孩子所在的學校發生了欺凌事件，家長應該從哪些方面主動引導孩子對欺凌事件的認知？
這樣的圍觀會給孩子帶來什麼不好的影響嗎，如果想找孩子聊聊這件事，從什麼角度切入會比較好呢？
我初一的時候受到過欺負 在宿舍挨打 我的床上成了公共廁所 同學看不起我告訴家長以後家長找老師說了之後老師也只是當做普通事件 讓他們給我道個歉 經過這次之後他們不但沒有收斂反而變本加厲了 忍氣吞聲一年我甚至想自殺 初二有一次晚上正在床上睡覺有人就拿了裝著尿的瓶子扔到我床上 果斷不忍了 抄起床下的板凳就把那人打成腦震蕩 後來記了過 家裡也賠了錢 然後那一禮拜剛放假 就有一大幫人在校門口堵我 拉我過去就是一頓胖揍 正挨打的時候有個初三學長看不下去了 就帶了另一幫人過來給我幫忙 讓我把剛才打我的人都打回去 我從他手上接了棍子就還了回去 之後學校在沒人動過我 面對校園暴力 唯有以暴制暴 感謝初三那位學長 我一輩子都會記住你的恩
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《母親逼4歲女兒做菜 原因感動無數人》
感覺很受教育，對於孩子來說，最重要的是獨立生活的能力和積極面對生活的信念。
再推薦怎麼做一個合格家長的好文主要說的媽媽們，但是作為爸爸的我也很受教，來自微信，不會發鏈接，麻煩自己搜索吧。
《我的媽媽是個沒用的中年婦女》
其中的第三個案例，一個優秀又成功的媽媽，我得到的啟發是，教育孩子不是說教，也不是簡單的吃飽穿暖，而是家長的以身作則，說家長是孩子的第一任老師，不是讓我們像老師那樣教孩子，而是每天自我學習、自我提高、自我努力，每天抱怨、生氣、吵架的家長你說的大道理孩子是不會聽的，只有自己親身示範的道理，孩子才會樂於接受，接受你面對問題積極樂觀的心態，接受你面對困難努力克服不輕言放棄的行為，接受你在遇到不會的不懂的時候不停翻書上網找資料的學習態度，這些才是孩子最好的老師也是孩子最需要的。教育孩子，請身體力行。補充一點，身為家長等待是不可取的，一味的抱怨大環境也不能解決燃眉之急，教會孩子自己想辦法才是解決問題的目的，一味的依靠家長和老師是無法鍛煉自己獨立的，我的想法是一方面培養孩子的反抗精神，一方面培養孩子的交朋友能力，如果弱者都能盡量的團結起來，在別人被欺負的時候伸出援助之手，當別人欺負你的時候，你也會得到更多的幫助。冷漠和旁觀是問題的根源。
～～～～～看到這麼多贊又忍不住抖個機靈～～～～～～～
剛好昨天忙完回家陪孩子玩，然後發現孩子在幼兒園中班被別的孩子欺負了。
就來回答一下，希望大家多多討論更好的解決方案。
孩子幾個月前有次回家我發現臉蛋非常的紅，而且有明顯的巴掌印，我一度懷疑在幼兒園被打了，不過媳婦跟岳母都不支持我，孩子也說不明白，就說是睡覺壓的，蚊子叮的，反覆說沒人打他。當時我很氣，也很無奈，最後不了了之。
因為最近校園及育兒文章非常火，所以有重點關注，這次的事也就這樣發生了。
這次的事情，其實是孩子主動跟我提起的，因為這段時間我都經常問問他，今天幼兒園開心么？什麼是最開心，什麼事最不開心。然後還陪他玩一會屬於我們倆的遊戲，比如摔跤、坐飛機、手舉高高之類的只有我跟他才能玩的一些小遊戲。
