突然口誤是種怎麼樣的尷尬體驗？

01-05

比如，信不信我叫一車麵包人打你！

轉載了自己的答案，但是巨合適…

說一件高中時候的事情。。。

山東的高中壓力還是蠻大的，於是學校經常會找一些心理諮詢的老師什麼的來給我們「減壓」，這種老師一般先會在台上侃侃而談，然後解答一些同學們的問題。

以上是前提，一次來了一個文質彬彬的老師，照例先是一些俗套的演講，演講結束之後進入提問環節，這個老師在每個同學提問之前都會問一句，同學你貴姓啊，然後給人解答的時候會說「X同學，我來給你解答一下這個問題」，整體氛圍還是比較融洽的。

當時大家還是書獃子，老師問貴姓的時候大家都直接說出自己的姓氏，沒有人說「免貴姓X」，我們班裡一個同學姓焦，一直比較文雅，他當時可能故意要表現一下，老師問他姓什麼的時候他拿著話筒大聲說「免貴姓焦」。

可是他一慌張，說錯了，於是大家就看到一個戴著眼鏡有些猥瑣的男生拿著話筒大聲喊了一句

「免費姓焦！」

「免費性焦！！」

「免費性交！！！」

現場先是經歷了為期一秒的死一般的寂靜，然後哄堂大笑。。。

從此這個同學的外號就叫免費了。。

免費了。。。

費了。。。

了。。。

額，最近在麻醉科。

然後呢，一般大手術完了，病人都要求使用鎮痛泵，我們是專門有復甦室的老師幫忙配。只要提前給他們說好，手術快結束前去拿就可以了。

然鵝，在手術快結束的時候，我給我師兄說，師兄你幫我盯著一點監護，我去拿一下震動棒！！！

直到現在，只要每天早上我特別困，特別疲憊，師兄都會特別關心我做完手術是不是玩過了點。

卧槽，一口老血噴出來，師兄，你聽我解釋，那天我真的只想給病人拿個鎮痛泵！！！！

就在剛才，不是我，是我媽。

她和我阿姨在感嘆相機攝像機更新換代快的時候說

「我們家前幾年剛買的AV就用了幾次就不用了，你說買那AV幹啥啊」

然後我一聽……

「媽，那是DV，不是AV」

我媽尷尬地笑了笑

「對對對，DV」

就在我和我媽以為尷尬的氣氛已經逐漸消失的時候

阿姨轉頭說了一句

「你買AV想幹啥啊你」

別給太多贊，我媽逛知乎，她要是看到我就GG了

「中午吃啥」

「就黃燜雞吧」

我初中的時候經常把暈車藥（避暈葯）說成避孕藥，並且在我媽、我好朋友、我當時男友（初戀）面前都犯過這個口誤（主要是在每次春遊、秋遊前）。

在我媽面前。我理直氣壯地跟我媽說：「媽媽，明天我們要去春遊了，你幫我去買點避孕藥吧！」我媽當場就翻臉了：「你說什麼？你再說一遍？」.........

在我初戀男友面前。我初戀：「老婆，明天我們要去秋遊了，我們放學以後去超市買點零食吧！」我說：：「好呀。對了，我還要叫我媽幫我買一點避孕藥。」我初戀震驚了：「老婆，你...？？？」我說：「怎麼了，我暈車啊。」我初戀：「暈車吃避孕藥？？」我恍然大悟：「哦，是暈車藥。」

在我好朋友面前。我：「昨天我跟我老公坐車出去玩了，忘記吃避孕藥了，暈死。」我好朋友愣了3秒後：「啊？？？你跟你老公出去玩了，你忘記吃藥了？」我點點頭：「對啊對啊，忘記提前吃藥了。暈死了。」我好朋友：「這個......你們也太瘋狂了吧？」我不解道：「瘋狂什麼啊，我們就是一起去植物園玩啊。」我好朋友納悶：「去植物園要吃什麼葯啊？」我：「我暈車啊，當然要吃藥！」 .......

這個問題當然要搬出萬能句式「我有一個朋友……」來回答啊~

我初中有一個鐵哥們，平時我們經常互相自稱爸爸，設父子局什麼的（當然現在上大學了我還是喜歡當別人的爸爸233），這個哥們平時說話很逗，而且模仿郭德綱和于謙老師賊6，這是背景，好讓一會你們可以腦補一下。有個畫面感。

有一天，他和另外一個同學玩遊戲王卡牌，結果運氣不佳，輸得精光，自己攢的那點家底全被對方弄走了，氣憤之餘，只能過過嘴癮，企圖在精神上壓倒對方，於是（具體什麼原因我也不清楚），他指著對方的鼻子，青筋暴起，用正宗的津腔大吼一句（此處腦補於老師或者郭老師）：「你你你，你是我爸爸……」圍觀眾人楞了一秒，然後爆發出毀天滅地的笑聲……我這哥們一想覺得不對，明明要佔對方便宜自己怎麼口誤了？於是他再次大吼：「我…我是你孫子(zei)!"得，這回又降一輩，於是這件事情成為了他一輩子的污點，雖然過了五年了，可是每次提起他這件事，我們都能笑半天……

初中生物課走神，老師講到中國是裸子植物的故鄉，，

「那個誰，你起來說一下裸子植物的特點」

一臉懵逼的我起來飛快的翻了一下書，瞟了一眼

「種子無包皮？？？」

我們的總經理姓周，一次他打來電話

我正在開車，一緊張張口就說："周總理....."

