25 歲後的女生，你過上想要的生活了嗎？
25 歲前，我們一直覺得自己還是個女孩子，就算買不起櫥窗中那條昂貴的裙子，住不起俯瞰城市煙火的大房子，也相信自己能過得更好......若干年後，不知不覺跨入了 25 歲，相比過去，關於愛情、工作、夢想，你有哪些新的感悟？生活有沒有變成你曾經想要的樣子？
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25歲後的女生，你過上你想要的生活了嗎？
今天是2017年8月17日，一個不痛不癢的日子，距離我26歲生日還差整整50天。
坐在一碗泡麵前刷[知乎]，看到上面這個問題，叉子上挑起的麵條在嘴邊停頓了大概有五秒，然後忽然意識到，也許大概好像可能，有很久很久沒有靜下心和自己聊聊了。
很多女孩在很小的時候，或者上高中上大學時，都會在腦海里憧憬一下自己20幾歲時的生活，因為20多歲的日子在多數女孩的一生中都是最美好的。而本人另闢蹊徑，在大概五歲的時候就在憧憬自己30多歲的樣子，直接跳過了對20多歲的憧憬。所以看到這個標題，第一時間是在想，自己現在想要的生活是什麼。
今年三月份的時候，一狠心托國外的朋友帶回了一套lamer，剁手之餘還順便買了一隻愛慕已久的邦尼兔。收到後心雖然還在流血，但仍然面帶春風的告訴大家，三十歲和三歲時想要的東西現在都有了，真好。票圈點贊之餘，評論最多的就是，誰送的？酸溜溜之餘，我又不禁小確幸，三十歲和三歲想要的東西都是二十多歲的自己賺錢買的，真好。
25歲那年，我剛畢業。坊間流傳最好的工作就是「錢多活少離家近」，而我心目中最好的工作是「錢多喜歡離家近」。本著這樣的目標，我找到了我見第一眼時就愛上的工作，然後花了六分之一的工資，租了一個離單位騎車15分鐘的老破小（有人說房租和收入的比例在1:6生活才沒有過多壓力）。那個時候，每天早上騎著小車哼著歌到單位，感覺自己人生像開了掛一樣，眼裡看到的只有光明和希望。
25歲那年，我父母第二次來到天津。距離第一次相聚在天津，已時隔八年。八年前上大學，心裡只想著早日擺脫父母的束縛，和父母分別時竟然頭也不回就說了再見，後來聽父親說母親在車裡看著我的背影哭了；八年後，在機場送別時，我站在安檢圍欄後左看右望，直到看不到他們的背影時才想起竟然沒有拍張他們的背影，轉身離開已哭的稀爛。那個時候，深刻的明白了，出來混，欠父母的，遲早是要還的。
25歲那年，我最愛的那個人去了。她像母親、像朋友、像小孩，像一個夢一樣，閉上眼分明還能看得見摸得著，睜開眼，就散了。活了二十五年，明白一件事，原來真的有人可以無時無刻的陪在你身邊，比如在食堂端起一碗大麥仁粥，每喝一口就能想她一次；比如到了夏天喜歡光腳亂跑，一想到她以前總趁我睡覺時偷偷給我穿襪子，我就乖乖去衣櫃翻襪子。一輩子那麼長，還好我們有足夠多的回憶，讓你在回憶里陪我走完這一生。
25歲那年，喝了人生第一場大酒。回到家吐的天翻地覆，抱著室友一直求她救救我。一直道歉說對不起她，影響了她休息，欠她一個人情，以後她喝醉了我來照顧她。然而我竟然還說了一句我清醒後都不相信是自己說的肉麻話，我說：可是我寧可欠你一輩子，都不想看到你這麼難受的樣子。第二天五點醒來，發現只是睡了一覺，世界根本沒有因為你的酩酊大醉而有一點點的改變。那個時候，明白一件事，說喝醉了什麼都不記得了的人，說的都不是真的。
25歲那年，也不知道信了誰的「鬼話」，「年輕人，不要過早的被房子束縛，最好的投資是投資自己……」於是毅然決然的放棄上車，用自己本就不多的積蓄給父母買了兩支拿回家遭到一臉嫌棄的機械錶，拾起了荒廢10多年的鋼琴，報了一直都在猶豫的考試，穿上了早已沾滿灰塵的舞蹈鞋……25歲快要結束的時候，學會了低頭。有些時候，有些車，該上還是要上的（捂臉）。
25歲就這樣過完了，現在想想，「你過上你想要的生活了么」，這句話對我而言是句偽命題，因為我選擇的生活就是我想要的生活也是我現在的生活，那個覺得人生開了掛其實不知道敵軍已經集結達到戰場的我，那個又哭又笑又鬧又乖巧穩重機智可愛的我，那個一邊拚命奔跑追趕上車一邊不忘在路邊采枝野花來張自拍的我，都是我想要的自己。即使從來沒有憧憬過25時的生活，但我確信，「25歲後的女生，我過上了自己想要的生活」。
寫到最後，可能有人會好奇我五歲時為什麼會憧憬自己三十多歲的樣子。因為當時經常陪著在銀行上班的母親值班，行里的扎把帶、大頭針、印泥、練功券都是陪我長大的玩具。當時就憧憬，自己三十多歲的時候，也能像母親一樣，做一個在外有自己事業，在家有自己生活，還有一個這麼乖巧的閨女陪著加班，不哭不鬧玩兒大頭針都不用操心的大女人。
25歲快要結束的時候，忽然對自己30歲前的生活有了憧憬：在某一個周日下雨的清晨醒來，光腳踩在地毯上，看到窗檯紅色玫瑰花花瓣落了一地，拉開窗帘抱起我的大胖貓，問它一句，胖子今天你想吃什麼？
雖然談不上過得有多好，但現在的生活是我之前想都沒想到的。
我從來沒有想過我這個來自農村的土妹子有朝一日會來到北京，並且會在這座城市住了下來。
父母是面朝黃土背朝天的農民，從小我就在莊稼地里玩耍。父親重男輕女，覺得女孩子識幾個字，上街買菜會算賬就行。我還記得上完初中後，父親找我說，弟弟要上小學，家裡沒錢，女孩子反正是要嫁人的，上上那麼多學沒用。
我當時眼淚就流了下來，哭著央求父親讓我繼續上學。母親在得知父親逼我離開學校後，跟父親大吵一架，兩個人還差點動了手。母親從此每天起得更早，經常四點多就起床干農活，為了多有點收入，趁著不忙的時候，幫鄰居家的小加工廠縫娃娃，娃娃有手掌大小，每縫一個差不多要兩個小時，而且每個娃娃只有幾毛錢，可母親卻開心得不得了，她跟我說，閨女你別擔心，媽不會讓你上不了學的。
高中三年，為了籌措學費，母親把身邊的親戚都借怕了，很多親戚冷嘲熱諷，一個丫頭上什麼學。平時一向很少當面反駁的母親替我抱不平，丫頭怎麼了，我閨女以後是要去大城市的。
母親為我做的這些事情，有些我那時已經知道，有些是長大後親戚轉述給我的。
為了能給母親爭一口氣，我眼睛裡只有學習。我不是很聰明的孩子，無論多努力，都只能在十來名晃悠。然而只有前三名才有可能考到一本。到了高三，每天只睡五六個小時。成績沒有長進的時候，經常一個人在沒有人的操場蹲起來哭，恨自己沒本事，哭完繼續回教室做題。
公布成績那天，母親陪我一起去學校查。可能是這麼多年母親幫我攢下了運氣，高考時從來沒有登頂班級前三的我，竟然考了第一，超出了一本線三十多分。班主任告訴我們倆的時候，我腦子完全空白，懇求老師再查一遍。成績沒錯。母親抱著我一邊笑，一邊哭。
這樣的成績放在知乎非常普通，但這已經是我能考出來的最好成績。在大學裡，每件事情對我來說都是新鮮的。憑藉四年的磨練，我在帝都找到了一份還不錯的工作，成了老家親戚們口中的「別人家的孩子」。
同事們人很好，有時會約出來一起吃飯。大學的時候為了省錢基本沒出去聚餐，聽過卻從來沒吃過日料、韓餐、泰國菜、南洋火鍋。第一次吃日料很尷尬，什麼都不知道，不知道什麼是秋葵，什麼是壽喜鍋，三文魚要生吃才鮮美。謝謝同事們沒有嫌棄我的沒見識，如今我也可以如數家珍。
養成了健身的習慣，不過去健身房太貴，所以大都只是在公園跑跑。