昨天我忙完回到家已經晚上了，孩子過來跟我黏糊黏糊一會，然後就主動跟我說：爸爸，有小朋友欺負我。（我感覺很開心，因為孩子遇到事情就主動跟我說，這個非常好啊，可以避免因為我的粗心大意而忽視這種事。）
然後我就用我不及格的育兒方法開始幫助他。過程如下：
我問他小朋友是怎麼欺負你的？他說打他了。我問打哪裡了？他用手拍胸脯說打這裡了。我問打的時候疼不疼？有沒有生氣或者委屈想哭？他說疼，不生氣，就是想哭。然後我問他因為什麼打你？是因為你搶他東西了么？還是你玩的好好的他突然就過來打你？他說他就過來就打我，還問我他是不是壞人？我說他無緣無故的打你，不是因為你做錯了事打你，他就是壞孩子，不乖，你應該反抗。如果是你做錯了事，他打你就是懲罰你做錯了事，你不應該反抗。（現在想想，當時的我還是蠻幼稚的啊，這麼不負責任的話都敢說，我都不知道他知道不知道什麼是對、什麼是錯。這個事情講出來歡迎大家批評討論，最好能找到一個最優化的教育孩子的方法，也是我出來回答這個問題的初衷，因為當時情況我其實沒什麼準備，也一直在思考這種問題該怎麼辦，不過我注意到說這些對話的時候，孩子的表情是有些不好意思的，帶著一種靦腆的笑容的表情）
然後他說我沒做錯，他打我他是壞孩子，他不乖，應該打他屁股。我就問他那壞孩子的屁股應該讓誰來打呢？老師打？還是告訴他的爸爸媽媽，讓他爸爸媽媽打？還是應該告訴爸爸我，讓爸爸我來打他？還是由你自己打回去？你感覺怎麼做最好？他說應該這樣打，然後就過來打我的屁股了，我就非常配合的半轉身，把屁股交給他打，他就開始打我的屁股，最開始的兩下打的小心翼翼的，後來看我這麼配合，他就開始用力的打了。（他的表情也開始變化，有種嚴肅的在做非常正經的事的感覺）然後我就鼓勵他發泄出來，我說，他欺負小朋友，他不對，所以他應該被打屁股是么？他說對，他是壞孩子，應該打他屁股，就這麼打他屁股，打，打，打。（我看他後來就打happy了，由一種嚴肅的事變成了一種玩耍的遊戲了。）
這時我就有點怕了，我怕他因為打人打爽了，以後學會打別人那我就太失敗了。所以我趕緊開始補救，我說好了，大兒子，來跟爸爸玩一個遊戲吧，他說好。我說你當那個欺負你的壞孩子，爸爸來當你，咱倆玩一個遊戲，就像在幼兒園他欺負你時那樣行么？（我的本意是想還原當時的場景，看看是不是真的那個孩子不對，還是說事出有因。結果我兒子各種不配合，他堅決反對自己當欺負人的壞孩子，他就當他自己，讓我當欺負人的壞孩子，我反覆勸說了幾次，他就是不同意，最後我也就釋然了，既然玩遊戲他不都願意當欺負人的角色，那我也就不用擔心他會欺負別人了，我只要教會他怎麼保護自己，怎麼防守，怎麼反抗就行了，其他的慢慢來吧）
於是我倆就玩起了欺負人和反抗的遊戲，我先推了他一下，沒怎麼用力，他很呆的在那裡站著，並沒有我想像中的馬上對我還手。（看來現在的孩子，在家被父母慣的已經不知道生氣和反抗了，真的很悲哀，所以我想提醒一下各位爸媽們，回家玩個遊戲試驗一下你家的孩子，看看他在被欺負的情況下的表現，是不是已經因為天天的雞湯式育兒而不知道什麼是氣憤跟反抗了。）
