在外地上大學，非常非常想家怎麼辦？
四年的時間，家人越來越老了，陪他們的時間也越來越少了，我很擔心他們，很想他們怎麼辦？還有我的狗，我也很想你……
不知道題主現在是否還是如此強烈的想家。
我今年研一，大學在長沙就讀，如今在杭州上學。老家山東農村。我是因為現在很想家，才在知乎上搜相關問題，想得到些幫助，便看到了這些問題，便想和你和大家分享一下我的觀點。其實，大一那年，我也有和現在一樣的感受，那段時間大約持續了一個多學期。認識了些人，但都不是能傾聽心裡話的人，所以自己內心的想法吐不出來，我就只能經常打電話煩我以前的朋友。看到如今存在與自己身邊的人，就感覺很難和他們交心，自己一個人獨來獨往，一覺醒來就會感覺感覺很想回到以前的日子中去。我來杭州，就只是想來好一點學校，可是如今我卻想如果到時留在長沙，和以前大部分同學一起，那個熟悉的城市，生活是多麼簡單。想家，主要是因為現在不快樂。其實到了一個新地方，多少都有些不適應，我們所能做的就是忍耐，堅強起來。想想當初問什麼選擇出來。多給自己找點事情做，有用的沒用的都要做，別讓自己閑下來，當生活充實起來的時候，就沒時間想家了，並且在這些事情中，你會交往很多人，更容易認識新的朋友，有了朋友，就不會那麼孤獨了，就不會那麼想家了。在大學中，參加學生會，參加社團都很不錯。
大學本科期間，我也認識了很好的朋友，到那時候，我才感覺自己適應了大學生活。所以主動一些，多認識些新朋友吧！對了，在沒有新朋友的時候，可以去心理健康中心找老師聊聊天，那裡有專業的老師，會很好的傾聽你的想法，有些東西吐出來會舒服很多。可以給家裡打電話，但不要每天都打，更別和父母說你想家，別讓他們擔心。我們一起加油，一起堅持。如果可以，我們可以做個朋友，看看誰先適應新環境。——————2016.09.13 分割——————其實答主沒說，答主回答這個問題的時候母親心臟病14年了，今年4月份我失去了至親。想家，或許自己過得不好，或許是家裡有些惦念，而我兩者都有。現在的我用了5個月時間從悲痛中稍緩過來。又是一年開學季，而我離鄉時卻沒有了母親在門口的張望。現在我想說:既然長大了，就要學會面對孤獨，學會珍惜感情，成長也便只是適應性的增強而已吧！————2017.09.13 分割————最近好多朋友瀏覽這個回答，答主感慨又是一個開學季啊。承蒙大家厚愛，今天想跟大家分享點想法，趕巧的是，去年的補充剛好也是9月13號。9月初，大家離家去往學校，尤其是新生，面對新的環境的種種不適應是造成想家的主要原因。答主今年研三了，來這邊已經整整兩年了，三天前一個實驗室好朋友突然跟我說「嗨曲明，咱們兩個認識整整兩年了哎，還記著就是兩年前的教師節咱們在留學生食堂門口見的第一面嗎？」真的啊，兩年時光後，我對這個環境真的產生了感情。若讓我離開，我可真的會不舍。
這個暑假回家前，我收拾行李，念叨著要把自己的獲獎證書帶回家收藏起來。一個室友和我說他很少會把這些帶回家了，他開始慢慢的不依賴父母所在的「家」了。他告訴我，總有一天我們要長大，會和自己心愛的人建立起另一個家，到那個時候你口中的想家就是想老婆孩子，而不再是想父母了。——雖然這個觀點想想有些可怕，但是也確實會發生。這個觀點可能並不會緩解大家的想家情緒，甚至會適得其反，但是真的希望我們每個人都能成長，變得堅強一點，隨遇而安一些。