好不容易抽出時間請了個年假，帶母親去了香港。起初她不肯答應，覺得自己土包子，我說我也是土包子，如果在香港被人嫌棄沒人幫忙怎麼辦？母親說土包子湊一雙，誰敢嫌棄咱們娘倆。話是這麼說，到了香港，母親聽不懂粵語，只好一刻不離我。當年那個為了學費厚著臉皮敲門借錢的女人，如今變成了我要保護的孩子。
太平山頂。
希望將來能將母親接到身邊，我想那應該才是我最想要的生活。
25歲，似乎離我已經很久很久了。
當我還是個20歲出頭的小姑娘，那時我尚且對愛情和婚姻抱著足夠的熱情和憧憬。我給自己預設的人生，是有一份自己熱愛的工作，年輕時我願意為之奮鬥拼搏。在我26歲的時候可以同喜歡的人結婚，兩人三餐四季，陪伴一生。我不求對方富貴通達人中龍鳳，只求你我能愉快相處彼此忠誠，那人不用多好，只是誰都替代不了。
我極喜歡下廚。所以逢周末的清晨應該會早早便到市場買好湯料肉菜，回家用小火慢慢燉著。洗菜做飯，素手羹湯。飯後若有閑情，約著先生在家附近的公園散步，或是忙裡偷閒，看場電影，踏月而歸。偶爾會有爭吵，可是生活會教我們包容，遷就，放下那些尖銳的稜角。合適的時候再養條金毛，然後在28歲的時候有自己的小女兒，她是在父母的期待和愛里出生，安穩，從容，我會陪伴她長大，直到終老。
當然如果是小男孩的話，也照樣是歡喜的。
不過是再尋常不過的煙火人間，便是我能想到25歲以後自己最想要的生活。
你們不知道我這個人呀，又宅又慫，無大野心，向來是隨遇而安的性格，日常喜好，不過是讀書、下廚、喝酒和宅著。我上有長兄，是家中幼女，自小乖順獨立，因父母給予了足夠的自由和愛，精神世界富足，無需通過青春期的小叛逆為自己爭取什麼。學業尚可，自理能力強，雖不是扮演別人家小孩的角色，但也從無需讓父母操心擔憂。
即便是畢業後跨專業轉行，從動物科學硬生生轉到遊戲開發，也似乎是順風順水，或許還會是讓人同齡人心生羨慕的工作、福利和薪酬。只是他們並不知道，為了能儘快熟悉適應那個陌生的領域，我在22-25歲之間，除了春假以外，最好的青春都泡在公司，不是上班，就是加班。所幸託了學習能力還不錯的福，慢慢地也成為能在職場中獨當一面的人。
可是哪一天忽然發現，自己可能已經無法實現那個煙火人生的理想了，大約是25歲的時候我還沒有遇上讓自己心動的人吧，然後26歲、27歲，乃至到28歲，那個人還沒出現時，我覺得算了吧，或許我與那個本該在這一年出生的小孩無緣，與應該在26歲成為我先生的那個男人無緣，而那時的我，也已經開始學會自己跟自己愉悅相處了。
25歲以後我開始獨自旅行、一個人出國、一個人搬家，買了第一台車，第一次獨自自駕遠行，看書寫字，泡酒喝酒，不依賴於任何人，經濟獨立，精神獨立，把生活過成自己喜歡的樣子。我在心裡留下一個小小的空位，給未來可能會出現的那個人，若你能來，我很高興，若你不來，我也不覺遺憾。
餘生很長，好時光卻很短，我等不及你出現，於是只好選擇翻山越嶺只身前行。
後來也曾聽從過幾次父母之命，赴過幾場相親宴，也結識過一些人，可惜總歸是無緣，速食年代的感情，多得是理由無法風雨同行，於是短暫相交後匆匆道了再見，從此一別兩寬各自歡喜。我被辜負過，被欺騙過，但我始終坦坦蕩蕩，也始終無法說服自己將就。慶幸父母開明，雖偶有催婚，卻從不逼婚，他們希望自己的孩子，能大大方方去愛去遇見，而不是礙於年歲與他們之命，隨意苟且將就妥協。
我總是想啊，我希望自己的小孩，至少是在我喜歡它父親的基礎上降生的，而不是因為它的母親，對婚姻以及生活最後的無可奈何，才將就著被帶到這個世界的。
今年已是我獨自生活的第9年了。若是問我，如今這樣的生活是我25歲時想要的嗎，我也無從答起，但至少與當時設想的平凡小家出入甚大。
你說孤獨嗎？我不享受孤獨，我只是不懼怕它。
你問我寂寞嗎，我很少感覺寂寞，我的內心啊，熱熱鬧鬧，花紅酒綠，比一群人狂歡還要繁華。
就這樣到了三十歲啦。
那又怎麼樣呢。
這些年很遺憾，沒有過上想要過的生活。
但也很慶幸，沒有過上不想要過的生活。
就醬紫。
25歲就過上自己想過的生活，那後大半輩子怎麼辦啊？
看到這個問題，特別想來回答一下。過完了今年的生日，正好這個花一樣的年紀，25歲。
畢業2年，加上實習三年。在一座三線城市的世界500強外企工作。
這20多年來，生活很簡單也很純粹，上學的時候，作著乖乖女，每天上課放學寫作業。高中感覺是整個人生最昏暗的一段時光，每天讀書考試沒有自我的狀態很不喜歡，後來畢業上大學，開始慢慢培養自己的興趣愛好，慢慢的有了自己喜歡的樣子和性格。大學的時光依舊繁忙，忙著做活動，兼職，參加各種比賽，很辛苦也很充實。
大三暑假開始在這家外企實習，於是一路走到今天。
剛開始畢業那會，有一段時間特別迷茫，有些覺得突然找不到自我，沒有方向沒有出路的感覺，很壓抑。我相信很多人都有可能有這樣的狀態。我自己屬於偏理想主義者。我總覺得工作八小時，我一定要做讓自己覺得特別有意義有價值非常感興趣的事情，才算不是浪費生命。可是可想而知，我太天真了。太多太多的人都是為了生計在工作著，我有的時候會想，公司很多人，每天做著差不多的工作，然後日復一日，歲月流逝著，皺紋慢慢爬上額頭，一年又一年，時光在變，可手上的工作依舊如前。有一段時間，每天的早上，我和迎面走來的同事說早上好，和一起下班的同事說著明天見；第二天有著相同的場景，第三天，第四天，連續一周。。。。。這樣安逸又單調的生活讓我有些落寞和受傷。慢慢的，我開始想著如何改變。
上學的時候，會寫寫文章，偶爾投到校報或報刊，大學的時候，完全擱置，再沒寫過。後來，想著人生應該豐富多彩些，開始自己創公眾號寫寫文字，但是我的公眾號沒有粉絲，除了認識的朋友外，這個公眾號只為了記錄生活，給自己的生命一些色彩，不在意關注，不在意閱讀量。後來，文章越來越多，走過的腳步也越來越多，我的生活開始再一次有了鮮活的狀態。
自己計劃旅行，去了廈門看鼓浪嶼，去了哈爾濱看雪，今年一個人去了雲南麗江，後面還計划了一些國外游。
現在，似乎對人生有了更多新的感悟，原來，很多時候，你的人生完全由你自己去規劃，你想去哪，想做什麼，想在哪裡，首先是給自己定下目標，讓後採取行動和措施，像做項目那樣，一個個的去實現。
於是，我開始用自己在工作上學到的方法去實踐，規劃自己的生活，一切變得清晰明朗起來。
把想要做的大項一個個列出，再把他們當做一個個項目來做，給予時間分配，計劃和安排，然後去實現。這樣的感覺真的很棒很棒！
雖然人生的大方向似乎還是沒有著落，但是每天卻越來越開心，能夠做喜歡的自己，是多麼開心又美好的事情~
可以讀書，可以健身，可以跑步，可以旅行，可以學習新的技能，生活自由也愉快~
我發現我開始慢慢地把注意力放在自己的身上，意識和思維無比清晰地活了，這一點我很開心。
昨天和朋友們在一起，我們一起用小樹樁寫祝福。我寫的是：
大學畢業後的這兩年，我不追劇，不再看沒玩沒了的綜藝，只有偶爾覺得某個節目還不錯，才會特意看下。我的生活里，明星越來越少，因為我需要有自己的生活，我才是我生命的主角。
再後來，我也不會抱著手機，沒事的時候刷朋友圈，也不會發個動態，看看有多少人點贊。這些似乎都不再是我關心的問題。真好。
從去年開始健身，當然啦，感覺自己可以做得更好，後面多多科學訓練，只為遇見更好的自己。
後期也希望自己可以做的越來越好，實現更多的小目標，也讓自己的生活更加精彩！
至於感情，我想我可能真的是很理想主義，其實我的觀點就是，一定要找喜歡的人戀愛，找Soulmate結婚。其實，人生真的要快樂，在任何時候，都要開開心心。