我真的蠻震驚也蠻悲哀的，想想我小時候，因為老被關在家裡，只要出去跟別的小孩玩就會打架，然後經常被人騎在身上打，但是我從來沒有委屈想哭過，都是跟人家一直打，打不過也打，直到被人拉開，然後把我弄回家，我那時蠻冷靜或者說冷漠的，沒有委屈想哭，也沒有氣憤的又叫又跳，就是簡單的你罵我我就罵你，你打我我就打你，到是沒什麼對錯概念，都是簡單的模仿，其實也記不太清了，腦海里只殘留那種被人騎在身上打，然後自己不停蹬腿揮手的反抗畫面，再就是被關在家裡在窗前默默看著一堆小朋友在外面玩的畫面。其他都不記得了）然後我就開始一點點的教孩子防守跟反抗，我推了他一下，然後他獃獃的站那裡看著我，我就沖他笑了笑，然後告訴他，你應該說你別欺負我，你再欺負我我就還手了。他還是獃獃的看著我，我就笑笑，對他說咱倆是在玩遊戲呢么？你想玩這個遊戲么？他點點頭，我說那爸爸教你被欺負時怎麼反抗來保護自己。他說好，我說爸爸當那個欺負人的壞小朋友，他是推了你一下么？他說是，我說他怎麼推的？推了你哪裡？他就把手伸出來推了一下，然後拍拍自己的胸脯。我就輕輕推了他一下，說是這樣推的么？他說是。我又問他這個時候你應該怎麼辦呢？他說不知道，我說那爸爸教你，你跟爸爸學好么？他說好，我說，你別再欺負我了，在欺負我我就還手了。然後看看他，又說了一遍，你學會了么？他說會了，我就又推了他一下，然後問他你現在應該怎麼做。他就小聲的說，你別再欺負我了。我說咱倆不是玩遊戲呢么？來大聲說，再來一次。他就很大聲的說出了這句話，並且是面帶笑容的喊出來了。然後我趕緊又推他一下，我說那我不聽你說，還繼續欺負你，你應該怎麼辦啊？他說不知道。我就說還手啊，他是壞孩子，他欺負人，應該被打屁股啊，他怎麼打你，你就怎麼打回去啊。然後我從最開始的推他胸脯，慢慢加大力度，然後開始打他的臉，打他的頭頂，開始往他身上亂打起來，他也有樣學樣的還手，我打哪裡他就打哪裡。並且打的很開心，好像真的在玩一個遊戲。玩鬧了半天，我發現我教會他還手和反抗了，但是還沒教會他防守跟技巧，於是我又開始給他表揚太極畫圓打法，把別人伸過來的手給打到旁邊去，不讓他打到自己的身體，還教他如果被人壓倒在地應該怎麼還手，要用手推對方的下巴，然後用腳把對方蹬開，不要急著自己起身，應該先把對方給弄到自己旁邊去，不能讓對方一直騎著自己，於是我倆就在床上開始摔跤，滿床的亂滾。（他一直都很開心的玩著，被我故意用力弄倒了，壓住身體了，也一直在還手，不像之前他每次玩，都必須是他贏，而且還要按照他規定的動作來做，否則就是一頓大哭大鬧。經常我倆玩一小會他就哭鬧開了，就被他媽媽抱走了，留我自己在房間玩電腦了。）
這次我發現他不在那麼硬性規定，我必須怎麼做了，也不講究必須他壓著我，必須他是勝利者，我很開心，於是我馬上跟他玩石頭剪子布的遊戲，之前每次玩這個我都是崩潰的，後出後變都不說了，他為了能勝利，直接規定你必須出布，他出剪刀，不按他的套路，那就是一頓哭鬧，弄得我一點不喜歡跟他玩這類的遊戲，包括猜硬幣都是他設計好，硬幣那面朝上，然後你必須猜什麼，不能不按他說的猜。
隨後我又開始告訴他，有小朋友欺負人，尤其是欺負你的好朋友的時候，你也要反抗。然後也跟他演練了好幾次。隨後我又教他怎麼主動跟別的小朋友交朋友，怎麼跟剛打完架的小朋友和好，因為當時只想到了這些，就一頓遊戲強化記憶，強行讓他記住怎麼反應。最後打完收工。
