有哪些選擇的經歷，至今讓你記憶深刻？
中午吃什麼？晚上吃什麼？那麼多選擇，卻發覺並不了解自己想要什麼……
畢業了，穩定的生活總是心有不甘，但去闖，又不知道自己的未來在哪……
結了婚，到了該生孩子的年齡，選擇事業還是家庭，其實真的很難兩全……
這就是我們的生活，其實，我們不過是讓「選擇」給嚇住了，害怕後悔，又害怕錯過。日子終歸是一天天過著，即便猶豫不決、左右為難，我們還是做出了很多大大小小的選擇。
來到北上廣，就選擇了遠離安逸。每天在擁擠的人流中穿梭，在匆忙的工作中喘息，當壓力排山倒海襲來時，也常常會對自己當初的選擇產生疑惑。
想要減肥，身體和意志力就要經受辛苦，可能一兩年，或者更久。甜品、零食就在觸手可及的地方，選擇堅持還是放棄也不過是一念之間。
偶爾你也想過，算了吧，一點點的選擇也許並不能改變你的一生。
但是當你作出選擇後，你才發現，未來遇到的也許是另一個自己。
那些讓你崩潰的、幸福的、奮不顧身的甚至是永不能忘的，不過始於當初的選擇。
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最艱難的時候，就是找工作的時候。
選擇到了舉目無親的城市，付完房租，去網吧上網貼簡歷。
萬惡的小偷，卻潛伏在專註的我身後，掏走了我的錢包，人生總比電視劇殘酷。
我的身上，就剩下口袋裡躺著的十塊錢。
那來不及放進錢包的十塊錢，一下子成了很多很多的希望。
跟家裡拿錢，是不可能了。父親剛轉來的幾千塊，已經投靠了房東。
而貧窮的我，看著外面的驕陽，卻覺得天旋地轉。
辦法總是人想出來的，那時候的物價很便宜，一個饅頭五毛錢。
女生的胃口小，我舍掉早飯，早晚各一個饅頭，一天的花銷不過一塊錢。
除了吃，剩下的錢，要用來做找工作的路費。
那時候兩個小時車程的面試，我是走路過去的。超過兩個小時的，才敢坐公交。
幸虧那個城市不大，除了有一天，餓的低糖的我，才坐了奢侈的一塊錢公交。
那一個月里，我瘦了20斤，那時候我的體重，是我人生最輕的。
十塊錢，堅持了九天。
最後去面試的那天，飢腸轆轆的我，給同城市的朋友打電話。
「我身上剩下一塊錢，你說：我是買兩個饅頭充饑，然後走回去；還是坐公交，回家倒頭就睡，忘記餓肚子這回事。」
我朋友說了句話，「你買饅頭去，然後打的過來，我給你付車費。」
當時我的眼淚就下來了，我所有的堅強，卻抵不住，透過她的身後，看到可憐兮兮的自己。
我忽然在想，我的堅持，是不是沒有任何意義。
明明我可以不用這麼辛苦，明明我的父母，都在等待我回去。那裡有份清閑又沒有壓力的工作，在等待著我。
但是現在回想起來，如果沒有那段時光，後來的我，就不會那麼堅強。
從一個什麼都不會嬌嬌女，到後來天塌下來，我都覺得，我可以撐住的。
當然現在，我到了更高階，天塌下來，我覺得我可以一手一腳撐住，然後剩下的一隻手，去摳另外的一邊腳。
也因著這些經歷，後來幾次血本無歸，心力交瘁的創業經歷中，我能跟人談笑風聲，繼續前進之路，好像路過無痕。
人生沒有任何意義，因為最終我們都會走向虛無。
但是，我們會在人生浮沉中，變得越來越堅強。
回過身來，看著身後，那個一路被挫折、困難，被各種天災、人禍，被各種艱難、困苦的自己，一步步地高大、清晰起來。
人生沒有任何意義，人生的意義，只是讓你變得更堅強。
生活中，我們做事情不外乎兩種情況，或出於利益，或出於性情。前者我們只求付出之後有所得，心裡便會平衡和滿足。而為性情去做的事，我們強調的是自己最真切的感受。「君子喻以義，小人喻以利」。似乎生活總是在圍繞著義利二字。但是，我只想做一個真正的自己，想我所想，求我所需，快樂自己的快樂，悲傷自己的悲傷。我喜歡也主張這種率性而行，適情而止的生活態度，也只有這樣，人生才不會像是一種義務或是一場名利的追逐遊戲。你說，得活出個樣兒來，我說，我只願活出個味兒來。有時候，功名看上去就像華麗的外衣，穿上顯得更加光鮮，但脫下來，美的更美，丑的更丑，出色的更出色，平庸的更平庸。厭倦了，困惑了，就會明白：其實，本色的東西才最珍貴。人生啊，想要得到的東西太多，得不到的也太多。細想起來，其實得與失並不重要了。此生此世。只願保持一份自己生命的本真，一份發自內心的寧靜，此中的愜意和快樂遠非在塵世間浮雲般的功利可比。的確，還有什麼比選擇做一個真實快樂的自己更有意義和價值呢？