有次上課遲到，本來想喊報告

一推門說了一句「八嘎」！

記得那是小學時候上台演講，第一次挺激動的，一上台「祖國啊，我是你的母親……」

更尷尬的是我發現口誤後，一緊張又改口「噢∽是媽媽嘞」∽

知乎首答，沒人邀。

背景：我和一朋友去星巴克，在櫃檯前商量要買什麼糕點。此時星巴克小哥熱情地和我們介紹他們的新品。

我：「我就是想填個肚子。」

小哥：「你們可以試試這個馬卡龍肚子。」

下一秒是我和朋友憋笑得要紅透的臉。

與女領導及同一小組出差，坐在女領導新買的車上，心想著這個馬屁得拍拍「老闆挺有品味的，你的菊花真香」

…

一車人頓時冷場一直到目的地！

我現在還在後悔為什麼沒開窗跳下車

江蘇某長江大橋剪裁儀式上，某領導：「請XXX同志下台！」

hhhhh必須答一波！

前兩天帶奶奶去捷克玩，奶奶第一次出國，很激動。

當時有當地遊行啥的，人好多。

當時挺急的，計程車在街另一邊等我們，馬上就綠燈。

然後

我奶奶拉著我就不走了。

我說咋了

我奶奶半天憋出一句

「弋弋看啊。。。。。滿街的小洋人。」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我當時就笑噴了。

（這個好像不是口誤哈）

(guan ta na hhhhh)

中午學校餐廳買飯想打包帶走

於是想跟賣飯的大爺說：

給我套個袋吧(●°u°●) 」

也沒過腦子，出口就是：

大爺，給我戴個套吧……

當時的氣氛，可以說是非常尷尬了_(:з」∠)_

謝邀。

講一個我在學校時候的事吧。

首先我得說說我們學校的團支部書記，名字不方便透露，這個老師出了名的小氣，有多小氣呢？

你頂撞他一句，你是肯定死翹了的。

你給他打招呼沒喊他書記，叫他老師，那你是肯定要被黑臉對待的，以後還會想各種辦法酸你，針對你，反正就是記你的名字進他的死亡筆記本。

這麼一個人在學校里堪稱鬼見愁啊，大隊長看著他都得讓著三分。

我就做了這麼一件事我有把握說學校除了領導沒哪個人敢這麼做。

那天下午我正在學校里走路，心裡正想著事，拐角突然遇見了我偉大的書記。

他耀武揚威，抬頭挺胸，趾高氣昂地從樓梯上走下來，我尋思著這必須打招呼啊。

我不知道我當時是怎麼想的，或者就他媽沒想。

我下巴一抬，來了個標準的大張偉式北京老爺們打招呼。

「哎！XXX！」

我完整的叫出了他的名字，最後還帶著個兒化音，充滿了戲謔。

這一刻我覺得整個樓梯間充滿了尷尬，氣氛凝固地像活埋了我。

他也僵住了，好像受到了極大的侮辱。

我語無倫次起來：「啊不不不，X老師！啊不不不不，X書記……」

他沒反應，就站在那裡盯著我。

我面紅耳赤，腦子一團漿糊。

我還得想個理由溜走。

尿遁？

好就這麼定了。

「書記，我還有點尿沒弄乾凈，我先走了。」

完美。

上次考科目三，過了，心情太激動一下車就來了一句脫口而出:草你媽教練我現在是不是要回去放資料啊？

曾經純潔的我有一個污妖王一般的同學

他要肱二頭肌手感很好啊

那是一個月黑風高的中午

手癮犯了，想讓他用勁，

但是我說你硬一下硬一下

小時候公開課上念一篇課文似乎是我的父親李大釗？記不清了當時面對老師期盼的眼神和眾多聽課老師的目光，我公然念出了李大刀。。。一段課文連續錯了三次，全場爆笑，我覺得老師再也不想讓我當眾讀課文了吧，，，

項目老大性別女，中國人，英文名Pink（暫稱），年齡比我大概大十歲不到，我本科畢業一年半。

有一次，我給老大發消息，一開始打字「老大，xxxxx」。

打完了之後覺得好像直接叫英文名更顯得親近一點兒，不那麼嚴肅，而且總管人家叫「老大」好像人家多老似的。

於是把「老大」刪掉，改成Pink。

結果就刪掉個「大」，「老」字沒刪掉，發出去變成了「老Pink，xxxxxx」。。。。。

按下回車鍵的瞬間我感覺我心臟停跳了半秒，趕緊打字解釋，各種「抱歉對不起sorry」。

高中復讀的時候，我們一姓王的代課老師做我介紹，「大家別叫我老師，就叫我老王吧。」當時整個班都懵逼啦！