大家快開始熱烈的討論吧，批評啥的我都接受並改正，畢竟事關教育孩子的大事。我也感覺自己做的很多地方都不成熟，不過當時，包括現在我都是比較懵逼的，真心不知道怎麼做才最合適。原來還沒什麼特別的感覺 自從小外甥出生 越來越有一種當家長的感覺 我一直堅信不惹事不怕事的行為準則 我不相信哪個純爺們沒打過架 家教在這方面很重要 受教育水平直接決定解決問題的方法 但不是所有人都是講得通道理的 教育中不仗著自己的身體或關係優勢去欺負別人是教養的一種表現 但是被欺負到頭上也不能就一味的忍讓
家長在處理孩子矛盾的時候尤其要保持理智和涵養 搞清楚究竟是誰的錯 私下裡需要通過武力解決的事不能落了面子 同時也要讓孩子懂得程度的把控
不得不要家長出面解決 就要探其究竟 孰是孰非 人都是在教訓中成長的 牙打掉了沒關係 思想上不能有缺陷 如果每個家長都能擁有好的修養和男女分明的教育方法 做人處事的正能量 孩子走的彎路就會少 我們很多人都是邊受教育邊受教訓長大的 有了好的領路人 孩子就走的更快 社會的教育成本越大 未來的展望也就越明媚奶奶告訴我，別主動欺負別人，那叫犯賤，如果別人欺負你，你就把他往死里打。
我很小的時候，我爸就告訴我人不犯我我不犯人，不能惹事生非，別人不動手自己就不能動手，但是對方開始動手了，自己就有借口弄死他了，我媽則是告訴我，用腦子對付別人，不要傷害到自己要聰明點……後來在學校跟一個男生打架，他先動手打我，我那時候也彪悍我就狠狠的打回去打扯他頭髮，打得他挺慘的自己也打夠了，聽到有老師來了我就放手，剛好老師看到他打了我一巴掌，我就放聲大哭抱著老師，然後那個男生就被體育老師帶走了…………我真是個心機婊給自己點贊
當然是以暴制暴
突然覺得自己特別有話語權，我先天左心室有問題，從三四歲一幫發小調皮搗蛋的時候就總追不上人家，跑幾步就難受，導致從小就很靦腆，大概七八歲的時候被老頭送去少年宮打拳，雖然在少年宮創造了在擂台無一勝的記錄，好在一直到小學畢業周圍同學什麼的還都是從小一起長大的還有師兄弟什麼的，生長環境比較溫和。升入初中之後換個新環境才知道那些從小就有惡意孩子多可怕，因為我當時很瘦，個子又很高，不愛說話，又靦腆，下課大多數時候是跟女同學們待一起坐著。就有很多愛模仿小痞子的同學下課了就合夥揍我，不是打，就是一幫人圍著揍，我當時還很膽小，也不敢還手。回家衣服髒了什麼的就說路上騎車摔的。大概大了我三個多月，從炎炎夏日揍到秋風颯爽。那是一個在北方城市很難得的下午，雖然已經是深秋快入冬了，但是太陽很明媚，乾燥的天氣里彷彿還留著夏天的餘溫。當時正是每個星期五下午最後兩節課不上課，大掃除的日子。果不其然的這幫小王八蛋不好好打掃衛生，又來打我，青天白日朗朗乾坤，眾目睽睽下把我堵在教室門口打我。
但這次，不一樣，狗日的這麼多女同學都在呢！就這麼欺負我？但是我如果還手了，他們會不會揍的更起勁，而且我這麼弱雞，一定也打不過人家這麼多人啊，豈不是丟人丟大了，你們也太過分了，以前在車棚揍我就算了，當這麼多人面打我什麼意思？就在我想上面這些事的時候，我的校服襯衫已經被撕爛了。突然間腦海中閃過了一個對我影響至深的男人，宮城良田。如果鐵定吃癟的情況下，那就死命的打帶頭的那個吧。朋友們，一個打了四五年拳，每天早上六點還要去學校訓練跑五公里身高一米七五的追風少年（說到這想必各位也應該知道我被揍了三個月也還能挨得住的原因了。。。） 