有一些朋友評論說不敢想像自己父母離去時候，說實在的，我母親離開前，我也從來不敢想，稍微一想，就渾身冷顫，迅速轉移注意力。可是，真的會有這麼一天，遲早要來，我也好希望我的父母長命百歲，甚至再活一萬年都不夠，不現實啊。我們不能只做孩子被人照顧，我們要長大，然後保護別人，不是嗎？(一提到這個話題，情緒又很低落)最後，可以弱弱的求點贊，可能要找工作，也可能要轉博士了，無論怎麼樣，好像在自己的旅歷里加一條——知乎破千贊！很酷還能怎麼辦？好多問題提出來就是沒有回答的。好好吃飯，好好睡覺，想想如果爸媽在身邊 ：房間這麼亂 別一直盯著手機 衣服該洗了 多喝點水 垃圾再不倒該發霉啦 。把自己照顧好，就像在家爸媽照顧你一樣。
本來想寫更多的，但打到一半突然好委屈，我們都一樣。其實我過年的時候回國了，去年回答這個問題的時候沒有想到自己會順利的通過考試，玩了一圈以後還有兩個月才開學。我12月通過語音考試，德國大學的開學時間是4月，所以我就回國了。其實沒有什麼所謂的沒有時間回國，德國大學上課老師也不會像國內那樣點名，很多人都是只上練習課然後最後來考試。這個世界這麼大又這麼小，買張機票就回去了就是這麼簡單。現在的我不再放大自己的負面情緒，太想家就放下一兩周的課回國吃擀麵皮吧。
----------------------------剛出國一個星期 大概大哭了四次了 聽媽媽爸爸發語音時候的哽咽不計其數我安慰自己都是對自己說 我是出來學習為了自己更好的發展 為了以後讓媽媽給自己買東西像對我一樣大方 所以我會堅持下去
如果你還是在國內讀書 不如期中的時候或者過幾天國慶的時候回家看看爸媽 如果你和我一樣在國外沒有辦法回去 多和爸媽微信多視頻 對他們說我愛你們我想你們 他們會很開心祝好在這裡誠懇地勸各位高三生一句，千萬不要報離家太遠的學校！
別覺得自己年輕想出去闖，覺得離家近省內沒意思！你看到的答案都是淚的教訓啊……20170903更新：
發現這兩天點贊的人多了一些，可能有很多剛上大學的新生吧。不知道你們是不是想家了，別怕。20170909更新
其實這幾天我一直在想是不是不該最開始隨心所欲發一個請高三生不要報外省學校這樣一個訊息，然後回復我的很多新生都說自己特別後悔。我感覺自己應該是發布了點負能量吧……
講真新同學們，剛上大學的時候，有很多手續要辦，很多事情要做，很多東西要收拾。可能你們會覺得校園很大，自己很孤獨。這個時候確實很容易感到膽怯，懷念熟悉的環境，但是，但是當你熟悉自己的學校之後，真的不會再恐懼它了。
並且，當課程走上正軌，作業越來越多的時候，真的會忙到沒時間想家……20171006更新
今天發現又有朋友點贊，應該是十一快過完了，想到返校然後傷心。我也在家裡，同樣馬上要返校了，但是我和之前比真的還是有很大的變化，對之後的學習生活充滿新的動力嚮往，覺得自己可以做得更好，就並沒有很傷心。很多大一的寶寶們，請一定不要覺得自己想家就很丟人，回到學校之後整理好心情，好好努力，要相信家永遠是你的後盾，再說只有在期末有所收穫才能開心過年對不對？另外，馬上還有雙十一雙十二，大家振作起來！快五一了
家是內蒙古赤峰在江西上學距離1800公里
但五一隻放假三天可我還是很想回去室友今天看不下去了 說 你還不如和你爸媽商量一下直接回家呆著得了別上大學了 我說我還真想這樣忘了說 我是大一 現在是大一下半學期 下學期剛開學時候 想家到崩潰給我爸打電話