人活著不是為了一天到晚沒命的工作，然後掙錢買房結婚生孩子，這點上，我覺得男女都一樣。
沒有必要所有的事情都要和別人一樣，我覺得單身不可怕，可怕的是，你每天誠惶誠恐地擔心好男人都有主了，自己要孤獨終老，家人顏面無存，於是稀里糊塗地成了孩子他媽。
我願我的生活里有自己的陽光，眉眼裡都是笑意~如此就真的很好！
關於愛情，我有寫文，我不知道有多少人和我一樣，可是我想我真的會按照我想要的狀態去擇偶。
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其實對於愛情這個話題，其實我想我是不太擅長說些什麼的，很多朋友會問到我這個問題，說不上見解，但是我想我心裡是有一幅圖的，而那幅圖也隨著時間變得越來越清晰，也越來越有質感。
其實我想每個人想要的狀態或者愛護應該是他/她缺少或渴望的吧。
不願向任何人提及的往事，也一直沒有勇氣說起，在我的心裡悄悄地藏起，只是一想到還是會忍不住哭泣。
那個早晨，天灰濛濛，有點冷，我和哥哥送爸媽上車，揮手告別的時候，眼淚已經模糊雙眼。
小小的我們有些無助，回到家，我們都哭得好傷心，哥哥安慰我說，暑假就可以見到他們了。一邊擦著眼淚，一邊數著還有多少天能夠相見。那一幕，我想我永遠都沒有辦法忘記。
那個時候我已經上小學了，爸爸會給我們寫信。他寫得很認真，字很好看，工整，筆鋒分明也遒勁有力。他會很有愛的叫我們明兒琳兒，問問學習，提醒穿衣。
很簡單的信，每次都會讀很多遍，然後哭得稀里嘩啦。
一直都覺得自己是個特別缺愛的人，當然啦，其實也不能完全這麼說，每個階段還是很開心的，爸爸媽媽不在身邊的時候，爺爺奶奶對我們也特別好。學校老師也很喜歡我們，同學在一起也很快樂。
後來覺得，自己還是不太會表達愛，更多時候偷偷藏在心裡。不開心的時候，也大部分自己消化了。我知道這樣對自己傷害太大，可是每次想說出來的時候，又會悄悄再藏回去。
今天有看到這樣的句子，「願你有好運氣，如果沒有，願你在不幸中學會慈悲。願你被很多人愛，如果沒有，願你在寂寞中學會寬容。」這個句子是那麼完美地描述到了我的心理狀態。
回想自己從小到現在的很多時候以及很多瞬間，基本上是在一個簡單純粹的環境中度過的，苦澀中也有快樂。如果要說最遺憾的事情應該就是在心靈上沒有被呵護到位吧，所以會特別希望在未來漫長的時光里，能夠有個人，互相呵護，充分得到愛的眷顧。
如果一定要用一段話來形容這樣的狀態，那應該是：
和他在一起，我可以盡情地做那個我最喜歡的自己，沒有虛偽也不用矯情，大方地做最真實的自己。他認可我，用心呵護我。而我能看到他看我時，眼裡滿滿的都是溫情和愛意。
擁抱的時候，覺得特別踏實，心裡無比寧靜，哪怕前一秒還不開心，這一秒就覺得歲月靜好，一切很美好。
出門可以安心地被牽著，不用看路，也不用帶腦子，因為可以完完全全地信任他。
他用他的陽光和寵溺給我溫暖，而我用我的溫柔和甜美給予他幸福。
而這一切跟時間，距離，物質，等等一切統統沒有關係，因為這是兩顆心相融合的狀態。
我想這應該就是我想要的愛情吧。
有人會因為父母不同意；對方是外地人；買不起房子；沒有鑽戒；異地等等各種客觀因素而分手，我想說，那應該都不算我剛剛提到的愛情的樣子吧。
因為我相信，真愛就是力量強大到可以衝破一切阻力，如果有所保留，會因為眼前的利益而做出取捨，那一定是情感上沒有達到真愛的狀態，簡而言之，那就是不夠愛，至少在心靈層面上是達不到這種契合的。
我不知道世界上有多少人是真的這麼幸運，可以擁有這樣的人生伴侶，毫無保留地相互擁有對方的全部。
其實這不是要求，因為我相信戀愛和婚姻從來都不是到了婚戀年紀就急忙搭線拉網，找親朋，同學幾番篩選，覺得對方差不多，適合過日子，就匆匆在一起，然後結婚生子，買房掙錢，再然後，後半輩子都在想著並堅持著雖然苦一點，但是為了孩子什麼都值得的所謂的自我犧牲的崇高理想。
也許會有人說，你的愛情觀和婚姻觀太理想化，太難啦。
不，我永遠都會相信：我這麼好，我一定可以擁有我想要的幸福~
當然了，我想要的生活和狀態，我一定會努力爭取。而我也一定會無限地擴大我和我愛情里的他相遇相知的概率，讓他在人群里一眼就能找到我。
而在他找到我之前，我會好好地替他照顧自己，做那個最喜歡的自己。一點點地優秀，一點點地進步，也一點點地綻放。
我是同意「你喜歡的鐘情的大抵是一類人」這種說法的，你如果屬於A類人，但是你生活在B類群體里，那麼你遇到你喜歡的A類人的概率會極小，如果遇到了，要麼是非常幸運，要麼就是你們都是A類人，只不過暫時生活在B類群體中。如果遇不到，那就是理所當然的正常現象。這個時候，你要做的是儘可能地回到你的A類群體中，才有可能在某一個機緣巧合的時候碰到你欣賞和喜歡的人。當然了，這裡說的AB 類，沒有任何褒貶之分，只是性格態度類型上的分別。
我知道自己對於生活和狀態的態度，也許不夠成熟，也太文藝理想主義，可是我希望在漫漫人生途中，我們都可以依舊笑靨如花，心中沒有灰塵，臉上沒有煩擾和苦悶；時間不會消磨我們的美麗，一切都可以美好如初！
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感謝很多小夥伴們的贊和感謝，真的很溫暖，我也特別開心能給大家帶來陽光和快樂~
有很多童鞋提到了關於做計劃的部分，其實這些跟我的工作環境自己平時愛讀書多少有些關係。
剛開始慢慢養成自律習慣，我想我要感謝我人生的第一位領導。
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這是一個長長的故事，伴隨著時間的印跡，也記錄著所有人的成長和光陰。
不曾想，三年前一個不經意的實習面試，確定了我從大學步入社會的第一個領導。感嘆生活中的很多遇見，也是這樣許許多多的巧合和遇見，造就了太多的緣分和故事。
Horst是領導，工作上嚴謹認真勤奮。他雖慈祥如爺爺一般，但對我的工作也一樣嚴格要求。剛開始，一份報告，一個PPT，又哪怕是一份表格，他會注意到很小的細節，頁眉頁腳頁邊距；字母大小寫；字體；符號，這些已不用說，他甚至會要求到上下行的對稱。哪怕我多打一個空格，他都會發現，並輕輕刪除。這些小小的點我也記在心裡。剛開始實習的時候，覺得自己成了被迫性強迫症患者，每次都要檢查很多遍，才會上交。領導的細心程度不僅如此，他了解我的個性，三年來，他從來沒有說過我一次，但是他會指導我，所以常常都是我經過指點，自己檢查，反思，如此一來，時間長了，我們工作搭檔非常默契，雖然常常也很忙，但是卻是愉快開心的。
Horst是人生導師，我們一起吃飯的時候很多，會聊新聞，國家大事，旅遊，更多時候會聊生活中的小計劃，人生規劃，最近看的書，有的時候會聊到社會層面的責任，乃至心理學層面的東西，當然偶爾也會見縫插針地聊工作。他用他清晰地邏輯，清楚地表達力常常讓我可以豁然開朗。
年輕人容易迷茫，也容易惆悵，他常常會觀察到這些小年輕的情緒，給予大家相應的指導和建議。不止是我，很多同事朋友們，他都會悉心給予關照，他的這種親和力也是這麼多人對他如此不舍的原因所在。
Horst也是一個榜樣，我常常開玩笑地說，他是我的Benchmark，他的工作方式，處理事務的思維和風格也一定程度地影響著我。德國人嚴謹，細緻，也勤奮的態度深深感染著我。
?