有沒有發現，當你剛大學畢業沒多久，當年你初中那漂亮的同桌已經和某位老闆在巴厘島度蜜月；當你聽信鐵飯碗的福利後也去考公務員，但總是就差臨門一腳，偶爾的機會，才得知自己不過只是一個小小的陪考……人生的路上，總會迷茫。在做選擇的時候不時就會被各種東西所干擾：看到別人優越生活就會心生羨慕；看到別人已與摯愛喜結連理就會陷入思戀；看到別人衣著時尚便跟風相隨……可曾想這些無謂的思緒只會打亂了自己生活的步伐，讓自己迷失在選擇的十字路口，結果待你權衡利弊思前想後之際，原來擺在自己面前的選擇已稍縱即逝，不得已走上那條註定沒有結果的坎坷之路。人總是貪婪的，想要太多卻失去更多，除卻世間無盡的誘惑外，更多的是自己沒有一顆堅定的心。只願每個人在羨慕嫉妒恨輪轉過後，重回自己選擇的道路 ，走出屬於自己的格調。
人生短短30多年過來 關於選擇的感悟如下：
越小的時候，選擇越容易面對，也越容易做出選擇，而且對於整個人生的影響也越大。
越大的時候，選擇越難以面對，做出選擇也非常困難，而且你做出的選擇往往對你的人生影響不大。
或者說：年輕時候錯誤的選擇，後期的影響非常大，想糾正的話，代價非常的高。
選擇跟一個比我小八歲的男生談戀愛，他還在上學，今年大二，我已經研究生畢業，在設計院工作，我也說不清楚是我太幼稚還是他太成熟，反正三觀契合，於是就選擇在一起看看，這個決定估計他和我都需要很大勇氣，也不是沒有擔心啊，說實話全是擔心啊，但是他激發了我許久都未曾出現的少女感，聊個天就很開心，不考慮物質經濟的學生時代的感情，很難，但是想堅持試試。估計要是發表出來會有很多人噴吧～
當母親選擇把我「丟」出那個家，我的人生跟其他同學再也不一樣了。
我從來沒有想過我這個來自農村的土妹子有朝一日會來到北京，並且會在這座城市住了下來。
父母是面朝黃土背朝天的農民，從小我就在莊稼地里玩耍。父親重男輕女，覺得女孩子識幾個字，上街買菜會算賬就行。我還記得上完初中後，父親找我說，弟弟要上小學，家裡沒錢，女孩子反正是要嫁人的，上上那麼多學沒用。
我當時眼淚就流了下來，哭著央求父親讓我繼續上學。母親在得知父親逼我離開學校後，跟父親大吵一架，兩個人還差點動了手。母親從此每天起得更早，經常四點多就起床干農活，為了多有點收入，趁著不忙的時候，幫鄰居家的小加工廠縫娃娃，娃娃有手掌大小，每縫一個差不多要兩個小時，而且每個娃娃只有幾毛錢，可母親卻開心得不得了，她跟我說，閨女你別擔心，媽不會讓你上不了學的。
高中三年，為了籌措學費，母親把身邊的親戚都借怕了，很多親戚冷嘲熱諷，一個丫頭上什麼學。平時一向很少當面反駁的母親替我抱不平，丫頭怎麼了，我閨女以後是要去大城市的。
母親為我做的這些事情，有些我那時已經知道，有些是長大後親戚轉述給我的。
為了能給母親爭一口氣，我眼睛裡只有學習。我不是很聰明的孩子，無論多努力，都只能在十來名晃悠。然而只有前三名才有可能考到一本。到了高三，每天只睡五六個小時。成績沒有長進的時候，經常一個人在沒有人的操場蹲起來哭，恨自己沒本事，哭完繼續回教室做題。
公布成績那天，母親陪我一起去學校查。可能是這麼多年母親幫我攢下了運氣，高考時從來沒有登頂班級前三的我，竟然考了第一，超出了一本線三十多分。班主任告訴我們倆的時候，我腦子完全空白，懇求老師再查一遍。成績沒錯。母親抱著我一邊笑，一邊哭。
這樣的成績放在知乎非常普通，但這已經是我能考出來的最好成績。在大學裡，每件事情對我來說都是新鮮的。憑藉四年的磨練，我在帝都找到了一份還不錯的工作，成了老家親戚們口中的「別人家的孩子」。