一頓巨哭其實我平時是個還算堅強的人可是真的沒想到面對想家這個問題我可以這麼脆弱 清明回家了23個小時的硬座快五一了 想請假回家其實我想說 如果想家 到了有假期的時候就回去看看吧 如果錢也充足的前提下多回家看看
總是好的我總是怕 見的那一次 是最後一次 看的那一眼 是最後一眼
我很依賴親人 雖然我從小和爺爺奶奶一起住 但是追在我家的還有我一表姐 我爸媽 一共六個人
爺爺奶奶向著我姐 我爸媽為了表示我姐在我家不會受委屈每次都是訓我打我 對我姐特別好 以至於給我童年造成了嚴重的陰影 我姐在我6年級的時候搬走了然後我就開始叛逆了這都是後話其實我就是想說 不要說我絕情可是 我真的是 覺得 如果父母有一天不在了 我在這世界上也沒什麼牽掛了
我特別瞧不起那種把對象放第一位 朋友第二 家人第三位的人除非說你爸媽是那種從小家庭暴力根本不愛你的 那沒啥感情我表示理解好吧 我說的有點亂
總體上 就是 有機會就多回家看看 我絲毫不介意把錢都鋪在鐵路上別人可能覺得我很脆弱 都大學了還天天念叨回家回家
可別人永遠都是別人 別人活不成你想回就回吧
為何要壓抑自己的天性大一，才剛剛來了幾天，送我媽去火車站的時候一陣大哭，真的很不舍。18年沒離開過媽媽一天，高三的時候家遠爸爸媽媽還特地租房子陪讀。想想那真的是最後和爸媽相處的時間了，可我卻只是顧著讀書完全沒有心思想別的。高考結束了，里省內的大學差兩分，為了能上好一點的大學，無奈出省了。一開始覺得沒什麼的，覺得反正都是寒暑假和國慶才能回回家，只要不是市裡的大學都是沒辦法周末回家了。可是距離還是會讓人覺得心酸的。聽到舍友說什麼下午沒課回家吧之類的話心裡就酸酸的。有時候想要是自己考差點或許就心甘情願留下來了。哎，大家都是為了未來為了給父母更好的生活選擇出來闖蕩的。本來說好和爸媽視頻，可是根本不敢啊，看到他們在鏡頭裡一臉驚喜的樣子我就想哭。明明過得不好還要說自己過得很好。或許我在這裡有同學陪會慢慢忘記的。可是他們不一樣啊，三個人的家少了一個都覺得很空虛。聽到爸爸發來語音說想我，我很想哭但是還是故作幽默的回答。明明吃不好睡不好，還要硬說自己過的很舒服。很後悔高三暑假沒有好好陪家人，後悔自己只顧學習不顧家。
現在已經過了快兩個月了，再過一個多月就可以回家了，剛剛和爸爸通話，聽到他很精確的說出離回家的天數那一刻真的有些感傷，自己真正這樣記錄時間也就只有高考的時候吧。
雖然和一些人認識了，但是在大學還是找不到和自己情投意合的人啊。老是懷念以前的同學，很想知道他們在幹什麼，過的好不好，什麼時候回來。。17/9/5轉眼過了一年了，過幾天就要回學校了。嗯，這一年還是很高興的，可能上學期不適應，和舍友不合群，同學關係不換，專業不喜歡。但是現在好啦，轉了專業，也遇到了志同道合的朋友。大學很精彩的，且行且珍惜。暑假回來啊，捨不得出省的同學都羨慕我，畢竟學校更好，而且出省見了世面，眼界也開闊了不少。大學不出省，以後找工作可能出省嗎？一輩子就在一個範圍內生活。想爸媽，就要以後賺多多的錢，回來養他們，四年相比一生還是很短暫的，陪爸媽以後也還是有時間的，可能那時候你已經浪得不想家了，你爸媽也適應了這樣的生活。常回來看看就是，現在什麼沒有，我要想回家做個飛機，一樣和留省的同學一樣長時間到家啊。在外地上了兩年大學了 發現年紀越大 就越愛媽媽 好想家人 想的失眠