雖說Horst是一個德國人，但我曾戲言他屬於非典型性德國人，人們常說的古板，不解風情，我在他的身上很少看到。他表現更多的是靈活，遊刃有餘。我曾經甚至就這個話題和他問過，他也很同意我的觀點，當然了，他愛喝咖啡和啤酒的習慣一定是」遺傳「和」繼承「下來的。 ?
我想讓更多的同事覺得傳奇和震撼的是他運動所表現出的極度熱情。一周七天，他五天用來工作，兩天用來騎行。每周150km -200 km, 蕪湖的小街小巷自不必說，蕪湖周邊也早已熟悉到比當地司機更了解線路的地步。他還會給自己設balance score card， 繪製圖表，設Target， 標Performance，剛開始我在一旁看的目瞪口呆。後來我也習慣了，偶爾自己也會學他，定期審視一下自己的個人業績指標。
今天斗膽把他這張Sports Performance 亮出來。這張表格記錄了他從1988-2014年的各類運動所佔時間的分布。（後續年份在另外一張表格里），這張小小的表格看起來簡單，背後卻是驚人的毅力，耐心和細緻。他會把每天的運動量統計，再做周統計，月統計，年統計，最後年與年再進行對比。要知道，在90年代是不存在統計類APP的，完全靠自己手工記錄，繪製，哪怕是有今天的便捷式統計工具，也很少會有人能堅持30年如一日。
作為一位男士，他對於自己的體重也有著極度的自律意識。從年輕時代就開始每日稱體重，並繪圖統計，剛開始讓我覺得不可思議。
當這種極端自律的人出現真實的存在我的生活里時，除了奉上驚呆了的表情，我真的想說，什麼樣的人才都是有的~
這張圖我一直放在我的文件夾里，除了佩服就剩敬仰了。。。。。。
?工作，運動，晨練，閱讀，乃至體重，飲食，都有著常人無法企及的自律，這樣嚴謹的自律習慣和生活作風，讓我看到一個優秀領導者的風範。
曾經有文章寫，極度自律的人，生活是不是太枯燥死板，我們幾個閨蜜朋友們也討論過這個問題。其實一切應人而異，有的人閑散慵懶很自在，舒適，並不會不開心。但是有的人，鬆散太久，會慢慢對自我產生不認可，也會產生危機感，不自律反而讓他們更痛苦，這就是事後悔恨的狀態。其實後者這類人還是佔大多數的，只是程度不一樣而已。我自己也屬於後者，而且也屬於程度略高類型，生活的不規律，消極反而讓自我感覺悲觀。所以說，清晰地了解自我的個性和狀態非常重要，從而有根據地及時調整。
2014到2017，大家都在成長，我也從青澀的學生到略顯幹練的職場姑娘。
工作的忙碌並不會削減Horst對生活的熱愛，對運動的狂熱。
他每天200個俯卧撐，每周近200km騎行。對比現在的年輕人，也很難找到一個能與之匹敵。
我大學的時候忙學業，學生工作和各類比賽，兼職以及各類活動，鮮有時間做其他。步入社會後，時間充足，更是因為他的影響，開始慢慢和周圍的夥伴一起騎車，爬山，跑步，健身，也發現自己其實也很喜歡運動。
很開心認識老劉，大後，老高，紅雨姐等等一堆好朋友，騎行的路上有風景，有朋友，也有自我。有陡峭的上坡路，有順暢歡快的下坡路，有拼勁全力之後的洒脫，也有遊刃有餘的輕鬆愜意。一切都是那麼美好。
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後來，Horst甚至去巢湖參加自行車比賽，雖然大家都是滿身泥濘，可是依舊擋不住燦爛的一張張笑臉。真的很棒很贊很有Feel！
每一年我們都會給他過生日，希望他在異鄉不會那麼孤單，也會有人關愛。2014年8月，我來Conti不過半個月的時間，雖然不是很熟，但還是和大家一起度過了一個難忘的生日趴。
之後的每年，我也不知道送他什麼禮物，於是自己整理照片的時候，都會把他的圖片挑出來放在文件夾里，標好日期，等他快過生日的時候，基本上就可以做一個很長的小視頻了。
一年又一年，光陰在變，人情卻更濃。
「朝氣蓬勃的老年人」，這要放在小學生的作業本里，老師一定會給個紅紅的叉，可是放在Horst身上，再合適不過了。
每天早上，跟他打招呼，他都會放下手頭的工作，認真得和大家握手。問他今天怎麼樣，他常常會說，Oh, Kathleen, If I see you, then I feel good~ha ha
今天收到這封簡訊，還是挺傷感的，再沒有這樣一個老年人再跟我說這樣的話了。
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後來的相處也彷彿家人一般，和Boss一起去南京看最高的樓，和Udo一起去上海的外灘。這些瑣碎也平常的記憶看起來一般卻也溫馨。
Horst總是開我和Udo的玩笑，但是也要考慮一下這巨型身高差，這可是一點也不萌啊~
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?三年很長也很短。每次一開年會，就有種歲月飛逝的感覺。
只希望時光可以慢一點，再慢一點。
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每次Horst家人來，都會給我們帶各種小禮物，禮輕情意重，細緻的小包裝，一點點包好，都是心意。
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我也會相應的回禮一些中國的小玩意兒，如同對待家人一般的感覺。
Never say goodbye。
祝福這個可愛的德國老頭兒健康平安，幸福快樂。
Every Ending is a new beginning.當初寫這個句子，也是告訴自己，永遠接受改變，雖然會有傷感，但也依舊向前看。
人生會有畢業，會有再見，也也許會再也不見，道理都懂得，可是傷感的時候還是會傷感。
這有什麼不好嗎
也沒什麼不好，我想人之所以不同，也在於講感情， 也是人生之所以五彩繽紛也五味俱全的原因所在吧。
Every Ending is a new beginning.
