和父母完全無法溝通，傷透了心要怎麼辦？

01-05

首先介紹自己，我生活在一個三四線城市，一家四口人，還有一個大我四歲的姐姐，父母比較晚育，33歲才有的我。我90年生人。大學畢業以來，感覺與父母關係越來越疏遠，有以下幾個事件：
1.大學畢業的時候，我曾經想要去西部支教，最終由於父母的強烈反對沒有成行。之前跟他們表達這個意願的時候，他們沒有把我的話當真，等到我要去學校體檢時，父親突然撂了狠話，如果我出這個門就不認我這個女兒這類，後面還有一句，你以為就你道德高尚！我堵著氣還是出了門，路上姐姐發信息給我，說媽媽和她聯繫，說大概只有自己死了我才會聽她的，姐姐信息裡面說媽媽要是有什麼三長兩短，她這輩子都不會原諒我。我沒有去，但是自此，和家人隔膜已生。之後媽媽提起這件事，還滿是自豪，要不是我當初攔著你，你現在還在那裡受苦呢。
不過這件事我後來想過，也是因為我自己沒有獨立的做過什麼，才讓他們對我做的決定沒有什麼信心，但是我依然不能原諒作為家人，對我這樣威逼。
2.母親經常說話非常過分，一次只因為我不喜歡她給我買的包包，她就對我說，早知道這樣，還不如生出來的時候就把我溺死。
3.母親思想非常傳統死板。從大學就一直竭力勸說我考取公務員，我從之前好好跟她解釋，我不想要做公務員的理由和原因，到現在聽到這個話題已經非常煩躁，不願多說，父母的思想都是既然我生了你，你就理所應當聽我的，你說的話不重要。母親覺得讀書就是為了考點什麼，考老師，考公務員，但那都不是我志向所在。但是無論跟母親說多少遍，她下次打電話依然不遺餘力勸說。

4.和男朋友談戀愛四年，本已到了談婚論嫁的年紀，男朋友媽媽提出要上門提親，母親起初沒說什麼，之後定時間，母親又說最近頭疼，等頭疼好一點再去提親，可到什麼時候不知道。我無法和男友母親解釋為什麼又突然不讓上門提親，而且什麼時候再去提親也沒有說。和母親溝通，母親只說讓我不要急。
我有時候覺得是不是自己太敏感，這樣想父母會不會很不孝，但是我無法欺騙自己，我對父母現在更多的是責任，反而與男友和男友父母更親，不知道要怎麼辦，非常苦惱。希望能有專業人士幫我解答一下，我要怎麼修復和父母的關係？

謝邀，首答，希望對題主有幫助。

該怎麼樣處理子女和父母的關係？有些人可能認為這種關係是很特別的，應該不同地對待，同時也確實有很多傳統的習俗和觀念來指導子女與父母的相處。比如「父母在，不遠遊，遊必有方」、「羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義」、「不孝有三，無後為大」等等。這些傳統的習俗和觀念可以統稱為孝道。孝，是子女對父母盡孝。那麼父母該怎麼對待子女呢？這方面我們比較熟悉的是「棍棒底下出孝子」、「孟母三遷」以及現在父母輩口中的「我都是為你好」等等。這些我們暫且稱為父母道。

以孝道和父母道為理論來指導現實中的親子關係會如何？培養出大孝子。外人看來尊卑有序，父慈子孝，也許門丁興旺，其樂融融。但是仔細一看這種關係是很不健康的。其中最主要一點就是人與人之間的干預太深，尤其是父母對子女的干預。上哪所學校，找什麼工作，跟誰結婚，在哪買房等等，在傳統孝道的指導下父母對這些問題的選擇權還大於子女，否則就是不孝。子女在這樣的關係下能活得自在嗎？我想大部分都不能。

在現代社會，傳統孝道和父母道顯然不能作為指導親子關係的理論。之所以能發展出這樣的理論，跟封建社會低下的社會生產率、嬰兒存活率、社會福利、人均壽命、醫療水平和社會的動蕩等等不無關係。在這樣的社會環境下，把子女綁在身邊，建立嚴格的等級制度，把子女對長輩的遵從和贍養提升到一個極高的道德水平，有利於整個社會的穩定。而隨著市場經濟的發展，勞動分工的細化，生產率的極大提升，人類生存的環境大大改善，個人的選擇大大增加，傳統的倫理觀念中的大部分內容就不再適用了。

