你為什麼放棄了變性?
感謝我老婆，讓我最終重新認識了自己，發現了自己不是MtF（或者說，GID癥狀很輕微），從而終止了變性的想法。
我們已經結婚了。撒糖！
(Pixiv：60314966)
其實很簡單，就是性別倒錯感覺不強烈，未到達非做不可的地步，什麼科技未成熟（事實上任何手術永遠都不會成熟，有瑕疵對吧？）、不能生孩子（要是以男性身份或者是精子生孩子有意義嗎？）、手術後不能有女性的高潮（難道做女人就是為了xxx嗎？天下間有幾多女人一生也沒有高潮你又知道嗎？）、不是天賦黨不夠漂亮（絕大部分女人都不是美女..可是女人會魔術，化妝保養）、等等都是一堆bullshit。真正是女人心的GD患者（GID是舊名稱）並不會考慮以上種種的所謂理由而不去變性，因為我們真的是極度討厭自己一切男性特徵啊！重要的事要說N遍！
我在其他回答里三番四次強調「不可不做、非做不可、逼於無奈都要完成手術」就是這個意思，當自己了解自己的GD嚴重情況後就自然勇敢地面對，任何外部阻礙都不是問題，都有解決方法。障礙往往都是來自自己的心，GD未達到非要手術的地步。
及早認識自己是最必要的，不是GD的要及早回頭。我接觸的朋友大部分都會中途放棄的，很多已經多年服藥失去了性功能而遺憾，有些人感覺到失去了變裝的衝動而覺得無趣，有些人選擇繼續，可是畢竟還是懷著男人心，手術後不能融合社交圈子也不能好好的去當一個女人，苦不堪言，唉?
我在此祝福那些不該手術的非嚴重GD患者走回正路呢！牆裂GID是無論如何都不會放棄的，同為GID但是程度不一樣，我認識的小丫頭片子SRS手術做完了還給我說不爽，我問她為啥，她說因為前列腺，那東西是女性沒有的。非要做手術割掉前列腺。我當時就無奈了，我說你繼續作死吧，你身上每一個細胞還都是xy的呢……
總之如果是非常嚴重的GID是不可能不做手術的，因為她們每一天都掙扎在男性的身體里，她們每一刻都無法忍受，甚至做出自殘行為。什麼手術不完美，什麼不能生育，什麼其他都是她們不在乎的，在她們看來那些都是理由吧了，她們堅決的要離開自己男性身體。她們甚至無法理解那些不做手術的GID是怎麼想的。
如果說沒做手術，那麼基本上可以判定不嚴重，也許有更重要更值得的事要做吧因為追求完美啊，現在的變性手術其實只是整形手術而已，根本沒有真正的變性手術。
我性慾倒錯從小就有，今年已經二十了。完全的一個壯漢，讓我如何下手？
我學的是商科，我的專業決定了我根本不可能以那種狀態出現在別人眼前。偽聲也不會啊，我聲音很渾厚，不止一人曾經建議我去學播音主持。但這並不是我想要的啊。還有家裡的企業家裡的生意我也要繼承，如果我有一個兄弟姐妹，可能我就可以更加自由了。說句政治不正確的話，我的生命並不只屬於我自己。家裡的態度是不支持不反對，但我想我真做了之後肯定會後悔的吧。原因很多啊，現實很骨感。邏輯有些亂，唉。匿了匿了，不想讓熟人看見。因為多年吃抗抑鬱葯導致腎功能很差，不敢吃激素，所以也沒有辦法。
我真的好想吃，已經忍無可忍了，快到崩潰了，可是。。救救我。。看你怎麼定義女性咯....