我就這麼突然學會反抗了，大概可能我第一套組合拳打出去的時候，大家就已經都變成看客了，也沒人幫那個帶頭的揍我了，都在看我打他，過程我也記不清楚，直到班主任帶著體育老師把我摁牆上的時候才發現帶頭的同學被我打的一頭一臉的血。後來當然是請家長之類的，我全程整個人都在抖，一方面還有點興奮，一方面又害怕回家被我爸爆打。調解的時候還發生了一個小插曲，因為我爸特別忙，就讓我姑姑先來學校處理，我在辦公室門口站著就聽樓下我姑姑跟班主任解釋"俺家這小孩特別老實啊，從小沒和人打過架。"等她進了辦公室看見我同學的慘狀，她都呆了。
事後的處理就很平常了，我家賠了這個費那個費什麼的，老師說以後再被人欺負要去跟她報告什麼什麼的。我爸倒是很出乎我的意料，回家沒有打我，只是告訴我以後不要沒輕沒重的。。。我所表達的，其實也不是說要以暴制暴，從小教練就說，我們不是為了跟人好勇鬥狠才來練這些玩意，為了是要防身，要見義勇為。不過我覺得，身為家長，一定要細緻的去觀察孩子，要根據自己的經驗來判斷孩子在學校到底發生了什麼，要教會孩子去做適當的反抗，去跟孩子溝通，一起去解決這件事，但是一定不能吃虧，不要像是我鬧了這麼大動靜才被發現。當然我說的只針對男孩子。如果是我女兒在學校被打了？ 「我是個很文明又講道理的人，日你媽賣批，誰無緣無故的打我女兒了？把你全家都叫來，我一個人打你全家！」明確向孩子提出來，讓孩子知道這種事件的嚴重性，並且家長必須提供給孩子一種安全感，讓孩子認為跟你說了，事情就能解決的程度，做到孩子最忠實後盾。孩子就像一張白紙，不明白校園暴力為何物，如果不加以引導，放由校園暴力捅破孩子的安全感的白紙的話，只會讓孩子向兩極化思考，一是讓孩子覺得跟你講了也沒有用，反而自己隱藏下來，會影響孩子的三觀的形成；二是讓孩子反而加入到校園暴力的施暴者中，更加不好。所以如果作為家長的話，一定要讓自己的孩子在信任別的事物前，讓他/她信任你，或許是最好保護孩子的辦法。
但是對於一些。。單親家庭或。。。。我實在不知道如何面對，哎。要靠學校和社會的努力，多麼空虛的話。
我初二時受過校園欺凌，現在已經高一了，那時學習不好，老師不待見，同學欺負，家長也對我沒好臉，在我面前毆打，互相推脫去參加參加家長會。
我初二時不敢告訴老師，因為怕老師說我沒事找事，對我更不好。也不敢告訴家長，因為當時就已經有自殺的念頭了。最後我忍氣吞聲的過了初三上學期，下學期不堪重負不愛上學，荒廢了學業，現在在一所平庸高中，孤僻極端，憂鬱冷漠，我以為我是因為學習不好被欺負，現在努力到了在班級前十。遇到校園欺凌，並不嚴重，嚴重的是雪上加霜。若我父母平日能多和我聊天，多安慰安慰，我也不會不告訴他們學校的事。老師能不用成績把同學分為三六九等，我也不會不敢害怕告訴老師使老師不信起反作用。
說了這麼多，其實也就是因為我當初學習不好吧 呵呵
剛才翻記錄偶然找到了和遊戲里的朋友的對話，這時應該是初二我剛被欺負的時候。。。
我之前被打了 然後哭著回家我媽說你給我打回去你打不贏他我就打你嗯所以我現在挺會打架的
