作為老公又作為兒子，當媳婦和他家人發生矛盾時，他在一個大家庭中應該處於什麼樣的位置？

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我想在這裡說說我的家庭。上知乎時間不長，卻看到很多和自己類似的經歷，深有體會和感觸，也第一次鼓起勇氣在網路上談談自己。——————————我十三歲之前生活在農村，雖是個富裕的家庭，因從小在父母和親戚拼搏努力，節約會過的影響下，長大後也沒養成對物質生活上過度需求浪費的習慣，長大嫁人婆家也是很富裕，我也還是如此，可是我的生活似乎很糟糕。我不知道是不是跟我從小的生活有關，我對整個小學時代的記憶中最深刻的就是我的母親對我的怒斥和打，當著親戚朋友的面從來沒有表揚過我都是笑話打擊，每當犯點錯那顆幼稚的心對母親就充滿了懼怕，有一次母親把我綁在家門口大路邊的楊樹上，拉沙的車子路人來來往往都看著我，知友們可以想像一個十歲左右的小女孩低著頭被這樣展示的心情吧。整個小學時代我都恨極了母親。長大去了城裡上學很少和母親生活在一起了。但隨著長大，我也理解了沒有多少文化的母親，三十六歲生的我，我的整個童年撞上她的更年期，而母親本性刀子嘴豆腐心又似乎都發揮在了自己的家人身上，但在村裡卻是個善人，經常讓我給那幾個很窮的村裡人送東西，五保戶一病不起了她也會拿點東西去看望還會給點錢，經常說這個可憐那個可憐。就是這樣一位母親深深的影響著我現在的生活，我也覺得我的心理是有缺陷的。我馬馬虎虎上過大專，經歷過失敗的感情，又找個人人都羨慕的婆家人人眼裡很優秀男人結婚生子，然而我的性格在家庭生活中我才發現，我深深的受著母親的影響，也結結實實的遺傳了她的一切。老公弟兄倆，他從小就是個乖乖男，父母的乖兒子，在一個和諧溫暖的家庭環境下長大，老公生性話少性格溫順什麼都不計較，從來沒有反駁過父母，而他弟弟恰恰相反，從小就比他搗蛋會說。現在我們三個家庭生活在一棟別墅里老老小小九口人。大家可想而知矛盾是不可避免的吧。幸好和父母都沒發生過大的衝突，但時不時的就是他弟弟兩口子打架了吵仗了，我和老公也時不時的打架了吵仗了，起因都是為她父母，我們兩個兒媳婦都把氣出在自己老公身上，我老公從小就孝順更是一句都不會說他父母，很明顯的事情是婆婆不對，老公連一句公道話都不敢說，這種時候知友們能理解作為老婆的心情吧，對自己男人的絕望和失望，很多事情作為兒子說一句比作為兒媳婦說要好很多，能避免很多誤會，而我的老公就是不說，依然做他的乖兒子，都是我做了惡人，我開始像我母親一樣刀子嘴的對待我曾經最愛的丈夫，…兒子快滿一歲，我們的感情也支離破碎…在老公心裡他父母佔據了重要的位置，從有些事情上我們娘倆甚至都排在他弟弟後面，我是客觀的說出這些話，我也認真仔細的和我的老公交流討論過，他也承認，也每次都說改變，可一旦發生事情他還是原來的他，他從來就沒有在這個大家庭裡面說過一句硬氣的話，他父母也習慣了他這樣，總覺得我們家好說話，很多事情都委屈我們，而我的老公還是這樣，他似乎還只是個兒子，我覺得我拉不回我的老公，我多少次在他面前留下憋屈絕望的眼淚，也沒有改變他，我開始變得惡言相對冷暴力，我甚至都覺得我們會走到離婚的地步……現在我對老公的感情變得更淡薄，我都不願意和他多說話……打電話也是應付幾句……

「現在我們三個家庭生活在一棟別墅里老老小小九口人。」

這才是問題的根源。離開父母，自立居住才能解決這個問題，不然你老公對父母的依賴永遠不會斷絕。

我老公跟你老公一樣懦弱，我婆婆犯了天大的錯我老公最多說一句媽這樣不對，然後對我說你去找我媽談吧，好煩！說什麼經濟獨立分開住根本沒用，我們經濟很獨立，買房買車都是自己賺的且分開住，我婆婆照樣每天兩個以上的電話遙控，努力了多次讓老公溝通，他只會躲起來，說白了就是老公懦弱，我也馬上離婚了，這樣的男人要他何用！一離婚我跟他媽就沒關係了，更別提什麼矛盾，多好，所有的問題都解決了！累覺不愛！

題主，不要指望婆媳爆發衝突，或者有摩擦的時候，老公會有一個公正、客觀的立場。

我對此深有體會。如同以上大多數人的回答那樣，你們最大的問題是和老人住在一起，如果你們能搬出去，哪怕是有一套屬於自己的房子不搬出去都行，因為這樣意味著獨立，形式上的獨立也是獨立。如果不能，那就暫時和老人好好相處。當然，這個好好相處並不意味著忍氣吞聲，但也絕不是自尋煩惱。我以前回答過一個婆媳關係如何處理的問題，貼過來，希望能幫到你。