那麼現在該用什麼理論來指導親子關係呢？我們把人與人之間的關係劃分的太細了。父母，子女，愛人，朋友，同事等等，不同的社會關係又有不同的指導理論。其實這些關係都是在最基礎的人與人的關係上衍生出來的。那麼我們就找到人與人交往的最基本的原則，來指導這些紛繁複雜的關係，尤其是親子關係。

我們認為存在這樣的公理：每個人對於自己擁有絕對的權利，這包括對自己的身體和財產的所有權。所謂自由就是在不侵犯他人權利的條件下行使自己的權利。在此基礎上衍生出道德的概念，即侵犯他人的身體和財產是不道德的。而其他任何不道德的指責，若沒有違反上述原則，那麼都是值得懷疑的。在這個原則上，父母和子女是平等的關係。子女有自己的選擇權，父母不能強行干預（但可以提出建議），否則就是不道德的行為（暫時不考慮法律問題），因為子女對自己的身體和意志以及財產擁有絕對的權利。

回到題主的問題。題主描述的父母顯然在觀念上是很傳統的，甚至把子女當成自己的財產（「早知道這樣，還不如生出來的時候就把我溺死。」）。而題主自己有嚮往獨立自主的強烈衝動，但是觀念上也受制於傳統孝道（「這樣想父母會不會很不孝」），以至於夾在中間不知所措。所以我給的建議有如下幾條：

更新你的觀念。你要確信你對自己的絕對權利，這是底線，不能讓渡給任何人，包括你的父母。另外這同樣是一種責任，自己的人生有且只有自己才能負責，就算再親近的人也無法幫你承擔。只要你堅守這個原則，那麼父母提出的無理要求你就可以堅定地拒絕；而沒有違反這個原則的要求可以積極配合。當然這種觀念指導下的行動很可能招來自私自利的指責，但是請不要理會這些噪音，他們想干預你的選擇，侵犯你的權利，卻又不承擔責任，他們才是自私自利的人。
經濟上獨立。經濟上越獨立，你就越能捍衛自己的權利。你已經出來工作了，有自己的收入。你打算結婚，那麼關於婚房是男方家解決還是你需要家裡的幫襯？如果你不需要家裡經濟上的幫助，那麼你就更有底氣堅持你的原則。
減少跟父母的接觸。以你的家庭環境要想讓你的父母改變觀念是挺困難的，而你跟你的父母接觸的越多則他們對你的干預越多，大到結婚小到穿什麼衣服。每一次你父母對你的干預都會讓你增加對他們的反感，而事後可能又覺得內疚。如此會讓你們的關係越來越緊張，最終可能爆發強烈的衝突。結婚是一個離開父母的很好的契機。從你的描述看，你母親不想讓男方提親，你要找出原因，找出對策。你要堅定你的立場，不能因為你的母親拖延而你又毫無行動以至於不結婚了。
你要讓你父母看到你堅持的東西。比如你的尊嚴，從你的描述來看，你父母親說話都比較尖酸刻薄，當他們這麼對你說話的時候你要明確表明你的態度：「你不喜歡，並且不希望再次聽到這樣的言語」，否則，你可以採取相應的對抗措施，比如結束對話，或者少給他們買東西。另外一個是你對自主權的堅持，你要讓父母明白所有關於你的事情決定權在你。你做的決定他們再怎麼插科打諢都不能改變（你覺得他們真要尋短見的可能性有多大？）。你的這種堅持可以在生活中的小事培養起來，比如每一次你父母對你的干預，你都可以提出你的立場，並堅持你的立場。慢慢地你的父母就會看到干預的無效，可能就放棄干預，另外小事上的堅持也會提高他們對你反抗的心理閾值，這樣等你在大事上堅持己見的時候他們的反應也許就沒那麼激烈。
和父母的健康的相處之道。以上根據基本原則提出的建議在很多人看來可能顯得冷冰冰，沒有人情味。但是基於這樣的原則上的人際關係才是最健康的。並且在此基礎上衍生出來的其他相處之道才更加有包容性，也更舒心。當你的父母把你當成平等的個體來對待，給出建議並尊重你的選擇的時候，你當然可以在你的堅持之外儘可能地對你的父母好，言語上的關心，行動上的照顧以及充分考慮他們的建議等。而父母不再捆綁子女，卻又受到子女的關心愛護，他們身心愉快，去過好自己的生活。每個人都有自己選擇的權利，又都對自己選擇的後果負責，這樣的世界才是美好的。

當傳統的觀念遭遇現代化的市場經濟，究竟有多少要保留又有多少要摒棄，每一個人都有自己的看法。看法無高低，觀念有好壞。壞的觀念使人不幸阻礙進步，好的觀念則相反。希望有更多的人來討論。