我開始融入這個城市，儘管這個城市並不認識這個來自農村的姑娘，但我認識她，而且願意讓她變得更好。
同事們人很好，有時會約出來一起吃飯。大學的時候為了省錢基本沒出去聚餐，聽過卻從來沒吃過日料、韓餐、泰國菜、南洋火鍋。第一次吃日料很尷尬，什麼都不知道，不知道什麼是秋葵，什麼是壽喜鍋，三文魚要生吃才鮮美。謝謝同事們沒有嫌棄我的沒見識，如今我也可以如數家珍。
我養成了健身的習慣，不過去健身房太貴，所以大都只是在公園跑跑。
好不容易抽出時間請了個年假，帶母親去了香港。起初她不肯答應，覺得自己土包子，我說我也是土包子，如果在香港被人嫌棄沒人幫忙怎麼辦？母親說土包子湊一雙，誰敢嫌棄咱們娘倆。話是這麼說，到了香港，母親聽不懂粵語，只好一刻不離我。當年那個為了學費厚著臉皮敲門借錢的女人，如今變成了我要保護的孩子。
太平山頂。
這個故事我之前寫過，可再一次寫還是讓我忍不住掉了眼淚。
我之所以能坐在溫暖的辦公室打字，不必為一日三餐而發愁，都是因為那個佝僂著背，滿頭銀髮，替我哭替我笑的女人。
寂靜的夜晚總會想特別多，望著窗外河裡那被路燈照射下閃爍著昏黃色彩的光斑，恍惚間，好像又看到那個已許久未曾想起的她……
在那瞬間，我突然很想找個地方說說我和她之間的小小事……
那會，她，是一個嬌小柔弱但卻不失靈動的女生。而我，是一個除了面對家人，平常都很沉悶的小男生。不意外的話，我和她這輩子可能都不會發生任何交集。
但很慶幸，我和她在上小學那一天就認識了，更意外是，她家和我家離得意外得近。那時大家都還在兩小無猜的年紀，每逢周末，我們都會在小區那個不到二十平的小涼亭那玩得不亦樂乎，而我還時不時跑到她家裡玩鬧，最忘不了的，是在一次晚上的家長會，她趁爸媽不注意，拉著我的手，一起跑到學校外少有人煙的河邊玩鬧。看著她那時候因為玩鬧加以在路燈下顯得有點暗紅的笑臉。那時候我堅信:她是我最好的玩伴。
時光輾轉，小學畢業三年的高中入學分班，我非常開心地發現她盡然也和我分在同一班。從那起，我們之前不論上課還是自習，小紙條從不間斷。下課後去飯堂或是回宿舍，路上一起走的幾個朋友里，也總少不了她。慢慢地，我們也越來越接近那扇窗戶紙……
那是一次學校在操場舉辦的演唱會，每個班都搬著椅子來到指定的地方，而我們卻不約而同地並排坐在班級的最後方。
在演唱會期間，無意中我轉頭看向她，只見演唱會那五彩斑斕的光芒映照在她精緻的臉龐上，我入迷了……她似乎有所察覺，轉頭直接就迎上我的目光。那時候的她眼裡混雜著不解，疑惑還有期待，臉上也不由得泛起害羞的紅暈。
那段時間裡我能感受到我們雙臉的距離越來越近，彷彿再進一步，那層窗戶紙便將蕩然無存。可就在這時候，我心裡湧上來莫名的恐懼，我無法想像我和她未來會變得怎樣，更不敢去想會變成怎樣，恐懼瞬間壓平了先前我心裡起伏的漣漪……
我別過了頭，假裝繼續看演唱會，眼角的餘光偷偷地看她，看到的，只有她眼神中一股未曾所見的失望，身體也從稍右傾變回原來的坐姿，甚至比原來離我的距離還要遠了些。
演唱會過後，我們依然像往常一樣結伴回去，但話裡間卻已然感覺好像少了些什麼。再往以後，我們雖然還是有說有聊，但漸漸地，已經和平常同學關係毫無區別。高中畢業後，漸漸的地，我和她唯一的聯繫也只剩下那微信里永遠沒有聊天記錄的好友關係……
既然想起，便點開了她的朋友圈。而不知何時起，她在朋友圈背景里已換上一身潔白的婚紗，眼中透出的更是無限的愛意。只是和她對視的，不是我……2016年5月，辭去了原本的工作（武警醫院護士）買了一張機票一個人飛來了重慶。當時在重慶沒有親人，也從未到過重慶，完全沒有概念，但有一個朋友。然後開始了全新的生活，現在那個朋友早已結婚離開重慶。現在的獨立，很感謝自己當時的決定。我本就是一個不甘於現狀的人，想一個人去多闖闖。至今保留著那張機票。現在呢：有個小公司，跑著自己的業務，也認識了很多有趣的人，交了很多朋友。昨晚又蹦出個想要遠行的想法...