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我想也是這樣的領導和氛圍，一直感染著我。他每次見到我，都會跟我說他的鍛煉計劃完成情況，周末騎了多少公里啦，去了幾次健身房啦，做了多少俯卧撐啦，每次臉上都洋溢著笑，老小孩真的也很可愛呢。
後來我也會慢慢給自己設一些目標和計劃，再後來讀一些相關的書。
下面的這個表格是看了瀟洒姐王瀟的書，自己更改做的，覺得很適合自己。大家可以參考下。至於為什麼打馬賽克，主要是我覺得還沒有完全實現的目標，還是需要保密啦，嘻嘻。
我作為女孩，對自己的容貌氣質身材，讀書旅遊會有要求，當然啦，男生可以根據自己想提高的部分去列項。
這樣的表格是一個總覽，會對自己的規劃有一個全局的認識。把它們寫下來，貼在牆上，你就會發現，原來還有很多想要做呢。當你迷茫，無所事事的時候，過來看一眼，立馬就會有時間寶貴的意識，於是就會在行動和成效的良心循環里過度啦~
另外還可以列下自己這些方面想要達成的目標，每個目標當做項目來做，給予時間分配和計劃以及設最後期限。每周給自己開個小會，過一下每個項目的進展情況。
最近和朋友聊天，有一個很重要的時間管理方法，看似很簡單的道理，卻也是時間管理的精髓。
就是每天給自己定一些目標，要完成的重點。一旦是你今天的重點，那就像打遊戲要通關一樣，接受挑戰去完成。這樣你會是在一個積極的狀態去生活和工作~
哪怕最後一天結束，沒有完成，其實最終的結果也不會離目標相差太遠，你一樣會收穫滿滿。
最後附上自己喜歡的一段話，共勉啦
願時光悄悄，歲月靜好。我們都還是我們，只是更加接近自己想要的狀態 ！
25歲，日子過得平緩又細長。偶爾想想未來念念過去，會緊張得無法入睡。因為年華似水，95後00後如大浪濤來，沙灘上拍死的90後的殘骸，害怕自己也會是其中一員。
25歲，身邊有一個想愛又不敢深愛的人。想要愛情，卻又像是相互擁抱取暖相互飼養。慶幸還有三年達到生育最佳年齡，又怕這三年還是碌碌無為。
25歲。之前以為兩個人只要有愛情就夠了。卻發現愛是需要相互經營的。身邊那個人納於言辭或是對一切都習以為常，但是內心的聲音一直在吶喊，我需要愛情啊，而不是習慣。
25歲，我買不起工作所在地的房子，然而家鄉省會的房子也限購了。周遭的變化太快或是我成長的太慢，讓我手足無措。曾以為麵包會有的，牛奶也會有的。但如今畢業三年，我好像仍舊一無所有。
25歲，不太相信自行車後面的愛情，畢竟自己見過最多的也只是貧賤夫妻百事哀。也不太相信寶馬車裡的幸福，畢竟富貴倆口也會千日煩吧。
25歲，工資增長的速度趕不上父母變老的速度。好怕突如其來的變故，好怕父母身體稍有不適，好怕會有樹欲靜而風不止的遺憾。
25歲，轉行兩年。原以為只要努力就夠了，卻發現自己是空有戰術上的努力也忽略了戰略上的努力。畢竟在這個高速變化的時代，空有努力和堅守是遠遠不夠的。選擇比努力更重要。
25歲，原以為安全感是別人給的。現在卻發現安全感這個東西來自於你的內心。你所有對年齡，對外界變化的恐慌，都是因為你的能力還遠遠不足以撐起你的野心。
25歲，我還有很多夢想沒有實現。
我還沒有瘦到兩位數。
我還沒有一口流利的英語。
我還沒有讓父母老有所依。
我還沒有學好西班牙語。
我還沒有去讀研究生。
我還沒有去學瑜伽學舞蹈。
我還沒有擁有自己的房子。
我還沒有自己引以為豪的事業。
我還沒有有一個敢嫁的人。
我還沒有很多很多愛。
或者我還沒有足夠認同自己愛自己一點。
25歲，像是一個十字路口。退一步是深淵，跨一步是崎嶇大道。
不管我們正經歷著怎樣的生活，但願都能更接近那個想要成為的自己，都能過上想要的生活。
如果你最好的年紀，所有的時間都花在男朋友今天說愛我的語氣不太對，和宿舍的那幾個小碧池勾心鬥角怎麼樣才能贏，喜歡的男生雖然有個談了好幾年的對象但還是想試試看，以及上網搜搜看有沒有人罵我喜歡的明星的話。
就要做好了二十五歲以後和一個差不多的男生湊合著結婚，三十歲買不起自己的房子去求爸爸媽媽幫忙付首付，四十歲每天戰戰兢兢偷看老公手機外面是不是有人了的日子的準備。
生活是很殘酷的，世道遠沒有你想像的那麼安穩，努力了不一定成功，但不努力就意味著早晚你要面對第一次忍氣吞聲，第二次，第三次，以及以後漫長人生中的無數次。
所有浪費了的日子都是要還的。
你是女孩子，你的人生本來就是格外格外的難。
所以，反正早晚都要努力的，請你做出決定，立刻，馬上。
其實未來是買真絲睡衣還是化纖裙子，是買品牌還是街邊小店，是按部就班還是做自己喜歡事情，是努力改變還是安於現狀。大家時間都是一樣的，但是你看看自己曾經的同學就應該明白差距在慢慢拉開，到35歲，你的人生完全定型。
相信我，你現在的生活，無論富足還是疲憊，都是五年前所有的選擇積累出來的。小到一頓早餐，和誰去喝茶，晚上九點看劇還是看書，大到去哪所學校和哪個單位和誰成家，都是你的人生選擇。
25歲以前很少吃早飯，年紀大了越來越重視早餐的重要性，也努力過上了可以認真擺盤好好吃早飯的生活。
25歲以後明白了眼霜有多貴，大牌的護膚品效果就是比便宜的好，明白了原來單單去辦張健身卡你不會去練的，只有再花錢叫私教有人監督你才能有好身材，明白了想要依然年輕漂亮不花錢真的做不到。
分割線---------------8.18更
感謝很多知友點贊評論，讓我能夠覺得自己的喜悅之情也能感染到別人。有部分朋友也表示看了我的經歷會讓自己更充滿鬥志和希望。
太感謝。
也有朋友標榜我傳達滿滿的優越感。嗯。我想說並不是這樣的，就算是有，那也是我自己一點一點掙來的。
我所有的旅行開銷都沒有問家裡人要過一分錢，還能在重要的家庭成員生日時送上我的薄禮。
日常開銷我能自給自足，有存款更有底氣裸辭。
我想這一些都是我自己給自己一磚一瓦添起來的自信。如果說我真的無意中有泄露優越感，那麼我也並不打算道歉。
就醬。
以下原文----------------------------
今年25。明天就會從公司離職，下周一無縫銜接新東家。
工資漲幅30%可能還會更多。
先上25歲的自拍。
25歲之前，活的很拮据。屬於有時間沒錢。
拿著生活費，只能省吃儉用，偶爾奢侈一回。那時的寒假，總是會去商場的店鋪打工。做過對戒銷售，也賣過品牌，母嬰行業也呆過一個寒假。
現在25。掙的錢能滿足自己的期望list。比較幸運的是就在家附近工作。
約上三五知己，吃頓飯，看場電影（再也不用苦等美團11點開始的秒殺票，直接奔萬達imax），游個泳或者請個長假去旅個游。
運氣爆棚的自己還找到了未來的另一半，婚期已定，安心做最後八個月的少女。
我想要的生活就是這樣啊，能自給自足。
有幹勁，有理想，有目標，也有放飛自我，一年一度的出境游~
上圖~
泰國曼谷和芭提雅
首爾
當然，也有領略祖國的大好河山。
廈門。
北京。
南京
紹興
西塘
蘇州
好啦。目前已預訂國慶的重慶四川6日游。但願未來都能如願。
花式筆芯~
（所謂首尾呼應嘻嘻嘻）
請點贊~謝謝哈哈哈~
我的25歲，也就是2015年，這一年是我人生的轉折點——事業、感情與生活的分水嶺；
這一年因為肥胖而被拋棄，明白了原來這個世界上並不是非誰不可；
這一年從一個124斤從不運動的小胖開始了逆襲的旅程；
這一年為了徹底告別過去的自己，換了工作，遇到了好的領導，在事業上有所成長；