跟題主有差不多同樣的經歷，也非常苦惱，男性，88年生人，有一年也是被父母相逼，踏出家門就斷絕母子關係之類的

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給家裡寫了封信，後果請期待

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媽媽：

很抱歉用這種形式跟您交流，其實我是想打電話跟您當面說的，可是擔心控制不住情緒，所以還是用這種方式吧。

首先我想跟您說一個故事，相信您也聽過，放羊娃的故事，大意是：某記者採訪陝北一個放羊娃：「你為什麼放羊？」「為了賺錢。」「賺錢幹什麼？」「娶老婆。」「娶老婆幹什麼？」「生娃。」「生娃幹什麼？」「放羊。」那天我哥哥在微信上也跟我聊過，說他跟你之間的矛盾不在於錢上，更主要地是人生觀點的不同，您跟我爸都很累，我跟我哥都理解。但那不是我們想要的人生。我記得在高中的時候寫過日記，說人都是因為別人才活著的，可是我現在覺得不對，人終究還是得為自己活著。

坦白說我現在很累，而且一點兒也不快樂。我知道您是很好強的人，正如我一樣，把所有原因都歸結在自己身上，認為不快樂的原因是因為找不著對象，找不到對象的原因是目前小夥子沒有房，所以很拚命地掙錢，比如全款買房，包括這回相親的事，大約全下來要100萬左右，雖然嘴上都沒說，但我知道您那邊壓力也很大。錢的確是很重要，但最重要的還是人。之前看過一篇文章，說富人家的孩子跟窮人家孩子最大的區別在哪裡，獲得認同最多的答案是「窮人家的孩子一直被教育要事事考慮別人，把自己放在最後；而富人家的孩子一直被教育勇敢地表達自己，優先考慮自己。久而久之，富人家的孩子越來越自信，窮人家的孩子越來越卑微，周而復始，綿綿不絕。

我始終覺得很累的原因在於我不光背負著自己的人生，還背負您跟我父親的全部夢想：小的時候好好學習，上重點高中，上重點大學，找一份體面的工作，娶一個漂亮的媳婦，生一個聽話的孩子，小孩再上重點高中上重點大學等等等等。然後我再把同樣的夢想灌輸給我的下一代，再同樣為下一代的房子奔波一輩子，最終老去。這就是您二老眼中的理想生活，可是這樣跟放羊娃的生活有什麼區別？同樣的周而復始、綿綿不絕。

這些也可能有點太空泛，先拋開這些哲學上的問題不談，說一說具體的事情，您總是說我不滿足，要求太高，不要攀比太高的。其實我覺得一直不滿足的是您，老是跟我說什麼誰誰誰在北京掙一萬多之類的又或者誰誰誰怎樣怎樣之類的，老是攀比這些有意思嗎？當然我也理解，您那一代人其實是最沒有自我的一代人，除了比比關於自家孩子這些事扯扯東家長西家短之外也沒有自己的追求。問題是我已經很努力了，卻總感覺是達不到您的要求，得不到一句肯定的話。這才是我始終感覺很累感覺不快樂的最終原因。當然我秉承的觀點是一切原因都在自己，我不快樂固然是我自己心理調節能力不行，還有就是我能力不行，達不到您的要求。可是您也捫心自問，當真您一點責任都沒有嗎？

知人者智，自知者明，別抱有太多不切實際的幻想了行嗎？咱們是什麼家庭，普普通通的農民家庭，這個家庭背景在我成長的過程中給了什麼樣的幫助？是小學時期就提供了良好的人文環境，給與了大量閱讀的體驗？還是中學時代扎紮實實地幫幫補補課，營造良好的學習環境？還是大學時代清晰的職業規劃，專業的選擇與學校的選擇？都沒有過，行不，所以放棄那些不必要的攀比吧，咱們就是普普通通的農民家庭，教育不出人中龍鳳的精英來，我也就是普普通通的平凡人，甚至有些平庸，通俗來講就是廢物。換句話說，龍生龍，鳳生鳳，咱們這種平庸家庭也就只有像我這種平庸的後代。當然我也不是跟您爭這些，您這些年為了維持這個家也很累，況且的確有許多條件不如我的孩子也過得比我好很多。當然說這些，並不是我不知足，起碼我並沒有因為經濟原因或者其他的什麼原因而不得不中斷學業，我很感激這些年您所付出的一切。我只是就事論事，成長過程中您並沒有給予過超出常人的幫助，所以也不要抱有超出常人的期望。