在16年復讀的時候，當時已經有了一個談了三年的女朋友，但是在復讀的時候她選擇了分開。在當時是不感覺不能接受的，感覺一切都沒有了興趣，渾渾噩噩的過了一個月，每天的生活都是混亂顛倒，在有一天得知她又找了男朋友，那時候現在便下定決心一定要好好學，只為未來是讓她感到後悔而不是感到選擇的正確，在一年中拼了命的學習，斷了所有的玩耍，一年，從沒有過二本線到超了一本線42分，現在，我很好，謝謝曾經。
謝謝你們，謝謝大家
以下原回答就今晚，選擇了好好活著謝@端木美嘉兒邀
從小到大做過許多選擇。有好的有壞的。
當然好與壞必須要日後評判。畢業前選擇了工作，沒有選擇考研。
初心是希望學到更多的東西，積累更多的工作、生活經驗。現在正在一步一步向前進。
生活很辛苦，但也很美好。
前幾天看到一張圖，頗有感觸。
可能會有點長，先感謝一下願意看下去的朋友們。第一次分享自己的經歷，大家無聊時看看，或者當做睡前讀物吧。
一直感覺自己的人生道路就好像是每一個不斷選擇的過程中堆積過來的。上學的時候成績差，在選擇砸錢進重點學校和學習一門技術中猶豫。畢業之後在選擇哪一個工作之中糾結，工作不如意又要考慮去還是留哪個利大於弊。但經過這麼多的選擇，我最想分享的還是近期經歷的選擇。也許會是一些姑娘要經歷的選擇。
我的第一個工作是一份不錯而且穩定的工作，是我姑母拖關係給我找的。家裡人和親戚都很滿意。雖然我是一畢業不久還沒怎麼經歷過社會就被一臉懵逼的拉進去的，但我還是很感謝我的姑母也很珍惜這份工作。但也是因為沒怎麼經歷過一些社會和工作上的人事讓我應對這份工作顯得尤為艱難，而且我漸漸發現我其實不喜歡這個工作，我堅持是因為家裡人喜歡。一旦發現不喜歡，遇到很多挫折的時候就會顯得煩躁抱怨。剛好那個時候還交了一個男朋友是外地的，他為了我放棄那邊的一切到這邊從零開始。他比我大6歲，懂的也比我多還很照顧我。記得夏天很熱的時候，我路痴，單位交給我們實地考察拍攝各個個體戶的經營情況並要求每個老闆簽字。問題是每戶都在不同的市區，有的時候一家商戶就會離一個多小時的車程。男朋友專門請了假，陪著我頂著大太陽一家一家的帶著我跟我一起完成工作任務。那個時候我就感覺，他是我認定了一輩子的人。
有的時候工作遇到不順心的事會和他一起分享，他作為過來人也會給我很多建議。雖然會有吵架，但我想無論怎麼樣我都是喜歡他的。而且他也不小了，到了完全可以考慮談婚論嫁的年齡。他說他愛我，想和我結婚這樣就能一輩子在一起了。我對於結婚不是沒考慮過，但還是會有這樣那樣的顧及但是如果是他的求婚，我應該會是答應的。看似一切都很美好，但我們兩個的感情遭到了我家人極其強烈的反對，可以說為了讓我們分手想盡了一切辦法。我父母都沒怎麼接觸過了解過他，但就因為他家是外地的，還沒買房，又是單親工作又沒我好，所以阻止我們來往。我媽更在我和他一起的時候，給我介紹其他男性。有的時候我都不知道我能堅持多久，我和他還在堅持並為之努力是為了什麼。那段時間家裡是鬧得雞犬不寧，我們出租屋的左鄰右舍都被吵到換了屋，有幾戶親眼看到我爸媽大開著我們的門堵在那裡，拖著我都要回家。我們兩個的感情倒是沒發生什麼大問題，但已經被我家裡人鬧得已經精疲力盡了。他經常忍受來自我父母的冷言冷語。有的時候他也會自言自語，自己是為了什麼呢。那時候我們的感情已經快走到盡頭了，甚至已經談到了分手。
直到，我發現我懷孕了。入職之前我填寫的未婚，並且才在公司待了不久周圍人都知道我還沒結婚。而現在卻意外懷孕了，但這並不是什麼好事。一是因為我們已經快要分手了。二是因為這個孩子要是留下來未婚先孕被愛嚼口舌的人知道了添油加醋說出去了，在這重名聲的單位我估計也完了。三是因為不要的話，管理制度太嚴格，按照我們一周至少上六天的工作時間，連請假都要根據排班人數來考量的制度來說，打胎的時間以及術後的修復時間想在單位不知道是流產的情況下可能不要想了。那個時候我真的很煩也很絕望，我不知道該怎麼辦。感覺事情的選擇都堆在一起了。是要孩子還是不要，我們繼續在一起還是就此分手，是留下在這工作還是走。