有些人覺得女性=女性的思維+外觀+身體 於是就去做手術了.... 有些人自定義為:女性= 女性思維+外觀 很多就沒有做SRS....其實現在手術能做到什麼程度大家都知道, 所以很多理性的人也...不能說放棄, 叫做曲線救國另求他法....強行回答一發吧w
怎麼說呢，感覺影響因素挺多的。
一直有做手術的傾向，但是現在放棄了w首先呢，因為和家裡基本脫離了，目前剛大一，經濟上不太支持_(:з」∠)_
其次呢，感覺沒有到必須要做手術的程度吧w作為一直程序猿，平時女裝木有什麼問題，周圍的同學也能接受w（一幫死宅還天天催我女裝(?_?)最後呢，不管做不做手術，都不想和男孩子在一起_(:з」∠)_所以就放棄了。。。不過說實話，自己還是想做一個可愛的女孩子呢。。。(??ω??)??不謝邀，沒放棄。麻煩邀請的時候看看人，別邀請完全無法答相關題目的人。
好吧，我其實還沒有放棄這個想法，但是估計這可能永遠只是想一想了
1. 我的性別倒錯從小就有，但是自我感覺一直可控（就是在賢者時間內，覺得做一隻受而不是妹紙也挺好的）
2. 手術的不完善對於追求完美的我來說不可忍受，形似不會讓我滿足
3. 母愛泛濫，對於小孩的渴望，而且這種對後代的期望因為自己的狹隘和自私不能延續在非血緣孩子的身上，甚至成了我斷葯的動力之一，目前正在通過各種努力恢復身體產生精子的能力
4. 曾經女裝工作過一段時間，但是我的職業（auditor）並不允許我以這樣一個身份遊走於各個客戶，我要先養活自己，然後才是追求精神和身體的統一。這個事情不能本末倒置，我已經毀了自己一次，但是又自己拯救了自己一次，今後的路，會更理性
先碼，有時間不定時更新。。。。
......畢竟我跟大部分MtF情況還不太一樣，手術後(睾丸切除手術)也清晰認識到自己不是男身女心，但我並不後悔手術，我不想刻意的去做女人或男人，也罷，對我而言，這兩者都同樣是一種無聊的束縛。
《放浪息子》
「被許可的箱子」
其實並未放棄。我不想做完全套是因為目前的性別重塑手術完全是因為目前的它完全是自欺欺人。
我是單身主義者，不需要性生活，所以少一根丁丁沒什麼。做完平胸+子宮卵巢拆除的我幾乎就是個無性人，多好啊。唯一可惜的就是體驗不到站著尿尿的感覺了，唉……
過 很久還是來回答了，雖然有點答非所問但是我的回答是我絕對不會放棄手術。在早些年我把手術沒有放在心裡一直覺離我很遙遠，現在卻發現離我越來越近了。現在手術對我的作用是給我自信，一種由內而外從心底發出的自信，也許這就是身心合一的力量吧！手術之後代表的是 法律層面上的一些事情了，比如可以和心愛的男人結婚這些，還可以男裝勇闖女廁！沒有錯，我手術後一定要男裝勇闖女廁（不過我覺得應該會被當成t）
因為了解的越多，我越覺得我並不需要進行手術，一如 @家欣 所說的，放棄變性就是因為 性別倒錯感覺不強烈，未到達非做不可的地步。 我還能像我再現在這樣的活著。
人生嘛，總有各種各樣的遺憾，變性對生活所帶給我的影響，會大於不進行變性手術所帶給我的影響。浪費錢且承受不必要痛苦。習慣了自由人的生活，也沒有融入群體的必要。後遺症多，人工陰道什麼的維護麻煩，而且還要失去"大屌美少女"的頭銜。也許過段時間把葯也停了。。目前已經和理解過自己的女孩子談過一小場戀愛了，她給了我很多信心和力量吧。覺得以後會按照這個模式活著了。
不請自來…入坑3年作死的葯娘怒答一記…
第一 是因為現在的手術太自欺欺人，只能挖洞，而且術後要天天塞假陽具，不然會萎縮