還有您說我沒有感情，從來不留戀家。的確，我在家裡從來感受不到什麼溫暖，雖然物質上很關心，但是只是感覺到壓抑。我不能再按照您的想法繼續這麼過下去，我一點兒都不快樂，雖然站在您的出發點來說確實是為我考慮，但在我看來跟放羊娃的生活沒什麼兩樣。在人生的重大事項上，我已經被逼著兩次都聽從您的決定了，第一次是因為工作地點的問題，您非要叫我回來，雖然現在過得似乎也不錯，在唐山這種小地方五險一金四千多雙休（這些也是我努力換來的，中間有多辛苦我也不想說了）但是我覺得這份工作的技術壁壘不高，可替代性很強，始終沒有安全感，而且流動性很強，需要到處出差；而且中間半年找工作的時候非常痛苦，不過這都過去了，我也不想再說什麼。第二次還是因為工作的問題，我想去銀行體驗下，就算不成功，還可以回來繼續做這行，如果真的做成功的話，事業和愛情都有了。

現在我不想再這樣繼續下去了，如果再這麼繼續下去，或許能找到一個人結婚，不過找不到好的，時間久了是瞞不過人家姑娘的。人家姑娘都能體會出來我的想法只是找一個看上去不錯的人結婚，至於這個人是誰並不重要。所以最後人家都拒絕了。誰願意跟一個並不愛自己的人結婚呢。或許有憑物質條件買來的婚姻，不過那並不幸福，而且咱們家的物質條件也買不來優秀的姑娘。況且我不會一直掙這麼點的，我掙得多了之後必然脫離逼婚而組成的無愛家庭，由此帶來的種種不幸都是由您造成的，這種情況很多，30左右離婚帶著一個孩子例子有很多，我不想走上這條路。

總之，目前我兩個要求，第一：不要再給我介紹對象了，不要再逼婚了，不是不考慮這些事，先讓我把心態調整好之後再說。第二：我必須得要換個環境才能調整過來，12月15日項目結束之後，會考慮換地，可能北京，可能天津，也可能新疆西藏。人總得過自己的生活，不管怎麼樣，都是我自己的人生。

還有這次，我是很堅定地做決定了，不會再動搖了。至於您之前所說的這麼做是在斷絕母子關係之類、我離家之後就不要再認這個家之類、你這麼決定就是在逼我死之類，這些話非常傷人，讓我非常痛苦，請以後不要再講這些話了，您已經用類似的方法奏效過兩次了，這兩次都讓我非常痛苦，而且都已經證明是錯誤的決定。如果再繼續聽從您的安排，我只會越來越不快樂。您是想讓您的兒子因為抑鬱而自殺嗎？兩年前，我除了畢業證一無所有的時候，確實擔心您就此不管我了之類，因為那時候我最需要幫助，算了，我已經不想回憶那個時候了，是我人生中最黑暗的一段時光。但是現在我自己養活沒問題，換個地方至少月入5000多吧，雖然不多但也餓不著了，偏遠地方會更多。

就算就此與家庭脫離關係我也不會回頭的，人這一輩子這麼長，而且就這麼一次，我只想按照自己想法去闖一闖，我不想剩下40年按部就班的結婚生子再奔波一輩子，我要為自己而活著。媽媽，您和爸爸今年才52/51，至少還有20多年的時光，您和爸爸都為我們哥倆奮鬥了大半輩子了，也該為自己而活著了。我也不願意再背負著您二老的夢想，我背負不起，我做不到始終都成為最優秀的人，把周圍所有的年輕人都比下去，讓您始終有面子。請您二老也為自己活著吧，人這一輩子這麼短，再不為自己做些事就沒機會了。

最後，媽媽，爸爸，我愛你們。請一定要保重自己的身體，不要太過勞累。

有些東西能修復，用膠水粘粘就行了，而心碎了的時候怎麼修復呢？除非你不為過去的那些瞬間而心碎，除非母親能變成另一個人不再會做這些讓人心碎的事情，而這都不可能，你還是難過你忘不了，而你母親也不可能變成另一個人………………

我對這種事情向來悲觀…………

有時候認識到這些冰冷的現實才會更看透事情該怎麼解決，如果面對這個人你沒辦法，但是基於你對她的了解你可以制定出事情的解決方法，而不是抱著無謂的希望，這樣的希望對你母親也是負擔吧，作為一個在她這個年紀的人改變？這也是另一種形式的「孝心」吧……讓她「開心」的做自己就這樣過她以為正確的人生，而你過好你的，就是對她的回報了。