我的26歲，也就是2016年，這一年我開始了一邊健身一邊做飯的生活，並開始把做飯、健身的經歷放上了知乎，組建了健身群和妹子群，遇到了一大群朋友；
我的27歲，也就是2017年，這一年我開始了烘焙，把曾經自己覺得不可能做到的都慢慢開始實現，把那些最初說「你不懂」的人，遠遠的甩在了後面；
也正是2017年，我開始學會平衡工作、生活和情感，也開始報烘焙課程，更加專業的學習烘焙；
工作9晚6，時間固定，比較規律，一周保持6天的健身頻率，開始了晨練，找了家24小時健身房和另外一家器材比較齊全的早上七點開門的健身房，每天下班或健身後回家做飯，偶爾不健身去逛超市或和朋友聚餐；
周末和平時空閑都會做烘焙，更喜歡做給朋友吃，喜歡分享；
現在的生活規律而安逸，但這樣的安逸很容易產生惰性；
心中仍有夢想，仍然有很多想做的事情，想開一家屬於自己的烘焙店，很多朋友打趣或者真心建議說，你快開烘焙店，我有思慮，但已經沒有20歲的衝動了；
對於夢想仍有激情，但更加趨於理性，我不斷的質疑我自己，當把愛好當成事業，變成一種壓力，我是否仍會熱愛？
如果我放棄目前的工作和薪資，只能先去麵包店當學徒，可能需要很長一段時間積累經驗，處於幕後工作者的我是否還能堅持，當我看清了做麵包的真相，我是不是會後悔；
答案早就在我心裡，我想一步步實現烘焙的夢想，但不是現在，我不想因為實現我的夢想而拖累身邊的親人。
可能因為我的思慮過甚，夢想可能終究是夢想，但正因為看不清摸不透得不到，夢想變得無比美麗，我才那麼熱愛烘焙；當有一天揭下面紗，可能一切又會改變；
27歲的我已經開始變得無比理性，知道自己想要過的生活，也努力一步步穩穩的踏入我想要的生活，並且盡量不給身邊的人帶來傷害；
活成熱愛生活、積極向上、充實快樂的樣子，心中仍有夢想！
手機裡面存了十幾個G的照片，都是關於健身、關於做飯、關於烘焙和關於我，這就是我生活全部的樣子。
沒有活成當初想要的樣子，因為現在的我比當初想要的更好。
農村家庭出身，家裡有個哥哥。本來農村就有重男輕女的習慣，加上哥哥的確比我優秀，所以從小活在哥哥的陰影下。媽媽一直認為女孩子讀書沒用，預備讓我讀完初中就去打工賺錢，補貼家用，到了年紀就找一個家境殷實的男人嫁了，像村裡絕大多數女孩那樣。
記得小學時，有一次考了年級第五名，拿著獎狀飛奔回家，當時媽媽在井邊洗菜，回頭看了看我手裡的獎狀，冷冷的丟下一句「一個姑娘家的，考那麼好，有什麼用？」然而那時候哥哥每次都考班級前三，獎狀拿回來，就會被媽媽貼到牆上，「看，你哥哥成績多好，你要有他一半就好了。」
這不是父母的惡意，這是農村千百年來對女孩根深蒂固的看法，女子天生不如男。
所以小時候最大的夢想就是，走出去，走出這個村子，走出這個家庭，就好了。
還好，我拿著錄取通知書回家的時候，我媽還是很高興的讓我讀下去。那時候家裡窮，為了供應兩個孩子上學的費用，父母都出去打工了。他們都希望我能過上不一樣的生活，所以一路支持我讀下去。儘管我是女孩，儘管我並不優秀。
大學之前沒有旅行過，沒去過電影院，沒有買過超過100塊的衣服，沒有住過24小時熱水的房子，最貴的護膚品是7塊一瓶的大寶，鞋子永遠處於開膠狀態，總是穿堂姐和表姐們的舊衣服，好在她們的衣服質地都不錯，我個子高瘦，穿上也不算寒酸。因為沒有花過錢，理財能力也很差，常常一個月生活費到手，一周就花完了。暗戀的男生也是班草校草那樣的校園爆款，上課偷看言情小說。總之就是那種及格線上的女孩，除了特別窮，沒什麼特別的地方。
特別要提到的是，對高中生而言，有時錢就是社交圈的入場券。因為窮，別的女生都在討論周末去哪兒逛街、美邦森馬那件衣服好看，如何畫眉毛打粉底的時候，你只能保持沉默。因為窮，被排斥在主流社交圈之外。
高中的夢想就是賺很多錢，買漂亮衣服，吃沒吃過的東西，讀好多書，去書里提到的地方旅行，談言情小說那樣的戀愛，像個正常女孩一樣生活。現在，其中部分夢想實現了。
大學時代開始嘗試經濟獨立，帶一份家教，加一份公司論文審核的兼職。加上家裡給的每月600的生活費，生活開始有起色了。幫表姐賣了一些化妝品，一面學習護膚化妝，一面蹭了很多樣品來用。借著學校的圖書館讀了不少書，每周堅持兩篇讀書筆記，練手。大二攢了錢去雲南，在那裡呆了一個暑假。大三開始寫網文小說，寫了一年，趕上大四實習忙亂，太監了。
這個階段，生活在慢慢的變好。我也開始慢慢發現自己的興趣和優點。感覺世界的大門在慢慢打開，也認識到從前的夢想多好、多幼稚、多不切實際。大學時最大的夢想就是，畢業後有一份穩定的工作，租個房子，把媽媽結果來住，帶她吃好吃的，帶她旅遊，給她養老。
事業上，畢業後在當了一年教師，認識到這份工作不適合自己。於是跑到北京，入了廣告行，出創意、寫文案。辛苦，但挺有成就感。
愛情上，有一個我喜歡也喜歡我的男朋友，跟我一樣窮。偶爾吵得不可開交，多數時候都是比較開心的。兩個人一起養了一隻貓，跟養孩子一樣，痛並快樂著。
物質上，沒過的多好，但是正在一年一年的變貴。收入不高，但租了一室一廳、不被人打擾的房子。正在著手在他家鄉的城市買房，預備好勒緊腰帶還房貸。衣櫃里最多的是優衣庫，偶爾有淘寶慢的40塊的小單品，鮮亮的裙子和質地好的外套也在一年年添置。租的房子里的傢具基本上全換了一遍，預備下一波換電器。化妝品也從菲詩小鋪換成了更適齡的玉蘭油。都算不上好，但是正在一年年變好。
愛好上，實現了買書的財務自由，沒忙瘋的時候，每天多少讀一點。電影有空就能看，一個月能看一兩場話劇——買最便宜的票，配合望遠鏡來看。
隨著年紀增長，開始漸漸的理解我們父輩的思維和行為。比如我媽為何如此疼愛我哥哥，因為我哥可能是她理想中的自己，作為男生，人生也許就沒有那麼多歧視和掣肘了吧。
但現在不會願意把媽媽接過來跟自己住了，三觀差異巨大，她又做了許多年的女主人，習慣操控一切。強行住在一個屋檐下，只會互相折磨。
錦衣華服，名牌包包還是喜歡的，但沒有什麼強烈的慾望。深知外表是給別人看的，自己的生活過的舒適才是王道。
我沒有過上當初想要的生活，是因為我正在變好，在努力，在學習，在成長。所以，我過上了比當初想要的，更有滋味，更立體，更像生活的生活。
沒有。
我死在了24歲的夏天。