第二 是因為現在的手術不能生寶寶
第三 是因為我j.j太短 做不了 那種用陰莖做成的陰道。 用腸道做的 啪啪啪了沒快感…而且因為腸道會一直分泌液體…需要終生姨媽巾
第四 因為…我發現現在去勢+女裝生活也沒啥不同，據我所知身份證的話 有好多圈內手術過的都沒改 反正我覺得無所謂 讓別人認可我是個女生就好了，反正我打算孤獨一生，或者找個偽娘 一起生活，偽娘的話多多少少是女心，不會和（至少被甩幾率小）那些噁心的直男一樣，玩過後就把你甩了
第五 我喜歡站著噓噓 2333，不過話說女裝去男廁所會是什麼體驗呢？
因為人類的科技還不能完成變性手術。
醫院只不過能部分切除你的生殖器官，裝一些假體，提供激素。除了微乎其微的讓人更加認同自己的性別，恐怕沒有別的什麼意義。「想要變成異性」，終究和「想親眼看看哈雷彗星」，「想出生在富豪家」，「想飛」，「想回到過去」屬同一類願望
但殘酷之處就在於，上面說的那些願望，終歸只有少數人或者根本沒人可能實現。反觀trans的願望，要知道世界上有足足一半人，實現了我終生的心愿，一切原因卻只因為一部分他（姑且稱一個初級精母細胞為他吧）在減數分裂時，一條染色體恰好朝向了合適的位置。
財富、聲望可以靠個人的奮鬥謀求，而性別更像是一種靈魂上的烙印。從人類社會對你的第一次記錄，到造物者在你每一個細胞中留下的花紋；從你每次以自由意志行動後社會的褒貶，到遠在天邊的陌生人對你的每一次指代；當你在學習外語時，冠詞會提醒你怎樣才是一個男人，當你在做統計時，坐標的方向會告訴你誰才是第二性；或是顴骨變高、甲狀軟骨變厚，或是習慣性的繫上所有紐扣、大腿總是並在一起。不該經歷的，終歸還是經歷了。
性別的肢體在我看來無法改變，每個人都知道性別的精神可以，但還要注意性別的社會也可以。
很多人在改變了性別的精神後，用蜜蠟粘的羽毛飛向了前者。但我更願意做一個西西弗斯，不斷把巨石，向後者的山坡推上去。我已經成為我了，並且當我發現我的肉體已經不會拖累我入手我想要的生活時，生理性別，確切來說是那個看起來像是女孩子的虛假的生理特徵，已經對我來說一文不值了
我的朋友之所以會愛上我，不是因為我是只可愛的男孩子，這就足夠了
所以，澤遠喵的性別就是澤遠喵
誰也別他喵的想阻止我，包括性別
粗略看了一遍回答，好多都是MtF的，我寫個FtM的吧……好久沒寫除了譯文之外的中文了，好累啊。但如果今天不寫這個答案，我知道我會後悔的。希望能給需要的人一些參考。
我是屬於中途下車，從2017.3到2017.6，服用了四個月的雄性激素，懸崖勒馬。我的聲音、體毛、皮膚、尿液氣味均有改變，容貌有輕微改變（自我感覺變老變醜了一些）；其中前兩者是停了激素也不能變回來的。我最後悔的，說來可笑，其實是唱歌——我很喜歡唱歌，雖然我不專業，但沒事就喜歡在唱吧錄一首。我以前的音域按分類來說應該是Alto（E3-G5），或者是高音沒有訓練好的mezzo-soprano，天然的真假混聲，聲音清澈，轉音靈活柔和；現在聲音更實在了，甜美的部分被削掉，雖然沒有達成男性音色，但已降至男性音區Tenor（A2-G4），全為真聲，發聲費力，想唱高音時嗓子堵塞、破音，假聲要麼發不出來，要麼虛弱無比。我聲音的氣質已經完全不同。現在聽見以前唱的歌，會很傷感，覺得我弄丟了非常重要的一個自己。