知道我懷孕後最開心的人莫過於他了，他說，你懷孕了，有我們的小寶寶了我很開心！我一直想要個跟你一樣漂亮可愛的女兒，並且你父母應該能夠同意你和我在一起了。我看著他，他的眼睛眯成了一條縫，裡面有光溢出。我想，或許留下這個孩子也不錯呢。孕初我的妊娠反應特彆強烈，幾乎吃什麼吐什麼，而且還什麼都吃不了聞著也想吐，只能靠水果吊著一點的樣子。腿還發漲。他很著急，每天都換著方式讓我吃東西，晚上幫我揉腳揉到兩三點，一直揉到我睡著為止。各種注意孕婦初期的各項注意事項。我很感動，我想要和他堅持下去。也想要為留下這個孩子做更好的物質基礎，所以我堅持去上班，但每天上班坐地鐵像死了一次一樣，和客戶交談有氣無力的，說著說著就想打個乾嘔。偏偏每過半個小時就有管理上報每個人的業績，以及24小時的監控，我業績下降被訓話批評我也只有默默聽著，想著自己要更忍耐努力一些。後來我家裡人還是知道了我懷孕了，他們說不管你怎麼選擇你都不能我們也不允許你丟掉現在的工作知道嗎。然後每天各種開導我墮掉孩子後分手，我告訴他們我很累我每天工作都像在地獄一樣，他們都告訴我要堅持要堅持。我和他們說我愛他，想和他在一起，想留下這個孩子。他們嘆息說你還小，你們連個給孩子穩定的家都不能辦到，又沒存款拿什麼養她。於是我每晚每晚的睡不著，一直在百度尋求答案，未婚先孕是留還是不留。人流的危害，生孩子的感受，不喜歡的工作堅持還是繼續……想比較過後作出一個能把傷害降到最低的的選擇。
後來，我家裡人實在忍不住，再次衝到我們出租屋帶走了我。我爸媽說，你跟我回去自己好生想想冷靜冷靜。我記得當時他一直牽著我的手，對我父母說不能和你們走，她和孩子都留下。不管怎樣，你們不管她們母子我和我母親管。我很感動，也很想留下，但我不想惹我父母生氣更不希望他們三個之間又更大的爭吵和矛盾，我父母是不可能讓我留在這裡了，我只有安撫他說沒關係，相信我，我會處理好的。然後跟著父母回了家。
幾天過後，我母親帶著我去醫院檢查身體情況，醫生問到懷孕期間有沒有吃藥等，我和醫生講，我一直過敏性蕁麻疹沒好所以基本上有間斷的在吃氟雷他定。醫生告訴我備孕也沒做好，懷孕也吃了藥物孩子會有畸形可能，但也可能沒有。當時我有些懵，我不想給孩子和家庭帶來痛苦的可能。同時通過那幾天我也想清楚了，這個孩子雖然我和他都想要，但是沒辦法，確實我們現在沒房沒存款，無法給這個孩子提供安定的家和好的物質基礎，沒辦法養她。認清楚這兩個現實的時候我感到很絕望，她在我肚子里待了兩個月了，最開始從知道的欣喜，到後來為了她忍受各種煎熬和疼痛，有的時候肚子不舒服或者想吐了，和她說會兒話，讓她父親揉揉就會很神奇的好轉，我感覺到了她，她的生命和存在。感覺到了作為母親想孕育和保護子女的偉大。但，她只能在我肚子里呆這麼短的時間，真是令人感到絕望啊。
我在醫院二樓的窗口，找了個安靜的位置，給他打了電話。我說，我現在在醫院。他聽我的語氣一下子就明白了，他一個大男人在電話那頭竟然哭了，他哽咽著聲音央求我不要打掉孩子，求我把她留下。我眼淚一下子就出來了，他從未求過我什麼事，唯獨這一次這麼沒底氣小心翼翼的央求我。他問我在哪家醫院現在馬上趕過來，我也想先見見他。這個孩子我不能自私的決定她的去留，不管如何怎樣抉擇一定要和他達成共識，否則以後會在兩個人之間產生一個沒辦法理清了的疙瘩，我知道他雖是嘴上不說，但不好好商量開導，他的心裡會一直埋著一個疙瘩。他掛了電話之後，就火急火燎的去打車了。我轉過身，看到我母親站在離我不遠處，我看著她淚流滿面的說，他一個大男人知道我要流掉孩子過後哭了，還小心翼翼的央求我留下來，你知道嗎？我母親沉默了半響和我說，但是沒有辦法啊，這孩子不能留下你也知道的，況且他也不怎麼樣。你該看清事情和人的本質，反正你要和他在一起，就離開這個家走吧，當你沒有你吧。
那一刻，我很絕望，似乎，一直都在經歷絕望。我想和他在一起，但又不想自己父母生氣受到傷害。養我二十幾年，我想好好報答他們。但我突然又明白了長這麼大，為什麼他們想要什麼我就要去做什麼，也許因為太過懂事，這一次不滿足他們的選擇就要各種壓迫和阻止我，為什麼我不能為自己想要喜歡的選擇一次。於是等他到了醫院，我跟著他一起在公園散步，我把不要孩子的各個想法和他說了，然後告訴他，雖然孩子沒有了，但我們之間的一切都還在，我愛你的心還在，我想好了此後每一天的每一秒都要和你一起走過。他聽了過後，突然就笑了，笑中有些釋然，然後說了一個字好。再然後我辭去了不喜歡的這個工作，打掉孩子過後好好休息，而他還是一如既往的照顧著我。我準備之後去做我一直想做的事，也許經歷的多了，對人對事也就成熟了，我也能穩定安下心來了。
或許我對不起這個孩子，但我確定我愛她，我會把我對她的虧欠彌補給我今後的孩子，從現在起好好為將來的所有努力，用最好的迎接下一個她的到來。另外我愛他，感謝之前經過的每一個選擇的煎熬痛苦與絕望他都陪在我身邊，不知道未來如何，但我們能一起為之努力，我想一切都可以好起來的。 我想說的是，等你娶我，做你最美的新娘。在該生孩子的年紀選擇離開渣男，遇到現在美好的愛情。感激那時的選擇。