大一，明天回學校。家住重慶，大學在杭州。兩地距離有1600km，動車要坐12個小時。現在有些時候很後悔。後悔當初填志願時自己的叛逆。要是我讀家人想讓我讀的那所學校的話，坐公交到家只要36分鐘。現在，動車都要12個小時啊！！第一學期剛去的時候有爸媽送我，還覺得沒什麼。在那裡過了中秋，但是我熬不過國慶。7天的假期我還是回了趟重慶，雖然1號和7號都在路上。在那還跨了年，迎來了2017。其實其他答主寫得很好，我也很贊同。到了杭州，我發現，那裡的同學也很好啊！不吃辣我還是能活下去啊！社團很多，遇到自己喜歡的多麼幸運啊！那邊的老師也很好，同學們雖然都來自本省，但是我們之間也並沒有隔閡啊。在外面讀書乃至工作。我叫他們闖蕩。我覺得，在外闖蕩也並沒有了不起啊！我也能做到。現在要走了，我開始做不到了。我還是想家啊！我還是習慣爬坡上坎，我還是喜歡重慶的夜景和立交。我還喜歡火鍋喜歡小面。我還愛我的家人啊！還有，這座城市，還有個她啊！怎麼辦呢？總要想一句話寬慰自己吧。對我來說，這一句還不錯離別，是為了更好的重逢。
大一開學，叢山西到北京，肯定有人說山西離北京很近啊，可是我家在山西省南邊，高鐵要六個小時。
一人獨自在外，真的很不習慣，不舒服，跟室友想處的也很一般，生活習慣不一樣，要磨合，希望可以結交更多的好友。天天軍訓，也挺累的，每天睡眠五個小時左右。而且非常想家，在學校一分鐘都不想多待，想立刻坐車回家。本來打算第一年在外地上學的話，國慶就不回來了，遊覽一下北京城，但誰知想家想到發瘋！所以還是決定國慶回家，但幾天之後又要分別....心裡又有些難受。哎 ，自己還是不堅強，可能也有孤獨的原因吧，自己是一個比較勤快的人，和室友有點格格不入，但又不習慣一個人做事，但覺得也是遲早的事。
想到第一志願報的上海的某大學，但沒考上。自己還不舒服真是愚蠢，真後悔沒有聽父母的話選擇去西安上大學....特別近，現在真的超級羨慕在本省上大學的同學！
每天和媽媽微信，其中一句話讓我淚奔：
說完我就哭了，在吃早飯的餐廳，眼淚像斷了線一樣....
我知道遲早都要獨立的，應該從父母那裡獲得情感上的獨立，但真的覺得每一天都是煎熬，我每天壓力都特別大！我要讓自己忙起來，讓自己麻木。我會努力的明天開學，今天心裡實在不舒服，來知乎找問題看看答案今天流了好多淚，甚至兩次被我媽看見，我說我也不想哭，可是我控制不住，說著眼淚又流下來明天早上我就要走了，可是現在我還沒有收拾行李，因為實在是不想在學校里，沒有一個人會成為你不用懷疑的靠山，我必須一個人挺立著。雖然我不是很優秀，但我也總覺得好累。回家之後，我心情不好，就會向父母發脾氣，不用考慮別的後果，可是每次發脾氣之後，我都後悔的想抽我自己也許我真的是性格有問題，活了20多歲沒有一個人能走進我心裡。在寢室里住的也不順心，所以更戀家寫了一堆不知道寫了什麼，本來中午努力調整好自己，下午又一邊看電視一邊淘寶上買了一堆開學要用的東西，現在電視關上家裡又只有我一個人，又開始難受起來
想家很正常想家很痛苦？也很正常…痛苦到茶飯不思，夜不能寐？很正常…痛苦到什麼都沒有幹勁，每天只想回家，什麼都沒興趣？這就不正常了總之就是想家可以，痛苦可以，但你一定要該幹嘛幹嘛，不能讓自己生活中只有它。頂著痛苦，微笑生活，很快你就會發現這種感覺不那麼刻骨銘心了，會變得淡淡的，這時候就好了Y(^o^)Y