25歲確實是個神奇的界限。在此之前，關於婚姻、工作、人生規劃都可以用「還小」搪塞過去，而僅僅一年之後，紅色警報響起，再不戀愛，就「剩女」了；再無法穩定工作，就「loser」了；再不設定規範的專屬女性的人生規劃，就「不正常」了。小時候嚮往的25歲，絕對不像真正的25歲那樣現實、瑣碎、不堪甚至屈辱，25歲的女性需要承擔社會、家庭和我們自己給予的太多的期待和壓力。當然，也有25歲順利結婚生子的女性同胞，她們面對的還有孩子、夫家、從零開始的工作，情況又要複雜得多。我可以無畏地明言，我不是柔順的女性，不吃傳統觀念那一套，再說，現代社會，還有多少傳統女性呢？我永遠搞不懂靠別人養活是種什麼生存狀態，我堅信自己養活自己是一種自保和自尊，所以我把25年的人生都投入到社會工作中，極少念及愛情。而結果我有像電視劇白領那樣，成為公司里身居高位卻不近人情的白骨精嗎？很可惜，並沒有。為了找到適合發展為白骨精的公司，我輾轉了好幾份工作，也消耗了好幾年時間。情場失意，「賭場」得意？並沒有。唯一欣慰的是，小時候渴望的櫥窗里的美麗衣物，存款足以讓25的我買到手；只是25歲的我又望向了也許35才有能力支付的櫥窗。人的慾望和年齡一樣從未停止生長，讓人深受其害，但這確實又是活著的意義之一。愛情，事業，錢，房子，無窮盡的慾望，痛苦是因為不可得，25歲轉瞬就要老去，而渴望的一切卻遙遙無期。25歲，是憂心忡忡的不快樂的年紀，儘管在相貌上是不稚嫩又未至於熟透的最好的年華。現代女性獨立意識的崛起，更加大了我們的孤獨感和無助感。那麼，經歷過25個春夏秋冬的女性，到底得到了什麼？我認為，最好的獲得，是學會平和。現代社會普遍認同，生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。身心的自由，是我們的終極追求。然而現代女性正處於新舊轉變的風口浪尖，我們知道國外講求婚姻自主性，不婚族、閃婚族、丁克一族並沒有高下之分，可惜老一輩並不這麼認為。我們追求工作場上的男女平等，可惜一次分娩就輕易判女性無情出局，無論國內外。不公平和不自由充斥在女性生活中，25歲之後尤其明顯，我們無法抗衡大環境，但起碼可以堅持自己，實現精神層面的自由。至於閑言閑語，至於社會不公，我們看見它，不認同它，然後理解它。時間會讓偏見自潰，我們趕不上更好的年代，但起碼受益於前人的堅持和爭取。真正的平和，只需要做到兩點——1.控制慾望，珍惜現有的，再追求更高的；2.面對不同意見，用行動而非語言反駁。
今年24歲，離你說的25還差半年吧，我想我25歲是過不上我想要的生活。這個工作打算辭職，下一步還沒想好，畢業兩年多，覺得什麼樣的人都有，剛畢業的時候，覺得世界是我的，嗯，現在覺得能堅守住不被世界改變這個底線就很不容易了。
首先，我覺得25歲，搞清楚自己想要過什麼樣的生活就已經很好了。
先交待背景：93年妹子，普通學院專科，自考生本，目前有男票；
我畢業得時候是21歲，很多本科、碩士出來的肯定去年、今年甚至明天才畢業，所以雖然我快25了，但已經有三年的工作經驗。
我11年畢業那會兒，不知道自己想幹什麼，能幹什麼……我讀的是工作造價專業，其實這專業還是很不錯的，對學歷沒太大要求，只要有經驗，能考上造價工作師證，以後就算不上班，待在家裡做項目拿提成收入也是很可觀得！
但！高考那年我考得分數到了湖北二本線，自己在選志願的時候太掉以輕心掉到三本，這期間出車禍住院了，於是爸爸為了讓我讀工程造價這個專業把湖北錄我的三本院校都拒絕了，因此我很突然的接到我要去廣西讀專科的通知！
不要問我為什麼不復讀，因為我覺得時間珍貴。
即使在快畢業我有機會直接升本的時候，我依然選擇了放棄。除了時間以外，我也的確不願意再留在廣西了。
這樣來看，我在大學沒好好上課，專業課什麼都不會是不是能理解了呢？
於是，從11年之後，我進入了職業的探索期。
2014.08月份來京，找工作一個月（半找半玩），沒找到，當時也不知道自己能做什麼，就著自己專業找的，然後爸爸在家給我找了個工作，9月份的時候，我回到了小縣城，在一個工地上堅持了四個月。
2015.03月份來漢，經過了很長時間的心理鬥爭，我選擇了一條比較難走的路（放棄了自己的專業），準備從事互聯網行業，這個時候正是外賣平台打的火熱的時候，我很順利的進入這個行業做了BD。
2015.08月份，跟公司領導關係搞得不是太好，那個時候已經是帶了一個小團隊了，於是被人擠出來，過了一個月之後，去了一家大公司做運營。
2016.04月份，武漢分公司撤了運營部門，因為是自己喜愛的工作，團隊氛圍也很好，於是跟分公司經理申請調到北京分公司來，然而，過了一個月，公司跟集團另一個公司合併了，過了半年，又被集團合併了，於是，我被動的調來調去，調到了集團總部。
2017.07月份，終於，我告別了這家公司（近兩年的時間我已經換了六個領導）
這是我工作歷程。前三年的時間（我一直在試錯有沒有，這期間有很多可能）
1.如果我堅持做本專業的事情，在一個小縣城會過成什麼樣？2.如果在武漢分公司撤了運營部的時候，我留武漢會過得怎麼樣？（我家在武漢有兩套房，不用租房子）
3.但是現在，我是該繼續待在北京，還是回武漢？
以上前兩個問題已經過去了，再去追問意義不大。只是從中可以看出來，在上大學，前兩年的工作，我一直追著時間跑，我天真以為本科專科不太有影響，只要有能力，只要專業好，所以放棄復讀和校內升本的機會（後面是成人自考，含金量很低，這段時間在北京找工作已經很很打臉，競爭太激烈，我這種學歷根本說不出口）。在做來北京這個決定的時候，我也是頭腦一熱，我本能覺得北京才是互聯網核心發展地方。
我在上家工作的那段時間，不算真正意義上的北漂，因為公司有班車和食堂，沒擠過地鐵，沒吃過外賣。
這是最近一般搬家布置得（來北京一年，搬過三次家，每次都盡量會布置得好看些，最喜歡買花，買花已然成為一種習慣。現在開始買一些綠植（沒買太多，怕以後不好處理）。
生活就是該吃吃該喝喝該買買，不會很摳自己，也不會很鋪張浪費。
偶爾會健身和上課，來北京這嚒久，也就爬過長城和滑雪。故宮頤和園圓明園什麼的都沒去...一直想等到兩個妹妹在下雪的日子來北京去故宮拍照，
其實手機還有很多圖片，4000多張吧，記錄了生活中的點點滴滴。我真的是個很愛吃的妹子。如果說，想要過的生活。我可以回答我想吃遍全世界。好吧，認真回答，我想擁有自己的花店，養只柯基和蘇格蘭折耳，然後生個漂亮的小公主。每天賣賣花喝喝茶，朋友都很喜歡到我的花店來買花、聊天。我不知道多少歲才能實現這樣的生活，但是現在，我只想有份工作。
我一直把生活過成該該有的樣子，但似乎，還太淺，還只是表面上的。
對於我來講，只有在工作上實現個人價值，才可以說是過上了自己想要的生活。
這幾天，我一直很糾結，是回武漢呢，還是繼續留在北京。
回武漢（優點）1.不用租房2.擁有更多時間，可以把自己生活打理的更好回武漢（缺點）1.沒有合適的崗位，沒有合適的公司2.離開男票=分手留北京（優點）
1.北京能提供更對工作機會即使目前在糾結，我仍然在找北京的工作機會。其實怎麼選，都沒錯，但是有時候，只是想堅持自己的初衷。
最後，我想去知乎做運營，寶貝們，頂我上去。愛你們，yeah！
我今年20歲，正在讀大學。
這是我想像的25歲的生活。
一個房子，我估計是租的。
我自己的房間，要有我自己喜歡的壁紙，兩台電腦，一張舒服的大床，床單是我喜歡的花色，周圍很安靜，房間散發著我自己喜歡的香味，有一個書櫃，放著我喜歡的小說。
能夠進一家真正的互聯網公司。能夠學習到新的技術，有可愛的同事，嚴格的上司。
有穩定的收入，能夠給家人分擔一點重擔。
希望家裡的債務全部還完。
我希望可以去一次歐洲。如果可以。
媽媽的身體能夠好一點，弟弟不要那麼叛逆。
爸爸，願你安康。
奶奶，愛你。、
希望自己能夠更懂事一點。
有或沒有男朋友，你自己都要開心。
11年年底離開大學，第一次進入社會實習，當時的工資是一千，
現在17年工資是1w，
你問我過上了想要的生活嗎？
沒有，一千和一萬的生活，除了可以吃想吃的東西以外，
每個月仍是過的像月光族，因為去掉五險一金去掉高額房租去掉給家人的生活費，留給自己的只是剛剛好
仍然需要踩著高跟聞著汗味擠地鐵 仍然沒有車子代步沒有房子安身
我也想過精製的生活 但是...........
