自我懷疑到底有多可怕？

01-05

為什麼在有一百個人說你好的基礎上，只要有一個人說你爛，就還是會自我懷疑呢？哪怕說那話的只是個不相干的人。
我一直覺得自己語文挺好的，看書多，分數高，也發表過一些評價不錯的文章。當然沒有到頂尖的程度，也不能用來賺錢，於是上班以後，這個優點演變成了幫領導寫公文拍馬屁的工具。
那就寫寫公文也不錯啊！可是今天，有個人對我說：「你多看點書吧，學學語法去吧。」

雖然這是一句非常明顯的嘲諷，但從字面上看，勸人多看書多學習肯定是沒錯的。所以一時之間，我竟無言以對。
可巧，他話音還沒落，領導就又拿著一篇寫了一半的公文要我修改。我的心一下子虛了，心想，我是不是一直以來都是主謂不分的？我還能寫好這篇文章嗎？
我的這個反應，讓自己都嚇了一跳。
我當然知道無論什麼東西都有人不喜歡，我當然知道被評價被批判實屬正常，但為什麼還是會因為他人的一句話，就對自己產生懷疑呢？
是我不夠自信嗎？我該如何應對這樣真實的惡意？

無助，不知該邀請誰，看到的進來隨便說說吧！

其實這個問題，我也思考了很久。

隨隨便便一句話就能產生自我懷疑的，是發自內心的沒有自信，哪怕你已經很厲害，很有成就，都沒有辦法把這根刺拔出，沒自信就是沒自信，已經刻在骨子裡了，很不幸，我也是這樣的人。

我一直認為，這種沒自信，跟自己的成長有關。小時候沒有被家人鼓勵過，接收到的大部分是批評，導致我根本不相信自己能做成什麼，儘管後來我學習很好，我比其它人都強，可我還是很在意他們的眼光，他們的評價，哪怕只是隨便一句，我都能想上很久，這種不自信，不是因為我自己不夠好，只是我太希望自己變得足夠好足夠完美能夠得到家人的肯定，周圍人的肯定，一直得不到就會一直去努力。

現在年紀漸長，這種不自信越來越少了，不是因為我變強了，只是因為有些東西對於我來說已經不重要了，不重要也就不看重了，對與我在乎的東西，我還是很在意，沒辦法，改不掉。

我認為擺脫自我懷疑最好的辦法，就是讓自己少些期待，別定太多目標，做到當然好，做不到也無所謂，生活本來就是自己高興就好，我就是這樣，我就是不完美，但這並不影響我愉快的生活，一頓火鍋之後就都忘了明天又是新的一天。

謝邀，第一次被邀呢～

自我懷疑本身不可怕，可怕的是對自我的認同完全建立在別人的評價上，潛意識裡覺得只有「完美的」、「被別人認可的」自己才有價值活在這世界上，一旦被人懷疑，隨之而來的自我懷疑就開始了。你會覺得這人說得是對的，因為自己確實還不夠好。

自我認同感過高的人，聽到任何批判都不往耳朵里去。反之，自我認同感過低的人，一聽到批判就開始懷疑人生了。如果被很多人批評，就算是雞蛋裡挑骨頭式的批評，這人也會一股腦兒聽進去，覺得很對，沒錯，自己沒什麼存在價值了，那還活著幹什麼，像自己這樣的殘次品就該淘汰掉。然後就輕生了。