（2018年初更新：可能是因為當初用藥時間不長，停葯半年，我的聲音恢復了不少，說話已基本回到原來的聲音，唱歌的時候音域也有所延展。真假聲依然在A4左右有明顯分界，但對聽眾來說已不明顯。其實……我竟然還挺滿意的，現在聽到原來的少女音也會起雞皮疙瘩了……看來我已經完全走出來了。）
關於性別的事我想了那麼多年，從17歲到23歲，我斷斷續續在性別的迷霧裡掙扎。我的青春除了獻給幾段戀愛，就是獻給了它。現在，兜兜轉轉，我算是可以給自己一個交代了。
這幾個事實、連在一起，基本可以概括我如今的性別觀：
男女大腦並無本質區別（也就是說不能僅憑大腦掃描判斷一個人是男是女）；
跨性別群體宣傳的"性別認同腦區"至今未被證實；
性別轉換本質上是一種整形，也就是通過服用激素和手術等方式讓他人誤以為你是另一個性別的人。
認同自己是跨性別，往往是一念之差的事。Facebook的56種性別，海闊憑魚躍，你可以像試衣服一樣慢慢挑選。總是說著要擯棄標籤，其實是逃離社會壓在自己身上的標籤吧。如果可以自由選擇標籤，我想許多人不會反對的。
跨性別群體有自己的一套話語體系。加入這個群體，你會有朋友。你會有一種全新的自我價值感。它會為你長久的痛苦找到終極答案。MtF問，我的跨性別衝動主要由變裝的性慾引起，我是trans嗎？FtM問，我小時候很喜歡穿裙子，我是trans嗎？
是的，是的，通通是。因為「只要你認同你是trans就可以了呀，性別認同和性別表現無關。」
可是性別認同受社會的影響是很大的啊。因為如果不是看到了其他人的性別表現，自己的認同憑何依託？心理上，女性本來就被看作孩子和客體，不方便加以認同；生理上，在女性大多表現得很女性化的世界裡，身為一個「喜歡自己帥帥的」的T，是很孤獨的，而心理不認同甚至能夠引發對自己生理的排斥。胸部不只是兩團身體用於給你準備未來或許要餵養後代的肉。胸部是恥辱，是自己不是男性的證明；文雅溫柔是恥辱，是自己不夠男性化的證明。在這裡，跨性別群體給了孤獨的你慰藉，卻又要求你符合他們內部的標準，才會給你尊重；雖然大家都政治正確地說「女性化的男人也是男人」，但在FtM群體里，獲得最多艷羨的，永遠是胡茬，是腿毛，是肌肉，是哥們義氣甚至粗魯言辭，而「娘」是最大的侮辱。
如果跨性別成功，遇見新的好朋友或戀人，若是出櫃，那人便無法徹底把你當成男性。若是不出櫃，總感覺自己瞞了別人那一點什麼（除非你完全相信跨性別理論，因此喪失對現實的感知）。
最可怕的是你會漸漸發現，自己開始無法容忍身上的任何女性特徵。長相被人評價溫柔，會難過很久；做了胸部手術，還是不夠，想做下體手術；就算做了下體手術又如何，還是不能有原裝的器官；就算有了原裝的器官，那也沒有原裝的染色體啊，終究無法到達內心企及的那個自己，永遠被一種匱乏感包圍。
幾年之前，我曾經是某個跨性別貼吧的大咖，翻譯跨性別文獻無數。我喜歡女孩子把我當成男孩子，曾經我也很喜歡被叫哥哥，遮掩我的胸部、臀部，一有空就練肌肉，不斷尋找我跟其他女性不同的證明——「女生都是這樣，而我不是」。我曾經很相信跨性別群體的理論，但心裡隱隱明白，心理性別的概念經不起推敲，一擊即潰。只是現在我覺得，當一名女性有什麼不好？說實話，我有選擇嗎？我的染色體是XX，我有胸部，我會來月經，我能夠懷孕，我迄今為止的人生經歷就是一名女性的人生經歷。不管身體接受什麼樣的整形，我永遠都會是一名女性。身為女性，這個短語被社會賦予了太多的定義。但誰規定了女性應該怎麼生活？女性解放不是才一百多年嗎？「和大多數的女性不一樣」的女性，難道就該自我認同為男性？為什麼不正視自己，活出女性的多元化可能？或者說，真正把自己當成一個人，而不是某種性別？
