在婚姻里忠孝真的難兩全么？

01-05

一邊是心愛的妻子，一邊是年邁的父母，父母有些時候是對妻子的關愛的不到位，妻子猜測是故意的，我在妻子面前替父母解釋一句，馬上換來的是「你跟你爸媽過去吧」現在夫妻信任危機，生活百味，真心求指引

自私的定義是什麼？

自己的利益最大化就叫自私。

無私的定義是什麼？

別人的利益最大化就叫無私。

自私和無私能共處嗎？

能！

就是兩個人的利益一致的情況下，別人的利益最大化就是自己的利益最大化。

這就是最美滿的婚姻。

你是你爸媽生的，爸媽養的。你天然的就會把你家的利益等同於你的利益。

可你老婆不是你家生你家養的，她有她自己的利益。

現在，兩個二十多年都在完全不一樣環境中成長出來的兩個人，因為愛情或者是別的什麼特殊的情感和需要，組成了一個家庭。

表面上看，好像就是兩個人睡在一起扯個證書，就是搭夥過日子。

實際上，卻是兩個完全不一樣的家庭的融合。

你是你家的代表，她也是。

所以門當戶對為什麼重要，就是因為，門當戶對的婚姻，共同利益一致的概率高啊。門當戶對更能踩對自私和無私的交界線。

不過題主，現在你已經結婚了，第一個篩選的機會已經沒有了。不過，道理只是一句話，人可是大活人。

你可以做到孝而不順。

父母他們更多的需要的，是你的關心。不要給人一種有了媳婦忘了娘的感覺。

而你老婆需要的，是你的態度，而且是有實際行動支撐的態度。

你媽和你老婆同時叫你回家吃飯，如果雙方都生氣了，你應該和你老婆吃飯。因為你老婆會生氣，而且不僅氣你，還會恨你媽！這種恨是無法消除的。

但是你媽雖然也會生氣，可事後你只要好好道歉，找個機會多看看她，她不會真的恨你。至於你媳婦，她說兩句就說兩句，你左耳朵進，右耳朵出。媽媽發泄完了，也就沒事了。

所以，找到共同利益的門當戶對是最重要的，但是如果找不到，孝而不順也能彌補很多。

如果一開始就不聽話，一定要跟著感覺走，不顧共同利益。結婚後又無法理解孝而不順，最後變成了不孝也不順，那我只能說，你不適合結婚。

實際上，不適合結婚的人是大多數。

磕磕碰碰，馬馬虎虎過一輩子都成了常態了。

但是我想說，其實很多問題，是可以避免的。

一位磕磕碰碰快十年的老鮮肉，吐著血和你如是說……

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如果你有自己的疑惑，可以問我的值乎。

私密提問，一對一服務。

我在想無論你父母是什麼樣的人，怎麼對你的妻子，她作為各白世人，都是有權利不喜歡你的父母的。就像你的父母同樣有權利不喜歡她一樣。

如果她並沒有真正去阻止你照顧父母的話，你沒有必要非要去勸服她。每個人都有保留意見的權利。

你們是搭夥過日子，沒必要在任何地方都統一思想。

1.有條件就千萬不要和父母住在一起，平時讓妻子和你父母保持距離，互相尊重即可。

2.在妻子抱怨父母的時候，你要做的不是替父母辯解，這會讓妻子更覺得孤立無援，你的父母是你的不是她的。她始終覺得自己是外人不受待見，你越解釋這種感覺越強烈。除非是原則性問題，你就只應該以安撫妻子為主，去了解她到底不爽在哪裡，然後讓她感覺你們是一條心的。

3.知道妻子不爽在哪裡以後，如果是真的你父母故意冷落，那你就該去和父母說，這才是你應該做的事情。

你搞錯重點了。一個人經常讓你不痛快，你真的介意他是故意的還是無意的嗎？就算你一次兩次解釋清楚了，第二天他繼續給你添堵，那就白解釋了。不要出了事再解釋，平時多替父母關愛一下你老婆，把功勞算在二老頭上，營造出他們確實很愛兒媳婦的氛圍。反過來也多在你父母面前稱讚你老婆，讓他們潛意識裡覺得應該做點什麼。時間長了他們雙方都對彼此有好感了，你的日子也就好過了。