這應該是最壞的結果吧。

做任何事都會躡手躡腳怕事

膽小擔心這擔心那

糾結這詞被無限放大

說到底是自卑沒信心的表現

我也有也在改

謝邀，還是第一次被邀請呢。我想這種經歷應該每個人都有體驗過。據說有些人天生自信，哪怕是自己沒做過的事也會抱著一種我一定能完成的態度，我想這類人與其說是自信更多是樂觀和安全感十足吧，或者說自信本身對他們來說是一種信仰，也就是人要是不自信那還能做成什麼事呢？但多數人的自信是建立在經歷，也就是這件事我做過，並且做好了，這是我可以把控的事情，那麼下一次類似的事我也應該沒有問題。所以如果我是題主的話，對我自己曾經做過並且擅長的事我應該不會產生不自信之感，我多數的不自信是在於未發生的未知。題主可以問問自己的自信是來源於別人的肯定還是內生？我想普通人應該是兩者皆有的，有時候我自己不確定的時候別人的誇讚會有很大的推動意義，但別人的懷疑尤其是了解自己的人的懷疑就會讓人打退堂鼓，這個時候嘗試暫時屏蔽一下別人的意見，因為初步階段的話，不刻意去屏蔽一些人（經常否定別人的人其實不應該過多的接近，雖然我們可以說自己內心夠強大，但這個是有界限的，負面的東西和否定的太多，超過極限就會懷疑），安心的把事情做好，你容易動搖，等到時間長了，下次面對質疑的時候也會更快的進入到正向的節奏應該就好了。

不可怕.不可怕的前提是能夠自我覺醒.

先是自我懷疑.懷疑的逐步擴大.直至懷疑整個世界.就會無限制的開始思考.然後思維混亂.

但是記住：現在懷疑的越痛苦.現在懷疑的越深刻.加上自我懷疑中現實遇到的問題處理不好帶來的痛苦.去感受去體會.完全經歷過後：

未來覺醒那一天.你就會極度的堅定和執著.擁有一個強大無比的內心.

不要被別人的一句話打倒，只要自己清楚自己到底什麼能力，優點，缺點就好了，不足的彌補，幹嘛要懷疑自己。人家怎麼看我們隨他去，在社會上，不可能讓所有人都滿意啊

第一次發言，寫作功底也不好不太會長篇大論。不過我對這個應該算是深有感觸。你問題的根源並不是你對自己的不認同，而是你缺失他人的愛，認可，支持，等等，使你認為你需要變得特別好才可以獲得這些，過去缺失愛和認可的經歷對你來說太可怕，一旦自己不夠好就會陷入這種恐慌中。你需要捕捉到你真正恐懼的東西，然後以現在的角度來重新看待過去發生的事件，如果有求而不得的遺憾，也需要你一點點接受現實。需要注意的是，一切應該以你的內心實際意願為主，不可以逼迫自己接納。

不自信這個問題其實比大家以為的要嚴重的多，許多問題都是從這裡引起的，祝福你

往往這樣人都很在意別人看法，或者很強自律意識，總是記得自己丟臉的事，很久之後想起來還是難以平靜。

偶然看到，進來「感同身受」一下。這禮拜也倒霉催的深陷這種狀態破罐破摔的趕腳，然而頹廢幾天就活過來了：）好在自己的小宇宙還算強大~

reason：占日常生活百分之1的事件-----籃球比賽決賽輸了，場上表現不佳沒有堅持整場+對手場上用人身和語言攻擊，導致我很鬱悶啊( ˇ?ˇ )( ˇ?ˇ ) 強裝著第二也不錯大家很儘力對手球品次無需走心的態度領獎啊合照啊散夥啊(っ*′Д`)っ回宿舍以後換下隊服，

舍友A說：「哈哈我就不知道你穿這是身幹嘛用的，才打幾分鐘就下來了，hhhhh！」

我：「我（q）今(n)天(m)真(l)的(g)很(bbbbbbbbbbb)傷心很傷心，你這麼說我特別傷心」 (A你丫是腦子有泡還是眼瞎，我前幾場的出彩兒都眼睛進當便拉出去了嗎，今天場上我被欺負看著開心是嗎，我很珍惜這次比賽才穿上高中輝煌過的球衣沒跟你說過是嗎，牆頭草見風倒)