小學一年級 ，我和我表弟在同一個年級給別班一個孩子給欺負了，他騎著我們兩個和騎馬一樣。我和我表弟中午回家吃飯就哭著和父母說這件事，我父母一聽就不樂意了，下午帶著我和我弟找那個孩子，我父母當時就說了一句話:你要再欺負他倆，就把你給抓起來。後來他父母知道了這件事就十分惱火（也不是省油的燈，也有背景）要和我父母鬧，因為家裡關係的原因，他們家父母登門道歉了。 我認為那時候那些個父母就算自己的孩子欺凌他人，他們也認為沒什麼，很難想像如果我和我表弟不是出生在一個Well-off或者是Well-educated家庭里的話，我們也許就真正的嘗到了真正的欺凌。
首先以暴制暴我個人覺得是不好的，如果這是對的這社會就不需要警察了，打一架，所有事都解決了，不是嗎？第二，在學校這個恃強凌弱的小社會裡，周圍同學對你家孩子的看法是極其重要的，要讓你家孩子學會與同學交談，不能任憑別人怎麼說，因為孩子的主觀意識不夠強，不能特別準確的分清是非對錯，容易被輿論誤導，只有讓你家孩子真正學會交談，才能一點一點改變同學對你家孩子的看法，讓你家孩子被欺凌的時候有人為他站出來說句話。第三，與老師好好交談，只要老師（尤其是班主任）表現出關心你家孩子的學習狀況，不辱罵，不歧視，幾乎所有的小孩都不會對你家孩子做出什麼過分的事的。第四，最重要的一點，學！會！和！孩！子！交！談！這樣當孩子有任何問題時，你才能發現，及時幫助孩子，不然之前的一切都白談
我中學時經常被欺負，那時候性格懦弱，不敢反抗，學習也差，被欺負哭著回家，還被我爸訓一頓，問我為什麼不去打回來，但他不知道我被5個人欺負，那時候每天去上學都變成了心中的恐懼，經常躲著那些人走，還記得有一次我忍無可忍的反抗了，後果卻更加嚴重，那段時間是我少年時最迷茫的事時候。 我現在已經都工作好幾年了，平時也喜歡運動健身什麼的，但是一直擺脫不了強烈得自卑感，而且極其不善於交際，有的時候會因為別人可能無意的一句話，讓我自己聽到覺得是羞辱而發火。經常在處理任何事心裡都覺得不能讓人欺負了，不知道是不是少年時的經歷讓我成長成這樣，最近和家人吃飯，看到電視里報道校園欺凌，我自己腦子裡瞬間亂成一團，看到旁邊頭髮已經白了的老爸，我心裡想也不知道還說什麼了，也只能是默默的吃飯，心裡暗暗罵自己當年不爭氣罷了，只能以後努力不讓我自己的孩子也遭受我的遭遇……希望校園沒有欺凌
心理學認為，旁觀者的關注與鼓勵會增強欺凌者的欺凌行為。
一旦欺凌者沒有得到相應的懲罰，反而因此獲得了獎賞（比如有人崇拜、討好等等），日後他可能會讓更多旁觀者成為自己的下一個欺凌目標。
若欺凌者長期得不到應有的懲戒，有些旁觀者可能會模仿和學習欺凌者的欺凌行為，成為潛在的欺凌者。
作為家長，我們都不希望孩子因欺凌事件而提心弔膽，甚至認同恃強凌弱。如果孩子日後成為欺凌者的下一個目標，那更讓人憂心忡忡。
是此，我們需要教導孩子正確認識和處理欺凌事件。
以下，是具體的做法。
1.幫助孩子正確認識欺凌行為
學者通過調查發現：
多數兒童認為欺凌不會重複發生；
中小學生一致認為身體欺負比言語欺負及間接欺負更嚴重。
實際上，排擠、孤立這一類間接欺負給人帶來的心理傷害更長久。
該調查結果告訴我們：
必須教導孩子正確認識欺凌行為。
欺凌行為是帶有惡意的行為，它可能只出現一次，也可能反覆出現。
語言欺負和冷暴力同屬欺凌範疇，它帶來的傷害雖無形卻真實，而且其傷害遠高於肉眼可見的身體欺負。
如何讓孩子感受到這些？
最簡單的辦法是以一個場景作為例子，用詢問逐步深入地引導和啟發孩子。
比如，