或許是選擇回歸家庭放棄打拚吧？
我很年輕，畢業不久。
正是打拚事業的大好年紀。我覺得我漂亮，可愛，大方，又有那麼一丟丟的小聰明。在職場上正是大展拳腳的時候。我像很多有理想的同學們一樣，在學校的時候就費盡「心機」的為自己的前途鋪路。大學四年，我沒掛過任何一門課，各門成績都很優越，積極的參與了許多的校園活動。
我秉持的宗旨是，參加、努力、要榮譽、混臉熟。在很多同學們的眼裡，我可能就是一個為了達到自己目的，對自己不擇手段的一個人。可我不在乎別人怎麼看我，我用自己的努力換來的成績我心安理得。
在別的姑娘逛街追劇的時候，我在準備英語六級的考試，在別的姑娘和男朋友甜甜蜜蜜的時候，我在籌備系裡的迎新活動。我知道，那些榮譽對於在普通院校上學的我們來說，就是鑲了一層金。
我早早的就明白了，當兩個同校同專業的人同時面試同一個崗位時，在面試官根本不了解你這個人的時候，他們肯定理所應當選那個「成績好，證書多，榮譽多」的人。
「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。」
如我所願的，在各個活動上的拋頭露面，讓同學認識了我，讓學長學姐認可了我，更讓老師注意到了我。
畢業的時候，我已經成為了一名黨員，我拿到了優秀學生幹部，優秀畢業生的榮譽。四年拼搏下來的成果，讓我的求職之路比身邊的同學們更加順利平坦。我順利的進入了一家大型的「培訓機構」任職。
可就在我準備在職場大展拳腳的時候，
我的家人卻像倒下的多米諾骨牌一樣，接二連三的生病住院。我突然意識到，
我長大了。他們卻老了。我不是一個早慧的孩子。
但是當年少的我第一次讀過「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」這句話時，心中的悲涼夾雜著這句話的深意還是深刻的震撼著我。歲月，他不等我。
白髮和皺紋也不等我。他們在失去膠原蛋白的同時，
是否也在失去他們的孩子？我突然害怕，他們走的太快，等不及我。
我想到了我的爺爺，
那個已經走了十年，視我如珠如寶的胖老頭兒。他走的太早，太急。
早到我還沒有長大，不懂得生離和死別，竟是人世間那麼大的苦楚。急到我都來不及去他床前為他拭去他的淚水，沒盡到作為一個子孫應盡到的孝道，甚至我都沒見到他最後一面。你問我為什麼沒見到胖老頭兒的最後一面？
理由簡直可笑。大人眼裡哪裡還有比學習成績更重要的事呢？耽誤了學習，可是天大的事，大過親情，大過生命。從前，我沒法為自己做主，沒法給自己請假，沒法罷課。
如今，我終於做得了自己的主，我不想給自己的人生留下任何遺憾。去年，父親家裡裝修。
他也跟著忙前忙後，鋸片的不合理安裝讓他吃了苦頭。他被高速運轉下卻脫離軌道的鋸片打到了額頭。生生削下了一塊肉。接到消息的時候，家裡的電話已經打了10幾個。
而那時我正在聚精會神的趕一個活動方案，將手機靜音了。當我將電話回撥的時候，父親已經被從家鄉的小醫院轉到了我在的省會醫院。電話里傳來了父親的哭泣，
那是我從小到大，第一次看到他哭。他哭什麼？因為疼么？不是的，他是那麼堅強的一個男人，養病期間愣是沒有吃過醫生給開的止痛片。在做植皮手術之前，醫生來詢問意見。建議全麻，也科普了全麻對身體的損害。我爸愣大義凜然的選了局部麻醉。他是這麼一個血性的漢子。之所以會哭，是大難不死，劫後餘生的高興吧？是還能陪在老婆孩子身邊的慶幸吧？我父親住院期間，我公司醫院兩頭跑。
身心俱疲，可我就是不放心別人照顧我的父親，我就是要親力親為。有時候那麼恍惚一剎，我會覺得「計劃生育」計劃的太絕對了，獨生子女家庭太累了。就在我爸快痊癒的時候，
我奶病倒了。我父母年紀大了，他們不可能沒日沒夜的去照顧我奶。我奶年紀更大，我們根本不可能把一個沒有生活自理能力的老太太獨自一人留在醫院。
這個時候我做了一個看似艱難，卻早已堅定在心中千千萬萬次的決定——辭職。朋友們為我惋惜，父母也是十二萬分的不同意，我奶更是內疚。我只說「工作不順心，不愛幹了。在家待著也是待著。在醫院陪陪你，多好。」
我在奶奶的床邊搭了一個簡易的床，一翻身就咯咯作響，我不敢有任何多餘一點的動作，很怕會讓同病房的病友生出了厭惡。
睡了幾天，腰脫便犯了。
多可笑，一個二十歲出頭的妙齡少女竟然有腰脫。又是二十多個日日夜夜的照顧，我奶終於康復回家。
可屋漏偏逢連夜雨，行船又遇打頭風。