舍友B進來說：「反正從我的角度看啊，你在場上一直跟著球跑，根本沒防住人，就一直在瞎跑。」

舍友C說：「對對，D（C男友）今天跟我說你看zy打的什麼玩意啊，在場上幹嘛呢，還不如你上呢。」

O__O "…O__O "…聽完我點點頭（你們真可以的），貓在自習室里一直到凌晨1點多。

解釋：

1.決賽前大家學了一個戰術，給運球者「擋差」，我不是去追球的，而是去防的。

2.第一條解釋是在低迷的第二天才想起來的，被眾人口水了一番都找不著自己初衷了，真傻。

3.我防的人受過訓練，但球品爛得像坨翔，攻擊我攻擊裁判，裁判很堅定，再有類似攻擊就罰下，對方隊友陰招也很多（和這幫女生交過手是恥辱啊！！！），我們這邊傷了好幾個，時不時接收對方白眼和冷笑。我靠！學姐們欠你們錢了嗎還是欠抽你們幾個巴掌！

矛盾點：

1.比賽結束了，很可惜敗給這樣的對手。

2.舍友都是平日很近的人，然陪笑可以，遇事則冷嘲熱諷。

3.第三天早上我也懶得跟她們說話，晚起半小時，C對B說，那天籃球賽要是你上絕對能贏，絕對能防住對手........

結局：

第二天：晚起半小時，不想理她們，A和B沒打招呼走了，C打了招呼走了。（呵呵，我要是突然生病的話生存率為0），把手機仍宿舍，早餐略，上課遲到，坐在最後一排認真聽課。中午回去看wx上的留言「你還來上課不了？」（呵呵廢話）

第三天：懶得理她們，ABC沒打招呼走了。早餐略，坐在最後一排無干擾認真聽課。晚自習照常。

第四天：同前。吃早餐，坐在最後一排認真聽課。

然後A在下午笑嘻嘻過來問我：「誒，這兩天你怎麼了？」就跟發現新大陸似的：「哈哈你交男朋友了」 O__O "…

我說「呵呵。」

「哎呀，到底怎麼了嘛」挑眉弄眼。

「你別再問我怎麼了！」（矯情發揮到了極致，人生圓滿(╰_╯)#）

今天是第四天。

我對自己的懷疑在第二天就解除了，但沒有和任何人解釋。我最後的傷心點在於我特么交了一幫什麼狐朋狗友。我當然知道，不能把自己的意願強加到別人身上，比如不能強迫別人替自己著想。但是當好友發生狀況，不聞不問火上澆油袖手旁觀冷嘲熱諷，心裡默念活該的人，我遇上的成群結隊。如果身邊的人總是讓你產生自卑感，那麼趁早離開這些人，只會不斷消耗自己，毫無營養。

平日里，我開心的時候大家在一起很團結。我也真誠與人為友，不計得失。

總結：

同意某位知友的觀點，我想也可以這樣說，容易自卑是人生軌跡中某一段留下的陰影，自己的情緒容易受到別人的影響。我小時候挫敗感極強，家長的教育也偏激。後來心理課教會我很多東西，別害怕，不輕易給自己下結論，堅持一兩天，學會反駁他人的結論，平靜地看問題就清晰很多。大多數情況下，自卑是由不好的情緒決定的，我感覺。多看書多了解自己的好處在於，當再次出現類似的事件時，因為有一級預防措施，應激反應和自卑持續時間也會變輕和變短。