我花了將近3年時間，想要去修復逼仄糟糕的親子關係，收穫地卻是絕望難過。最終，我明白了一個道理，你必須放棄藉助談話想要改變他們的想法，我們與父輩成長生活環境完全不同，他們的思維方式、價值觀、個性等都已經定型無法做出調整；你要做的，我覺得是找一天時間，等父母心情好的時候，敞開心扉和他們談一次，表明你的態度和立場，感受和觀點。然後堅持你認為正確的事情，在自己無力解決問題的時候，尋求他們地幫助和支持。最為重要的一點是，你要活出自我；

父母與成年子女是彼此獨立的個體。當你擺脫了對父母的經濟以及情感的依賴，也就邁出了走向自由、成熟和獨立的正常人生活的第一步。

我和你的情況很相似，但我家奇葩一點。

我媽是一個不可理喻的人，我爸是一個不負責任的人

小時候我住奶奶家，奶奶從我出生後一直供我吃飯（出生後父母做生意沒時間把我放奶奶家，後來父母在我初中的時候分居，直到我上技校奶奶家房子要拆，我媽把我接到外公家一套單位分配的房子住），技校畢業也拿了個大專證本應該找工作，我換了幾次工作後覺得沒任何意義，我就開始自己做小生意（具體什麼不說了，圈內人少怕給認出來，是純網路型），剛開始做沒有任何起步資金什麼的，完全是自己打工掙得一點點錢。

頭三個月很生疏，到處磕碰，小打小鬧慢慢的可以賺一千左右，本想著做大點可發現一個尷尬的問題 -沒有錢！我打算找父母借幾千塊，可父母不了解網路，總覺得我做的沒有一點用處，三個多月了都掙不到什麼錢還不如打工，我也和他們溝通過，我說我有把握（不是我自大，著手做雖然幾個月，可接觸這東西已經兩年多了，不是什麼很高端的東西），他們不但不支持還極力打擊我（說我在家玩電腦除了浪費電還能幹嗎），確實掙的錢頂多夠三餐、手機費其他各種費用確實負擔不起，還是在靠著父母支付電費之類的生活費，可他們忽視了我只是剛做，在他們眼裡永遠只有現在能到手的錢，從不考慮未來和發展，雖然我有很多地方都有不足，我一直在改變，他們呢。

我媽屬於一言不合就提高音量數落我的，我爸屬於撒手不管的。我不悲哀我有這樣的家庭，都是因為窮，我也在努力無所謂他們怎麼說，我只堅持我的東西，現實很殘酷不管是死是活我好歹拚命做過，生活沒什麼大不了的事情，命運對我在苛刻 So What！

樓主做好自己，自己變強變有錢就沒有這種破事了，加油！

和題主有相似的經歷和苦惱，可惜我並沒有結婚這麼好的契機來擺脫父母的干預！

從碩士畢業開始，已經逐漸感受到他們生活上過多的干預，他們認為是親情；我的事情他們一定要過問；他們甚至認為我的觀點是錯誤的，我的行為方式是有問題的，我說的每一句話都開始對我進行指手畫腳，認為我踏入工作崗位就要夾起尾巴做人，對任何人都要低三下四，可這些並不符合現在社會人與人平等的關係。

最近因為我辭去了央企的工作，轉行去做律師，他們對我的誤解到了頂峰。我不得不每天花很多的時間去和他們溝通，但是他們一而再再而三的提出意見，甚至是指責；我感到厭煩，他們表示非常不能理解，覺得是為我好，我的厭煩是我性格的問題。嘗試了這一年，我決定放棄在言語溝通上改變他們的想法，只能減少和他們的交流。

我也在思考，我為了自己的職業規劃，去做出一個選擇，父母不能理解，我算是不孝么？是否自己的人生要他們掌控才能算是盡孝！

請關注豆瓣的父母皆禍害裡面比你傷害更大的孩子多了去了不知道這些父母怎麼想的難道生個孩子為了折騰他嗎

其實我也有像題主這樣的困擾。就是跟父母有代溝，這不一樣那不一樣，最坑的是有時候還很固執。我從小跟個小大人似得，試過談話，寫信，什麼各種都試過，也無法改變長輩的想法和邏輯。不過其實仔細想想，父母只要給我們最樸素的愛就好了，然後努力學習，找到好工作證明你有能力實踐你的想法。他們會慢慢被改變的。