我母親又被懷疑得了「乳腺癌」。
這一年裡的煩心事真是比我過去二十多年加在一起的還要多。我一邊查醫院，還要一邊安慰父母的情緒，更難的是，我作為家裡唯一的年輕人，我得堅強，我得樂觀，我得帶給他們力量。
而我的恐懼和不安只能在夜裡躲在被角里偷偷釋放。萬幸的是，開刀以後，主治醫生告訴我們那是乳腺結節不是腫瘤。
家裡人的一顆心總算落地。我以為終於雲開霧散。可現實總是比小說里還要具有戲劇性。八十三歲一直身體硬朗的奶奶，
今年卻變得尤其的弱曾經，一頓飯能吃一個大白面饅頭的她，近日來卻食不知味，夜不能寐。她沒法再下樓和她的老夥伴走圈兒、逛公園，沒法再和他們去超市「撿便宜」。只能整日躺在父親為她新打的榻榻米上，艱難的喘著粗氣對我們說「我要死了，我要死了」父親的咳嗽日益加重，去醫院做了檢查，說是抵抗力下降，不能再吃海鮮，雞肉，豬肉這些食物。
更糟糕的是又被檢查出一個腎大，一個腎小。具體是積水還是萎縮，家鄉的小醫院沒法看得出來。我又在網上查資料，查醫院，查口碑，托朋友。準備帶他去權威的腎病醫院檢查。我相信，他們會好起來，
就算……最起碼我陪伴了。我很慶幸，我辭職了。
我能回歸到我的家庭中，我能照顧他們，給他們洗臉倒尿，做飯端茶。做這些我不覺得苦，因為我愛他們，是他們給了我生命阿，曾經母親喂我喝過甘甜的乳汁，父親牽著我的手教我蹣跚學步。奶奶用粗糙的手給我洗過被我尿髒的被褥。羔羊跪乳尚知孝，烏鴉反哺孝親顏。
我能陪在他們身邊，
第一時間知道他們的狀態。否則以他們的性格，怕兒女掛心，只會報喜不報憂。可能有的人會說，
那你不是失去了工作，失去了最好的發展機會。以後再想迎頭趕上就難如登天了。我記得我曾經聽過一句俗語
石崇豪富范丹窮，甘羅運早晚太公。我不在乎這一時的落後，
以後我還有大把的時間迎頭趕上。可陪伴父母，親人的機會卻時不我待。有人說
「父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途。」我不想等樹靜了，風還吹不停。我不想等，子欲養，而親已不在。雙十一，選了一天，什麼都沒買。因為選擇太難了，但是12號0點前的一個半小時，一連下了15單。選擇原來又是如此的簡單！
土肥圓+矮窮矬的我，依舊選擇堅強的活下去……
甚至在知乎上選擇用真名回答……
回來改名叫「劉勇氣」啊
非邀請，但是覺得關於選擇這個話題還是有一些可以說說的話，那就寫一下吧。
最先想起的是最近翻看的一個電影《致命魔術》(ThePrestige)，其實電影剛出不久的時候就看過了，前些天無意間在網站提到這個片子，周末就找了個時間重溫了一遍。
電影講述了在魔術特別盛行的維多利亞時期，一對本是好友的年輕魔術師羅伯特安吉爾和阿爾弗雷德伯登，基於各自對魔術的不同追求，互相嫉妒陷害從而反目成仇，他們選擇了各自的方式來證明自己是那個時代最頂尖的魔術師，儘管這些方式痛苦、卑劣、殘酷。
安吉爾在一次溺水逃生的魔術表演中喪妻後，選擇了投入巨資研發新科技，不解伯登究竟是給她妻子綁了一個怎樣的結，讓她死於非命。但是安吉爾沒有急於復仇，而是一步步竊取伯登的魔術秘密並對他的事業進行破壞。通過電流克隆機，安吉爾在分身術表演中一次次自殺，並在後來的一次分身術表演中陷害伯登殺了自己，成功把伯登送上了絞刑台。
伯登對魔術簡直達到了痴迷的程度，他不斷追求魔術上的創新，致使他後面喪失了心智。在一次接子彈的魔術表演中，在安吉爾的破壞下導致左手的兩根手指殘缺。但是他的分身術卻能照常表演，原因是他選擇了跟他的孿生兄弟共享一個人的人生。健全胞弟為了配合表演，選擇割去兩根手指;一個愛的是太太莎拉，一個愛的是女助手奧利維亞，他們選擇了各有所愛，卻又雙雙失去。
安吉爾選擇了一條不斷自我複製、自我殺害的魔術道路，而伯登選擇了雙胞胎犧牲自我，輪流分享人生。不同的選擇，不同的犧牲，應該就是這個片子想要講述的魔術最高的精神境界。但是結局又是顯而易見的，最終二人兩敗俱傷，他們選擇了不一樣的魔術之路，卻又殊途同歸，駛向了悲慘的結局。
感想還是挺多的，但最強烈的還是他們對魔術痴迷的熱愛。伯登選擇為藝術獻身，雙胞胎輪流在光明和黑暗中生活。安吉爾每用克隆機表演一次，就必須淹死一個自己。太難想像到底是多大程度的熱愛，才會讓他們選擇這樣的人生。他們是痴迷的，也是執著的，也許他們也都享受著在舞台被注目和喝彩的無限榮耀。
如果是你，你會怎麼選? 是像安吉爾和伯登那樣繼續追求自己熱愛的東西，為之付出一切，還是隨波逐流，被生活的洪流湧向未知?