我才大一 才開學三天 就想家的不能受
從來沒離開過家的我只想快點回家我快瘋了..........................分割線........................距離回答這個問題已經過去一年多啦我現在也是一個大二的小學姐啦大學生活一直都是一個美好的存在 (?????????) 希望你們都可以慢慢習慣趁著空閑 多走走多看看:P一切都會好起來噠
飛機快起飛的時候我才有點感覺…後來到了學校在那楞坐…突然好後悔今早因為嫌重沒帶我媽塞給我的一個大石榴 行李箱有限 家裡煮的兩根香腸 說好了要帶的餅 都沒有帶 為我買的八斤蜂蜜最後只帶了兩斤…很想家…和別人說別人也不懂…胃不舒服出去買葯 舍友要陪著也被我拒絕了…沒什麼…就想一個人靜靜…慢慢走不進別人的心裡 也很難讓別人走進我的心…開心的時候圖著自己開心…難過受委屈才會想起家人…寫了這麼多我也不知道自己在說什麼…反正。很想家
因為自己想家了，才搜到這個話題，順便說幾句。一個人在一個完全陌生的環境生活，讀書，每天自己買菜做飯的時候就特別心酸，以前在家那都是等著爸媽叫我吃飯。我也試過讓自己忙起來，可是總有累的時候，只要一停下來就忍不住想家。雖然也常跟爸媽通電話，但還是抑制不住想家。
說真的，想家很正常，說明我們都還沒有習慣離開家的感覺，像我這樣，高中離家，大學離家，研究生離家，任然還要想家，但是別讓想家成了主旋律，該做什麼還得做什麼，只有自己混得好，才能為以後和家人更好地相見，也才算不枉自己家人的期盼，不是么想起自己大一的時候，剛進宿舍，三個本地的，我一個外地的，非常難受。每每周末只剩下我自己，就難過，很爸爸媽媽視頻也難過，曾經一度陷入困境，還想退學，後來我適應了，習慣了，接受了，每年開學前都要難過一陣子，加油，難過的時候安安靜靜想想開心的，努力去適應
很久很久沒有在知乎上面寫東西了離家1000km 天天想家很多次衝動買車票回去我不知道什麼時候會好但是其實大家都一樣聽到爸媽聲音眼淚就嘩嘩流沒有辦法自己的選擇總要成長
表示很了解題主的感受，我現在在家，但還有十天，就又要啟程，今年回去是大一下，回想上一學年……我想家，現在就開始想了，想跟媽媽說，別對我太好，要不然我走不了就，可是那怎麼行，媽媽堅硬了幾個月的心難道我還忍心不讓她柔軟下來，別的都好說，剛剛吃的媽媽做的炸醬麵簡直比學校的面好一千倍，可我只敢吃一碗，我害怕，害怕以後一吃面就想，想到沒法繼續生活下去，可儘管如此，我依舊不願承認當初的選擇是錯的，人總要成長，我上一學期也痛苦過，但也有很多快樂，朋友，經歷，讓我第一次真的感受到真實的生活，只屬於自己的生活，我要長大，我拒絕再這麼躲在父母的羽翼下，蜷縮著，好像快樂的生活，那並不算幸福，所以儘管以後依舊會痛，但我也要去承受，因為我要享受那之後的沐風和快感。
今天剛剛新生入學，躺在宿舍的床上，雖然我是個男生但是我現在眼淚就在眼睛裡打轉心情糟糕的不行非常想家，從小到大沒過過集體生活從小被家裡嬌生慣養的養大，現在真的想家到非常難受，剛剛給媽媽打了個電話，聽到媽媽的聲音就感覺情緒快要崩潰了，匆匆聊了兩句就掛掉了電話，自己繼續難受，唉，如果自己就這麼輟學回家又對不起家裡人，唉，只能自己硬挺了