我對公婆的要求就是:不干涉我們的生活、不挑撥我們夫妻感情。

能做到以上兩點，我對公婆就比較滿意。

公婆的關愛？我沒想到。只要他們的兒子關愛我，我就很幸福了。

更何況我還有我父母我姐姐。

對於公婆，我想說:爸爸媽媽，保重身體，有需要就說。不必挂念我們，我們會一心一意過日子的。

一般妻子和媽之間，

許多問題其實是自己的問題

比如你買東西過年過節給爸媽，你可以說妻子精挑細選的。（本來也是你們一起的錢）

比如你媽給錢補貼你，你就說你媽給錢媳婦買衣服的

比如媳婦和媽發生矛盾，你不要拉偏架，各打50大板，接著以你媳婦的名義私底下給你媽道歉，

接著以你媽的名義給你媳婦道歉

比如生活習慣不一樣，就不要住一起，

比如沒時間回家看望你老媽，讓你媳婦打電話問候聲你媽爸

對你媳婦的爹媽如你爸媽，過年過節送錢送禮物，去了做事積極點，打掃衛生，修理壞東西，

平常電話多一點，問候下，遇到事情即使幫忙處理

你媳婦自然會對你爸媽好，她爹媽也會教育她對你爸媽好的

其實許多事情舌頭和牙齒在一起吃飯，肯定會磕磕碰碰的

但關鍵是你是潤滑油還是激化矛盾的火藥桶

你的父母只是你的父母，並不是你妻子的父母，記住這一點，後面的才好說。

你父母不可能像對待你那樣對待你的妻子，對妻子的關愛肯定不到位，畢竟不是自己的親生孩子。

你妻子也不可能把你爸媽當成自己的爸媽，因為你父母並沒有養育你的妻子20幾年。

人本性就是自私的，你妻子說：「你和你父母過吧」，本身並沒有問題。

你就不要辯解便是了，不然夾在兩邊里外不是人。

不僅夫妻信任危機，在我國人與人的信任危機越來越深，以後只會更深，這是社會進步的一方面。

題主父母和你妻子有代溝，這是很常見的，西方國家不同世代的人也有代購，是由於成長的社會環境，教育環境決定的，無可避免，無法逃避。還有就是我國經濟發展太過迅猛，從農業社會一下子到了小康社會，但是人們的思想，老年人中年人以致很多年輕人，多多少少還停留在封建農業思想，這也是家庭問題產生的原因之一。

村裡面信任高是源於大家生活都不富裕，都需要別人的幫助才能一起面對難關。現在人生活水平上來了，就不再需要別人的幫忙了，人與人之間的信任危機自然大。

女權主義的盛行，女性就業率的提高，女性有更高的話語權與選擇權，自然不會像你父母那個年代那樣孝順公婆，勤儉持家。

大家都沒錯，時代變了，新思想取代舊思想，年輕人取代老年人，社會的正常更迭罷了。

我曾經跟你一樣感覺家庭重擔在肩，不敢懈怠，父母、妻子、孩子期待的目光聚焦在身上。感覺自己是天下最苦逼的，打拚掙錢還要處理家庭瑣事，生活和身邊的人就像一個個吸血鬼，越來越力不從心。

也許你可以換個角度看，父母和妻子都是你身邊最愛你的人，他們想要讓你變成現在這個樣子嗎。他們肯定是不願的，如果他們知道你的痛苦疲累有會如何呢，家不是你一個人的，所以經營一個家庭是需要大家共同出力的，千萬不要把家人放在你的對立面。

所以家庭里不應該做選擇題，而是應該共同去面對的。

至於方法，首先妻子想要得到公婆的關愛首先這就是蹊蹺的，妻子的需要不是應該你來滿足嗎？

再然後就是邊界，想要處理好家庭事務簡單來講就是各歸各位各司其職。做父母的不過多干涉，做兒女的保持足夠尊重。分開住也是不錯的方法。

家庭關係的處理中，親密關係是第一位的然後才是親子關係。所以處理跟妻子的關係要放首位。

所以我給你的建議是，跟爸媽和妻子袒露心事，給妻子更多關愛。同時放鬆一些，你並不是超人。

您好。

不要妄圖做和事老，老好人就是麵糰。

努力提高自身修養，增長自身能力。待威德日重，父母有親，妻子有敬。

在父母面前盡人子之道，在妻子面前盡為夫之道。

大白話。

在父母面前做好兒子，母親看你面子不找事。

在妻子面前做好丈夫，老婆看你面子不找事。

減少父母妻子同框。彼此不順眼，不見也罷。

多讀聖賢書，以長正氣。

多學專業書，以長能力。

歸根結底，是提高自己，而不是希圖他人提高。

君若高，他人需仰視。

君若低，他人自俯視。

與其看著干著急，不如讀書長智慧。

末學後進，才疏學淺，僅供參考。

你要明白你和父母是一個小家，你和你妻子也組成了一個小家，這個家只有你和你的妻子還有你們的孩子。你在那個家裡擔任的角色是孝順的兒子，你在這個家裡擔任的角色是疼愛妻子的丈夫和寵愛孩子的父親。你父母不應該摻和到你和妻子的小家庭中來，有些事情夫妻兩個人是可以解決的。而且，你父母生你養你，但沒有生養你的妻子，你的妻子需要照顧的時候在娘家，學會照顧別人的時候在婆家。你要記得結婚之前你是怎樣跟人家承諾的，是不是說過不會讓她受委屈。現在，這句話到底是認真的承諾還是只是騙人家嫁給你的謊話，可就看你怎麼做了。

