說了，我們從來沒有親密的動作，有一次我騎電動車帶她，有點冷，我說你能不能抱一下我，說了幾次都沒反應，我以為她沒聽到，後面她的手很僵硬地放在我的腰上，我一直沒在她身邊長大，應該對我也沒什麼感情吧，反正從來沒有問過我在外面過的好不好，有沒有錢用，我給她錢的時候從來不會拒絕，好像我就應該給一樣，在家吃飯總感覺要付錢，大吵大鬧了很多次，這次我終於不想再去了，我是想著等我把日子過好一點之後回去把我的東西拿走，再都不回來。其中有好多好多辛酸的事情我沒有提，只是想說這個世上有些人愧為人母，有些事不能原諒，遠離這些傷你至深的人，自己重新組成家庭吧。雖然我受了太多太多傷，但是我依然是一個開朗的女孩子，喜歡跟別人交流，沒什麼大問題，只是這些天非常難受，因為我跟我男票在一起，爺爺奶奶讓我不要回來了，因為我找了一個同村同姓的男朋友，我說好，就沒有再聯繫，說實話這次我對親情開始深深地懷疑了
在我的印象里沒有媽媽的影子，媽媽在生了我不久便腦出血去世了。我是奶奶帶大的爸爸從小就在外面工作
有一個哥哥比我大七歲，小時候我倆關係並不好一個星期都不說一句話的那種，現在好很多了。
我有過一個繼母和兩個「阿姨」看見別的小朋友放學被接走我真的好羨慕啊幼兒園歌唱比賽：「有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草」我大概就是一根草吧在別的小朋友在媽媽懷裡撒嬌的時候我已經學會了照顧爺爺奶奶在別的小朋友和父母待在一起玩耍的時候我已經習慣了一個人長大後我越來越喜歡獨自呆著我總說這不是孤獨是自由其實只是因為不敢奢望他人的陪伴我也漸漸對父親的選擇予以支持他開心就好我幾乎沒有在別人面前哭過，卻有過無數個獨自痛苦的夜晚。不過幸好我還有很好的家人我很感激他們也很愛他們不然我真的不知道我該怎麼活下來了有人說天上最亮的星星便是你所思念的人的眼睛。媽媽我相信你在看我，要是你能在我身邊就好了，我也想要試試有媽媽的感覺啊。
我兩歲時的一個清早，我媽上了一輛車，說是回重慶娘家，一去再也沒回頭。我今年23歲。
今天是母親節，這個節日真傷人。
看到別人與媽媽的畫面 想喚起自己的情緒 一點感覺都沒有 。
可能叫不出來媽媽這兩個字
我從來都是一個心高氣傲的人，但是我第一次很羨慕很羨慕一個中年婦女的原因是：她有媽媽。
看到這個問題的第一眼就哭了在宿舍一個人，喊叫著哭了，不是痛，是恨
從我記事起我就有了後媽，跟電視里演的一樣，後媽有了自己的孩子以後我就是多餘的。到現在也從來沒有見過親媽。這種情況跟題目從小沒有媽媽對我來說是一樣的。小時候就看她抱著妹妹叫著寶貝寶貝，我從來沒有過。
後來上小學，別的同學都有媽媽來接，我從來沒有過。
再後來開家長會，來的家長大都是媽媽，我的媽媽從來沒有來過。再再後來，上高中了，妹妹長的很高，我長得不高，她說我不長個子全長心眼了。後來後來，我上大學了，別的同學的媽媽經常打電話來噓寒問暖，我從來沒有過。可能從小沒有媽媽的感覺就是永遠知道自己不能倒下，要是倒下了沒有會扶著你的人。老天爺還是很好的，給了我非常疼我的爺爺奶奶。現在一個人在外地工作，奶奶經常打電話說讓我注意安全，保護好自己，她說有些話不應該是她來給我說的，可是你媽又不說這些你應該注意的事。姑姑有一次跟我發微信說你看奶奶對你多好，要是我女兒遇到跟你同樣的事奶奶才不會這麼關心呢。我當時心裡很難過，就直接回的要是姐跟我一樣從小沒媽，好多事情沒有人會提醒的話，奶奶一樣也會關心的。有人跟我說過一句很俗的話，沒有傘的孩子要努力奔跑。沒有媽媽的孩子是不是要努力飛起來。其實這一切都還好，就算受了很多委屈我也是很健康的長大了，好在我也很獨立，我沒有明顯的性格缺陷，我有理想，我有爺爺奶奶，我也很樂觀。18年的第一個回答，希望18年我可以更好。從9歲到21歲，我沒怎麼主動跟我爸提起過我媽，就怕我爸哭。