和公婆住在一起，老人對自己的生活做過多評價和干涉，需不需要反駁？ - 萌到了的回答

有人勸你住在人家的別墅裡面就要低頭，畢竟享受到了自己奮鬥N年才能達到的別墅。我不贊成這種觀點，這種觀點的前提是——兒媳婦是外人。抱著這種「吃人嘴軟拿人手短」的心態和婆家人相處，在自己家裡活成外人，顯然是不正確也不正常的相處之道。當然，事實上有很多以婆婆為首的婆家人的的確確把兒媳婦當成外人。牢記對方不可能把你當女兒就是，牢記婆婆永遠是丈夫的媽媽就是，牢記中國的丈夫們大多不會處理婆媳關係就是，一切都要靠自己，在相處中多用點藝術，不要硬碰硬。

你們住的是他們老人家的資產。你們享受著別人大半輩子的勞動成果，就不要想著「我想怎麼做就怎麼做」

當然，如果是開明的父母，心甘情願給你們資助在讓你們獨立生活這另當別論

你自己也說了，你老公是乖寶寶，吃著自己家裡的，用著自己家裡的，老媽把自己當寶，自己也和家裡人其樂融融。你得自己反思一下，你要「策反」你的老公，你得滿足那些條件

1.讓你老公相信，跳反之後你們的日子的快樂程度能大於他歸順他媽時的日子

2.讓你老公相信，即使不依靠父母你們也能自食其力一家三口過得很好

3.讓你老公相信，你是一個能和他媽媽一樣給他女性溫柔的愛的女人

但是根據你的描述，我覺得很難。生活這個東西，很多時候都是無解題。大家都不容易，祝你好運

聽說中國人結婚後還和父母住在一起。

乖寶寶的家庭都不會太和睦。

兒子就好比抗著扁擔的挑山工，扁擔一邊是老娘一邊是媳婦。老娘和媳婦有時不一樣沉，這時如果兒子平衡不好，一頭就會從扁擔脫落墜入山崖下。

很多人都說了和父母住本就是個錯誤，以你的描述，如果你想改變這種同居的局面也是困難重重，因為你老公根本不敢個他媽提。所以你要好好做工作了，比如孩子上學，投資買房，工作調動，這些都是好理由，絕對不能說你的心裡話～

幸好還有男的這麼作，我就放心奮鬥了

因為他根本沒想過責任。

他還覺得自己只是一個孩子。

其實家家有本難念的經你這本還不算太難

我要安慰一下你。你的痛苦和迷惘令人感同身受，因為我們周圍有太多這樣對孩子發泄怒火的的父母和喜歡干涉別人生活的人。

東方人的婚姻是兩個家庭的結合而非兩個人的結合。這一切不是你的錯，你現在不是嫁給了這個男人，是嫁給了這個男人的家庭。這個男人的家庭是父母和兄弟為先，你感到苦惱和迷惘，因為作為妻子天性你希望丈夫能夠保護好你和你的孩子。

首先我贊同其它人的看法，要想離開泥潭，只有先從裡面跳出去。若你想維持婚姻，最好的辦法是獨立組成家庭，讓你的丈夫完成從兒子到父親角色的轉變。

其次。

控制好自己的情緒！

耐心，當你丈夫給你打電話的時候再不樂意也要堅持聽完。還有，能夠當面解決的矛盾，不要放在電話里解決。有效的溝通和交流是結婚婚姻問題的唯一辦法。

在解決所有和別人溝通交流的問題上，我有個建議，叫做好記性不如爛筆頭。你們交談的時候，拿一個筆記本，把你們大概的意見和談話內容寫出來。

舉個例子，比如你最喜歡吃做了芹菜肉絲，你中午就很高興的炒了一份芹菜肉絲，結果你的婆婆大發雷霆，她不友善的態度也讓你你也怒火中燒。這個時候先告訴自己不要生氣！這個人是紙老虎，她發怒只是因為她害怕！她傷害不了我！不要生氣！生氣會讓自己變醜！不要生氣！不能用別人的壞情緒懲罰自己（這樣一直默念到自己的情緒平穩）

然後回到房間，拿出你的筆記本，寫下今天家庭爭吵的原因，注意使用中性辭彙：2015年某月某日，中午做了一份芹菜肉絲，婆婆嘗了以後不太高興，原因是她覺得芹菜有異味。而我也太高興，原因是我覺得這個菜很好吃，婆婆不友善的反應讓我很驚愕和感到受傷。

寫好了以後你可以先寫一個注意事項：婆婆不喜歡芹菜。

然後你再分析一下，第一，婆婆生氣一定是因為這道菜嗎？她是不是有過敏的歷史不能吃？她是不是遇到了什麼不開心的事在發泄情緒？

然後你就做一份她喜歡的東西，帶到房間裡面，和她面對面談一談。你要先道歉。真誠的對婆婆說對不起。比如媽你別生氣了，怪我不知道你不喜歡芹菜。你看我記性也不好，就做了一個記錄，把咱們家的忌口和喜好都寫了，你看某某是個大老爺們還喜歡吃冰淇淋呢。

當別人指責你，你傾向於反駁別人。而當人和你道歉，你傾向於反省自己。面對你真誠的道歉，你婆婆態度一定會軟化許多，這個時候你再和她談談她今天生氣的原因。

哎媽芹菜確實難吃（首先認可她的觀點，表示出自己的立場和她一樣），我聽說有營養才做了，對您腸胃好（表達自己的觀點）。