題主加油！

學會反駁對自己的懷疑，重點是反駁，而不是有理有據！！！

當然最好是有理有據，但往往自我懷疑會阻礙你正常思考，找不到理性的理由，所以記住先反駁，反駁一切可能對你產生傷害的話。這些話就算再有道理，也不能成為傷害你的理由。

謝邀。

其實我並不能從一個心理學專業的角度上來解釋這是一個怎樣怎樣的現象。其實這樣也很扯。不如來拉拉家常。

我們來分析一下你這話的含義，就是說你應以為傲的東西被人慣了冷水，開始產生了否定。不得不說這樣確實很打擊人。

首先我們來探討一下他為什麼會說這樣的話：

1、他在嫉妒你，或許你和他在同一水平，但是在這方面你更得寵，或者說你升職的可能性比他大，那麼你文章的小錯誤肯定就會被他無限放大。

2、風格不搭，有人覺得你這是在拍領導馬屁。看不慣，這樣的人絕對有。

畢竟看不到事件的全貌，而且我感覺這種情況明顯的是對人不對事。這是人類慣用的傷害別人的方法，百試不厭，或者你自己也嘗試過。

接下來是你為什麼會自卑：

這可能和你的性格習慣有關，或者你在其它方便就挺自卑的。文字是你的依仗。那個人的話放大了你身上的這種特質讓你產生了懷疑。所以你開始懼怕動筆。這是一種很沒底的表現。話又說回來你對文字的自信來源於你對自己的自信，其實最開始的文字是你自己的，就是說你自己有你自己想表現的東西。但是現在這種東西是在成就別人，你害怕的是擔心把這件事情搞砸。你甚至會想你之前所有寫過的關於工作的文章，自己的想他們的合理性。有沒有？有或沒有？反正我猜的。

那麼就來了，你對工作是否一直很忐忑？

你對生活？

如果沒有。你就當我廢話好了。。。

我這人發散思維比較強，說話其實沒邏輯~~~

不邀自來。

先教教題主面對這樣的嘲諷該如何回應：

「你多看點書吧，學學語法去吧。」

「哦？看的不多，您有什麼推薦的嗎？」

這句話字面上看也沒毛病，請教別人也是很正常的，對方也無法反駁，關鍵是他敢不敢接。

1.假如他爽快地給你推薦了幾本高質量的書，那麼就算他真實水平夠不上你都無需介懷了，因為他只是想在你面前表現得不那麼低，而你也獲得了推薦書目，互惠雙贏。

2.假如他支吾不言，拿一些沒什麼水平的書搪塞你，亦或是惡面驕態相向，繼續嘲諷你，那麼恭喜，這時候你就可以反諷了。

這種情況下，無論他出於什麼原因，這種言語都屬惡意，因為它給你造成了一定程度的傷害，並且這種傷害他自己無法彌補。

這樣回應能保證無論他是否惡意你都不會授人以柄，說不定還落得個謙恭的形象，豈不美哉？（手動模仿王司徒）

接下來說說你「不自信」的事：

一直以來你都覺得自己文筆挺好，突然有人告訴你你的語法很差勁，你的第一反應想當然地將二者聯繫到一塊，接著便是開始產生自我懷疑。

看出毛病來了嗎？

你本身自我懷疑的指向性就是偏離的。從你的話里不難知道，你在語法上是欠缺研究的，或者說在平時的寫作中你對於語法大多數時候是缺少嚴謹的，你只是在文筆上自信，那麼你是如何把這二者強行聯繫到一塊的？

換句話說，人家評價你的鍋你為什麼會認為自己做菜的手藝有問題？

自我懷疑的前提是你對這件事一直是自信的，我從沒上過天，難道我哪一天會突然懷疑自己不是鳥人？

所以你不是不夠自信，你的語法本身就存在空白。

一直以來不俗的文筆和身邊人的誇讚給了你一種虛假的認同感，讓你覺得自己的寫作是沒問題的，甚至忽略了語法，但在意識深處，你是知道自己有短板的。那麼未來任何人的一句話，都有可能把這塊短板從你心底里抽出來，擺在你面前了，這時你無法迴避。

你無數個日夜不敢面對的疑問在這一刻湧上心頭，把你自己都嚇了一跳。

這根本就不存在自我懷疑，只是你的心在還債。

過於理性。想想我只要和愛我的人在一起就行了

我覺得是題主太貪心了

太困了過幾天答又忙著考試明天起來答

我只懷疑過我自己存在的意義。

那時候我不明白她對我如此淡薄為何又要抓著我

我不明白我的存在為了什麼

因為沒有得到與他人擁有的愛戀所以懷疑自己是不是沒有意義。

痛苦有多痛苦呢

想方設法讓自己的存在變得有意義。

我沒有因為別人的言辭而懷疑自己的某方面能力。

我初高中時期也寫了很多字讓人讀不懂的字

有同學經常借我的日記本看我也無謂

我心裡明白我寫字的目的不是為了取悅他人不是為了讓他人成為我人生的閱讀者

所以無謂

題主你的字寫的確實很好。我也這樣稱讚你。

突然車開動了

這輛車便把我過去的回憶的心

甩了。