今年正好25歲，應該可以來答一下題了。
首先回答：求仁得仁，過了上自己想要的生活了！
坐標鄭州，有一份自己也覺得不錯的工作，收入偏中等吧。自己有小房子一套，門前正在修地鐵。有存款一點，雖然目前沒車，但也能買得起不太貴的車。
業餘生活很豐富，除了看書以外，堅持瑜伽（也做過一段時間的瑜伽教練，後來因為嗓子問題不再繼續下去了，依然保持著瑜伽）。
健身房一周3次吧，每周一節私教課（將近1年了，下個月課上完就不再續了）。
學鋼琴（2014年開始的），入夏時停課了，但還保持著練習。
感覺從今年開始，自己對購買衣服、化妝品這一類的慾望降低了很多，也可能是前幾年購買的衣服比較多，所以不怎麼需要買了吧。（話說我覺得這幾年商場里的衣服價格都偏貴很多），現在都是護膚品用完再買，彩妝也是如此。唯一會囤貨的就是面膜了。
學了日語，因為自己要工作，所以選擇了一對一，雖然貴點，但是一對一的最大好處就是老師只盯著你一個人，所以全程都是注意力高度集中的。（2小時的課下來，我每次都會餓，哈哈哈老師說是因為燒腦）12月份有個考試，要努力備考了。
以前的我非常喜歡折騰，身邊的人都說我是一陣風，永遠也不會為誰停留，兩任男友都說和我在一起很沒安全感，經常是一個人去哪裡玩到出發前才說一聲······
現在心境轉變了，更加往「怎麼舒服怎麼來」的方面靠攏了，對生活的激情和戰鬥力依然存在，但是也會停下來一個人在廚房細心的去煲一鍋湯，做一兩個菜了。
父母都剛過50，一切安康，有弟弟，也已獨立，不需我操心還能有個照應。
生活依然在繼續，我也依然有目標的在努力。
雖然偶爾有些抑鬱的小情緒，但仔細想想，原來我已經過上了曾經想要的生活了。
求仁得仁，各適其適。就這樣，挺好的。
不請自來。昨晚失眠看到這個問題，就決定今早來答一答。畢竟離我的25周歲還有四天的時間，這也是我第一次在知乎答題，25歲作為一個重要的人生分水嶺，有必要以此來回顧下過去，展望下未來（害羞臉）
聽說不爆照沒人看+_+
17年年初一月份的時候，決定和過去徹底斬斷，還自己一個嶄新的生活，想通後聯繫旅行社，一個人去了廈門。廈門很美，我覺得我的生活也應該很美。
新年過後回京，才真正開始我的新生活，這時我的24歲已經過去一半，再不好好努力生活就來不及啦
回京後調整心態，迅速進入狀態。工作穩定氛圍輕鬆，同事們關係很好，隔三差五齣來吃頓大餐，月薪可以。報了健身房，每周堅持兩到三次(來京前就有健身的習慣)，周一周二休息，就會先在知乎上看好各種推薦，然後去逛北京城，喝不同味道的酸奶，吃相同味道的鹵煮。當然最愛的還是簋街的胡大，儘管每次都要排很久很久的隊-_-# 一個人走街串巷， 從冬天走到夏天，哇，北京好美！晚上會和朋友小聚，前半年各種節日很多，就會約上三五好友給自己找樂子，也會偶爾去聽音樂會，看話劇。朋友越來越多，體驗的生活也越來越豐富，怎麼開心怎麼活！
我也是比較愛玩的，經過廈門之行的說走就走，今年五一又一個人自由行去了四川，像一個人游北京一樣游重慶成都，遇到不同的人，聽不同的故事，體驗不同的生活。收穫感動收穫成長，之前的痛苦都煙消雲散，生活這麼美好哪有那麼多時間傷春悲秋呢，還不趕快抓緊時間讓自己的生活變得充實一點。
回來後報了英語課和家附近的舞蹈班，從小學習舞蹈，但是中學後因為學業放棄了，但興趣還在，儘管動作已是如此老齡化，但還是硬著頭皮跳吧，跳吧，只要喜歡就跳到天荒地老！所以我的時間安排好特別滿，周三到周日上班(本寶寶是做教育的)周一到周五晚上舞蹈課，周六日晚健身房或約好友吃飯或約同事電影或...好多好多反正就是吃喝玩樂啦哈哈哈，之前的朋友也說過我來了北京後像變了一個人一樣，真正的開始過上自己想要的生活了！
之前有過很多大大小小的夢想，其中有一項就是去日本看櫻花 之前由於時間問題一直沒有去，今年，也就是四天後，我25周歲生日當天，我要出發去日本啦！送給自己的生日禮物，雖然看不到櫻花，但是心中也不會有遺憾！畢竟夢想都在慢慢實現，你想要的生活都在向你招手！
我註定是那種跑遍大半個地球，追逐日升日落才能悟出些道理的人，而有些大智若愚的他們只要等在原地一樣可以看見地平線上升起的曙光。
相比起那些早在25歲之前人生就像開了掛一樣的人，我的25歲不值一提，甚至會被人嗤之以鼻，但是人的經歷不同，過生活的方式也會不同，每個人都在自己的時區，什麼時候改變都不晚。之前夢想的25歲的生活已經慢慢到來，後期會更加努力，接下來的夢想就是在年底或者明年的這個時候能在老家省會買套屬於自己的房子(首付)，能繼續按照自己的意願生活(浪了這麼久也沒有男朋友真是慚愧)，還有就是能多陪陪家人。
24歲到25這一年對我來說發生了翻天覆地的變化，老天對我一直是眷顧的，我認為我總是幸運的，所以我心中常懷感恩，感謝爸媽賦予我生命，感謝家庭對我的保護，感謝自己一直擁有健康積極的心態，讓我有機會體驗世界的美好。今天在此寫下本文章，作為總結也作為開始。25歲你放心大膽的來吧，以後的人生定會比現在精彩，那些之前想要但是沒得到的，現在想要但感覺太遙遠的，都會在未來如期而至，要慢慢等，好好過。生日願望:希望家人能健康幸福，平安喜樂，一生順遂。希望看到這篇文章的人都有自己的城邦和星辰，得到禮遇與愛護。第一次在知乎獻醜，無與倫比。so~特別感謝能看到最後的朋友。那就最甜微笑送給你們
29歲 還沒有。。。
目標年年樹立 有的達到了 也沒有很雀躍 有的沒有達到 就擱置了
工作上一直在努力 在單位基本可以站穩腳跟 並且有一攤自己熟悉的工作 但是仍在學習 考試 爭取考錄正式編製
生活上 準備離婚 挖去一塊腐肉 期待開始新的生活
生活看似平淡如水 但是又像安排好了一樣的 總會讓人手足無措
29歲 經濟基本自足 無法反哺 沒有奢侈的生活 堅強的 獨立的 走過一日又一日
想要的生活有很多 會經常想 這一路走來 換個選擇會不會更好
但是生活中也不乏快樂的存在 無論是不是我想要的生活
既然沒有能力徹底顛覆現在的生活 只能漸漸的 努力 改變 妥協 期待
道路很長 任重而道遠
不知不覺自己過了25歲，如今26了吧，之前談的初戀，本想著25的時候嫁給他，然而，終究因為三觀不合而分手，如今單身已經有兩年，經濟獨立，可能是單身久了，也可能是閱歷增長，越加喜歡單身的生活狀態，保持每年一次的外出旅遊度假，堅持護膚，有固定玩的手游，堅持愛好的運動。對另一半沒有強烈的要求，但是畢竟是社會主流觀念，女孩子終歸要嫁人的思想吧，父母總是各種逼迫相親，覺得很無奈，也和他們聊過，發現代溝這種東西完全不了跨越，索性就這般無所謂了，碰到喜歡的還是會考慮結婚，但是沒碰到，單身一輩子也不覺得很難過，之前有考慮過用科技手段讓自己做單親媽媽，可是看了各種生孩子的痛和孩子教育問題以後，覺得自己還沒辦法帶好一個孩子，所以這就是現在的狀態了
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