我除了怕鬼，就怕我爸哭。
其實我對我媽的記憶早就沒什麼了，零零散散記著一起去壩上草原玩。我家買第一輛車的時候，我媽開車很不熟練，夏天吃完飯的傍晚，我跟我爸在開發區車少的大公路上陪我媽練車。還有6歲的時候我胃出血，貌似很嚴重，住了一個月的院，當時全家上下都圍著我轉，我奶天天哭，跪著求老天爺保佑我，我媽幾乎寸步不離我。別的記不起來什麼了。
最後的記憶，是我媽在殯儀館的時候，那時我還小，不懂什麼叫生離死別，但是很害怕，沒敢看我媽最後一眼，就去火化了。（好像有點跑題…）
感覺呢？就是從小沒人告我來例假的事，我爸把我當男孩養，周圍親戚都覺得我很可憐。我很慶幸爺爺奶奶很愛我，教會我很多，但後來奶奶在我高一的時候因為思念我媽而得病去世，現在我爺也生病不能自理，希望我畢業以後能趕緊報答爺爺。還有老姑老伯，把我當親閨女對待，我還有個很好很好跟家人一樣的閨蜜，我還是很幸福的。
還有我爸在我初中的時候娶了一個後媽，當時我很反感這件事，但是現在我也接受了，我妹現在都上幼兒園了。我對我爸從來都是不鏽鋼的嘴棉花糖的心，我也知道我爸不看知乎，但是我還是不好意思當我爸面說「我早就不討厭她和我妹了」。（但我「媽媽」還是叫不出口）
現在我的生活就是白天戴著面具微笑，晚上感慨一下生活，就這麼一天天的過。
我還是很想我媽的，雖然不好意思跟我爸說（主要是怕他哭），但是我覺得我還是蠻堅強的（自己說出來有點不好意思…），我覺得我會越變越好，我確實在努力完善自己。我很心疼我爸，希望我工作了以後能給他分擔點負擔，以後退休了好好治治腰傷。
之所以回答這個問題，是想以後我工作了成長了，再回頭看看我的成長之路。什麼大病小病大事小事我能自己扛的都扛了，也算是一種成長吧。
PS：睡不著也是原因之一。想知道有媽媽是什麼樣的感覺。看江歌事件看她媽媽難過到不行的樣子，覺得江歌真的是被愛的。
我媽媽在我高考去世了，但是她是世界上最好的媽媽，永遠。
我媽媽生我是大概20多歲的時候。在她18、9時候因為青春期的愛慕和衝動，毅然決然的跟了我爸結婚。好巧不巧，我爸是個流氓地痞。比我媽媽大了大概10多歲，還蹲過監獄。一直是媽媽養著爸爸，每個月領工資都是我爸爸去取。媽媽去世以後爸爸也不沒有管過我，一直逍遙在外。小時候對媽媽的感情就不是特別深。因為媽媽還年輕，沒有很多錢。就把我寄養在姥姥家裡，出去打工，一年見不到幾次，所有印象都是通過照片回憶起來的。所以童年時期所有的記憶都是有關於姥姥的。大概是我5 6歲，媽媽去世了。後來我有偷偷看過一個文件，上面寫的是我媽媽在員工宿舍被誤殺，流血過多導致死亡。我記得葬禮那一天，由於我小不懂事，對媽媽的屍體鞠躬的時候，和別人的頻率都不一樣。姥姥很難過很難過，她有兩個女兒，一個大女兒我媽媽，一個小女兒我姨姨。我媽媽從小就白白凈凈特別水靈，很受疼愛。所以媽媽去世了大家都很難過。慢慢長大也意識到沒有媽媽，但是意識不是特彆強烈，有時候會想念。感覺一下子比別人成熟好多。在親戚聽得最多的教育就是你要努力讀書賺錢給姥姥姥爺養老，當然不用被教育我也肯定會這麼做。在朋友同學能掩飾自己的情況就一定會掩飾。渴望被愛或者是偏愛，但姥姥老一輩的思想就是不能溺愛孩子。對我爸爸以前很痛恨，隨著時間推移也沒有那麼討厭。但是如果他來找我要求我為他養老，根本完全沒有可能。我很愛我姥姥姥爺，在我媽媽去世以後，我姥爺也在打工賺錢，養我養這個家。姨姨對我也是像媽媽一樣愛我。我非常不幸，又及其幸運。(?＞ ＜)☆
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