還有，孝順並不是聽父母的話，大哥你都是一成年人了，難道還要父母說什麼，你聽什麼？天冷添衣，天熱送席，有空看望，沒空也要勤聯繫。不然，你父母叫你離婚，你就離婚？

好好對人家姑娘，對人家不好，她可就離開你，做別人的妻子去了。

並不是忠孝難兩全，父母是最偉大的人，養了我們前半生的人，老婆是一起走完後半生的人，老婆可以在漫長的歲月並肩而行，而父母不行，所以用盡前半生去報答父母養育之恩，用盡後半生陪伴老婆度過漫長歲月。

夫妻關係大於親子關係大於原生家庭。就事論事來說，在小家庭中，個人認為應該偏向於妻子這邊。深層次的說，為什麼你們夫妻之間會有這些矛盾，是婚前就有，而你一直不願意麵對，還是什麼事件誘導的，值得深究。

目測題主今年會離婚，同意的請點贊。

1.忠孝兩字，已經交代題主的立場和思維模式了。

愛父母跟愛妻子不矛盾，可拿忠孝說事的男人，既沒經濟實力讓妻子讓步，也沒能力處理家庭矛盾，只能指望妻子犧牲。

2.心愛跟年邁，

會上知乎，你父母年齡頂多60出頭，哪裡年邁了。剛退休的年紀生龍活虎著呢，說不定才五十齣頭。

心愛更是可笑，你要真在乎她，你父母就不會「關愛不到位」了。

3.恭喜題主，你們沒有信任危機，她根本就不信任你了。能說出「你跟你爸媽過去吧」的女人，應該對你死心了。

估計是有了孩子，沒法瀟洒離開。

4.忠孝是你的事，別指望妻子犧牲了成全你。大清亡了，題主你還是洗洗睡了吧。

孝敬的男人都可能遇到這種兩難境地，我認為還是要多些溝通和交流，多一些理解和支持。男人就是在中間扮演好橋樑和紐帶的角色。對老人做的不妥的地方要善意的指出，對媳婦做的不對的方面也要及時提醒，避免出現因小事導致矛盾激化。將心比心，每個人都是從年輕變得年老，這個規律是無法改變的，所以，從這個意義上講，善待老人，就是善待我們自己。正所謂：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。所以，我們做後輩的還是應該多孝敬老人。當然，那些飛揚跋扈，無理取鬧的「老人」和「媳婦」應另當別論。

這種問題我的理解就是對立事物的統一。

你的父母和妻子是近乎對立的關係，然而你是他們聯繫的紐帶，你跟他們的關係都是好的，那麼解決這種問題只能靠你了。

你的主要工作就是:

1，幫助他們增進了解；

2，消除誤會；

3，制止攻擊。

敲重點:

你要把握住「你們都愛我」，你要利用「愛」讓「他們」讓步。你要跟雙方強調你的「身份」——對父母而言你是兒子，對妻子而言你是丈夫，對孩子而言你是父親——這樣讓父母明白為難你的妻子就是為難他們的兒子，讓妻子明白跟你的父母對抗就是為難她的老公。

剩下的就是你去不停的為他們弄出來的事吃苦受罪，然後把所有受的罪告訴另一方。

比如:老婆跟婆婆吵架了，你跟老婆說為了她跟媽媽吵架了，心裡很難受，自己做了丈夫該做的，卻失了兒子的身份。跟自己媽媽賠不是道歉哄哄然後告訴媽媽，自己又有兒子的職責又有丈夫的職責，很難做，自己老爸當年如何維護自己老媽的傳授下經驗唄。

這裡面肯定是爹媽更心疼孩子，孩子肯定要要孝順父母。妻子是自己小家庭的未來也不能怠慢也要心疼，但是地位平等可以商量可以教育。

所以，在這種問題上，男人，就看你怎麼利用關係解決難題了，最終目的是要達成雙方互相理解，互相諒解的關係。

補充一點:

經常跟他們聊天，多說體己的話，說表達自己的感受，不要偏私(偏不了的，也沒意義，都是你愛的人)。

對絕大數人來說，是的。

所以結婚前雙方最好把家裡的情況了解清楚，有一個相同的心理預期，不要把婚姻過度美化；結婚後要一起努力克服困難。

祝好。

你要找到一個原因，妻子為什麼會說：你跟你爸媽去過？認真思考過嗎？我常常覺得，個案知道他所有的答案，可是他自己卻不知道。

兩個姑娘追個小夥子都能閨蜜變敵人，反目成仇，更何況一個是你媳婦一個是你媽。中國幾個世紀的問題了，真心覺得讓兩邊有點距離會好很多

不要與父母住在一起，小夫妻單獨住，可以避免大部分的麻煩

現在的人哪，尤其是女性，宣稱要獨立，結婚了組成了新家庭，又嫌公婆把自己當外人，這不是矛盾么，只要不故意找茬，客客氣氣就好了，都想開點吧，不要那麼脆弱，可能是我公婆人很好，沒這種困擾吧。有時候，公婆也很不容易的。題主說父母年邁，所以還是跟媳婦溝通下吧。