「你明明什麼事也沒做，就有人跳出來罵你，你是什麼感受？」
「如果這個人經常來罵你呢？」
「如果到後來，有一群人跑來罵你呢？」
「如果這群人經常來罵你呢？啊，他們還讓其他人不跟你玩。」
在這樣層層遞進的引導詢問中，不同性格的孩子會做出不同的反應，但是他們至少都能逐步領會到語言辱罵和間接欺負帶給人的傷害。
這樣，日後在校園中遇到相關事件，他們能清楚地認識到這其實是一場欺凌，既不光彩，還給他人帶來痛苦。而一個小孩，即使無法阻止這樣的欺凌，他也不應冷眼旁觀，甚至幫著欺凌者欺負另一個孩子。
在幫助孩子正確認識欺凌行為之後，我們還需要培養孩子正確處理衝突的能力。
2.培養孩子的衝突處理能力
除了教導孩子不做可惡的幫凶和冷漠的看客，我們還應著力於參照孩子的實際情況和能力，幫助孩子採取合適的措施來面對欺凌事件或幫助受欺者。
我們可以用已經發生的欺凌事件/情景故事來教孩子怎麼處理衝突。
現舉例如下。
【情景】
人緣很好的毛毛竟然被排擠了，而排擠她的人正是平日與她關係不錯的高高！歡歡是整個事件的旁觀者，我們該怎麼幫他思考這個事情？
首先，我們需要教導歡歡客觀看待高高和毛毛
所有家長都不希望孩子向欺凌者靠攏，或者直接成為欺凌者，也更不希望他變成受欺者。
所以，我們可以先引導孩子正確認識高高和毛毛可能存在的問題，避免他盲目認同欺凌者，或者加深對欺凌者的畏懼。
情景中，高高的問題在於缺乏同理心，以自我為中心，唯我獨尊。這導致她不能以寬容的心態與人相處。
她欺負人的行為顯然不對，因此不值得學習。
毛毛敢於阻止欺凌的行為值得我們提倡，但可能她的處理方式太直接了，結果不但沒解決矛盾，反而給自己帶來了麻煩。
這啟示我們，處理人與人之間的矛盾應注意方式方法，不能魯莽行事。
接下來，我們引導歡歡逐步深入思考這件事，看看他能在其中發揮什麼作用。
【思路】
首先，我們要引導歡歡找到問題。
問題是：
高高帶人排擠毛毛。
其次，我們需要和歡歡一起分析這個問題，找到它發生的原因。
這個原因是：
毛毛阻止高高欺負別人，高高對此很惱火，她覺得自己被毛毛背叛。
找到了原因，我們可以鼓勵和幫助歡歡尋找可能的解決方案並對此進行評估。
幫毛毛，與高高對峙？
對峙可能激化矛盾，在能力不夠的前提下貿然出面，不但解決不了問題，還可能把自己也牽連進去；
說服高高，化解兩人的衝突？
這需要歡歡具有足夠的影響力；
把事情告訴老師？
告訴老師或許會造成自己和一群小夥伴對立；
保持沉默？
能自保，但也許沒什麼意義；
主動和毛毛交往，用自己的實際行動安慰和支持毛毛？
高高或許會因此而欺負歡歡；
偷偷和毛毛交往，暗地裡安慰和支持毛毛？
雖然無奈，但是也能給予毛毛一些幫助。
作為家長，我們需要教導孩子根據自己的能力和意願選擇可行的合適方案。
這個過程對孩子的能力提高非常有幫助。
客觀看待欺凌事件里的當事人，分析他們身上的不足之處反省自己，能讓孩子獲得一份寶貴的人生智慧。在此基礎上，鼓勵孩子全面思考整個事件，則利於他們摸索並發現自己在事件中的存在價值。