樓主不怕，有我們和你一樣的夥伴陪著你，想想出來時的目的是什麼。昨天看到一句話送給你:離家不是為了遠離，而是為了更加驕傲的歸來！
更新一下，我剛剛看到其他知友的回答時受到啟發，就是我們這些遊子之所以想家，以至於非常痛苦，大概是因為暫時沒有?想家就能回?的能力，當我們擁有這樣的能力時，也許即使遠在天邊也不會這樣痛苦了。
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今年大一，目前距家一千公里，此刻正躺在床上，室友在下邊開黑?這是背景開學前幾天我就和父母來到了N市，在過來的火車上，看著南方這種別緻的景象，我感到了前所未有的新奇與激動以及對未來生活的期盼。下火車後，我們立刻找了賓館，搜地圖，看攻略，準備在預報到之後領略這座城市的風光。不幸的是，第一天來學校報到就出了點問題，耽誤了大量時間，再加上學校超大，我和父母都是用腳步丈量這片陌生的土地的，這一來一去地導致我們第一天全部浪費在一些瑣事上了。第二天，早上又去學校辦了點事，此時預報到算是完成了。下午回去我就和父母出去玩，先是坐公車去一個景點a參觀(a正好在施工，進不去裡面，我們只好在周圍觀賞了一下)，接著在父親的提議下，我們租了三兩自行車去了b景點（地圖上顯示b是。八路軍辦事處的相關遺址，結果去了才發現那就是一棟很普通的小房子，關著門的，進不去，且只能看到房子正面），鑒於這種情況，我們立即奔赴知名景點c（結果到了之後發現它的東門也在整修，進不去，其它門一時也沒找到)，當天開始下雨且有越來越大的趨勢時，我們只得返回，回到賓館已經快八點了吧，我們都被澆成落湯雞。
第三天，父母去學校幫我整理床鋪(因為某些原因這天才能進宿舍)，一直忙到下午兩點多(父母最後和我在學校餐廳草草地吃了點飯)，然後我們一起返回市區(準備趕火車，七點左右的火車，然而我們四點多才回到市區)。
在車站，檢票口的工作人員攔下了我，我只得看著人群裹挾著父母向前涌去，隔著玻璃牆，我一直看著，直到看不見他們的背影。我提前叮囑了父母坐上車一定給我電話，到家了也給我電話，我還告訴他們我不會想家的，我已經長大了。但是，就在他們回家的那一刻，我淚如泉湧，再也抑制不住。講真，我和父母從未出過省，父母這次陪我報道我也是希望藉此機會帶他們好好玩一下的，但是這一切競未實現。我一個人在車站，不知道要幹什麼，我來回踱著步子，不知道在這個陌生的城市還有哪個人在意我，關心我，還有哪扇門是為我敞開的。沒有了吧!
念此，我心中更加難過，眼淚一直滴答滴答地掉，怎麼也掉不完，喉嚨是噎著的，發硬，發疼。我現在都不知道那天是怎麼度過的。
如今，開學沒幾天，我在學校也是不時地想家，想給媽媽打個電話，又不知說些什麼，每次打電話的時候不敢多說，說多了怕是止不住眼淚。我現在真是後悔選擇了這裡，如今我只有自食惡果了。總之，想家，非常想，想到只有在夢境中才能重回故鄉。
最近我做夢老是夢到家鄉，醒來時早已淚目。就在昨天，我非常想家的時候，我準備立即離開學校去火車站，當然，我並不是要擅自坐車離開，只是我知道那座車站是我離家最近的地方，那裡對著家鄉啊。最後我想，至少將來這四年，鄉愁必是最令我難受，又最令我享受的一種感覺了。想家很痛苦，同時也很溫暖啊。
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