很多時候，你對生活的一個小小選擇，也會造就截然不同的人生。
最近很多北京外來務工人群的去留新聞不絕於耳，更多是因為他們的生活映射著時代的縮影，牽動著大眾的神經。其實很多在北上廣深工作的人，他們大多在選擇大學讀書的時候就已經決定了他們會留在那個讀書的城市工作和生活。
工作繁忙，還是選擇忙中偷閑參與了一場漫不經心的朋友聚會，殊不知你跟他的一面之緣，就決定了你們接下來的愛情之路。
家長在給孩子選擇興趣班的時候焦頭爛額，卻遠不知你之前無意給孩子買的傻瓜相機，孩子竟有別樣天賦，拍出不一樣的光影。
生活有著太多選擇、太多犧牲。
就好像伯登和安吉爾，他們對魔術道路不一樣的選擇。
正是我們對這些不一樣的選擇，造就了現在獨一無二的我們。
在一次又一次的選擇過後，我們還是要繼續按前行，面對我們風波陡起的人生。
決定命運的選擇太多，近期重溫過《大話西遊》，第一個想到至尊寶和紫霞仙子。
第一遍看覺得好笑，隔了幾年等到重新上映的時候，才看到淚眼漣漣，當年讀起來覺得好玩的台詞或者無厘頭的對話，都讀出了新的意思。對選擇對於命運的巨大影響，內心覺得非常震撼，反覆揣摩。
而再讀那段著名的語錄，讀出了以前沒有過的辛酸。
「曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年。」
哪有那麼多重新來過。拒絕了紫霞的至尊寶，再回頭時，才悔不當初。在後來的情節里，要打敗牛魔王救下紫霞，就要成為孫悟空，而成為孫悟空，就需要斷絕情慾。
「你看那個人，他好像一條狗。」
奇幻世界也好，現實人生也好，哪裡都一樣冷峻。
命運的落差啊，來源於當初的一念之差。
怎麼說呢，我們初中是4年制的，小學5年。初中幾乎整整暗戀一個女生4年，其實後來不算暗戀了，整個班級都知道了，估計她也知道，只是她沒有表示。我也不敢追的太緊，怕最後見面都尷尬。初三開始吧，當時聽說她喜歡看《網球王子》，喜歡裡面的菊丸英二，我當個時候就每天晚上畫一幅英二的畫送給她，送了好長時間。關係一直處於懵懵懂懂的狀態，我想進一步，又不知道怎麼提，就一直拖，拖到初四都在備戰中考，我才發現一個問題。她學習很好，我要是不好好學的話沒法考到 同一所高中，發奮了一陣子，還是差了好多分。當時真是萬念俱滅啊。真是有點後悔。
上了不同的高中，我想著還可以寫信聯繫，陸陸續續每周一封信寫了一個多學期吧，一直沒見她回信，但是想著沒道理收不到就一直寫下去了，最後也想明白了，不可能了，就算了吧。就沒再寫信了。
高中快畢業那會，因為什麼忘了，都說要回初中見見老師，我又看見了她。
她說：你的信我都收到了。
我：嗯
然後就沒有然後了，當時真的是不知道說什麼，就是有點心疼。
再後來大學試圖聯繫過，問了一圈都沒有聯繫方式，最後在校內網上面找到了，也聯繫上了。簡單聊了幾句，把她拖進特別關注裡面，又看見她和她男朋友的照片，挺幸福的。
最後實在沒忍住，刪了校內網上面的她的好友，就再沒上過校內。
直到現在聚會，那幫子初中同學有事沒事還拿她來刺刺我，每次都疼。每次都很無奈，感覺這輩子都夠嗆能忘了她。
一切隨緣吧。
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