昨天和老婆一起看焦點訪談，討論了下，她說一定要有個說法，正確或者錯誤，必須要明明白白，不能讓孩子在錯誤中成長。我的比較極端，人不犯我，我不犯人。孩子做出的舉動都是學大人的，在學校欺負同學，老師不敢管，怕惹事，校長怕下崗，教育局怕丟烏紗帽，孩子啥也不怕，就怕父母打他，說明什麼問題，就是要找到家長談明白，你今天打我家孩子了，好，孩子也知道錯了下次再犯，還來欺負我家孩子，對不起，我只能打你孩子父母，孩子小，我怕打壞了，你作為家長，都是成年人，不怕打壞，即使有傷，醫藥費可以拿，必須要讓我家孩子明白什麼暴力，什麼法制，什麼情況可以出手，什麼情況是法律不能解決要靠什麼解決。當然錢不是最重要的，今天你家孩子敢欺負別人，明天你家孩子防火殺人，還能說他是孩子嗎？中國就是互相傷害的社會，你是老實人，就是欺負你，欺凌你的孩子，欺壓你，反正我不懂法，也沒法，去了派出所，公安局，法院都是先調解，未成年人也不好判刑，家長就是拿錢，有錢人家什麼都移民了，就是怕遇到更有錢家的孩子欺凌。在國外，這種事如果發生，第一不會輕判，第二不會和解，第三學校老師警察不會包庇。國內呢，你覺得有後續真會有公道嗎？
在事情鬧大之前，老師（絕大多數）不會把別人欺凌你的事當回事的。有些就當什麼也沒發生，有些也就說那個學生兩句，然後那個學生就很有道理的找你報復了。如果批評教育能起作用的話他從一開始就不會欺負別人，相信進入學院老師就教育學生友好相處的，然並卵。 但是很奇怪，當你不堪欺凌反抗後，老師會說:他欺負你你就能打人了?他欺負你你怎麼不告訴我?心裡一萬句媽賣批要講，你特么當回事兒了嗎啊？他欺負我我不還手，難道我應該給他講四書五經、道德經、基本法嗎啊？
家長首先要讓孩子感受到，無論在外面過的有多麼的痛苦，家永遠是能給他幸福的地方
在霸凌事件中，主要有三類人：霸凌者、受凌者以及旁觀者。
倘若孩子是霸凌者，家長自然要主動和孩子談話，可以問「在學校是不是不喜歡某某（受凌者）」這一類的話，然後帶出主題，找到孩子欺負別人的原因，並且讓孩子明白自己的行為是錯誤的。孩子的可塑性很強，三觀也未成型。家長首先不能助紂為虐，現在霸凌他人未必今後不會改邪歸正。
作為受凌者的家長，一般孩子會主動道出自己被欺負的事。這段想照搬我媽的原話：首先要去仔細聽孩子傾訴，然後及時與霸凌者的家屬和老師協調，核實情況。假如協商能解決問題便是最好，如果不巧遇到個飛揚跋扈的家長，還有聽之任之的老師，那麼還可以去教育局處理。總而言之，至少要給自己的孩子安全感，讓孩子覺得自己不是沒有依靠。我想旁觀者的家長也許會讓孩子儘可能遠離風波，但也有許多旁觀者最後跟隨大眾參與霸凌。這樣的霸凌事件往往是一群人針對某一個人。有些孩子是非觀念不深，有可能會莽莽撞撞地「隨大流」，也有可能會默默忽視受欺負的人。不管哪種情況，對霸凌現象的改善都沒有任何推進。孩子未必非要伸張正義，但家長需要讓孩子立下正確的三觀，不要加入到霸凌中去。完其實吧～我覺得只要是不是對自身身體上的傷害就可以置之不理，因為有些人就是想看你難堪的表情，想看你出醜，你把他們放淡，不那麼看重，那麼他們也不會一直纏著你了。但是我認為只要受到身體上的傷害，就一定要求救，不要忍著，一定要讓他們得到應得的懲罰。有時候，未成年比成年人更可怕，仗著自己的年幼，就可以說自己無知。
只有自己的拳頭硬才不會受人欺負，同時並不代表你拳頭硬你就可以欺負別人
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