如今的這些想法，我是斷不可以跟那時交往的朋友說的。曾經嘗試過兩回，卻獲得「性別認同未分化」的評定，面對這個，我也只能笑而不語，匆匆結束談話。
性別啊、性別。這是一個人人都在參與、人人都在討論、卻少有人挖掘的話題。這是不能輕易跟他人深談的話題，容易引發冒犯和尷尬。畢竟，性別涉及到人的本質。生與愛，都要靠它。越是私密，就越是孤獨。越是孤獨，在生活的境遇不如意時，就越容易鑽牛角尖。讀歷史的時候會發現：人是很容易被統一的意識統治的動物。這種人性亘古未變——如今，在橫卷世界的跨性別（尤其是女跨男）浪潮中，身為女性、尤其是不那麼傳統的同性戀女性，很容易被這種意識形態帶跑。
停葯後，我有時候會在失眠的夜裡想念過去的自己。想念自己原來的嗓音，想念自己原來純真的情感。我意識到我從來都是女孩子，因為我生理上就是女孩子，難道還需要別的證明嗎？我意識到之前那些喜歡的女孩子，也是喜歡身為女孩子的我，喜歡當下的那個我，「把我當成男生」只是空話。如果了解到這點，過去的我會糾結痛苦，而換作現在我會欣然接受。這種覺醒，似乎是在用藥期間，在兵荒馬亂的內心一點點發生的。
如今，說不後悔用藥也不可能，但我更不願回到從前的心理狀態。用藥之前，對激素的好奇、期待，對現狀的不滿，對男性的羨慕，佔據著我的日常；用藥過程中，我在改變的狂喜和剎那的恐懼和茫然中來迴轉換；停葯之後，雖有喪失過去自我的失落，但也日益獲得了一種清醒的認知。如果說，註定要通過用藥才能讓我有了今天的這些想法，那麼用藥就是值得的。
放棄變性，對我來說意味著放棄練肌肉，放棄壓低嗓子說話，放棄欺瞞和被發現的恐懼，放棄二元性別論的條條框框，放棄割裂自己的女性本源，放棄厭女症，放棄對女性群體的排斥，放棄我的虛假自我，放棄身為男性的自豪，放棄讓自己免於直面往日創傷的通行證，放棄對豐富模糊的人間苦難的涵蓋一切、形而上學的解釋，放棄一個意識形態，放棄一個人生目標，放棄我的鎮痛葯。
我不會再回去了。
洋洋洒洒寫了很多，還是以歌詞收尾吧：《當你》，我覺得它講的不僅僅是愛情。
「如果有一天，能回到從前，回到最原始的我，你是否會覺得我不錯？如果有一天，我離你遙遠，不能再和你相約，你是否會發覺我已經說再見。」
「如果有一天，夢想都實現，回憶都成了永遠，你是否還會記得今天？如果有一天，我們都發覺，原來什麼都可以，我們是否還會停留在這裡？」
——謹以此文獻給過去的自己，獻給所有跟我有共鳴的年輕女性。
1.激素導致的問題多相較於激素帶來的一些副作用，還有一些身份上的問題來說，它並不讓我那麼嚮往2.手術效果不理想3.不執著於非男即女的思想4.深覺健康的重要5.自身條件好（長得糙漢，聲音偏男音）
以前以為自己喜歡做女生，幾年以後發現其實自己更傾向於不執著於性別。乾脆忽視社會對性別的刻板印象，相信不論男女都可以做一樣的事兒。
這樣的話，既然做女生也會被認為是女漢子，恩，乾脆不轉了。順應天然。
而且，因為自己做男生顏值已經挺高了啊，如果讓女生一面的自己來評價的話，變成女生顏值還會有些下滑，一點都不好。
所以對外乾脆還是做個帥氣的男人吧，形象最好。還能在這個社會獲得額外的安全感和大大咧咧做各種事情的自由。
至於網上用什麼性別，完全看心情。 反正我都是，而且不在乎。
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